lundi 28 décembre 2015

Optométriste

J'ai demandé à ma fille si ça la dérangeait que je m'en occupe (par texto). Non, pas du tout. Alors, on a rendez-vous mercredi chez une optométriste, mon petit-fils et moi! Yé! Il s'en vient passer deux jours chez moi de toutes façons. 

dimanche 27 décembre 2015

L'amour de soi

L'avantage d'avoir un peu d'expérience de la vie est qu'on finit par connaître des recettes qui marchent! 

Ainsi, moi, quand ça ne va pas si bien, je sais que l'exercice intensif me convient et combat efficacement le spleen. Alors, hier, ne reculant devant rien, j'ai monté ma montagne au pas de course et je suis revenue juste à temps pour me rendre à un cours d'une heure et demie de yin yoga! 

Celui dont la jeune prof achève son cours en ostéopathie. Une fille magnifique dans sa tête et dans son corps avec laquelle j'ai plein de points communs (la jeunesse et la blondeur angélique exceptées eheh!), elle vient souvent spontanément me parler avant le cours et j'ai l'impression de la connaître depuis toujours. 

J'en ai profité pour lui parler de mon problème à l'oeil et des inversions. Elle trouvait raisonnable de ne plus en faire sauf pendant la salutation au soleil, alors que le séjour tête en bas est bref. De toutes façons, son cours de yin yoga se passe surtout au sol et il y a rarement des inversions. 

On était seulement quatre étudiantes, moi comprise. Elle nous a installées dans des positions yin et puis on tient. Et elle parle. Et elle parlait de l'amour de soi, de son corps, de son corps parfait, de son âme aussi, que certains appellent l'esprit. C'était beau, c'était doux et je me sentais merveilleusement bien, malgré la douleur. Bon, la douleur est plus un inconfort car les positions yin ne sont pas nécessairement faciles. L'idée, c'est de s'y abandonner en lâchant prise avec la respiration. Même technique que celle employée pour surmonter les douleurs de l'accouchement. Mais non, je ne suis pas en train de vous dire que le yin yoga ressemble à un accouchement, eheh, c'était un exemple là!

Pour couronner le tout, une fois installées en shavasana, elle est venue me faire un petit traitement ostéopathique. Wow! On parle souvent de ses cours et je lui demande toujours quand elle va avoir son permis pour que j'aille la voir, alors quand je vais à ses cours, il arrive qu'elle vienne me jouer dans le crâne et le cou et c'est fou le bien que ça peut faire. 

J'allais mieux aussi parce que ma fille n'était pas là hier, partie coucher chez une amie. C'est pas gentil d'écrire ça, mais c'est la réalité. C'est lourd de m'occuper de ma fille, voilà, c'est dit. 

Il va y avoir du changement à ce niveau. Elle finit son cours et stage dans à peu près deux mois. Je vais rester là, disponible et supportante. Mais il y aura un après. 

Mais commençons par vivre le moment présent! Et le moment présent, c'est aller voir maman, qui aurait besoin d'aide selon l'un de mes frères. Je vais lui demander à maman si elle a besoin d'aide. Et j'apporte mon maillot pour profiter de sa belle piscine où je suis toujours seule quand j'y nage. Et si j'ai le temps, autre cours de yoga yin. Mais maman est ma priorité. 

samedi 26 décembre 2015

Ne pas lire si vous en avez marre des billets sur le poids

Je n'ai plus envie d'écrire parce que mes billets, comme ma vie, sont plates et tournent en rond. C'est ce que je racontais à "Une femme en santé". Parler avec véhémence de me reprendre en mains pour ne pas le faire finalement. Le poids encore? Mais oui, c'est ici le blogue d'une personne qui a des problèmes de poids et des problèmes de contrôle alimentaire, une obèse dans sa tête qui pourrait rapidement devenir une obèse dans son corps. Je vais toujours parler de poids, toute ma vie, même quand je serai dans mon poids santé, je vais en parler encore et ça ne peut pas ne pas m'affecter, je ne peux pas m'en foutre. Je peux vivre de la fierté par rapport à ça, certainement, quand je réussis et là aussi, je vais en parler. 

Si je ne me surveillais pas, si je ne calculais pas, si je ne faisais pas des graphiques, si je ne lisais pas sur le sujet, si je laissais aller, je pèserais très certainement 300 livres, si ce n'est pas plus! 

Le poids est lié au moral et le moral est lié au poids. 

Je trouve ma vie plate et elle l'est. Ceux et celles qui me connaissent savent que je peux dire exactement le contraire demain ou après-demain. 

Je vis avec une fille déprimée qui s'ennuie. Elle s'ennuie de l'ex, elle s'ennuie avec moi, elle s'ennuie tout court. Elle n'a plus de cours, donc plus d'activités, plus rien on dirait. 

C'était Noël. On était allées bruncher chez ma fille du milieu. On avait mangé et donné les cadeaux. C'était clair que ma fille du milieu avait comme hâte qu'on parte après les cadeaux, elle devait aller chez son nouveau chum et ils recevaient le soir. On est parties. 

Le soir, ma plus jeune est sortie déposer le chèque cadeau de sa grand-mère. Elle ne revenait plus. Je me suis inquiétée et il est rare que je m'inquiète pour rien avec elle.  

Elle a fini par me texter de venir la rejoindre. Elle voulait aller dans les bars. J'étais en pyjamas et assez déprimée moi-même merci. Mais je me suis grouillée, en lui textant qu'il n'était pas question de bars mais que je voulais bien me promener. 

Quand je suis arrivée, elle était en grande conversation avec un gars. Mausus que je suis donc tannée de ça. Elle m'avait probablement invitée avant de le rencontrer. Je n'ai même pas regardé le type et je lui ai dit à elle, l'air bête "Je suis là, viens-t-en." 

Elle est venue mais elle était fâchée. Je m'en fous qu'elle soit fâchée. Elle se met tout le temps en danger, aime tout le monde, croit tout ce qu'on lui dit. Rencontrer des inconnus en public, sans rien savoir d'eux, c'est la pire affaire pour elle. Elle paraît toute jeune, elle sourit tout le temps, elle est super accessible pour les types pas corrects comme son ex. 

Comme on était fâchées, on a marché sans se dire un mot. C'était reposant. On marchait au hasard, en cherchant les lumières. Bien fatiguées, on est rentrées. 

mardi 22 décembre 2015

La pluie

Non, je n'ai pas titré mon billet comme ça pour chiâler. La pluie ne me dérange pas tant que ça. Petit-fils a couché ici et il couchera ici ce soir aussi. Je suis contente qu'il soit là. On ira au musée. Il ne veut pas trop. Petit-fils est un casanier de première. Il est en train de bricoler pendant que j'écris. Je le laisse faire. Faut pas se mêler de tout. 

Hier, j'ai gardé les petiots jumeaux avec leur grand-mère. La maman est partie peu après mon arrivée et belle-maman lui a dit et redit de faire vite et de revenir bientôt. Elle avait l'air fatiguée Belle-maman. N'avait pas dormi de la nuit, me dira-t-elle car les enfants sont enrhumés et avaient besoin de caresses. Elle a bien hâte de retourner en France samedi, Belle-maman et m'a parlé en mal de sa belle-fille, mais jamais autant en mal que la belle-fille ne parle d'elle quand elle n'est pas là! 

Ça leur fait du bien à toutes les deux de se défouler, je sers à ça aussi! 

Même malades (je ne les ai pas trouvé si malades que ça!), les bébés font de beaux sourires. Il y en a un qui s'endort profondément dans les bras et dès qu'on tente de le déposer bien délicatement, il se réveille instantanément! L'autre ne fait pas ça du tout. Ils sont très différents et physiquement et de caractère! 

Quand je suis partie trois heures après mon arrivée, la maman n'était pas de retour et la grand-mère fulminait. J'ai déposé le bébé endormi que j'avais dans les bras dans son lit, il s'est évidemment réveillé et je lui ai expliqué qu'il devait faire une petite sieste, qu'il était fatigué, c'était évident et que pour le moment, il n'y avait personne pour le prendre. La grand-mère était en train de donner le biberon à l'autre jumeau et "le mien" avait été nourri et changé. Il pleurait le petit quand je suis partie. Ces enfants ne sont jamais laissés à pleurer d'habitude, mais là, on n'avait pas le choix. J'ai fait mes adieux à Belle-maman que je ne reverrais probablement plus jamais et je me suis rendu compte que ça me faisait quelque chose. Il n'y a pas que les jumeaux qui sont attachants dans cette famille!

Bon, on va aller se préparer pour aller au musée Petit-fils et moi. Bonne journée! 

dimanche 20 décembre 2015

Un peu n'importe quoi

Vieillir n'est pas jojo. Je voudrais être éternellement jeune et mince et souple et en forme et avec un cerveau numéro un qui n'a pas de délais avant de trouver des noms et des dates, je voudrais ça et je le voudrais pour ma mère aussi et ma tante de 90 ans qui a donc tellement rétréci. Je voudrais arrêter le temps et avoir mes petites toujours petites, le grand grand déjà parce qu'on ne s'est jamais inquiété pour lui, on le savait qu'il aurait une belle vie et il en a une aussi. Mais les petites si elles étaient encore petites on pourrait penser qu'un miracle arriverait et qu'elles se développeraient bien,sans maladies ou handicaps et que leur vie serait belle, belle et facile et harmonieuse et qu'elles auraient une carrière et de l'argent et une maison et des vacances et des voyages. 

Je n'aime pas vieillir, je n'aime pas avoir plus de soixante ans en chemin vers quatre-vingt-dix. Ça me semble si irréel. Je suis une jeunesse moi, qui fais des folies, qui cruise des gars dans les bars et fume du pot et rit aux éclats et ne rentre pas toujours. Je suis une étoile filante, une battante, une qui n'a peur de rien et qui sort tout le temps par tous les temps et qui découvre parce que c'est mon destin, mon éternel destin. 

Et j'ai pourtant soixante-deux ans que je le veuille ou non, que je l'accepte ou non. Alors, je m'adapte, ai-je le choix? Et je me teins les cheveux rouges, pas roux, rouges et je ris de mon image dans le miroir. Un rire qui frise un peu les larmes. Mais je ne vais pas pleurer pour si peu. Demain, je vais bénévoler dans la toute petite maison pleine d'espoir. Espoir de tous ces enfants qui veulent vivre et changer le monde. Je serai là, présente et ardente. Parce que je n'ai pas dit mon dernier mot. 

Être présente et utile. 

Les légumes et le délire religieux

J'ai recommencé à manger beaucoup de légumes. Avec plaisir. C'est fou de m'en priver car j'adore ça pour vrai! Je fais de somptueuses salades, des smoothies bouleversants et surprenants, des soupes réconfortantes. Et je me sens tellement mieux quand je mange bien. 

