Mes quatre enfants

Une fille qui prend de la drogue, travaille 48 heures par semaine dans un salon de massage érotique et a de très énormes nouveaux seins. Une fille qui a de graves problèmes d'apprentissage et qui n'arrive pas à gagner sa vie. Une fille qui a un enfant, un travail où on lui donne de moins en moins d'heures car la compagnie va mal et elle est la dernière entrée. Un fils qui vient de déménager à Montréal et qui va enfin habiter avec sa nouvelle femme, il a réussi à se faire transférer de sa job d'Ottawa à Montréal après des années d'efforts et un an de mariage.

Motivation

Je ne suis plus motivée pour la perte de poids. Je me trouve bien correcte comme je suis. C'est un symptôme de Popirite (terme inventé par Musclée dans mon bloglist). Le doc m'a félicitée, je me sens plus légère qu'avant avec quinze livres de moins, j'ai envie de manger ce qui me tente, je ne vois plus la nécessité de me priver, de calculer, de tout compter.

Et pourtant, elle est là!!! (la nécessité).

Je ne suis pas encore dans mon poids santé même si j'ai comme l'impression que je l'ai atteint vu que je suis si proche. Avec ma mentalité actuelle de laisser-aller, le poids va revenir et vite. C'est déjà un peu en train d'arriver. Pas encore la débandade, mais tranquillement pas vite, si je ne réagis pas, je vais me retrouver au même point qu'avant.

Je ne vais pas laisser faire ça. Alors j'ai acheté un livre de motivation (les vendeurs de livres de perte de poids peuvent bien faire fortune!) tard hier soir. Le Renaud-Bray sur St-denis ouvre jusqu'à 22 heures. Il était plein quand je suis passée à la caisse à 22 heures moins une! Ça pressait de m'acheter le fameux livre pour me remettre sur les rails. Je ne l'ai pas lu encore mais juste de l'avoir en mains et d'avoir payé pour ça, je me sens d'attaque ce matin et j'ai déjà écrit les calories de ma journée dans mon Fitnesspal. C'est reparti mon kiki. Je ne vais pas me peser pendant quelques jours, je vais essayer du moins! La pesée quotidienne est pas mal automatique pour moi. On verra bien ce que je fais demain. Un jour à la fois.

Je me prépare pour le brunch dominical. Dix-huit ans ne viendra pas. Elle fait du bénévolat dans un chlsd avec des personnes souffrant d'un Alzeihmer avancé. Je l'admire pour ça. Ils ont une journée spaghetti. Elle va pousser les chaises roulantes et aider les personnes à manger. Elle leur parle, leur sourit mais peu d'entre eux répondent. Ils et elles sont perdus dans leur monde. Mais je suis certaine que le contact souriant d'une belle jeune fille en santé et qui a tout son temps leur est bénéfique. C'est ce que je lui ai dit, à ma belle chérie qui a tant de misère à trouver une place rémunérée dans le monde.

Dix-huit ans bientôt dix-neuf

L'angoisse me repognait aux trippes. Faut pas, alors j'ai mis la phrase au passé. Et en fait, ça va vraiment mieux aujourd'hui. Pourquoi? Encore à cause de mes enfants, misère! La fameuse Dix-huit ans que j'ai peur d'avoir à charge pour le reste de ma vie. La peur est mauvaise conseillère. Alors, je fais encore ma propre psychologue. Pourquoi s'inquiéter d'avance pour un problème qui n'est pas encore là?

Elle est en mode arrêt, pause, frigorification, immobilisme. Et ça me fait paniquer. Et plus je panique, plus elle se braque. Hier, je lui avais trouvé (oui, c'est moi qui cherche, plus elle!) un projet de cinq mois pour des jeunes sans emploi comme elle. Pas une vraie job, un projet, les vraies jobs ne veulent pas d'elle. Mais un projet subventionné en environnement de cinq mois avec une allocation de 300$ par semaine. "Je n'en veux pas de ton emploi minable." J'ai mal dormi.

Ce matin, je la réveille (elle est chez sa soeur). Premièrement parce que si jamais un des cv distribués générait un appel, faut qu'elle réponde au téléphone, bazouelle! Alors elle a une voix tout endormie et je lui reparle quand même, avec douceur et gentillesse de "l'emploi minable". Douceur et gentillesse et fermeté aussi. Ils ont un site internet, va au moins voir leur site. Veux-tu leur numéro de téléphone? "Non". "Prends-le quand même au cas où tu changerais d'idée."

Elle vient de m'appeler. Elle a une session d'information avec l'organisme mardi prochain. Positif.

Indice de masse corporelle

Je mesure 5 pi 7 et je pèse 163.5 livres. Mon IMC est de 25.6. L'indice le plus propice à la santé se situe entre 18.5 et 24.9. Pour atteindre le plus haut de l'échelle, mon poids devrait être de 158 livres. Mais oui, dans cinq livres point cinq, j'entre dans mon poids santé. Cinq livres, direz-vous, des pinottes! Pas nécessairement! Je suis dans des zones inconnues. Ça fait très épouvantablement longtemps que je n'ai pas pesé mon poids santé. Je ne pourrais d'ailleurs pas dire combien de temps. Dans la vingtaine et même fin vingtaine, mon bébé dans les bras, je suis vraiment mince. Ensuite...  pas clair. Pas grosse dans la trentaine, mais enrobée. La quarantaine, avec mes multiples enfants, adoptés ou d'accueil et job à temps plein et rendez-vous multiples pour les enfants plus formations diverses (j'étais folle mais tellement heureuse, faut voir le sourire tellement épanoui de la grosse madame sur les photos) a été une catastrophe au niveau du poids. À partir de 48 ans, paniquée par l'annonce d'un pré-diabète, je me suis mise à faire de l'exercice, ce qui a amélioré considérablement la santé. Mais le poids santé? Nenni.

Alors je suis dans la nouveauté, la légèreté, le précipice. Mais de l'autre bord du précipice, il y a le printemps, les petites robes plus petites qu'avant, des salades colorées, des amants jeunes et nombreux (bon, faut bien me motiver un peu, beaucoup!)  et la fin du règne du sucre. Celle qui régnera désormais, c'est moi. Avec la certitude que cette fois est la bonne!

Éternel recommencement

Je  sais que ça a l'air de ça. Mon histoire de poids. De l'enthousiasme, des promesses, du succès et puis du relâchement et du recul. Mais les chiffres ne mentent pas. Je suis moins grosse que je ne l'étais. Ma méthode est peu orthodoxe mais c'est la mienne.  Même si c'est moins facile que prévu (la vie est difficile!), même si ça prend plus de temps que prévu, cette fois, c'est la bonne. Et j'ai une échéance. Il me reste deux mois pour atteindre mon poids santé. Maximum.

Fille, fleurs et docteur et régime

Après avoir passé deux jours avec moi, voilà que Dix-huit ans est retournée chez sa soeur. Elles ont dû se réconcilier, je suppose. Et puis Dix-huit ans voit un jeune homme et c'est plus simple chez sa soeur. Il est en couple voyez-vous, avec un jeune enfant en plus et moi, je mets Dix-huit ans en garde, ce qui l'énerve. Les histoires de gars malheureux en ménage qui continuent à demeurer avec leur  conjointe pour des raisons pratico-pratique uniquement, pour l'enfant également, ce genre de truc ne m'inspire pas confiance. Je le dis à Dix-huit ans mais c'est exactement ce qu'elle ne veut pas entendre. Elle aura fait deux demandes d'emploi pendant ses deux jours avec moi, c'est pas beaucoup mais c'est toujours ça de pris et dans les deux cas, ça pourrait fort bien déboucher sur un travail et un travail qu'elle est capable de faire en plus.

Je vous conseille une belle sortie gratuite pour demain, avec ou sans vos enfants. Les jardins du Jardin Botanique de Montréal sont gratuits jusqu'au 15 mai et au pavillon japonais, il y a une exposition d'ikebana, un art floral absolument fascinant. Le plus intéressant, c'est d'assister aux démonstrations, il y en a une à 13 heures et une autre à 14h30. J'ai adoré! Beauté, classe et délicatesse. Vous direz peut-être, "c'est bien, on va aller voir les papillons en même temps." Chers amis, je ne vous le conseille pas du tout. Ça coûte un prix de fou, il y a toujours plein de monde et si vous réussissez à voir un papillon ou deux, tant mieux pour vous mais ça ne vaut absolument pas le prix demandé. J'y suis déjà allée il y a des années et je m'étais promis qu'on ne m'y prendrait plus.

Ensuite, le poids. Oui, le poids et maigrir et tout et tout. Bon, bon, bon, les nouvelles ne sont pas très bonnes. Mais ce n'est que temporaire, juré, craché. J'ai vu le doc jeudi et il m'a abondamment félicitée pour ma perte de poids. Il veut encore et toujours que je prenne des médicaments pour mon taux de cholestérol trop élevé mais je m'y refuse. Il s'est amélioré mon taux de cholestérol ce qui est une bonne nouvelle mais pas assez amélioré à son goût. Peu importe, la visite a fini sur une bonne note avec toute sa joie de ma perte de poids, joie partagée. Je lui dis que je compte persévérer pour entrer dans mon poids santé avant mes 60 ans. "Dépêchez-vous! Plus vous allez vieillir, plus ça sera difficile." Alors, je sors de là boostée et heureuse et .... je mange du sucre pendant deux jours! Bon, quelqu'un qui n'a pas de problème de compulsion alimentaire ne peut pas comprendre, je pense. Moi je me comprends quand même assez bien.

Le message que le doc m'a donné, c'est que je devais redoubler d'efforts pour atteindre mon poids santé. Efforts égalent privation. Fini le sucre parce que moi, je suis de tempérament alcoolique, j'en mange un peu et j'en mange automatiquement trop. Alors, avant les grandes privations, laissons aller un peu beaucoup. Manger avec plaisir tout ce que je ne pourrai plus manger. Peut-être pas tout... j'avais deux jours... mais quand même, ouf!

Tout ceci est fini mais ce gavage aura laissé des traces que je ne veux pas trop voir pour l'instant. Pas avant que ce ne soit corrigé un peu.

Je me suis demandé ce que j'avais fait de si bien pour perdre tant de poids au début du régime. Je faisais Diet Digest. Alors, je suis retournée hier à la bibliothèque chercher la méthode et m'y revoilà depuis ce matin. Un régime qui me convient très bien. Ne reste plus qu'à le suivre à nouveau. C'est commencé. Bonne nourriture équilibrée et santé. Je me sens bien.

