lundi 18 juillet 2016

Espoir, forme, soleil, été

Ma plus jeune est revenue. Je lui répète qu'elle est chez moi et d'autres ont dû lui dire aussi, parce qu'elle ne m'astine plus là-dessus. Et c'est clairement dit que sans recherche d'emploi, elle doit habiter ailleurs. Je n'ai pas mis d'ultimatum et de date précise là-dessus et je ne veux pas en mettre pour l'instant. 

Une de ses amies de la résidence Soleil qui travaillait avec elle avant qu'elle soit mise à la porte était là hier et on a discuté. Il y en a du travail et elle est soufflée que ma fille ne veuille plus chercher. Autant que moi. En fait, elle était totalement de mon bord et ma fille avait peu d'arguments à nous opposer. 

Mon autre fille va venir faire de l'aquajogging ce matin. Je ne paie plus pour elle. Déjà que je paie tout le voyage à Québec et que ça va coûter cher, l'opéra, l'hôtel, le transport, les musées et surtout les restaurants. Je l'ai offert, j'assume. Et je vais en profiter évidemment. Parce que je le veux.

Elle ne se sépare plus pour le moment. Je n'ai pas demandé de détails et je n'en veux pas non plus. J'en ai marre de leur vie de couple merdique et de leurs chicanes continuelles.  Je n'aime plus son chum (bon, ça dépend des jours, là, je suis comme fâchée contre lui) et je pense que ce serait une excellente idée qu'ils ne soient plus ensemble et qu'elle soit dans un appartement plus ou moins supervisé à prix modique comme celui proposé par  Pur Bonheur. Elle ne livrerait pas de journaux la nuit, aurait une vie diurne  et pourrait sortir le soir, elle qui aime tant la culture. Vais-je lui dire tout ça? Si on me le demande seulement. Les belle-mères doivent se mêler de leurs affaires. Les mères aussi. 

J'ai un nouveau jumelage de jumeaux (jumelage de jumeaux, héhé, ça sonne drôle!). Des garçons encore, grands prématurés de sept semaines. Le papa est retourné au travail et c'est évidemment dur de se retrouver seule avec deux petits prématurés demandants. En tout cas, ça hurlait quand j'ai pris contact au téléphone! Je les vois jeudi. 

Je vais mieux. Beaucoup mieux et ça va rester comme ça ou mieux encore. 

Non, Zoreilles, je n'ai pas oublié l'exercice de ton coach. J'ai commencé à y penser. 

Hier, j'ai passé la journée avec ma mère. Son chum ne venait pas la voir. On a pris l'autobus et le métro pour aller en ville. Toute une aventure avec une personne de 90 ans. On a magasiné aussi. Pour elle. Elle a toujours aimé magasiner ma mère. J'étais contente de lui faire plaisir. Le soir, mon frère venait la chercher pour souper chez lui au bord de sa piscine. Elle est en forme ma mère. Bien des jeunesses qui auraient de la misère avec une journée si chargée.  

samedi 16 juillet 2016

Poids

172.4 livres ce matin. Je grossis. Ça se fait insidieusement ces choses-là. En dents de scie. Je m'étais pourtant sérieusement promis de ne jamais dépasser 170 livres. Et puis, c'est arrivé, un peu, et j'ai rapidement rectifié le tir. Ouf! Sauve. Et c'est arrivé encore. Et puis ça s'est fixé, 172 ou 173, c'est mon nouveau poids. Constant. Stable. 

C'est mon journal ici, de vie et de poids aussi. Alors, il faut que j'écrive où j'en suis. 

L'exercice ne fait pas maigrir. J'en suis la preuve vivante, moi qui en fais énormément. Aquajogging intense trois fois par semaine, la montagne une fois ou deux et énormément de marche. Des heures et des heures. Je vais partout à pied. 

Je n'ai pas vraiment commencé quoi que ce soit pour le perdre ce poids. Pour le moment, j'y songe sans m'accabler.

