La non-permanence, disent les boudhistes. Alors,non, je ne m'inscris pas à un cours d'aquaforme aujourd'hui, je vais plutôt dîner avec mon fils de 34 ans. Rapidement, il a une heure pour dîner. J'ai besoin de lui parler de sa soeur Vingt ans. Il a beaucoup fait pour la sortir de sa relation malsaine et voilà qu'elle y est retournée d'aplomb dans sa relation malsaine. Va falloir s'ajuster. Je veux lui demander conseil. Des fois, je regrette d'avoir adopté en célibataire. Bon, pas vrai, je ne regrette pas grand chose et ça entraînerait d'autres problèmes. Une situation idéale, ça n'existe pas. Cependant, là, j'aimerais que cette enfant ait un père présent pour pouvoir discuter ensemble d'une stratégie à adopter. Son frère n'est pas son père. Mais il est de bon conseil et j'ai besoin de conseils.
Lundi prochain,Vingt ans a rendez-vous avec moi chez un chirurgien pour un examen préparatoire à l'extraction de ses quatre dents de sagesse. Tous mes enfants soupent chez moi dimanche. Parfait, elle vient souper, couche ici et on part ensemble le lendemain pour son rendez-vous. Mais voilà qu'elle me téléphone ce matin (ce qu'elle ne fait jamais, elle texte d'habitude) et que je manque l'appel. Je finis par savoir que ce qu'il était urgent de me dire, c'est qu'elle ne va pas coucher chez moi le dimanche. Elle va venir souper mais va coucher chez Joblo. On se rencontrera le lendemain pour le chirurgien. Je comprends mal et je m'imagine qu'il fait comme avant, soit lui interdire de coucher chez nous.
Là, on est revenus au texto car tout ceci se passe alors qu'elle est en classe (ou serait supposée y être!). Un long diatribe sur l'acceptation de l'autre, sur notre manque familial d'ouverture, sur le fait que ça ne peut plus continuer comme ça, qu'il faut comprendre qu'il a changé, que personne ne la force à coucher là, c'est elle qui le veut, que personne ne la force à aller chercher son enfant à l'école tous les soirs, c'est elle qui l'a proposé, qu'elle ne veut pas que Joblo se sente mal à l'aise avec nous et que nous lui posions des questions embarassantes.
Sur ce dernier point, je lui fais remarquer que Joblo n'a jamais voulu rencontrer la famille quand ils se fréquentaient l'année passée, malgré de multiples invitations. Mais oui, il l'aurait fait, il était sur le point de le faire, me répond-elle. Mais là, à cause de notre attitude, il se sentirait mal à l'aise. (J'espère bien qu'il se sentirait mal à l'aise, bazouelle, il l'a violentée et il sait qu'on le sait! Misère!)
Donc, on tourne la page et ça presse. Ma fille n'en peut plus de notre position qui la fait vraiment souffrir. C'est fini, c'est passé, ça a assez duré, il a changé et il faut qu'on le comprenne. Maintenant. Tout de suite. "Arrête de penser toujours au pire", m'écrit-elle. "As-tu bien compris ce que j'essaie de t'expliquer?" (je retranscris en éliminant ses nombreuses fautes d'orthographe).
-Oui, je comprends ce que tu m'expliques. Bonne journée, chérie. Je dois quitter.
Mais qu'est-ce que je comprends vraiment? Pas grand chose.
49 commentaires:
Je veux des commentaires!!!! Besoin de savoir ce que les lecteurs et lectrices en pensent de tout ça.
Si un gars violentait une de mes filles, mon premier réflexe serait de lui montrer ce que c'est que de se faire violenter, mais bon, respirons par le nez...
À mon avis, l'élément-clé de tout cela, ce sont les choix de vie que l'on fait et notre capacité à en accepter les conséquences. Vingt-ans est adulte. Peu importe ses difficultés d'apprentissage, elle est adulte et elle est à même de faire ses propres choix et en assumer les conséquences. Tu ne peux faire les choix à sa place, même si toi, tu ferais des choix différents. En rejetant son choix de vie, c'est un peu comme si tu refusais de reconnaître son statut d'adulte, comme si tu lui disais qu'elle serait beaucoup plus avisée d'écouter sa mère que d'écouter son cœur, qu'elle est incapable, par elle-même, de faire des choix qui sont bons pour elle. J'ai l'impression qu'avec lui, elle se sent femme, alors qu'avec toi, elle se sent encore comme une petite fille.
