Couleurs et opéra

J'ai trois filles noires. Deux d'entre elles ont des chums noirs et n'ont eu que des chums noirs. Vingt-deux ans, elle, n'a eu que des chums blancs, le père de son fils est blanc et elle dit qu'elle n'a aucune attirance envers les hommes noirs. Je suis blanche. J'ai eu des amis/amants noirs dans ma vie qui commence un peu à être une longue vie, aucun asiatique, aucun arabe, un Mexicain, un Quatémaltèque, un Français, un Afghan, pas mal d'anglophones. À priori, je suis assez ouverte aux différences bien que je crois que c'est un défi supplémentaire dans un couple. Mon fils blanc a fréquenté des blondes aux yeux bleus filles de ministre (bon, on peut mettre ça au singulier!), des brunes aux longues jambes et là, il est marié avec une jeune femme d'origine palestinienne dont la famille est musulmane avec une pratique assez élastique. Elle n'a jamais porté le voile mais n'a jamais pu dire à sa famille que mon fils existait avant que la date du mariage ne soit fixée et à trois semaines de la révélation en plus! Je les ai rencontrés au mariage et ce sont des gens charmants et généreux.Il est diplômé en études politiques mon fils et j'en parle peu parce qu'il va bien et mène une belle vie, bonne job, bon mariage, bons amis. J'aime d'amour ma bru et on s'entend à merveille. Elle a le même genre d'humour que moi et ça arrive souvent qu'elle soit la seule à comprendre mes blagues énigmatiques! Ce soir, je vais à l'opéra avec mon fils. J'ai été bien surprise et heureuse qu'il veuille s'abonner avec moi. Il n'y connaît rien. C'est un essai. On a pris des billets pas trop chers, juste pour voir. En fait, l'année passée quand je suis allée à l'opéra pour la première fois, j'étais tout à fait en haut et j'avais bien aimé quand même. C'est tellement un art complet l'opéra, musique, chant, théâtre, décor, histoire, costumes. J'ai hâte à ce soir!

Défi

Ce n'est même plus un défi. Ça a été difficile les cinq premiers jours mais là, je n'y pense déjà plus, au verre ou aux verres (des fois, je dépassais, c'est vrai) du soir. Non. Bien contente finalement d'essayer ça. Merci Pierre. Gym ce matin et ensuite Mosaïcultures. J'ai une passe et je veux en profiter, ça se termine dimanche.

J'essaie de matcher l'homme-qui-veut-se-marier avec une de mes amies. Ils sont tous les deux sur Réseau contact. L'homme la trouve de son goût mais hésite. Je lui ai dit que j'allais lui en parler à elle, non, non, ne fais pas ça, qu'il me répond. Je suis curieuse de savoir si ça marcherait... je lui ai donné des conseils s'il la rencontre, dont celui de ne pas parler tout le temps. On est assez à l'aise pour se dire pas mal de choses car on n'est pas en mode séduction.

Je me demande s'il hésite parce qu'elle a 65 ans. Il en a 68 ou 69 mais a tendance à reluquer les jeunes poulettes. Si c'est le cas, qu'il arrête de se plaindre que ça ne marche jamais! Hier, il semblait faire un peu preuve d'introspection et on a eu une discussion intéressante. À chaque fois qu'il m'interrompait, je le lui faisais remarquer. Ça créait un petit froid à chaque fois mais ça n'a pas dû le perturber trop trop vu qu'on sort encore ensemble vendredi.

Je n'ai pas parlé de ses bons côtés et je suis en train de le faire passser pour un goujat égocentrique. Il est cultivé, intelligent et a un super esprit d'analyse. On a beaucoup discuté de la charte hier et son point de vue est riche et nuancé. J'aime parler avec lui. Et puis, c'est loin d'être un sportif mais si je dis qu'on marche, il suit sans chiâler. Il est ouvert d'esprit et de compagnie agréable quand il ne parle pas tout le temps.

Le monsieur qui veut se marier

Ceux et celles qui me lisent depuis longtemps vont peut-être se rappeler de ce monsieur que j'avais rencontré par Réseau contact. Ça n'avait pas marché amoureusement entre nous mais nous sommes restés amis. On ne se voit pas trop souvent parce que des fois, on s'énerve. La beauté de la chose, c'est qu'on est assez à l'aise pour pouvoir se le dire. On est sortis ensemble aujourd'hui et on remet ça vendredi soir. Ça faisait des mois qu'on ne s'était pas vus. Il cherche encore une femme à marier mais plus distraitement, m'a-t-il semblé. Est impressionné par mon défi sans alcool, lui qui aime bien picoler. C'était agréable avec lui aujourd'hui. Je suis contente. Il faisait beau et on a marché beaucoup.

6e jour sans alcool

C'est devenu facile aujourd'hui. Le fait que je ne me sente pas trop bien, que j'aie mal au ventre et pas faim aide énormément! Aucune envie d'un verre de vin en tout cas!

Brunch

C'est ce que j'ai de plus régulier dans ma vie, ce brunch avec ma mère. C'est un ami qui venait de perdre son père qui m'avait dit qu'avoir su, il aurait institué ça lui aussi, un rendez-vous fixe et immuable. Il regrettait amèrement de ne pas avoir assez profité de son père qui était mort subitement. À ce moment-là, les brunchs dominicaux étaient réguliers mais encore occasionnels et j'ai alors décidé de les inscrire dans l'agenda chaque dimanche, sauf si maman n'est pas disponible évidemment! Ça nous permet également de nous réunir toute la famille ou une partie de la famille selon les semaines. Ils savent tous que nous serons là, toujours au même restaurant où maman est bien connue (elle y va aussi avec son chum!) et vers la même heure. Même que le tête-à-tête avec elle me manque. Aujourd'hui, je devais être seule avec elle et voilà que Dix-neuf ans vient d'appeler pour se joindre à nous. Je prends donc mon temps. Elle prend l'autobus et le métro, Dix-neuf ans, ça va être long. Elle était chez son ami que je n'ai vu qu'une seule fois et dont je ne sais pas grand chose. Depuis quelque temps, une grosse bible trône dans sa chambre et des fois, je la vois essayer de la lire, ce qui ne doit pas être simple avec sa grosse dyslexie. Je l'aime ma poulette. C'est bien plus dur de la laisser aller que ça ne l'a été pour les autres, car je la sais vulnérable. Tout est tellement plus compliqué pour elle. Je ne serai pas toujours là, important que je me le rappelle. Elle ne demande pas d'aide. Je suis ouverte et disponible. Un jour à la fois.

L'abstinence

Troisième journée sans alcool. Est-ce difficile? Énormément. Bien plus que je ne l'avais imaginé. En fait, je n'avais rien imaginé du tout, quand Pierre l'a proposé, j'ai dit oui sans réfléchir aux conséquences. Boire ou ne pas boire, pas un problème pour moi, ai-je rapidement pensé. Allez! Embarquons dans le trente jours et on verra après. Mais hier, et hier ce n'était que la deuxième journée!, j'ai bien failli déroger et le recommencer le lendemain le fameux défi. C'est que j'étais à la Maison du Jazz, dans la pénombre, à écouter un fantastique spectacle à deux pianos, dans un décor années vingt et entourée de personnes qui consommaient. Le gars à côté de moi buvait un café espagnol et j'en sentais les arômes. C'est ça que j'aurais pris, tiens, j'adore les cafés alcoolisés, c'est un grand plaisir que je m'accorde rarement et comme j'étais comme fatiguée et que je voulais vraiment profiter du spectacle, ça aurait été plus-que-parfait! Mais là, je me suis rappelée que je sortais vendredi avec Nanou la Terre et que là aussi, je voudrais certainement boire du vin au souper. Stop! J'ai donc commandé un café régulier avec... des frites! Des frites mayonnaise. Le comble du plat engraissant. Je ne peux pas faire des sacrifices sur tous les fronts.

Je me suis pesée ce matin et j'avais pris une livre.

Mais cette privation de vin a d'autres buts que maigrir probablement. On ne fait rien pour rien. Je réalise qu'une grande part de mon plaisir de manger est reliée à mon plaisir de boire. Souper et verre de vin sont liés dans mon cerveau. Je vais faire une déconnection. Il en adviendra ce qu'il en adviendra. Je ne sais pas quoi encore. Explorons!

Sortir, ma fille

Je sors tous les soirs. Je ne bois plus de vin. Je vois de magnifiques spectacles, en tout cas "La Vénus à la fourrure" d'hier soir au théâtre Jean-Duceppe, l'était, magnifique! Spectacle de jazz ce soir. Ma fille n'a toujours pas de job, ne fout pas grand chose et me tombe sur les nerfs. Je sors. Bon, pas vrai qu'elle me tombe tout le temps sur les nerfs, elle vient au théâtre avec moi mais nous a mis en retard en changeant de vêtements à la dernière minute juste comme on partait. On est à la porte et elle retoune se changer! Et là, ce matin, elle a rendez-vous avec sa conseillère au centre d'emploi pour les jeunes, c'est à dix heures, il est neuf heures 25 et elle est encore en train de se changer! Des fois, je l'étranglerais. Bon, ça me passe, ne vous inquiétez pas. Je ne crie même pas après elle. Je viens me défouler ici, devant mon ordi.