Je ne me sens pas si mal à cause de tout l'exercice justement. La forme est encore là. Quand je me regarde dans le miroir, c'est autre chose cependant. Bien que je me sois acheté de nouveaux vêtements qui me vont bien. Quand je me regarde dans le miroir, je vois une grosse femme bien habillée. 

C'est une femme mince bien habillée que je veux voir. Je sais que c'est possible. Tout est possible si on y met les efforts. Et c'est en soi valorisant de maigrir, de changer, de contrôler son poids, même de se restreindre! C'est dur mais valorisant. On n'a rien pour rien dans la vie. 

Aquajogging ce matin. 


jeudi 14 juillet 2016

Hahaha!

J'ai passé une excellente nuit et je me suis réveillée dispose et de bien meilleure humeur qu'hier. J'allais l'écrire ici, surtout pour mes deux bonnes amies qui m'avaient offert de me rencontrer vu que je me plaignais de solitude!Ça m'a touchée. 

Mais... car il y a un gros mais et c'est de là que vient mon titre, vaut mieux en rire, oui, vaut mieux en rire! 

Le chum de la plus vieille m'appelle pour me dire qu'ils se séparent, qu'elle fait ses bagages et qu'il va venir la conduire... chez moi!!!

J'ai alors pensé à Nanou la Terre et à la façon dont elle avait traité "l'urgence" de son fils il y a deux jours. J'avais bien aimé sa façon de réagir. 

J'ai calmement dit au chum que je ne pouvais pas garder ma fille ici et que j'allais évidemment l'aider à trouver un hébergement. Pouvait-il attendre un peu? Un jour ou deux a été sa réponse. 

Alors, c'est ça. Ma fille doit m'appeler, elle était dans la douche et ne voulait pas qu'il me téléphone. 

Je n'ai plus le temps d'être déprimée. L'urgence, je connais. Mais là, je vais apprendre à me calmer et à prendre les choses une à la fois. 

mercredi 13 juillet 2016

Bof!

C'est comme ça que ça va. Je pense que je devrais me trouver un autre psychologue. Faire des changements, oui. Mais je ne sais pas lesquels ni par où commencer. Ma plus jeune n'est toujours pas là, je devrais être contente. Il fait beau, je devrais être contente aussi. Je fais de l'exercice. Je mange bien. Pas tous les jours. Bon, aujourd'hui, oui. Je lave les planchers des balcons à la brosse dure. Faut vraiment avoir une vie plate et vide pour laver les planchers des balcons, un travail ardu qui ne paraît même pas. J'avais eu un appel de mon organisme de bénévolat-bébés pendant l'aquajogging et j'étais tout énervée. J'ai rappelé mais n'ai pas eu de nouvelles. Je voulais voir mon petit-fils vendredi, ça a l'air de déranger ma fille. Il est chez son père et elle ne le prend pas en fin de semaine. A dit qu'elle appellerait le père mais ne l'a pas fait. Je laisse tomber. 

Mes amies sont en vacances ou partent en vacances.Et je me demande ce que je fais là. Apitoiement. Je me sens totalement inutile et sans valeur. Psychologue? Oui, je sais. Je vais chercher demain, faire des appels. Faut que je fasse ça même si ça ne me tente pas du tout. 

Je regarde aussi pour faire du bénévolat. Ou me trouver un job? 

Quand je me psychologise moi-même (j'ai déjà été bonne pour faire ça), il apparaît quand même assez clairement que je me plains beaucoup de mes enfants à m'occuper et je semble fermement vouloir m'en débarrasser, mais comme m'occuper des autres est tout ce que je connais, quand je n'ai plus ça, je n'ai plus rien et je ne suis plus rien. Bon, c'est comme ça que je me sens, je le sais bien que dans la réalité, je suis quelqu'un de bien et de valable, mais là, je me sens seule et plate.

Je ne suis pas une femme de maison. J'ai envie de voir du monde. Le monde est parti. Et j'ai tellement épuré mes amitiés qu'il ne reste plus grand monde non plus de toutes façons. 

