Comment on fait?

J'ai déjà consulté une psychologue il y a treize ans, quand ma fille ainée avait de graves problèmes de comportement. Elle n'a jamais vu ma fille mais m'a énormément aidée, moi. Je l'ai vue on et off pendant quelques années, au besoin. Comment je l'avais trouvée? Ça devait bien être la seule psychologue de Montréal vraiment spécialisée en troubles de l'attachement chez les enfants adoptés. Elle avait elle-même adopté en plus. Bref, elle a été facile à trouver, elle était la seule à pouvoir répondre à mes besoins. 

Mais là, il y en a juste trop de psychologues. Je veux quelqu'un près de chez moi. Je cherche sur le site de l'Ordre des psychologues, je mets mon code postal et il me sort une très longue liste de psychologues de tout acabit. Aucune idée qui choisir là-dedans. Tiens, il y en avait une qui avait retenu mon attention parce qu'elle avait un site privé où elle disait avoir changé son approche parce qu'elle avait surtout une clientèle masculine: les hommes n'aiment pas s'assoir et parler sans raison, ils veulent des résultats, alors les thérapies de la dame étaient brèves, concrètes et axées sur des résultats! Bingo, je dois être un homme sans le savoir parce que c'est en plein le genre de thérapie que je recherche. Je téléphone et là, sur son répondeur, elle dit qu'elle ne prend plus de nouveaux clients. Faut croire que son approche en a attiré plus d'un!

Sinon, je ne sais pas vers qui aller, plusieurs n'ont pas de site, alors un nom, une adresse, c'est bien peu pour choisir. Vaste et épeurant. Des fois, ils indiquent leurs honoraires, autour de 90$ en général pour cinquante minutes, des fois non, faut appeler pour savoir. 

Je me suis découragée. Pour aujourd'hui en tout cas. Et ma motivation est faible, c'est cher et je suis moins malheureuse et inquiète que je ne l'étais avant-hier. Je ne nage plus dans l'angoisse la plus totale comme lorsqu'il était impossible d'avoir des nouvelles de ma fille. 

Mais quand même, en parler un peu à quelqu'un, ce serait une bonne idée. Je me remettrai à ma recherche demain, après l'entraîneur. 

Prendre soin de soi

Moi. Je suis importante. J'ai le droit au bonheur. Le droit, c'est un bien grand mot. J'ai la possibilité de travailler à mon bonheur. Certainement. Et je vais le faire. Et je le fais. 

J'ai appris ça avec ma fille qui a un problème de santé mentale. Je voyais un psy dans ce temps-là. Ça m'avait énormément aidée. À me détacher. À me donner le droit d'aller bien quand elle allait mal. Sans culpabilité. 

Cette fois-ci, je n'en éprouve pas de culpabilité. J'ai vraiment fait tout ce qui était en mon pouvoir pour Vingt ans. Me semble en tout cas. 

Il est temps de lâcher prise, de laisser aller, de chasser les pensées noires même si elles ne sont absolument pas le fruit de mon imagination mais d'une réalité triste et d'une triste réalité (hum... me semble que c'est pas exactement la même chose... ;o)

J'ai besoin de rire, d'avoir du plaisir. Je veux rire et avoir du plaisir. 

Légèreté. J'ai décidé. Je suis la maîtresse de ma vie. Et ma vie est belle. Il n'en dépend que de moi. Tout est possible. 

La suite

Après m'être inquiétée et avoir travaillé très fort pour ne pas m'inquiéter, après m'être tenue occupée à la planche pour ne pas me laisser le temps de penser, après avoir fait des rêves horribles toutes les nuits, après avoir imaginé sans vouloir imaginer, ma petite fille chérie prisonnière, maltraitée, coupée de tout contact avec l'extérieur, j'ai eu des nouvelles aujourd'hui. 

J'avais appelé ma belle-fille à neuf heures et quart pour l'informer que ma fille qui commence l'école à huit heures et vingt-cinq n'était pas en classe. Elle était au travail ma belle-fille et moi je partais pour mon aquaspinning comme d'habitude. On allait procéder au plan d'urgence en après-midi. Bye! On se rappelle. Mais voilà que dix minutes plus tard notre informatrice me texte que ma fille vient d'arriver à l'école. J'appelle ma bru et on annule tout et ça l'arrange, parce que mon fils, finalement, aura jusqu'au lendemain pour terminer son concours d'embauche. Très bien alors. 