Addendum: Petite Libellule écrit en commentaire que la visite aux papillons vaut la peine. Ils n'en ont pas seulement vu, ils ont pu en toucher! Comme mes informations négatives à moi datent de plus de cinq ans, peut-être bien que vous devriez vous fier davantage aux siennes!

Bataille du matin

Dix-huit ans est revenue. Dit qu'elle ne peut plus endurer sa soeur. On avait théâtre hier. Elle ne cherche pas d'emploi. Je me lève dans la nuit, cinq heures du matin, elle est toujours à l'ordi. Je l'envoie se coucher, me dit de ne pas la traiter en enfant. Tant qu'elle est ici, incapable de prendre charge de sa vie, je la traiterai en enfant. Quand on cherche un job, faut se lever le matin. Il est sept heures trente, je vais la réveiller. Je sens que je me prépare des batailles, là... 

Larmes et maternité

J'ai une relation amour-haine avec Vingt-deux ans. Non, je ne l'aime pas toujours. Très peu bcbg de révéler qu'on n'aime pas tout le temps ses enfants, je sais, je sais. Probable que je ne l'écrirais pas non plus si mon blogue était public!

À la base, je l'aime et je l'aime certainement plus et plus souvent que je ne la déteste et même quand je la déteste, avec une grande envie de lui donner une fessée, même là, il y a de l'amour en dessous.

Je me sens un peu prise au piège depuis qu'il y a Petit-fils. Je ne veux pas qu'il assiste à des chicanes, voyez-vous, il en a déjà assez vues et entendues dans sa jeune vie, entre sa mère et son père et entre son père et sa grand-mère paternelle et entre sa mère et sa tante et toutes les autres entre sa mère et Pierre, Jean, Jacques. Une colérique ma fille, je l'ai déjà dit et redit. Alors quand elle se fâche ou bien boude, je ne dis rien. Sans petit enfant présent, je la mettrais à la porte, on s'engueulerait, elle saurait ma façon de penser. Ou peut-être pas non plus. Je me rappelle quand elle était ado, mon plus cher désir lors de ses colères fracassantes était qu'elle disparaisse et que je n'en entende plus jamais parler. Sur le coup, sur le coup seulement. Elle pouvait être tellement exécrable, tranchante, méchante. Elle a toujours été très verbale et capable de faire mal avec ses mots, même très jeune.

Elle est également extrêmement mature pour ses jeunes années. Un job,un appart, un fils, mon auto (hum hum...), sa soeur qui habite avec elle, les repas à préparer (très bonne cuisinière ma fille!), les sorties, les amies, les hommes (il doit bien y en avoir, elle ne m'en parle pas cependant). Bref, une vie très occupée.

Et voilà qu'elle m'appelle en larmes hier soir. Et quand elle pleure, elle pleure. Je m'inquiète car je sais que Petit-fils est avec elle. Plate un peu pour un enfant une mère qui pleure. Il joue dans une autre pièce, me dit-elle. Je me rappelle que Dix-huit ans est là, ouf! Bonne chose qu'elles habitent ensemble, bonne chose. Mais pourquoi ce torrent de larmes? Elle a reçu la lettre de confirmation pour la scolarité de Petit-fils. Son bébé va aller en maternelle quatre ans au mois d'août. Cette étape la fait pleurer. Et lui, comment il prend ça? Lui, il est content et fier d'aller à l'école. Bien. Il y aura une réunion pour présenter l'école aux futurs écoliers et à leurs parents un matin du mois de mai. Elle essaiera de négocier avec son employeur afin d'être présente. Dur de voir son bébé grandir. Je l'ai trouvée bien petite ma Vingt-deux ans en larmes. Autant elle est mature sous certains aspects, autant elle est vulnérable pour d'autres.

Down

Je le savais bien. Je le savais donc bien que ça n'était pas l'idée du siècle pour Dix-huit ans dyscalculique de se jeter dans la gueule du loup avec cette job de caissière. Elle ne fout plus rien depuis qu'elle s'est fait mettre à la porte. Personne d'autre ne l'a appelée malgré tous les cv distribués. Alors elle n'en distribue plus de cv, se terre chez sa soeur,déprime. Il lui manque des heures pour l'assurance-chomâge. Bientôt, elle n'aura plus un sou. J'essaie de ne pas trop y penser. Si elle était ici, je la pousserais, on se chicanerait, je la ferais lever de force tôt le matin. Juste d'y penser, je suis épuisée. Et même sans y penser, je suis épuisée. On dirait que je ne me remets pas bien de ce gros méchant rhume qui m'a tellement affaiblie que je ne suis pas allée au Pilates aujourd'hui et que tous les muscles du corps me font mal depuis l'heure et demie de yoga d'hier. Quand je dis que ma fille ne se met pas en branle, c'est également mon cas à moi.  La grisaille n'aide pas et le manque de projets et de perspectives non plus. Je sais, il n'en tient qu'à moi. Je suis responsable de ma vie et blablabla. Demain sera un autre jour. Je pense que je vais annuler l'entraîneur demain. Je feel vraiment pas.

Addendum: Étant donné qu'il n'y a personne d'autre que moi pour me donner le coup de pied qui va me faire décoller de cet état catatonique, faut que je m'y mette, que ça me tente ou pas. Je conseillerais quoi à quelqu'un dans ma situation? L'action. Alors, l'entraîneur demain matin neuf heures trente, on le garde. Ensuite, ma fille.... hum.... on essaie de ne plus y penser. Un jour de plus ou de moins ne va pas changer grand chose. En plus, je la vois demain, on va au théâtre. Elle est encore ma compagne de théâtre au Jean-Duceppe, on a un abonnement ensemble. On va se voir et je vais essayer de me la fermer pour ne pas parler que de recherche d'emploi, sinon elle ne voudra plus me voir. En plus, demain, j'ai mon bénévolat. Une journée de remplie!

Et maintenant? Tout de suite là. Ouais. En tout cas, arrêter de manger, j'avais déjà  mangé mes trois repas par jour plus collations à trois heures de l'après-midi. Pas comme ça que je vais maigrir. Plutôt le contraire.  Ce qui est fait est fait. On continue sans se taper sur la tête. Next.

Bon coup

Je suis fière d'une chose. Alors que j'ai une certaine obsession avec mon poids, alors que je faisais déjà des régimes adolescente et dans la vingtaine quand je n'en avais vraiment pas besoin, alors que c'est encore et toujours le thème central et récurrent de mon blogue, je n'ai pas transmis cette préoccupation à mes enfants.

Aucun d'entre eux n'est gros. Et ils semblent bien manger tout ce qu'il ou elles veulent, bien que ça, je ne le sais plus vraiment vu qu'il et qu'elles n'habitent plus avec moi.

Aucun problème ou caprice alimentaire non plus quand ils étaient jeunes. Comment j'ai fait? Facile. J'en avais quatre. Je mettais de bons aliments dans un ou ou des plats au centre de la table et les enfants se servaient eux-mêmes. Je ne contrôlais rien et depuis qu'ils étaient bébés en plus. Bon, bébés, on les servait mais selon ce qu'ils voulaient. Pas de pression, pas de contrôle, libre à eux de goûter ou pas. Ce qui était servi était de qualité alors peu importe ce qu'ils mangeaient, c'était correct.

Le dessert? Des fruits ou laitages. Ils pouvaient même choisir de manger le fruit en premier, pourquoi pas?

Je remarque que les enfants qui ont des problèmes alimentaires, font des caprices, du chichi, sont souvent des enfants uniques. Leurs parents peuvent vous dire avec précision ce qu'ils ont mangé pour déjeuner et au souper de la veille. Ils poussent la nourriture, récompensent, promettent du dessert pour une cuillerée de carottes, font voler la petite cuillère comme un avion et s'inquiètent exagérément. Or, ces parents si anxieux de remplir le ventre de leur enfant sont souvent elles-mêmes (je féminise parce que c'est un comportement surtout maternel) rondes et au régime.

Les enfants, si on ne leur sert que de bons aliments, savent naturellement ce qui leur convient. Laissons-les vivre et manger ce qui leur plaît comme ça leur plaît et dans la quantité qui leur plaît!

Évidemment, si des chips et des bonbons traînent partout, le système ne fonctionne plus du tout. Même chose si les parents mangent mal tout en tentant de convaincre l'enfant de manger le brocoli qu'eux-mêmes exècrent. L'exemple avant tout.

Enfant de riches

La richesse, ce n'est pas l'argent. La richesse, c'est la culture, les connaissances, la débrouillardise, la capacité de tirer parti de toutes les situations, la famille, les amis, l'entourage, la santé et la vivacité.

Mon petit-fils est très riche, je le constate de plus en plus. Il parle comme un livre, analyse les situations, n'a pas quatre ans mais s'habille de pied en cap, remarque tout, sait tout, se rappelle de tout. Il fallait l'entendre dans l'autobus en allant à la garderie ce matin nommer tous les gens qui étaient là avec lui pour la chasse aux cocos de Pâques. J'étais impressionnée par tous les papys et mamys et tontons et cousins (ne pas oublier que cet enfant a non seulement des arrière-grands-parents du bord son père mais également des arrières-arrières-grands- parents!) et lui il était fier de n'oublier personne. "J'ai une grande famille moi!" s'exclama-t-il les yeux brillants.

Poids, poids, poids, lalala!

Mon poids ne baisse plus. C'est comme ça, dit-elle pas découragée du tout. Pas découragée parce que quand même, je pèse dix-sept  livres de moins que le 10 décembre 2012. Voyons voir un peu:

10 décembre 2012 : 180 livres pour 5pi.7 po. On est grosse à ce poids-là. Comme je faisais beaucoup d'exercice, ça n'était tout de même pas si terrible que ça. De la graisse dure je dirais mais un pneu à la taille, ce qui n'est pas seulement laid mais dangereux pour la santé.

7 janvier 2013: 172.2 livres. Je fais le régime Diet Digest avec un livre de la biblio et ça marche!

11 février 2013: 166.6 livres. Je compte les calories.

11 mars 2013:  162.4 livres. Je suis très contente. Je ne suis jamais descendue si bas.

1er avril 2013: 164.2 livres. Ce n'est pas un poisson d'avril. Le poids remonte ce qui est la hantise de celles et ceux qui maigrissent. Tous les efforts mis sur des semaines et des mois peuvent être anéantis en quelques jours! Panique dans la demeure.

