dimanche 17 mars 2013

Dans ce temps-là

Ma mère va miraculeusement mieux. On est fait forts dans la famille, forte plus que fort car mon père est mort jeune affligé de plein de maladies. Mais du côté de ma mère, ça vit vieux en masse et mes grands-parents sont morts chez eux, bien tranquillement, sans avoir dépéri. D'usure.

Elle semble avoir retrouvé toute sa tête. Ses côtes brisées vont guérir toute seules et elle ne se plaint pas de la douleur, je n'ai pas dit qu'elle n'avait pas de douleur, j'ai écrit qu'elle ne s'en plaignait pas, c'est autre chose. Dure pour son corps, ma mère. Quand son père a acheté sa première auto, il ne savait pas conduire, on avait le droit dans ce temps-là. Alors, le vendeur lui explique un peu et mon grand-père part. Et puis il doit freiner, ne se rappelle plus trop comment faire et finit par appliquer les freins très brusquement alors que l'auto est à grande vitesse. Ma mère, qui avait dix ans et l'accompagnait, était en avant à ses côtés. Il n'y avait pas de ceinture de sécurité dans ce temps-là, on est en 1936, alors ma mère est projetée dans le pare-brise. Elle a la lèvre fendue et des dents brisées. Ça saigne pas mal. Elle ne dit pas un mot et son père est bien trop occupé à apprendre tout seul à conduire pour se préoccuper d'elle. Elle met sa main sur sa bouche et restera ainsi, en épongeant du mieux qu'elle peut le flot de sang qui s'écoule pendant toute l'heure du trajet. Ce n'est que rendus à la maison que sa mère à elle verra qu'elle est ensanglantée et s'en occupera. On ne dérangeait pas ses parents pour rien dans ce temps-là.

Alors vu qu'elle va mieux, je magasine des voyages. Présentations du dimanche avec diapos. Je rêve. Probablement l'Inde, les Indes comme dit Madame Chose. En novembre pour éviter la déprime de novembre qui me tombe toujours dessus. Faire d'une pierre, deux coups et d'un voyage un anti-dépresseur.

samedi 16 mars 2013

Chicane

Je me suis chicané avec ma fille de 22 ans, la mère de Petit-fils. Encore. Ça allait pourtant bien depuis longtemps. Et comme à chaque fois, ça m'affecte. On ne peut pas changer les autres, on ne peut que se changer soi. Alors faut que ça ne m'affecte plus. Comment on fait ça donc? Se blinder? Couper les contacts? Prendre ses distances?

Dans toute chicane, il y a des points de vue différents. Alors ce que je vais vous raconter ici, elle vous raconterait tout autre chose. Selon elle, c'est moi qui ai été agressive, me criait-elle enragée au téléphone. Peut-être bien un peu, c'est vrai.

Voilà l'histoire: je prête ma voiture à ma fille. J'en ai pas souvent besoin et elle, oui, beaucoup. Elle travaille loin, en métro-autobus (moyen de transport qu'elle n'a jamais essayé mais on a regardé sur Tous azimuts) ça lui prendrait une heure et dix minutes pour se rendre, en voiture, 30 minutes, grosse grosse différence. Et puis, je la trouve courageuse de travailler alors que le père de son fils vit chez sa mère à ne rien faire. Elle aurait pu avoir de l'assurance-chômage quand elle a été mise à pied de son autre job en décembre, non, elle s'est trouvé une autre job tout de suite. Une travaillante, une courageuse, une vaillante.  Et il y a son enfant à s'occuper en plus. J'encourage en masse.

Ma mère participe à l'encouragement et paie une partie de son gros loyer. Mon autre fille vit avec elle et lui donne aussi 300$ par mois. Ce qui fait que son loyer lui revient à 300$ par mois plus l'électricité à payer. Elle gagne 30,000$ par année, j'assume tous les frais de la voiture sauf l'essence.

Avant, elle dépensait tout tout tout. Maintenant, elle a fait des progrès tout de même. On voit moins de vêtements de luxe (ou bien elle les cache eheh!). Elle a même finalement été voir le conseiller de la banque pour mettre un peu d'argent de côté, celi et reer. C'est tout nouveau mais c'est un très bon pas. Malgré tout, elle n'est pas si bien organisée parce que la directrice de la garderie m'a encore apostrophée il y a un mois parce que la garderie n'était pas payée. Et puis, il m'arrive encore de recevoir des avis de contraventions non payés pour ma voiture.