Je sors de la piscine et j'ai un message du téléphone de l'amie de Vingt ans (ma fille n'a toujours pas récupéré son cellulaire qui trône au milieu de la table). Je rappelle. Elle veut savoir quand je suis disponible pour les rencontrer Joblo et elle. Je ne veux rien savoir de son contrôlant de Joblo, est ma réponse. Je suis en colère (tiens, moi qui parlais justement de colère avec Un autre prof, mausus que je suis donc en colère, j'ai pas dormi pendant des jours et des jours, je l'ai cru séquestrée et maltraitée et elle est là au bout du fil à exiger -quand il n'est pas là, sa voix est plus affirmée- une rencontre), je veux la voir elle, je ne veux pas le voir lui, jamais, il te fait du tort, ce gars-là, je ne veux pas le connaître, je ne veux pas entrer en relation avec lui, quand tu le quitteras, je serai là pour toi, moi et plein de ressources, on sera là, mais traiter cette relation malsaine comme si tout était normal, no way, je n'embarque pas là-dedans. 

Et puis, je me radoucis "Mais ton frère, lui, aimerait beaucoup rencontrer Joblo." Fermeture immédiate et ton catastrophé "Non, pas lui, c'est à toi que Joblo veut parler." "Moi,. je suis fermée, Beauté. je ne veux rien savoir de ton chum tortionnaire, mais ton frère, lui, est ouvert. Pourquoi ne pas le rencontrer?" "Il ne le connaît pas, toi, il a déjà une relation avec toi." 

"Tu viens chercher ton téléphone après l'école?" "Je sais pas" 
-Ouais, j'oubliais, tu dois demander la permission à ton cher Joblo qui contrôle tout. 

Alors, je ne sais pas si le cel va continuer à se décharger sur ma table. 

Moi, je me fais aider pour décrocher. Il est temps. 

Plan d'action

J'ai dormi jusqu'à neuf trente ce matin. Très très rare. Je suis très perturbée et j'ai manqué le yoga en me levant si tard. Je ne vais certainement pas me rendre malade. Je suis la personne responsable de moi et je suis ma priorité. Alors, donc, pour ce qui est de moi, je vais monter la montagne et j'irai à un cours de yoga plus tard dans la journée. J'ai le choix, je suis abonnée et il y a des cours toute la journée. Ils sont difficiles la fin de semaine cependant. 

Pour ma fille, les choses ne s'arrangent pas. J'ai bien son téléphone ici et il fonctionne, on est allées au Fido pour y insérer la carte mémoire, ce qu'on arrivait pas à faire Vingt-cinq ans et moi. J'avais écrit un message sur le cel de Joblo. Vingt ans a appelé plus tard (Joblo étant contrôlant ne répond jamais immédiatement aux appels ni aux messages) pour dire qu'ils (oui, ils, pas elle, il ne la quitte pas d'une semelle) ne viendraient pas chercher le cel aujourd'hui, qu'ils avaient trop de choses à faire. Ok. Ensuite, rappel en soirée pour dire qu'ils viendraient peut-être "tous les deux" a-t-elle précisé. J'ai dit oui, mais le "tous les deux" m'a fait paniquer. Ce gars-là est si malsain que je veux éviter sa présence et surtout ses discours machiavéliques. J'ai téléphoné chez mon fils. Parlé à sa femme que j'adore. J'ai ainsi appris que mon cher fils travaille fort parce qu'il passe un concours pour un emploi lundi. Quand je l'appelle, je suis si paniquée que je ne demande pas de ses nouvelles. Honte à moi! Elle me dit qu'ils ont réellement l'intention d'aller visiter Vingt ans chez Joblo quand le concours de mon fils sera terminé. 

Un gars comme ça ne l'énerve pas du tout, me dit-elle. Elle en a connu d'autres dans sa vie. Se sent très à l'aise d'aller frapper à la porte et d'entrer. Ben coudons, elle est encore plus extraordinaire que je ne le croyais, cette merveilleuse fille que j'ai toujours aimée. 

Le plan de match: laisser passer la fin de semaine. Son nouveau cellulaire est sur la table. S'ils viennent le chercher, c'est bien, s'ils ne viennent pas, pas grave. Lundi, vérifier si elle est à l'école. Si elle n'y était pas, alors visite le soir ou le lendemain chez Joblo. Visite de mon fils et de ma bru et peut-être de moi, je vais demander à ma bru ce qui est le mieux. 

En attendant, prendre soin de moi. J'ai décidé d'attendre à lundi pour passer à l'action, alors ne pas mijoter dans l'inquiétude en attendant. Bon, il y en a de l'inquiétude, mais essayer de couper les scénarios catastrophiques le plus possible. 