Quand ta deuxième est tombée enceinte, il me semble que ça ne paraissait pas une très bonne idée qu'elle le garde, alors qu'elle était si jeune. Sa vie actuelle serait peut-être plus facile aujourd'hui, mais petit-fils ne serait pas là.
Oui, tu cernes bien la situation. Avec moi, elle se sent encore enfant. J'ai bien de la misère à la voir adulte. Du travail à faire là-dessus.
Je suis allée voir mon fils ce midi et on a plus ou moins convenu (il est réticent et en veut au gars qui a fait mal à sa soeur) que le mieux serait de les inviter tous les deux à nos réunions de famille. On pense qu'il ne viendra pas car il n'est jamais venu avant mais vaut mieux voir l'ennemi en face. Mon fils est un grand colosse. Pas mauvais que le gars sache que le frère de la fille qu'il fréquente est présent pour elle.
Bonne idée. Qu'il fasse donc un homme de lui et se présente donc au repas familial. On verra s'il a des couilles. Facile de violenter et dominer une fille qui est plus jeune d'âge mental, qu'il vienne donc faire le coq devant la belle-famille pour voir. Oh comme j'aimerais voir ça!
Bin moi, je radote, mais je te redis la même chose. J'ai ouvert ma porte et mon coeur à un chum de ma fille, même s'il ne ME convenait pas.
J'ai ainsi envoyé le message à ma fille que si ELLE le considère digne d'elle, il est digne de nous.
Ainsi, on n'a jamais coupé le contact, car elle n'avait pas peur d'être jugée (je jugeais dans mon coeur seulement)ni d'être critiquée.
Ensuite, elle a vu clair, elle l'a quitté, comme il se devait, et nous étions encore là, pour la déménager, l'aider à s'installer dans son nouveau logis.
Dans la situation actuelle, avec ta fille, s'il la maltraitait encore, la dernière personne à qui elle en parlerait, c'est toi. Elle aurait droit à un "je te l'avais dit".
Alors que si tu lui donnes une chance, à ce pauvre mec, que tu l'accueilles, les liens seront préservés, elle pourra se tourner vers toi en cas de besoin, sans avoir peur d'être jugée.
Pour moi, une phrase magique, qui s'imprègne, c'est "L'important, c'est que tu sois heureuse".
Maintenant, je relève dans ton témoignage "Je comprends mal et je m'imagine qu'il fait comme avant, soit lui interdire de coucher chez nous."...
Honnêtement, si tu n'avais pas l'historique, rien de plus normal qu'elle préfère, sans être forcée, dormir chez son chum que chez sa mère. Non ? Avec toi, elle ne peut pas forniquer. :)
En conclusion, tu ne comprends pas. Ok. Mais tu n'es pas obligée de comprendre. Tu peux juste accepter, t'ouvrir, pas à lui (lui tu fais semblant), mais à elle, à ses choix, à son jugement. Elle a des difficultés d'apprentissage, mais elle est intelligente, elle saura s'en sortir si ça tournait mal.
Ouin, les commentaires de Pur Bonheur et de Michèle sont comme ... opposés! Mais peut-être pas tant que ça. J'attends d'autres commentaires (allez, lectorat, lâchez-vous lousse! la madame veut savoir si ses précieux lecteurs tous personnellement sélectionnés la lisent hum hum ;0) et je commente. Merci à ceux qui ont plongé. Sahée, je veux que tu écrives quelque chose. (moi aussi j'ai déjà été une Dom, allez, écris!) et ma gentille Quatre fois maman et maman raconte qui a changé de nom et Gen évidemment aussi et toutes les autres. Une femme en santé et Un autre prof et
Solange, Éphémère, Zolasoleil du café Dépanneur et la mère Michèle (mais je pense qu'elle ne me lit plus la mère Michèle) et même Ysengrimus-le-loup disparu. Et Mijo, la belle Mijo coureuse et cuisinière qui va bien venir me visiter un jour, je le sens. Ma Nanou-à-moi et Passionarts l'artiste.
Ouain, le forniquage, un argument-massue, Michèle.
Et Louise avec son blogue privé et les autres sans blogue qui ne commentent jamais, allez, commentez, c'est le temps eheh!
Je me demande si la mère de Phybie me lit encore. J'aimerais ça avoir de ses nouvelles.