Trente jours sans alcool

Pierre me propose de faire un seul changement, soit de ne plus boire d'alcool pendant trente jours. J'accepte son défi sans réfléchir (vaut mieux que je ne réfléchisse pas, sinon je n'accepterais probablement pas eheh!).

Est-ce que ça va changer ma vie? On verra.

C'est donc aujourd'hui le premier jour de mon défi de trente jours sans alcool. Bon, en fait, entendons-nous, je ne bois que du vin comme alcool, alors ça ressemble davantage à un défi trente jours sans vin!

Choix et questions

Fait beau. Je peux faire ce que je veux de ma vie. Mon moral est bon. Copines qui me contactent pour organiser l'hôtel et autre quand nous serons à Barcelone... en avril 2014! J'ai une grande admiration pour les gens qui savent planifier d'avance. Il y a plein d'avantages, plus de choix, prix plus bas. Heureusement que j'ai au moins une amie avec des qualités de planificatrice, parce que moi... euh....

D'autant plus que j'ai de la misère à planifier du plaisir, comme si c'était impie, superficiel et immérité. Je ne m'aime pas toujours ou en tout cas, je n'aime pas toutes mes facettes. Compliquée je suis des fois. Et pourtant si simple.

Pas vrai que je ne m'aime pas. On est les champions toute catégorie de l'estime de soi dans ma famille. Je me rappelle que quand j'étais famille d'accueil, j'avais la réputation de requinquer l'égo meurtri des jeunes qu'on me confiait. Et même ma Dix-neuf ans, avec tous ses multiples problèmes d'apprentissage, elle n'est pas si pire côté je m'aime, je vaux quelque chose et vous ne me ferez pas .....!

Hier, elle me confiait que son ami (qui n'est pas son chum précise-t-elle mais chez qui elle est encore partie) lisait ses messages et courriels sur son portable sans le lui demander, devant elle en fait et ensuite il la questionnait. Oupelaye! Si elle m'en a parlé, c'est qu'elle ne trouve pas ça ni normal ni naturel d'autant plus qu'elle ne ferait pas la même chose avec son portable à lui. Petite discussion sans hauts cris de ma part (je m'améliore avec le temps). Quelques petites questions stratégiques. On verra. Je lui fais confiance. 

Je m'en vais tranquillement vers l'acceptation de mon dix livres au-dessus de mon poids santé. Accepter mais maintenir tout de même. Je ne serai peut-être jamais mince, et puis après? J'étais chez mes amis qui ont au moins 50 livres au-dessus de leur poids santé et ne font pas d'exercice. Non, je ne suis pas dans cette catégorie-là, bien qu'ils aient l'air heureux (surtout lui) et ne se plaignent de rien. Voyagent beaucoup, cuisinent divinement. Je les aime beaucoup.

Peut-être bien que cette bataille continuelle que je m'impose depuis si longtemps est inutile. Je ne m'étais jamais posé la question avant aujourd'hui. Curieux. Non, je ne suis pas une femme mince, pas très grosse non plus, juste dix livres au-dessus de mon poids santé. Et si j'en restais là? Mais le pourrais-je? Le problème avec cette acceptation inconditionnelle de notre apparence et de notre poids, c'est que je risque également de m'accepter et de m'aimer avec vingt livres au-dessus du poids santé, et puis trente et puis...  pas trop de limites. Est-ce ainsi que des personnes se rendent à 300 livres? Je ne sais pas. Je combats depuis plein d'années pour rester dans des limites "raisonnables". Le plus haut que j'ai atteint, c'est vingt livres au-dessus du poids santé. Quand mes filles étaient jeunes et que, épuisée, on fréquentait le Mcdo quand j'allais les chercher à la garderie à la fin de mes journées de travail.

Depuis, je me maintiens pas mal à dix ou quinze livres au-dessus du poids santé.

Je fais quoi avec ça? Pas décidée encore.

Mon amie, celle qui a atteint son poids santé après plein d'années de lutte, celle qui est hyperorganisée et avec qui je vais en croisière, a une drôle de théorie. Elle veut perdre cinq livre minimum encore avant la croisière dans le but avoué de "se lâcher lousse" pendant nos deux semaines de voyage, donc de prendre dix livres et de n'en avoir que cinq à perdre au retour.

Temps

Il est treize heures huit minutes au moment où je commence à écrire ce billet et Dix-neuf ans dort encore. J'ai eu le temps d'aller au yoga, de déjeuner, de parler au téléphone à deux amis, de procrastiner sur l'ordi, de dîner et elle dort toujours. Pas trop de développements positifs de mon bord non plus il faut bien l'admettre. Il y a une époque où je l'aurais réveillée sans ménagement. On ne dort pas toute la journée chez moi, non, madame, non, mademoiselle!

Je suis dans un autre état d'esprit. Me centrer sur moi et sur mes accomplissements à moi au lieu de focuser sur ceux des autres. Elle dort, soit, qu'ai-je donc à lui proposer qui la motiverait à se lever? Chercher un job? Je n'y crois plus moi-même. Retourner aux études? C'est archi-compliqué. Les rares écoles d'éducation aux adultes qui ont des cours d'alphabétisation (parce que quand on est en deuxième année primaire en math, ce sont des cours d'alpha qu'il faut prendre) disent inscrivez-vous! mais quand on vient pour le faire, tout est complet, revenez plus tard. Elle est au chomâge depuis deux semaines, est allée au centre d'emploi pour les jeunes et y a un noveau rendez-vous jeudi. Je ne prends plus tout en charge et je la laisse dormir et je me sens bien avec ça. Aujourd'hui. Demain sera évidemment un autre jour.

Là, j'organise mon automne culturel. Théâtre cette semaine avec Dix-neuf ans justement. Opéra la semaine prochaine avec mon fils. Chihuly avec Nanou la Terre vendredi. Des spectacles pour enfants avec petit-fils. La maison du Jazz  jeudi soir. Un petit voyage dans Charlevoix en octobre? Pourquoi pas?

Poids, végétarisme, santé et exercice

Je ne parle plus de perte de poids parce que ça ne marche pas. 169 livres ce matin, soit onze livres au-dessus de mon poids santé. Est-ce que je compte chaque calorie? Non. Si je les comptais, ça marcherait, oui. Le régime Dukan ou quelque chose qui lui ressemble, probable que ça marcherait aussi. Pas trop envie de faire le régime Dukan malgré les excellents résultats obtenus par plein de monde dont Enidan (dans mes favoris) qui a perdu 40 livres assez rapidement. Faudrait d'ailleurs que je lui demande si elle maintient. Sans viande, ce régime est très difficile. Or, je suis vraiment devenue pesco-végétarienne. J'ai même essayé de manger du poulet bio et ça ne passe pas! Maux de ventre, malaise général. Mon corps ne digère plus la viande. Ça tombe bien, je n'aime pas trop ça!

On peut donc être végétarienne et au-dessus de son poids santé. Ben oui, ça se peut! Mais j'ai comme l'impression qu'on ne peut pas être végétarienne et peser trois cent livres. Je n'ai quand même qu'une dizaine de livres au-dessus de mon poids santé. Mais peut-être bien qu'en mangeant une tonne de sucreries et tout en excès, on peut prendre cent livres tout en étant végétarienne. Je ne sais pas et j'ai pas envie d'essayer pour voir, eheh!

Ceci dit, je me sens en bonne santé, poids en trop ou pas. Je vais confirmer avec les tests de sang et le doc le mois prochain. Je fais du cholestérol, je le sais déjà et il veut me donner des statines et je résiste et je vais continuer de résister. Mais pour le reste tout était beau aux derniers tests. C'est certain que de perdre le dernier dix livres aiderait à baisser le taux de cholestérol même si le doc dit que c'est héréditaire. On peut aider l'hérédité.

Faire du cardio aiderait également. J'en fais peu. Je fais de l'exercice, yoga, natation, marche (c'est repris, mon pied me faisant moins mal), bicyclette stationnaire, musculation. Tous les jours l'exercice. Mais pas très cardio si on considère que le cardio, c'est être essoufflée, capable de parler mais un peu essoufflée et en sueurs. Je suis rarement essoufflée et en sueurs. La course, peut-être? D'autant plus que c'est un des exercices qui ferait maigrir.

Régler les affaires

Je n'aime pas quand les choses sont en suspens, imprécises. Mais la vie est souvent comme ça, faudrait bien que je commence à apprendre à faire avec! Cette histoire de plafond ouvert en bas à cause du dégât d'eau causé par ma toilette me mine. Ridicule! Faut avancer, ne plus y penser. J'ai écrit à la proprio, elle ne me répond pas, probablement vexée que je lui dise qu'elle aurait dû s'assurer. Mais en réalité, je ne sais pas exactement pourquoi elle ne me répond pas, ce ne sont que des suppositions et interprétations de ma part. Se calmer et penser et passer à autre chose. Elle me contactera et je paierai, c'est tout. Je suis triste pour la petite locataire d'en bas, si charmante, qui vit depuis un mois et demi avec un plafond ouvert par ma faute. Par ma faute! Ben coudons, je ne suis pas responsable de tout le monde, c'est pas moi qui ai par exprès fait couler ma toilette. Passons à autre chose, Une femme libre. Sinon, c'est la santé mentale qui en prend un coup à force de ruminer. C'est ce que le psy spécialiste qui fait des recherches sur la psychose nous disait lors de cette journée spéciale pour les familles de personnes aux prises avec une maladie mentale, il y a deux semaines: 20% de la population souffre ou a souffert de maladie mentale à un moment donné de sa vie et absolument personne n'est à l'abri.