Du sport, de la culture, de la bonne nourriture. Voir quelqu'un? J'ai plus de misère avec ça, je me mets automatiquement à parler de ma fille et tout repart dans ma tête. Je ne me sens pas intéressante non plus car oui, j'ai tendance à être envahie par ce qui lui arrive. C'est là-dessus que je travaille. 

Aller au clsc? Peut-être bien. 

Le psychologue pour moi? J'ai la liste. Je m'en occupe.

Parler d'autre chose

C'était mon intention en commençant ce billet. Mais je n'y arrive pas vraiment. En me forçant, je pourrais parler de yoga, aquaspinning où ma plus grande vient encore avec moi, de l'entraîneur que je voulais flusher mais qui est si gentil que je ne peux pas et je ne veux plus non plus, de mon poids qui se maintient à 70 kilos, de mes abdos qui sont forts et fermes et que je me complais à admirer. Je pourrais parler de tout ça mais ça ne me tente pas trop. Je vais me chercher de l'aide psychologique. L'histoire de ma fille, c'est trop gros pour moi. 

Je passe la journée ici, j'attends son téléphone qu'on doit livrer aujourd'hui. La fille qui m'informe d'habitude pour savoir si elle est à l'école ne répond pas. Bon, je ne suis plus en train de parler d'autre chose là... stop!

La force

J'ai parlé à mon fils. À son travail. Fallait vraiment que j'aie besoin d'aide. Et la meilleure aide, c'est lui qui me l'a donnée. J'étais paniquée parce que j'ai appelé Joblo sur son cel privé. Il m'a fait parler à ma fille et il lui soufflait quoi dire et elle avait une toute petite voix. Ensuite, il a rappelé lui-même. Dit que ma fille n'était pas un ange, qu'il y a plein de choses que je ne savais pas. Il parlait beaucoup, prenait le contrôle. J'ai mis fin à l'appel. Il a fait rappeler ma fille, "c'est moi, maman, c'est ma faute, j'ai menti à Joblo, fallait que je reste ici pour qu'on s'explique." J'ai dit que je l'aimais et que je la voulais heureuse et le lui ai souhaité une bonne journée. Et voilà que Joblo rapplique. Ils vont venir me voir tous les deux, m'expliquer ce qui se passe, ils en ont assez des calomnies. Je refuse, trop occupée aujourd'hui que je lui dis. Et j'appelle mon fils. Qui m'écoute et me dit qu'il a l'intention d'aller faire un tour chez Joblo. Pas ce soir et il ne sait pas trop quand, mais oui, il va y aller. Il me rappelle qu'on a déjà sorti Vingt ans de là et qu'elle est retournée de son plein gré. Il va falloir qu'elle aille creux, que la vie avec Joblo devienne un enfer, il va falloir la laisser aller jusque là pour qu'elle veuille en sortir et quand elle voudra, on sera là pour elle. 

Comme je ne peux rien faire pour l'instant, je sors. C'était prévu. Je prendrais bien une brosse, tiens, mais je ne ferai pas ça, je vais voir un spectacle de danse ce soir, alors, calmons-nous. Une amie s'en vient, on va souper ensemble. Voilà. C'est comme ça. C'est bien que j'aie un si bon fils. Ça me rend heureuse. 

Le téléphone brisé

Vingt ans m'a contactée hier. M'a dit qu'elle avait brisé son téléphone en le lançant dans un accès de colère. C'est arrivé dimanche et elle a attendu deux jours pour me le dire, pour ne pas que je me fâche. C'est moi qui paie son téléphone et j'ai pris une assurance au cas où un événement malheureux l'endommagerait. 

Par événement malheureux, je pensais à Joblo qui lui a déjà brisé plein de téléphones avant. 

C'est certain que ce n'est pas elle qui l'a brisé, son téléphone. Je lui ai dit que j'avais de la misère à croire ça mais quand j'ai vu qu'elle insistait vraiment, je me suis tue. Pas nécessaire que je l'enfonce dans ses mensonges, mensonges qui ont pour but de protéger Joblo. Elle voudrait tellement que je l'aime. 

Elle est donc venue hier, après avoir demandé la permission à Joblo évidemment. J'ai fait avec elle la demande de remplacement. C'est compliqué et ça coûte 80$. Elle est retournée chez lui après, sans avoir soupé. On attend des nouvelles. 

Elle habite donc toujours chez lui et cette fois, plus moyen de la rejoindre. Je vais rappeler SOS violence conjugale encore. J'ai besoin de parler. 

