Solidarité

Ma fille a besoin de mon appui. Je n'ai pas à la juger. Je pense qu'elle va s'en sortir et bien. Ses études lui donneront un meilleur avenir dont son fils profitera. Ce n'est pas tout le monde qui a le tour avec un enfant. Et comment savoir d'avance que ce ne sera pas un jardin de roses? On a beau le dire, l'écrire, la maternité semble si idéale dans la publicité. Et c'est vrai que ça peut être merveilleux. Tout le travail derrière la magie est rarement mis en relief. La patience infinie, l'oubli de soi. Pas la mode, l'oubli de soi.

Elle n'a pas abandonné son enfant. Elle constate qu'il est bien avec le père, c'est un fait. Elle constate peut-être aussi qu'elle a moins le tour, que c'est pénible pour elle. En fait, je l'ai déjà souvent entendu dire qu'il savait mieux s'en occuper et qu'il était un père extraordinaire, qu'elle n'aurait pas pu trouver un meilleur père pour son fils. Je pense qu'elle l'a choisi pour ça. Quand elle est tombée enceinte à dix-sept ans, elle a songé à l'avortement, mais lui était très heureux de devenir père, sans aucune ambivalence, c'était une bonne nouvelle pour lui. Il lui a dit que la décision lui revenait mais qu'il s'en occuperait du bébé. Il tient ses promesses.

Il y a aussi le fait qu'elle a envie de vivre sa jeunesse, qu'elle s'habille comme une carte de mode, fait de la moto avec son nouveau chum, sort dans les bars. Il  y a tout ça bien sûr et parce qu'elle est mère, on espérerait un peu  qu'elle se case, se calme, ait moins de plaisir dans la vie? ou bien les trouve ailleurs ses plaisirs, auprès d'un charmant petit bonhomme qui va avoir bientôt deux ans, qui s'affirme beaucoup, tente de parler et réclame son papa quand il est avec sa grand-mère. Tu le verras, ce soir, ton papa, c'est lui qui va aller te chercher à la garderie. Il a souri. Un petit brillant, qui comprend tout ce qu'on lui dit.

L'envers de la médaille

La forcer à prendre ses responsabilités? Envers son enfant, ce n'est pas si évident. Je n'ai pas eu le dos tourné qu'elle a fait une crise de désespoir (et de colère aussi!) au père du bébé. Il a déplacé la jeune grand-mère de l'enfant, qui est en convalescence et chez qui il habite, chez sa mère à elle (l'arrière-grand-mère) et est allé chercher son enfant chez ma fille.

Elle est en examens, ma fille. Non pas que ce soit sa priorité d'habitude, mais là, peut-être que de constater que je ne pousse plus, que je lui remets vraiment le résultat de ses études entre les mains et que j'accepte sans réagir et sans tenter de la raisonner, qu'elle abandonne à la toute fin, comme ça, peut-être que ça l'a secouée. Elle va peut-être la réussir cette session-ci, alors qu'elle a coulé deux cours à la session précédente. Vous remarquerez qu'il y a tout plein de peut-être. Des suppositions, des interprétations, je ne suis certaine de rien. J'essaie de comprendre l'incompréhensible.

J'ai beau être fâchée contre elle, et je ne le suis plus fâchée aujourd'hui, pas rancunière pour deux sous, moi, c'est ma fille et je l'aime. Comme elle est. J'exige le respect mutuel et je fais bien de l'exiger et je ne lâche pas là-dessus, mais l'obliger à s'occuper de son enfant est une mission impossible. Regardez autour de vous, il y en a des pères qui ne s'en occupent pas de leur enfant. Ils paient pension et les prennent une fin de semaine sur deux et des fois la sautent cette fin de semaine. Rien à faire pour ça. Vous aurez beau aller en cour pour exiger que le père respecte ses deux fins de semaine d'accès par mois, tout ce que le juge va faire, c'est augmenter la pension en conséquence si le père fautif ne voit pas son enfant. On ne peut pas légalement obliger quelqu'un à s'occuper de son enfant, sauf monétairement.

Et dans le cas de ma fille, faut pas charrier, on n'en est pas là. Je vais l'aimer même si elle ne s'en occupe pas de son enfant, l'amour d'une mère est inconditionnel.

Je vais le chercher à la garderie ce soir, le petit, je me suis arrangée avec le père.

Le respect

Pas de négociation là-dessus. Je me demande comment j'ai pu laisser les choses dégénérer. En fait, je le sais fort bien. C'est à cause de petit-fils. Trouvant inconcevable de se chicaner devant un bébé, j'ai plusieurs fois cédé, pour qu'elle cesse de pleurer ou de crier, pour éteindre rapidement le feu, retrouver une atmosphère que je jugeais saine pour un petit enfant. Ce que je n'acceptais pas de mes enfants enfants, je l'ai accepté de cette enfant adulte, pour protéger un plus petit que soi. Or, ne nous leurrons pas, cet enfant les connaît les excès de sa mère, il y est habitué. C'est triste mais c'est comme ça. Ce n'est pas une très bonne mère mais c'est la mère qu'il a.

Chantage

J'aurais également pu intituler ce billet la constance, ou la rupture, ou le point de non-retour, ou la fin de la gentillesse ou affronter l'adversaire, mettre le hola, arrêter la violence, fermer la porte, se taire, s'éclipser, avoir d'autres chats à fouetter. Trop de trops. Limites. Avec cette culpabilité que je combats toute seule, courageusement. Et si quelque chose arrivait au petit innocent? Par ma faute, parce que j'ai décidé que ce n'était pas moi la mère, qu'elle devait assumer. Si c'était trop pour elle? Si j'errais? Ce chantage va devenir éternel si je n'y mets pas fin tout de suite. Je le sens. Et si je me trompais? Si ses larmes n'en étaient pas du chantage? Ces questions, je me les suis posées tant de fois depuis deux ans, depuis la naissance de ce petit-fils tant aimé. En cas de doute, j'assumais. Au cas ou. Jamais appréciée, mon aide. Due plutôt. Voilà qu'aujourd'hui sa crise de nerfs devant ma mère à moi (parce qu'on marchait au lieu de prendre la voiture) et devant son enfant, évidemment, a été de trop. Quelque chose s'est brisé. Je prends mes distances. Elle vient de me menacer d'arrêter ses études, de ne pas faire les derniers examens. C'est ton choix, c'est ta vie, que je lui ai calmement répondu. Et, cette fois, je le pense pour vrai.

Bon, Herbert avait raison, je n'ai même pas tenu deux billets sans en parler. Je suis inquiète et mal dans ma peau. Si j'avais encore mes gâteaux, je me lancerais dedans. Je compense beaucoup par la nourriture. Je vais aller marcher à la place. Il fait beau.

Sucre

C'est vraiment absolument, totalement une drogue. Depuis que j'ai recommencé à en manger, je me sens dégueulasse mais je remets pourtant de jour en jour le moment où je vais me sevrer. En fait, je me lève le matin en me disant que c'est finito le traître et tentateur sugar, mais je me retrouve avec un morceau de sucre à la crème à la main à cette heure-ci justement. Comment ça se fait que j'ai ça ici dans ma maison? Une fête hier et des cochonneries en masse pour la fêtée et les invités. Pire encore, il y a des petits gâteaux avec du glaçage au fromage à la crème (500 calories pour un seul petit gâteau), des millefeuilles qui me rappellent mon enfance et un restant assez gros du gâteau Dairy Queen, plus le sucre à la crème. Tous ces aliments me narguent et je ne me sentirai bien que lorsqu'ils auront tous disparu. Poubelle? Impossible. Je ne peux pas jeter de la nourriture. Les donner? J'ai bien essayé hier au départ des invités mais aucun n'a voulu me libérer de mon fardeau. Seuls les délicieux fromages ont trouvé preneur.

Constatation

Si je tombais par hasard sur mon propre blogue, voilà quelle serait ma réflexion première "Coudons, elle n'a rien d'autre que ses enfants dans sa vie cette femme!"

Je cesse d'écrire sur eux pendant euh.... trois billets, quatre? Misère, je pense que ça va même être difficile d'en écrire deux sans parler d'eux. La réalité me frappe en pleine face. Tant mieux. La réalité, c'est ma réalité et j'ai toute liberté pour en faire ce que je veux.

Changements en vue.

La colère

Vingt ans est colérique. Elle a plein de qualités, je l'ai déjà dit, mais elle a ce défaut, immense et qui a fait que j'ai senti un grand soulagement quand elle a quitté la maison. Un peu de calme. Ses conjoints ont eu à composer avec ce caractère bouillant et imprévisible. Je viens de parler au père de son fils dont elle avait toujours refusé de me donner le numéro de téléphone. Je l'ai eu parce que Petit-fils, que je devais aller chercher à la garderie après mon bénévolat, est resté à la maison aujourd'hui parce qu'il fait un peu de fièvre. Je viens de me chicaner avec Vingt ans. Facile de se fâcher avec elle, on lui fait l'ombre d'un reproche et elle monte sur ses grands chevaux. Menace de ne plus jamais me voir. Et du coup, prise dans sa menace, doit bien me menacer aussi de ne plus voir petit-fils! C'est elle qui ira le chercher, donc! Et elle raccroche. Or, je sais qu'elle ne peut pas. Finalement, je parle au papa de Petit-fils qui comprend facilement la situation. Il le connaît le caractère de ma fille. Et pourtant, il reviendrait avec elle et a encore espoir que ça reprenne. Bon, c'est arrangé. Je vais chercher le petit chez le père (qui habite avec sa mère) comme convenu.