Mélanie mais elle ne commmentera pas, elle est en voyage.
Et en plus elle n'a plus le temps de me lire Mélanie elle me le dit tout le temps! Une chic fille qui se bat courageusement contre une méchante maladie et qui est ma foi! en train de gagner!
Méli que je lis depuis tant d'années et qui n'écrit plus vraiment sur son blogue. Qu'es-tu devenue Méli?
Zoreilles si sensible, poétique et pleine de bon sens.
Grande Dame qui écrit si bien et si rarement. Mais elle, je sais qu'elle ne me lit plus. Huit enfants dont un bébé naissant, mettons que ça gruge du temps!
Moi je ne lui en parlerais plus, tu as tout essayé, laisse-là faire ses expériences. Quand ça ne marchera plus elle saura qui venir voir.
Nul n'est tenu à l'impossible! Tu as déjà tout fait et tout dit à ta fille pour lui démontrer que cette relation est malsaine... maintenant c'est à elle à prendre ses décisions... Il est difficile pour nous de réellement te donner de conseils car on peut imaginer ce que tu vis mais nous ne pouvons pas vraiment comprendre n'ayant pas vécu ce genre de situation! Une chose est certaine par contre,je garderais toujours la porte ouverte pour elle et je lui dirais souvent qu'elle est la bienvenue n'importe quand! (ce que tu as déjà fait certainement)... Je lui laisserais vivre sa vie, si elle est heureuse comme cela! Elle doit décider par elle-même de mettre fin à une telle relation lorsqu'elle en aura assez... Bon courage...
Je suis là, Femme libre.
J'ai pris le temps d'y réfléchir. Ta fille est une adulte et elle veut que tu la considères comme telle.
Et surtout, elle a besoin de savoir que tu es là, de son côté, quels que soient ses choix. En ce moment, elle est en conflit avec toi et ne peux se tourner vers toi si elle en a besoin, parce qu'elle sera jugée.
Ouvre ta porte au jeune homme. Ouvrez lui les bras. C'est toujours plus facile de connaître son ennemi (même si l'effort de le connaître est difficile).
Le plus important, c'est de préserver le lien que tu as avec ta fille. Je sais que c'est dur de laisser nos enfants faire leurs choix et leurs erreurs et on voudrait leur éviter de souffrir, mais on ne peut pas vivre à leur place. Ce serait injuste.
Ait confiance en elle et lâche prise. Tu as toujours eu tendant à surprotéger tes filles, à leur trouver des excuses et à les couver, parce qu'elles étaient plus fragiles.
Ce n'est pas comme ça que tu as élevé son fils.
Et qui sait ? Peut-être que le jeune homme, une fois accueilli, sera moins porté à la confrontation...
Reste attentive, mais ne surprotège pas. Ne surprotège plus. Ta fille doit faire son chemin.
j'ai fait une erreur de frappe, je voulais dire que tu as élevé TON fils, mais il faut admettre que tu élèves aussi petit-fils comme ça.
Tes filles n'ont pas besoin d'une mère qui les prend par la main, juste qui est là au besoin. Il faut leur laisser prendre leur envol. Oui, elles vont tomber, mais elles apprendront à se relever.
(discussion avec une femme au parc à chien, outrée parce qu'elle est obligée de régler un problème pour son fils de 50 ans. Pourquoi le fils ferait un effort, maman est là pour le faire à sa place).
Comme je vous trouve une mère aimante et compréhensive. Votre fille le sait et le sent. Elle tente de vivre une relation amoureuse et en effet de se sentir "femme" malgré bien des obstacles dans sa vie. Vous avez tout fait pour elle et vous ferez encore tout. Le mieux maintenant c'est de prendre du recul (plus facile à dire qu'à faire) mais il le faut. C'est une bonne idée de l'inviter à une réunion familiale et que votre fils le mette un peu au "défi" en discutant avec lui. Vous pourrez juger de sa sincérité. Quand je dis prendre une distance, cela veut dire ne plus exiger qu'elle dorme chez vous avant un RV. Au fait, ne peut-elle pas y aller seule chez le dentiste? Plus vous prendrez vos distances et "accepterez" cette relation, plus vite votre fille comprendra que ce n'est pas un homme pour elle...Pour l'instant, elle se sent utile en s'occupant de son enfant..
Qu'en pensez-vous?