Avez-vous vu le documentaire "Pinel" sur tou.tv? Assez épeurant merci. Je suis surprise que des malades, de vrais malades, aient ainsi accepté de se montrer dans un film et en crise intense en plus. Les personnes qui souffrent de maladie mentale et qui l'expriment de manière violente sont tout de même rares, il ne faut pas l'oublier cependant. Pas plus violents que le reste de la population, les malades mentaux. Mais à Pinel, oui, ils sont ou ont été violents, sinon ils ne seraient pas hébergés là.

Hier, j'ai été partie toute la journée et ça m'a fait le plus grand bien.

J'ai même passé pas mal de temps en contact avec le 911  pour un homme inconscient sur le trottoir. J'ai attendu les ambulanciers et la dame du 911 me parlait tout le temps. Il n'était pas mort, on le voyait respirer. Probablement fortement intoxiqué mais il vaut toujours mieux vérifier. On était 4 autour de lui. Les gens des villes ne sont pas si indifférents qu'on le dit.   Il y avait un jeune homme parmi nous qui tenait la main du monsieur et lui parlait. Touchant.

Alors, le matin, Costco avec ma fille qui vit dans la pauvreté. Une grosse épicerie. Ensuite, je suis revenue à pied et je suis passée par les petites rues du nouveau quartier en construction: Griffintown. J'ai découvert plein d'endroits cachés et pris de belles photos. C'est totalement nouveau que je prenne des photos, depuis que j'ai mon Iphone uniquement. Je n'en fais rien du tout alors je me demande pourquoi je les prends eheh! Mais j'aime ça!

Vers midi, j'arrive inopinément à la Place des Spectacles où l'on présentait un spectacle de danse gratuit! Chanceuse. De la danse coréenne et puis un groupe québécois ensuite.

Puis, chez ma voisine/amie pour voir son nouveau petit chien qui lui a été donné par kijiji! Un petit mélange bien cute de sept mois. Les gens achètent des chiens et puis réalisent que c'est du travail. Mon amie était folle comme un balai. Elle adore les toutous.

On est ensuite allées voir Chihuly. Comme je suis membre VIP +.  je peux emmener quelqu'un gratuitement à chaque fois que j'y vais. J'en fais donc profiter mes amies et j'adore!

Stress

Je voulais avoir ma voiture pour aller faire une épicerie avec et pour ma plus vieille demain. La voiture coule. Elle a onze ans cette voiture. Coule, coule, coule, je capote, quand c'est pas ma toilette qui coule chez les voisins d'en-bas, c'est ma voiture... misère. Je ne la conduis pas comme ça. J'envoie 22 ans la porter au garage. Elle  y arrive à 17 heures et il était déjà fermé. Finalement, elle la garde et la laissera au garage demain après sa job. Car elle finit tôt, de plus en plus tôt et comme elle est payée à l'heure, son chèque de paie rétrécit tout le temps.

Je vais quand même au Costco avec Vingt-quatre ans. Comme j'ai peur de monter en voiture avec elle, j'irai en autobus. Je devais la rencontrer à dix heures, on ne change rien.

Je lis ma convention de copropriété pour voir si les assurances communes ne couvriraient pas le dégât d'eau. Une brique archi-compliquée mais j'apprends des trucs que j'ignorais. Je n'avais jamais pris le temps de lire le document au complet. Une bonne chose de faite.

Et Dix-neuf ans qui a un portable neuf qui marche quand il veut. Je fais quoi maman avec ça? Un autre problème à régler. Je navigue de problème en problème ces temps-ci. Elle est encore chez son chum, Dix-neuf ans, n'a pas de job et lui non plus ne travaille pas. Mauvais coton.

Le seul point positif: je mange bien et je fais de l'exercice. Il y a au moins ça.

Pas vrai, il y en a plein d'autres points positifs. Je ne les vois juste pas. Demain sera un autre jour.

Jour difficile

J'ai toujours pensé que les gens qui se plaignaient de solitude étaient...  plaignards!

pas débrouillards

devraient sortir au lieu de s'apitoyer

plates

faire du bénévolat vainc la solitude et aide les autres en même temps

pas capables de s'occuper donc peu imaginatifs

et pourtant ce soir, je me sens seule

alors faut mettre quelques recommandations en pratique

sortir sera la première

pour aller où?

Je ne sais même pas encore 

juste prendre la porte et marcher et un éclair va me frapper et si aucun éclair ne me frappe j'aurai fait de l'exercice et pris l'air

Action

Habitude

J'ai bien fait de mettre la natation à l'horaire. On s'habitue quand même facilement au transport du stock nécessaire, j'étais seule à la piscine (quel luxe!) et mausus que ça fait du bien. Je suis claquée d'une belle fatigue saine.  Bon pour la santé la piscine.

Les assurances

J'ai annulé ma réclamation pour les assurances. Comme Pierre le faisait à juste titre remarquer, mes assurances ne vont pas payer pour les dommages dans le condo d'en bas. Ce sont les assurances de la proprio qui paieraient pour ses dommages, peu importe qui est responsable desdits dommages. Et comme elle n'en a pas, que j'avais promis de payer et que je veux garder de bonnes relations de voisinage, je vais payer pour le plombier pour sûr et pour la réparation du plafond en totalité ou en partie dépendant des coûts. Raisonnables, je paie tout, excessifs, je paie une partie. C'est ce que je viens de courrieller à la proprio qui habite en Chine. Tout en lui conseillant fortement de se munir d'assurances.

Jour un

Jour un de mes bonnes résolutions. Ça a commencé par le gym avec entraîneur. Et puis bon repas santé pour dîner. Je sais que ce n'est pas le premier jour un de ma vie! Et il y en aura encore. La vie est une succession de jours un.

J'ai hâte que cette histoire de dégât d'eau chez les gens d'en bas à cause de ma toilette qui coulait soit enfin réglé. J'ai changé les toilettes donc ça ne coule plus. Maintenant, il faut fermer le plafond dans les règles de l'art. J'irai voir ça cet après-midi quand la locataire sera là. Je ne pense pas appeler les assurances. C'est un peu ridicule de payer chaque année pour être assuré et de ne pas se prévaloir de leurs services mais la réalité c'est que les factures d'assurance augmentent tellement quand la compagnie a  à payer quoi que se soit que la plupart des gens (mes amis en tout cas, je me suis informée!) paient de leur poche. Et en plus, avec les assurances, c'est long, compliqué et on se sent comme le coupable de l'histoire. Quand ma fille a eu un accident avec ma voiture, je n'ai pas réclamé non plus.

Être asssuré, c'est cependant bien utile en cas de vraie catastrophe. Une des femmes de notre réunion pré-voyage d'hier a eu un dégât d'eau majeur chez elle alors qu'elle était en vacances. Elle est à l'hôtel depuis trois mois, tous frais payés par les assurances, et on reconstruit l'intérieur de sa maison telle qu'il était. Dans ce cas-là, c'est une bénédiction que d'être assuré. J'ai été bien heureuse de l'être également quand je suis passée au feu il y a déjà presque 30 ans!

Croisière

Vous ai-je dit que je vais en croisière ... au printemps! Et c'est déjà organisé depuis le printemps passé. À cause de cette amie hyperorganisée que j'ai. On avait peu en commun au départ sauf nos enfants. Elle a une fille de l'âge de Dix-neuf ans et on s'était rencontrées alors qu'elles étaient petites dans une base de plein air.

Ça a perduré. Beaucoup grâce à elle. Même ses amitiés sont organisées, planifiées, nourries et à l'agenda. On se dit pas mal tout sans détour. On ne cherche pas trop à se plaire. Quand sa fille a fait un vol, c'est moi qu'elle a appelée et elle n'en a parlé à personne d'autre. Ses amies ont des enfants parfaits, alors... tandis que moi, eheheh! Bon, on se comprend facilement elle et moi malgré nos immenses différences.

Mais on a des points communs. Elle est perpétuellement au régime et toujours un peu en haut de son poids santé. Bien que la dernière fois que je l'ai vue, elle l'avait atteint! J'étais verte de jalousie et je le lui ai dit. Elle a rigolé. On rigole beaucoup.

Quand je l'ai connue, elle voulait beaucoup être en couple et vivre avec quelqu'un. C'est fait depuis quelques années. Avec un homme dont elle n'est pas particulièrement amoureuse mais qui fait l'affaire. Elle en parle peu. Mais comme elle me dit tout, je sais qu'elle préfère qu'il soit dans sa vie, même si...

Même si elle n'aime pas voyager avec lui et voyage donc sans, même s'il gagne bien moins sa vie qu'elle et déteste sa job en plus, même s'il a deux filles dont une qu'elle ne peut pas blairer mais c'est devenu moins pire depuis que cette petite a grandi. Il ne cuisine pas du tout, elle se tape donc ça aussi et ça l'énerve. Et la baise? Bon, pas si mal, c'est plus un sexuel qu'un sensuel mais de toutes façons, une fois par semaine, c'est devenu assez pour elle. Il voudrait plus mais ils s'accommodent. Pas de chicanes, non.