Aujourd'hui le 15 avril je pèse 163 livres.

Analysons: Je suis tannée de me priver. Du moins je l'étais ces dernières semaines. Sans privation, moi, je ne maigris pas. J'ai eu un rhume-grippe carabiné. J'ai mangé des sucreries. Je n'ai pas suivi de régime. Que j'aie pris si peu de poids tient du miracle, non, pas vrai, pas de miracle en amaigrissement. Si j'ai pris si peu de poids, c'est que je faisais quand même attention entre mes écarts. Pas totalement inconsciente la fille.

Mais là, je suis repartie sur le bon chemin. J'ai même repris le yoga ce matin. Je me sens mieux. Je mange mieux. Alors résultats il y aura. Ça ne peut pas faire autrement. Amen.

L'animalité

J'ai toujours aimé les affaires de femmes. Oui, les affaires de femme comme les menstruations, la grossesse, l'accouchement, l'allaitement et même la ménopause! J'aime ça moi les hormones et l'animalité du corps. J 'aime l'irrationnel, le plaisir ou la douleur à fleur de peau ou dans le creux du ventre, le placenta et le lait qui coule. J'aime cet extraordinaire pouvoir des femmes à donner la vie. Je suis toujours émerveillée quand une femme est enceinte et curieuse et intriguée aussi: se laissera-t-elle aller à être un corps, à passer par-dessus son intellect ou bien à s'en servir de son intellect pour faire confiance à son corps qui sait si bien y faire? Les jeunes femmes actuelles ne savent plus accoucher. La péridurale est devenue la norme. Le taux de césarienne ne cesse d'augmenter. Je pense qu'elles se privent d'un grand plaisir, d'une expérience forte, la plus extraordinaire de la vie car elle crée la vie et d'une source de fierté également. Un corps qui fonctionne comme se doit, des hormones qui coulent à flots avec le lait avec le sang et un esprit libre qui s'abandonne, qui sait s'abandonner, quel immense bonheur! Le vrai pouvoir est dans l'abandon.

Sauvage et set de patio à mon goût

Je deviens carrément sauvage. Au point de vouloir me servir de mon fameux rhume qui est en train de devenir le point central de ma vie pour éviter d'aller souper chez une amie qui m'a invitée. Elle m'avait invitée mercredi soir, j'ai refusé, trop malade et c'était tellement vrai. Mais voilà que dans un excès de gentillesse, elle a remis à samedi soir. C'est demain samedi soir et sans être en grande forme, je vais mieux. Je vois cette sortie comme une corvée. Elle est pourtant une super gentille chic fille et bonne cuisinière et amie d'enfance en plus et c'est rare qu'elle m'invite. J'ai toutes les raisons d'y aller. Il y aura des gars, je devrais dire des hommes misère, ils ont mon âge, des hommes donc, pas mal plus gars qu'hommes en fait, avec les voyages de l'un d'eux en hippie en Thaïlande et le pot de l'autre que tout le monde sauf moi tétera. Il y aura ces gars-hommes et mon amie dans son impeccable maison avec son impeccable moussaka et nous, assis alors qu'elle nous sert, elle déteste qu'on la dérange en cuisine et on écoutera de la bonne musique, parce qu'elle s'y connaît en musique aussi et elle ne le dira pas mais trouvera que je n'ai pas assez maigri parce que cette fille-femme mince comme un fil depuis qu'elle a perdu 30 livres en trois mois alors qu'elle n'était pas grosse en partant est mon coach d'amaigrissement, or, moi, j'ai bel et bien perdu 15 livres aux dernières nouvelles mais là, c'est fini on dirait bien et mon défi actuel c'est de ne rien reprendre et juste ça c'est bien difficile. Je lui ai dit d'un ton pitoyable jeudi soir que je n'étais pas certaine d'être assez bien pour samedi, elle comprend, je peux appeler demain pour annuler si je veux. Mais je me demande ce qui me fait si peur. Je vois si peu de monde à part ma famille que j'en perds l'habitude.  Pitoyable.

Et j'adore cette magnifique (oui, j'ai écrit magnifique et j'assume totalement) tempête de neige qui me permet de me terrer chez moi sans culpabilité aucune, de cocooner dans la joie sans même boire de vin, ne rien faire, plus rien. Amen! Je reviens du Provigo. J'y étais allée pour zieuter les gâteaux. Mais oui, je fais ça moi, je regarde ce qu'ils ont cuisiné de neuf et comme je suis fine, je n'achète pas et ne fais que regarder, bravo à moi! Et je vois cette table de patio et ces deux chaises qui vont avec, made in China, mais du beau made in China. Hier, (j'y suis aussi allée hier, c'est mon pitoyable, nouveau et gênant passe-temps d'aller humer la pâtisserie du Provigo) la table et chaises se vendaient 100$ et aujourd'hui, 60$! Baisse de prix. Du coup, je demande comment je peux apporter le truc chez moi.  Il y a la table en démonstration avec ses chaises mais rien d'autre en vue. Le commis me dit que la table vient en kit dans une boîte et les chaises sont déjà montées. Parfait! Je peux voir la boîte? Il est occupé le pauvre caissier du Provigo, ça marche fort les Provigo. Il finit par appeler sa boss. Elle me dit qu'il ne reste que le produit en démonstration. Alors, si je le veux, on va démonter la table et la mettre dans la boîte et je peux repartir avec le tout. Eh! Oh! On ne démonte rien du tout. Merveilleux une table déjà montée. Je pars avec tel quel. Je fais donc deux voyages jusque chez moi dans la neige une fois avec la table et puis je retourne chercher les chaises. À pied bien sûr.  Adrénaline! Je revenais de chez le dentiste en plus pour Dix-huit ans, au bout du monde ce dentiste. Et malgré ma toux prononcée, je dois bien me rendre compte que je vais mieux, aucun doute là-dessus.

Santé

C'est le plus important. La garder ou l'atteindre ou conserver celle qui nous reste. Ou bien faire malgré. Je suis malade au point d'avoir annulé toutes mes activités. J'étais sur le point d'appeler pour annuler également le bénévolat de cet après-midi. Mais non. Je vais essayer d'y aller à moins que ce ne soit vraiment tout à fait impossible. Et samedi, je reprends le yoga que je sois mieux ou pas.

J'ai ma mère aux côtes brisées qui fait semblant que ses côtes ne sont pas brisées comme modèle!

Garder sa langue d'origine

Mes  trois enfants adoptées maintenant adultes me reprochent une chose: ne pas leur avoir appris le créole. Il y en a bien une que j'ai envoyée dans une école secondaire remplie à 70% de jeunes d'origine haïtienne qui elle, l'a pas mal appris à la dure, mais les deux autres n'en savent pas plus que moi. J'ai des excuses pour les deux filles qui avaient moins de deux ans mais pour celle qui avait quatre ans et demi, j'aurais pu faire des efforts pour la garder en contact avec une langue qu'elle parlait déjà.

Imaginons un orphelinat plein de petits francophones, comme on en avait au Québec dans les années cinquante. Des Américains, Des Allemands viennent visiter l'orphelinat et se choisir un beau petit Québécois à ramener chez eux. Nous ne sommes pas dans la fiction, le Québec a été une terre fertile d'adoption pour les couples étrangers en mal d'enfant. On repart avec un petit bébé francophone sous le bras et on s'en va l'élever en anglais au Michigan ou en Californie, rien de bien choquant là-dedans. Mais imaginons la même chose pour un enfant de dix ans, qui ne comprend pas un mot à la langue de ses nouveaux parents et qui demande aux Soeurs qui ne comprennent pas plus "Qu'est-ce qu'il me dit le monsieur?" "Le monsieur, c'est ton nouveau papa et il parle anglais et toi aussi, tu vas apprendre l'anglais." Et le petit garçon de prendre son baluchon, de s'en aller avec son nouveau paternel et de saluer tout le monde de l'orphelinat sans se douter que du français, il en entend pour la dernière fois de sa vie.

Ce qui est un événement merveilleux pour le parent adoptant qui gagne un nouvel enfant à aimer peut être vécu bien différemment par l'enfant adopté qui lui, vit des pertes. Perte de repères, de langue, de culture, de nourriture, de musique, de personnes significatives, d'amis et d'amies. Maintenir des liens avec son passé m'apparaît comme une façon humaine et profitable de faire la transition. Connaître la culture de son enfant adopté bébé est un plus, connaître le plus possible la culture de son enfant adopté plus âgé est presque une obligation. Rencontrer des gens qui viennent de son pays, apprendre les rudiments de sa langue, écouter de la musique et manger la nourriture du pays de l'enfant sont autant de façons de s'en rapprocher et de créer des liens à l'avance et pour toujours.

Parler sans agir

J'ai écrit un beau billet que j'ai intitulé Action mardi passé. Plein de bonnes idées que je n'ai pas mises en action justement. Alors, je pèse encore 164.2 ce matin. Tout ceci concrétise le fait qu'il y a peu de miracles, de surprises ou de gambling dans la perte de poids. Si on ne fait rien, on reste pareil, si on mange plus, on engraisse et si on se prive, on maigrit. Simplissime. Sauf que qui a vraiment envie de se priver pour arriver à un but? Quelqu'un de motivé! La motivation est la clé, encore et toujours. Sinon, des frites et des côtes levées, quand on est au restaurant, que tout le monde prend ça et qu'on en a pas mangé depuis au moins un an et probablement plus de deux parce qu'on est végétarienne, c'est bien tentant et il n'y a plus aucune raison de s'en priver.

En plus, je suis encore malade, un gros rhume, ça dure plus d'une semaine ça a bien l'air dans mon cas. Il se reprend pour toutes les fois, les années même où je me suis vantée à mes amies au nez dégoulinant, que moi, non, j'en avais jamais de rhume. Alors je cache du mieux que je peux à mes amies vengeresses que j'en ai un et tout un!

Comme je suis dans le thème de la maladie, allons donc passer ces tests de sang que le bon docteur m'a prescrits il y a six mois. Action... petite action, minuscule action.

Neige d'avril

"Il y a des fleurs partout pour qui veut bien les voir."  Henri Matisse

L'impôt

Ça doit être ça qui me rend si malade.

Le trois fait le mois

J'espère que c'est pas vrai.

Apprendre le tagalog

http://mylanguages.org/fr/tagalog_apprendre.php

Pour Mélissa, la maman de Phybie.