Évidemment, il y a des solutions, il y a toujours des solutions. Et quand j'aurai fini de me plaindre et de ruminer, je vais en trouver.

Je pourrais être ailleurs. Mais je suis ici. C'est ce que j'avais choisi. Je reste en ville l'été. Parce qu'il fait beau et chaud et qu'il y a plein d'activités. Mais cette année, je n'en profite pas. Il y a peu de belles journées dans l'année et je les regarde passer en étant malheureuse et je m'en veux pour ça! Auraient suivi de gros jurons mais je ne sacre pas, je ne l'ai jamais fait et ça ne me vient pas naturellement. Mais la pensée et l'énergie du sacrage est là, bien présente. Colère donc. Peine, désabusement et colère. C'est contre moi que je suis fâchée, uniquement contre moi. Comment je fais pour m'organiser si mal?

jeudi 7 juillet 2016

Liberté

Ma fille est en sécurité chez une amie. Offre de la mère de l'amie de l'héberger pendant qu'elle partait en voyage, soit neuf jours. Il y a deux jours de partis, il en reste donc sept. Je me sens en vacances. Littéralement.

Et ça, même si j'ai été tenue réveillée il y a deux nuits par le chum de ma plus vieille qui était persuadé qu'elle était partie se suicider. J'ai parlé à la police, le chum me rappelait régulièrement et puis, je n'étais plus trop capable de dormir de toutes façons. Elle est revenue d'elle-même au matin. Elle avait marché de Ville Mont-Royal (s'est sauvée pendant leur livraison de journaux) à Verdun pour euh... se baigner dans le fleuve! Tout habillée. Elle a ensuite remarché jusque chez elle, mouillée. Ben coudons. Son chum a appelé sa psy. Elle a rendez-vous aujourd'hui.

On dirait que je n'y crois pas, moi, au suicide de ma fille. Je vais tomber de haut si ça arrive.

Alors, c'est l'été, je me lève super tôt et j'aime ça. Je suis enfin  seule chez moi et j'en apprécie chaque seconde.

Ma fille-la-plus-jeune fera quoi? Bien franchement, je m'en fous. Moi, j'ai comme fini de me creuser la tête. Elle fera bien ce qu'elle voudra. C'est certain que je dis ça parce que je la sais en sécurité. Pour une semaine, je n'y penserai pas. Me fait déjà un bien immense! 

Beaucoup d'exercice, ce qui en soit me fait du bien, mais le poids non seulement ne diminue pas mais augmente. Va vraiment falloir que je me remette à écrire tout ce que je mange. 

Je vais à des activités "scientifiques" avec l'université du Québec. Hier, c'était sur les arbres en ville. Très intéressant. Se passait sur le bord de l'eau, près du métro Henri-Bourassa. Très joli coin, avec ... des outardes!! Oui, oui, une vingtaine d'outardes en pleine ville. Plutôt apprivoisées et qui se laissent approcher. Fascinant! 

Mon bénévolat-bébés s'est terminé hier. Émouvant. Je les ai connus à cinq semaines et ils ont maintenant dix mois. La maman m'a donné un cadeau, de jolies boucles d'oreilles, et elle a mis des boîtes de conserve qu'ils ne voulaient pas dans mon sac à dos. Rentrée à la maison, j'ai vu que c'était des cannes de Moisson Montréal eheh! Ben, je vais les manger! Merci pour tout. On va rester en contact, c'est ce qu'on s'est dit. Si on n'alimente pas, ça ne se fera pas, je le sais. J'écris à l'agenda. Sinon, le temps passe et on se perd de vue. 

lundi 4 juillet 2016

Dispute

On parle travail. Je parle travail. Elle? Elle ne veut rien savoir. Me dit fermement qu'il n'est plus du tout question qu'elle travaille avec les personnes âgées. La cuisine? Tu le sais que ça ne m'a jamais intéressée. Le ménage? Non plus. Tu vas faire quoi? 

-Retourner aux études. 

