Photos

Je n'aurais pas assez d'une autre vie pour faire tout ce que je n'ai jamais fait! Ainsi, je ne me suis jamais fait photographier par un photographe professionnel. Pas vrai, c'est arrivé une fois quand j'avais cinq ans. J'ai encore la photo. Petite robe rose à rubans en taffetas faite par ma mère (elle faisait tous nos vêtements) et toupet archi court (également oeuvre de ma chère mère!). Mais depuis lors, nenni. 

Or, aujourd'hui, cet après-midi même, mon cher frère (celui avec lequel je suis brouillée depuis deux ans et chez qui je vais dans l'intention avouée de me réconcilier pour l'anniversaire de maman) en fait venir un de photographe professionnel, pour immortaliser la famille enfin réunie au complet! 

Alors, je me suis fait refaire la tête pas trop bizarre même si je vais toujours chez Coupe Bizzarre et j'essaie des vêtements. Évidemment, je n'en ai pas acheté, mais j'essaie ceux que j'ai dans le but de trouver un agencement qui ne fera pas honte sur les photos de famille. Ce sera une jupe que j'adore, bien souple, des bottes d'intérieur et une blouse noire. En cas de doute, j'apporte un sac à dos de vêtements de rechange. Peut-être que ça sera le fun de se faire photographier dans des habits différents? J'ai un jean, un chandail et une autre blouse que j'aime. Une autre jupe longue celle-là tant qu'à faire! 

Profiter de ce qui passe au lieu de maugréer, voilà ma philosophie plus ou moins nouvelle. 

Mes enfants seront là, sauf ma Vingt-quatre ans, trop de monde pour elle avec sa maladie mentale, trop dur à gérer. Elle n'a pas vu la famille élargie depuis de nombreuses années, cinq ou six je dirais. Manque d'argent ces temps-ci. En fait, il n'y a que quand elle faisait des massages érotiques qu'elle n'en manquait pas. Lui en ai envoyé. Le stress est néfaste pour elle. Je l'aime ma grande fille. Je ne comprends vraiment pas qu'une personne qui continue à entendre des voix malgré les médicaments et dont les yeux révulsent sans avertissement à cause desdits médicaments soit déclarée apte au travail. Dans quel monde idéal vit donc sa psychiatre? Ai-je essayé d'en parler au psychiatre, oui, certainement, en passant par l'infirmier responsable du cas (c'est comme ça que ça marche) et j'ai été retournée de bord! Elle est apte au travail, point, fin de la discussion. 

Aménager

Je délaisse la peinture et j'ai tout rangé. Ma grande pièce centrale salon salle à dîner est terminée. Très beau excepté les plafonds mais je ne vais pas me rendre malade avec ça. J'en parle plus et je ne le fais surtout pas remarquer à la visite. Je délaisse mon côté perfectionniste et j'accepte qu'après trois ou quatre couches, ils vont rester comme ça et je ferai appel à un peintre professionnel si je veux vendre, basta!

Alors, je replace tout aujourd'hui. La cuisine, l'entrée et le passage sont commencés et pas finis et vont rester comme ça quelques jours. Ils seront terminés avant mon départ pour la Turquie en mai! Je suis libre, je suis heureuse et je décide de ma vie et ma vie pour les jours qui viennent, ce n'est pas la peinture. 

Les chambres et les salles de bain? L'année prochaine. 

Un choc que cette neige ce matin. Mais j'ai décidé d'aimer ça. Accepter ce qu'on ne peut changer, dicton qui vient des AA. 

Alors, ça va plutôt bien. Je me sens en contrôle, spectacle de jazz ce soir. Trouvé personne pour m'y accompagner. Pas grave, j'y vais seule. Ne pas attendre après les autres. 

Perte

Avant de peindre, j'ai préparé soigneusement les surfaces et j'ai enlevé tout aussi soigneusement  les cache-prises de courant et autres trucs de cet acabit. J'en ensuite tout aussi soigneusement et minutieusement mis tous ces gugusses, en faisant attention à ne perdre  aucune vis, dans un grand sac Ziploc refermable et j'ai enfoui le précieux paquet dans un tiroir. Et voilà que j'ouvre le tiroir et le sac n'est pas là. Je me souviens bien l'avoir sorti une fois pour y mettre un couvre-prise oublié, mais me semble bien l'y avoir remis. Ça doit pas, il n'y est pas. Et là, après une ardente recherche, je me demande si je n'aurais pas mis ledit sac à la poubelle avec tous les papiers-cache qui j'y enfouissais joyeusement hier. Les ordures sont parties. Je sais, je n'ai qu'à racheter de nouveaux trucs pour recouvrir les prises de courant. Simple. Mais au moment où, j'écris, c'est comme la fin du monde. 

