Sans titre

Il y a un peu plus d'une semaine, monsieur Relation m'a écrit un courriel. Comme il n'a aucune spontanéité, je savais qu'il pensait ce qu'il écrivait, qu'il avait mûri le message. Il aimerait qu'on se donne une autre chance. Il pense tout le temps à moi depuis notre café du début du mois. Il est prêt à aller consulter.

Juste au moment où j'avais vraiment mis une croix dessus. Juste au moment où je m'en sentais relativement bien. Mais également à un moment où je souffre de solitude amoureuse, ne faisons pas l'autruche. Je me suis dit qu'il n'y avait pas de mal à aller voir, juste pour voir. Pas de promesses, pas de psychologue, seulement le moment présent et le plaisir du moment présent. Dans la légèreté. S'ensuivirent un café. Agréable. Et un souper dimanche soir. Parfait ou presque. Rigolo, décontracté, et ensuite il m'invita chez lui. J'ai refusé avec assurance. C'était la chose à faire, j'en étais certaine. Je suis en mode exploration. Un jour à la fois. Il a été déçu et surpris. Je ne lui avais jamais refusé auparavant, gaga de lui que j'étais. Celui qui refusait, c'était lui. Les rôles étaient changés. Cette soirée-là du moins. Mais c'est toute la relation qui est changée en fait. Je suis enfin moi-même. Je le trouve toujours aussi séduisant et intelligent, mais pas au point de ne plus être moi! Je ne suis plus totalement obnubilée par sa présence.

C'est très joyeuse que je suis rentrée à la maison dimanche soir. L'espoir à commencé à renaître. Pourquoi ne pas se donner une autre chance en effet? Il est toujours libre, moi aussi, on est voisins. Pas de promesse, pas de grands projets, mais un peu d'affection et de plaisir et de compréhension aussi. Bref, je m'ouvrais tranquillement.

Il y avait le gym aussi. On devait y aller ensemble. Je l'appelle donc à ce sujet hier soir, sachant qu'il a congé le mercredi. Il est content de me parler, de bonne humeur. Il propose le cinéma au lieu du gym, en après-midi, pour éviter la chaleur. Pourquoi pas? J'accepte. On doit se rappeler aujourd'hui pour choisir le film.

Et voilà que quand je l'appelle ce matin, il n'est plus question de cinéma. Il est de mauvais poil et s'en va au jardin botanique, seul. Seul? Il a mal dormi et serait de mauvaise compagnie. "Quoi? Tu vas m'engueuler, me maltraiter?" "Mais non, mais non, viens si tu veux." Au début, je dis oui et on commence à faire des arrangements. Et puis, je me ravise. Non, je n'ai pas vraiment envie d'y aller dans ces conditions. Je le lui dis et il ne proteste pas du tout. Je soupçonne qu'il en est soulagé. (Il n'a pas dit ça, c'est mon interprétation).

Je le rappelle illico "Mais ce que tu m'écrivais dans ton courriel, c'est fini, effacé?" "Non, non, j'ai pas dit ça."

Je me sens abattue et déprimée. Bien de la misère à me remettre en selle et à m'organiser une belle journée, à moi toute seule. Je trouve ça tellement bête qu'on s'en aille chacun de notre bord. Et cette rapide volte-face me rappelle qu'il est imprévisible et que c'est dur d'être en relation avec quelqu'un dont on ne peut prédire d'avance les humeurs. Me viennent en mémoire les moins beaux aspects de notre relation passée. Je me sens mal. Déjà.