-Ben voyons! T'apprends rien (j'ai fini de mettre des gants blancs), t'as pas arrêté de dire que c'était plate, que tu te couchais sur ton bureau et que tu attendais que la journée finisse. Pendant dix-huit mois. 

-Oui, mais j'avais des problèmes avec Joblo, tu le sais. C'est peut-être pour ça. 

-Bon. Soit. Et si tu retournes aux études, c'est dans quel but? Pour accéder à quel travail? 

-Je ne le sais pas. Je ne l'ai jamais su ce que je voulais faire. 

Et là je m'essaie encore à lui parler de sa job de préposée, qu'elle était bonne et fine et aimée et  compétente et capable. Faut pas tout lâcher parce qu'elle a été mise à la porte une fois. 

Ça ne marche pas. Je pogne les nerfs. L'école, elle n'y est même pas inscrite, ça peut prendre des mois avant qu'elle ne le soit. Elle ne va pas passer tout son temps à ne rien faire. Pas chez moi. 

Elle me ressort encore qu'ici, c'est aussi chez elle. La psy m'avait coaché là-dessus. Je lui rappelle son âge. Elle me répond que ce n'est qu'un chiffre. Bon, mais quand même. je n'ai plus d'obligation légale après ses dix-huit ans. Elle est une adulte. 

Me dit qu'elle s'en ira quand elle voudra, que c'est elle qui décide.

-Wow! Je pourrais appeler la police et leur demander de m'aider à te mettre dehors et ils le feraient. 

Pas démontée du tout, elle me répond: "Appelle-les, ça ne me dérange pas."

C'est moi qui suis décontenancée. Je ne m'attendais tellement pas à ce genre de réponse de la part de ma douce fille. 

Elle en rajoute "Je peux les appeler pour toi si tu veux"

Elle a gagné. Je me retire. 

Va falloir changer d'attitude. La confrontation ne mène à rien.

Addendum: Elle a été adoptée et donc abandonnée. Se faire mettre à la porte par sa mère adoptive, ça ne doit pas être trop sécurisant. Elle a 22 ans mais l'apparence et la maturité d'une fille de 14 ans. Faut que je me calme, que je prenne sur moi. Je pensais qu'une psychologue m'aiderait à faire ça. Prendre son temps, respirer. 

Article à éviter pour celles qui sont tannées que je parle de poids

Les chiffres ne mentent pas. 

4 juillet 2015: 161.8 livres soit 73.4 kilos

4 juillet 2016: 170.6 livres soit 77.3 kilos

Est-ce que ce dix livres de plus paraît? Tellement! Je me sens grosse, il y a du gras visible en trop, c'est laid, plus difficile de monter la montagne. Dans l'eau, ça va, alors l'eau ce sera!

Je suis officiellement inscrite à trois cours d'aquajogging par semaine et je compte me rajouter un cours d'aquaspinning à la carte si jamais il pleut et que je ne peux pas monter la montagne. Parce que ça non plus, je ne vais pas lâcher. C'est toujours aussi dur par contre, probablement le poids en trop qui me handicape. 

Bon, l'exercice, c'est réglé. J'aime ça et c'est bon pour le moral.

Le poids maintenant. Je m'y attaque? Non, je choisis de ne pas le faire. Ne pas dépasser 170 livres, j'y vois. Me priver et tenir un registre serré de ce que je mange, non. Pas pour le moment. Ça viendra, mais pas là. 

Je suis trop déprimée pour faire un régime. Je me suis même acheté de nouveaux vêtements à ma nouvelle taille. C'est ça qui est ça. 

dimanche 3 juillet 2016

Le désir

Gilles. Soixante-dix ans à peu près. En couple avec Suzanne, plus ou moins son âge. On était dix-sept  voyageurs et tous les repas étaient fournis. On avait donc amplement l'occasion de manger ensemble. Nous, on mangeait le plus souvent avec Gilles et Suzanne. Et puis, le couple était assis devant nous dans l'autobus.  On les entendait se parler. On en apprend beaucoup sur les gens comme ça. Plus qu'on ne voudrait en savoir. 