Bon, là, je voulais MA voiture pour la fin de semaine. Je voulais et je veux toujours. Elle doit venir me la porter ce matin. Quand elle a su que j'allais voir ma mère, elle s'est retourné de bord rapidement et a dit qu'elle viendrait voir sa grand-mère elle aussi, avec son fils. Je l'ai vue venir et j'ai pensé qu'elle faisait ça pour avoir la voiture. Je viens avec toi et ensuite pauvre de moi, je ne suis tout de même pas pour prendre l'autobus avec mon pauvre enfant qui est .... fatigué.... malade..... en crise.... doit rapidement aller chez son père.... peu importe, je savais qu'elle trouverait une bonne raison de ne pas s'en retourner à pied.

Alors, je lui dis "Mais viens ma chérie (oui, je lui ai tendu un piège, c'est vrai), ta grand-mère va être bien contente de te voir, viens. avec moi, je te laisserai à l'arrêt d'autobus après parce que moi, j'ai vraiment besoin de la voiture."

Et là, tout d'un coup elle est fâchée et ne veut plus venir.

Vous penseriez quoi à ma place?

La chicane a pogné. Je lui ai dit d'être franche et que dans le fond, la voiture lui importait plus que sa grand-mère. Elle s'est mise à crier que je lui prêtais des intentions, que je ne savais pas ce qu'elle avait vraiment dans la tête. Elle m'a dit que j'étais agressive. Je lui ai répondu que l'agressive, c'était elle.

Et voilà. Une belle chicane.

Le soir, je lui ai écrit que je n'aimais pas ça qu'on se chicane, que c'était mauvais pour notre coeur. Oui, je suis frustrée d'avoir de la misère à avoir accès à ma propre auto. Et peut-être bien que j'ai été agressive, j'admets.

Ce matin, elle me répond qu'elle a l'intention de s'acheter sa propre auto et que ça va régler bien des affaires.

jeudi 14 mars 2013

Toupet, vieillir, carré aux dattes

Je voulais vous parler de vieillir qui est un thème suggéré par Cryzal et puis bien... je ne sais pas trop quoi dire là-dessus. Je suis allée me faire couper les cheveux aujourd'hui et on a parlé perte de poids évidemment ma coiffeuse de coupe Bizzarre et moi. Ma coupe? C'est long et mince avec un très très court toupet bien droit et vraiment haut. Bizarre! J'aime. Certain que j'aime, c'est mon idée à moi. Au début, elle m'avait aminci les cheveux et fait un gros toupet bien lourd et droit. Je me sentais écrasée. Ensuite, elle a fait un toupet en biais, très stylisé. J'aimais pas non plus. Alors là, c'est tellement haut qu'il n'y en a plus de toupet. Je suis surprise de l'apparence à chaque fois que je me vois dans une glace.

Nous parlions donc régime ma jeune et mince coiffeuse et moi quand elle m'a dit le plus sérieusement du monde qu'elle se sentait vieillir. Je n'ai pas ri ni même souri car il n'y en a pas d'âge pour se sentir vieillir. Elle a 23 ans. Avant, elle pouvait aller boire toute la veillée dans un bar et se payer une poutine ou une pizza à trois heures du matin sans aucun problème. Maintenant, non, si elle fait ça, elle n'entre plus dans son linge. Et puis, elle n'a plus le même corps qu'à dix-huit ans. Elle s'arrondit. Doit faire attention.

Je réserve une croisière avec des amies de filles (une gang mais je n'en connais qu'une) pour dans... plus d'un an! C'est comme ça que ça marche avec les croisières si on veut un bon prix. C'est le fun juste de réserver et de regarder des photos et d'en parler. J'aurai 60 ans lors de cette croisière. Mon corps est mieux qu'il y a dix, vingt et même trente ans. Plus ferme, musclé. Ma santé est excellente. Mon moral est fluctuant. Avant, quand j'élevais de nombreux enfants en travaillant à plein temps, je n'avais surtout pas le temps de me pencher sur l'état de mon moral!