Elyse
Bah moi on ne me demande pas mon avis, mais je le donne quand même! ;)
Je crois que ceux et celles qui vous incitent à inviter Joblo aux réunions familiales ont la bonne solution.
Dites à votre fille "Ok, si tu me dis qu'il a changé, je te crois. Alors qu'il vienne aux soupers de famille, comme s'il était la femme de ton frère ou les chums de tes sœurs" (Je présume que les conjoints sont invités dans vos réunions de famille?)
Comme ça, ainsi que d'autres le soulignent, vous allez préserver le lien avec votre fille en lui donnant l'impression (fausse peut-être, mais peu importe) que vous acceptez son conjoint.
Pour l'anecdote, les parents de mon chum ne m'aiment pas. Mon chum et moi ne sommes pas de la même classe sociale (ses parents sont riches, ma mère est d'un milieu ouvrier et mon père est un bohème dans l'âme) et ils n'ont pas aimé que mon chum, à mon contact, choisisse un style de vie moins matérialiste.
S'ils avaient passé par-dessus leur aversion, nous aurions pu développer une belle relation au fil du temps (j'veux dire, même si j'mange bio, j'suis plutôt sympa...). Mais voilà, ils ont voulu faire sentir à mon chum qu'ils n'approuvaient pas son choix. Ils ne sont donc pas venus à notre mariage...
8 ans et un bébé plus tard, j'pense qu'ils regrettent leur décision. Ils aimeraient bien être invités à passer la semaine chez nous pour s'occuper du bébé, mais ce n'est jamais eux qu'on appelle en premier quand on a besoin d'un coup de main. Mon chum ne leur a jamais pardonné de ne pas m'avoir acceptée. La confiance n'est plus là.
Vous ne voulez pas que ça tourne comme ça avec votre fille, j'en suis sûre.
Gen, oui, j'ai demandé ton avis "Gen évidemment aussi" (18:18)
Je vous lis avec beaucoup de plaisir et ça me fait du bien. Merci.
Je voulais commenter juste demain, mais c'est trop écoeurant que les beaux-parents n'aient pas assisté au mariage de leur propre fils! J'en reviens pas.
Et si 20 ans décidait de se marier demain, irais-tu à son mariage ???
Je ne veux pas de réponse, juste te faire réfléchir.
Bon ben, je réponds tusuite!
Il se dégage une belle unanimité de vos recommandations: inviter le gars dans nos réunions familiales. Ce sera fait.
Michèle, c'est pas un "pauvre mec" pantoute mais je comprends l'essentiel de ton message: répéter ad nauséam "L'important, c'est que tu sois heureuse" sans ajouter ce que je pense vraiment "et je sais que c'est pas possible avec lui" évidemment! Garder le contact avec elle avec ouverture et faire preuve d'un peu d'hypocrisie (ça, c'est plus dur pour moi, mais je vais y arriver par amour). Faudrait surtout pas qu'elle ne me le dise pas si ça va mal en effet! Le baisage a l'air d'être un point fort de ce couple, tu sembles l'avoir deviné. Et tu sais de qui je tiens cette information? De ma propre mère! Ma fille se confie à sa grand-mère.
Sarah, bien sûr que j'irais à son mariage, la question ne se pose même pas. Même si elle épousait une girafe ou un zombie, j'irais au mariage de ma fille, voyons donc. La seule chose qui m'en empêcherait, ce serait de ne pas être invitée. Ça me semble cruel et invraisemblable de ne pas aller au mariage de son propre enfant!
Solange, moi, je ne veux pas lui en parler, mais elle revient tout le temps sur le sujet. Pour que je l'aime, que je l'accepte. Impossible que je lui dise que je l'aime. Mais que si elle le trouve digne d'elle, je veux bien croire qu'il le soit. Bon, c'est l'idée de Michèle et je trouve ça correct mais j'ai peur que ces paroles n'arrivent pas à sortir de ma bouche. Je suis plus à l'aise avec le "L'important, c'est que tu sois heureuse."
Pasionarts et plus, la violence conjugale peut arriver dans toutes les familles. Tes petites-filles pourraient en être victimes et tes amies aussi. Ça peut vraiment toucher plein de monde et de tous les âges et milieux. Mais tu as bien raison,(et je trouve que tu me conseilles très bien pour quelqu'un qui dit ne pas comprendre ce genre de situation eheh!) je dois lui laisser vivre sa vie et respecter ses choix qui ne seraient pas les miens. "Nul n'est tenu à l'impossible", tellement vrai. Merci!