Gilles me désirait et je le désirais aussi. Ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé. Des années, même. 

Alors, ce voyage, Michèle, je l'associe au désir de Gilles pour moi et à mon désir pour lui. 

Ah! Ce n'est pas ce que tu voulais savoir? 

Désolée! ;o)

Il m'a envoyé une photo de moi, Gilles. Que je ne savais pas qu'il avait prise. Et il n'a mis aucun texte. Rien. Ça m'a plu. Remarque qu'il aurait mis un texte et que ça m'aurait plu aussi. Il me plaît, Gilles. 

Je lui ai envoyé les photos que moi j'avais de lui. Dans le quartier chinois de San Francisco. Il avait mis un petit chapeau chinois rigolo. J'ai mis un petit texte neutre, au cas où Suzanne lirait ses courriels, ce qui ne me surprendrait pas du tout. 

Râler

Je n'écris pas parce que râler ce n'est pas sympathique, ce n'est pas esthétique non plus et puis ça ne donne pas grand chose. Et puis, et puis, je m'en fous. Ça fait quand même du bien sur le coup, c'est comme la tarte au sucre. Que je n'ai ni achetée ni mangée, non, J'ai plutôt fait une orgie de fraises de chez nous, avec du kéfir et quelques noix, sans sucre. M'a fait du bien. 

La psy? Abandonnée sans regrets après trois rencontres. Je connais tous ses problèmes de location de bureau "loué à un juif". J'ai failli m'étouffer. Le racisme, je ne peux pas endurer. Pas du tout. Allergique avec des majuscules. 

Quand je lui ai dit que le cas de violence conjugale de ma fille était quand même grave (elle minimisait tout le temps) étant donné que sa psychologue de l'IVAC avait réussi à prolonger la thérapie gratuite depuis un an et demi, ce qui est archi-rare, elle a dit "Vous savez, des psychologues qui écrivent des rapports pour ne pas perdre de clientèle, ça existe!" Quelqu'un qui n'a pas de respect pour sa propre profession ne va certainement pas me servir de conseillère. Finie la psy. 

Ceci dit, elle ne l'avait pas tout faux et j'endosse son diagnostic: je suis une sauveuse. 

J'entretiens en quelque sorte aussi la dépendance de ma fille. Ouin. Si on veut. Pas si évident de mettre une personne aussi démunie à la rue, mettons. Je réfléchis à la question. Encore. 

Vais-je me trouver un ou une autre psy. Possible. Oui. 

Là, je vais bruncher avec ma mère et deux de mes filles. 

Un jour à la fois. 

samedi 25 juin 2016

Solitude deuxième partie

Il n'y a pas grand chose qui m'énerve plus que quelqu'un qui se plaint de souffrir de la solitude. Ça ne m'énerve pas moins parce que c'est moi qui le fais. Je pense alors: mais comment peut-on être seul alors qu'il y a tant de besoins dans la société? Fais du bénévolat et tu ne seras plus seule!

Grouille-toi et lâche tes biscuits qui te font grossir. C'est ce que je me dis. Car si je fais de l'exercice religieusement tous les jours, je mange aussi trop et mal. Pas toujours mal mais souvent trop. En tout cas, là, je suis allée m'acheter des biscuits pour me consoler. Ridicule, je sais. Mal et ridicule, les deux. 

Solitude

Il fait beau. J'ai plein d'idées. Je suis seule. Vraiment, je ne sais pas qui je pourrais appeler. Mes amis les plus proches, le couple qui a voyagé avec moi, je les ai vus hier et avant-hier aussi! Mes autres amies sont en couple ou occupées. Il y aurait évidemment ma fille la plus vieille qui est toujours partante pour m'accompagner partout si c'est le jour. Je l'ai vue jeudi et hier son chum m'a appelée en panique pour me demander de la garder à coucher. Chicane. Je lui ai dit de régler la chicane et de me rappeler après. Il me racontait tout et j'entendais ma fille protester en arrière. Je n'ai pas à être mêlée à ça.