Elle a donc organisé cette croisière pour ses amies de fille. J'en fais partie et je rencontre les autres ce soir. On mangera du couscous chez l'une d'elle. Je vais aller me grayer d'un petit vin marocain ou algérien pour accompagner le plat. Bien hâte de rencontrer les amies, toutes des femmes de carrière de mon âge. Je suis la seule déjà à la retraite.

Bof!

Rien qui aille vraiment mal, le contraire même. Une professeure de yoga merveilleuse, un soleil qui me tape dessus, sans que ce soit vraiment chaud. Dix-neuf ans qui est rentrée à minuit hier soir, après quatre soirs à coucher chez son nouvel ami. Je suis  contente qu'elle soit là et j'en ai su davantage à force de questionner sur le nouvel ami en question. Il est probablement sur le bien-être, en a honte et ne veut pas être questionné là-dessus. C'est mieux que de vendre de la drogue en tout cas, comme Vingt-deux ans l'avait supposé!

Non seulement je ne maigris pas mais je prends du poids, ça fait certainement partie de ma déprime. Je sais ce qu'il faut faire pour maigrir mais ne semble pas capable pour le moment de le mettre en branle. Je remets à demain. S'ensuit de la culpabilité, une mauvaise image de moi et puis je me console en mangeant et en buvant du vin. Ça n'a aucun bon sens ce que je raconte? Évidemment que ça n'a aucun bon sens! Je le sais. Les conseils ne sont pas bienvenus sur ce sujet sensible. Comme bien des femmes qui ont des problèmes de poids, je pourrais faire maigrir n'importe qui sauf moi. Je sais ce qu'il faut faire, comment le faire etc etc. Et je suis susceptible à mort là-dessus en plus. Bon, c'est assez, changeons de sujet.

Tout est comme au ralenti, moi la première. Dix-neuf ans est au centre d'emploi pour les jeunes. Elle m'a demandé si je songeais à voyager et m'a rappelé qu'elle était plus que disponible pour m'accompagner.

Prendre des décisions, m'organiser. Oui, c'est ça. Demain.

Le jour du plombier

J'avais bien appelé mon vieux plombier que je connais depuis trente ans. Celui qui s'occupait de la grande maison tout là-bas. Pas disponible avant la semaine prochaine et il ne peut pas me dire quel jour la semaine prochaine. Alors, j'ai appelé ailleurs, en me sentant infidèle. Il était tout jeune. Et poli, et gentil et facile d'accès. A fait un bon travail. Il a voyagé en Asie lui aussi. Sept mois tout seul. Un jeune gars intéressant qui aime son travail et ça paraît. Quand il est parti, j'ai téléphoné à la plomberie pour leur dire mon haut degré de satisfaction. Le monsieur de la plomberie m'a dit que c'était très rare, très très rare, d'habitude les gens appelaient pour se plaindre, mais pour dire qu'ils étaient satisfaits, non, il avait pas vu ça souvent. Il allait faire part de mes louanges au jeune homme. Tant mieux. Mes deux salles de bain sont rajeunies et ont l'air plus grandes. Tout marche bien et silencieusement en plus. Je suis contente.

Natation

Je trouve ça difficile d'aller en piscine. Se grouiller. Ne rien oublier. Coup de pied. Ça ne me vient pas du tout naturellement. Mais je vais y aller. La vie est faite d'efforts, les efforts apportent la satisfaction et le bien-être. Je pars.

Choix

Il y en a tant. Alors c'est difficile. Chanceuse que je suis, je sais, je sais.

Mettre la maison en ordre et partir avec Dix-neuf ans? Elle n'a plus de travail depuis vendredi dernier. C'était un travail d'été. Libre de partir donc. Et moi aussi, une fois cette histoire d'eau qui coule en bas réglée définitivement.

Mais que veut-elle faire de sa vie maintenant? Attendre avant de proposer quoi que ce soit.

Entraîneur ce matin. Cher entraîneur qui est aussi mon ami maintenant. C'est lui qui m'a livré mes toilettes neuves! Il en sait beaucoup sur moi et ma famille et j'en sais beaucoup sur lui et la sienne. Il se confie à moi quand il se chicane avec sa femme, ce qui l'affecte beaucoup. On a des heures de travail mais aussi de discussion entre nous, depuis trois ou quatre ans maintenant. Chaque semaine et la première année deux à trois fois par semaine. On se connaît bien. Je l'apprécie beaucoup.

Action

Mon merveilleux séjour de dix jours au festival des films du monde s'est terminé hier soir. J'ai voyagé, j'ai pleuré, j'ai réfléchi, j'ai parfois souri, très rarement ri, les films vus ne s'y prêtant pas vraiment. Beaucoup de misère dans le monde, d'injustice, de torture, de répression, de femmes bafouées mais également de la beauté. Et cette internationalité des sentiments humains. Nous sommes différents mais à la base, nous sommes tous pareils.

Je reviens donc à la réalité. 168.8 livres ce matin pour 5pi7po. Mon but est d'atteindre mon poids santé et donc de perdre dix livres. Je pense que c'est Zolasoleil qui m' avait proposé la natation vu que j'ai encore mal au pied (la douleur associée à l'épine de Lenoir peut durer plusieurs mois) et sa suggestion est retenue. J'irai à la piscine du gym, je ne nage pas très bien mais je me rappelle de plusieurs exercices de mes cours d'aquaforme. D'ailleurs, marcher dans l'eau est en soi un bon exercice. Je commence jeudi matin et c'est inscrit à mon agenda. Je garde l'entraîneur une fois semaine et le yoga deux fois semaine et je reprends le Pilates dès cet après-midi.

Évidemment, l'exercice est bon pour la santé et le moral et la forme et on ne cesse de lui trouver de nouvelles vertus mais il ne fait pas maigrir. Donc, je surveille ce qui entre dans ma bouche. Je sais quoi faire, s'agit de le faire.

Je remets mon condo en ordre. Pour le vendre ou pour le garder, je verrai. Changement de la robinetterie et des toilettes, peinture partout. Je m'active.

C'est également la rentrée culturelle. Je m'abonne à l'opéra. Grosse dépense. Tout est relatif. L'opéra est bien moins cher à Montréal qu'à New-York ou même en Europe. Mon fils va venir avec moi. Je dois d'ailleurs vérifier s'il était sérieux quand il m'a dit ça!

Cinéma

Et vin. Et fillette et son amie qui viennent souper avec moi avec ce souper cuisiné avec amour entre deux films. Bouteille de vin que je suis pas mal la seule à boire.Ivresse raisonnée. La vie est belle. C'est d'ailleurs le titre d'un film polonais extraordinaire, mon meilleur du festival à date. Le deuxième? J'hésite entre le très magnifique film chinois "The ferry" et l'excellent film belge "Le verdict." Je m'amuse, je suis ailleurs et puis je reviens à la maison en courant, ma Dix-neuf ans va toujours bien, je l'aime de tout mon coeur et puis, il y a cette facture salée du plombier, les dégâts d'eau, ça coûte cher. Il y a ces jeunes femmes que je ne connais pas qui demandent à me lire. Sans blogues. Et s'il s'agissait de mes filles? Paranoïa? Oui, un peu. J'attends avant de leur répondre. Pas le temps de toutes façons, je suis au cinéma, cinéma,cinéma et voilà que j'y retourne. Cinq ou six films par jour et cette impression  agréable d'être stone... légalement et de voyager à coût minime.

Pluie

Ça va faire du bien. La plate-bande urbaine que j'ai plantée autour de l'arbre devant nos condos s'étiolait dangereusement. Aujourd'hui, dîner avec de vieilles amies de jeunesse, dont une que j'ai rencontrée quand j'avais huit ans. Toujours fidèle au poste! C'est elle qui a perdu trente livres parce qu'elle est super disciplinée et qui m'avait coachée pour en perdre 17. Comme j'en ai repris, on va éviter le sujet.

Et puis l'autre, qui voyage beaucoup, surtout à cause de son mari. Elle, elle s'en passerait des voyages, on dirait, semble toujours blasée et ennuyée de partir. "On va au Bouthan, j'essaie d'annuler, semble pas si intéressant que ça, mais le dépôt est donné." Et deux mois avant le Bouthan, c'était l'Inde centrale. Je devais y aller avec eux, il en avait été question. Ça fait un an que je n'ai pas voyagé.

Il pleut.

Se retirer

Vingt-deux ans qui m'appelle encore en pleurant. Je suis rendue que ça ne me fait plus rien. "T'as pas lu mon message?" Non, je n'avais pas lu son message. Le petit de quatre ans est à un camp de jour organisé par l'école depuis lundi et hier soir, il a dit à son père que les enfants n'étaient pas gentils et qu'un petit garçon lui avait dit qu'il allait "lui péter la yeule". Comme je ne me suis pas mise à pleurer et à vouloir à mon tour péter la yeule à l'autre enfant qui n'a que quatre ans comme petit-fils, ne l'oublions pas, elle m'a dit que je ne comprenais rien et m'a raccroché la ligne au nez. Le même jour, elle m'avait appelé enragée pour me dire qu'elle quittait sa job de merde, alors même qu'elle y était à sa job de merde. Elle est malade elle aussi, je pense. Je me retire.

Et Dix-neuf ans qui fera bien ce qu'elle veut de sa vie. Je l'ai mise en garde, elle fera ce qu'elle en voudra de mes conseils. Je me retire.