Action

Je me remets au régime, solide et sérieux et qui marche. Les demi-mesures, pas trop mon bag en ce domaine. Je ne vais certainement pas me laisser regrossir. Je l'ai fait une semaine, faut arrêter l'hémorragie. Un garrot bien solide et hop! tofu, poisson, brocoli, quinoa, salades et même chou kale que je n'aime pas plus qu'il faut mais qui se dissimule bien dans ma soupe aux pois chiches.

Ce soir, on s'en va voir un spectacle au Centaur, avec la musique de Léonard Cohen que j'adore. Ça devrait me faire du bien. Avec deux amies chères à mon coeur. Deux amies que je connais depuis mon adolescence. Je suis fidèle en amour et en amitié, moi.

Je suis toujours enrhumée. Normal, Femme Libre, un rhume ça dure plus d'un jour. Tellement pas habituée. Chanceuse je suis, je sais. J'attribue le fait de ne jamais avoir de rhumes ni grippes à mes promenades quotidiennes par tous les temps au moins une demi-heure par jour, souvent plus, qu'il neige ou qu'il pleuve, qu'il fasse 0 ou moins trente. Et mon interprétation est probablement la bonne parce que ce méchant rhume-sinusite et orgelet m'est apparu justement après avoir laissé tomber les fameuses promenades d'un bon pas à l'heure du dîner, parce que j'en ai un peu marre de ce printemps qui n'arrive pas et de cet hiver qui agonise si lentement. Pas de montagne montée non plus, le strict minimum au niveau exercice. Mon corps me punit.

Mais je reprends. Tout. La montagne et les promenades dans la grisaille. Un rhume bien hydraté prend une semaine à guérir, qu'on bouge ou pas. Je choisis de bouger. Et il y a le Pilates aujourd'hui en plus. J'aime de plus en plus le Pilates.

Je ne vous l'ai pas dit parce que quand j'en parle, tous mes lecteurs me donnent des conseils unanimes que je ne veux pas suivre, je ne vous l'ai pas dit donc, mais il est (était, était!) question de condo encore pour ma Vingt-deux ans, la maman de Petit-fils de bientôt quatre ans, un enfant extraordinaire qui a bien du mérite d'endurer le mauvais caractère de sa maman.

Parce que, voyez-vous, je trouve ridicule de payer 1115$ par mois pour un logement pas chauffé alors que ce montant pourrait payer un condo!

En plus, on avait trouvé un condo avec trois chambres donc Vingt-deux ans, Dix-huit ans et Petit-fils auraient tous les trois leur chambre. Dans un quartier défavorisé mais sympathique, en face d'une école primaire! Un sous-sol mais qui semble bien éclairé. On est allées voir l'extérieur de la bâtisse. Des parcs à côté.

Sauf que...  faudrait que je participe et que je donne une mise de fonds. Elle n'a pas un rond Vingt-deux ans mais elle travaille à un job stable.

Dix-huit ans, elle, ne travaille pas malgré ses grands efforts pour le faire.

Mais là, vu qu'on est en chicane, tout est arrêté de mon bord et je réfléchis. Cet argent de mise de fonds serait un don. Je sais bien qu'elle ne pourrait jamais le remettre. Est-ce une bonne idée? Je ne sais plus.

Hier, Vingt-deux ans a fait appeler sa soeur (on ne se parle plus, vous vous rappelez?) pour demander si je pouvais les accompagner à la visite du fameux condo. Elles ont pris rendez-vous pour 18 heures ce soir, après le travail de Vingt-deux ans.

Je ne peux pas, je sors au Centaur.

Attendre.

Je la trouve bien petite pour s'occuper de tout ça.

Laisser aller.

Un jour à la fois.

Je voudrais qu'elles l'aient ce condo. Je voudrais que Petit-fils ait sa chambre.

Un toit, c'est si important. La base de la sécurité.

Oui, j'ai bien de la misère à laisser aller. Beaucoup. Je veux le mieux pour ceux que j'aime.

Cet argent, c'est l'argent d'un ou deux ou trois voyages. Des voyages, je peux bien m'en passer. Un toit sur la tête, c'est pas mal plus essentiel.

Premier jour du mois

Je suis responsable de ma vie. Aucun doute là-dessus. J'ai même cette tendance à me sentir responsable de la vie des autres. À travailler.

J'ai bien du travail à faire en me centrant sur moi d'abord.

J'ai pris deux livres cette semaine bien exactement. Alors que je pesais 162.2 lundi passé, je pèse 164.2 ce matin.

Analysons:

Cette histoire de perte de poids s'essouffle. Quand je perdais en grand et que je suivais des régimes nouveaux et stimulants, comme le Diet Digest par exemple, j'étais hyper-motivée.

Mais de demi-livre à pas de perte du tout, la motivation prend le champ.

Surtout que je n'ai pas de groupe de soutien, personne pour me peser et me faire peur. La peur marche très bien pour moi. Me faire peur à moi-même ne marche pas trop bien.

Je vois le doc bientôt mais je sais qu'il sera bien content que mon poids ait baissé et baissé de plus de dix livres, il sera ravi.

Hier au brunch, j'ai pris une crêpe en me disant pourquoi pas? Je ne mettrai pas de sirop dessus et puis ça fait bien six mois que je n'en ai pas mangé. Finalement, vous vous en doutez probablement... j'ai mis du sirop dessus.

Et avant-hier, chez la fille de mon ex-chum que j'ai élevée plusieurs années et que je considère un peu comme ma fille, j'avais apporté des croissants tout chauds. L'idée, c'était de ne pas y goûter et de manger des oeufs et de boire du café. J'en ai pris un... et puis deux.

Alors, le deux livre de trop est amplement mérité. Ça aurait pu être bien pire, vraiment. Chanceuse que ce ne soit qu'un petit deux livres.


Faisons un plan d'attaque:

Si je continue comme ça, je reprends tout le poids perdu et mon objectif premier d'entrer dans mon poids santé ne sera jamais atteint. Est-ce ce que je veux? La question se pose car la peur du succès est un phénomène psychologique connu. Quand la personne qui a peur du succès approche du but qu'elle s'est fixé, elle bousille ses efforts et trouve évidemment des raisons pour expliquer sa rechute. Dans mon cas, mes problèmes avec mes filles sont la soupape idéale. Je ne me centre plus sur moi mais bien sur elles et hop! le poids revient.

Non.

Je suis maintenant à six livres de mon poids santé.

Comme l'amaigrissement lent et pénible, once par once ou gramme par gramme ne marche pas, je vais y aller d'une façon plus drastique. Je pense. Pas certaine encore. Mais je vais faire quelque chose. Qui va marcher.

En attendant, je me soigne. Malade aujourd'hui. Une espèce de grippe. Ça devrait me couper l'appétit. Bon début.

Et je ne m'informe pas de mes filles, d'aucune de mes filles.

Je me sens psychologiquement bien mieux qu'hier. C'est bien.

Moi, moi, moi , un sain égoïsme va me faire le plus grand bien.

Dimanche gris

Mauvaise journée. Pourtant bien commencée. Chicane encore. Avec qui? Toujours avec la même, il me semble, la mère de Petit-fils. Je devrais être détachée et indifférente. Je devrais. Je peux si je veux et je veux, alors ... c'est ça qui est ça. Seule cet après-midi après le fameux brunch dominical et pascal. Trois de mes quatre enfants étaient là et ma mère et Petit-Fils et la conjointe de mon fils. La mère de petit-fils était en rogne, on ne sait pas trop pourquoi, je lui ai dit que j'en avais marre de sa mauvaise humeur, seule avec elle, à un moment où petit-fils attendait dans la voiture avec les autres, elle s'est mise en colère évidemment, je comprends tout le monde sauf elle, dit-elle. Elle est montée prendre les cadeaux et sacs et valise sans me laisser l'aider, quand elle est fru, elle est fru de façon grandiloquente, frappante, souffrante et spectaculaire. Je la trouve souvent impatiente avec son fils et je le lui ai dit. Alors, là, elle m'envoie des courriels furieux. Je ne réponds pas et je ne répondrai pas. Cette fois, son chantage ne marchera pas.

Mauvaise journée? À cause de ma colérique de fille? C'est à moi à ne pas lui donner ce pouvoir.

Elle a de la rancoeur qui vient de l'enfance, je veux bien croire. C'est vrai que je m'occupais davantage de ses soeurs que d'elle, les deux autres avaient de multiples problèmes et elle fonctionnait bien. J'allais au plus urgent.  Mais son fils et sa petite soeur n'ont pas à subir ses humeurs. Moi non plus d'ailleurs. Ça va faire. J'ai fait du mieux que j'ai pu dans les circonstances. Ma mère a fait du mieux qu'elle a pu dans les circonstances. Ma grand-mère a fait du mieux qu'elle a pu dans les circonstances. Et ma fille fait probablement du mieux qu'elle peut dans les circonstances.

Je ne la rappelle pas. Pas parce que je suis en colère. Parce qu'on n'a rien à se dire. On tourne en rond. Elle n'accepte aucune critique, même pas l'ombre d'une critique. Pas vrai que je ne suis pas du tout en colère. Pas honnête d'écrire ça. Je lui en veux en ce moment. Et je sais que demain ou après-demain ou peut-être même ce soir. elle va m'écrire ou m'appeler parce qu'elle aura besoin de moi et ce sera encore comme si rien n'était arrivé. Et j'accepte que ça soit comme ça depuis toujours.

Autant elle peut être exécrable, autant elle peut être charmante. C'est une personnalité bouillonnante, pleine de vie et d'énergie, organisée et débrouillarde comme pas une, toujours en mouvement. Pas une paresseuse.

Me centrer sur moi. Mais c'est si plate de se centrer sur soi. Pas amusant du tout. Je déprime. Et je vais me laisser déprimer. De un, parce que je ne sais pas comment m'en sortir. De deux, parce que je pourrais probablement trouver comment m'en sortir mais ça m'apparaît complexe et difficile, de trois, parce que je pourrais faire... quoi? Aucune envie de faire de l'exercice. C'est bon l'exercice quand on est déprimée, je sais, mais là, pas d'énergie. Aucune.

Dormir? Aller au cinéma? Lire? Écrire. Oui, j'écris.

Le monde est bon

Durant sa journée à la caisse, ma fille peinait à rendre la monnaie. Son "entraîneure" devait lui dire exactement quoi donner au client et malgré tout, c'était long et pénible. Or, aucun client n'a été méchant et impatient. Il y en a qui lui ont dit de prendre son temps, un monsieur lui a dit qu'il fallait bien qu'elle apprenne et une dame lui a dit de ne pas se décourager. Et sa mentor est demeurée douce et patiente. Elle l'a mise à la porte le lendemain évidemment mais en lui disant que si dans trois mois, elle avait appris à compter vite et bien, elle pouvait revenir. Ma plus grande peur, c'était qu'on rie d'elle. Ce n'est pas arrivé du tout.