Que vient faire le carré aux dattes dans ce billet? Contradictoire comme je suis, je suis allée tout à fait consciemment m'en acheter un et je l'ai dégusté avec grand plaisir et non, je ne vais pas retomber dans des rages de sucre pour autant. Comment je le sais? Parce que c'est moi qui mène, pardi! C'est moi qui décide de ce qui entre dans ma bouche, personne d'autre.

Ma petite bouteille de vin est finie et je n'en ouvre pas d'autre avant lundi. Je ne prévois pas vraiment maigrir cette semaine. Je ne peux pas réalistement me priver chaque semaine suffisamment pour perdre beaucoup de poids comme je l'ai fait la semaine passée. Je maigris en paliers. Cette semaine, je consolide.

mardi 12 mars 2013

L'aliment miracle

Ne me dites pas qu'il n'existe pas et que je me fais des illusions. Non seulement il existe mais j'en ai fait l'élément principal de mon souper. Un très délicieux souper, satisfaisant, nourrissant et soutenant. Plein de vitamines. Le total des calories de ce souper est pourtant dans les 400 calories (avant le vin, ben oui, je me suis ouvert une petite bouteille de vin!). Alors je vous détaille le tout avec l'aide de Fitness Pal:

Une tasse de brocoli 30 calories
Un quart de patates sucrée 33 calories
Une échalotte française (que c'est donc bon et que ça a donc du goût!) 60 calories
Je fais revenir le tout amoureusement dans de l'huile de coco biologique 1 c. à table 120 calories
Et puis la sauce marinara du Costco "White Linen", j'en ai essayé des sauces toutes faites et celle-là est de loin la meilleure et elle goûte le frais 1 tasse 140 calories

pour un total de 383 calories.

C'est bien mais il manque quelque chose pour que ce soit un vrai festin, vous ne trouvez pas? Mais oui, il manque des pâtes mes amis! Comment ajouter cet aliment si réconfortant sans dépasser mon budget calorique de femme en perte de poids?

Heureusement, j'ai la réponse, tadam!

Il s'agit d'ouvrir des "nouilles" japonaises de style shiritaki, faites à base de farine de konjac, des nouilles jolies, un peu croustillantes, bonnes pour la santé, pleines de fibres, qui contiennent du calcium et du fer et qui, pour 160 grammes (c'est beaucoup 160 grammes!) n'ajoutent que 10 calories au repas. Oui, mesdames et messieurs, dix calories pour cette bonne nutrition que les Japonais dégustent depuis des milliers d'années, pas pour maigrir, non, parce qu'ils aiment ça! Et moi aussi, j'aime beaucoup ça. Pas cher en plus, deux dollars pour un paquet de 250 grammes qui se conserve plusieurs mois au frigo.

Non, je ne suis pas payée pour faire cette publicité!

lundi 11 mars 2013

Coup de théâtre!

J'ai perdu 4 livres dans ma semaine! J'en suis à 4.4 livres de mon poids santé et à 12.4 livres du poids que je veux atteindre. Je me regarde dans la glace. Me semble que j'en ai encore à perdre. Mais bien sûr que j'en ai encore à perdre, 12.4 livres. C'est magnifique de savoir que je vais y arriver.  Hier j'ai mis des jeans grandeur dix ans que j'avais achetés en me disant que je rentrerais dedans un jour. Ce jour est arrivé.

dimanche 10 mars 2013

Suite du message de ce matin

Fier d'avoir travaillé donc, de faire partie de l'équipe.

Ce que je ne trouve pas approprié de la part de ma fille, ce sont ses humeurs et ses sautes d'humeur. Me semble que ce n'est pas un comportement maternel adéquat. Pas juste maternel, bazouelle, elle me tombe royalement sur les nerfs quand elle se met à soupirer et à lever les yeux au ciel dès que la moindre chose ne fait pas son affaire. Elle nous rend tous dingues. Tous? Pas vrai. Pas son petit, ça a l'air. Il s'est adapté et je soupçonne qu'elle soit plus gentille avec lui quand je ne suis pas là. Elle sait que ses bouderies m'énervent et possiblement qu'elle joue là-dessus. Pas certaine.

L'important c'est que l'enfant, notre plus jeune, l'avenir et l'espoir de notre famille, aille bien. Ça me fait chaud au coeur de le voir si beau, confiant et en santé.