Les camps de vacances

Quand je travaillais, j'avais très peu de vacances l'été, alors mes chers enfants fréquentaient les camps de jour et les camps de vacances. Ils adoraient ça et moi aussi heureusement! Cette période-ci où on chercher les camps me passionne. Je le fais pour Petit-fils. Mais il faut faire attention. C'est pas moi la mère. Faut me le rappeler. Je vais l'aider un peu à payer mais pas trop non plus. Tout à mon excitation de trouver des camps merveilleux et enrichissants, j'aurais tendance à donner beaucoup. Et pourquoi pas? Bon, je continue ma lecture des camps d'art, de musique, de sport, de langues, de théâtre.... 

Tellement magnifique d'avoir cinq ans et demi, la vie devant soi et toutes les opportunités du monde. J'en ai le souffle coupé. Chaque nouvelle expérience offerte au bon moment peut forger son futur. Important. 

Le frigo vide

Je me plais à ouvrir mon réfrigérateur pour admirer les tablettes vides, les tiroirs vides, le vide. Ça me fait un énorme plaisir. Celui de vivre seule et de décider de ce qui entre chez moi, celui de ne plus avoir à cuisiner pour une famille. J'aimais ça cuisiner pourtant, beaucoup même, mais là, je suis à une autre étape de ma vie. J'étais grosse quand je nourrissais quatre enfants et leurs amis et des enfants d'accueil. Entourée de nourriture. Maintenant, je suis dans mon poids santé et j'aime le vide. Il y a bien du miso, des condiments, un demi-chou bio, une carotte, un demi-avocat, du kéfir. C'est tout. Des légumes, j'en mange énormément mais ils sont congelés. Les petits fruits congelés aussi. Il y a ail et oignons sur le comptoir. Aucune perte. 

Je vais maigrir un peu encore. Je le veux. J'aurai vécu une vie d'adulte grosse, je vieillirai mince. Ça me fait énormément plaisir. Mince et en forme. 

Ce matin, aquaspinning avec ma Vingt-cinq ans. Contente. 

Sport et argent

Je dépense énormément pour la forme. Et là, ma grande fille, celle qui souffre de schizophrénie, vient avec moi à l'aquaspinning. Moi, j'ai le tarif âge d'or, elle non. Et en plus comme elle n'est pas abonnée, ça coûte douze dollars à chaque fois, plus son inscription, donc 24$ par semaine, donc 24 fois 4 égale 96 dollars et multiplié par les douze mois de l'année, ça fait un grand total de 1152 dollars!!! Bon, ça va faire moins car elle ne semble pas vouloir aller aux cours si je ne suis pas là et comme je voyage, faut enlever ce temps-là du total. En plus, je paie mes propres cours à moi, moins cher mais pas gratuits. Je suis abonnée à une super extraordinaire école de yoga trop difficile pour moi, mais je vais m'adapter, à 700$ pour l'année, ce qui est un excellent prix, j'ai magasiné et négocié. Je paie mon entraîneur que je vois une fois par semaine 45$, là encore, c'est un prix considéré raisonnable mais je dois y ajouter cinq ou dix dollars pour entrer au gym car je n'y suis plus inscrite. Non, mais, je dépense une vraie fortune pour ma forme physique et pour celle de ma fille! 

Il y aurait certainement moyen de s'organiser autrement. Monter la montagne, c'est gratuit. Aller nager dans la piscine de ma mère, gratuit aussi. Courir, marcher, gratuit. 

Mais ma fille manifeste pour la première fois un réel intérêt pour une activité physique et ça, ça n'a pas de prix. Et je m'en réjouis et je vais payer pour. Ça ne peut qu'améliorer sa santé. Argent bien investi donc. 

Pour moi aussi, c'est de l'argent bien investi. Je n'ai jamais eu autant de forme et de souffle et d'énergie que depuis que je fais de l'aquaspinning deux fois par semaine. Je ne remets donc pas cet investissement en question. Je suis chanceuse de pouvoir me payer ça, je le sais, mais je fais aussi des choix, comme celui de ne pas faire réparer mon chauffage, hehe! et je n'en suis pas morte et le printemps est arrivé (bon, presque!). 

Alors, toutes ces dépenses m'étourdissent mais elles sont pour mon bien et celui de ma fille. Pour la session de printemps, peut-être qu'on pourrait aller une seule fois à l'aquaspinning et monter la montagne en courant l'autre fois, pour couper les frais en deux? Je vais lui en parler et si elle est d'accord, on fera ça. Mais si elle refuse, je garde nos deux sessions d'aquaspinning sans chiâler. Ça vaut la peine. 