Je vais commenter aussi même si on me demande pas ;) hihhi je commente pas asser souvent mais je vous lis religieusement. J'ai déja eu un chum violent qui me menaçait de se suicider a tout bout de champs et mes parents m'ont laissé vivre ce que j'avais à vivre jusqu'à ce que je décide d'arrêter tous ça. C'est sur que mes parents étaient témoins de choses bizarre et desfois ils me glisaient en douceur qu'ils trouvaient que je valais mieux qu'un gars comme ça... et un moment donné j'en ai eu assé de me sentir brimer et de devoir marcher sur des oeufs de peur que mon chum pète sa coche ou se suicide. J'avais 18 ans :) jespère que ca vous aidera
Sahée, oui, c'est certainement celle de mes enfants que je protège le plus parce qu'elle en a besoin de protection. Mais là, elle n'en veut plus de ma protection donc je ne peux pas la protéger de force.
C'est dur de la voir comme une adulte. De un, elle a l'air bien plus jeune que son âge. On lui donne plus quinze ans que vingt. De deux, quand elle parle, elle fait plus jeune encore. De trois, plein de choses et de concepts de base qu'elle ne comprend pas.
Mais elle a vingt ans. Elle ne les fait pas, mais elle les a. Faut que je décroche, tu as raison là-dessus. J'ai pas le choix de toutes façons. On a toujours le choix mais il y a des limites à s'accrocher. Je décroche.
Mon fils, mon petit-fils, ils n'ont pas été adoptés, ils ont eu plein d'amour et d'attention dès leur naissance. Oui, je suis moins protectrice à leur égard, tu as raison.
Non, je ne souhaite pas régler encore les problèmes de mes enfants quand elles auront cinquante ans comme ta femme du parc à chiens. Non.
Élyse,en effet, je ne vais plus exiger qu'elle dorme chez moi. Si ça vient d'elle, tant mieux, sinon, je vais me forcer pour la traiter en adulte et accepter qu'elle vive chez Joblo. On va chez le chirurgien ensemble parce que c'est moi qui vais payer l'intervention qui devrait coûter plus de mille dollars. Elle est chez lui tout le temps, mais à ma charge. Ne travaille pas et n'a aucun revenu. Je suis contente que tu me laisses un message!
Gen, si les beaux-parents regrettent, il faut songer à leur pardonner car ta petite Éliane a le droit de les connaître. Et moi, de mon bord, je vais essayer de pardonner au chum de ma fille le mal qu'il lui a fait. Ça va être super dur car toutes les recherches et statistiques disent qu'un homme violent non traité va utiliser de nouveau la violence. J'aimerais faire mentir ces recherches et statistiques et que miraculeusement, il soit devenu un gars correct. Mais correct pas correct ma fille est avec alors, là, oui, faut que je l'accepte.
L'espiègle! Je ne savais même pas que tu me lisais encore! Merci de ton témoignage plein d'espoir. J'espère que ma fille va faire comme toi et quitter Joblo. Bien que je me mets tout d'un coup à force de me le faire dire à espérer aussi que Joblo ait changé et que ma fille puisse être heureuse avec lui.
Quand mes enfants étaient ados, nous les envoyions seuls à leur rendez-vous chez le dentiste. On avait pris entente avec celui-ci, lui disant qu'on irait payer dans les jours suivants.
Si ta fille se marie un jour à un zombie et que tu es invitée, attend la fin du repas pour te joindre aux invités, c'est plus prudent. :)
Un bémol concernant Joblos, c'est qu'il ne veut pas donner son adresse et qu'il est recherché par la police. On ne sait pas trop quelle est la nature de ses activités criminelles.
Oui, ça pourrait être fait comme ça pour le dentiste. Mais là, vu qu'il s'agit de frais importants et que je paie, je veux savoir pourquoi je vais payer! C'est devenu la mode d'enlever les dents de sagesse de tout le monde, je veux m'assurer que c'est vraiment nécessaire et justifié.
Tu sais quoi, Pierre?, on a le même bémol. Je fais un billet là-dessus.
Vous savez, chers amis (inconnus)... la musique est la vie. Mais quand on y met trop de bémol, l'harmonie n'y est plus.