Petit-fils et sa mère

C'est un petit mulâtre qui porte les cheveux très courts comme son père. Petit, non,très grand et costaud plutôt. On lui donne toujours plus que ses trois ans, bientôt quatre. Il parle très bien, s'intéresse à tout et a une sensibilité extraordinaire qui fait que, de turbulent et plein de vie, il devienne soudainement d'une sagesse et d'une tranquillité exemplaires en jetant un seul coup d'oeil à sa mère au caractère explosif. Il sait quand se faire oublier. Il faut dire qu'elle peut également être tellement chaleureuse sa jeune mère, démonstrative et fière de lui. C'est une extravertie, qui pleure facilement, parle fort, déprime, rit ensuite, parle et texte tout le temps sur son cell. Elle ne fréquente ni bibliothèques. ni musées, ni théâtres et même pas de cinémas non plus! Et pourtant, croiriez-vous qu'elle a passé son enfance dans ces endroits culturels qui me sont chers? Aucune trace de cette éducation, on dirait.

Elle vient faire son lavage ici, entre en coup de vent, est pressée, toujours pressée. Et lui, il suit. Il l'aime a la folie, sa mère et c'est réciproque. Il aide. Pour vrai. Moi, à cet âge-là, je laissais mes enfants "aider" pour leur développement et leur estime de soi, mais tout aurait été plus vite et mieux fait s'ils n'avaient pas été là. Ma fille, elle, n'a pas lu de livres sur l'éducation, alors le petit aide pour vrai et si c'est mal fait, elle le lui fait refaire. Ils font un travail d'équipe. Quand elle a eu des punaises de lit, j'étais allée aider au ménage, on avait travaillé toute une journée, le petit aussi! Il n'est pas allé jouer une minute, il ne l'a d'ailleurs pas demandé, ma fille lui donnait des tâches, il les faisait et pas une seconde elle n'a pensé que ce n'était pas la chose à faire. J'étais surprise. Je me suis mêlée de mes affaires. Le soir, on est tous allés au restaurant. Il était bien fier,    (suite plus tard)

samedi 9 mars 2013

Écartelée

C'est comme ça que je me sens. Écartelée entre ma mère et mes enfants qui ont tous plus de problèmes les uns que les autres. Je me protège du mieux que je peux pour ne pas craquer. Ainsi, une amie m'invite au restaurant avec ses filles. Elle a de graves problèmes avec une de ses filles. Je n'ai pas envie de voir ça ce soir. Ça ne va pas me détendre. Il faut me refaire de l'énergie. Je vois maman demain. Petit-fils est passé ici avec sa mère qui avait bien envie de le laisser ici, c'était assez évident, et de sortir. Sa stratégie? Laisser le petit demander s'il peut rester chez moi. Chantage émotif. Lâche. Et elle venait de faire une autre crise à ma plus jeune qui n'allait pas coucher chez elle. Coucher chez elle égalait probablement garder le petit neveu. Des fois celle-là (la mère du petit), on dirait que c'est une bonne fessée qui lui manque tellement elle peut être exécrable. Non, je ne les ai pas élevées comme ça et je suis contre tout châtiment corporel mais misère... ce qu'elle peut être chiante celle-là.

Elle a également tout plein de belles qualités mais je n'ai pas envie d'y penser en ce moment. J'ose espérer qu'une fois seule avec son enfant, elle ne lui fasse pas payer ses déboires et qu'elle change d'humeur.

vendredi 8 mars 2013

Spermatozoïdes

Petit-fils a trois ans. Je vais lui chercher plein de livres à la bibliothèque en même temps que je prends des livres pour mon bénévolat. Des livres de son âge. Et je prends entre autres, un joli livre sur les bébés. En première page, on voit dessiné un gros bébé qui nage dans le ventre de sa maman. Un livre coloré, attrayant et fait pour le préscolaire.

Je lui raconte le livre comme tous les autres. Une jolie histoire stylisée. Il y a bien une page avec une course de spermatozoïdes, qui sont représentés comme de joyeux gaillards turbulents. Plutôt drôle et amusant. Le mot spermatozoïde fait rire petit-fils, "un drôle de mot, grand-maman". Je le lui fais répéter jusqu'à ce qu'il arrive à le dire. Il est bien fier de lui et le répète en rigolant.