Je ne maigris toujours pas et je suis sept livres au-dessus de mon poids à la même date l'année passée. Faut dire que j'ai trop et mal mangé plusieurs jours (semaines?) alors que je viens tout juste de me reprendre en mains. Faut laisser le temps faire un peu et compter sur ma persévérance. 

Hier, j'ai passé toute la journée avec ma plus jeune. On a monté la montagne. Oui, oui, j'ai négocié ça pour un sandwich et un café au restaurant! Elle était tellement heureuse de manger du jambon qu'elle était prête à promettre n'importe quoi! Rendues au café cependant, ça s'est mis sérieusement à mal aller. Son délire religieux encore. Elle voulait me convertir, me citant la bible et la peur de l'enfer. Ne me laissait pas parler du tout, emportée totalement par son désir maladif de conversion. 

Moi: Mais arrête! Je ne suis pas intéressée, tu dois l'accepter. Laisse-moi tranquille avec ça et parlons d'autre chose. 

Elle: (ne m'écoutant pas et me coupant la parole et parlant d'un ton véhément et "preacher") Je ne vais pas te laisser aller chez les damnés. Tu DOIS m'écouter, tu dois comprendre La Vérité!  (et blablabla, elle était intarissable)

Moi: (excédée et n'arrivant pas à placer un mot) Mais laisse-moi parler! Pourquoi ta vérité serait meilleure que la mienne? Tu vas perdre toutes tes amies si tu leur fais subir ce traitement. Arrête à la fin! C'est assez!

Elle ne pouvait pas arrêter, je le voyais bien. Et là, j'ai eu peur, carrément peur. 

Moi:"Tu me fais peur." 

Elle:"C'est de Dieu dont tu as peur." 

Comme je me suis fâchée rendue là, elle est partie. 

Or, elle m'avait promis la montagne en échange de son sandwich, ne l'oubliez pas. Moi, je n'avais pas oublié. Je l'ai appelée sur son cel. Pas de réponse. Je l'ai textée. Pas de réponse non plus. 

Alors, je me suis mise à courir et je l'ai rejointe. 

Moi:" Tu m'as promis de monter la montagne. Tiens tes promesses!"

Elle:"Tu ne veux pas m'écouter."

Moi:"Non, mais tiens tes promesses pareil!"

On est montées en silence. Ça faisait du bien. Tout se bousculait dans ma tête. Écrire à sa psy pour la mettre au courant sans le dire à ma fille? Pas très éthique mais rendues où on en était, ça me semblait une bonne avenue. Quelqu'un devait être au courant pour aider. Le délire religieux, ça ressemble drôlement à une maladie mentale. 

Une fois en haut, au chalet, on est allées voir la petite boutique qui est là. Elle aimait tout et voulait tout avoir. Fiou! La consommation lui avait fait oublier son délire. 

Alors que je voulais redescendre, elle a voulu continuer. J'étais très surprise et je n'allais sûrement pas dire non. Elle voulait aller à la croix. Me semblait bien aussi. Je lui ai dit que je n'avais aucune idée comment y aller et c'était vrai. Pas grave, on va trouver, qu'elle m'a répondu. On a marché sur des petits sentiers au hasard et c'est bien vrai qu'elle a trouvé! Moi, je suivais. Elle s'est fait prendre en photo devant, derrière, dedans. Elle était de bonne humeur et moi aussi. 

On a marché une bonne partie de l'après-midi et on est descendues par la rue Peel. Mon but était le cinéma Odéon Atwater pour voir le film "Room". Bon film bien joué. Pas trop réjouissant quand on sait que c'est basé sur une histoire vécue et qu'il y a des hommes assez malades (ou méchants ou pervers?) pour enlever des jeunes filles et les enfermer pendant des années dans leur cabanon de jardin. 

On est rentrées, j'ai fait un bon souper santé plein de légumes et on s'est collées devant la télé. À 21h30, une amie l'a appelée pour aller la rejoindre dans le Vieux, aux deux Pierrot. J'allais là des fois quand j'étais jeune. Elle est revenue à trois heures du matin. Comment? En marchant toute seule dans la nuit. J'haïs ça quand elle fait ça! 

jeudi 17 décembre 2015

Vacances

J'en prends. Pas compliqué, je ne fais plus rien. Aucun exercice non plus, ce qui est très mauvais, je sais, je sais. J'en ai comme besoin de cet arrêt. Je l'apprécie. 

Je m'occupe pas mal de ma fille cependant. En lui lisant ses textes pour les lui faire apprendre. Dyslexique comme elle est, c'est tout à fait nécessaire. Il faut qu'elle le demande,car sinon, il n'y a pas de collaboration de sa part. Hier, elle a demandé car elle avait un examen le même jour! J'étais donc bien contente d'être à la maison. Or, elle est arrivée désolée hier soir, l'examen était aujourd'hui et elle avait donc étudié "pour rien"! Ouais, c'est dur des fois de me mettre à sa place et de la comprendre, mais je l'aime de tout mon coeur, vous le savez bien. 

Je lui ai suggéré que nous étudiions encore aujourd'hui et elle semblait d'accord. On verra quand elle se lèvera! Je serai là. 

J'aime beaucoup ses textes d'étude où on ose parler d'amour! C'est écrit en toutes lettres que les personnes en grande perte d'autonomie en ont besoin et que les soins donnés avec respect et amour leur sont bénéfiques. 

Je trouve essentiel d'être présente pendant ses études. Six mois de ma vie, ce n'est pas énorme. Je lui fais de bons repas, je l'écoute. 

Elle est encore en convalescence de ses histoires de violence conjugale et d'agression sexuelle. C'est beaucoup et c'est long. Elle s'ennuie encore de son ex-violent ce qui est difficile à comprendre. Je ne comprends donc pas mais j'écoute. Je suis, avec sa psychologue, la seule qui accepte encore d'en entendre parler. Ses amies et ses soeurs n'en peuvent plus. 

Elle les voit moins ses amies d'ailleurs. Son horaire. Et aussi, elle ne s'est fait aucune nouvelle amie dans son cours actuel, ce qui est très rare dans son cas. Elle s'en fait facilement d'habitude. Elle n'est pas "reject" cependant, bien heureusement! Et les profs l'aiment beaucoup, ce qui ne me surprend pas, elle est tellement charmante. 

Elle a 21 ans et demi mais fait très ado. Mon amie internet Michèle que j'ai vue dernièrement pour la deuxième fois en... dix ans! me disait en voyant sa photo qu'elle a plus l'air de quatorze ans que de vingt et un et c'est bien vrai.  Se maquille, se coiffe en musique, se prend en photos dans plein d'habillements et met le tout sur Facebook pendant des heures. 

Je préfère cependant ces sessions beauté au délire religieux. Quand elle se met à lire la bible et à prier dans sa chambre et à écrire des messages religieux sur ses murs de chambre ou sur Facebook ( je n'ai pas Facebook mais sa soeur communique avec moi pour me demander, alarmée, ce qui se passe!). Ça peut durer toute la nuit quand ça lui prend. J'aime vraiment pas ça. Épeurant je trouve. 

mercredi 16 décembre 2015

Bénévolat-bébés

Hier, c'était le dîner de Noël de mon organisme de bénévolat. Dès que je me suis pointée au restaurant, je n'ai rien eu à dire, on m'a demandé "C'est pour le groupe de Grand-mères?" Je dois faire mon âge, eheh! 

On nous avait mises dans un petit salon particulier, charmant! Ce restaurant ressemble à une maison et le repas était bon. Vin rouge, vin blanc, les bouteilles étaient sur la table. Je ne connaissais que la directrice de l'organisme. On a fait un tour de table et je me suis efforcée de retenir les noms. Bien du travail pour moi qui ai des problèmes de mémoire. Mais je suis bien mieux qu'avant, je fais beaucoup d'efforts et ça porte fruit.

Des femmes de tout âge, dans la documentation de Grand-mères Caresses, on parle de femmes de plus de quarante ans. Foutaise! m'a dit la responsable. Elle prend même des étudiantes qui doivent faire du bénévolat dans leur curriculum et qui aiment les bébés. C'est du cas par cas. 

En face de moi, il y avait deux femmes qui portaient le même prénom et qui étaient visiblement très âgées. Franchement, je leur aurais donné plus de quatre-vingt ans. Je me demandais si elles arrivaient à prendre les poupons. C'était avant de leur parler! En fait, celle qui était en face de moi était la trésorière de l'organisme et c'est elle qui a payé le restaurant pour nous toutes. Et l'autre s'occupait de trois familles et était bénévole depuis quinze ans! Des femmes cultivées et super intéressantes. Adieu les préjugés! J'ai eu honte. 

Dans mon cas, ma famille est à faible revenus mais il y a le contraire aussi! Une bénévole a été invitée au Maroc en vacances avec la famille qu'elle visitait, tous frais payés et ce n'était pas pour garder les enfants, ils avaient une bonne là-bas. Elle s'en est occupé évidemment, quand ça lui tentait. Parce que oui, elle a accepté l'invitation! On a le droit, nous a dit la responsable. 

Et il y en a une qui a les clés de la maison et qui va chercher les bébés (des jumeaux) à la garderie. 

Une autre va régulièrement au restaurant avec la famille le dimanche. Ils viennent la chercher et paient son repas. C'est une autre dame âgée qui ne m'était pas trop sympathique au départ, elle parlait fort, se plaignait du repas, je la trouvais bien fatigante. Mais en écoutant ses histoires, j'ai compris que la famille l'appréciait autant. Elle est candide, ricaneuse et nous racontait les activités qu'elle faisait avec ses bébés (des triplés!) et c'était plein de fraîcheur et d'imagination. Quand la maman veut sortir avec les triplés la semaine, elle l'appelle et elle se déplace pour l'accompagner et l'aider. Elle est carrément devenue la grand-mère pour vrai! La veille, elles avaient passé l'après-midi à magasiner. Elle ne calcule pas son temps. Elle est bénévole depuis longtemps elle aussi et ricaneuse à souhait! 

Il y en avait des plus jeunes aussi, une, deux, trois et moi (mais oui, je fais partie des "jeunes" qui étaient là!). 

Ma famille à moi? Bon, c'est pas ma famille mais j'ai remarqué que toutes les bénévoles parlent comme ça, "mon bébé", "le plus petit de mes jumeaux", on les fait siens rapidement ces enfants-là! ;o) 

Alors, la famille que je visite, comment va-t-elle? Bien. 