Culture

Pas fort. Je lis peu à part sur mon ordi. Je vais très rarement à l'opéra après avoir crié sur tous les toits que j'allais sérieusement m'y initier. Je vais au théâtre régulièrement par contre. J'ai un abonnement à Jean-Duceppe et on voit également toutes les pièces du Théâtre du Nouveau Monde à la dernière minute, Dix-huit ans et moi. Le plus surprenant ce sont les excellentes places qu'on arrive à se dégoter à moitié prix. La dernière fois, on était au parterre au milieu en troisième rangée. Quand on pense qu'avec notre abonnement, on était tout en haut à un prix supérieur, la spontanéité actuelle paie!

Et le Centaur que j'adore, et le centre Segal si surprenant.

Je ne suis pas encore allée à la Maison Symphonique alors que j'habite à côté. Oui, j'ai honte. Un peu.

Je vois plein de spectacles pour enfants avec Petit-fils, théâtre, cirque, musique, chansons, danse. On adore tous les deux. Grand grand plaisir.

Je fréquente les musées, plutôt le musée car je vais surtout au musée des Beaux-arts, intensivement même. Comme je suis membre Vip, je peux emmener une amie à chaque fois que j'y vais, ainsi, j'ai vu cinq fois l'exposition sur le Pérou et six fois celle sur les Impressionnistes!

Et il y a le jazz. J'assiste à un spectacle par mois et je me dis que j'aime de plus en plus. On dirait qu'il faut légèrement que je m'en convainque. Ce soir encore, j'y vais. J'aime en général mais me pogne presque toujours un genre d'endormitoire auquel il faut vraiment que je résiste vigoureusement pour ne pas tomber de ma chaise. Faut l'admettre, le jazz m'endort.

Cinéma, j'y vais soit beaucoup (un soir sur deux ou tout le temps dans un festival) ou pas du tout. Je suis dans une période rien du tout.

Maigrir ou grossir et les émotions

Repris deux livres ce matin. Non, ça ne va pas se passer comme ça. Je ne vais pas me mettre de côté, submergée par les émotions. Stop! Je suis importante et ma santé est importante. Je me remets sur les rails moi aussi. Now!

L'adoption et les troubles d'apprentissage

Les enfants adoptés ont-ils plus de risques de souffrir de troubles d'apprentissage que les enfants non-adoptés? Bien sûr que oui! À Vanguard, une école spécialisée pour une clientèle qui a des troubles d'apprentissage, c'est même impressionnant. Pour chaque classe de chaque année que ma fille a fréquenté cette école, sur une classe de 12 élèves, il y avait toujours au moins trois enfants adoptés. Une année, ils étaient 6 enfants adoptés sur douze, la moitié!

Ceci dit, attention là, je ne dis pas que tous les enfants adoptés ont des troubles d'apprentissage. Mon amie qui a adopté deux petites filles originaires de la Chine en a une qui a fait Fernand Séguin (école de douance) et l'École internationale alors que l'autre jeune était avec ma fille à Vanguard. C'est celle qui a 19 ans et qui reste à la maison à ne rien faire sauf promener son chien depuis un an. Moi, je n'accepterais pas que ma fille ne fasse rien. C'est terrible pour l'estime de soi. Il n'en est pas question. Allez, faut que je lui pousse dessus pour qu'elle se prépare. Une autre raison pour laquelle il est préférable qu'elle n'habite plus ici. Trop d'énergie dépensée de ma part.

Sur les rails

On s'y remet.

Fille qui s'est fait mettre à la porte est ici. On va aller au Palais des Congrès pour une foire de l'Emploi. C'est ce qu'il lui faut une foire de l'emploi. C'est moi qui l'ai décidé. Elle est quand même souffrante, Fille. Ce qui se traduit par un grand désir de s'effouérer partout et de rester au lit le matin. Non. Pas chez moi. Chez moi quand on n'a pas de job, on se lève tôt et on en cherche une. Je sens qu'elle ne voudra pas trop revenir chez moi et qu'elle va rapidement retourner chez sa soeur.

Pour vivre chez sa soeur et lui payer un loyer de 300$ par mois, faut travailler.  Cercle vicieux. Pour le mois d'avril, elle va être correcte. Pas une cenne dans ses poches, mais le loyer, la carte de métro et le cell payés. Ensuite, ce sera un jour à la fois. Je vais aider pour la nourriture. Je le fais déjà.

À partir de ce matin, je lui parle en anglais. Une autre chose qui lui nuit, de ne pas être bilingue. Dans les faits, elle l'est pas mal mais la gêne l'empêche de parler anglais. Elle a suivi plein de cours privés. Elle comprend assez bien. Faut passer à l'action et parler maintenant.

Si elle voulait, je pratiquerais également la monnaie avec elle. Mais elle ne voudra pas. Ça va immédiatement lui rappeler nos sessions avec les vingt-cinq sous et les dollars et les répétitions et sa résistance, mon insistance et les larmes qui s'ensuivaient. Que les professeures de classe d'enfants en troubles graves d'apprentissage qui me lisent sachent ceci: leurs foutus devoirs et leçons, ce ne sont jamais les enfants qui les font, ce sont les parents qui buchent sur les enfants et la relation parent/enfant en trouble d'apprentissage est souvent bousillée par les devoirs. Le parent veut tellement, l'enfant ne peut pas, le parent pense que c'est parce qu'il ne veut pas qu'il a cette attitude abattue ou absente et le parent pousse, veut lui mettre les connaissances de force dans la caboche, et puis l'enfant résiste, le parent s'emporte, l'enfant pleure et le parent crie ou bien l'inverse. L'enfer des devoirs.

Un nouveaut tuteur? Jamais de la vie. Fini les tuteurs. Je lui en avais encore payé une pas plus tard que l'année passée, alors qu'elle avait presque dix-huit ans et elle a encore vécu un abandon. Ils se tannent tous, voyez-vous. Pas de progrès= le déguerpissement du tuteur. Ils trouvent tous et toutes des raisons plus originales l'une que l'autre. Jamais aucun ne m'a dit "Elle n'apprend rien, mon estime de soi en souffre, alors sauve qui peut!" C'est pourtant ma conclusion.

Triste ce billet? Oui, très triste. Je souffre de voir ma fille aux prises avec les monstres des troubles d'apprentissage, c'est certain. Je souffre pour elle et avec elle. Me détacher? Vivre ma vie à moi? Mais oui, vous avez raison, c'est tout à fait ce que je dois faire. Tout à fait!

La courageuse

Elle est passée en coup de vent hier soir. "Je viens chercher un spécimen de chèque et ma carte d'assurance-sociale." Elle avait sa petite voix des grands stress. Elle ne fait pas ses dix-huit ans, pas du tout, a l'air bien plus d'une enfant que d'une femme.

Est retournée chez sa soeur encore à la course.

Sa première journée de travail, ils l'ont mise sur l'ordi pour apprendre des protocoles. Elle n'a pas encore fait la caisse. Ils ne savent donc pas....

Elle m'a appelée ce matin pour s'informer du meilleur chemin pour se rendre au travail. Ça change effectivement selon l'heure à laquelle elle débute. Petite voix paniquée encore. Je le lui fais remarquer. Ce qui l'énerve ce n'est pas de rendre la monnaie, me dit-elle, c'est de se rappeler de toutes les informations et d'expliquer la carte Air Miles aux clients. Elle n'a pas trop compris. "Vraiment, compter la monnaie ne te fait pas peur?" "Non, pas du tout, je sais comment faire...  bon, par exemple, si je dois rendre cinquante-cinq sous, c'est facile, je donne trois vingt-cinq sous et ensuite je rajoute un cinq sous."

"Cinquante-cinq sous, tu donnes combien de 25 sous déjà?"

"Trois, je viens de te le dire mais ensuite il ne faut pas oublier de rajouter un cinq sous. "

"Ouais, écoute chérie, c'est pas tout à fait ça. Peut-être que c'est une job difficile pour toi un peu, peut-être que tu pourrais appeler Mathilde (son intervenante dans le stage payé de six mois qu'elle vient de compléter), peut-être que tu pourrais lui en parler. Appelle Mathilde s'il-te-plaît! Je te laisse."

Quand je la rappelle plus tard, elle a bien téléphoné à Mathilde mais c'était pour prendre rendez-vous pour des papiers à signer. Elle n'a parlé d'aucun problème.

Elle s'en va travailler aujourd'hui avec le bel uniforme tout neuf que la pharmacie lui a donné. Avec un insigne avec son nom et son titre: caissière.

Lundi

Pas maigri.

Pas grossi non plus ce qui a quelque chose de surprenant étant donné la journée orgiaque d'hier.

Journée de célébration pour la mort du mari d'une amie. On arrivait à midi et on devait apporter un plat. J'avais donc conclu qu'on mangerait peu de temps après notre arrivée. Pas du tout ce qui était prévu.

Après trois heures et demie de musique, discours, chants, larmes, projections et poèmes, le tout extrêmement émouvant et de bon goût, on est passé à table. J'étais affamée ce qui était le cas des gens de mon entourage qui, eux non plus, ne savaient pas qu'on mangerait si tard.

C'est un buffet, un buffet magnifique parce que fait avec amour des mains des convives. Jusque là, je suis en contrôle, je ne me sers ni sandwichs ni salades de pâtes, mais des légumes, salades vertes, humus, un peu de fromage, pas de pain, une belle assiette colorée et raisonnable. Bien. Pas de punch non plus, de l'eau perrier à la place. Encore bien.

Et on discute ferme, on rit beaucoup à ma table, c'est agréable. Voisin revient avec des desserts et m'encourage à goûter au moins à ce que lui a préparé. Je suis très détendue à ce moment, en grande conversation avec mon voisin de table qui me parle de ses amours les yeux brillants. Une belle histoire. Et puis l'autre amie qui déménage dans un appart de 500 pi., sujet qui m'intéresse énormément et Voisin qui parle de son coeur ...  je me sens bien et émue un peu, j'ai tellement pleuré pendant la cérémonie qui a précédé.

Première erreur de parcours: je me lève.

Deuxième erreur de parcours: je me dirige vers la table des desserts. Une grande table entière et somptueuse.