Faudrait qu'elle se fasse aider pour ses pertes de contrôle, ma fille. Faudrait...

Elle était comme ça petite aussi. Elle est arrivée à 22 mois d'Haïti, faible et dénutrie mais avec la vive intelligence qu'on lui connaît. Une survivante. Trois mois après son arrivée, elle faisait des phrases claires. "C'est beau la neige", a-t-elle dit le jour de ses deux ans, je l'ai écrit dans son cahier de suivi. À la garderie aussi, elle était réputée pour sa vivacité et pour ses crises.

Aurais-je pu modifier ce trait de caractère? Je pense qu'il est passé un peu inaperçu parce que sa grande soeur avait des problèmes tellement plus grands que les siens que je ne le voyais pas, son comportement colérique, ou à peine. Elle réussissait tout ce qu'elle entreprenait, prenait de nombreux cours, voulait tout faire, était enthousiaste. En deuxième année, je l'avais envoyée à l'Académie Michelle-Provost et elle y était comme une fleur. Archi-occupée, avec des cours tous les midis et elle en redemandait. Elle adorait cette école.

Plaintes

Je reviens me plaindre de mon sujet favori (à part le résultat des élections!) car ça me fait du bien de m'exprimer là-dessus et puis, je n'ai personne d'autre que mon blogue pour chiâler. Je ne vais quand même pas déblatérer contre mes enfants avec mes amis, qui les adorent et les trouvent parfait et parfaites. Ni avec leur grand-mère qui a 85 ans et le droit de ne plus subir les soucis familiaux.  Ne pas démolir cette belle image, cet aura d'équilibre et de bonheur intégral, surtout. Mais vous, lecteurs, vous le savez que ce n'est pas si facile et que je suis fâchée contre Vingt ans, tout en l'aimant, tout en l'aimant! L'un n'exclut pas l'autre. D'ailleurs, si vous attaquez Vingt ans, il est probable que je la défendrai bec et ongles. Aussi illogique que ça, une mère!

Alors, suite de la saga. Voilà-t-y pas que dimanche était le premier du mois. Que se passe-t-il le premier du mois. On paie son loyer? Bingo, en plein ça! Je reçois donc un appel de Vingt ans, dont je venais de payer la garderie la même semaine, vous me suivez. Elle n'avait pas d'argent pour la payer la garderie et n'avait donc pas d'argent non plus pour payer son loyer. Héhé! Et sa coloc non plus!!! Mais c'est qu'on s'amuse comme des fous. J'ai bien rigolé en tout cas.

Et plus encore hier, alors qu'elle me téléphone catastrophée. Non, tu n'auras plus un sou, que je lui dis d'emblée. Mais non, c'est pas ça du tout. C'est que l'autre grand-mère de Petit-fils se fait opérer cette semaine et elle a eu l'idée d'appeler ma fille pour voir si elle n'assumerait pas un peu son enfant, le temps que la pauvre femme se remette. Évidemment, vous le savez maintenant, ma fille n'a pas le temps pour ce genre de choses et alors...

Bon, j'ai même pas envie de continuer. Je sais que vous allez rire de moi.

Déception

Non, je ne croyais pas que le parti conservateur serait majoritaire. Vraiment pas. La campagne de Harper a été poche, il a été pas si mal dans les débats, c'est vrai, mais il a contrôlé d'une manière despotique l'accès à ses rassemblements, a évité toute question non préalablement autorisée, toute émission qui aurait pu le mettre en boîte (comme Tout le monde en parle), s'est tenu coi. Et pourtant, on le réélit majoritairement! Pas le Québec, non. Là, on fait vraiment figure de société distincte. Je ne sais pas trop que penser. On peut faire quoi? Surveiller de près ce qui se passe, protester au besoin, militer? C'est certainement un gouvernement auquel il ne faut pas faire confiance les yeux fermés. Vigilance.

Forme

Faible. Le seul que je n'ai pas abandonné, c'est mon entraîneur deux fois par semaine. Heureusement qu'il est là! Sinon, je pourrirais totalement dans mon inertie. Honteuse? Ouais. Coupable? Mais non, je viens juste d'écrire à une amie blogueuse que la culpabilité ne servait strictement à rien. Ce qu'il faut, c'est se remettre à l'ouvrage, aller de l'avant.

Je sais tout ça. C'est ce que je me dis depuis plusieurs jours qui sont devenus des semaines.

Il n'en tient qu'à moi. Le premier pas est le plus difficile. Je me suis réinscrite au gym pour quatorze mois (deux mois gratuits) mais je n'y mets les pieds que pour voir mon entraîneur. Lassitude généralisée. Je suis peut-être mure pour du changement?

Dehors. J'ai envie d'être dehors.

Le yoga pas sur mon balcon (je suis en plein centre-ville quand même!) mais près de la porte-patio de mon balcon, la marche en montagne tout près ou bien...  quoi? Commencer quelque chose, n'importe quoi finalement. À force de m'interroger, je ne fais rien.

Mes souliers de course pour aller voter et une marche entrecoupée de petites courses à intervalles réguliers après le vote. Je commence par ça aujourd'hui. Demain l'entraîneur et chaque jour une activité différente. C'est un départ!

Lectures d'avril

Je suis au ralenti côté lecture. En panne même. C'est ridicule parce qu'en fait, il y a trop de choix, trop de stimulation et je ne sais plus où me garrocher. J'ai envie de lire sur la vie, sur le bonheur, alors je me lance là-dedans. On verra bien ce que ça donne. L'important, comme dans toute chose, c'est de commencer, de prendre le temps, de souffler. Parfois, je lis et j'ai comme l'impression de perdre mon temps. Ridicule, je sais. Prendre des notes, tiens. Bonne idée, ça. Je vais me grayer d'un petit carnet de lecture. Comme je lis surtout des livres de bibliothèque ou des livres prêtés, impossible d'écrire dedans, alors je vais noter ce qui me frappe aur ce joli petit carnet en cuir rouge. Ça a déjà été un cahier de perte de poids, je n'aurai que quelques pages à arracher. J'en suis où avec la perte de poids, voulez-vous savoir? Quelle perte de poids, vous répondrai-je? Statu quo. Pas envie de me priver, pas du tout même. Déjà de conserver mon poids est un exploit. Je ne m'en demande pas plus. Pour l'instant.

Printemps

Je pourrais vous dire que j'ai vu ma fille aînée et qu'elle est dans un état pitoyable mais ça ressemblerait à de l'apitoiement sur soi (ou sur elle). Je vais plutôt vous parler du soleil et du printemps qui est là mais qu'elle ne verra pas parce qu'elle vit la nuit et dort le jour, ne mange pas si on se fie à son corps anorexique mais me dit que tout va très bien madame la marquise en tressant tendrement les cheveux de sa petite soeur pendant des heures et des heures. Et moi, je reste là, je ne sais quoi dire, je leur prépare à manger, elle ne goûte même pas,  essaie d'entretenir une conversation stérile à laquelle elle répond par un pauvre sourire, ai envie de la prendre dans mes bras et de la bercer, ce que je n'ai jamais pu faire, même à quatre ans et demi quand elle est arrivée, elle a toujours refusé que je la touche, que qui que ce soit la touche. Et elle repart, comme elle est venue, merci à bientôt ma chérie. Demain, oui, je dois revenir finir les cheveux, là, j'ai mal au dos. Je regarde dehors, le soleil est encore là mais moi non plus, je ne le vois pas.

Troubles d'apprentissage

Mon petit garçon de première année à qui je fais la lecture comme bénévolat a des troubles d'apprentissage graves. Mère d'une fille qui en a aussi, je sais les reconnaître. Même attitude que ma fille au même âge en plus. Fuite de ce qui est trop difficile, diversion et ce qu'on a appris avec peine, on ne s'en rappelle plus du tout la fois d'après. Intelligent, vif, charmant, remuant. Sa mère est inquiète. Si elle savait à quel point elle a raison de l'être. J'essaie de lui apprendre à lire, vous l'avez deviné. Je pousse, il résiste, sa mère pousse. L'orthophoniste avait fini par apprendre à ma fille à lire à force de pousser, tirer, insister, récompenser. On est loin du plaisir. Ces enfants-là n'en ont pas, tout est bien trop ardu. Quand enfin il a fini les trois petites lignes de syllabes, qui ont été négociées, j'en avais apporté cinq au départ, il a juste hâte d'avoir enfin sa lecture et précise à chaque  fois "C'est toi qui lis, hein, c'est pas moi?" Quand je lui dis que c'est bien le cas, je le vois se détendre enfin, relaxer, et adorer les livres que j'ai apportés, y entrer, s'y fondre, s'y perdre et ne plus voir le temps passer. Quand l'heure est finie, il se plaint et me retient, non, non, encore.....