La maman aime beaucoup critiquer un peu tout le monde, ce qui veut très certainement dire qu'elle me critique moi aussi. Alors, je la laisse dire sans rien ajouter. La belle-maman était allée se faire coiffer dans une école de coiffure, alors on était seules la maman et moi et les bébés dormaient à poings fermés, un sur le divan et l'autre dans une espèce de transat. Elle a évidemment parlé contre la belle-mère, bon, là, je dis quelque chose, je prends toujours la défense de la belle-maman que j'aime beaucoup. Elle m'a dit que sa belle-mère a essayé de tuer ses enfants. Hein! Quoi? Faut pas charrier quand même! Oui, oui, elle a fait ça, elle a laissé ses bouteilles de médicament sur la table de la cuisine et est allée se coucher. Le matin, quand la mère s'est levée, elle a trouvé la petite de deux ans avec les médicaments dans la bouche. Il y en avait partout, sur la table et le plancher, tous mouillés. La petite les avait sucés et recrachés. Info Santé et puis le centre anti-poison. Panique totale dans la demeure. La grand-mère a ramassé tous les médicaments mouillés et les a bien comptés et il n'en manquait pas, la petite les avait tous recrachés. Ouf! Il a fallu quand même surveiller les signes d'intoxication parce qu'elle les avait tout de même mis en bouche. 

Oui, c'est une erreur grave que de laisser des médicaments à la portée de jeunes enfants, mais de là à la traiter de meurtrière en puissance? Non! 

Heureusement, elle a dû cesser d'en parler parce que Belle-maman est revenue de son rendez-vous avec une belle tête et une belle coiffure. Je me suis exclamée positivement et sa bru lui a dit qu'elle aimait bien mieux la couleur qu'elle avait avant. 

Elle s'est plainte aussi de la dame envoyée par le clsc qui vient trois heures par semaine (comme moi!) et "ne fait pas grand chose". La maman préférerait avoir une autre Grand-mère Caresses au lieu de la dame du clsc et elle va le demander. De toutes façon, la dame du clsc ne viendra plus, les petits ont eu trois mois, c'est fini en janvier. 

Ma lune de miel est-elle terminée avec cette maman? Pas du tout, au contraire. Je l'aime beaucoup. Elle a des défauts, j'en ai aussi. On s'apprivoise de plus en plus. Moi, je ne m'avance pas trop, je laisse l'initiative à la mère et la dernière fois, elle a donné le bain à un des jumeaux et m'a demandé de baigner l'autre. Elle me fait donc de plus en plus confiance. 

Elle ne m'a pas encore laissée seule avec les poupons, mais je sens que ça s'en vient. Belle-maman retourne en France le lendemain de Noël et ça va être difficile pour la mère, elle l'a d'ailleurs exprimé. Elle a beau se plaindre de sa belle-mère, elle peut sortir quand elle est là et c'est aussi belle-maman qui va conduire et chercher les deux autres enfants à la garderie. Le papa? Il n'était pas là. Je pense qu'il est retourné travailler et comme il est camionneur, il part plusieurs jours à la fois et la mère est seule avec les quatre petits de moins de cinq ans, dans ce très minuscule appartement. Tellement minuscule que quand quelqu'un veut aller à la salle de bain et que nous sommes assises à trois dans les trois chaises de la petite table de cuisine (impossible de mettre plus de chaises!), il faut que la personne qui a la chaise en face des toilettes se lève et enlève sa chaise pour permettre d'ouvrir la porte des cabinets! 

mardi 15 décembre 2015

Le poids et les Fêtes

J'ai décidé de ne pas attendre après les Fêtes pour perdre une partie des dix livres que j'ai en trop. 

Alors, comment faire avec les sorties et réceptions? Voici mon plan: la quantité de calories globale est l'important, j'ai la motivation, alors je ne vais pas me priver lors des sorties. Pas me priver mais ne pas faire exprès non plus! Un verre de vin ou deux, pas une bouteille! Le pain n'est pas nécessaire non plus. Le maximum de légumes, parce que c'est bon et plein de vitamines. 

Ce midi, mon association de bénévolat-bébés nous invite dans un restaurant italien. Je vais manger des pâtes si ça me chante et une petite salade ou une petite soupe pour souper. Je fais ça dernièrement, des soupers vraiment légers et ça marche. Je continue et me pèse lundi prochain. Je ne compte pas encore les calories mais oui, je me prive un brin. Le soir, j'ai faim ce qui est bon signe. Quand j'ai le ventre plein, je ne maigris certainement pas. 

samedi 12 décembre 2015

Un, deux, trois, go!

Je tourne en rond. 

Je ne me mets pas trop en branle pour quoi que ce soit. 

Me semble que ça ne va toujours pas avec mon oeil. 

Tout a  été testé alors faut que j'en revienne. 

Alors ce que je dois faire c'est arrêter d'écrire ce billet et m'activer. 

Coup de pied au cul.

Oui, je suis brutale de même.

Parce que des fois, il n'y a que ça qui marche. 

mercredi 9 décembre 2015

Mercredi

Je suis retournée au yoga hier. J'ai parlé à la prof et j'ai adapté le cours. Pas trop dur finalement. Un deuil car j'adorais les inversions et les tenir longtemps. Mais un deuil petit tout de même, faut pas charrier. J'ai l'intention d'y aller tous les jours au yoga car mon abonnement finit dans un mois et demi et je veux profiter à plein des derniers jours.

Ensuite? Je ne vais pas immédiatement renouveler. Je veux essayer de nouveaux trucs. Je ne sais pas trop bien quoi encore. On verra. 

Il y a le japonais aussi. Je veux me trouver une classe, ne pas rester sur un échec. 

Et faire mon testament. Rien de bien passionnant mais ça sauve tellement de trouble aux survivants. 

Peindre nos chambres à coucher et les salles de bain? 

Faire plus de bénévolat?  Je suis inscrite pour l'aide aux réfugiés, je suis allée à la réunion d'information samedi dernier et j'attends des nouvelles. J'ai toujours mes super bébés que je vois le lundi mais je pourrais faire plus, je veux faire plus. Hier, je revenais de l'épicerie et  j'ai offert des bananes à un de nos très nombreux itinérants et ...  il a accepté! Je suis surprise parce que d'habitude, mes offres de nourriture ont toujours été refusées. Mais celui-là semblait affamé. Ce genre de truc me tord le coeur. J'avais envie de le ramener chez moi et de lui faire de la bonne soupe chaude. Un jeune. Il aurait pu être mon fils. 

Le perdre ce fameux dix livres qui m'achale et qui va beaucoup achaler mon doc que je vois en mars 2016. Pas de point d'interrogation ici. 

Recevoir pour les Fêtes? Très très gros point d'interrogation. Je n'ai pas l'air partie pour ça mais des fois, je me surprends moi-même! ;o)

dimanche 6 décembre 2015

Se laisser aller

Je suis dans une drôle de passe. Pas déprimée, non, pas du tout même. Je suis allée à la réunion pour faire du bénévolat avec les réfugiés syriens hier. Plein de gens qui veulent aider. Une belle énergie. Personne ne sait avec exactitude quand ils vont arriver mais l'organisme est prêt. Du monde calme, posé, organisé. Fait du bien. 

Ma fille était en forme et ça aussi, ça me fait plaisir. Son amie était là et j'ai coupé à toutes mes belles théories et je leur ai fait un pâté chinois avec... de la viande! Et de la tarte à la rhubarbe achetée congelée et mise au four. Extrêmement sucrée! Elles étaient contentes. J'ai mangé sans bon sens. Avec du vin sans calculer. 

Je ne sais pas pourquoi je me conduis comme ça. 

Je n'aime pas ça. 

Non, je n'ai pas fini de vous parler de mes désordres alimentaires et de la prise de poids qui s'ensuit et des probabilités de diabète qui accompagnent le tout. 

C'est l'histoire de ma vie. 

Une partie. Pas toute ma vie quand même, faut pas exagérer. 

Ça m'embête cette histoire avec mon oeil et de ne plus pouvoir faire d'inversions. Du coup, le goût du yoga diminue. Un petit deuil. Faudrait que je retourne à un cours  pour constater comment je peux gérer le tout. 

Alors c'est ça. Je suis dans un lendemain d'orgie alimentaire et évidemment, je ne me sens pas bien, ni physiquement ni moralement. 

Ne pas me décourager. Me remettre à ce qui est bon pour moi. Aujourd'hui, pas demain. 

Aller voir ma mère. C'est le jour du brunch familial. Je l'aime ma mère. Et j'aime mes enfants. Et je m'aime aussi, même si je ne suis pas trop contente de moi. Savoir se pardonner. Allez, on continue!

vendredi 4 décembre 2015

Les yeux

Il y a cinq ans, j'ai eu des saignements intra-rétiniens dans un oeil. Des vaissseaux qui ont éclaté. Dû à la myopie, pas à l'âge. J'en ai déjà parlé plusieurs fois. Ça m'a laissé un oeil qui ne voit plus comme avant, même avec des lunettes. Et l'autre risque le même sort. Alors, je vis le moment présent, évidemment. Mais derrière toutes mes belles philosophies de vie, il y a une petite inquiétude. Ou grande, dépendant des jours et de mon état d'esprit. Parce que ce n'est pas que mon imagination ce truc. Chaque année, j'en reperds et le grand spécialiste ne peut rien faire. C'est comme ça. 

Hier, pendant un long uttanasana, j'ai une douleur à l'oeil. Mon oeil. Celui qui a déjà saigné. Je regarde mes doigts en cachant l'autre oeil. Je vois ma main mais très voilée, plus voilée que d'habitude. Je décide de me coucher et j'y resterai pour le reste du cours (on arrivait à la fin). La prof s'informe. Je lui dis que j'ai mal à l'oeil mais que ça va. Et la peur d'une autre hémorragie rétienne s'immisce dans mon cerveau. Plus le saignement est stoppé rapidement avec une injection d'Avastin, moins il y a de séquelles. Je quitte en même temps que tout le monde, je me sens fragilisée, me semble que je vois vraiment moins bien, mais est-ce la réalité ou mon imagination? Je ne vois déjà pas bien du tout de cet oeil en temps ordinaire. 

Arrivée à la maison, mes deux filles sont là, les deux qui ont des problèmes. L'une des deux n'a pas fait sa prise de sang parce qu'elle n'aime pas l'infirmier. Misère! Du coup, je ne pense plus à mes problèmes à moi et j'assaie d'organiser les choses. On ira demain. On annule la montée de la montagne qui est remplacée par une visite à l'hôpital. Et puis l'inquiétude pour mon oeil revient. 

Il y a trois possibilités: ne rien faire, aller à l'urgence ou bien essayer de voir mon optométriste. 

Je décide de faire quelque chose. 

L'urgence, c'est huit heures d'attente dans des conditions déplorables et déprimantes. 

J'essaie l'optométriste. Il est midi quarante. On me dit que c'est complet mais quand j'explique mon histoire, ça devient une urgence et il me verra entre deux patients. Au cas où mes lectrices ne le sauraient pas, ce genre de consultation qui est médicale et n'a pas pour but la prescription de lunettes est totalement gratuite et payée avec la carte d'assurance-maladie. Pour les enfants, c'est toujours gratuit jusqu'à dix-huit ans un examen de la vue. C'est fou le nombre de gens qui ne font jamais examiner la vue de leur enfant. 