Troisième erreur de parcours: non seulement je ne m'en retourne pas à ma table mais je me prends une assiette et là, je zieute soigneusement tout ce qu'il y a à manger et il y en a et tout semble si merveilleusement délicieux.

Quatrième erreur: je me laisse influencer par d'autres gourmands qui me décrivent les plats, ceux qu'ils ont essayés, ceux qu'il ne faut pas manquer et ceux dont ils viennent se resservir tellement c'est bon.

Cinquième erreur: je me sers

Sixième erreur: j'y retourne!

Et ce fût la débandade! De retour à la maison, je me suis dit que j'irais au gym pour compenser. Je ne m'y suis jamais rendue. Alors je ne souperai pas. Bien. Mais à 22 heures, je me suis servi un bol de yogourt .... avec du miel, plein de miel!

Ce matin, je me sentais exactement comme lors d'un lendemain de brosse, brosse de sucre, oui.

Alors, je n'ai pas maigri.

On continue. La culpabilité ne donne rien. Le sucre n'est pas bon pour moi. C'est personnel et individuel. Je sais ce que ça me fait et je suis intolérante au glucose en plus. Le pire, c'est que le goût du sucre est revenu avec cette overdose et que ça va me prendre un certain temps pour me sevrer à nouveau.

Ce matin, 162.2 livres. Ça va baisser cette semaine, je le sais. Je le veux.

Pleurer

La blonde de Voisin a perdu son mari. Cérémonie funèbre païenne dans une salle chaleureuse qui appartenait et appartient toujours au couple de Dulcinée et de son défunt. Plein plein de monde. Des témoignages, des chansons, de la musique, une maîtresse de cérémonie, du beau monde et de l'émotion au cube. Prenante l'émotion. Et me voilà avec les larmes qui coulent librement. J'éponge un peu, je laisse couler. J'aime que le deuil ressemble à un deuil et soit empreint d'amour. Cette femme aimait cet homme, c'est évident. Et je découvre un grand homme, qui a aidé plein de gens, même quand il ne parlait plus, même quand il était totalement paralysé, il trouvait des gadgets, des moyens de pallier à ses manques et il aimait la vie, jusqu'à la fin il a aimé la vie. Larmes. Je suis triste. Personne qui m'aime comme ça, personne qui m'aime, pas vrai quand même. Je suis en pleine crise d'apitoiement. Extrêmement inquiète pour ma petite fille qui ne sait pas compter et qui commence une job de caissière demain. C'est là-dessus que je pleure aussi.

L'opéra et l'amour

Opéra hier, à l'université Mcgill. Les jeunes avaient pas mal massacré le classiscisme de "La flûte enchantée". Je n'apprécie pas tant que ça ce vent de modernisme pour un art ancien. Quand on rit comme si on était dans une comédie musicale de bas étage... euh.... non!

Brunch avec les deux plus jeunes filles et ma mère. Avec une amie de Dix-huit ans. Elle est bien fière de commencer lundi sa job de caissière ma Dix-huit ans. Je suis angoissée mais j'essaie que ça ne paraisse pas. J'ai pas mal réussi, je crois. Me tenir occupée, voila. J'ai offert de leur faire leur lavage, plein de sacs partout. Je trie, lave, plie et je dois aller à une commémoration mortuaire à midi. Pas eu le temps d'ouvrir ma Presse encore.

Vingt-deux ans (c'est la mère de Petit-fils) parle de déménager dans un quartier moins cher. Fiou! Ça vient d'elle, super.  Elle vient comme de réaliser que la moitié de sa paye passe entièrement dans son logement à 1100$ par mois, pas chauffé. Bien.

Mon amie qui m'accompagnait à l'opéra hier a tellement mal aux genoux qu'elle marche avec difficulté, l'autre amie du yoga ne vient plus au yoga parce qu'elle a trop mal à l'épaule, l'autre amie encore qui est trop grosse est toujours fatiguée et se couche à huit heures! Il n'y en a qu'une, ou deux, qui est en forme et c'est celle qui a perdu trente livres et qui me coache pour que je fasse la même chose.

Celle de l'opéra est en couple non-cohabitant depuis trois ans et elle a passé l'avant-spectacle, l'entracte (longues les entractes d'opéra) et l'après-spectacle à me parler de la difficulté de sa relation avec monsieur, l'enfer semblait-il.  Quand je lui a demandé pourquoi elle ne se séparait pas (oui, je sais, je suis directe et je ne passe pas par quatre chemins), ses yeux ont lancé des éclairs, elle m'a dit qu'elle l'aimait et que je ne comprenais pas parce que je ne comprends rien à l'amour. Hein? Je ne comprends rien à l'amour? Non, mais, vraiment...   c'est vrai!!   ;o)

Power

Les seules personnes qui savent ce qui est le mieux pour le bien de cette enfant et pour le bien de leur famille, ce sont les parents qui adoptent. Tous les conseils de toute origine ne valent rien comparé à leur expertise et leur ressenti. Ils sauront quoi faire et s'ils ne savent pas, ils apprendront ensemble.

Important de se persuader de ça. Parce qu'ils recevront plein de conseils absolument contradictoires.

Moi, je leur dis "Envoyez-la à l'école!"

Mais eux peuvent fort bien décider de lui faire l'école à la maison la première année. Et ce sera la bonne décision parce que ce sera la leur.

S'affirmer en tant que parent, adoptif ou pas, c'est important.

"Cette petite fille, c'est ma fille et je vais faire ce que je sais le mieux pour elle et envoyer braire ou paître ceux qui pensent savoir tout. C'est nous qui savons parce que nous sommes ses parents."

Cette assurance est très utile pour sécuriser l'enfant.

Il y a plein de gens qui se croient des spécialistes de l'adoption. des fois seulement parce qu'ils ont adopté eux-mêmes.

Or, les seuls spécialistes de cette adoption, c'est vous et votre conjoint, Mélissa.

Je ferais quoi?

Je ferais quoi? Les livres, les spécialistes, les traités, tous vont vous dire de la garder près de vous, de ne pas l'envoyer à l'école, d'attendre pour la présenter même à votre famille. On vous conseillera donc de la séquestrer chez vous et de répondre à tous ses besoins dans le but de créer de l'attachement. Bien, très bien pour un bébé de moins de trois ans.

Mais c'est une petite fille de sept ans qui arrive. Je ne ferais rien de tout ça. Je l'enverrais à l'école au plus sacrant. Parce que la vie d'une petite fille de sept ans ne se limite plus à la famille. Je la laisserais aimer qui elle veut, comme elle veut. Si c'est ma soeur, ma cousine ou bien sa maîtresse d'école, let's go! Parce que je n'aurais pas cette attente folle que je devienne le centre de son univers. Pas à sept ans. Pour un bébé, maman et papa sont le centre de son univers et c'est bien ainsi. Ils répondent aux besoins physiques et en même temps au besoin de sécurité. Ils apportent de l'affection.

À sept ans, l'enfant répond tout seul à la plupart de ses besoins physiques. Si l'enfant régresse, tant mieux! On en profite. Sinon, on laisse aller.

Adopter un enfant plus âgé est pas mal altruiste parce qu'on accepte d'emblée (du moins on devrait l'accepter!) qu'il ait déjà sa vie propre, ses idées qui ne sont peut-être pas du tout les nôtres, son caractère que nous n'avons pas vu se développer.

C'est en même temps très excitant d'accueillir quelqu'un qui peut ouvrir nos horizons si nous respectons ses spécificités sans attente émotive.

Si on ne s'attend pas nécessairement à ce qu'il nous aime, ça ne veut pas dire que nous on ne peut pas l'aimer! Mais des fois, on peut avoir la surprise de découvrir qu'on ne l'aime pas tant que ça. Pas grave. Pas grave du tout. Important d'accueillir ce que nous ressentons sans jugement. Respecter l'enfant, le traiter avec droiture et justice, établir les règles parce que c'est nous le parent et accepter qu'il ne sourie pas tout le temps. Ou bien qu'il sourie tout le temps mais... pas à nous!

La préparation est importante. J'ai cru comprendre qu'aux Philippines ils font une bonne job.

En Haïti, il y a 19 ans, il n'y avait aucune préparation, aucune. Le père de ma fille l'a reconduite à l'orphelinat alors qu'elle avait quatre ans et trois mois. Il lui a alors dit "Va avec la dame. Je reviendrai te chercher." Ma fille attendait donc son père. Et trois mois plus tard, une journée, on lui apprend qu'elle va prendre l'avion, qu'une femme blanche va venir la chercher et qu'elle va vivre au Canada. Évidemment, je ne savais rien de tout ça. C'est elle qui l'a raconté. Pas à moi, à un des nombreux thérapeutes que nous consultions. J'envoyais des photos, des cadeaux et je demandais si elle était contente d'être adoptée, si elle avait hâte de nous voir. Les réponses étaient vagues.

Alors, je me pointe pour aller la chercher à l'aéroport de Port-au-Prince, la directrice de l'orphelinat la tient par la main, l'enfant change de mains, on me donne une grosse enveloppe qui contient son "dossier" et nous voilà dans l'avion. Elle a l'air zombie et je suis persuadée maintenant qu'elle l'était et qu'on l'avait droguée pour qu'elle accepte de me suivre.

Conseils pour la maman de Phybie

J'ai une nouvelle lectrice qui adopte une petite fille de sept ans qui vient des Philippines. Elle est réaliste et s'inquiète des troubles de l'attachement potentiels de la petite qui pourraient nuire à leur relation. Et si mon enfant n'arrivait pas à m'aimer? s'inquiète-t-elle.

Quand moi j'ai adopté ma plus vieille, je n'ai pas pensé un instant qu'on n'allait pas s'aimer à la folie. J'avais déjà un fils bio et puis une première petite fille adoptée et je nageais dans l'amour! C'est cette idée que l'amour peut tout qui est la plus dangereuse. Parce que si et quand ça ne marche pas, on se demande si on aime assez parce que tout le monde nous a dit que l'amour pouvait tout! Le temps passe, les choses s'enveniment et on se sent comme une nullité parentale. Si je l'aimais vraiment, elle irait bien et m'aimerait aussi. Elle ne ferait pas toutes ces crises, elle ne refuserait pas de me suivre, elle ne casserait pas les carreaux des portes, elle ne s'accrocherait pas aux inconnus comme si elle avait peur de moi.