Famille

C'est délicat la famille. Je les aime à la folie mais il y a des tensions, comme dans toutes les familles, j'imagine. Hier, j'ai vu "Ennemi public" au théâtre d'aujourd'hui et ça parlait de ça, entre autres, les tensions familiales, les bobos qu'on enterre en accusant la société tout entière. Fait du bien d'avoir un ennemi public, Guy Turcotte, ou bien les politiciens, ou bien le responsable de la tragédie de Lac-Mégantic. 

Mes frères ont bien réussi dans la vie, ce sont des hommes d'affaires prospères. D'habitude, ils organisent la fête d'anniversaire de maman et moi je suis. Cette année, j'ai pris ça en charge. Maman aimerait voir la nouvelle (plus si nouvelle!) Maison Symphonique. J'ai proposé que nous allions y voir un concert en famille, ma mère, mes frères et moi. Accepté. J'ai payé les billets de tout le monde, ce sera ma contribution. Un de mes frères nous reçoit tout le temps somptueusement dans le temps des Fêtes avec tous mes enfants (ceux qui veulent venir) et moi je ne les reçois jamais. Alors, j'ai acheté les billets, un autre de mes frères a proposé de payer le restaurant et l'autre ira chercher maman. 

J'ai évidemment invité le chum de ma mère. Il ne viendra pas, ne sort plus voir des spectacles depuis des années pour des raisons de santé. 

Je sors énormément ces jours-ci. Un peu de tout. Danse, théâtre, musique, cinéma. Je suis inscrite pour gagner des films gratuits et ça marche! Le dernier "Les nouveaux sauvages" est tout à fait excellent. Un film argentin où on ne s'ennuie pas une minute. Je recommande chaudement. 

Je maintiens mon poids de 70 kilos avec difficulté mais je maintiens. Tranquille au niveau exercice cette semaine. Deux sessions d'aquaspinning et c'est tout. Vingt-cinq ans est venue les deux fois. Bien contente de ça. 

Il faut me forcer beaucoup pour aller aux cours de yoga. Ils sont très difficiles et exigeants sauf celui du mardi. Je dois me pousser beaucoup. Mais comme j'ai payé pour un an, je ne veux pas faire partie des statistiques qui paient un bel abonnement pour finalement ne jamais y aller. Alors, j'y vais ce matin. À reculons, mais j'y vais. 

Cuba encore

Hier, je suis tombée tout à fait par hasard sur un documentaire américain qui traitait des femmes étrangères qui épousent des Cubains. Le documentaire parlait aussi des femmes qui vont à Cuba pour du plaisir sexuel gratuit, accessible et sans lendemain. Il y a une assez grande clientèle pour ça. Si elles sont jeunes et bien foutues, elles ne paient pas. C'est comme un extra de leur tout-inclus, inclus dans le tout-inclus, quoi! Alors, plage, soleil, drinks à volonté et beau gars dans son lit le soir, la totale! 

Le documentaire suit trois femmes qui marient des Cubains. Claire, une Québécoise dans la quarantaine, assez jolie, qui tombe amoureuse d'un homme de son âge dans un tout-inclus. Il travaille dans le tourisme depuis de nombreuses années. Elle aime tout de lui, sa retenue, son respect, sa discrétion. Bref, elle retourne le voir, lui ne peut évidemment pas sortir du pays. Très rapidement, elle le demande en mariage et il accepte. Commence alors l'attente pour le faire entrer au pays. Ça peut être très long, genre dix-huit mois ou deux ans. Mais dans leur cas, ça n'a pris qu'un  an. On la voit en visite dans sa famille à Cuba, un peu avant qu'il arrive et elle tente de lui expliquer les réalités québécoises. Il ne démontre aucun intérêt, dit qu'il s'y fera quand il sera là. 

Ensuite, c'est la grande journée. Claire ne se peut plus, on la sent nerveuse, fébrile. Elle dit qu'elle n'est pas riche, qu'elle habite un appartement modeste, a peur qu'il ne soit déçu. Elle l'accueille à l'aéroport, il est en chemisette et c'est l'hiver. Ils se serrent longuement dans les bras. 

Un mois plus tard, il était parti. Elle a trouvé une petite note sur la table. "Je suis parti. Merci pour tout." C'est la première fois qu'il me dit merci, dira-t-elle. 

Le documentaire précise que si jamais le mari de Claire demande du bien-être social, il n'y aura pas droit car c'est elle qui s'est engagée à le faire vivre pendant deux ans (ou trois? je ne me rappelle plus) et elle devra automatiquement lui verser une pension et cela même s'ils divorcent. 

