Fierté

Au téléphone avec l'héroïne:

Moi: Mais pourquoi tu es allée te cacher dans la baignoire de la salle de bain, toute seule? Pourquoi tu ne voulais pas que l'on soit près de toi pour te masser, te caresser, prendre soin de toi comme c'est écrit dans les livres?

Dix-huit ans: Parce que je voulais me recentrer et la présence et les conseils des autres me dérangeaient dans mon travail.

Moi: Tu savais instinctivement ce qu'il fallait faire?

Dix-huit ans (d'un ton ferme et fier, un sourire dans la voix): Mais bien sûr que je savais quoi faire!

Grand-mère

J'ai vu naître mon petit-fils. Une merveille (bon, je sais, toutes les grand-mères disent ça). Ma fille a crié et crié encore, librement. Un accouchement intense, émotif, expansif, à la maison des naissances. Elle a passé une bonne partie du travail dans le bain, seule, son chum dans la chambre à côté et puis moi ensuite avec lui, plus tard, quand elle m'a fait appeler. Sursautant à chacun de ses cris déchirants, mais interdits de présence avec elle. La sage-femme nous rassurait. C'est ainsi que ma fille avait choisi d'accoucher, seule mais nous sachant tous près d'elle, tout à côté. Et puis elle demande la présence de la sage-femme "Ça pousse". Elle est à neuf centimètres. On entre nous aussi et elle ne nous renvoie pas. Et puis nous renvoie. Et puis appelle encore la sage-femme. Celle-ci, qui est extraordinaire, la regarde dans les yeux et lui dit "Tu es en train d'accoucher, Dix-huit ans, maintenant, ça arrive, tu donnes la vie." Et alors ce cri déchirant de ma fille "Non, j'ai peur, j'ai peur." La sage-femme écoute le coeur du bébé qui faiblit un peu et décide de sortir Dix-huit ans du bain. On l'installe sur un siège de naissance, appuyée contre son chum. Elle crie encore, dit que c'est trop dur. "Je vois la tête", dit la sage-femme. "Pousse, Dix-huit ans, ton bébé a besoin de toi pour sortir." Et puis, le voilà, ce cher bébé, minuscule, mais si parfait. Nous pleurons tous et toutes, la sage-femme et son assistante aussi. Le miracle de la vie a eu lieu. Naturellement. Ma fille est si fière et répète sans arrêt "Il est parfait", à travers ses larmes. Ma forte fille, ma courageuse fille, mon extraordinaire fille, mon bébé à moi. Deux minutes après qu'il soit sorti d'elle, elle sourit dans ses larmes et dit "C'est vrai qu'on oublie vite que ça fait si mal." Toute l'assistance éclate de rire!

Bébé

Fillette a des contractions, juste au moment où je pars en vacances. De fausses contractions, n'est-ce-pas, Bébé?

Sabotage

J'ai eu beau tenter de bousiller la relation, inconsciemment mais efficacement, il n'a pas bronché, ou si peu. Je me suis retrouvée à me chicaner toute seule, ce qui n'a pas fait long feu. Je me suis sentie ridicule. Je voulais qu'il parte. Il est resté. Je voulais qu'il reste. Il est parti.

Poids

Alors que je suis vraiment sur le point d'atteindre mon poids d'équilibre, celui que je veux et que je veux garder pour la vie, voilà que tout stagne. Pire encore! Je sens bien que je pourrais tout reprendre à la vitesse de l'éclair. Pas question, évidemment! Pas d'alcool cette semaine et puis un retour aux bonnes habitudes, strictes. Je fréquente beaucoup les bons restaurants depuis mon merveilleux déménagement dans ce fabuleux quartier qui en regorge. Et monsieur Relation cuisine bien aussi, bien que ce ne soit pas un problème car il cuisine léger et santé. Mais il y a le vin! Une bouteille à deux, ça se prend si bien et on parle, jase, et le vin coule et on en voit toujours le fond de cette divine bouteille. Je me reprends en mains cette semaine, voilà! Un peu de sagesse avant de partir en vacances.