Bon, alors il me voit à treize heures trente. Beaucoup de tests. Comme il ne trouve rien, il décide de me mettre les gouttes pour un examen plus approfondi du fond de l'oeil. Entre des patients. Finalement, je passe pas mal tout l'après-midi là. Mais c'est un bel environnement, un joli magasin de lunettes bien clair et avec de la bonne musique. J'essaie des lunettes et je me sens déjà bien mieux, rassurée d'être prise en mains. 

Il y a beaucoup de corps flottants, la vision a baissé d'un quart de point depuis juin dans cet oeil, mais ce n'est pas une baisse assez significative pour s'alarmer. Pas de saignements. Ouf! C'est ça que je voulais entendre, pas de saignements! Je me sens rassurée et je rentre à la maison. Merci doc! Un grand merci. Il s'interroge cependant sur les asanas la tête en bas. Est-ce approprié avec la fragilité de mes yeux? Il n'est certain de rien, ce n'est qu'une hypothèse. 

Je cherche là-dessus dans l'internet. Dans les cas de glaucome, toute pression supplémentaire associée aux inversions est déclarée dangereuse. Dans mon cas à moi, je ne trouve rien. Des textes disent même que les inversions sont bonnes pour les yeux. 

Je pense que je vais tenir les inversions moins longtemps dorénavant, sans me les interdire totalement. Et je vais oublier la position sur la tête. 

samedi 28 novembre 2015

Le temps

Celui qui passe et qu'on ne voit pas passer. Le temps présent qui est le seul qui compte et qui est si difficile à saisir. Le temps passé auquel je ne me raccroche pas, Dieu merci! 

Je disais toute fière à Zoreilles que ma pause était finie et que j'étais replongée dans mes bonnes habitudes: nourriture sensée et santé et exercice intensif tous les jours. Or, je ne suis pas allée au yoga ce matin encore et je procrastine en pyjama devant l'ordi. Avec un latte maison délicieux et des tartines sur lesquelles il y avait bien un peu de confiture en plus de mon beurre d'amandes. Et je me sens bien. 

Hier, souper de moules (bon, jusque là, le choix était bon et raisonnable) et frites/mayonnaise (moins bon choix mai si délicieux!) et puis une bouteille de blanc à deux et ensuite, oui, le dessert! La décadence totale. On s'encourageait l'une l'autre là-dedans l'amie et moi. Et je me sentais bien et je me sens toujours bien. Spectacle de danse magnifique de José Navas. Belle soirée. Belle matinée. Quelques livres en plus. J'ai voulu confronter la réalité, il y a une semaine que je ne me pesais plus! 

J'adore cette vie de lâcher prise, sans contrôler ni l'exercice ni l'alimentation. Le plaisir et rien d'autre. Oui, j'aime. 

On a pourtant monté la montagne avec mes filles hier et ça aussi, j'aime ça. Et le yoga aussi, j'aime en fait. Beaucoup même. Mais entre m'habiller, y aller et le faire pendant une heure et demie, mon fauteuil, mon ordi et mon café sont très attirants. 

Paresse? Oui. Assumée. 

Le chemin vers le corps qui lâche, la maladie, la mollesse, le vieillissement et la perte d'énergie est si simple: on n'a qu'à ne plus rien faire et à manger tout ce qui nous plaît. C'est plaisant. Reposant. 

Et super dangereux!!!! Têtes de mort ici et pneu à la taille et organes qui descendent et gras qui s'infiltre partout assaisonné de diabète, de haute pression, de genoux qui lâchent sous le poids du corps trop lourd, de maux divers indescriptibles et de dépression. 

Je veux ça? 

Non! 

On s'y remet à la discipline, au sport et au bon manger? Oui! 

Un deux trois go? 

Oui, lundi. 

Ou demain. 

Ce soir, opéra. Élektra. Plaisir solitaire. 

Aujourd'hui, trucs que j'aime. Fouiner. Bibliothèque. Marcher. Petits cafés. 

jeudi 26 novembre 2015

L'avoir tout faux

Si Petit-fils a un vieux manteau d'hiver, c'est que le neuf est trop grand. Si Petit-fils fait son éducation physique en bottes, c'est parce qu'ils n'ont plus de gymnase et que tous les cours de gym se font dehors. Pas une si mauvaise idée en fait, c'est très bien de prendre l'air par tous les temps! Il n'a pas de souliers à l'école parce qu'on leur a demandé soit souliers soit pantoufles et le petit a choisi pantoufles. Les vieilles bottes? Ce sont celles que je lui avais achetées l'an dernier et sa mère les pensait encore bonnes. Alors.... là.... je m'énerve vraiment pour rien et heureusement que je n'ai chiâlé que dans mon blogue (privé!) et que je suis allée doucement et psychologiquement aux nouvelles. 

Elle a fait bon voyage. Elle a un chum, ça a l'air de plus en plus officiel. Du coup, elle a quitté celui qui était en prison. Mais elle va aller rencontrer les officiels de la prison, car ça pourrait nuire à son ami emprisonné qu'elle ait disparu sans explications. Il a de la misère dans ses relations interpersonnelles, surtout avec les femmes, et il a demandé à ma fille d'aller expliquer que cette fois, si la relation prend fin, il n'a pas de tort là-dedans. Elle va le faire. 

On est allées au Costco ensemble. Elle a pris une semaine de vacances. C'est son anniversaire aujourd'hui. Vingt-cinq ans. En voilà une qui, comme mon fils, semble lancée dans la vie. Ouf! C'est quand même plaisant d'écrire que ses enfants vont bien. 

mercredi 25 novembre 2015

Bon!

Ou mauvais. Plus trop certaine. ;o)

Le petit est à l'école, sa mère le reprend ce soir et je me suis acheté des trucs pas trop santé en entrant dans le nouveau Première moisson qui vient d'ouvrir au coin de mon arrêt d'autobus. Et je n'irai pas au yoga, tout comme je n'y suis pas allée hier. Et je ne remets pas ça en question. 

C'est bizarre, je me sens en vacances. Délinquante. Et ça me fait plaisir. Mais je sais aussi que ce genre de "vacances" sédentaires à manger des cochonneries me ferait redevenir grosse rapidement. Brèves vacances donc! 

mardi 24 novembre 2015

Je suis fatiguée

Ce n'est plus facile pour moi de m'occuper d'un jeune enfant. Et pourtant, avant, j'en gérais quatre en plus des enfants d'accueil et en travaillant à plein temps. C'était une autre époque et chaque enfant accueilli l'avait été avec désir, joie et exaltation. 

Mais là, le petit-fils m'épuise rapidement! Il est avec moi depuis vendredi soir et j'ai même eu une pause dimanche alors qu'il a couché chez son père! 

Il y a plein de choses qui m'énervent. D'abord, un enfant qui est habillé misérablement, sans tuque ni mitaine et avec des bottes percées alors que sa mère se prélasse en vacances à Las Vegas, je trouve ça indécent. Oui, oui, c'est tout à fait un jugement que tu lis ici, Éphémère, je le répète et le redis, je ne suis pas parfaite. Et non seulement je ne suis pas parfaite mais je suis aussi hypocrite. Je ne le lui dirai pas directement ce que je pense à ma fille, elle ferait une crise et tout ce que je gagnerais, ce serait de ne plus avoir accès à Petit-fils. Dans l'autobus ce matin, il me dit que c'est sa gymnastique aujourd'hui. Je lui demande s'il a ses vêtements de gym à l'école. Il va garder ce qu'il a sur le dos et comme il n'a pas de souliers de gym (il n'a aucun soulier à l'école, je l'ai constaté en allant le chercher hier!!) il va faire son cours de gym avec... ses bottes d'hiver! Non, mais, misère. 

Évidemment que j'ai songé à aller lui acheter tout ce qui manque. Certainement. 

Et là, j'ai réfléchi. Ne pas agir sous le coup de l'émotion. 

Est-ce que ce petit de six ans souffre? Non. Il ne se plaint pas de ses vêtements ou de leur absence. Ce matin, je lui ai prêté gants et tuque, il y avait de la neige. Et j'ai mis une semelle supplémentaire dans ses vieilles bottes. Mais ça va en rester là. Je ne dois pas prendre la place des parents.

Il fait du taekwondo trois fois par semaine! C'est énorme. J'y suis allée avec lui samedi et il y a un autre cours ce soir de 17h30 à 18h30. Et il y en aura un autre le jeudi mais moi, mon mandat sera fini. Qui y va avec lui à ces nombreux cours? L'autre grand-mère. Elle va le chercher à l'école, elle prend l'autobus en pleine heure de pointe alors c'est très long et elle le fait manger dans l'autobus! Et les devoirs? Avant le cours si on a le temps sinon sa mère s'en occupe après. Tout un engagement! 

Il aime ça et c'est bon pour lui. Un peu de positivisme, Une femme libre!  ;o)

lundi 23 novembre 2015

Ma fille qui est tellement plus que sa maladie mentale

Mon ainée a été adoptée à quatre ans et trois mois. Meurtrie. 

Suivi psychatrique à cinq ans à Douglas. Troubles de l'adaptation. 

Pensionnat à St-Donat à neuf ans. Les choses semblent se replacer. 

Retour au domicile à 12 ans. École privée. Mise à la porte de l'école privée. Polyvalente. Délinquance. Fugues, prostitution. Entrée au centre d'accueil. 

Quatorze ans, bref retour à la maison pour une thérapie intensive individuelle, de groupe et familiale. Toujours au Douglas. Un programme spécial pour les jeunes qui présentent des symptômes de bipolarité sans qu'on puisse alors vraiment nommer la maladie par son nom. À cette époque, on ne parle pas de bipolarité avant l'âge adulte. Je pense que ça a changé. 

Au bout de quelques mois, je suis convoquée par son psychologue. Il me demande de la retourner en centre d'accueil car elle se met en danger. Prostitution. Je m'en doutais bien mais j'avais un immense espoir dans ce programme. Retour au centre d'accueil. 

Je suis suivie par une excellente psychologue spécialiste de l'adoption et des troubles d'attachement qui me conseille fortement de ne plus la reprendre à la maison, ce qui ne veut pas dire du tout l'abandonner. Cette enfant refuse les figures parentales, soyons "autre chose", quelqu'un de présent, de soutenant, mais pas dans le même domicile. Je visite donc, je joue aux cartes avec elle, je l'écoute quand elle veut parler (rare) et je continue à voir ma psychologue pour me soutenir. 

Évidemment, dans un milieu encadrant et encadré sans demande émotive, elle fonctionne très bien et arrive le moment que ma psychologue et moi attendions: on veut me la retourner. Et c'est là que j'ai dû mettre mes culottes et le dire clairement devant tous que non, ma fille ne vivrait plus avec nous, jamais. Que je serais toujours là pour elle mais que pour son bien à elle, pour celui de sa fratrie et pour le mien, il n'était pas question qu'elle revienne, il fallait orienter le plan de traitement autrement et si pour qu'elle ait des soins, il me fallait signer des papiers d'abandon, je le ferais immédiatement. Coup de théâtre!