Je n'ai poutant pas peinturé aujourd'hui. Non, j'ai visité tantine qui fait de la démence dans son centre d'accueil. J'y suis allée avec maman et je me suis perdue en revenant. Pas grave, je me suis retrouvée. J'ai le gêne de la perditure qui me vient directement de mon père. C'est pour ça que le GPS a été une  bénédiction pour moi. 

On s'en va en Turquie en mai fille et moi,. Je suis contente de ça. Très. 

Reject

Je ne l'ai jamais été dans l'enfance, l'adolescence et la jeunesse, ni dans ma vie adulte d'ailleurs. Et voilà que ça m'arrive maintenant, à soixante ans! 

La fameuse croisière que je ferai dans un mois avec une amie qui y va avec son groupe d'amies d'université, ça vous dit quelque chose? Tout est programmé et acheté depuis plus d'un an, mon amie étant une femme super organisée et qui aime planifier d'avance. 

Alors, j'étais bien contente d'y aller mais depuis que je sais qu'il y a contestation, que certaines de ses amies ne sont pas contentes qu'elle ait invité une "étrangère" à leur croisière de diplômées de McGill, ça me tente moins. 

Elle devait me mettre au courant parce qu'elle a négocié avec les contestataires que je ne serais pas là à tous les soupers et donc qu'elles pourraient se retrouver entre elles. 

Si je pouvais, j'annulerais. En plus, ça ne me tente pas plus que ça. 

Mais tout est payé et je vais en faire quelque chose de positif. Voilà. Personne ne va m'empêcher de profiter de la vie et de ce voyage. 

À l'abordage!, (dit-elle brandissant son pinceau comme un drapeau! Oui, oui, je sais, j'avais dit que je ne peinturais pas de la fin de semaine, mais je fais des retouches, c'est plus fort que moi). 

Petite semaine

Je ne sais pas si je vais bien ou mal. J'ai eu une semaine d'orgie alimentaire. Pas bon signe d'habitude. Mais je n'en fais pas un drame. Évidemment, j'ai pris du poids, c'est logique, outremanger égale prendre du poids. Je vais le reperdre. Niaiseux un peu, je sais bien. Je fais toujours ma peinture. Je devrais finir aujourd'hui. Il y a un lien certain avec le fait de trop manger et de manger du sucré. Je passe mon temps en vêtements de peinture affreux, je ne sors plus, ma maison est à l'envers à cause de la peinture, je suis seule parce que Fille ne se pointe plus ici et je ne comprends pas très bien ce qui se passe avec elle, je fais des soirées télé, moi qui n'avais pas ce vice, alors le soir, je mange des cochonneries. Rien de logique et d'intelligent et rien pour être fière de moi non plus. 

Peinture

Vais-je en parler pendant des années comme de ma perte de poids? J'ai commencé il y a une semaine et c'est  très loin d'être fini! Je suis perfectionniste, je fais ça un mur à la fois et je fignole et j'aime ça comme ça, à ma manière à moi. Ma Dix-neuf ans m'a offert de m'aider et j'ai poussé les grands cris! Non de non, c'est mon affaire cette peinture-là. J'en fais un peu et j'arrête et demain, je n'en ferai pas du tout. C'est ma journée bénévolat personnes âgées de ma famille! On va aller chez un médecin des yeux avec une de mes vieilles tantes et ensuite à la banque et partout où elle voudra. Je vais chercher ma mère avant. On se déplace en gang! Bénévolat facile, elles sont adorables ma mère et ma tante!

Ma Dix-neuf ans n'est presque plus là. Chez des amies. De bonnes amies. Je laisse aller. Ai-je le choix? Elle aura vingt ans dans trois semaines. Elle est aux études. Ne m'en parle pas. Ne me parle pas de grand chose vu qu'elle vient rarement ici. Ça me fait un peu quelque chose. J'essaie de ne pas y penser. Elle est toujours dans son histoire de religion. Prie, me disent les amies. Livres des témoins de Jéhovah un peu partout. Je me détache. J'essaie. Mais elle sera toujours mon bébé. 