Et les trois filles qui veulent aller au Parc Safari avec Petit-fils (il  y est déjà allé au Parc Safari avec son autre grand-mère, Petit-fils!) et qui m'invitent dans le but évident que je paie pour tout le monde. J'ai remercié chaleureusement et décliné l'invitation. Je me retire.

Samedi, je suis invitée par l'hôpital en tant que famille d'une personne qui souffre de maladie mentale à des conférences pour parler des psychoses, ce qui les déclenche, ce qui les soigne. Toute la journée de 9 à 4.  J'y vais. Je ne me retire pas dans ce cas-ci. Plus on est informé, mieux ça vaut.

Et il y a le festival des films du monde qui commence jeudi. J'ai mon passeport.

Et ma maman que j'adore et que j'accompagnerai à un rendez-vous médical mardi prochain. J'ai réclamé ma voiture à ma fille. Ma voiture, je dis bien Ma voiture. Tannée un peu je suis. Je lui avais trouvé un emploi dans son domaine près de chez elle, elle n'a pas postulé. Je me retire.

Tranches, parcelles, morceaux, éclats, miettes, mottons, graines...

... de vie. J'hésitais sur le titre de ce billet, alors vous avez tout ce qui m'est passé par la tête.

Ma Dix-neuf ans n'est à peu près plus là, je l'ai dit. Alors, quand je l'ai eue toute à moi dimanche, je l'ai emmenée manger au restaurant, le T, qui est une succursale beaucoup moins chère de Toqué. On n'avait pas réservé mais chanceuses comme on est, il y avait une seule table (tablette devrais-je dire, elles sont minuscules!) libre et en terrasse et c'était en plein ce que l'on voulait. Comme je comptais mes calories, j'ai pris un saumon en gravlax, ce qui veut dire qu'il n'est pas vraiment cuit, mais c'était bien bon, avec une salade et un verre de vin blanc. Fille a choisi la bavette et les frites. Elle est magnifique, Dix-neuf ans, belle et épanouie. Sa vie prend une belle tournure inespérée. Le travail de bureau est extraordinaire, elle adore se pomponner et travailler dans un bel environnement. Comme elle est jeune et pleine d'énergie, ses soirées sont bien occupées. Elle rentre rarement à la maison. Va rejoindre des amis à la Ronde (elle a une passe), ou au cinéma ou ailleurs.

Elle a un ami qui n'est pas son chum, me dit-elle. Bon, là, je pourrais probablement m'inquiéter, car il y a des choses un peu chicotantes. J'ai choisi de ne pas le faire et de compter sur le bon sens de Dix-neuf ans et sur ses belles valeurs et sur son estime d'elle-même. J'ai toujours encouragé cette enfant à répondre et à se défendre car je voyais bien que sinon, elle pourrait être écrasée et dominée. Je me rappelle lui avoir tiré les couettes en maternelle pour lui apprendre à se défendre d'un jeune matamore qui l'écoeurait. Elle me criait "Arrête" et je tirais encore en disant "Plus fort" et quand le tortionnaire lui a tiré les couettes le lendemain, elle a crié si fort que la maîtresse est venue voir ce qui se passait et ça en a été fini du tirage de couettes.

L'ami en question a 27 ans et ....  il ne veut pas que je sache son nom de famille ni son adresse!!! Il vend de la drogue? Il est recherché par la police? "Non, non, il est juste paranoïaque un peu. À cause de choses qu'il a vécues et que je ne te raconterai pas vu que je lui ai promis de n'en parler à personne."

Il est gentil et respectueux avec elle. Je l'ai d'ailleurs rencontré dans un festival. Il était avec son jeune fils de six ans et il m'a semblé très bien. Poli et bon père aussi. On a passé la soirée ensemble et on était allés au feux d'artifices. J'étais avec Petit-fils et les deux enfants avaient joué ensemble. Belle rencontre.

Il est religieux et prie tous les jours. "Je pense qu'il n'aime pas les homosexuels" ose-t-elle me dire avec une certaine crainte car elle sait bien que je vais sauter au plafond, ce que je ne manque pas de faire. "Hein? Quoi? Homophobe et raciste, c'est la même gang, voyons donc! Je n'accepterais jamais des racistes dans mon entourage, des homophobes non plus!!"

Elle me répond qu'elle respecte l'opinion de tout le monde et qu'elle lui a dit que pour elle, l'homosexualité n'était vraiment pas un problème. Lui as-tu dit que tu as de bons amis homosexuels? "Non."

On a parlé pas mal. J'ai fait bien attention à ne pas lui dire quoi faire. Je suis directive mais je me soigne là-dessus. C'est une adulte maintenant et je la traite comme telle. Elle n'était pas obligée de me raconter tout ça. Il n'aime pas qu'elle mette des talons hauts alors elle n'en met pas en sa présence. Il n'aime pas son piercing au nombril mais elle ne va pas l'enlever. Elle a le droit de se maquiller parce que c'est léger mais pas de rouge à lèvres.

Là, je réagis, pas capable de faire autrement  "Tu as tous les droits, Beauté. Tu es une personne libre, totalement, dans le respect des autres, tu es libre. Aucun homme ne doit te dicter ta conduite, te dire ce que tu as le droit de faire ou pas. Tu n'as pas à demander de permission."

Bon, j'avoue, c'était directif un peu mais je dis quand même ce que je pense, bazouelle!

Elle n'est pas chez lui tout le temps. Hier, est sortie et a couché chez d'autres amies. J'espère qu'elle est à l'heure à son travail. Ce serait bête qu'elle le perde. Ils la gardent pour le mois de septembre.

Je n'ai pas de contrôle sur sa relation avec cet homme mais je suis contente de lui avoir dit ce que je pense.  Il ne veut pas qu'elle aille dans les bars alors elle ne le lui dit pas quand elle y va.  Il y a quelque chose qui cloche.

Je voudrais au moins avoir l'adresse du gars pour la rescaper si nécessaire. Elle refuse de me la donner.

J'ai mal au pied

Ça fait mal une épine de Lenoir. Je suis rentrée parce que c'était juste pénible de marcher. Ça commence à m'agacer pas mal.

Pour Éphémère

Elle s'inquiète que je ne consomme pas assez de calories et que je me prive trop et je la remercie de se soucier de moi.

Mais... non!

Ne reculant devant rien, j'essaie encore la nouveauté. Prenez en note que je ne suis pas un modèle à suivre. Si je l'étais, j'aurais réussi depuis très longtemps. Pour un modèle de succès et de persévérance, allez voir Une femme en santé.

Quelle est donc cette fabuleuse nouveauté que tu essaies cette fois avec ton enthousiasme légendaire et renouvelé, Une femme libre?

Poussée par Pierre qui me prédit une vie sans plaisir, j'essaie Le Plaisir! Oui, comment n'y ai-je pas pensé avant?

J'ai réalisé à Jouvence quand je suis devenue hystériquement incontrôlable devant l'étalage de desserts que ma privation continuelle de certains aliments que j'aime à la folie me rend justement folle quand j'y ai accès.

Et puis j'ai lu Percy dans "Une pilule, une petite granule" qui nous dit qu'aucun aliment ne devrait nous être interdit, même en perte de poids. Et il est conseillé par une armée de spécialistes, ce cher Percy.

Alors, ma nouvelle philosophie du plaisir, c'est que je mange ce qui me tente, sans me soucier des groupes alimentaires ni même que ça soit bon pour la santé. Jusqu'à concurrence de 1200 calories et là, j'arrête. Et je ne me sens pas privée parce que j'ai aimé, apprécié et savouré ce que j'ai mangé. Je suis donc dans le plaisir et le plaisir, c'est important, très important dans la vie.

Ce matin, jus d'orange, parce que j'avais envie de jus d'orange! Quoi, Une femme libre, tu n'en buvais pas avant? Bien sûr que non. Pas de jus, que des fruits entiers. Trop de calories dans le jus. Mais maintenant, je m'en fous!

Jus d'orange donc et lait dans mon café pour un total de 170 calories.

Et ce midi, je mange quoi? Du macaroni au fromage! Du vrai, fait avec du vrai fromage et du beurre! Huit cent calories pour deux tasses.

Il me restera 230 calories pour le souper. Tout est parfait!
 
Même philosophie de plaisir pour l'exercice. Yoga au gym ce matin. J'aime et ça me fait un bien fou.

Résultats après deux jours? Perte de trois livres la première journée et aucune perte la deuxième. Je continue.

Tutoiement

Dorénavant, je te tutoie. Pourquoi? C'est comme ça.

L'automne

Je sais, je sais, on n'est pas rendus là et il faut vivre le moment présent. Mais ce matin, je me sens en automne et des fois, il faut planifier sa vie, voir ce qu'on veut, décider, devancer le changement, le créer. Je veux quoi? Je me suis posé cette question toute ma vie. Pas vrai, pas vrai, avant j'étais bien trop occupée à vivre pour me la poser. C'était la course, les enfants, le travail, la grande maison à entretenir, les repas à faire pour plusieurs personnes. Je ne me posais pas de questions et je tombais endormie au bout d'une minute.

Je tombe encore endormie au bout d'une minute. Mais j'ai plus de temps. Que j'utilise mal. Bon, encore cette tendance à me piller sur la tête. Je n'utilise pas nécessairement mal mais je pourrais utiliser mieux, voilà.