Le deuxième cas est une jeune femme de l'Ouest canadien qui rencontre un jeune Cubain tout frisé et elle dit être tombée d'abord amoureuse de ses cheveux! avant de tomber enceinte de lui. Elle habite dans une ferme, ils s'épousent et il arrive un peu avant la naissance de l'enfant. La famille de la jeune femme est grande, tout le monde travaille fort. Le jeune Cubain est donc bien entouré. Tout n'a pas l'air parfait mais les deux parents semblent adorer leur bébé. Il y a des tensions parce qu'il parle tout le temps de Cuba, dit qu'il est Cubain, pas Canadien. Essaie toujours de retrouver son Cuba, plante même du ... tabac! Sa femme est un peu tannée de son peu d'empressement à s'adapter. 

La troisième femme a soixante-trois ans, une Américaine mince et délurée que j'ai trouvée sympathique. Franche, directe et honnête. Grand coeur. Elle est amoureuse d'un très beau gars de ... 23 ans! La différence d'âge l'inquiète et elle en parle dans le reportage. Ce jeune est très sympathique lui aussi et c'est le seul des trois gars qui marient des étrangères a être interviewé. Il dit qu'il s'en fout de l'âge de Dorothy, que ça n'a pas d'importance, qu'ils sont bien ensemble. On les voit danser, Dorothy est pleine d'énergie et ils dansent d'une façon endiablée. 

Ils se marient, elle rencontre sa famille, est tellement touchée de voir leur dénuement qu'elle décide de payer pour faire rénover leur cabane. Elle y mettra dix mille dollars. La mère du jeune (qui est évidemment plus jeune que Dorothy elle aussi) se met à l'aimer beaucoup tout d'un coup. Et voilà le jeune à Los Angeles avec Dorothy, il enseigne la danse, prend des cours de théâtre. Ils semblent heureux, voyagent beaucoup. Fin du documentaire! 

Petit-fils

Il est ici avec moi pour la journée. Il est arrivé hier soir, a dormi et pissé dans mon lit. On a tout changé et nettoyé au milieu de la nuit et ça ne m'a pas du tout dérangée. Je l'adore cet enfant si allumé. Là, il regarde la télévision ( je me suis assouplie), a fait son déjeuner lui-même avec comme consigne " Tu manges ce que tu fais" et ça marche. On va sortir. Lui, il resterait bien à la maison toute la journée, mais moi, non. 

Je suis très contente qu'il soit là. Très. 

Nuit Blanche

Je suis toujours toute seule pour y aller et cette fois-ci, j'ai choisi de m'apitoyer sur mon sort. Mauvaise idée, vous en conviendrez avec moi. Mes amies trouvent bizarre que j'aille me perdre dans la foule et mes enfants ne veulent plus m'avoir dans les pattes, ce qui est normal. Je voulais aller au Musée d'art contemporain, c'était full de monde et j'aurais passé la soirée en file sans même être certaine d'entrer. J'ai donc choisi l'art souterrain qui m'a déçue amèrement. Le thème de cette année est la sécurité, alors on a eu droit à des exhibits de clôture Frost, ou bien de poussière d'hôpital (ben quoi, c'est pas sécuritaire la poussière dans un hôpital). Il y a un gars qui, lui, a écrit tout ce qu'il entendait sur la rue à partir de son appartement, mis les paroles éparses par écrit et voilà, une autre oeuvre d'art. Je suis ouverte d'esprit, mais cette exposition ne m'a pas intéressée. Je suis revenue vers la Place Desjardins. Je pensais aller voir les cordes de Sahée, son deuxième set, après avoir écouté un peu de musique. Rien ne me branchait et j'ai fini par rentrer à la maison. J'étais fatiguée aussi. Tellement rare que je sois fatiguée. Mais avoir su que Sahée aurait aimé que je sois là, bien sûr que je serais allée voir le show de cordes. C'était probablement ce qu'il y avait de plus intéressant dans le secteur. 

Exhortations et encouragements

Bien de la misère à maintenir mon 70 kilos. Je pèse 70.8 ce matin. Faut de la vigilance, de la grande. J'en ferai preuve. Je suis capable. Je le peux. Je le veux. Je suis faite pour être mince. Je me sens mieux. Énergique. Ça vaut la peine. Je vaux la peine. Mon linge me fait mieux. Je monte plus légèrement les escaliers, en sautillant. Mon ventre est plat. Je peux faire des asanas de yogas plus compliqués, me plier plus loin. Ma souplesse est meilleure. Mon cardio aussi. Quand je monte la côte de Jeanne-Mance au niveau de Sherbrooke, je n'ai même plus le coeur qui bat la chamade et je le fais en courant. Tout est facile, agréable, aéré. Je vais renoncer à ça pour manger plus? Jamais de la vie! 