Elle avait quatre ans et demi et était autonome. Mangeait seule, se lavait seule, s'habillait seule, allait aux toilettes seule. Pas moyen de la parenter, non, pire encore, pas moyen de l'approcher. Elle avait trouvé une méthode très efficace de m'écarter. Elle faisait pipi dès que je m'approchais. J'ai rapidement appris à rester loin pour sauver mes divans.

Qu'est-ce que je ferais de différent avec ce que je sais maintenant?

Franchement, pas si évident de répondre à ça.

On veut que l'enfant soit heureux, on est prêt à tout pour que l'enfant soit heureux. Il faut accepter que ce ne soit pas nécessairement le cas.

Garder une routine, expliquer clairement les règles, ne pas étourdir la famille dans des activités. Ne pas observer constamment ce nouvel enfant. Le laisser venir à nous.

Mais tout ceci peut très bien ne pas être la chose à faire avec notre enfant! Parce qu'ils sont tous différents, parce qu'on doit s'écouter, parce que des fois, souvent, on sait quoi faire. Se faire confiance.

Aller chercher de l'aide. Je l'ai fait. Je l'ai tellement fait. Notre relation a été une relation d'aide. De spécialistes en spécialistes. Avec cet immense espoir que ça s'arrange.

La meilleure chose, c'est d'aller chercher de l'aide pour soi, pas pour l'enfant. Toute cette aide pour l'enfant n'a pas marché. De l'aide pour soi pour accepter que ça ne marche pas et continuer quand même.

Faire attention aux enfants qui sont déjà là. Ne pas les mettre de côté.

Mais juste d'être capable d'envisager que tout ne tourne pas rond, que l'amour ne coule pas à flots et que c'est correct quand même, c'est déjà énorme. Et cette maman Méli a bien plus de connaissances que je n'en avais et en plus, sa propre soeur a adopté des enfants plus vieux et peut l'appuyer.

Malgré toutes mes mises en garde, j'ai comme l'impression que ça va aller bien!

C'est quand même un grand bonheur, un enfant tant attendu qui débarque dans notre vie.

Ce qui m'énerve de certains commentaires, c'est cette équation "vous êtes tellement des parents extraordinaires que ça ne peut que bien aller avec votre enfant", pas vrai! rien à voir, on peut être un parent adéquat et avoir un enfant qui souffre de troubles de l'attachement quand même. Ça n'a rien à voir et c'est un état permanent.

Famille

Anniversaire de ma mère. Souper au restaurant. Avec frère et conjointes des deux frères. L'autre frère est à l'étranger pour son travail. J'y vais par amour pour ma mère. Le frère qui sera là et moi, on est pas mal en froid. On va passer par-dessus. Faut. On est des adultes. Conduisons-nous en adultes. Je ne vais pas bien aujourd'hui. Pas trop capable de me mettre en branle.Ma plus jeune veut revenir ici. Source d'angoisse. Pour moi. J'aime énormément vivre seule. Nouvelle découverte. J'adore vivre seule. Je vais trouver une solution. Certainement. Je ne la vois pas en ce moment mais elle jaillira dans un éclair de lucidité et de créativité. J'ai reçu mon nouveau passeport. Et du coup, j'ai une furieuse envie de partir. C'est possible. Tout est possible. Toujours. Il n'en tient qu'à moi.

Les hommes

Je n'en ai pas dans ma vie. Mon fils, mon petit-fils, mon entraîneur, les maris de mes amies, le monsieur-qui-veut-se-marier, l'ex aux jouets qui appelle pour me parler de sa santé, c'est pas mal tout, j'ai fait le tour. Personne dans mon lit, aucun homme pour m'accompagner à l'opéra ou au théâtre. Je n'en ai pas et je n'en cherche pas non plus et .... je n'en souffre pas du tout! Des fois, je me dis que c'est pas normal, que je devrais ressentir un manque, que ce n'était pas comme ça avant (bien sûr que ce n'était pas comme ça avant!), que peut-être je devrais remettre la machine en branle, je me dis ça et puis je n'y pense plus et je continue sans et c'est pas plus mal.

Le manque est parti.

Totalement.

Je suis seule et entière et je me porte bien.

Les hommes ne sont pas essentiels à la vie et au bonheur et la sexualité masculine étant tellement fuckée (bon, je sais, je généralise mais les fuckés graves que j'ai rencontrés et tous les tarés qui se bousculent pour se faire "masser" par ma fille sont des spécimens qui me portent à généraliser), je m'en passe allégrement.

Je commence à comprendre les femmes qui ont répondu massivement à un sondage qu'elles préféraient le chocolat à une relation sexuelle. Pour moi, un carré aux dattes fera l'affaire.

Inquiétude maladive

Je déteste me sentir comme ça. Tellement angoissée que je ne peux rien faire. Ma plus jeune, ma dix-huit ans, celle qui ne sait pas compter et a de si graves problèmes d'apprentissage, celle que j'aime de tout mon coeur (j'aime tous mes enfants, mais celle-là, je me demande vraiment comment quelqu'un pourrait ne pas l'aimer!), celle-là qui habite maintenant chez sa soeur (celle qui a un petit garçon), ma petite fille chérie donc a une entrevue pour un emploi de... caissière! Misère. Je souffre de la voir s'en aller à l'abattoir. Elle ne sait pas compter comment peut-elle devenir caissière. Ils vont la prendre peut-être, elle est charmante, s'exprime bien et a du potentiel, je suis bien d'accord, mais ils vont le voir dès qu'elle aura de la monnaie à rendre, qu'elle ne sait pas compter! Je fais quoi? Je ne fais rien, j'attends et je maudis les problèmes d'apprentissage qui rendent la vie d'une jeune fille travaillante et motivée si difficile.

Bilan du 18 mars 2013

18 mars    162.6 livres
11 mars    162.4
4 mars      166
25 février  166.4
18 février  166.2
11 février  166.6
4 février     168.6
28 janvier   169.2
21 janvier   173.3
14 janvier    174.4
7 janvier      172.2
31 décembre 174.8
24 décembre 176
17 décembre 178.6
10 décembre  180

Dix-sept livres et demie perdues en 15 semaines, une perte tout en douceur donc. Je m'étais fixé un but beaucoup plus ambitieux, soit d'avoir perdu 30 livres pour le premier avril. Je vois bien que c'est impossible. Je me fixe un nouveau but qui ne sera pas facile non plus. Le premier avril, je veux avoir atteint mon poids santé. Il me faudrait donc perdre quatre livres et demie en 14 jours. C'est beaucoup mais ce n'est pas impossible. Faut donner un coup. De la volonté, de la persévérance, beaucoup d'exercice et un peu de faim = ma formule gagnante à moi!

Dans ce temps-là

Ma mère va miraculeusement mieux. On est fait forts dans la famille, forte plus que fort car mon père est mort jeune affligé de plein de maladies. Mais du côté de ma mère, ça vit vieux en masse et mes grands-parents sont morts chez eux, bien tranquillement, sans avoir dépéri. D'usure.

Elle semble avoir retrouvé toute sa tête. Ses côtes brisées vont guérir toute seules et elle ne se plaint pas de la douleur, je n'ai pas dit qu'elle n'avait pas de douleur, j'ai écrit qu'elle ne s'en plaignait pas, c'est autre chose. Dure pour son corps, ma mère. Quand son père a acheté sa première auto, il ne savait pas conduire, on avait le droit dans ce temps-là. Alors, le vendeur lui explique un peu et mon grand-père part. Et puis il doit freiner, ne se rappelle plus trop comment faire et finit par appliquer les freins très brusquement alors que l'auto est à grande vitesse. Ma mère, qui avait dix ans et l'accompagnait, était en avant à ses côtés. Il n'y avait pas de ceinture de sécurité dans ce temps-là, on est en 1936, alors ma mère est projetée dans le pare-brise. Elle a la lèvre fendue et des dents brisées. Ça saigne pas mal. Elle ne dit pas un mot et son père est bien trop occupé à apprendre tout seul à conduire pour se préoccuper d'elle. Elle met sa main sur sa bouche et restera ainsi, en épongeant du mieux qu'elle peut le flot de sang qui s'écoule pendant toute l'heure du trajet. Ce n'est que rendus à la maison que sa mère à elle verra qu'elle est ensanglantée et s'en occupera. On ne dérangeait pas ses parents pour rien dans ce temps-là.

Alors vu qu'elle va mieux, je magasine des voyages. Présentations du dimanche avec diapos. Je rêve. Probablement l'Inde, les Indes comme dit Madame Chose. En novembre pour éviter la déprime de novembre qui me tombe toujours dessus. Faire d'une pierre, deux coups et d'un voyage un anti-dépresseur.

Chicane

Je me suis chicané avec ma fille de 22 ans, la mère de Petit-fils. Encore. Ça allait pourtant bien depuis longtemps. Et comme à chaque fois, ça m'affecte. On ne peut pas changer les autres, on ne peut que se changer soi. Alors faut que ça ne m'affecte plus. Comment on fait ça donc? Se blinder? Couper les contacts? Prendre ses distances?

Dans toute chicane, il y a des points de vue différents. Alors ce que je vais vous raconter ici, elle vous raconterait tout autre chose. Selon elle, c'est moi qui ai été agressive, me criait-elle enragée au téléphone. Peut-être bien un peu, c'est vrai.

Voilà l'histoire: je prête ma voiture à ma fille. J'en ai pas souvent besoin et elle, oui, beaucoup. Elle travaille loin, en métro-autobus (moyen de transport qu'elle n'a jamais essayé mais on a regardé sur Tous azimuts) ça lui prendrait une heure et dix minutes pour se rendre, en voiture, 30 minutes, grosse grosse différence. Et puis, je la trouve courageuse de travailler alors que le père de son fils vit chez sa mère à ne rien faire. Elle aurait pu avoir de l'assurance-chômage quand elle a été mise à pied de son autre job en décembre, non, elle s'est trouvé une autre job tout de suite. Une travaillante, une courageuse, une vaillante.  Et il y a son enfant à s'occuper en plus. J'encourage en masse.

Ma mère participe à l'encouragement et paie une partie de son gros loyer. Mon autre fille vit avec elle et lui donne aussi 300$ par mois. Ce qui fait que son loyer lui revient à 300$ par mois plus l'électricité à payer. Elle gagne 30,000$ par année, j'assume tous les frais de la voiture sauf l'essence.