Sans commentaire

J'ai fallli effacer mes billets précédents au sujet de petit-fils et de ma fille et du père du bébé. Écoeurée. Mélangée. Tout en aimant petit-fils à la folie. Situation ambigüe. Si les deux parents étaient morts, je m'en occuperais de petit-fils, aucune question là-dessus, facile ou difficile, ce serait fait. Je suis très habituée à élever des enfants seule, j'ai adopté en célibataire et si on veut la vérité, je trouve ça bien plus simple de savoir qui va chercher les enfants à la garderie et à quelle heure (toujours moi!) que de négocier, vérifier et s'inquiéter qu'ils n'aient pas été oubliés ou cherchés trop tard. Et la garderie, je savais qu'elle était payée, ce qui n'est pas le cas avec celle de petit-fils. Hier, la directrice m'a reçue avec un grand sourire, moins grand le soir et plus de sourire du tout ce matin. La garderie n'a pas été payée depuis le quinze du mois, qu'elle me dit, c'est vous qui vous en occupez? Heu, non, ma fille va venir chercher le petit ce soir et elle va vous payer, certainement. J'étais gênée. Moi qui n'ai jamais eu un compte en retard dans toute ma vie. Coupable pour l'inconséquence d'une autre, de deux autres en fait mais le père ne s'est jamais occupé des finances. Toujours ma fille. Comment s'arrange-t-elle donc? Je lui téléphone, je pense qu'elle dormait encore, elle me dit, enragée qu'elle n'a pas un rond. Me fait chier. Vraiment. Je leur ai donné plein d'argent. Si elle n'a plus rien, c'est qu'elle dépense à tort et à travers. J'en ai marre. Si personne ne paie, c'est le petit qui se retrouvera sans garderie. Or, il en a vraiment besoin. Encadrement, stabilité, stimulation. Je fais quoi? Je paie encore? Je ne fais rien, il est mis à la porte de la garderie et le père le reprend à temps plein, dans le petit appart de sa mère, où ils couchent à trois, grand-mère, fils et petit-fils dans la même chambre? Bon, un café. Réfléchissons.

Réveillée

L'extase est finie. Ce soir, il a pleuré comme un fou en criant "Papa" et combattait le sommeil. Il s'en ennuie de son papa pocké et quand j'ai appelé ma fille pour le lui dire avec les cris de son bébé en bruit de fond, elle a paru agacée, pas troublée, pas peinée, juste agacée. C'est que je la dérangeais,voyez-vous, elle était en train de se faire à manger, me dit-elle, "rappelle-moi si tu n'en viens pas à bout et je viendrai s'il le faut". J'ai bien aimé le "s'il le faut". Demain, je reconduis petit-fils à la garderie mais c'est elle qui va le chercher. Il y a toujours bien un boutte à toute!

Débilité

C'est confirmé, l'élevage d'enfants entraîne une certaine débilité, une incapacité à terminer les tâches intellectuelles les plus simples, une préoccupation avec ce qu'on va faire pour souper-santé-bio-équilibré-et que le petit va aimer!, une fixation avec l'heure, faudrait pas aller le chercher trop tôt pendant la sieste mais surtout pas trop tard non plus, une émotion devant les petits bas qu'on ne trouvait plus ce matin et qu'on a achetés à la douzaine au magasin du dollar, à ce prix-là, pourquoi s'en priver, et une bonne dose d'amour infini, pas le spirituel, le réel, le genre d'amour collant et odorant et chatouillant qu'on éprouve envers notre petite bibitte à deux pattes qui a un rire si communicatif.

Au jour le jour

J'ai ici une occasion extraordinaire de pratiquer l'enracinement dans le moment présent. En effet, je n'ai aucune idée quand un ou l'autre des parents ne sera en mesure de reprendre cet enfant qui est ici depuis deux jours sans que personne ne s'en informe. Demain, il va à la garderie. Je reprendrai mon souffle. Il va bien. Moi aussi. Relativement. Ce n'est pas nécessairement facile. Mais qui a dit que la vie était facile? J'ai la santé, j'ai l'énergie et quand je ne l'ai pas, je la trouve. On peut toujours en faire plus qu'on pense.

S'adapter

Hier, je me sentais en équilibre, totalement. Éphémère? Aujourd'hui, j'ai pu tester mes facultés d'adaptation et je suis assez fière de ce qui en ressort. Tôt ce matin, Vingt ans me téléphone. Ton désespéré, inquiet, trémolo dans la voix. Le père de son fils a été attaqué et est à l'hôpital "en morceaux", me dit-elle. Ma fille est en dehors de la  ville (où donc? je ne le lui demande même pas). J'ai compris ce que j'ai à faire tout de suite et je la rassure: je vais sur-le-champ chercher petit-fils.

Quand j'arrive, son autre grand-mère m'attend déjà sur le trottoir l'enfant dans les bras. On parle un peu du petit. Je ne m'informe pas des grands. Elle ne me dira que cette phrase qui me fait sourire "Non, mais, on pourrait-tu les enfermer tous les deux, ces parents-là?"

J'avais prévu de profiter de la dernière journée du festival de cinéma latino, j'ai profité de mon petit-fils à la place. Il dort sur le divan, je l'ai endormi dans mes bras en regardant Tout le monde en parle. Je suis la grand-mère, pas moi qui fais la discipline. Chose étrange qui en dit beaucoup, il a pleuré ce soir en demandant Mamie. C'est comme ça que l'autre grand-mère se fait appeler.

On a eu une belle journée. Je suis contente de ne pas avoir demandé trop de détails à ma fille. Il semblerait que le père du petit se soit battu et ait perdu la bataille. Il a le nez et plusieurs os du visage cassés. La source d'inquiétude est pour ses yeux, possibilité de séquelles.

Je veux demeurer sereine et ne pas m'inquiéter inutilement. Il y a un petit garçon de 22 mois ici qui a besoin d'une grand-mère heureuse et de bonne humeur.

Longue phrase

Ce matin, je mange des croissants et je bois du café au lait en jasant avec la jeunesse (Seize ans et son amie) tout en zieutant mon Devoir et je me dis que je suis la plus chanceuse des chanceuses, en santé, avec des possibilités illimitées ou presque, trop de choix de sorties, des amies, une veste ultraconfortable EKilib que j'ai gagnée en assistant à une de leurs présentations de voyage actif, des enfants parfois chiants mais que je ne changerais pour rien au monde, même malades ou enragés, c'est ceux-là que j'aime, une mère qui est un exemple vivant de ce que la vieillesse bien vécue peut avoir de beau et de bon, un condo au coeur de l'action et un gym tout à côté, avec mon super entraîneur qui est devenu un ami et un ciné et même une fruiterie avec des légumes biologiques du Québec que je peux acheter à l'unité, pas de gaspillage et je me dis que je suis en train d'écrire un peu, un tout petit peu, je ne vais quand même pas prétendre rivaliser avec son talent, comme Marie-Claire Blais qui a écrit un nouveau roman après des années de silence, je vais le lire, j'ai les yeux plus grands que le temps, il y a tant de livres que je veux lire et je suis contente de ce défi, lire et lire encore, chanceuse d'avoir des yeux et un corps pas parfaits mais fonctionnels, ce billet se veut un billet de béatitude et de remerciement envers moi-même en grande partie, après tout, on la fait sa vie.

Seizième livre du défi

L'estime de soi des parents de Germain Duclos, Éditions du CHU Sainte-Justine, 2009, 71 pages.

C'est un petit livre tout précieux et très utile de la super collection de l'Hôpital Sainte-Justine. Et je connais l'auteur, le grand spécialiste de l'estime de soi, qui m'a donné un cours de quarante-cinq heures dans le cadre de mon certificat Petite enfance et famille:intervention précoce, à l'université de Montréal. Car, voyez-vous, j'avais l'intention de me recycler en petite enfance après ma carrìère en éducation des adultes. J'ai donc fait ce certificat qui me permettait d'enrober mes connaissances autodidactes d'un beau diplôme avec des A+. J'ai toujours été fascinée par les enfants et leur développement et je pense, comme Germain Duclos, qu'un parent efficace joue le rôle le plus important de sa vie.

Ce qu'il dit a été dit et redit, affection, fermeté, temps de qualité, écoute, rien de bien nouveau sous le soleil. Le parent n'est pas l'ami de son enfant, il doit mettre des limites. Le parent qui a une estime de soi chancelante a plus de difficulté à le faire. Les parents le plus en difficulté sont les jeunes parents pauvres et isolés, la monoparentalité rend les choses plus difficiles encore. 

Les parents ont tendance à sous-estimer leurs capacités parentales et à se fier davantage aux livres, experts et entourage pour savoir comment agir avec leurs enfants. Ils ont tort. Devraient davantage se faire confiance.

L'estime de soi du parent se transmet naturellement à l'enfant, son absence aussi, malheureusement.  "On comprend facilement qu'un adulte ayant une bonne opinion de lui-même, comme personne et en tant que parent, qui est optimiste et positif dans ses rapports avec les autres, a une tendance naturelle à souligner les points positifs et à valoriser son enfant, tout en reconnaissant qu'il vit parfois des difficultés et des limites." (p.13)

Forme et maigrir et trucs comme ça

Pas maigri. Pas grossi. Statu quo. Musculation, très bien. Ça fera un an que j'ai un entraîneur à la fin du mois. Un super investissement que je ne regrette pas. C'est fou ce que je suis plus forte qu'avant, plus qu'il y a vingt ans. Vraiment incroyable. Il me pousse beaucoup, m'aide à dépasser mes limites. Ravie. Pour maigrir, je sais quoi faire, suffit de le faire. La formule de Madame Croque-Cerise est infaillible. J'y viendrai. Quand ça me tentera. Bientôt.