C'est bien de réaliser que je suis seule. Je vois une psychologue pour changer des trucs qui ne marchent pas ou mal dans ma vie. 

Ma fille qui habite avec moi et qui devrait habiter ailleurs est un problème identifié. Que je vais probablement mettre sur la glace pour l'été comme suggéré. En tout cas, c'est sur la glace pour aujourd'hui, elle n'est pas là. Et mon petit-fils arrive demain pour une semaine. 

La solitude en est un autre (problème!). Ce n'est vraiment pas un problème pour tout le monde, je le sais. Aujourd'hui, j'aimerais faire des activités avec quelqu'un. Je vais les faire quand même seule les activités, entendons-nous. Je suis habituée à l'autonomie. Et je vais passer une agréable journée, parce que je le veux. J'ai lu ma Presse+ sur mon joli balcon vert et je m'en vais grimper la montagne. Oui, je la monte vraiment tous les jours et ça commence à devenir plus facile. 

Ensuite, Musée d'art contemporain? Je suis abonnée et il y a de nouvelles expositions. Ou bien promenade dans Griffintown? Dans les marchés? 

Les choix sont nombreux et alléchants. Mais aujourd'hui, vraiment, je voudrais, j'aimerais choisir ce que je vais faire avec quelqu'un. Et comme je ne suis pas une victime et que c'est moi qui décide de ma vie, je vais régler ce problème. Seule quand on le veut, c'est très bien. Quand on ne le veut plus, il faut agir. 

jeudi 23 juin 2016

Agressivité

Elle m'avait prévenue en me disant que les sauveuses qui se découvrent exploitées peuvent devenir agressives et mordre. "Mais vous, vraiment, je ne pense pas que ce soit votre cas."

Cette nuit à quatre heures du matin, quand je me suis réveillée pour constater que ma fille était au salon, toutes lumières allumées, tranquillement en train de passer encore sa nuit à lire sa bible et à écrire, comme elle l'avait fait la nuit précédente, j'ai éclaté. Je lui ai ordonné d'aller se coucher immédiatement, que chez moi, on ne vivait pas de nuit, que chez moi, on se levait le jour pour aller chercher du travail, que chez moi, c'était comme ça. Le tout d'un ton extrêmement agressif. 

Elle a calmement répondu "Chez toi, c'est chez moi aussi."

Et j'ai rétorqué: "Plus maintenant. Tu vas aller vivre ailleurs et je vais y voir."

Ça barde dans la demeure. 

Je ne vais pas respecter le conseil de la psy de profiter de l'été sans chercher de job pour ma fille. Pas capable. 

lundi 20 juin 2016

Psychologue

J'avais l'impression que ça tournait en rond aujourd'hui, ma rencontre avec la psychologue. On a parlé de ma plus jeune tout le temps. La psy cherchait ce qu'elle pourrait bien faire comme travail, je lui expliquais ses incapacités. Elle ne comprend rien de rien aux problèmes d'apprentissage, cette psy. Bref, ça tournait en rond, oui. La rencontre d'aujourd'hui m'a semblé cent dollars jetés à l'eau. 

Je fais quoi? J'annule les prochains rendez-vous et je me cherche un autre psy? 

Elle m'a conseillé de ne pas chercher de travail pour ma fille cet été (quand elle a fini par comprendre que c'était moi qui cherchais et pas ma fille) et de profiter de la vie moi aussi!

C'est peut-être bien un conseil que je vais suivre! 

vendredi 17 juin 2016

La montagne

Trois jours en ligne. Je souffle, je sue mais je monte. Et je ne lâcherai pas, je le sais, quand j'ai ce genre d'énergie excessive, je ne lâche jamais. La nourriture? Je mange bien et épicé (j'ai une boîte de sauces super qui me viennent de la nouvelle entreprise de mon gendre et de ma fille, j'en reparlerai!) mais je ne contrôle pas les quantités. Et je bois du vin aussi, raisonnablement. Ce qui fait que je ne maigris pas. Pas de miracle là-dedans. Maigrir implique des efforts. Mes efforts actuels sont consacrés à monter le Mont-Royal tous les jours. C'est correct. Je me sens bien. Un jour à la fois. 170 livres aux dernières nouvelles. On s'est mis comme défi de perdre une livre par semaine, une amie qui en a beaucoup à perdre et moi. La pesée est jeudi prochain. J'ai beaucoup énormément de temps. No stress. Mais quand même, je ne serai pas le lièvre de la fable! 😸