Ce charmant événement a failli faire un drame. N'a pas failli, a causé réellement un drame. Une chicane carabinée et sans fin entre l'ex de ma fille et ma fille. Selon l'interprétation du papa du bambin, j'ai fait l'éducation sexuelle de petit-fils, je lui ai tout dit, ce n'est pas de son âge, j'ai volé au père ce moment précieux quand l'enfant plus grand aurait besoin de lui pour lui expliquer les mystères de la vie. Je les ai étalés au grand jour les mystères. Là, le petit sait tout sur la pénétration, le sperme et tout et tout et tout... c'est dégoûtant, inapproprié et je suis une sorcière.

La sorcière, j'ai inventé. Mais ce qui résulte de la lecture d'un livre bien innocent (à mes yeux) est une chicane parentale majeure. Et j'en serais la cause! Wow!

Bon, les parents ne s'entendent pas trop. Ils sont séparés depuis deux ans, le père habite chez sa mère et il s'accroche encore à ma fille et lui fait des crises de jalousie. Mais quand même...

J'ai dit à ma fille que j'appellerais le père. Elle a dit non.

Finalement, je l'ai appelé quand même. Je lui ai décrit le livre et assuré que c'était bien un livre stylisé pour jeune enfant et que ce n'est pas parce que le petit a appris le mot spermatozoïde qu'il sait maintenant tout sur la sexualité. Il sait que les bébés viennent du ventre de la maman et que la maman nourrit le bébé avec son lait mais ses connaissances s'arrêtent pas mal là. Je ne veux d'aucune façon prendre la place des parents.

Mais le problème est plus profond. Il résulte de cette relation malsaine entre les deux parents. Combien de fois ai-je vu ma fille pleurer à cause d'une chicane avec le père. Il la harcèle sur son cellulaire, veut toujours savoir ce qu'elle fait, avec qui elle est. Comme il est le père de l'enfant et qu'il s'en occupe la moitié du temps, impossible pour ma fille de couper tout contact. Pas simple du tout.

jeudi 7 mars 2013

Bénévolat

Hier, je me présente à mon bénévolat le même jour et à la même heure que d'habitude : 14h45. Ça prend du temps avant que la porte ne s'ouvre et la maman a l'air bien surprise de me voir là. C'est la relâche scolaire et elle avait pensé que je ne viendrais pas. J'avais pourtant bien dit "À la semaine prochaine!" quand j'ai quitté le mercredi précédent.

Elle me laisse entrer en s'excusant du désordre et en ramassant en vitesse. J'enlève mes chaussures. Tous les souliers sont dans l'entrée dans cette maison et les habitants s'y promènent pieds nus. C'est une bonne idée je trouve. Dans le salon, petit garçon est en train de jouer avec des legos, il fait des constructions intéressantes et il est ... en pyjama. Sa mère aussi d'ailleurs. Je vois toujours cet enfant en pyjama de toutes façons car les autres mercredis aussi, il met son pyj en arrivant de l'école.

J'apprendrai qu'il était pourtant allé avec maman faire une belle sortie ... au Mcdonald. Pas une grosse marche, ils habitent tout à côté. Je le regarde. Il grossit un peu plus à chaque fois que je le vois.  Immense visage, les yeux deviennent bridés tellement la face est pleine, triple menton et bedaine proéminente. Il a neuf ans.

Et je ne peux rien faire là-dessus. Ce n'est pas mon mandat. Je suis là pour lui faire aimer la lecture, je suis là parce qu'il a des problèmes d'apprentissage.

Je me demande cependant si je ne devrais pas aborder le sujet. Parce que ça commence à s'appeler refus d'aide à un enfant en danger.

Il est aimé (très), propre, sa mère est charmante et de bonne volonté, son père, je l'ai rarement vu, mais c'est un gros travaillant. La mère aussi. Elle travaille dans une garderie 4 jours par semaine, sans parler le français et en baragouinant l'anglais. Attention aux garderies, parents! Vous êtes responsables de vous assurer de la qualité. Une très grosse responsabilité que le gouvernement remet ainsi aux parents. Comment s'assurer de la qualité d'une garderie alors que tu es absent et au travail pendant que ton enfant se fait garder. Les enfants confiés à cette éducatrice vont recevoir de bons soins affectifs, elle est certainement gentille et affectueuse, mais ils vont apprendre à parler quelle langue au juste? Si c'est le bengali, ça va, c'est la langue maternelle de la dame, mais sinon, un genre de franglais bâtard?