L'âge

J'avais tendance à considérer le vieillissement comme une catastrophe inévitable.

Inévitable, ce l'est toujours mais des événements et surtout des gens ont changé cette perspective catastrophique. Je regardais mes amies d'enfance au restaurant hier, animées, joyeuses, joueuses, pleines de projets et je ne voyais pas une si grande différence d'avec nos rencontres adolescentes! Plus d'assurance peut-être, du réalisme, mais encore et toujours des rêves et de la folie. L'une prend des cours d'aquarelle et s'en va en Italie, l'autre revient de Turquie (où elle a voyagé en solo!) et nous parle de tous les événements culturels auxquels elle assiste tout en travaillant à temps plus que plein dans une grosse job. Un cancer vaincu dans un cas, du cholestérol contrôlé dans l'autre, des filles qui marchent, font du yoga, bougent.

Quand j'avais trente ans, j'imaginais pourtant la cinquantaine comme un âge poche, plate et sans intérêt. Je ne me doutais pas que c'est à cet âge vénérable que je vivrais un amour le plus fou. Maintenant, même les quatre-vingt ans ne me font plus peur, quand je vois ma mère si heureuse et amoureuse.

Bien sûr, on peut se retrouver dans un centre d'accueil minable et les reportages récents de La Presse font peur. Ce n'est pourtant pas le cas de la majorité des gens âgés, il ne faut pas l'oublier. Nous, les baby boomers, qui sommes des freaks de la santé, risquons de vivre longtemps et en forme. Dans le plaisir.

Force

Une des forces de notre nouveau couple, c'est cette volonté commune de régler les problèmes à mesure et de prendre le temps de le faire. Qu'il y en ait des problèmes a peu d'importance en fait, et c'est même positif, parce qu'en en parlant, on se connaît mieux et on se rapproche.

L'orgasme

Tel que plus ou moins promis à Mazsellan, voici mon billet sur l'orgasme.

L'orgasme est une bien belle chose, bonne pour la santé. Tapez orgasme et santé sur google et on vous en expliquera les bienfaits physiologiques et psychologiques.

L'orgasme en solo est tout aussi bon pour la santé que celui en couple ou en groupe et il est infiniment plus facile à obtenir pour une femme. C'était du moins mon cas jusqu'à dernièrement. Voilà-t-il pas que les petites vites en deux minutes et quart me sont devenues impossibles et que je dois prendre mon temps et travailler plus fort pour arriver à un résultat qui en vaut toujours autant la peine, heureusement. L'àge? La maturité? Je ne sais pas mais je me suis adaptée sans trop de peine.

L'orgasme féminin dans un couple est une tout autre histoire. L'orgasme masculin, je n'en parlerai pas beaucoup parce qu'il semble assez prévisible, automatique et inévitable, bien que j'aie rencontré des hommes qui avaient de la misère à l'atteindre en vieillissant et qui n'y arrivaient pas à tous les coups. Ces hommes comprenaient enfin la situation dans laquelle tant de femmes se retrouvent fois après fois, homme après homme. Il jouit et elle pas. Pas grave, pas important si le lien affectif est présent. C'est ce qu'on dit, c'est ce qu'on lit. Je n'y crois pas à cette théorie du peu d'importance de l'orgasme chez la femme amoureuse. L'absence d'orgasme féminin lors des relations sexuelles entre un homme et une femme crée un ressentiment insidieux et larvé chez elle et il finit par éclater en petites ou grandes cruautés envers ce conjoint tant aimé mais que la femme démolit à petit feu par des remarques blessantes. La femme sait si bien là où ça fait mal. L'homme est un être fragile. Bref! C'est très dangereux pour un homme de ne pas se soucier des orgasmes de sa femme, même et surtout si elle dit que ça n'a donc pas d'importance. Ouch! Ne jamais croire une telle affirmation. C'est monsieur qui finira par payer pour.