La maman des jumeaux m'a demandé la semaine passée de garder les jumeaux aujourd'hui, toute la journée. J'ai refusé. Trop pour moi, lui ai-je dit. Je suis fière et contente de savoir mettre mes limites. J'ai cependant offert de les garder en après- midi. Elle s'est organisée pour le matin, alors j'y vais maintenant!

jeudi 16 juin 2016

De la difficulté de changer

Terrasse d'un café, ma fille et moi. Cappuccino glacé pour elle, expresso allongé pour moi. Elle sirote en silence.

Moi: Et alors, quels sont tes projets pour l'été?

Elle: Profiter de la vie pendant que c'est le temps.

Silence. 

Moi, après un bon cinq minutes: Profiter de la vie, oui, mais comment?

Elle: En voyant mes amies. 

C'est là que j'aurais dû me taire ou continuer à questionner en gardant une attitude détachée. C'était pourtant mon intention de départ. L'écouter sans intervenir. 

Moi: Elles vont travailler tes amies, elles ne vont pas être toujours disponibles. 

Silence.

Moi encore: Combien de temps tu as l'intention de profiter de la vie? Tu vas faire quoi cet été et cet automne? 

Elle: Retourner aux études? 

Moi: Vraiment? C'est dans tes projets? Tu disais que tu n'apprenais rien? Dans quel but?

Elle, hésitante: Euh... finir mon primaire en français? 

Moi: C'est un beau but mais ça va te donner quoi de plus. Tu en as un diplôme de préposée et il y a plein de job d'affichées.

S'ensuivit un dialogue de sourds. 

Elle ne peut pas travailler, elle ne va pas assez vite. Mais oui, tu peux il faut essayer encore. Non. Oui, Des menaces de ma part aussi. Je ne serai pas toujours là. Elle se referme. De retour à la maison, je lui montre les offres d'emploi que j'ai trouvées pour elle. Elle refuse de les regarder. Pleure un peu mais vraiment ça ne me touche pas. 

Vient de me dire: Mais qu'est-ce que je fais ici? 

Moi: Ici chez moi? 

Elle: Non, ici sur la terre. Je n'ai jamais demandé à venir au monde, moi.

Moi: Moi non plus. 

Alors, j'intitule ce billet "de la difficulté de changer" parce que mon intention était bonne et nouvelle aussi: écouter sans intervenir. J'en ai été incapable et je suis très rapidement retournée dans mes vieux patterns. Je ne me tape pas sur la tête. Je constate. 

Un jour à la fois. Je m'en vais monter ma montagne. Tous les jours, je le ferai. J'ai commencé hier. 

samedi 11 juin 2016

Nouvelles

Décevant Gainsbourg symphonique.

J'ai trouvé une psychologue et je la vois lundi. 

Je fais beaucoup d'exercice et je me sens vraiment en forme. Je mange très bien et santé mais comme je ne calcule pas les quantités, je ne maigris pas. 170 livres. Vais-je faire un régime? Éventuellement, oui, mais pas tout de suite. 

Me suis chicanée avec ma plus vieille. S'habille en pute et ça me fait honte. C'est celle qui a d'énormes seins refaits. Je le lui ai dit et elle est partie fâchée. Je n'ai pas l'intention de m'excuser, je pense ce que j'ai dit. 

La plus jeune ne veut plus travailler dans les résidences de personnes âgées. Et moi, je ne veux plus pousser et tenter de lui trouver une job de force. 