Défi lecture

Allez, on ne lâche pas! On est à la seizième semaine du défi, alors on devrait être pas loin du seizième livre. Il y a du monde en avance et d'autres qui traînent de la patte. Ne pas perdre la motivation. C'est à moi que je dis ça. Je me suis lancée dans plein de lectures en même temps, voyez-vous. Si ça réussit à d'autres, à moi, non. Je ne termine rien dans ce temps-là. Alors, ça sera un livre à la fois. Sauf notre livre sur l'histoire des États-Unis que nous lisons ensemble, Fille et moi. Au rythme où on va, ça va bien nous prendre un an. Et puis, j'ai cessé de lire tous les soirs dans mon lit. Les bonnes habitudes se perdent vite. Je la reprends celle-là, même si c'est à coup de quinze minutes. Je veux réussir ce défi et je vais le réussir! En fait, ça va bien, je lis le seizième livre.

Frais de scolarité

J'aime la chicane. Je le dis d'emblée, je suis en accord avec l'augmentation des frais de scolarité dans les universités. Le bas taux actuel ne favorise que les riches. Je ne suis pas la seule à penser comme ça. Claude Picher l'expliquait clairement dans la Presse de samedi dernier.

Bon, on va dire que je suis millionnaire. Mon fils ou ma fille va à l'université. Je paie trois mille dollars par année. Des pinottes pour moi. Avantageux. Si le montant augmente à six mille par année, je peux payer aussi. Pas de problème. Mon enfant s'en tirera avec rien à remettre à la fin des études. Mais de toutes façons, il est privilégié. Il va à l'école dans la voiture que je lui ai achetée, on lui a payé un condo près de l'université. La vie n'est pas juste et on est dans les chanceux, peu importe le coût de l'université.

Je suis un parent de revenu moyen. Plus l'université est chère, plus ça me dérange. Mais ça fait partie de mes priorités et je vais payer pour mon enfant, même si ça signifie de nous priver un peu. Et puis, il est travaillant, job d'été et de fin de semaine. On va y arriver.

Je suis sur le bien-être. Mon fils ou ma fille va à l'université. Je n'ai pas un rond. Mon enfant a droit aux prêts et bourses. Et dans l'augmentation des frais de scolarités prévue par le gouvernement, les prêts et bourses seront majorés. Mon enfant peut donc y aller à l'université. Mon enfant ne vivra pas richement pendant ses études, mais moi non plus. Mais il peut y aller. À la fin, quand il aura un job, il devra rembourser les prêts reçus, pas les bourses, qui sont un vrai cadeau. Mais les statistiques le démontrent, avec un diplôme universitaire, les probabilités d'avoir un emploi augmentent. Mon enfant va donc s'en tirer.

Je suis un vieil étudiant indépendant de mes parents. Sans revenu, je décide d'aller à l'université. Je vais en avoir des  prêts et bourses. Je vais m'installer dans une chambre à l'université pour sauver des sous et puis je vais vivre pauvrement, comme un étudiant. Un étudiant n'est pas supposé être riche, de toutes façons. Je peux y aller à l'université si j'accepte de faire des sacrifices.

La clé des études universitaires, c'est la motivation. Il y en a plein de familles qui ont des moyens financiers importants qui voient leurs enfants déserter les bancs de l'école. Plus rien d'évident de nos jours. L'argent n'est pas le point principal. Et de l'argent, il en faut pour financer nos universités, pour que nos diplômes soient des diplôme de qualité. Nos universités sont accessibles, peu chères mais pas plus fréquentées pour autant. Elles ont besoin d'argent. Il faut augmenter les frais de scolarité et aider les étudiants démunis qui le désirent à les fréquenter.

Et si c'était le bas coût de la scolarité et rien d'autre qui expliquait la fréquentation universitaire, logiquement, le Québec, qui a les frais de scolarité les plus bas du Canada, devrait voir ses universités surpeuplées, or, ce n'est pas le cas, malheureusement. Le problème doit bien résider ailleurs? Aller à l'université est tellement accessible, justement, qu'on n'y croît plus à la grande valeur de l'éducation. Rose-Marie Charest nous disait en conférence à l'université de Montréal, qu'elle s'était sentie privilégiée d'y aller à l'université et qu'elle l'était privilégiée. Toute sa famille l'appuyait et il n'était pas question qu'elle perde son temps et qu'elle dilapide la chance qui lui était offerte.

"Au Québec, malgré des droits de scolarité sensationnels, le taux de scolarisation universitaire est de 16.5%, loin derrière l'Ontario (20.5%). La moyenne canadienne est de 18.1%."
(Claude Picher, La Presse du 9 avril 2011, article "Une bataille d'arrière-garde".)

Tête

Pour changer des sujets brûlants comme la violence conjugale et le harcèlement psychologique au travail (on est protégés contre ça au Québec! Instructif de lire là-dessus), je suis allée me faire couper les cheveux chez Coupe Bizzarre et ma coupe est ... bizarre! J'aime bien. Asymétrique, très, et touffue et folle. Une coupe folle, quoi de mieux? Et ma grande Seize ans qui est partie à Québec. Et le beau temps qui s'annonce. Dans des moments comme ça, j'aurais envie ... d'avoir un chum! Mais comme il faut espérer et apprécier ce qu'on a déjà, je vais appeler de bonnes amies et on va sortir. Et si je n'en trouve pas ce soir, pas grave, le festival du cinéma latino bat toujours son plein à côté de chez nous. Hier, j'ai vu deux films excellents, le meilleur? El hombre de al lado, d'Argentine. Il y a beaucoup de films argentins au festival, ça donne vraiment envie d'aller visiter ce pays.

Mythes sur la violence conjugale

Je suis d'accord avec le dernier billet d'Éléonore. J'avais déjà lu sur la dynamique de la violence conjugale et sur le cycle de la violence et plusieurs sites sérieux en parlent sur internet. J'ai pris les informations suivantes en amalgamant les informations de plusieurs d'entre eux.

Mythe: La violence conjugale est une "perte de contrôle".

Réalité: La violence conjugale est une "prise de contrôle" d'une personne sur une autre.


Autre mythe: L'usage de l'alcool et de drogues sont des causes de la violence conjugale.

Réalité: Aucune substance ou situation stressante ne possède le pouvoir de rendre quelqu'un violent contre sa volonté. La véritable cause de la violence est le désir de contrôler une personne que l'on refuse de voir comme son égale.



Autre mythe: L'agresseur n'est pas le seul responsable de sa violence. Il a pu être provoqué par sa victime.

Réalité: Il est responsable à 100% de ses comportements violents. Il va cependant chercher à rendre sa victime responsable de sa violence pour qu'elle ne le quitte pas et ne le dénonce pas.

Shirley Valentine

Shirley Valentine, c'est d'abord notre Pierrette Robitaille à nous. Une grande performance de comédienne. On n'aurait pu trouver une Shirley plus crédible. Ça se passe en Angleterre, il y a plusieurs années. Shirley est ménagère, elle a 49 ans et le répétera plusieurs fois pendant la pièce. Mais je ne vous en raconte pas davantage. Allez voir la pièce. La meilleure de la saison au Jean-Duceppe auquel je suis abonnée et qui devient vraiment mon théâtre préféré. Si vous avez un ado, savez-vous que ça ne coûte que 15$ pour lui et que si vous vous abonnez avec lui, on vous donnera les meilleures places?

Je vais au théâtre depuis deux ans avec ma fille. Je ne lui avais pas demandé son avis. Comment se prononcer sur quelque chose que l'on ne connaît pas? Je lui ai dit, tu viens un an au théâtre avec moi et tu me diras si tu aimes ça. Elle avait quinze ans. Cette année, elle est vraiment pro-active, très intéressée et hier, c'était un plaisir de l'entendre rire de si bon coeur pendant la pièce. Au départ, les tribulations d'une quadragénaire ne l'intéressaient pas, pensait-elle, mais elle est sortie du théâtre en disant que c'était la meilleure pièce de la saison. Nous avons la même opinion et c'est rare, ça!

Énervée

Seize ans m'épuise. Ceux qui ont des enfants "différents" vont comprendre. C'est subtil. Elle est charmante, absolument, tout le monde l'adore et ils ont bien raison. Ils ne vivent pas avec elle, bazouelle! Ce matin, encore, elle se coiffe et se maquille alors qu'il est l'heure de partir. J'en ai pris mon parti, il faut qu'elle apprenne toute seule. Totalement inutile de lui dire qu'elle va être en retard. Je lui demande seulement, d'un ton distrait, quelle heure il peut bien être. Elle me répond d'un ton tout aussi distrait, sans se presser. Tiens, elle s'en va même changer de jeans. Je lui dis au revoir et je barre la porte. Quinze minutes plus tard, elle m'appelle de son cell pour me dire que l'autobus (qui passe aux demi-heures) n'est pas encore passé. Il est passé l'autobus, ma belle, et tu l'as manqué. Fâchée: Non, non, je te jure, j'étais là, il n'est jamais passé. Je vais être en retard (ton pleurnichard).

Tu es déjà en retard. Bon je te laisse. Bonne journée.