Ceci dit, chacun est responsable de son orgasme. Il faut laisser savoir à l'autre ce qui vous branche. Évidemment, il faut savoir ce qui nous branche pour le communiquer et parfois ce qui nous branchait ne nous branche plus. Simple, l'orgasme? Pour les hommes, oui, en général, pour les femmes, je pourrais bien écrire des séries de billets là-dessus et il en resterait encore à dire. Mais je m'en vais chez mon comptable. L'impôt vérifie ma déclaration et me réclame des documents. Fatigant et frustrant. Heureusement il fait beau et je suis heureuse, alors les petits pépins de l'existence m'atteignent fort peu ces temps-ci!

Méditation

Une impression de nouveauté, de jamais vu, de jamais vécu. Loin du désir. Normalement, ça m'aurait inquiétée. Là, non. Je me laisse porter. J'ai beaucoup à apprendre de cet état presque méditatif, que nous voulons méditatif, sans y arriver tout à fait. Sans inquiétude. Un jour à la fois. Ensemble.

Écrire

Monsieur Relation lit mon blogue. Il dit qu'il ne lit plus ou peu ou rarement mais.... il peut le lire s'il le veut, c'est un blogue public tout de même. Il est tombé dessus à cause de ma grande trappe évidemment. D'abord, je lui ai dit que j'en avais un. Ensuite, je lui ai donné mon nick pour un autre site que nous fréquentons tous les deux. Il a évidemment fait le lien (la plupart des gens gardent le même nick) et a trouvé mon blogue avec facilité. Je suppose que si je lui ai donné tous ces indices, je voulais qu'il le lise.

Ça ne m'embête pas trop. Il va y lire bien des déclarations d'amour que je n'ose pas lui dire de vive voix. Je suis bien plus pudique en personne que par écrit. Je lui ai suggéré de se partir un blogue lui aussi, ce qui nous permettrait de nous lire mutuellement. Non. Et quand monsieur Relation dit "non" c'est tellement clair et sans équivoque, on n'a pas du tout le goût d'insister.

Alors, je ne vais pas trop parler contre lui. Mais peut-être vais-je le faire quand même. Pour l'instant, je n'ai que du bien à en dire. Je ne me censure pas vraiment plus qu'avant. On verra.

Cet après-midi, il me fait un massage. Professionnel. Dans sa salle de massage, sur sa table de massage. J'ai la trouille. Un peu.

Émotivité

C'est une relation émotive. Pas besoin de grand chose. Juste sa présence me suffit. Parler. Ou pas. Simple.

Je le suis. Évidemment, je suis toujours perdue. Et lui semble toujours savoir où il va. Et je me sens comblée. Il est exactement ce qu'il me fallait.

Le docteur

Vu le beau docteur du CHUM, celui qui a tant de charme, qui est si directif, qui est bien à mon goût. Il m'a félicitée pour ma perte de poids. "Vous êtes resplendissante. Qu'est-ce qui se passe?" Et moi de lui raconter, pas comme à un doc, comme à un vieil ami. J'étais la dernière patiente et je le savais et il le savait. "Vous êtes mon dessert", m'avait-il dit galamment. Et là, il se met à me parler de lui, de son amour de la ville, de son déménagement qui précédait de peu le mien. On parle du bonheur, on est incroyablement joyeux. Et proches. Étrange rencontre. Je pense que mon énergie actuelle déborde partout et laisse des traces heureuses au passage. Magnifique!

Jeux

Nous jouons occasionnellement à des jeux sado-maso. Ce n'est pas l'essentiel de notre relation, mais ça en fait partie actuellement. Elle est en évolution, cette relation, la place prise par ces jeux peut croître ou disparaître, bien que je ne pense pas qu'elle disparaisse vraiment, car on aime beaucoup ça tous les deux. Qui aurait cru (certainement pas moi) que j'apprécierais autant ces fantaisies érotiques dont je savais si peu de choses il y a si peu de temps. J'avais plein de préjugés, j'en ai encore face à des pratiques extrêmes, mais dans tous les domaines, les extrémistes font peur.