Peut-être bien que je reprends du poids parce que ça me donne un but dans la vie que d'avoir à en perdre. C'est ma psychanalyse du matin. Tiens, j'aurais dû intituler ce billet "psychanalyse" au lieu d'automne.

Je ne suis pas déprimée, non, pas du tout même. Je suis en réflexion. Il n'y a que moi pour prendre soin de moi.

Ma chère Dix-neuf ans, l'enfant chérie de mon coeur, va bien. Très bien même. Elle n'est plus beaucoup là. Elle travaille, a plein d'amies et un ami plus intime qui n'est pas encore son chum précise-t-elle, mais chez qui elle est souvent. En fait, ça fait trois nuits qu'elle ne couche pas ici, deux nuits chez lui et une chez une autre amie. Le matin, elle prend ses cliques et ses claques et se rend au travail. Elle l'aime ce travail. Ça devait être un emploi d'été mais on la garde un mois de plus. Positif. Très. Une vraie job dans un vrai milieu de travail et dans un bureau en plus, extraordinaire et inespéré.

Des problèmes avec le condo. Ça coule encore chez les voisins d'en bas. Leur plombier est venu changer le beigne de ma toilette et on espère que ça va régler le problème. Mon plombier à moi, après vérifications, prétend que ça ne vient pas de chez moi. Compliqués les dégâts d'eau. `

Je veux quoi? Je veux faire quoi? J'ai tellement de misère à répondre à cette question et la réponse n'appartient qu'à moi, je le sais bien.

Des fois, c'est mieux de commencer par ce qu'on ne veut pas et de s'arranger avec ce qui reste!

Dans un avenir immédiat, il y a le festival des Films du Monde, un grand plaisir pour moi que j'ai manqué l'année passée parce que j'étais en Indonésie. J'ai déjà le passeport.

Et après? Je voyage, je travaille, je rénove mon appartement? Je suis ici depuis quatre ans et ça en fait bien deux que je veux au moins repeindre les murs!

Je n'aurai plus mon petit garçon en bénévolat lecture cette année. Après trois ans de visites hebdomadaires chez lui, on a pas mal fait le tour de la question et on s'est dit au revoir pour toujours la dernière fois.

D'autre bénévolat?

Il y a tout ça dans ma tête ce matin. Je vous avais dit que c'est difficile pour moi de prendre des décisions? C'est difficile pour moi de prendre des décisions.

Le retour de l'amaigrissement

Quand ça va mal côté perte de poids, j'ai tendance à ne plus en parler. C'est normal vu que j'ai également tendance à ne plus y penser.

Et là, un bon matin et ce bon matin était aujourd'hui, je me pèse avec horreur! J'ai couru après cette reprise de poids, on s'entend. Les kilos ne s'agrippent pas soudainement à quelqu'un d'innocent qui calcule ses calories. Non, j'ai laissé aller, j'ai été dans le plaisir et j'ai oublié totalement mon objectif de perdre du poids. Temporairement, je m'en suis totalement foutu. Voilà. C'est dit.

Alors, je ne vous dirai pas ce que je pèse aujourd'hui. Et pourtant, oui, il faudrait bien que je l'écrive. Pour moi. C'est mon journal de bord ici. J'ai honte. Je n'avais pourtant pas honte quand je mangeais tout ce qui me plaisait. Mais là, oui, j'ai honte.

173 livres aujourd'hui.

Mon billet s'ntitule: retour de l'amaigrissement car c'est bien de ça dont il s'agit.

Je me pèserai lundi prochain. D'ici là, 1200 calories sur fitnesspal. Tout écrire.

Dans l'excellente émission "Une pilule, une petite granule", il y a le témoignage d'un gros homme dont je ne me rappelle plus le nom. Un gars sympathique qui a perdu 170 livres et qui fait des vidéos de perte de poids. À un moment donné, il laisse tout tomber et reprend rapidement 40 livres. Et fait une vidéo là-dessus. Le plus difficile quand il a repris le régime, ça a été la faim des premiers jours. Je m'attends à ça moi aussi. Et il a tout reperdu. Je m'attends à ça pour moi aussi! Et avec des livres de moins en prime. Pour enfin l'atteindre mon poids santé. Vous n'y croyez plus? Moi oui et il n'y a personne d'autre que moi qui puisse le faire à ma place.

Déçue de moi? Oui, un peu quand même. Découragée? Non.

On reprend.

Rigidité alimentaire

Les enfants autistes en souffrent souvent. À bien y penser, un de mes frères en souffrait aussi. Que faisait ma mère? Ma merveilleuse mère qui refuse depuis toujours de se casser la tête pour rien et qui n'aurait jamais pensé à consulter un spécialiste pour ce qu'elle considérait comme une niaiserie. Faut dire qu'il y a cinquante ans, on courait moins les psychologues.

Ma mère ne s'ostinait pas avec et lui préparait ce qu'il voulait. Un repas spécial pour mon frère, donc. Il ne mangeait que du steak, des beans Libbys et de la garniture à tarte au citron. Me semble que je ne l'ai pas vu manger autre chose de toute son enfance!

Mon frère est devenu un grand costaud en bonne santé qui mange de tout. Un homme d'affaires prospère un peu alcoolique sur les bords, mais qui est parfait?

Mes quatre enfants mangeaient de tout, du moins c'est ce que je pense, car je ne vérifiais pas. Je mettais les plats au centre de la table et chacun se servait à son goût. Dans les familles plus nombreuses, on a moins le temps et le goût de vérifier l'assiette de chacun, chacune. On a d'autres chats à fouetter.

Petit-fils est difficile. Pas avec sa mère, me dit-elle. Et il est de poids normal, mince et vigoureux, saute partout, plein d'énergie. Alors, je ne me casse pas trop la tête. Hier, il réclamait de la pizza. Je suis allée en chercher. La meilleure, celle de Amélio. Dix-neuf ans était contente et moi aussi, tiens! Il a mangé avec bon appétit.

Et aujourd'hui, on va se faire un beau programme. Pas organisé encore. Il pleut.  Il veut des crêpes. Je ferai des galettes de sarrasin. Est-ce que ça passera? On verra bien!

Poids

Pas vraiment la place pour maigrir Jouvence, surtout quand on a en tout trois repas et qu'on a donc l'impression de les payer cher! Aussi bien en profiter. C'est peut-être pas le meilleur raisonnement mais je l'assume.

Alors j'ai mangé de tout et surtout des mets que je ne mange jamais et que je n'aurai pas l'occasion de manger de sitôt, comme du pouding chômeur.

Tout s'est super bien passé avec la marmaille. Petit-fils était émerveillé et beau à voir. Sa mère rigolotte comme elle sait l'être et attentionnée avec lui. Ma plus grande est disparue à un moment donné samedi soir et évidemment, ça nous a un peu inquiétées mais je l'ai cherchée calmement et trouvée étendue dans la chambre. Les voix étaient revenues en force et la dérangeaient (évidemment que c'est dérangeant des voix agressives qui lui crient des bêtises!). Elle voulait parler à son chum mais aucun de nos cells marchait là-bas et elle avait oublié son adresse internet. Finalement, ça a eu l'air de passer.

Dix-neuf ans collait sa grande soeur. Elles sont très proches ces deux-là.

Alors bien heureuse de cette escapade! Et pour le régime, ben coudons, toujours la même histoire, on s'y remet. Fait une heure et demi de yoga ce matin avec ma professeure préférée. Et puis ce soir, j'ai en vue d'essayer la dernière recette de poisson de Mijo avec une belle salade.

Probable que Petit-fils s'en vienne ici demain. Rien de confirmé mais je suis disponible et s'il vient, on ira aux Mosaïcultures.

Attitude

La mienne. Je suis portée à tout prendre en charge, ça me vient tout seul, relents de mère monoparentale de famille nombreuse obligent!

Or, quand Petit-fils est avec sa mère, c'est à elle de s'en occuper, à sa manière et sa manière à elle n'est donc pas la mienne à moi! Elle est sévère pour des choses qui m'apparaissent n'avoir aucune importance et trouve drôle des comportements que je n'aime pas.

Je pensais à ça cette nuit alors que nous partons ensemble demain tous les quatre. D'ailleurs, la mère de Petit-fils, ma fille à moi, ne semble pas du tout mais alors pas du tout enthousiaste de cette petite vacance tous frais payés par sa maman. Nenni.

Mais là, c'est fait, le dépôt non remboursable est donné, alors on y va.

Je ne peux pas changer les autres, ça on le sait, alors il n'y a que mon attitude à moi que je peux modifier.

Ne pas me mêler de sa façon d'élever son fils, même si moi, je ne ferais donc pas comme ça. Simple, non? Extrêmement difficile pour moi. Des fois, elle est impatiente pour rien du tout, le reprend pour des niaiseries et j'ai envie de le rescaper.

Des fois, elle est également chaleureuse, enthousiaste et rigolo, c'est aussi vrai.

Elle varie. Trop.

Mais je n'y peux rien. Je repartirai seule avec Petit-fils après le week-end si tel est notre désir et on fera bien à notre goût alors. Évidemment, je garderais alors ma voiture ce qui n'arrange pas ma fille qui s'en sert pour aller travailler.