Il faut comprendre que les plans d'intervention visent dans la majorité des cas, le retour familial. Mis au pied du mur, les éducateurs et la travailleuse sociale ont donc dû travailler autrement. Ce fût profiteur pour tous, je pense. En fait, les visites à ma fille sont devenues plus agréables, plus détendues. Elle venait en visite à la maison aussi et ça se passait plutôt bien. 

Bon, une fois, on m'appelle parce qu'elle n'était pas rentrée au centre après une visite. Elle avait rencontré un gars au dépanneur en face du centre et ils étaient allés au motel pour y passer la nuit! Impulsivité. Ce n'est pas moi qui ai géré ce type de problèmes trop grand pour moi mais bien les professionnels du centre d'accueil. 

On passe du centre d'accueil qui ressemble à une prison à une maison d'accueil plus ouverte quand elle a seize ans et à dix-sept ans, c'est l'appartement supervisé. Je l'équipe au complet. Elle voulait des accessoires rouges, poubelle rouge, ustensiles rouges et nappe rouge. On magasine dans le plaisir. Quelques mois plus tard, elle sera mise à la porte pour non respect des règlements. Je l'autorise à aller vivre chez son chum et j'attends avec impatience ses dix-huit ans. 

Ils arrivent et je la perds un peu de vue. 

Ensuite, elle est déclarée officiellement bipolaire. J'ai de vagues souvenirs de ça. Elle fait des crises terribles et son chum m'appelle pour que je la calme. Elle a besoin d'argent pour un projet avec son chum. Ils veulent ouvrir un restaurant. J'en parle à mon frère qui s'y connaît en finances et il me dit qu'elle devrait  commencer par travailler dans un restaurant, tout à coup elle n'aimerait pas ça? Je lui en parle et lui dis que je l'aiderai financièrement si elle travaille six mois dans un restaurant. Je n'entends plus du tout parler du projet. 

Elle ne travaille pas et habite une cave déprimante. Dans ce temps-là, elle me laissait visiter ses logements. Ce n'est plus le cas aujourd'hui. Quand je la visite, elle est toujours endormie. Je la pense en grosse dépression (et c'est peut-être bien le cas!) et je l'incite à venir prendre une marche avec moi. 

Dans les faits, si elle était si fatiguée le jour c'est qu'elle avait passé la nuit à travailler dans des salons érotiques. Je l'ai appris bien plus tard, par son chum actuel. 

Avec l'ancien chum, elle a fait des psychoses mais le souvenir est flou. 

Avec le chum actuel, là, elle fait de grosses psychoses et est hospitalisée. On parle toujours de troubles bipolaires. Elle ne le dit pas trop ouvertement qu'elle entend des voix mais maintenant on sait qu'elle en entend non-stop depuis de très nombreuses années, sept ou huit ou neuf. Le chum actuel, elle le rencontre dans son métier de masseuse érotique. Il est chauffeur pour les danseuses et masseuses. C'est relié à la pègre tous ces trucs. Il a quitté le milieu maintenant. 

Il y a deux ans, à la suite d'une autre psychose et alors que l'hôpital veut la garder contre sa volonté et va en cour pour le demander, le diagnostic de schizophrénie est écrit noir sur blanc. Je n'en ai jamais entendu parler et je suis surprise quand la juge dit à ma belle enfant: "Je comprends que vous ne vouliez pas rester hospitalisée mais avec votre diagnostic de schizophrénie, je trouve préférable que vous soyez soignée au moins quinze jours. Je coupe la poire en deux, l'hôpital demande à vous garder trente jours et vous voulez sortir maintenant, on s'entend pour quinze jours et si jamais vos médecins trouvent que vous allez mieux, vous pourrez sortir avant."

C'était donc la première fois que j'entendais ce mot de schizophrénie. 

On s'y fait et c'est moins épeurant que je ne l'avais cru. La personne est tellement plus que sa maladie et ma fille est adorable et elle fait tout ce qu'elle peut pour s'aider et moi aussi, j'ai envie de faire tout ce que je peux pour l'aider. 

Il y a un mois, elle a encore fait une tentative de suicide. Non annoncée. Tout le monde dont son chum, sa psy et moi, trouvaient qu'elle allait donc bien! Mais elle n'allait pas si bien. Les voix permanentes et agressives, elle en a sa claque! 

Alors, là, elle va prendre les médicaments de la dernière chance, quand tout a été essayé. Le clozapine. Il n'est prescrit que quand tous les autres ont échoué. Son taux d'efficacité est supérieur aux autres antipsychotiques mais c'est un médicament qui peut aussi tuer le patient. Il attaque le coeur, peut causer des convulsions, détruit les globules blancs. Il faut donc judicieusement évaluer les risques pour la santé par rapport aux avantages sur le contrôle de la maladie. Ma fille doit donc aller à l'hôpital passer une panoplie de tests toutes les semaines! C'est beaucoup. Le traitement a commencé jeudi passé et je l'ai accompagnée et je l'accompagne ce jeudi-ci aussi. Pour l'encourager. Elle se stationne chez moi et on marche/court pour s'y rendre. Elle va avoir besoin de faire beaucoup d'exercice ma fille, ma toute mince fille. La prise de poids associée à ce médicament est en moyenne de cinquante livres!!! 

dimanche 22 novembre 2015

Les médicaments

Je ne suis pas très pro médicaments. Je suis du genre à endurer un rhume et même une grippe sans rien prendre d'autre que de l'eau chaude avec du jus de citron. J'ai passé de nombreuses années à me servir de condoms comme contraception pour éviter de prendre la pilule. J'ai lutté obstinément avec mon doc spécialiste qui voulait me faire prendre des statines pour abaisser mon taux de cholestérol. 

Mais je prends quotidiennement un médicament qui me sauve la vie. Si j'étais dans une île déserte et que je n'y avais plus accès, je serais morte en cinq jours, sept tout au plus. Je souffre de l'hypothyroïdie de Hashimoto, une maladie auto immune qui détruit la glande thyroïde et je prends des synthroïds qui remplacent efficacement les hormones naturelles. Merci à ce médicament et à son inventeur qui me permettent non seulement de vivre mais d'avoir une belle qualité de vie. 

Je n'ai jamais pris d'antidépresseurs malgré des accès de déprime. Il est aujourd'hui démontré que l'exercice intensif était aussi efficace que ces médicaments dans les cas de dépression légère à modérée. Pour les dépressions sévères, les antidépresseurs sont cependant toujours utiles et s'ils peuvent éviter le suicide, il faut les prendre. Une fois mort, les problèmes, on ne peut plus les régler. 

Je poursuis plus tard. Mon merveilleux petit-fils qui passe la fin de semaine avec moi me réclame. Je m'en vais jouer!

Plus tard: 19h53
Il n'y en aura pas de suite. Je suis crevée. Je voulais parler des nouveaux médicaments de ma fille schizophrène. Ils sont si puissants qu'elle doit se faire tester toutes les semaines à l'hôpital. Je l'accompagne. Voilà. C'était ça en gros. La vie continue. Comme on peut, comme elle peut. Courage et un jour à la fois. 

jeudi 19 novembre 2015

À lire!

C’est en train de nous rendre fous… | L'école de rang de Katherine

Katherine analyse très bien la situation, je trouve. 

Mes dadas

Mes dadas, mes doudounes, mes obsessions, mes radotages. 

Je suis la défenseure de la veuve et de l'orphelin. La misère de l'autre me touche toujours intensément, je travaille là-dessus. Car je ne serai jamais heureuse si je prends la misère du monde sur mon dos. Et en même temps, ça me rend bien heureuse de contribuer à la soulager ne serait-ce qu'infinitésimalement cette misère humaine. 

Les gens viennent avant les animaux. Pour moi, pour moi. Je deviens plus tolérante là-dessus, plus acceptante. Je m'adoucis. Ma grande amie qui ne vit que pour son chat et paie actuellement 500$ par mois de médicaments en plus de la nourriture spécialisée et des visites nombreuses chez le vet pour maintenir en vie sa matoune de 18 ans, je trouve ça moins ridicule qu'avant. Et je la laisse m'en parler, sans systématiquement changer de sujet pour ne pas dire ce que j'en pense, comme je l'aurais fait avant. Plus encore! Je lui demande des nouvelles de sa chatte. Je me surprends moi-même. Et je sais qu'on va la ramasser à la petite cuillère lors du décès de celle qu'elle appelle sa "compagne". Elle dit qu'elle n'aura plus alors aucune raison de vivre. On parle ici d'une femme cultivée et intelligente, une professionnelle qui sortait beaucoup avant mais maintenant rentre en courant après le travail pour aller retrouver sa chatte. 

La lutte au sucre est un autre de mes dadas anciens. Je suis persuadée que c'est du poison et qu'il faut l'éliminer. 

La bonne gestion des finances et la lutte au gaspillage est une priorité pour moi. Je ne dépense pas pour rien. Actuellement, je me nourris dans une épicerie avec les prix les plus bas en ville, du désordre, des trucs en vrac, de gros sacs de légumes qui seraient jetés ailleurs parce que défraîchis ou juste pas beaux et qu'on vend un dollar le sac. J'adore aller là! Je marche partout et parfois fort loin pour éviter de prendre le métro. Je n'achète pas de vêtements ni de produits de beauté. 

Je me bats depuis toujours contre l'excès de poids mais je suis plus nuancée qu'avant là-dessus. Ainsi, en plein mois de novembre, mon but actuel n'est pas de maigrir mais bien de maintenir mon poids qui est de quelques livres au-dessus de mon poids santé. Ne pas toucher au sucre évidemment mais ne pas me restreindre trop en cette période de vulnérabilité. Je ne compte donc pas les calories mais je me pèse et "je fais attention" pour ne pas engraisser. 

Le sport est toujours aussi important et je ne lâche pas là-dessus. J'y trouve du plaisir et de la satisfaction et c'est comme ça depuis plusieurs années. 

Mes filles sont une autre de mes obsessions mais ce n'est pas d'elles dont je voulais parler dans ce billet. Mon fils devrait davantage faire partie de ma vie. Ça tombe bien, il m'a appelée pour me voir et je manque mon cours de méditation pour lui ce soir. Je pense que mon fils est prioritaire car il est peu disponible. 

Ce qui m'emmène à la méditation qui n'est pas une vieille affaire mais bien une neuve, comme le japonais. Dans les deux cas, ça ne marche pas si bien que ça mais on en reparlera! 

lundi 16 novembre 2015

Nouvelle semaine

Belle énergie. Il fait soleil. C'est lié. Je dépends beaucoup de la lumière. C'est pour ça que la lampe de luminothérapie me réussissait si bien. Je ne veux plus l'utiliser à cause de mes problèmes aux yeux. Pas certaine que ça nuirait à mes yeux mais je ne prends aucune chance. 