Je savais qu'elle m'appelait pour que j'aille la reconduire, encore. Je l'ai déjà fait, oui. Mais là, il y a des limites. Il faut la responsabiliser. Je ne lui rends pas service en assumant à sa place. Au bout de quelques retards, ils ont une retenue le matin. Bonne idée! Mais au bout de quelques autres retards supplémentaires, alors c'est une suspension. Pas très intelligent comme mesure. Elle n'aime pas trop l'école, alors c'est loin d'être une punition.

Elle ne fait pas nécessairement exprès pour être en retard. Ou peut-être oui et je la défends à tort. Il y a les chiffres, l'heure, qu'elle ne comprend pas bien. Elle doit partir à 7h50, mais je ne suis pas certaine du tout qu'elle comprenne qu'à sept heures 47, il ne lui reste plus que trois minutes de jeu. Elle ne sait pas compter. Vais-je compter pour elle toute sa vie? Et même si je le lui dis qu'il ne reste que trois minutes, elle ne se pressera pas. On dirait qu'elle ne sait pas faire ça, se presser. Même qu'elle est portée à ralentir en cas de stress.

Et puis, il y a les bobos. Oui, les bobos. C'est cute un enfant de trois ans qui te montre son petit bobo, la même enfant de seize ans qui te demande si ça va guérir un jour et qui en reparle aux cinq minutes, c'est juste super agaçant. Elle ne fait pas exprès, alors non seulement je suis agacée, exaspérée mais je me sens coupable de l'être.

Elle n'est pas heureuse ces temps-ci. Réalise ses handicaps. Se demande ce qu'elle fera dans la vie. S'inquiète. Non seulement je n'ai pas de réponses, mais je suis tout aussi inquiète. J'ai envie de me sauver.

Et j'essaie de mettre en pratique les enseignements de la psychologue de lundi soir. Et ce n'est pas évident du tout. Qu'est-ce que je veux faire de ma vie?, demandait-elle. Me sauver, pas certaine que ce soit la bonne réponse.

Réussir sa vie

Il y avait plus de deux cent cinquante personnes dans le grand amphithéâtre de l'université de Montréal pour la Belle Soirée (géniale cette formule!) de l'université de Montréal d'hier soir. C'était la conférence de Rose-Marie Charest, présidente de l'ordre des psychologues intitulée "L'affirmation de soi ou l'art de réussir sa vie." Rien de moins et en deux heures seulement! "Je comprends qu'il y ait tant de monde, nous a dit l'espiègle Rose-Marie, si quelqu'un me promettait de réussir ma vie avec une conférence de deux heures, j'assisterais moi aussi."

Elle n'a donc rien promis mais elle nous a donné des pistes. Intéressantes. Quelle est la vie qui me ressemble? Qu'est-ce que je veux faire de ma vie? Ma vie à moi. Faire comme tout le monde, c'est plus facile que de trouver sa voie à soi. Faire ce que les autres attendent de nous, c'est sécurisant. Ça commence dans l'enfance. Les attentes des parents. L'enfant espoir, celui qui remplira les rêves de son parent. S'accomplir à travers ses enfants, dangereux. Mais ce n'est pas vivre MA vie, c'est vivre à travers la leur.

Elle a reçu plusieurs victimes de burn-out en consultation. Ils disaient "j'ai fait un burn-out parce que je travaillais trop, trop fort." Mais on est fait pour travailler fort! Ce n'est pas ça la raison du burn-out. Quand on travaille fort et que ça a un sens, on est heureux. Travailler sans trouver un sens à son action ou travailler dans l'attente d'un résultat qui n'arrive pas peut mener au burn-out. Recherche de sens donc (elle en reparlera beaucoup de ça).

On n'a jamais fini de s'affirmer. C'est un processus.

Un point tournant dans une vie ou dans une thérapie, c'est celui qu'elle a décrit comme le moment du  "Là, c'est assez. Je n'en peux plus." On croirait que ça va entraîner un changement. Mais pour la plupart des gens, ce n'est pas le cas. On le dit mais on continue de se comporter de la même manière. On ne met pas en pratique le holà annoncé. "C'est la dernière fois" et pourtant, on continue. On risque sérieusement de perdre toute crédibilité. Face aux autres, mais aussi face à nous-même. Elle parlait d'un client qui avait repris sa femme qui le trompait, le méprisait et le faisait souffrir "pour la dernière fois" onze fois!

La culpabilité est un frein au changement. Changer risque de décevoir les attentes des autres, de les forcer à se repositionner. Le sentiment d'être indispensable (Gen en parle dans son commentaire) contribue beaucoup à la culpabilité. C'est le fun d'être indispensable, il y a plein d'avantages. C'est valorisant et rassurant. Quand une maman est indispensable (pense-t-elle) à la maison, elle a envie d'y rester. Les travailleurs indispensables ne savent pas déléguer et s'épuisent (tiens, ça aussi, Gen l'a écrit).

S'affirmer, c'est aussi faire des deuils. Je partage, donc je n'ai pas toute la valorisation. Elle a parlé des mamans qui se plaignent que le père ne s'occupe pas assez de l'enfant, tout en ne le laissant pas le faire à sa manière à lui et en le critiquant constamment. Il décroche alors et elle peut se plaindre. La peur que l'autre ne soit pas capable de se passer de nous et de s'adapter à notre absence (les mères qui pleurent lors du premier jour d'école de leur enfant au lieu de se réjouir du grand pas qu'il fait). "Il sera pas capable. Elle sera pas capable."

Réussir sa vie = être heureux? Oui, mais plus encore. Le plaisir? Oui, mais pas seulement le plaisir. Le bonheur est une recherche de sens. On est heureux quand notre vie a du sens. Par exemple, pour ceux qui ont regardé Serge Denoncourt à Tout le monde en parle dimanche dernier parler avec passion des Roms dont il s'occupait, auxquels il consacrait son temps, avec lesquels il construisait un spectacle, ont pu voir que ce projet le rendait heureux, le transportait, l'émouvait. Il avait trouvé un sens à sa vie en aidant ces jeunes Roms. Contribuer à la société, à un projet, travailler fort, autant d'éléments pour réussir sa vie.

Elle nous dit qu'elle a donné une conférence dernièrement à des employés de Revenu Québec, ceux qui s'occupent des comptes à percevoir. Elle leur a parlé de l'importance de leur rôle dans la société. Donner un sens à se faire engueuler par les citoyens mécontents, il faut le faire, voir plus loin, élargir le mandat, le valoriser. La recherche du sens est la clé du bien-être au travail. Le gestionnaire qui se préoccupe à ce que chacun sache exactement ce qu'il a à faire, qu'il ait la formation pour le faire bien et surtout et c'est le point le plus primordial qu'il sache POURQUOI il le fait.

Avoir des projets. Avoir une vue d'ensemble. Les trois briquetiers, le premier pose des briques, le deuxième fait un mur, le troisième construit une cathédrale. Importance de l'enseignement, du rôle du professeur, de ce qu'il apporte à la vie de ses élèves, à la vie de son élève, oui, celui-là dont il a le pouvoir de changer la vie. Chacun se rappelle d'un de ces profs-là. Leur action a du sens.

Le jeune doit savoir pourquoi il va à l'école. Trop souvent, le parent arrive fatigué, énervé, épuisé et ne se gêne pas pour dire à son enfant comme il a travaillé dur, comme sa journée a été pénible. Et puis, c'est l'heure des devoirs et l'enfant ne collabore pas. Important, l'école, lui dit le parent, avec l'école, tu vas avoir un bon travail. L'enfant a-t-il envie d'avoir un "bon" travail comme son parent qui se plaint tout le temps.

Madame Charest a toujours beaucoup travaillé et quand sa fille lui demandait pourquoi elle partait encore travailler, elle a toujours répondu sans culpabilité aucune "Parce que j'aime ça." Cet amour du travail, elle l'a transmis à sa fille qui, elle aussi, est passionnée par son job.

Pour s'affirmer, il faut se connaître, c'est la première étape. La relation la plus compliquée, c'est la relation mère-fille. "Il y a une femme ici qui trouve ça facile la relation avec sa mère ou la relation avec sa fille?" demanda-t-elle a l'auditoire. Un grand rire s'ensuivit. On était d'accord avec elle! La fille veut sa mère forte mais pas plus forte qu'elle. La mère veut éviter à sa fille de souffrir ce qu'elle a souffert alors elle se mêle trop de sa vie. Les relations père-fils ne sont pas si simples non plus.

Pour se connaître, il faut surtout vivre, expérimenter. Pas simplement multiplier les expériences mais être vraiment présent à ce qui se passe.

La phrase qu'elle a le plus entendue dans sa pratique clinique, ce n'est pas mes parents m'ont maltraité.... mal aimé.... ignoré.....  (bien qu'elle les ait entendues ces phrases-là aussi évidemment!), non, la plus entendue et chez des gens souffrants, anxieux, angoissés, c'est "mes parents m'ont tout donné", lourd, écrasant, ce poids de la sollicitude parentale, le poids du sacrifice. Mes parents m'ont tout donné mais ils ne m'ont pas montré à quoi ressemblaient des adultes heureux. Alors, ils ne m'ont pas donné envie de grandir.

"Vaut mieux être plus fatigué à travailler fort que de se reposer à ne rien faire."

Quand on a observé que quelque chose ne nous convient pas, pourquoi ne pas en tenir compte?