Un jour à la fois. Et demain, je me tais, du moins, c'est la résolution que je prends.

Décision prise

Bon, finalement, on part tous les quatre, deux de mes filles, Petit-fils et moi pour une base de plein air samedi. Je ramène le troupeau dimanche soir. Et à partir de cette expérience, je décide si je retourne ou pas seule avec Petit-fils pendant la semaine. Bon choix. Contente.

Les hommes

Je m'en passais. Sereinement. Mais voilà que j'aide une amie plus vieille que moi dans sa quête amoureuse. Elle en veut un chum, elle. Désir identifié et urgence. Alors, réseau contact, photo, paiements, profil, lecture de profils. Elle n'a encore rencontré personne après deux semaines, or les premiers jours et semaines sont critiques. C'est pas mal là que tout se passe. Après, on devient du vieux stock. Il y a tant d'inscriptions et de compétition. Faut être faite solide pour passer à travers ça. Alors que les jeunes femmes sont très avantagées dans ce réseau, avec plein de candidats de tout âge et style qui les convoitent, les femmes de plus de 55 ans ne le sont plus du tout. Les hommes de leur âge veulent et trouvent des plus jeunes et même les plus vieux qu'elles en veulent des plus jeunes!

Alors, c'est le rat race.Une autre amie de 60 ans, stratégique, visait les veufs récents, ceux qui écrivent qu'ils ne cherchent rien de sérieux parce qu'ils pleurent encore leur femme bienaimée. Les candidats idéaux! Habitués à vivre en couple, ils souffrent énormément de la solitude. Ils faut les aborder avant qu'ils se soient rendu compte du nombre effarant de femmes qui leur tombent dessus et de leur potentiel nouveau de Don Juan à bedaine! Dans son cas, ça a marché et elle est avec monsieur nouveau veuf depuis un an déjà. Ils voyagent, vivent chacun chez eux mais se visitent souvent et semblent bien heureux. Faudrait d'ailleurs que je prenne de leurs nouvelles. Tiens, je vais faire ça. Bonne journée!

Faire confiance

Ça va s'arranger mes affaires. Pas tout seul.  J'y travaille. Et je vais réussir. Je ne sais plus trop quoi, mais je vais réussir. On va partir samedi, ça je l'ai décidé. Pour où et combien de temps, ça va s'arranger aussi. Restons calme.

Je magasine un robinet de cuisine. Je compare les prix. C'est fou comme ça me fait plaisir. Non, non, la phrase précédente n'est pas une blague. Je vais bien finir par l'arranger à mon goût ce petit condo que j'habite.

Je suis rentrée à pied avec Dix-neuf ans. J'étais allée la cueillir à son travail. On est allées manger des sushis. Elle était toute belle. Elle adore son travail et ça va bien aussi avec ce nouveau gars qu'elle a rencontré. Un plaisir cette délicieuse fille! Je suis tellement fière d'elle.

Ces temps-ci, j'aimerais avoir un chum. Mais je sais que c'est comme impossible. Alors, je dis j'aimerais avoir un chum comme j'aimerais avoir un château en Espagne, ou un chauffeur privé. C'est maintenant devenu du domaine de l'utopique dans ma tête.

L'idéal pour être heureuse c'est d'apprécier ce qu'on a et j'apprécie ce que j'ai. Voilà.

Prendre une décision

Je déteste. Et je suis pas bonne. Et je tourne en rond. Je me paralyse à force d'hésiter. Et quand enfin, ça y est, je plonge, avec un restant d'hésitation mais quand même, je veux, alors il est trop tard. Complet madame. Je fais exprès ou quoi?

Vous ne comprenez pas de quoi je parle? Du concret, lecteurs! Je suis finalement libre de partir la semaine prochaine vu que le problème d'eau qui coule de un ne coule plus (l'eau pas le problème) de deux si ça recoule ça ne vient pas de chez moi. Libre donc.

Était prévue (dans ma tête) une base de plein air. Vingt-deux ans et Dix-neuf ans venaient avec Petit-fils et moi y coucher le samedi et les deux filles repartaient le dimanche et 22 ans revenait coucher le vendredi et on repartait ensemble le samedi. Beau plan? Oui!!! Dans ma tête, sauf que là, dans le concret, ça ne marche plus. J'ai téléphoné.

Je regarde partout pour me réorganiser. Trop c'est comme pas assez. La tête me tourne. Je vais rester ici en ville avec Petit-fils probablement. Mais non, ce n'est pas vraiment ça que je veux non plus. Je rêvais de lui faire vivre du plein-air et moi aussi, ça me ferait du bien.

Avant, ma façon de voyager était simple. Je partais et je m'arrangeais avec ce qu'on trouvait en route. Ça ne marche plus comme ça maintenant que tout se fait par internet. Alors je visualise depuis ce matin des hébergements et je deviens écoeurée. Ce que j'aurais vraiment aimé comme deuxième choix après la base de plein air, ça aurait été les tentes Huttopia, Fallait réserver en décembre 2012!

Je fais quoi pour l'instant? Je vais patauger en piscine. Penser à autre chose. Bouger. Toujours bon de bouger.

Caractérielle

Vingt-deux ans encore.

Avant-hier, elle était charmante, agréable, rigolotte, mère attentive, le jack-pot! Et quand elle est fine, elle est fine! Elle a beaucoup d'esprit. On était au brunch avec ma mère. Et puis natation ensuite. Patiente, attentive, elle apprenait à son fils à nager. Image idyllique.

Hier, c'était le soccer de Petit-fils. J'y étais, toute seule, en attente. Comme ils n'arrivaient pas et qu'ils étaient en retard, je téléphone. Crise d'hystérie au téléphone. Elle crie et pleure tellement que je ne comprends pas ce qu'elle dit.  Ouf! Je connais très bien ce genre de débordement et ne m'en formalise plus tellement mais je suis inquiète de penser que Petit-fils de quatre ans est en train d'y assister. On ne choisit pas ses parents. Je me rappelle d'un juge courageux du tribunal de la jeunesse qui écrivait souvent dans ses jugements "Le problème de cet enfant est d'avoir les parents qu'il a".

J'apprendrai qu'elle a travaillé toute la journée, pas le père. Elle se précipite à la fin de la journée avec ma voiture que je lui prête pour le travail, pour aller chercher l'enfant qui est chez le père. Il est convenu que le père et la mère du père montent avec elle pour voir le petit jouer. Or, la partie est à cinq heures trente et l'enfant n'a pas mangé, il n'a pas non plus de lunch à apporter, ni eau, ni rien. Ma fille est furieuse et traite le père d'incompétent. S'ensuit une dispute mémorable. Et l'enfant assiste à tout ça. Ma fille ne fait ni une ni deux et s'en va au Subway acheter à manger à l'enfant et c'est probablement de là que je l'ai attrappée en crise.

Au soccer, les parents se sont placés à des coins opposés du terrain. Je suis allée jaser avec l'autre grand-mère qui est bien désolée de toutes ces chicanes. L'enfant était perturbé, évident pour qui le connaît . Ni l'autre grand-mère, ni moi, ne savons quoi faire avec ça. En fait, on ne peut rien faire. Ou bien avez-vous des idées?

Mon poids depuis huit mois

10 décembre 2012   180
janvier 2013             174.8
premier février          170.4
mars                          165.6
avril                           164.2
mai                             165
juin                             164.8
juillet                          168.2
premier août               170.4
aujourd'hui                  167.2

Constatations:

 Je croyais arriver à atteindre le haut de mon poids santé pour mon anniversaire, à la fin juin. Ça n'a pas été le cas. Et à partir de là, j'ai comme laissé tomber l'objectif et le contrôle de mon alimentation. Pas totalement, heureusement, mais il y a eu relâchement.

Je constate cependant que je pèse quand même douze livres de moins qu'il y a huit mois, ce qui est positif.

J'ai neuf livres à perdre pour atteindre mon poids santé. Comme c'est un gros objectif, je voudrais dans un premier temps perdre cinq livres pour revenir à mon poids le plus bas des huit derniers mois, soit 162 livres  (20 mars 2013).  C'est comme là que tout à fouéré et que je me suis remise à prendre quelque peu du poids. Alors, je me rends là et on verra après comment ne pas retomber dans le même pattern.

Théories de mon entraîneur

On discutait, Sahée et moi, des innombrables théories sur l'exercice et la perte de poids, parfois contradictoires d'ailleurs. Et chacun croit à ce qui a marché pour lui et elle et c'est bien normal. Là, je vais donner les théories de mon entraîneur à moi. Je l'aime beaucoup et comme personne et comme entraîneur. C'est un gars qui refuse au premier abord de donner tout avis que ce soit sur la nutrition. Il se dit non qualifié pour ça, lui, il a étudié en éducation physique, pas en nutrition. Mais si on pousse et insiste davantage (je suis bonne pour ça des fois!), pour la perte de poids, il serait plutôt du type protéines/légumes. Son menu type:

Déjeuner: blancs d'oeufs aux légumes à volonté

Dîner: salade au thon ou au saumon, une cuillerée à table d'huile mais salade et poisson à volonté

Souper: poulet et brocoli et une demi-tasse de riz, poulet et brocoli à volonté (sans peau le poulet).

Pas d'alcool, de jus ni de fruits,  on boit beaucoup beaucoup d'eau.