C'est la troisième année que je vais dans cette famille. Je les aime beaucoup. Ce sera la dernière cependant. Et je me demande si je fais une différence. Il aime les livres, oui, certainement, ça c'est un succès. Et je m'ouvre à la littérature jeunesse scientifique, parce que c'est son sujet préféré. Brillant, le petit gars. Il sait à peine lire (dyslexique selon moi) mais il apprend tout très rapidement, comprend vite, a une mémoire phénoménale et puis est plein d'idées, de vie, de spontanéité. Un petit garçon attachant.

mercredi 6 mars 2013

Se sentir bien

C'est fou ce qu'une bonne nuit de sommeil dans son propre lit peut requinquer la madame! La vie est belle aujourd'hui, je suis prête à tout et je m'en vais chez l'entraîneur en plus. Il est maintenant mon ami depuis le temps qu'on se voit et ça me fera du bien non seulement de suer en sa compagnie mais également de lui parler de ma vie qu'il connaît si bien. Je connais bien la sienne également et j'ai sa vision masculine de la vie de conjoint et de père. C'est super intéressant. J'apprécie davantage toutes ces facettes de ma vie depuis que j'en ai été privée.

Vie, vie, vie, vie quatre fois dans mon court texte! Je laisse comme ça et j'en rajoute parce que je me sens en vie et que ma vie n'est pas finie! (ni la vie de ma mère d'ailleurs!).

mardi 5 mars 2013

Culpabilité

Quatre nuits à coucher chez ma mère, cinq jours à vivre là tout en faisant des escapades d'après-midi bienvenues chez moi certains jours (dont aujourd'hui, merci, merci!) et je suis déjà épuisée.  De voir ma mère vieillir me fait vieillir aussi. Et cette télé assourdissante (sourde maman) en musique de fond. Hier soir, c'était trop, je lui ai demandé si c'était possible de la baisser (gentiment, je suis encore gentille mais ma patience s'en va), elle a dit oui et s'est collée sur le téléviseur pour essayer de comprendre ce qui s'y disait. Elle refuse de mettre ses appareils auditifs et je ne comprends pas trop pourquoi, dès que j'en parle, la tension devient palpable. Alors, elle était donc tout près de la télé sur une chaise droite et moi dans le beau divan et la culpabilité de la mauvaise fille s'est mise de la partie. À ce moment-là, les émotions étaient bien mélangées. Coupable, oui, mais passive agressive également et puis il y avait Réal Bossé qui étranglait sa mère au même moment dans l'émission 19-2. Je me suis levée et j'ai monté le son (la manette ne marche plus), elle s'est assise de nouveau à mes côtés. J'avais viscéralement envie d'être ailleurs. Culpabilité. Encore.

lundi 4 mars 2013

Le poids

Plus tellement essentiel cette histoire de perte de poids depuis que mon univers est chamboulé avec la maladie de ma mère.

Je suis bel et bien dans un plateau. Je pèse encore et toujours depuis quelques semaines maintenant, 166 livres. Ça ne bouge pas du tout.

Et je me suis rappelé qu'il y a 5 ans, du temps de Monsieur Relation, j'avais réussi à atteindre ce poids-là, et peut-être même 164 une seule journée mais je n'avais jamais réussi à descendre plus bas, quels que soient mes efforts. Et puis le poids avait regrimpé. Faut pas refaire les mêmes patterns, non.

Mettons que la perte de poids n'est plus l'élément principal de ma vie mais ce n'est certainement pas une raison pour reprendre du poids. Je ne vais pas alourdir ma vie qui n'est pas si facile déjà.

Pas de plan déterminé. Il n'y a même pas de pèse-personne chez maman alors l'habitude de me peser tous les jours est tombée d'elle-même. Je continue à faire de l'exercice comme je peux. Du yoga à la maison et de la marche rapide quand je peux aussi.

Avec le temps, ma mère devrait récupérer et je retrouverai du temps libre. Hier, je suis allée faire provision de fruits et légumes pour chez elle. Pas une grosse mangeuse de légumes ma mère. J'ai fait une grosse salade (ma plus jeune est venue souper avec nous) et ma mère et ma fille ont mis du jambon dedans et moi des légumineuses. Tout le monde était content.