Alors profiter du soleil quand il est là est la solution et sortir tous les jours, soleil ou pas. Et l'exercice. Et bien manger. 

J'ai pris deux livres pendant mon festival Cinémania. Et je suis contente! Ça aurait pu être tellement pire avec mon croissant tous les matins et les muffins en plus et même deux fois des carrés aux dattes. Collation rapide entre les films au petit café du cinéma. J'avais décidé de ne pas ressentir de culpabilité et je n'en ai pas senti non plus! 

Je reprends ce matin mon régime strictement sans sucre. Avec un certain plaisir. Je le sais tellement que c'est bon pour moi. 

Le nouveau film de Lelouch est à la hauteur de ses précédents. Il garde le même style, sans jamais devenir ennuyant. Ça se passe en Inde cette fois et c'est tiré d'une expérience personnelle récente qu'il y a vécue. À voir! 

Aujourd'hui, aquajogging suivi du bénévolat-jumeaux. Et je verrai ma fille ainée. On mangera des sushis après la piscine et on méditera un peu dans sa voiture. La vie est belle! Parce que je le veux. 

jeudi 12 novembre 2015

Dépression saisonnière

Je ne suis pas en dépression saisonnière. Je ne pète pas tant le feu non plus. Entre les deux. Au neutre. 

Le manque de projets joue. Les problèmes de mes filles jouent aussi. 

Ma vie est un peu entre parenthèses pendant Cinémania. J'aurai vu tous les films sauf un que je ne veux pas voir car on m'a dit et redit qu'il allait me déprimer à coup sûr. Alors, j'attends qu'il fasse beau et chaud pour le voir! 

Un peu entre parenthèses seulement parce que je me suis fait un programme quand même assez équilibré. J'ai déjà vu six ou sept films par jour pendant le festival des films du monde. Là, j'en vois 4 maximum et même qu'aujourd'hui, ça sera 2. Je pourrai donc aller au yoga ce matin et à la méditation ce soir. 

mercredi 11 novembre 2015

Cérémonie

Du café! à l'éthiopienne! C'était en cours quand je suis arrivée à mon bénévolat bébés lundi. Avec la préparation de nourriture traditionnelle. La maman recevait deux amies. Elles parlaient amharique. C'est une jolie langue. Alors pas d'allaitement, la mère n'avait pas le temps, on a donné des biberons. Que je ne prépare pas. Je n'ai pas changé de couches non plus. Personne n'en a changé. Pas très grave. Les bébés qui ont le ventre plein et qui sont dans les bras se plaignent rarement des couches sales. Et ils ont vraiment le ventre plein ces bébés! J'ai été là trois heures et ils ont eu un biberon et puis vers la fin de mes trois heures, quand les amies ont quitté (et qu'une voisine est arrivée! Ça bouge dans cette maison!) elles les a allaités l'un après l'autre. Il y en a un qui est vraiment mais vraiment plus léger que l'autre et ça commence à chicoter les parents. Ils voient le pédiatre cette semaine pour les vaccins de deux mois et ils ont hâte de lui en parler. 

Le père était présent cette fois, à l'ordinateur. ll s'est levé une seule fois parce qu'un des bébés, le plus fragile, s'est étouffé en buvant le biberon donné par la grand-mère. Il est venu le prendre, lui parler et vérifier que tout était correct. C'est là qu'il a dit qu'il avait bien hâte d'être rassuré par le pédiatre jeudi. Je l'ai trouvé sympathique. 

À part ça, j'ai eu un appel du chum de ma fille ainée. Toujours troublant. On ne le voit pas, on le l'entend pas et quand il téléphone, c'est que ma fille va mal. Elle allait mal. J'écoute, j'essaie d'être zen mais je suis bouleversée à chaque fois. Elle va changer de médication. Il a parlé à la psy. Il est tanné. Quand il m'appelle, c'est qu'il est tanné. Ma fille fait son gros possible. Je suis un peu tannée moi aussi. Pas de me fille, de leurs histoires. Des fois, je me dis, qu'il la laisse et qu'on en finisse.  S'il est avec elle, c'est pas par charité tout de même. Et en même temps, je sais que ce n'est pas facile de vivre avec une personne malade. 

Ma plus jeune? Des hauts et des bas. Je ne suis pas toujours patiente et quand je ne le suis pas, je m'excuse. Elle n'a pas besoin d'une mère enragée en plus de tous ses autres problèmes. 

Moi? Cinéma. C'est bien mais ça ne me fait pas totalement décrocher de la réalité. Moins que les autres années on dirait. 

J'ai médité dix minutes avec ma fille ainée, lundi midi dans sa voiture. Dans le bruit et la lumière. J'ai eu beaucoup de difficulté à en faire abstraction. Ma fille, elle, a adoré. Elle a dit qu'elle se sentait très détendue. Les bruits ambiants ne la dérangent pas car elle n'est jamais dans le silence de toutes façons, avec les voix qu'elle entend en permanence dans sa tête.

On va recommencer. Je me suis arrangée pour ne pas programmer de films à l'heure de mon cours de méditation. Important pour moi de ne pas le manquer. 

Je manque pas mal de yoga par contre et ça paraît. Pas trop bon pour la santé de rester si longtemps assise au cinéma. Temporaire que je me dis et ce l'est. 

Oh! Et "mes" bébés font maintenant de grands sourires épanouis. Un plaisir de voir ça!

mercredi 4 novembre 2015

Chiffres

71.8 kilos soit 158.2 livres ce matin.

Mon poids santé révisé est de 155 livres soit 70.3 kilos.

Je vise 70 kilos parce que c'est joli et tout rond comme chiffre. Et je vais y arriver.

Je ne compte pas vraiment les calories mais je fais attention à ce que je mange. Ça me convient. Rassurée par mes choix alimentaires sains depuis que la viande est officiellement déclarée potentiellement cancérigène. 

Yoga, yoga, yoga tous les jours sauf les deux journées aquajogging ou bien club de montagne. Me sent bien. Aucun signe de dépression saisonnière. Le yoga est de jour dans une salle bien ensoleillée. Je marche pour y aller, je marche pour aller partout. 

Travail de lâcher prise intense avec ma plus jeune qui habite avec moi. Difficile ce matin. Elle a rendez-vous à  9 heures chez sa psychologue. On s'entend qu'une psychologue spécialiste des problématiques de ma fille et qui charge 95$ de l'heure maintenant remboursés par l'IVAC (merci!), son temps et ses services sont vraiment précieux. 

C'est bien beau de ne pas s'en mêler mais ma fille n'était pas levée. J'ai finalement frappé à sa porte pour lui demander si son réveil marchait. Oui. Elle l'avait mis à quelle heure? 7h50. Oups! C'est pas un peu juste? Ça te prend du temps te préparer d'habitude. Non, je suis correcte, laisse-moi tranquille. 

Bon, bon. Laissons-la tranquille calvaire (j'aime ça sacrer sur mon  blogue, non, je ne sacre pas dans la vraie vie). Mais voilà que rien ne bouge. Et la gratuité de la psy et la longueur de la thérapie dépendent du rapport que la psy fait à l'IVAC. Si j'étais une psy et que j'avais une cliente qui arrivait en retard, je me dirais qu'elle n'a pas si tant besoin de mes services. Je ne suis pas psy évidemment et peut-être qu'elle va conclure autre chose des retards, mais pourquoi prendre des chances? Ma fille a vraiment beaucoup besoin de thérapie, faut pas la lâcher lousse sans soutien! 

Alors, je finis par lui demander doucement à quelle heure elle prévoit partir. Pas de mes affaires. Oui, je sais que ce n'est pas de mes affaires mais soyons réaliste, tu ne sais pas compter (je suis tannée de mettre des gants blancs et la vraie réalité, c'est ça, elle ne sait pas compter et c'est un handicap au quotidien). Je lui rappelle qu'elle ne peut pas partir à neuf heures pour arriver à neuf heures. Ne riez pas, elle a souvent fait ça, partir à son heure d'arrivée!

Mais non, je le sais! me répond-elle fâchée. Je vais partir à 8 heures 50. 

Ça non plus ça ne marchera pas, Vingt et un an. Tu dois être partie au plus tard à 8 heures trente si tu veux arriver à l'heure. Et en marchant vite. Le bureau de ta psy est à une demi-heure de marche rapide d'ici. Impossible d'arriver à neuf heures si tu pars à 8 heures 50. Huit heures cinquante, c'est dix minutes avant neuf heures, c'est pas assez de temps. 

Est-ce qu'elle a compris? Est-ce qu'elle partira à temps? Je ne le sais pas. Je le saurai car je suis présente à la maison avec elle mais là, faut me la fermer. Je ne peux pas faire plus. Le lâcher prise, il commence ici. Ne pas l'avoir mise en garde, c'était trop de lâcher prise, étant donné ses problèmes d'apprentissage, mais maintenant, faut me taire et .... aller étudier mon japonais! Me semble que j'ai déjà plus de mémoire. Étudier me stimule le cerveau. Positif. 

mardi 3 novembre 2015

Se définir et se redéfinir

Je suis bonne pour donner des conseils aux autres. C'est si facile. Des fois, je me les retourne à moi-même. Moins facile! ;o) 

Vu une amie hier. Plongée dans l'amour, possible ou impossible, elle ne le sait pas encore. Elle me demandait si ça me manquait, le corps d'un homme. On a calculé que ça faisait sept ans que je n'avais pas fait l'amour avec un homme. Avec une femme non plus d'ailleurs. Je n'ai jamais été intéressée sexuellement par les femmes. 

Ça ne me manque pas parce que je ne me demande pas si ça me manque justement. Je veux être heureuse et comblée, moi, pas en manque de quelqu'un ou quelque chose. Et je le suis, heureuse et comblée, sans attentes, sans vide non plus. Pleine. 

De plus en plus dans le moment présent. Dans la lumière. Dans l'action, oui, mais également dans la contemplation. La méditation est devenue une partie de ma vie. Je suis fière de ça. Parce que ça demande de la discipline et de la constance que je n'avais pas avant et que j'ai maintenant. 

Je suis en période de changement. En fait, on est toujours en période de changement selon le bouddhisme. L'impermanence. Le mouvement constant des choses. Rien n'est jamais acquis, rien n'est jamais stable. Et c'est très bien comme ça. 

lundi 2 novembre 2015

Mon bénévolat

Je trouve ça vraiment intéressant ce truc de grand-mère caresses que je fais. L'autre fois, je disais que la mère préférait nettement un des jumeaux. Et bien, c'est mon cas à moi aussi! "Mon" jumeau à moi dormait et l'autre était éveillé, alors c'est "l'autre" qu'on m'a mis dans les bras. Et j'étais totalement inadéquate. Le bébé avait l'air mal dans sa peau, chignait, j'ai essayé plein de choses qui marchaient avec "mon" bébé pour le consoler mais rien ne fonctionnait. Finalement, quand "mon" jumeau s'est réveillé, j'ai refilé avec joie l'autre à la belle-mère pour retrouver le mien. Je sais exactement quoi faire pour que mon Jason soit bien, détendu et l'air gaga. Et en plus, à sept semaines, il commence à me faire des sourires. Le bonheur. C'est fascinant de n'y aller qu'une fois par semaine car ces petits se développent rapidement et moi, je peux voir les changements. Jason tenait nettement mieux sa tête que la semaine dernière et il a été éveillé un gros deux heures, intéressé par son environnement. Un plaisir tout ça. 