Peur de l'inconnu.  Elle donne l'exemple de la personne qui se plaint que son patron abuse d'elle, elle se sent exploitée, victime. C'est dur à vivre et elle en parle beaucoup autour d'elle. Si vous lui suggérez une solution, comme un autre poste équivalent au sien qui s'ouvre dans votre compagnie et pour lequel elle pourrait postuler, du concret pour la sortir de son malheur, elle va trouver automatiquement une raison pour que ça ne marche pas. Vous venez de brasser sa zone de confort. Elle tient (inconsciemment) à maintenir son image de victime. Elle s'y complait et y a trouvé du réconfort. Pendant qu'elle est occupée à haïr son patron, elle n'a pas à se remettre en question, à s'interroger sur sa vie, sur ses compétences, pendant qu'elle haït son patron, elle ne se hait pas elle-même.

Se demander: Est-ce que je tiens à mon malheur? Est-ce qu'il m'apporte quelque chose?

S'affirmer, c'est le contraire de se plaindre. La connaissance de soi n'est jamais terminée. Pour accéder au changement, il y a des étapes dont elle a parlé. Elle a même trouvé le temps de parler de la relation de couple, qui est un peu son dada et sur laquelle elle a écrit un livre dernièrement.

Une conférence intéressante, ressourçante. Peu de matériel nouveau, mais des rappels toujours utiles et qui nous brassent la cage. Cette conférence était en lien avec la pièce Shirley Valentine qui joue au Théâtre Jean-Duceppe et que j'aurai le bonheur de voir mercredi.

Procrastiner

J'ai failli intituler ce billet "Le coup de pied au ..." mais c'est bien trop vulgaire pour une distinguée (hum hum.... ) femme comme moi. C'est pourtant exactement ce qu'il me faudrait. Je fais des listes, longues comme ça, claires comme ci, belles comme tout et me voilà ici, depuis longtemps, trop.  À lire des blogues en buvant du café. J'aime le café. Et les blogues et twitter aussi.Et le pire, c'est que j'ai envie d'y rester encore. Et que j'y reste, tiens!

Rond rond patapon

Me semble que je tourne en rond. Un peu, Comme au rond-point à l'entrée de l'Île-des-Soeurs, décoré d'une oeuvre d'art assez horrible qu'il faut trouver d'avant-garde si on veut avoir l'air branché(e). Des poteaux verts slims et laids qui ondulent un peu au vent. Des brins d'herbe citadins? Ma fille de vingt ans qui me fait grincer des dents, malgré l'amour, oui, malgré l'amour, je grince pareil. Faut pas critiquer, jamais, quand on est grand-mère. C'est dur en mausus pour une grande gueule d'être grand-mère. Mes enfants à moi, je faisais bien ce que je voulais avec, lâche ta suce, sois poli, tiens-toi droit, mange tes légumes. Meuh non! voyons, vous m'avez crue? Non, j'étais assez cool comme mère, on allait au musée après la biblio et des fois, au Dairy Queen aussi. Maintenant que je suis fana de la bonne alimentation, je passe en vitesse devant le Dairy Queen.

Je lis mes journaux encore, j'en ai trois, passée à travers le Devoir et La Presse et j'en suis à The Gazette. Ensuite, je regarderai Tout le monde en parle. Je tourne en rond, disais-je. Fille s'active de son bord. Je suis libre. De tout. De rien.

Quinzième livre du défi

Perdre sainement dix livres en 4 semaines, de Karine Larose, préface de Richard Béliveau, Trécarré, 2011, 224 pages

Publier un autre livre de perte de poids est la recette miracle pour l'éditeur qui veut se renflouer. Il se trouvera toujours de bonnes poires comme moi pour l'acheter et le placer avec tous les autres dans leur bibliothèque.

Alors... bon, menu, conseils, exercice et cie, c'est toujours la même recette, semblable à Kilo Cardio 2 que j'avais aussi acheté. On bouge, on mange moins et on maigrit. Pas sorcier et on n'a pas besoin de bouquins pour ça mais on les achète pareil. Heureusement qu'il y a l'Échange à Montréal pour revendre mes achats de livres impulsifs.

Quelques recettes intéressantes que je vais faire mais que j'aurais pu trouver gratuitement dans l'internet. En fait, il y a de super blogues de cuisine qui sont bien plus invitants que bien des livres et on peut discuter avec l'auteur(e) de la recette en plus.

Marie Trintignant

Je suis sidérée que l'on veuille inclure son meurtrier dans une pièce au TNM. Il a été condamné à huit ans de prison et n'en a purgé que quatre. Il est libre. Marie Trintignant n'est plus, ses quatre enfants la pleurent. Engager son meurtrier relève de l'inconscience et de l'insensibilité les plus grossières.

Je ne m'abonnerai pas.

Pour en rire un peu

C'est comme ça que ça se passe.

Conditions d'élevage des animaux

J'ai relu plus attentivement les normes d'élevage de la Fédération d'agriculture biologique du Québec. Pas si jojo que je croyais, les truies peuvent être en isolement dans des box en métal pendant leur grossesse, pendant l'allaitement aussi, on a le droit de les confiner. On peut couper les dents des porcelets et les castrer à froid avec un élastique! Les cornes des jeunes bestiaux aussi, on peut les couper à froid, avec anesthésie c'est seulement s'il s'agit d'adultes. On ampute aussi allégrement la queue des agneaux et on taille le bec des poulets.

Plus ça va, plus je pense que si on a le souci de ne pas faire souffrir, la meilleure politique est de s'abstenir de consommer de la viande ou bien de faire comme Pierre et d'aller vérifier sur place les conditions de "détention" des animaux que nous mangeons. Et puis, ils sont tués comment? Autre bonne question.

Poids

Pas trop envie d'en parler. Mais faut ce qu'il faut. Je me suis engagée envers moi-même à inscrire sur mon blogue et mes succès et mes échecs. Temporaires les échecs, ne dramatisons pas. J'ai repris les trois livres perdues. Éliminées,aurait dit la diététiste que j'ai déjà consultée, on ne perd rien en amaigrissement, on gagne, me disait-elle. Alors, reprises, les livres éliminées. Je suis donc au même poids qu'au début, au même poids que depuis bien longtemps. Zut et rebelote.

On recommence, c'est tout.


Ce matin: 171
21 mars 2011: 167.4
12 mars 2011: 170.4

Ça a bien l'air que je n'y arrive pas toute seule. Je pense Weight Watchers pour me donner de l'aide. Je m'essaie encore un peu  par moi-même. Choquant de payer pour maigrir.

Manger des animaux

J'ai décidé de devenir végétarienne non-doctrinaire (ça veut dire que je n'en fais pas une religion et que je mangerai ce que vous m'avez préparé sans rouspéter si vous m'invitez) pour ma santé, d'abord et avant tout. Mais là, s'ajoute la préoccupation de ne pas faire souffrir. Les animaux dans nos fermes traditionnelles avaient relativement une belle vie, broutaient l'herbe, se promenaient partout, avaient même un nom, mangeaient à leur faim, pas plus, et avaient les plaisirs animaux de la vie, forniquer, mâcher du foin, s'occuper de leurs petits, vivre, quoi. Au printemps, on tuait Blanquette ou Bilbo, les enfants pleuraient un peu et puis finissaient par les manger.

Maintenant, les animaux d'abattage n'ont plus de vie. On se bouche les yeux. Moi aussi. Mais ça ne peut plus durer. Lu un gros immense album hier à la Grande Bibliothèque, trop gros pour que je le rapporte à la maison, rempli de photos. Pas prises par Greenpeace ou un autre groupe sensationnaliste, là, non, des photos réalistes, récentes, pas truquées. Des milliers de cochons dans de petites cages de confinement, de la merde à perte de vue dans des cuves surréalistes. Les truies sont placées pendant quatre mois dans une espèce de cage à barreaux étroits, debout. C'est comme si vous étiez pris entre deux gros passagers dans un petit avion sans jamais pouvoir vous promener dans l'allée. Quatre mois comme ça sans pouvoir se dégourdir les jambes, pendant toute leur gestation. Les cochons sont intelligents, privés de toute stimulation, la truie devient folle. Elle mange littéralement les barreaux. Avec le peu de dents qui lui restent. On lui a déjà coupé la queue et le bout du museau quand elle était jeune, parce que les jeunes porcs sont gardés tellement à l'étroit qu'ils s'attaquent. Dans un environnement normal, les cochons sont pacifiques et vivent en petite meute heureuse. Dans un environnement industriel, à la grosse lumière des néons 24 heures sur 24, tassés les uns sur les autres, ils perdent leur instinc et leurs repères. Quand la truie met bas, elle voudrait bien s'occuper de ses petits comme elle sait si bien le faire, mais là on l'installe dans une autre cage, couchée sur le côté cette fois, sans pouvoir bouger encore une fois et ses petits n'ont accès qu'à ses mamelles. Pas pour longtemps, au bout de trois semaines, on les lui enlève pour les engraisser plus rapidement. Et la pauvre truie est immédiatement inséminée. Quand elle n'en pourra plus, on la tuera et c'est ce jambon-là qu'on aura dans notre assiette.

Quand on n'y pense pas, c'est bien bon du jambon à l'ananas, mais quand on y pense un peu, ça a un drôle de goût. Je n'en mange plus depuis belle lurette et je disais que j'en mangerais sans rechigner si vous m'invitiez. Je n'en suis plus si certaine.