Est-ce que j'ai déjà suivi son "régime"? Pas vraiment, je viens comme de le réaliser. Il insiste tellement pas là-dessus.

Je pense que je devrais. Pas grand chose à perdre sauf du poids!!

Il est de ceux qui croient que l'exercice en tant que tel ne fait pas maigrir. C'est ce qu'on mange ou plutôt ce qu'on ne mange pas qui fait maigrir. Mais, gros ou maigre, l'exercice, c'est la santé!

Il m'a tellement félicitée quand j'avais perdu dix-huit livres dernièrement que je ne veux pas qu'il voit que j'en ai repris. Heureusement, il est en vacances et si tout va comme prévu, la semaine prochaine, c'est moi qui serai en vacances, alors je devrais avoir le temps de me remettre au même niveau de poids avant qu'on ne se revoit.

Lui et moi, on ne fait que de la musculation pendant une heure. On commence toujours par  cinq minutes de bicyclette. Ensuite, on travaille combiné, il utilise très peu les machines. Quand on travaille les jambes avec des fentes, il va également me faire travailler bras et épaules en soulevant des poids. Il varie beaucoup, élastiques, steps, cables, poulies, demi-sphère (bosu), ballon, haltères, rondelles en fonte. Pousse, tire, baisse, relève, allez, t'es capable, il en reste deux (et il m'en fait faire cinq!) Comme on jase beaucoup et qu'il est intéressant, ça passe vraiment vite malgré l'effort intense. Je sors de là regénérée. Vers la fin, je m'étends au tapis et il m'étire. Je ne dois pas aider d'aucune façon, juste me détendre. Il m'étire de tous bords, tous côtés, en prenant son temps, le bonheur!

Addendum: plus certaine si c'était une demi-tasse ou un quart de tasse de féculents au souper, peut-être bien un quart ...

Débarquée

du train de l'amour. Mausus que ça fait quétaine comme début de billet "débarquée du train de l'amour!" me fait penser "au feu sauvage de l'amour" et à "l'amour a toujours raison". C'est pas ça? C'est "papa a toujours raison"? Je regardais ça quand j'étais petite, "Papa a raison" et "Ma sorcìère bien-aimée" Et "L'île de Gilligan", et l'émission où ils habitent à la campagne parce que le mari aime ça et la femme est une grande coquette et ils ont des aventures rocambolesques sur leur ferme, ça s'appelle comment déjà? Les arpents verts, oui, "Les arpents verts", j'aimais beaucoup. C'était important la télévision dans mon enfance. Pas vraiment réglementé. Pas de violence ni de baisers, ça mes parents surveillaient. Mais il y avait de toutes façons tellement moins de violence et de sexualité à la télé en ce temps-là!

On s'est réconciliées 22 ans et moi. D'ailleurs on était pas fâchées. On est allées ensemble chez ma mère bruncher et se baigner dans sa super piscine. Petit-fils est toujours aussi adorable. Une belle journée comme je les aime.

Et je suis seule dans ma maison. Il y a eu un dégât d'eau mineur chez les locataires du condo d'en bas. Je ne trouve pas la cause. Je vais faire venir un plombier.

Voilà les nouvelles.

J'ai faim. Normal, je veux maigrir. Encore. L'histoire de ma vie.

Action d'éclat

Je me plains que ma fille ne passe pas de temps avec son fils. Il y a plein de parents (bon peut-être pas plein, peu j'espère) qui n'aiment pas plus ça qu'il faut passer du temps avec leurs enfants, mais ils sont pris pour en passer pareil. Ils se débrouillent tant bien que mal. Pas l'idéal. Mais l'idéal est-il d'être une mère visiteuse, parfaite et idolâtrée parce que rare et associée au plaisir uniquement?

Non, ai-je décidé fermement. Ce matin, ça tombait "bien" si on peut dire parce que Petit-fils s'ennuyait de son père, pleurait, était de mauvaise humeur. J'ai texté ma fille en lui disant tout de go que je ne comprenais pas qu'en quinze jours de vacances, elle n'ait pas prévu d'en passer un seul avec son fils. Il s'ennuyait d'elle son fils et même qu'il pleurait ce matin (bon, j'ai pas dit que c'était pour le père, un détail).

Elle a répondu que c'était pas vraiment des vacances vu que je la réveillais si tôt. J'ai pas répondu à ça et comme il pleurait à chaudes larmes, j'ai composé son numéro et je l'ai passé à sa mère. En fait, j'aurais facilement pu le consoler, mais ce matin, non.

Par la suite, elle me texte "Tu m'as vraiment réveillée. Tu veux quoi? Emmène-le moi, il aura gagné et tu seras contente."

Là, il faut connaître ma fille et me connaître pour savoir qu'elle ne veut surtout pas que je le lui emmène, elle sait fort bien que je vais lui répondre que je vais le consoler et que tout va bien aller. Alors, elle a certainement été surprise quand je lui texte "On arrive."

Vingt minutes plus tard, on y était, avec tous ses effets.

Elle vient de me texter qu'elle a une entrevue pour un travail cet après-midi et que c'est "vraiment génial ce que tu me fais là".

Je lui ai parlé hier et jamais elle n'a mentionné cette entrevue. Je ne la crois pas.

Adéquate

Quand elle est là et qu'elle le veut, elle est une mère fantastique. Patiente, dynamique, à l'écoute, amoureuse. Et elle lui explique les choses, le fait réfléchir, rit de bon coeur de ses niaiseries. Il fait le clown et la regarde les yeux dans la graisse de binne, gaga d'amour. Partagé cet amour.

Elle est de bonne humeur aujourd'hui, en vacances. De tout et même de son enfant. Hier au soccer, ça faisait 10 jours qu'elle ne l'avait pas vu. On a acheté des fleurs pour la directrice et l'éducatrice de la garderie, des orchidées. Deux jolis bouquets. Ils sont partis maintenant, Petit-fils et sa mère, chercher le papa pour aller donner ensemble les plantes. Une belle famille.

Il y a des journées comme ça où tout va. Faut en profiter!

Télévision

Je suis contre pour les enfants. Et pour moi aussi d'ailleurs en général. Alors, Petit-fils savait que passer une semaine chez moi voulait dire une semaine sans télévision. Ça se passait très bien, il n'a jamais demandé à la regarder. Faut dire que j'avais prévu des sorties et des activités en quantité astronomique! Pour mon plaisir à moi autant que pour le sien. Du bon temps on a eu!

Et pourtant ce matin, il est à la télévision et je me sens bien. C'est moi qui l'ai offert.

Hier soir, on est allés au soccer et sa mère est venue le voir jouer et l'encourager. Il le savait et l'espérait. Mais on dirait que depuis on n'arrive pas à retrouver le rythme harmonieux qu'on avait facilement adopté. Ce matin, elle va revenir et on va aller acheter les cadeaux pour la garderie. Bien. Belle idée.

Elle devait arriver tôt et Petit-fils est surexcité. Je l'ai laissé appeler dès huit heures du matin. Répondeur. Là, il vient de réussir à lui parler et elle semblait tout endormie. Il ne se tient  plus d'excitation et d'expectative. Intenable. Je ne le reconnais plus. Et puis, on devait aller déjeuner au restaurant en plus, alors il ne veut rien avaler. Il attend maman.

Elle m'énerve. Ça se peut adorer son petit-fils mais pas sa mère? Hon! Heureusement que mon blogue est privé.

Mais il n'est pas à moi cet enfant-là, faut que je me le rappelle. Parce que la vérité c'est que j'adore ça l'avoir dans ma vie sans sa mère. Pas d'interférences qui me fatiguent.

La formule une semaine entière chez grand-maman était parfaite. On n'aurait pas dû couper ça en plein milieu.

Alors, il regarde la télé et se lève à tout bout de champ parce qu'il croit entendre sa mère arriver.

Au moins, l'attachement est là et clair. Tant mieux et je devrais me réjouir. Ma vraie émotion n'est pas de la réjouissance ce matin. Plutôt de l'agacement.

Belle-mère

C'est un rôle difficile et souvent caricaturé. Je me rends compte en me relisant que je suis en train de devenir la méchante belle-mère, celle qui critique le gendre. Je ne veux pas ça. Alors, quelles sont les qualité de ce gendre qui fera longtemps partie de nos vies? Il sera là quand Petit-fils graduera et quand il se mariera aussi et quand il aura son premier enfant. Présent si l'enfant est malade, seul responsable si la mère disparaît. Important un père.

C'est lui qui voulait l'enfant, bien plus solidement que ma fille. Elle a songé à l'avortement, lui, jamais. Cette conception était pour lui une bonne nouvelle, rien d'autre. Il allait s'en occuper et c'est vrai qu'il s'en occupe. Il a été là à l'accouchement. Il a changé les couches, il a emmené l'enfant au sein de sa mère et il l'a encouragée à allaiter malgré qu'elle s'en serait passé. Elle pleurait souvent en allaitant. Si elle a perduré quatre mois, c'est vraiment parce qu'elle était soutenue.

Quand ils se sont séparés, ma fille voulait lui laisser la garde et il était d'accord.

Bon, j'ai trouvé ça de bien.

Pour l'instant, c'est ça. Dès que je trouve autre chose, je le rajoute.

C'est un beau bonhomme, qui a un certain charme. Il a un bon langage. Il est poli avec moi.