Avant, elle dépensait tout tout tout. Maintenant, elle a fait des progrès tout de même. On voit moins de vêtements de luxe (ou bien elle les cache eheh!). Elle a même finalement été voir le conseiller de la banque pour mettre un peu d'argent de côté, celi et reer. C'est tout nouveau mais c'est un très bon pas. Malgré tout, elle n'est pas si bien organisée parce que la directrice de la garderie m'a encore apostrophée il y a un mois parce que la garderie n'était pas payée. Et puis, il m'arrive encore de recevoir des avis de contraventions non payés pour ma voiture.

Bon, là, je voulais MA voiture pour la fin de semaine. Je voulais et je veux toujours. Elle doit venir me la porter ce matin. Quand elle a su que j'allais voir ma mère, elle s'est retourné de bord rapidement et a dit qu'elle viendrait voir sa grand-mère elle aussi, avec son fils. Je l'ai vue venir et j'ai pensé qu'elle faisait ça pour avoir la voiture. Je viens avec toi et ensuite pauvre de moi, je ne suis tout de même pas pour prendre l'autobus avec mon pauvre enfant qui est .... fatigué.... malade..... en crise.... doit rapidement aller chez son père.... peu importe, je savais qu'elle trouverait une bonne raison de ne pas s'en retourner à pied.

Alors, je lui dis "Mais viens ma chérie (oui, je lui ai tendu un piège, c'est vrai), ta grand-mère va être bien contente de te voir, viens. avec moi, je te laisserai à l'arrêt d'autobus après parce que moi, j'ai vraiment besoin de la voiture."

Et là, tout d'un coup elle est fâchée et ne veut plus venir.

Vous penseriez quoi à ma place?

La chicane a pogné. Je lui ai dit d'être franche et que dans le fond, la voiture lui importait plus que sa grand-mère. Elle s'est mise à crier que je lui prêtais des intentions, que je ne savais pas ce qu'elle avait vraiment dans la tête. Elle m'a dit que j'étais agressive. Je lui ai répondu que l'agressive, c'était elle.

Et voilà. Une belle chicane.

Le soir, je lui ai écrit que je n'aimais pas ça qu'on se chicane, que c'était mauvais pour notre coeur. Oui, je suis frustrée d'avoir de la misère à avoir accès à ma propre auto. Et peut-être bien que j'ai été agressive, j'admets.

Ce matin, elle me répond qu'elle a l'intention de s'acheter sa propre auto et que ça va régler bien des affaires.

Toupet, vieillir, carré aux dattes

Je voulais vous parler de vieillir qui est un thème suggéré par Cryzal et puis bien... je ne sais pas trop quoi dire là-dessus. Je suis allée me faire couper les cheveux aujourd'hui et on a parlé perte de poids évidemment ma coiffeuse de coupe Bizzarre et moi. Ma coupe? C'est long et mince avec un très très court toupet bien droit et vraiment haut. Bizarre! J'aime. Certain que j'aime, c'est mon idée à moi. Au début, elle m'avait aminci les cheveux et fait un gros toupet bien lourd et droit. Je me sentais écrasée. Ensuite, elle a fait un toupet en biais, très stylisé. J'aimais pas non plus. Alors là, c'est tellement haut qu'il n'y en a plus de toupet. Je suis surprise de l'apparence à chaque fois que je me vois dans une glace.

Nous parlions donc régime ma jeune et mince coiffeuse et moi quand elle m'a dit le plus sérieusement du monde qu'elle se sentait vieillir. Je n'ai pas ri ni même souri car il n'y en a pas d'âge pour se sentir vieillir. Elle a 23 ans. Avant, elle pouvait aller boire toute la veillée dans un bar et se payer une poutine ou une pizza à trois heures du matin sans aucun problème. Maintenant, non, si elle fait ça, elle n'entre plus dans son linge. Et puis, elle n'a plus le même corps qu'à dix-huit ans. Elle s'arrondit. Doit faire attention.

Je réserve une croisière avec des amies de filles (une gang mais je n'en connais qu'une) pour dans... plus d'un an! C'est comme ça que ça marche avec les croisières si on veut un bon prix. C'est le fun juste de réserver et de regarder des photos et d'en parler. J'aurai 60 ans lors de cette croisière. Mon corps est mieux qu'il y a dix, vingt et même trente ans. Plus ferme, musclé. Ma santé est excellente. Mon moral est fluctuant. Avant, quand j'élevais de nombreux enfants en travaillant à plein temps, je n'avais surtout pas le temps de me pencher sur l'état de mon moral!

Que vient faire le carré aux dattes dans ce billet? Contradictoire comme je suis, je suis allée tout à fait consciemment m'en acheter un et je l'ai dégusté avec grand plaisir et non, je ne vais pas retomber dans des rages de sucre pour autant. Comment je le sais? Parce que c'est moi qui mène, pardi! C'est moi qui décide de ce qui entre dans ma bouche, personne d'autre.

Ma petite bouteille de vin est finie et je n'en ouvre pas d'autre avant lundi. Je ne prévois pas vraiment maigrir cette semaine. Je ne peux pas réalistement me priver chaque semaine suffisamment pour perdre beaucoup de poids comme je l'ai fait la semaine passée. Je maigris en paliers. Cette semaine, je consolide.

L'aliment miracle

Ne me dites pas qu'il n'existe pas et que je me fais des illusions. Non seulement il existe mais j'en ai fait l'élément principal de mon souper. Un très délicieux souper, satisfaisant, nourrissant et soutenant. Plein de vitamines. Le total des calories de ce souper est pourtant dans les 400 calories (avant le vin, ben oui, je me suis ouvert une petite bouteille de vin!). Alors je vous détaille le tout avec l'aide de Fitness Pal:

Une tasse de brocoli 30 calories
Un quart de patates sucrée 33 calories
Une échalotte française (que c'est donc bon et que ça a donc du goût!) 60 calories
Je fais revenir le tout amoureusement dans de l'huile de coco biologique 1 c. à table 120 calories
Et puis la sauce marinara du Costco "White Linen", j'en ai essayé des sauces toutes faites et celle-là est de loin la meilleure et elle goûte le frais 1 tasse 140 calories

pour un total de 383 calories.

C'est bien mais il manque quelque chose pour que ce soit un vrai festin, vous ne trouvez pas? Mais oui, il manque des pâtes mes amis! Comment ajouter cet aliment si réconfortant sans dépasser mon budget calorique de femme en perte de poids?

Heureusement, j'ai la réponse, tadam!

Il s'agit d'ouvrir des "nouilles" japonaises de style shiritaki, faites à base de farine de konjac, des nouilles jolies, un peu croustillantes, bonnes pour la santé, pleines de fibres, qui contiennent du calcium et du fer et qui, pour 160 grammes (c'est beaucoup 160 grammes!) n'ajoutent que 10 calories au repas. Oui, mesdames et messieurs, dix calories pour cette bonne nutrition que les Japonais dégustent depuis des milliers d'années, pas pour maigrir, non, parce qu'ils aiment ça! Et moi aussi, j'aime beaucoup ça. Pas cher en plus, deux dollars pour un paquet de 250 grammes qui se conserve plusieurs mois au frigo.

Non, je ne suis pas payée pour faire cette publicité!

Coup de théâtre!

J'ai perdu 4 livres dans ma semaine! J'en suis à 4.4 livres de mon poids santé et à 12.4 livres du poids que je veux atteindre. Je me regarde dans la glace. Me semble que j'en ai encore à perdre. Mais bien sûr que j'en ai encore à perdre, 12.4 livres. C'est magnifique de savoir que je vais y arriver.  Hier j'ai mis des jeans grandeur dix ans que j'avais achetés en me disant que je rentrerais dedans un jour. Ce jour est arrivé.

Suite du message de ce matin

Fier d'avoir travaillé donc, de faire partie de l'équipe.

Ce que je ne trouve pas approprié de la part de ma fille, ce sont ses humeurs et ses sautes d'humeur. Me semble que ce n'est pas un comportement maternel adéquat. Pas juste maternel, bazouelle, elle me tombe royalement sur les nerfs quand elle se met à soupirer et à lever les yeux au ciel dès que la moindre chose ne fait pas son affaire. Elle nous rend tous dingues. Tous? Pas vrai. Pas son petit, ça a l'air. Il s'est adapté et je soupçonne qu'elle soit plus gentille avec lui quand je ne suis pas là. Elle sait que ses bouderies m'énervent et possiblement qu'elle joue là-dessus. Pas certaine.

L'important c'est que l'enfant, notre plus jeune, l'avenir et l'espoir de notre famille, aille bien. Ça me fait chaud au coeur de le voir si beau, confiant et en santé.

Petit-fils et sa mère

C'est un petit mulâtre qui porte les cheveux très courts comme son père. Petit, non,très grand et costaud plutôt. On lui donne toujours plus que ses trois ans, bientôt quatre. Il parle très bien, s'intéresse à tout et a une sensibilité extraordinaire qui fait que, de turbulent et plein de vie, il devienne soudainement d'une sagesse et d'une tranquillité exemplaires en jetant un seul coup d'oeil à sa mère au caractère explosif. Il sait quand se faire oublier. Il faut dire qu'elle peut également être tellement chaleureuse sa jeune mère, démonstrative et fière de lui. C'est une extravertie, qui pleure facilement, parle fort, déprime, rit ensuite, parle et texte tout le temps sur son cell. Elle ne fréquente ni bibliothèques. ni musées, ni théâtres et même pas de cinémas non plus! Et pourtant, croiriez-vous qu'elle a passé son enfance dans ces endroits culturels qui me sont chers? Aucune trace de cette éducation, on dirait.

Elle vient faire son lavage ici, entre en coup de vent, est pressée, toujours pressée. Et lui, il suit. Il l'aime a la folie, sa mère et c'est réciproque. Il aide. Pour vrai. Moi, à cet âge-là, je laissais mes enfants "aider" pour leur développement et leur estime de soi, mais tout aurait été plus vite et mieux fait s'ils n'avaient pas été là. Ma fille, elle, n'a pas lu de livres sur l'éducation, alors le petit aide pour vrai et si c'est mal fait, elle le lui fait refaire. Ils font un travail d'équipe. Quand elle a eu des punaises de lit, j'étais allée aider au ménage, on avait travaillé toute une journée, le petit aussi! Il n'est pas allé jouer une minute, il ne l'a d'ailleurs pas demandé, ma fille lui donnait des tâches, il les faisait et pas une seconde elle n'a pensé que ce n'était pas la chose à faire. J'étais surprise. Je me suis mêlée de mes affaires. Le soir, on est tous allés au restaurant. Il était bien fier,    (suite plus tard)