Tatouage

Brunch familial, il y a ma mère, ma plus vieille, ma plus jeune et moi.

Ma plus jeune: Je vais me faire faire un tatouage. 
Ma plus vieille: Avec quel argent? 
Ma plus jeune: Quand j'aurai de l'argent. 
Ma plus vieille: Tu vas te faire tatouer quoi?
Ma plus jeune: Le nom de ma mère. 

Je les regarde alors,intéressée. 

Ma plus vieille: Oh! Maman, c'est cute, 21 ans va se faire tatouer ton nom. 

Je n'ai aucunement été surprise de la réponse de la plus jeune car pas un instant (bon, un tout bref peut-être!) je n'ai pensé que c'était mon nom que ma fille voulait se faire tatouer et si ça avait été le cas, j'aurais tout fait pour la dissuader. 

Ma plus jeune: Mais non! Je vais me faire tatouer le nom de ma vraie mère et une rose aussi. 

La vraie mère, c'est celle qui l'a mise au monde en Haïti. La plus grande a bien essayé de dire que la mère, c'était peut-être aussi un brin celle qui l'avait élevée, ça n'a pas passé! 

Rassurez-vous, je n'ai absolument aucune peine de cette histoire. Ça m'a juste fait sourire. 

dimanche 1 novembre 2015

Forte et fière

Je résiste en douceur à l'envahissement. Être présente, à l'écoute, mais ne pas me laisser entraîner sur la pente descendante. Mes filles souffrent, je dois (et je veux!) écouter leur souffrance, compâtir, mais je n'ai pas à souffrir avec elles. Ce n'est pas aussi simple qu'il y paraît. 

Je suis habituée au drame, je connais. Il a déjà pris toute la place, jusqu'à couper le souffle, s'inscrire dans mes pensées, mes gènes, mon sommeil. L'angoisse qui pogne aux tripes, le coeur qui bat la chamade quand le téléphone sonne, l'inquiétude encore plus grande quand je me laisse un peu aller à ma vigilance, car je sais que je serai punie et que  pire encore arrivera. 

J'ai décidé que c'était assez et c'est assez. 

Mes filles ont encore des problèmes, les trois cette fois. Je n'ai même pas envie d'en parler. Leurs problèmes leur appartiennent. Oui, je suis là pour les entendre, consoler et soigner. Mais je ne me laisserai pas entraîner dans le tourbillon de l'angoisse. 

J'ai le droit d'être heureuse et d'aller à Cinémania qui commence jeudi et d'y aller de neuf heures du matin à minuit. On me contactera entre deux films. Voilà. J'écris ça et je me sens à la fois libérée et vaguement coupable. Comme si quelque chose de terrible, encore plus terrible que ce qui est déjà là, allait arriver juste parce que je ne suis pas là. 

J'ai donc encore du chemin à faire et c'est bien comme ça. La vie est un long apprentissage. 

J'ai des amies, de bonnes amies à qui je peux me confier. Je suis libre si tel est mon désir de l'être. Pas facile. La vie est difficile mais elle vaut tellement la peine d'être vécue. 

mercredi 28 octobre 2015

Retour en arrière

Pour mieux avancer évidemment! C'est mon journal ici et ça m'aide de voir où j'en étais avant et si la situation a évolué pour le mieux ou stagne. Bon, commençons par le moins bon, l'année dernière, j'avais trois livres de moins. Pas une catastrophe tout de même. Et je vais remédier. Je me plaignais que je ne faisais pas assez d'exercice et là, j'en fais, j'en fais beaucoup, tous les jours! Et je me sens en forme. Vraiment. 

Je suis aussi heureuse. Oui. C'est dit. Je serai contente de lire ça l'année prochaine, je pense!! Et je suis contente ici maintenant, car c'est ce que je travaille beaucoup au yoga et à la méditation, vivre le moment présent. Le passé est disparu et le futur n'est pas là encore, ce qui compte, c'est le présent. 

Ne pas vivre dans l'attente. "L'attente tue", me disait à peu près une amie chère. 

Je n'attends rien. C'est tout à fait merveilleux et magique. Je n'attends rien. Je ne vais nulle part. Je suis ici maintenant. Quelle richesse! Il m'aura fallu la maturité (et la méditation!) pour en arriver là. 

Je considère comme un privilège d'être témoin de l'évolution de ma plus jeune qui habite avec moi. Une chance et un privilège, oui. Nous sommes allées à la cour hier et elle est passée devant son ex violent sans pleurer, sans faiblir. "Il faut que je me pratique pour le procès". Wow! Je pense que sa thérapie l'aide beaucoup. Elle ne m'en parle pas ou peu et je lâche prise là-dessus aussi. Ça lui appartient. 

Ses cours de préposée aux personnes en perte d'autonomie semblent bien aller aussi. Une autre chose dont je ne me mêle plus. Elle s'autonomise, ma fille. 

Mes jumeaux me comblent de joie. Je devrais dire "mon jumeau", car c'est toujours du même dont je m'occupe. Je n'ai même jamais pris l'autre dans les bras. La maman a une préférence marquée pour l'autre, le plus calme, le plus sage, le plus gros. Moi, je suis enchantée avec mon Jason! J'ai déjà hâte à lundi prochain! La maman ne s'entend pas du tout avec sa belle-mère, je l'avais senti à la première visite et là, je l'ai su et resu car la belle-maman est partie une heure et la maman a été trop heureuse de se plaindre de sa belle-mère envahissante mais oh! elle ne se laissait pas faire donc il y a avait beaucoup de chicane et elle avait donc hâte qu'elle retourne dans son pays! Moi, je les aime toutes les deux, la mère et la belle-mère. Elles sont attachantes toutes les deux à leur façon. 

dimanche 25 octobre 2015

Famille

Il y a des membres de la famille que je n'avais pas vus depuis des années. Les funérailles servent aussi à ça, se réunir et se donner des nouvelles. Tous mes enfants étaient là, même mon petit-fils, Ça m'a fait bien plaisir. Le chum de ma mère était gentil et attentionné. C'est comme ça que je l'aime! 

Bon, avant-hier, j'étais partie dans l'émotivité et je me disais que j'allais emprunter une voiture pour aller faire la tournée des vieilles tantes. C'est pas réaliste du tout. Bien beau de rêver mais il vaut mieux se fixer un but auquel on peut se tenir. 

Je n'ai pas senti le besoin de louer une voiture depuis que je n'en ai plus, soit depuis 16 mois. Je vois mal, ça ne me donne pas du tout confiance en moi pour conduire. Quand c'est ma voiture, que je connais, déjà c'est plus facile. Plus j'y repense, plus ça relève de la corvée pure cette idée de me trouver une voiture pour aller chercher mes vieilles tantes. Et des corvées, on en fait une fois et ça finit là! Surtout que personne ne me demande rien, c'est moi qui veux aider. Alors aidons d'une façon qui me convient à moi, c'est plus productif et ça risque davantage de perdurer. 

La personne dont on devrait le plus s'occuper, c'est la vieille tante de 93 ans qui est dans un centre d'accueil. Elle n'était pas là hier. Personne ne la sort plus jamais. Mais elle ne demande pas à sortir non plus. Ce qu'elle aime, c'est avoir de la visite. Alors, visitons! Elle n'a pas d'enfants et ce sont deux de ses soeurs âgées elles aussi qui la visitent car elles habitent dans son coin. Ma fille qui fait son cours pour travailler auprès des personnes en perte d'autonomie a manifesté le désir de voir cette tante. Je devrais profiter de cette offre et programmer une visite pour samedi prochain. C'est sur la rive-sud mais il y a un autobus qui se rend là. Organisons! Ma fille pourrait apporter son matériel pour lui faire les ongles. Je lui avais payé un cours pas cher dans une commission scolaire pour les ongles. Elle n'a pas vraiment aimé mais elle a la technique. Et je vais appeler la soeur qui la visite le plus souvent pour qu'elle sache qu'on sera là. C'est un projet concret. Me reste à en parler à ma fille! 

Il y a aussi la nouvelle veuve. Je vais essayer de voir quels sont ses besoins. 

Ma mère? C'est fou ce que je la trouvais belle hier. Droite et debout. Quatre-vingt-dix ans dans quatre mois. Les vieilles personnes s'assoyaient, mais elle est restée debout tout le long. Elle n'a pas un cheveu blanc, ça aide à avoir l'air plus jeune. Bien que je sois ambivalente par rapport à ça et que je n'ai pas teint les miens depuis un bout. Je n'ai pas encore les cheveux blancs mais de plus en plus de cheveux gris, ce que mes filles m'ont fait remarquer. J'ai acheté de la teinture (rousse! je n'ai jamais été rousse) depuis un bout et j'attends (quoi?) avant de me la faire. 

Je la vois aujourd'hui encore ma mère. Brunch hebdomadaire. Mais avant, j'étudie mon japonais. Je ne lâche pas. 

vendredi 23 octobre 2015

Salon mortuaire

Le mari d'une des soeurs de ma mère. Que j'aimais beaucoup. C'est lui que j'allais visiter, c'est pour lui que j'allais chercher des livres à la biblio (avant que sa femme me dise d'arrêter car il ne les lisait pas alors que lui n'osait pas me le dire!!!), c'est lui qui s'intéressait le plus à mes voyages (je lui imprimais l'itinéraire et il regardait ça en détail). Un homme intelligent qui aurait adoré voyagé et ne l'a jamais fait parce que sa femme ne voulait pas. 

Sa femme, c'est ma tante et elle est adorable. Et controlante. Mais on lui en pardonne beaucoup parce qu'elle exulte la chaleur humaine et qu'elle est naturellement vite dans sa tête et drôle à mort! 

Ces deux-là se chicanaient beaucoup. Énormément beaucoup. 

Quatre-vingt-dix ans tous les deux. 

Il est mort et c'est drôle mais non, je ne m'y attendais pas. Je pense les gens que j'aime éternels. 

jeudi 22 octobre 2015

Et le japonais?

Je me suis précipitée au bureau de la professeure dès mon arrivée dans la classe lundi soir. Pour lui dire que non, je ne les savais pas tous les 48 hiraganas et que même que j'en savais fort peu pour la quantité d'étude qu j'y avais mise. Et qu'elle me connaîtrait très bien au fil du temps car je referais son niveau un pendant plusieurs sessions! Elle a souri et même ri un peu. Bon, bon...   Je me suis sentie soulagée d'avoir confié mon malaise et du coup il s'est presque dissipé. 