Ma vie en quelques mots

Renouveau. Blanc. Luminosité. Changement.Peinture. Brunch. Yoga. Bon moral. Printemps. Beauté. Rires. Détachement (de ma fille, oui). Soleil. Espoir. 

Occupée

J'ai commencé ma peinture. Ça occupe, ça, mes amis! Couleur (pour Une femme en santé qui m'a appris qu'il y avait une centaine de blancs!) : blanc neige. C'est plus blanc que blanc et j'adore. 

Coup de pied

Celui que me donne indirectement Anne du blogue "Une femme en santé" avec sa perte de poids en santé de 118 livres en dix mois! Elle ne niaise pas avec le puck, cette fille, c'est le moins que l'on puisse dire! 

Et moi, je parle de maigrir mais je ne fais rien pour. Tout est dans la motivation, je sais. Or, je me sens bien et en santé et je suis portée à me dire que 170 livres pour 5pi. 7 po., c'est pas si pire que ça. Oui, je suis atteinte de popirite. Alors, je calcule nonchalamment mes calories pendant un jour ou deux et puis, j'arrête. Toutes les occasions sont bonnes, une sortie, de la visite ou seulement l'envie de m'ouvrir une bouteille de vin. 

Basta! Je vais perdre mon cinq livres prévu et puis je me reposerai un peu sur mes lauriers. Non, je ne vise plus mon poids santé, du moins pas à court terme. Je suis devenue plus réaliste. Mais perdre cinq livres et conserver  cette perte, c'est du domaine du très réaliste, bazouelle! 

Action!

Dimanche à courir

Une journée à la course. Fils qui me demande de profiter de ma voiture pour aller voir avec nous sa grand-mère. Il couchait chez un ami à Montréal. Pas de voiture? J'ai pensé qu'il avait eu des problèmes de couple (Fils est marié et il habite la banlieue). Quoi de mieux que de le lui demander directement? Non, c'était pas ça. "Et si ce l'était, tu le dirais à ta mère?" "Ça dépend." fût sa réponse. 

Petit-fils, sa mère et Dix-neuf ans étaient avec nous. Ma voiture était pleine. J'ai dompé une partie de ma cargaison au restaurant avant d'aller chercher ma mère. Elle vieillit ma mère. Toujours aussi belle et vive d'esprit, mais par ailleurs plus lente. Ce qui ne me tombe pas sur les nerfs. Rare en fait qu'elle me tombe sur les nerfs. Alors qu'on avait tant de tensions quand j'étais plus jeune et qu'elle était plus jeune aussi. 

Mais là, aujourd'hui, tout était plus rapide, au rythme de mes enfants. Mon fils a pris mon billet pour accompagner Petit-fils au spectacle des Petites tounes à la Place-des-Arts. C'est beau de les voir ensemble, l'oncle et le neveu, ils s'adorent. Ça me fait énormément plaisir. Tout ce qui concerne le bonheur de Petit-fils me fait énormément plaisir. C'est que je l'aime énormément ce petit-là! 

Ma mère voulait aller à la pharmacie. On va toujours magasiner ensemble après le brunch, un petit magasinage, soit à l'épicerie, soit à la pharmacie. Et on prend notre temps, on va à son rythme à elle, et on la suit, et j'aime ça. Avec Dix-neuf, tout va bien, on adopte ce rythme lent, contemplatif, où on observe, soupèse et commente chaque produit, pour le plaisir de le faire et surtout pour le plaisir d'être ensemble. Petit-fils est contemplatif aussi, il s'adapte et adore son arrière-grand-mère. Un grand sensible au grand coeur ce petit-fils de quatre ans et trois quarts. 

Mais quand 23 ans est là, tout s'accélère. C'est qu'elle est attendue, Vingt-trois ans, il y a un homme dans sa vie, dans sa vie parallèle, sans son enfant, et il l'attend et ça presse. Tout ça ne m'a pas été dit directement, mais je constate et j'entends. 

Alors, impatience de sa part à la pharmacie. On ne montera pas chez ma mère. Et voilà mon fils et Petit-fils au quartier des Spectacles, tôt. Ils ont le temps de monter dans la Grande roue, ravis. 

Spectacle. Je retourne à la maison. Fils à moi nous y rejoint. Petit-fils? Chez son père. 

Fils récupère sa voiture et nous quitte. Souper avec 19 ans qui est épuisée, Nuit Blanche oblige et même Apres-Nuit-Blanche. 

Ce soir, je ne fais rien. Soirée télé. C'est bien comme ça.