Message en passant

Je passe chez moi entre deux présences auprès de ma mère. Elle va mieux dernièrement et ça a un rapport direct avec mon initiative de couper des médicaments. Les pas essentiels, ceux qui contrôlent la douleur et que je soupçonnais de la rendre zombi et impotente. Je ne voyais plus de lumière dans ses yeux. Cette nouvelle femme absente, je ne la connaissais pas.

Depuis hier matin, avec les gros médocs contenant de la codéine coupés, elle semble mieux cognitivement. On peut de nouveau avoir des conversations, pas facilement car elle est presque sourde, mais la communication est rétablie.

Alors je couche là-bas, ma plus jeune va me remplacer mercredi soir car j'ai un cours sur les vins avec ma-fille-qui-a-un-enfant. On ne va pas manquer ça. youppi! La vie continue et elle peut être belle, c'est ce que je me répète. On va faire du mieux qu'on peut avec maman. Ne pas tout prendre à ma charge non plus. Déléguer. Ne pas m'épuiser. Bref, suivre tous les conseils d'usage que je donnerais à une personne dans ma nouvelle situation d'aide-soignante.

Et conserver le plus possible l'autonomie de ma mère, le plus longtemps. Dès qu'on pourra se retirer, on se retirera, dès que sa sécurité ne sera plus compromise. Agir selon ses souhaits, être à l'écoute.

Elle a des fils, ma mère, mais ils travaillent. Je ne suis pas seule là-dedans cependant. Faut partager. Je ne m'entends pas bien du tout avec un de mes frères mais je l'ai appelé pour lui parler de maman. Il n'a pas la même vision que moi de la situation. Il m'énerve encore. Laisser passer. Respirer. Un jour à la fois.

Non, Nanou la Terre, elle est revenue de Floride ma mère et je peux aller chez elle en autobus. Ma fille-qui-a-un-enfant a mon auto. Elle en a besoin pour son travail.

vendredi 1 mars 2013

Mère malade

Ne peut pas rester seule. Je pars chez elle avec valise. Ne sais pas pour combien de temps. Pas d'ordi là-bas.

Les bons pères de famille

Ma plus vieille travaille dans un salon de massage. Érotique le salon. Ouvert 24 heures. J'en apprends beaucoup sur la vie, sur les hommes, sur l'inquiétude, sur se calmer le pompom aussi et évidemment sur ne pas porter de jugements, pas porter de jugements pas porter de jugements. J'en porte pourtant. J'ai des accès de mépris. Pas envers les filles qui travaillent là. Non, évidemment. Des filles très jeunes. Ma fille qui va avoir 24 ans est déjà vieille pour le métier. Les clients veulent des 18 ans. Aux gros seins et au petit corps. Bon, mais qui sont-ils donc ces clients? Et ouvert 24 heures, il doit bien y avoir des heures creuses, non? Et ça doit marcher plus fort la fin de semaine?

Mais non, la mère, j'avais tout faux. Les heures fastes sont la semaine, avant le travail et après. De cinq à sept, les soirs de semaine, les filles ne fournissent pas et il faut appeler du renfort. Facile de dire à madame qu'on a eu un client et qu'on va rentrer un peu plus tard. Ni vu ni connu. Et ceux qui y vont... avant d'aller travailler, le matin, hein, vraiment? Oui, mom, il y en a plein à cette heure-là. À l'heure du dîner aussi. Et des très vieux là, des très vieux bedonnants qui viennent se faire faire des hand-jobs par des jeunesses au corps parfait qui pourraient être leur petite-fille. Le coeur me lève. Va falloir que je pratique beaucoup le "ne pas porter de jugements".

jeudi 28 février 2013

La faim

Bon, je me pèse tous les jours, pas parce que c'est la bonne chose à faire, juste parce que je ne peux m'en empêcher. Ça me permet quand même de réaliser qu'on est déjà jeudi et que je n'ai rien perdu encore. Pas pris non plus. Je maintiens.

Je veux pas maintenir, bazouelle, je veux maigrir!

Je mange bien, je fais de l'exercice, j'ai même monté la montagne mardi et je récidive aujourd'hui. Je me sens bien, je me sentirais bien si je maigrissais plutôt, car là, non, je ne me sens pas bien dans ma tête vu que je suis frustrée.