Ensuite, on a fait un espèce de jeu compétitif avec les hiraganas, deux par deux. Évidemment, l'autre participante a gagné! Et ça n'avait absolument aucune importance. 

J'apprends ce que je peux apprendre à mon rythme, quand je ne suis plus, je demande de l'aide. C'est comme ça. Et je vais certainement rester dans ce cours. Les hiraganas, je continue à les étudier et je compte bien les savoir très bien lors du dernier cours, dans six semaines! La professeure, elle, ne reculant devant rien, nous enseigne les katakanas au prochain cours! Ben coudons, elle a le droit. 

Je me sens mieux. Ce qui est dit libère. 

Et je continue à étudier tous les jours. 

mercredi 21 octobre 2015

Les bébés

Un tout petit appartement bien caché mais que j'ai trouvé tout de suite. "C'est rare, me dira la maman, d'habitude les gens m'appellent de la rue pour savoir comment trouver la porte." C'est qu'il n'y a pas d'entrée sur la rue, il faut passer par la cour, monter au troisième et tout au fond de la longue galerie, on trouve leur petit nid. Petit, ai-je dit? Minuscule, très minuscule. Mon petit condo est immense en comparaison. Tout est petit chez eux. Il y a trois places à la table de cuisine et la table de cuisine remplit la petite cuisine. La salle de bain est si exigüe qu'on ne peut pas y entrer à deux. Pas de baignoire. Une toute petite douche.

Dans ce tout petit appartement chaleureux vivent sept personnes. La maman du père est venue de France pour aider et elle repart en décembre. Plus la visite. Car visite il y a. J'y ai passé trois heures, Jason sur les genoux, et il y a eu deux visiteuses (des voisines) et quand je partais une autre arrivait. Comme il n'y a pas assez de place pour asseoir tout ce monde sur le divan du petit salon, la maman! était assise par terre et nous, on était bien bien tassées sur le divan! Et ça papotait mes amis! Rires et papotage et confidences. Plein de vie et d'énergie et de joie.

La dame de l'organisme était mélangée. Les jumeaux sont les 3e et 4e enfants. Il y a déjà deux petites de quatre et deux ans dans la famille. Je ne les ai pas vues, elles étaient à la garderie.

Les bébés ont cinq semaines. Ils sont potelés et très détendus et passent de bras en bras. Sauf Jason, que j'ai gardé pour moi! ;o) La nuit, ils dorment ensemble car il n'y a qu'un petit lit de bébé dans la chambre des parents. En parfaite santé, ils sont nés par césarienne l'un à six livres et l'autre à six livres trois onces, ce qui est un poids rare pour des jumeaux, dira la fière maman. Elle m'a montré des photos de son ventre de grossesse et j'ai été très impressionnée! Immense, vraiment immense!

Elle est très volubile, ricaneuse et en train d'organiser une grande fête pour l'anniversaire de sa plus vieille qui aura cinq ans dimanche. Pas chez elle évidemment, elle n'a vraiment pas de place. Chez une amie qui le lui a offert.

J'ai adoré mon bénévolat. Bercer un bébé heureux, ça détend et ça passe vite. J'y retourne avec joie lundi prochain.

lundi 19 octobre 2015

Poids

Ça baisse doucement. Normal, je fais attention "doucement" aussi. Des jours oui, d'autres plus ou moins. Je suis en bas de 160 ce matin, il me reste donc moins de cinq livres pour atteindre mon poids santé. On va y arriver! 

Le truc des légumes crus dans mon mélangeur blendtec est vraiment bien. Je peux mettre même les betteraves crues et il y en a des vitamines dans les betteraves! Je rajoute un kiwi (avec sa peau) et une banane (épluchée eheh!) Ma fille trouvait que mes mélanges goûtaient la terre et c'était vrai. Je lavais les betteraves mais je les mettais sans les éplucher. Pas la meilleure idée, mettons!  ;o)

dimanche 18 octobre 2015

Billet supprimé

J'ai effacé mon dernier billet. Il concernait des choses très personnelles qui sont arrivées à ma fille. Je n'avais pas son autorisation pour en parler. En fait, j'ai eu son autorisation pour en parler à une de mes amies, que ma fille connaît et aime, et ça m'a fait un bien fou d'en parler avec elle. 

Ça ne me gêne pas de parler de ses problèmes d'apprentissage ni même de son histoire de violence conjugale. C'est rendu public, elle va en cour! 

Mais là, ça me gêne oui. Si ça m'était arrivé à moi, ce serait différent. Mais c'est quelque chose qu'elle m'a confié à moi et ça doit rester entre nous à moins qu'elle n'en décide autrement. Je n'étais pas bien avec ce billet et je l'ai donc effacé. 

vendredi 16 octobre 2015

Des jumeaux!

David et Jason! Deux mois! Je les vois lundi. Je suis super excitée. Lundi, c'est aussi mon cours de japonais et le matin, mon cours d'aquajogging. Occupée la fille? Mets-en!!!  

Les hiraganas

Je n'y arrive pas. Même ceux que je fais depuis le début, les équivalents de a e i o u, je les mélangeais ce matin. J'en ai juste trop dans la tête. La méthode préconisée, c'est de les écrire, j'en ai des pages et des pages. Je suis obsédée. Je me réveille tôt pour en écrire. Je ne vais plus au cinéma, ma vie, c'est yoga et hiraganas. Je suis frustrée car je sais que mes jeunes collègues-étudiants vont tous les savoir lundi et à partir de lundi, la prof ne va plus écrire qu'en hiraganas au tableau. Je vais être encore plus perdue si je ne peux pas les lire! Je ne lâche pas (pas encore!), j'avais juste besoin de venir me plaindre. C'est fait! J'y retourne. 

jeudi 15 octobre 2015

Dire non

Ma fille du milieu vient de m'appeler pour garder son fils ce soir. "Je viendrai le chercher tard. Couche-le et je le porterai endormi dans la voiture." J'ai dit non. J'ai mon cours de méditation.  Elle a reculé tout de suite et a dit qu'elle s'arrangerait autrement. Je sais que je devais refuser. S'il s'était agi d'une urgence, ça aurait évidemment été différent. Mais malgré tout, je me sens vaguement inquiète. 

Je rêve

... aux hiraganas japonais! Je suis obsédée par le japonais et ça prend plus de place que ma maladie des yeux. Heureusement, la vie est bien faite. Je ne devrais pas devenir aveugle demain. Le pire qui puisse arriver, ce serait une hémorragie dans mon oeil valide. Myope, opéré, fragilisé mais valide. L'autre oeil, qui a eu déjà une grosse hémorragie, a des cicatrices qui empêchent de voir parfaitement. Il y a comme des morceaux d'image qui sont absents et ça a empiré au fil des années, ce n'était pas mon imagination. Ce grand spécialiste, que je vois depuis quatre ans (c'est arrivé il y a 4 ans, cette hémorragie, pendant que j'étais au Cambodge), ne dit rien d'habitude. Mais là, il a parlé un peu. Tant mieux. J'aime mieux savoir ce qui se passe. Et je vais arrêter de prendre toutes ces vitamines spéciales pour la santé des yeux qui coûtent la peau des fesses. Dans mon cas, il a dit que c'était totalement inutile. 

Je parlais de tout ça avec ma fille qui habite avec moi, tard hier soir (elle rentre vers 22h30 après son cours) et elle me disait de me pratiquer tout de suite à fonctionner comme si j'étais aveugle, pour être prête! Chère enfant! Vous ai-je dit que je l'adore? Elle me fait tellement cheminer. Ils vont manger au St-Hubert aujourd'hui avec le prof et elle n'avait plus d'argent. Normal, sa façon de fonctionner est de se servir de sa carte de guichet jusqu'à ce que la carte soit vide! Je lui donne 100$ par mois pour ses petites dépenses, je paie son téléphone, sa carte de métro et tout ce qui concerne l'école. Elle n'a plus un rond. Je lui ai avancé une partie de l'argent de novembre. Son autre problème, c'est le pourboire. Elle paie avec sa carte, elle est capable. Mais elle ne laisse pas de pourboire parce qu'elle ne comprend pas comment. Il faut laisser un pourboire, que je lui dis. Oh! La vie est compliquée pour elle. 

Elle s'inquiète aussi de devoir donner des médicaments. Ne saura pas calculer ni comprendre les quantités. Ne veut pas risquer de tuer quelqu'un. C'est bien qu'elle pense à ça d'elle-même. C'est être responsable. Elle n'est pas en stage encore. On verra. 

C'est vraiment un gros handicap de ne pas savoir compter. 

À part ça, je fais beaucoup énormément de yoga tous les jours. Hier soir, vraiment, c'était comme trop. J'avais hâte que ça finisse. Peut-être l'émotion de ma journée à l'hôpital (avant de voir le doc, je fais plein d'examens et de photos des yeux), peut-être que le yin yoga ne convenait pas à mon état d'esprit, je ne sais pas. Mais j'y retourne aujourd'hui, tadam! Avec ma classe 50+ que j'aime et connais et la super prof de 60 ans, une ancienne danseuse mince comme un fil, fière et forte mais simple et accessible, que j'aime beaucoup aussi. Va me faire du bien. 

Ce soir. méditation. Je ne manque pas ça. Me semble que je progresse sans vouloir progresser et c'est la bonne attitude, ne rien vouloir, juste être là dans le silence, ne rien espérer, être. 

Mon poids descend. J'ai finalement repris Myfitnesspal et je me fais des "jus" de légumes qui n'en sont pas vraiment vu que je ne filtre pas. Ça devient donc comme une espèce de pâte. J'ai pris la recette d'un livre sur l'alimentation vivante et karmique et cette recette varie tous les jours. Je mets, tenez-vous bien, six grosses branches de céleri en plus des autres légumes. La grosse jarre de mon super mélangeur Blendec est pleine au ras bord. Ça en fait de la pâte de jus! Hier, il y avait concombre, betterave, brocoli, kiwi et banane en plus du céleri. Est-ce bon? Euh... pas tellement! Mais je me sens vraiment super énergique après ça! 

Et c'est très compatible avec la perte de poids, dix tasses de céleri (c'est énormément beaucoup de céleri, dix tasses!) c'est seulement 160 calories. J'avais peur que tous ces légumes crus donnent la diarrhée, mais non, tout va bien. Au contraire même. C'est la forme. La grande forme. 

La responsable des Grand-mères Caresses ne m'a pas encore appelée. Ils en veulent des bénévoles ou pas? Je la trouve vraiment mal organisée. C'est cet organisme que j'ai essayé de rejoindre pendant trois semaines. Leur téléphone ne marchait pas!!! Hein, ils fonctionnent uniquement avec ce foutu téléphone, me semble que c'est la première chose à régler.