Pour l'instant, je découvre et j'explore avec lui. Et c'est fort plaisant. Un peu chargé émotivement, mais la relation est affective et donc déstabilisante. C'est un homme qui domine dans la vie, qui prend des décisions rapidement, qui s'impose naturellement, sans avoir à parler. C'est aussi un tendre, respectueux des autres et soucieux de leur bien-être. Au lit, quand on joue, il s'en remet totalement à moi. Il est sans défense. Ça me touche et ça vient me chercher.

Ces jeux font appel à ma créativité, je pense à des scénarios à l'avance, j'ai donc du plaisir avant, à imaginer ce qui va se passer, pendant, à le réaliser, et après, à rejouer mentalement la scène. Ça nous unit et nous rapproche.

Restaurants

Depuis le déménagement et même avant (on a passé dix jours sans cuisinière), nous mangeons beaucoup dans les restaurants. Moi qui y allais tellement rarement avant! Je pensais grossir, mais non, je continue à maigrir lentement et régulièrement et je vais bientôt avoir atteint mon poids d'équilibre WW. C'est là que ça se corse, les gens maigrissent relativement facilement en suivant le programme mais garder son poids est une autre paire de manches. Cette fois, je vais persister et demeurer membre à vie. C'est gratuit si on va à une réunion par mois et si on conserve son poids. J'ai vraiment la ferme intention de m'y tenir quelles que soient les circonstances. C'est dans des moments de tristesse que j'ai tendance à outremanger. Or, je ne suis pas à l'abri de la tristesse, même si je vis des jours merveilleusement heureux actuellement.

Monsieur Relation est habile des ses mains. Ça, je le savais fort bien mais j'ignorais qu'il pouvait réparer plein de bidules dans une maison avec efficacité et imagination. Je suis touchée qu'il m'ait aidée sans que je ne le lui demande. Il n'a pas fini de m'étonner, cet homme-là!

L'action

Je voulais être dans l'action, j'y suis! Le condo a bien de l'allure. Il était fait pour moi et je m'y sens bien. Ma fille reçoit son lit aujourd'hui, on en est enchantées toutes les deux. Trop d'intimité, ça pèse! Et puis elle est devenue une véritable ado, avec son enthousiasme et ses contradictions. Son amie, sa grande amie K est venue la visiter hier. Celle qui a quitté Vanguard pour l'école des Adventistes, malgré tout ce qu'on a pu lui dire sur la supériorité de Vanguard! Elle a tenu bon et est très heureuse à sa nouvelle école. J'aime beaucoup cette fille et ses parents aussi, des gens d'origine philippine qui m'ont apporté une bouteille de champagne comme cadeau de bienvenue dans ma nouvelle demeure! Une petite femme minuscule et charmante avec laquelle je me sens une géante quand je la prends dans mes bras! Car nous avons développé une intimité au fil des années et à travers l'amitié si profonde de nos filles. On s'entraide de notre mieux. K est fille unique, la mère est infirmière, le père ingénieur. Ils ne lésinent pas sur les moyens pour favoriser son succès et je sais à quel point on peut souffrir devant les troubles d'apprentissage graves de son enfant. Et la leur en plus, a eu bien des problèmes psychologiques, suicidaire un temps, et puis souffrant de mutisme ensuite. Pas facile pour eux! Pas facile pour elle non plus de ne pouvoir répondre aux attentes de ces parents ambitieux qui ont dû ravaler leur ambition. Ils n'abandonnent toujours pas et lui parlent de collège et d'université. Je les comprends. Je suis plus réaliste qu'ils ne le sont mais ma fille à moi a des problèmes plus graves que la leur.

Pas eu énormément de temps pour visiter le quartier. Des tests médicaux à profusion cette semaine. Pour mon suivi contre le diabète (prévention, je ne l'ai pas, heureusement!) mais aussi des tests contre les its dans le but de ne plus nous servir de condoms, monsieur Relation et moi. Alors on va voir le premier doc, la clinique Actuel débordée nous y a envoyés, c'est un sans rendez-vous, attente mais ensuite, très efficace la madame, on teste de partout. Ensuite, l'hôpital pour les tests de sang. Un avant-midi complet et entier cette fois. Occupés les hôpitaux du centre-ville. Gratuit? Non, pas tout à fait, il a fallu payer vingt dollars à la première docteure. Mais on saura tout. C'est la première fois que je passe un test pour le sida.