J'achète encore des oeufs, biologiques, de poules "en parcours libre" comme il est écrit sur la boîte. Et du lait biologique aussi, là, je ne suis pas certaine des conditions de vie des vaches laitières, seulement de leur alimentation. Je vais m'informer. Ces produits sont plus chers. Oui, mais je ne pourrais plus acheter les autres.

Addendum: J'ai trouvé de l'information auprès de la Fédération d'agriculture biologique du Québec. Les conditions de vie de leurs animaux sont de beaucoup supérieures. Accès aux champs, à de l'eau et de la nourriture saine à volonté, pas ou peu (couper les cornes, c'est autorisé sous anesthésie) de mutilations. Les animaux vivent avec leurs congénères et peuvent donc avoir une vie sociale. Bâtiments propres, éclairés, espace suffisant.

Bilan lecture du mois de mars

J'ai lu six livres ce mois-ci, la plupart en Floride cependant. Là, je lis peu. Beaucoup en fait mais pas trop de livres. Et mon défi, c'est de lire des LIVRES, pas des revues, pas des journaux, pas des critiques de spectacles, pas des blogues, non, des livres. J'en ai trois sur ma table de chevet. Deux sur les États-Unis, histoire et géographie, que je lis avec ma fille. Comme on est rarement disponibles en même temps, cette lecture va très lentement. Et puis un polar que j'aime mais que j'ouvre rarement. Je ne me comprends pas moi-même. Pas si compliqué pourtant. Je lis tout et n'importe quoi pour ne pas m'y plonger. J'ai même acheté une revue qui parle.... de ménage de printemps! Je pense que je suis déprimée. Je sais que je suis déprimée. Mais y-a-t-il quelque chose de plus plate à écrire? Pas dépressive là, juste déprimée. Et je sais pourquoi en plus. Je m'y attaque. La lecture ne fait pas trop partie de cette attaque. Mais pourquoi pas après tout? Alors, là, ce soir, chères amies et chers amis, je lis. Voilà. Activité prescrite. J'offre l'Histoire des États-Unis à chère fille et si elle refuse, ce sera mon Fred Vargas que je terminerai. Ça me fera sept livres en un mois. Un succès. Il en faut. Bon pour le moral.

Mauvaise journée

Elle n'est pas finie, je sais. Faut être positive, je sais. Voir le bon côté, je sais aussi. Mais je n'ai envie que de chiâler, de m'enfoncer, de crier, de pleurer. Je ne le fais pas tout à fait. Mais mon blogue m'appartient et ici, je rage. Et je n'écrirai même pas pourquoi. J'aurai un beau sourire quand la visite attendue pour quatre heures arrivera. Parfois, il est plus intelligent de faire la belle que la gueule.

Un autre billet pour parler de mes enfants

Éléonore a raison. Je ne parle que de mes enfants et je m'en fais bien trop pour mes enfants. Pour rien ou presque. Hier, Fille Aînée est venue à la maison donner son cours de maths et faire son lavage. De bonne humeur, elle a soupé avec nous. On en a parlé de sa crise de paranoïa. La maladie mentale, il faut en parler, ne pas balayer ça sous le tapis. Là, elle veut contacter une de mes amies que je ne vois plus parce qu'elle était virée super-religieuse tout d'un coup. M'énervait. Dans ce temps-là, Fille Aînée était en centre d'accueil et elle la visitait pour lui parler de religion. Fille avait fini par refuser ses visites. Et là, elle a envie de la voir pour parler de ... religion. Son changement de vie est difficile et elle aurait besoin d'un appui spirituel, me dit-elle. Je n'avais plus les coordonnées de l'amie en question mais on a cherché pour la retrouver. En vain pour l'instant.

Petit-fils va en garderie depuis une semaine. Petite garderie de quarante enfants. Neuve, beaux locaux, dames musulmanes qui parlent un français impeccable, appliquent un programme éducatif soigné et s'occupent très bien de Petit-fils qui ne pleurait déjà plus après trois jours de fréquentation. Les jeunes parents sont enchantés. Elles portent le voile, ai-je demandé? Oui, pourquoi tu demandes ça, c'est important? a répondu Vingt ans.

Ben non, c'est pas important, l'important, c'est qu'elles s'occupent bien de Petit-fils et qu'il soit heureux.

Seize ans est bien meilleure en mathématiques avec sa soeur aînée qu'avec moi. Un conseil à toutes les mamans d'enfants ayant un retard de développement ou des difficultés académiques. Soyez la maman de votre enfant, pas son professeur. Lui enseigner est la meilleure façon de bousiller la relation parent-enfant, qui devrait être chaleureuse et nurturante(voir note). L'enfant a besoin de savoir qu'il est important inconditionnellement pour quelqu'un de significatif, pas parce qu'il sait bien parler ou réciter ses tables d'addition ou lire à la perfection, non, juste parce qu'il est lui ou elle. Être aimé jusqu'à la moëlle, voilà ce dont un enfant qui a des problèmes d'apprentissages a besoin de ses parents.

Fils, je n'en parle jamais. Il habite dans une autre ville, a une blonde musulmane qu'il adore et qu'il va bien être obligé de marier s'il veut être présenté à ses parents. Sa situation incognito dure depuis trois ou quatre ans. Bonne job. Semble heureux, c'est ce qu'il dit. Je le crois. La plupart du temps.

Et moi là-dedans? Je m'en vais acheter ma première oeuvre d'art. Ça fait trois fois que je visite la galerie. Aujourd'hui, j'achète!

Je pense à me trouver un chum. Réinscrite à réseaucontact, membre non-payant. Pour voir. J'ai vu. Hommes visiblement bedonnants qui se décrivent comme "de très belle apparence", ont soixante-cinq ans et recherchent des femmes "minces et de très belle apparence" âgées entre trente et cinquante ans.

Moi aussi, je vais me faire une annonce comme ça "cherche jeune homme entre trente et cinquante ans". En attendant, j'ai annulé ma fiche.

Note: nurturante est une erreur, c'est un mot anglais. Veut dire "providing physical and emotional care and nourishment". Je ne trouve pas tout à fait l'équivalent dans un seul mot français. On pourrait traduire par maternante, mais ça ne ferait pas aussi bien la job.

Maladie mentale

Fille aînée est retombée. Tout allait trop bien, je me méfiais déjà. Plus de médicaments depuis un an maintenant. Un retour aux études pour finir son secondaire. Et une petite job légitime, honnête. On lui a parlé d'un stage en plus. Elle est devenue vraiment survoltée, excitée, hyper. Et là, un message courriel complètement éclaté, en perte de contact avec la réalité, paranoïa. Ne  sait pas si elle viendra ce soir pour les cours de Seize ans (elles font des maths ensemble depuis quelques semaines), trop dangereux, "ils" pourraient la voir. Écriture saccadée, décousue, avec des fautes à chaque mot et sans ponctuation, alors qu'elle écrit très bien normalement. Je lui téléphone, je lui écris, pas de réponse.

Il faut que je sorte, je me sens envahie à mon tour. Il ne faut pas.

Enidan

Mais qu'est-ce que vous attendez pour laisser des commentaires chez Enidan? Elle est prof de première année et adore ça, mère de quatre enfants et adore ça, a un mari qu'elle a rencontré d'une façon archi-romantique et elle adore ça, est une as des technologies et adore ça, a de nombreux animaux  et adore ça, veut vendre sa maison mais n'adore pas ça, habite le lac Saint-Jean et adore ça mais pas le froid par contre, elle est une grande lectrice et adore ça, fait du camping tout l'été et adore ça. Mais là, elle n'adore pas que personne ou presque ne lui laisse de commentaires, alors, laissez-lui un mot, pour l'amour!

Photocopies

Photocopies. Pour ma mère. Des trucs sur les appareils auditifs. Je persiste. Elle en fera ce qu'elle voudra mais elle sera informée. À moins qu'elle ne les foute à la récupération sitôt que j'aurai tourné les talons. Elle a le droit. Photocopies pour ma tante de 86 ans. Mon cours sur la mémoire. Les exercices, elle est intéressée. Elle aussi en fera bien ce qu'elle voudra. Je sème. Libre à elles de cueillir. Ou pas. Je lis l'Histoire des États-Unis avec Seize ans. Sa dyslexie lui rendrait cet ouvrage bien trop complexe. Je lis et je traduis en termes plus simples quand c'est nécessaire. Et j'apprends beaucoup moi aussi. Nous apprenons ensemble, c'est le plus beau. Et mon livre de détective, simple et efficace, me plaît bien aussi. Bien de la misère avec la discipline alimentaire par contre. Débandade hier. Pas grave. Je reprends aujourd'hui. Me fustiger ne serait d'aucune utilité. Traiter les gens et soi-même avec bonté, ce n'est jamais perdu. Je deviens meilleure en vieillissant, n'est-ce-pas merveilleux?

Je veux acheter le Ipad2 à ma mère pour ses 85 ans. C'est une bonne idée? Je vous demande votre opinion, mais vous savez bien que je ferai à ma tête!