Homme et musée

Le beau septuagénaire afghan de ma jeunesse est en visite à Montréal. On s'en va au musée des Beaux-arts. On aura deux heures en tout et pour tout! J'ai décidé de l'inviter. Je suis fière de moi­. Et qu'il soit occupé pour souper ailleurs est juste parfait. Idéal même. Bien contente de mon coup. 

Dire non

Ça s'apprend. Ma fille m'appelle hier pour m'informer que c'est la relâche scolaire et me demander si je peux garder son fils. Je le sais depuis longtemps que c'est la relâche scolaire et les autres années, je préparais tout plein d'activités à faire avec petit-fils. J'en parlais d'avance à ma fille qui ne manifestait aucun intérêt. Cette année, j'ai laissé aller. Je ne suis pas le parent. J'attends. 

Or, me contacter le jour même où la relâche commence, ça ne marche pas. J'ai des cours d'aquaspinning les lundi et jeudi, le mercredi, je vois l'entraîneur, les mardis, jeudis et vendredis, cours de yoga. Je lui ai offert de garder le petit le mardi. Je peux me reprendre le soir pour le yoga ou passer une journée. Elle a accepté. Je pourrais aussi le vendredi mais je dois passer des tests de sang le matin. J'irai le chercher après chez le père si elle veut? Elle va voir. 

Elle n'est pas si mal prise. L'autre famille s'en occupe du petit et c'est là qu'il préfère être. Il adore sa mamy, la mère de son père et c'est surtout elle qui prend soin de lui. Ma fille travaille sept jours sur sept ces temps-ci. Fait du remplacement les fins de semaine en plus de son travail régulier de semaine. C'est une vaillante et une travaillante ma fille. Son auto a fait des siennes et ça lui a occasionné des dépenses. Et aussi, elle veut en mettre plein la vue pour que sa négociation de salaire, qui est dûe en juin, porte fruit. Je l'admire pour son énergie. Elle voit toujours sa t.s. du clsc le jeudi soir. 

Comme elle s'est chicanée avec Joblo, le chum de ma petite Vingt ans, ça devient compliqué pour Vingt ans d'aller garder chez elle. Elle s'est chicanée... par texto! Oui, oui, elle l'a traité de con sur le téléphone de Vingt ans, a dit qu'elle savait que c'était lui qui écrivait à la place de sa soeur (facile, de longs messages sans fautes, on sait bien que ça ne peut pas venir de Vingt ans), a écrit que Vingt ans ne devrait pas le laisser contrôler sa vie comme ça. Alors, il veut des excuses. Elle n'en fera évidemment pas. Mais ça bousille les séjours de gardiennage et de vérification de son état des mardis soirs qui étaient possible quand Vingt ans gardait et couchait là, dans le même lit que sa soeur. Le clsc n'a pas encore réglé les problèmes de colère et d'impulsivité de ma Vingt-quatre ans! 

La petite était ici hier parce que Joblo ne lui répondait pas. Elle ne savait pas où il était et attendait de ses nouvelles. Quand je me suis couchée à minuit, elle attendait encore. Au matin, elle était partie chez lui et m'avait écrit un texto pour m'en informer. C'est son anniversaire à lui aujourd'hui, 29 ans. Il se trouve vieux, me dit Vingt ans. Elle a beaucoup, énormément insisté pour que je l'appelle pour lui souhaiter un bon anniversaire. J'en suis incapable. Je vais lui envoyer un texto. 

Cette Vingt ans a écrit une lettre à ma tante de 92 ans qui vit dans une institution et que c'est bien compliqué d'aller voir depuis que je n'ai plus de voiture. Ma vieille tante l'a lue et relue et ça lui a fait énormément plaisir. Ma petite a un grand coeur. Elle veut sauver le monde. Si seulement elle employait cette énergie salvatrice sur d'autres que sur un gars qui a tant énormément de problèmes et qui la traite si mal. Bon, il ne la traite pas tout le temps mal, je suppose. 

Yoga ce matin. Yoga ou aquaspinning ou musculation tous les jours cette semaine. Je suis fière de moi et en super forme. 