Monsieur Relation était déprimé ces jours-ci à cause de son travail. Les choses se replacent. On est allés prendre un café tard hier soir après qu'il ait donné un massage en soirée. Je le trouve pas mal bon de travailler en comptabilité toute la journée et ensuite de recevoir un client après le souper. Et il ne court pas après les clients, c'est du bouche à oreille. Il doit être un extraordinaire massothérapeute. Je suis tout à fait certaine qu'il l'est en fait car il me dit qu'il entre dans un état second quand il masse. C'est quelqu'un d'entier qui a besoin de s'impliquer dans ce qu'il fait. Probablement pour ça que c'est difficile avec son emploi de jour. Il prend les choses à coeur. J'ai toujours aimé les gens passionnés et authentiques. Il en fait certainement partie. On va partir en voyage ensemble bientôt. Je ne le réalise pas tout à fait encore.

Maternité

Les ados sont allés explorer le quartier avant le souper. Un souper d'anniversaire qui va suivre un dîner d'anniversaire. Et pourtant, j'entendais Quinze ans dire au téléphone qu'il ne se passait rien pour sa fête, "On est allées chercher de la pizza et c'est tout." Les enfants sont gâtés, pourris. C'est à nous les parents à remettre les pendules à l'heure.

C'est exigeant d'élever des enfants et bien franchement, je vais faire la job jusqu'au bout de mon mieux mais j'ai hâte d'avoir fini. Pas bon ça. Vivre le présent à plein, voilà ce qu'il faut faire. Et il y a aussi Dix-huit ans qui vient de réaliser que tous ses amis et amies s'en vont en voyage cet été. Elle? Elle va accoucher. Dur un peu beaucoup même. Alors, j'écoute, je me tais, c'est la meilleure chose à faire. Elle va s'en tirer ma poulette, je le sais et elle le sait aussi.

Voilà justement les ados qui rentrent, bien excités et bruyants. Au boulot!

Ressuscitée

J'ai survécu. Non, vous ne me verrez pas sur les cartons de lait, Mazsellan! Non seulement j'ai survécu mais la vie est belle. Encore dans les boîtes mais on s'en fout, on est arrivées, Quatorze ans et moi et on est heureuses. Elle couche avec moi parce que Dix-huit ans lui a repris son divan-lit qui avait été prêté "temporairement" pendant un an mais samedi le nouveau lit entrera et on retrouvera notre intimité.

Monsieur Relation est maintenant mon voisin et parfois, je l'aperçois qui rentre du travail en passant devant mon balcon et alors je le fais entrer pour un baiser et je me sens vraiment privilégiée.

Le quartier est magnifique, le changement fantastique, Monsieur Relation surprenant, j'ai beaucoup de plaisir à le découvrir.

Déménagement

C'est samedi. C'est compliqué. Ça m'énerve. J'aimerais donc ça être zen. Je ne le suis pas.

Les mots

On parle, on vit, on rit et parfois on dit n'importe quoi et soudain, on dit du sérieux, du solide. On se surprend à se dire qu'on s'aime, spontanément. Je reste surprise, un peu suffoquée. J'ai si peu dit ces mots dans ma vie, ils n'ont pas été galvaudés, c'est le moins que l'on puisse dire. Je me plais à penser que je les ai gardés pour lui, comme une vierge d'autrefois gardait son corps pour son futur mari, je lui ai réservé ces mots, ils sont à lui.

Je t'aime comme tu es

Je lui avais écrit un courriel dans lequel je lui disais accepter pleinement, entièrement et totalement son rythme du matin. "Je t'aime comme tu es."

Il n'en a pas reparlé mais hier, il m'a proposé (imposé?) de venir aujourd'hui faire des boîtes avec moi quand il aura fini le massage de sa cliente. C'est Pur Bonheur et Pierre F. qui vont être contents!