Je fais toujours mon bénévolat de lecture. Comme le petit est en grande difficulté, j'ai bien envie de tenter de lui apprendre à lire. Sage, j'en ai parlé à ma chef-bénévole, ce n'est pas interdit en soi, me dit-elle, mais elle ne le conseille pas. Tout en me disant ça, elle m'a remis et des livres et une méthode de lecture qui conviennent à un enfant dyslexique (je soupçonne qu'il ne le soit). Double-message? En fait, je fais bien ce que je veux, avec l'accord de ses parents, bien sûr. Quelques exercices avec les syllabes ce soir, on verra bien. Mais pour le reste, je continue à lui faire moi-même la lecture, il adore et c'est bien important d'instiller l'amour des livres. C'est notre mandat.

Déménager ou rester là

Vingt ans a une amie d'enfance de son âge que nous aimons tous beaucoup. Une fille attachante, travaillante, débrouillarde qui est maintenant à l'université. Appelons-la Ambi (diminutif d'ambivalente). Ambi vit chez maman. Maman est divorcée depuis peu d'avec papa. Papa est parti avec sa cousine ce qui a pris tout le monde par surprise. Maman est déménagée dans plus petit avec Ambi. Entretemps, le fils aîné a décidé de revenir à la maison et Ambi partage maintenant la chambre de sa mère. Inconfortable? Absolument. En plus, Maman ne veut pas du tout qu'Ambi voit son père et sa nouvelle compagne (la cousine, rappelons-le). Alors, Ambi doit mentir pour y aller, ce qu'elle fait avec brio. Excepté une fois où elle a manqué son coup. Sa mère ne lui prête plus l'auto depuis ce jour, de peur qu'elle ne retourne voir le papa. Évidemment, Ambi y va quand même. La belle-mère (la cousine) n'aime pas les visites d'Ambi et fait tout pour lui être désagréable. La dernière fois qu'Ambi a couché là (en faisant croire à sa mère qu'elle couchait chez Vingt ans), son père lui a même demandé de partir au milieu de la nuit parce qu'il y avait une grosse chicane avec sa nouvelle conjointe (la cousine).

Ambi dépérit. Elle est très travaillante, nous l'avons dit. En plus de ses cours universitaires, elle travaille à temps plein comme conseillère en cosmétiques au Jean Coutu. Comme elle ne paie ni le loyer ni la nourriture, elle a économisé un beau magot. Elle pourrait facilement se louer quelque chose et avoir la paix. Surtout que Vingt ans, qui l'aime beaucoup, parle constamment de son cas et des misères que ses parents lui font vivre.

Et bien, Ambi, qui vit en pleine ville comme nous et étudie et travaille  à deux pas de chez elle, a choisi tout autre chose. Elle continue d'habiter chez maman et s'est acheté un char neuf et cher, comptant. Plus aucune économie maintenant. Je la trouvais pourtant intelligente. Bon, elle l'est, mais l'emprise de certains parents est absolument totale. Faut de l'aide pour s'en sortir. Et de la volonté aussi. Je ne comprends pas. Vingt ans non plus. Pas seulement la faute des parents. Cette jeune fille est majeure, ce n'est plus un bébé.

Poids

Ce matin: 167.4 livres
Poids de départ le 12 mars: 170.4
Perte: 3 livres en neuf jours

Degré de satisfaction: élevé!

Ce qui a le plus aidé: Tout écrire. Me tenir très occupée le soir. Calculer. Ainsi, le jour où on fêtait l'anniversaire de ma mère dans un grand restaurant, j'ai décidé de ne me priver de rien du tout pour le repas de fête, apéritif, vin, digestif et dessert compris. Mais ce repas a été le seul de ma  journée. En fait, comme c'est le total des calories qui compte, je pourrais faire ce choix tous les jours de manger un très excellent repas qui ne devrait tout de même pas dépasser 1300 ou 1400 calories et je maigrirais quand même. J'y songe d'ailleurs. Réinvestir l'argent de mon voyage dans de merveilleux restaurants et y manger mon repas quotidien et maigrir en même temps. Le rêve. Pas impossible pourtant.

Mais je n'en suis pas là encore. Trois repas par jour. Un café au lait 1% le matin, beaucoup de fruits (3) et légumes (illimité, mais toujours plus de quatre ou cinq) chaque jour et variés. Une soupe ou salade avec le souper.

Le poisson a été mon point faible, un seul repas d'omble de l'Arctique (délicieux ce poisson-là) et un autre de pétoncles et ce fût tout pendant les neuf jours. À corriger. Il y a d'excellentes recettes de poisson et j'ai l'intention d'essayer celles du blogue de Mijo cette semaine.

Exercice? Très bien. Tous les jours. En cas de faim, je vais au gym au lieu de traîner près du frigo. Pas trop plein le frigo, ça évite bien des tentations.

Bref, une bonne semaine. Je continue.

Culture et larmes

J'écoutais "L'après-midi porte conseil" hier après-midi (voir le lien dans ma colonne twitter à droite) et on y parlait de la culture et du stoïcisme des Japonais. Rare en effet qu'on les voie pleurer, pas en public du moins. L'un des panellistes racontait qu'un journaliste, ayant vu un jeune garçon de neuf ans non-accompagné ( il avait perdu toute sa famille) tout au bout d'une longue queue pour avoir accès à de la nourriture, il a eu l'idée d'aller le voir pour le ravitailler tout de suite d'un petit sachet de poisson séché. Le jeune a remercié poliment, le journaliste est reparti, mais il a continué d'observer de loin. Quelle ne fût pas sa surprise de constater que, dès qu'il crût le journaliste disparu, le jeune quitta la file pour aller déposer son petit sac de poisson avec le reste des victuailles, pour reprendre son attente à la fin de la queue. Intrigué, le journaliste alla le voir et l'interroger. "Mais... tu n'as pas faim?" "Oui, bien sûr, mais les autres aussi ont faim".

Si un enfant de neuf ans peut déjà avoir des principes de partage et de contrôle de soi si élevés, on peut imaginer les principes des adultes! La dignité, la douleur cachée, l'aide pour les autres avant soi, l'organisation minutieuse. Dans cette émission d'hier, les Japonais n'étaient rien de moins que des saints.

On y a même raconté qu'un camion plein d'argent avait déversé son contenu dans la rue et que l'argent était resté là, pendant des jours, sans qu'un seul citoyen y touche! Kim Thuy a fait remarquer que cette sagesse asiatique n'était pas partagée par les Vietnamiens et que les dollars se seraient envolés rapidement si l'incident était arrivé au Vietnam. Je vous invite à écouter cette très intéressante émission.

Quatorzième livre du défi

Les mots pour le dire, de Marie Cardinal, Éditions Grasset et Fasquelle, 1975, 343 pages

Une femme qui souffre de maladie mentale raconte son cheminement en thérapie. Son enfance, sa mère qu'elle aime et dont elle voudrait être aimée, l'Algérie, la France. Bien écrit. Ce livre a gagné un prix. Je l'ai pourtant trouvé pénible à lire. Ce ne sera peut-être pas votre cas. Une oeuvre très intime, sensible et sincère.

Threshold

On sort beaucoup ces temps-ci, Seize ans et moi et ça fait du bien. Hier, Treshold au MAI (Montréal arts interculturels). Petite salle intime, on était en avant. Danse ou spectacle, j'adore être au premier rang si je peux et nous y sommes arrivés hier et aussi samedi, au théâtre pour voir "The dragonfly of Chicoutimi". De la danse japonaise, Treshold, c'est une danseuse japonaise et un grand maître d'arts martiaux et un DJ fantastique qui joue d'instruments exotiques. La danseuse nue dans sa bulle et des combats impressionnants entre notre petite danseuse Tomomi Morimoto et son acolyte Wushu Rénald Meunier-Daure, grand et gros qui se bat avec elle si menue. Sabres et bâtons et vitesse et puissance. On en a eu plein la vue. C'est la partie du spectacle que j'ai préférée. Court le spectacle. Entrés dans la salle à 20 heures, nous étions à la rue à 21 heures. Allez voir Komodo et Rénald et le magnifique musicien Komodo. David Alexandre Chabot aux éclairages réussis et à la direction technique. Mais dépêchez-vous, il ne reste que deux soirs de représentation.

Mémoire

Je fais un cours sur la mémoire. Fantastique. Dix semaines pour en parler, la conserver, l'améliorer, la pratiquer. Des gens fascinants y sont inscrits avec moi. Cette semaine, on pratique l'attention, comme en yoga. Les connaissances diverses se recoupent, se rejoignent, se complètent. Je progresse beaucoup en musculation. Heureuse. Je lève des barres maintenant. Nouveau. Me semble qu'un homme avec ça et tout serait complet. Ou peut-être pas.

Faim

J'ai faim. Non, un autre fruit serait de trop et les légumes, je suis saturée. J'ai déjà mangé un jello et bu une tisane. Je tiens bon. "Si c'était facile tout le monde le ferait" (citation tirée du blogue de Une femme en santé, une parole de sa soeur!).

Aujourd'hui

Paperasse pour l'impôt à mettre en ordre, ménage, bénévolat et ce soir, spectacle de danse japonaise en pensant aux habitants de ce magnifique pays qui souffrent. On est tout de même bien chanceux ici, dans notre froidure hivernale en train de devenir un printemps espéré, rêvé, désiré et toujours miraculeux. Peu de catastrophes naturelles (je touche du bois).

Exercice: monter la montagne? Cardio au gym?

Et finir "Les mots pour le dire". Il me reste quelques pages. Quand ça traîne comme ça, c'est que ça ne me passionne pas.