Bien manger, faire de l'exercice et manger à sa faim, voilà la clé du maintien du poids. J'ai découvert la clé du maintien, faut que je m'en rappelle. Pour plus tard. Pas maintenant!

Maintenant, c'est l'heure de la faim et des privations. Maigrir en douceur, sans s'en rendre compte, ça ne marche pas. C'est un choc pour l'organisme que de le délester de son poids. Le corps y tient à son poids en trop, il s'y accroche. C'est violent, maigrir. Pas naturel du tout. Faut un instinct de combattante et une détermination à toute épreuve. J'ai tout ça. Faut m'en servir. Now!

mercredi 27 février 2013

Fragilité et lâcher prise

Je suis assez forte en général. Fonceuse, pas trop nuancée, grande gueule. Mais il y a une chose qui peut me faire sentir toute petite et sur le bord des larmes: ce qui arrive à ma mère ou à mes enfants. Ainsi, ma mère de 87 ans est tombée en Floride. Elle revient ce soir. Nez amoché, oeil au beurre noir, côtes fêlées. L'inquiétude me ronge. Je la verrai demain matin. Elle ne l'a pas demandé. Pas demandante ma mère. Et puis, je me parle, je me calme, je ne peux rien faire sauf lâcher prise. C'est ce que je ferai. Je serai chez elle demain matin et j'évaluerai ses besoins. Sans aller au-delà. Préserver l'autonomie, c'est important. Ma mère est une femme fière.

mardi 26 février 2013

Personnalité

On maigrit selon notre personnalité. L'idéal, selon les diététistes, c'est d'abord et avant tout de bien manger en respectant scrupuleusement le guide alimentaire canadien et donc les quatre groupes alimentaires. Si on abaisse un tantinet notre apport de calories (sans jamais parler de calories, un mot tabou), alors on devrait tranquillement, bien tranquillement, très tranquillement, avec une lenteur extrême, voir son poids baisser. La perte de poids, même minime, se situe sur des mois et des années. Les diététistes travaillent sur la satiété. Le fameux moment où on sait intuitivement qu'on a assez mangé et là, on s'arrête naturellement, sans effort. Les gens qui ont toujours été minces ont ce réflexe. Les enfants également mais on le leur bousille souvent ce réflexe. Allez, bébé, une bouchée pour papa, et pour tante Gertrude, et voilà l'avion qui s'en vient, ouvre la bouche, vrrrrroum! dans l'aéroport!

Ce que les diététistes avec leurs belles théories ne comprennent pas, c'est que les gens qui sont gros n'ont plus ce réflexe de manger juste assez et de s'arrêter. S'ils l'avaient, ils ne seraient pas gros, me semble que c'est une évidence.

Maigrir lentement, je suis d'accord... pour les autres!

Ça ne marche pas avec moi. Je ne fais pas les choses lentement dans la vie, faut que ça bouge, faut des résultats. Sinon, je décroche. Je ne veux pas décrocher, je veux avancer, je veux réussir. Je vais tout faire pour. Si, malgré mes efforts intenses, ça ne marche pas (mais dans ma tête, je me dis "Ça marchera!Ça marchera!"), alors, je ferai preuve d'humilité et je réévaluerai mes positions et mes méthodes.

Évidemment, ne faites pas comme moi. Je ne suis pas un exemple. Le mieux, c'est la raisonnabilité. Je ne suis pas dans le mieux, je suis dans l'action et faut que ça bouge. Mais ça,  c'est moi et ma personnalité. On maigrit selon sa personnalité, voilà ma théorie. Ce qui fonctionne super bien pour une personne sera un flop pour une autre. S'adapter à qui on est, voilà. Me semble.

lundi 25 février 2013

Quelques chiffres

25 février:  166.4
18 février:  166.2
11 février:  166.6
  4 février:  168.6
28 janvier:  169.2
21 janvier:  173.2
14 janvier:  174.4
  7 janvier:   172.2
31 décembre:174.8
24 décembre:176
17 décembre:178.6
10 décembre:180

Constatations: la perte de poids était bien partie mais stagne depuis deux semaines. Or, j'ai un objectif précis à atteindre. Je vise un minimum de deux livres perdues cette semaine. Ajouter du cardio et soustraire des calories devrait me permettre d'y arriver.

Aucun repas au restaurant.