Ma grande Beauté

Elle a 25 ans et voulait venir avec moi à l'aquaspinning hier! Je lui avais dit de se trouver un maillot couvrant. Elle a les seins refaits, voyez-vous, du temps où elle faisait des massages érotiques. Cette immense poitrine attire l'attention et la piscine sportive n'a rien à voir avec un lieu érotique. Mais je n'ai pas pu voir le nouveau maillot à 175$, c'est son chum qui m'avait dit le prix au téléphone! faut qu'elle aime ça l'aquaspinning pour rentabiliser l'achat du maillot, a-t-il ajouté. Pas vu le maillot parce qu'on a refusé de la laisser entrer. Fallait des papiers d'identité pour s'inscrire à la piscine et sans inscription, pas de cours .Non négociable (et j'ai essayé tant et plus, vous me connaissez!). C'était ma faute en plus, je ne savais pas qu'il fallait les foutus papiers et je lui avais dit de prendre le minimum avec elle, que les cadenas pouvaient être brisés et que le centre sportif affichait partout ne pas être responsable des objets volés. Ma Beauté est donc repartie comme elle était venue. On se reprend lundi prochain. 

Mais on se reprend dès aujoud'hui pour se voir. On se rencontre au Costco. Je vais lui faire une épicerie et m'en faire une en même temps. 

Plus tard, j'irai au yoga. 

Fait soleil et mon chauffage est reparti dans le salon en plus. Bien des choses positives. Je garde le moral. Et je pesais 70.1 kilos ce matin. Tout va bien, tout va bien! .... presque.... !

Défi

Le défi, ça va être de le conserver, mon 70 kilos. C'est déjà légèrement remonté. En voyage, c'était facile. Toujours occupée, je ne pensais pas à manger et j'ai probablement mangé très peu, en bas de 1200 calories. Je ne peux pas toujours faire ça, c'est trop peu. La ligne est mince, le corps veut retrouver le poids qu'il connaît. Alors, faire attention veut dire faire très attention, pour l'instant du moins. Hier, je suis allée au restaurant pour le souper, j'ai pris le plat le moins calorique sur le menu, du saumon, sans riz s'il-vous-plaît mais avec plus de légumes. Rien de si terrible, non? Un kilo de plus sur le pèse-personne ce matin. Les portions de restaurant sont trop grosses, tout simplement. Du moins, c'est ce que je suppose. Pour le moment, pas de panique. Je resserre l'ingestion alimentaire, contrôle minutieusement ce qui entre dans ma bouche, me tient occupée pour ne pas penser à manger. Il faut surmonter ces premiers moments où le corps proteste et  le laisser doucement s'accoutumer au nouveau poids. Je vais gagner, je le veux et c'est super important pour moi. 

Vu ma fille hier, ma petite. On est allées au théâtre. Semblait en forme et a même couché ici. Au matin, encore du retard et de la procrastination. C'est une vraie maladie ses retards chroniques. J'ai décidé de ne plus me laisser affecter par ça. Aller parler de son cas au clsc peut-être. Je le conseille à tout le monde, faudrait bien que moi aussi je me grouille pour y aller! J'ai cependant appelé SOS violence conjugale hier et rejoint l'intervenante qui connaît si bien notre dossier. On a parlé longtemps. Ça m'a fait tellement de bien! Elle a trouvé très positif que ma fille se réfugie ici quand elle avait peur de son conjoint. Tant qu'elle n'est pas enceinte, il y a plein d'espoir. Ne pas se décourager. La laisser aller tout en lui laissant savoir qu'on est là. C'est exactement ce qu'on fait. J'en ai parlé à ma fille que j'avais appelé Nicole de SOS, elle la connaît, elle lui  a déjà parlé Je lui ai dit aussi que je pensais qu'elle finirait par quitter son conjoint et qu'on serait là pour l'aider, qu'elle pourrait même aller passer quelques temps dans une maison spéciale avec Nicole peut-être, celle-ci l'a offert, pour avoir encore plus de support. Ma fille n'a rien dit. Rien du tout. 

Geler

Il fait froid chez moi. Je sais que je dois appeler quelqu'un pour réparer ou changer mon chauffage. Je le sais et je ne le fais pas. J'aime mieux endurer le froid et m'habiller comme un ours plutôt que de gérer cette histoire de chauffage. Si j'habitais encore avec un ou des enfants, tout serait déjà fait depuis longtemps. Mais là, non. Pas envie. J'ai vendu ma grande maison pour ne plus avoir de troubles de maison. J'aurais dû vendre mon condo l'année passée, alors que tout fonctionnait encore. Les "j'aurais donc dû" ne font pas avancer dans la vie, je sais, je sais.