Va me faire du bien de voir une psy, vraiment. 

samedi 4 juin 2016

De retour

Depuis une semaine. Poids stable. Moral stable aussi. Beaucoup d'exercice. Rhume carabiné que je combats avec beaucoup d'exercice (pourquoi pas?). Nouvelles plantes dont des plants de tomates. Pas pu résister. Des plants bios. Si bon les tomates de jardin et même de jardin de balcon. Pendant mon voyage, la police est venue fouiller chez nous. Tous mes voisins sont au courant. Ben coudons. That's life ou bedon that's my life à moi. Personne et rien du tout ne va m'empêcher d'être heureuse parce que moi je l'ai décidé. Je vais voir Gainsbourg symphonique samedi prochain. 112.75$ et je suis en arrière. M'en fous. Je suis contente. Sera le concert de l'année et j'y serai. 

samedi 14 mai 2016

Changer sa vie

C'est maintenant le départ en Californie. Je suis prête. Presque. Ma fille? Elle n'est pas là. Elle fera sa valise au dernier moment et c'est très bien comme ça. 

Je suis contente de me sauver. 

Et je ne devrais pas avoir à me sauver pour respirer un peu. Je vais changer ça. Je ne sais pas encore comment mais je vais changer ça. Il le faut. Je le veux. Je le dois. Je me le dois. 

Parce que ma vie, personne ne va la vivre à ma place et personne ne va prendre soin de moi si je ne le fais pas. 

Je ne veux pas faire partie des "J'aurais donc dû". Je veux vivre ici maintenant, être utile, oui, mais pas indispensable. 

mercredi 11 mai 2016

Courir

Une femme en santé écrit peu parce qu'elle "est toujours à la course". Dans son cas, c'est littéral, elle s'entraîne depuis longtemps à courir. Moi, je ne cours pas, bien que des fois, je fais un petit sprint de ville d'un coin de rue à l'autre. C'est nouveau, tout comme mon empressement à faire des pas plus grands et plus rapides. J'ai lu qu'un des signes du vieillissement est la vitesse de marche qui ralentit. Je lutte contre ça. 

J'ai un abcès dentaire. Malchance et chance à la fois. Ça aurait pu arriver en voyage. Là, j'ai vu mon dentiste tout de suite et je prends des antibiotiques. J'ai un autre rendez-vous à mon retour de voyage. Tout va bien aller.

Je me suis dit que j'allais écrire un billet sans parler de ma famille. Cette limitation rétrécit dramatiquement ce dont je peux parler.

Moi,moi,moi? Euh...

Poids stable. Une façon de dire que je n'ai pas maigri. Je me suis acheté une paire de pantalons à ma nouvelle grandeur. 168 livres ce matin.

jeudi 5 mai 2016

Sans titre

Spontanéité.  Lâcher prise. Et redondance. Je parle toujours des même sujets et je me tanne moi-même.Tannée de soi, faut le faire.  Surtout que j'ai la chance (immense, je sais, je sais) d'avoir une bonne estime de moi. On peut se la bâtir soi-même je sais je sais aussi, mais moi, j'ai eu la chance immense que ça me vienne de mes parents, ce qui serait rare à mon époque pré-docteur Spock et anti-allaitement.  Ma mère était une fana des bébés et des enfants en général, ça lui venait de sa mère à elle et ça m'a été transmis à moi, qui trippe toujours autant avec mon bénévolat-jumeaux, j'adore ces enfants de déjà huit mois et leur famille et les visiter et tripper à jouer et chanter avec eux est certainement la plus belle méditation du moment présent qui puisse m'arriver.  

Un autre prof m'empêche maintenant de lire son blog. Ou pas. Ne pas sauter aux conclusions hâtives. Ça m'est déjà arrivé aussi de peser sur le mauvais bouton et d'exclure quelqu'un par mégarde. Je suppose que c'est ce qui est arrivé. Alors, je t'informe ici maintenant que je ne peux plus te lire Un autre prof.  

Ma plus jeune a été en cour hier pour l'histoire de violence conjugale. J'étais là avec plein d'autre monde pour la soutenir. Je n'ai pas envie d'en parler.