Mets du dièse!
Accepte, ou n'accepte pas. Ça va faire le niaisage ! Sérieux, je SAIS que le bémol est important, mais tu ne règleras pas tout d'un coup.
Dis à ta fille que tu l'aimes. Accepte ses choix. Invite le gars. Ensuite on parlera de l'endroit où il reste. Ta fille semble heureuse, tu la vois régulièrement...
Sinon enchaîne ta fille à la maison, le problème sera réglé.
Mais arrête de tout faire à moitié.
Et petit hiatus sur le mariage:
ma mère n'est pas venue au mien parce que je ne l'avais pas invitée (et tu sais que j'aime ma mère).
C'était un tout petit mariage intime, remonter l'allée au bras de mon papa était important pour moi, et ces deux-là ne vont pas ensemble.
Mon frère a invité ma mère, mais pas mon père. Personne n'est mort.
Dans un monde idéal, il n'y aura pas d'émotions, pas de sentiments et tout le monde ferait tout comme il faut. Mais le monde est imparfait et beau dans sa laideur.
On peut protester que les choses ne sont pas faites dans les règles, ou faire avec.
GEN... Le pardon est précieux. À force de te voir, tes beaux-parents vont comprendre la femme extraordinaire que tu es. Ils vont regretter d'avoir perdu autant de temps à te mépriser, mais ce sera leur problème. La famille, elle n'est pas toujours facile, mais elle sera toujours là.
Non, justement, je ne vois pas ma fille régulièrement et ça empire tout le temps.
Si je devais faire les choses entièrement (et pourquoi pas?) je n'accepterais pas le gars criminalisé et violent qu'elle fréquente. Mais des fois l'entièreté n'est pas la bonne solution non plus.
Il y a autant de mariages que de mariés et comme je le disais, si je n'étais pas invitée, je n'irais pas et c'est tout. Au mariage de mon fils, son père et moi, qui sommes séparés depuis 34 ans, étions côte à côte dans une belle harmonie. Dommage que tes parents soient encore à couteaux tirés. Pour eux, toi, tu sembles bien t'en tirer.
Désolée Femme libre, j'avais pas vu mon nom dans la liste des appelés! ;) (J'étais pas insultée pour autant, je comprends que ces problèmes-là, je ne les ai pas encore vécus).
Pour la question du mariage, je précise : mes parents divorcés n'allant pas ensemble non plus, j'avais (après discussion avec mon père) invité ma mère seulement. Mes beaux-parents, qui sont ensemble, ont pris la peine de nous appeler le matin du mariage pour confirmer à mon chum qu'ils n'y seraient pas.
Mais je ne suis pas (trop) rancunière : on a continué à les voir. Cependant les liens émotionnels ne sont pas ceux qu'ils pourraient être dans les circonstances (j'ai perdu ma mère, j'aurais pu me rapprocher de ma belle-mère, mais il y a des cicatrices qui restent).
Ils voient ma petite fille régulièrement (une fois semaine environ), mais ils sont traités comme de la visite : ils viennent, ils passent la journée, ils mangent avec nous (un repas qu'on a préparé avec ou sans leur aide) et ils repartent. Eux, ils aimeraient rester à dormir, s'installer dans ma cuisine et cuisiner à notre place, faire mon lavage. Ce serait bien, mais on n'est pas à l'aise de leur permettre ça. On a bâti notre bulle sans eux et ils n'y sont pas les bienvenus, c'est tout.
Des fois (souvent!), un enfant change tout! S'ils veulent cuisiner pour toi et faire ton lavage, c'est qu'ils souhaitent se rapprocher. Et puis, les petits-enfants sont tellement contents d'aller passer un après-midi chez Mamy et des fois une fin de semaine en grandissant... et les parents sont des fois bien contents aussi de pouvoir ainsi permettre à l'enfant de vivre des expériences différentes mais aussi de se retrouver enfin en couple! Bon, je vais dire comme ma fille (coudons, je commence à intégrer son discours eheh!) oublions le passé et allons vers l'avant!
Gen, Sahée t'a écrit quelque chose dans son dernier commentaire.
Mes enfants étaient tellement maganés après l'extraction de leurs dents de sagesses qu'ils avaient besoin d'un chauffeur après. Donc je les accompagnais. Pour Joblo, si vous semblez l'accepter, peut-être qu'elle se confira plus facilement s'il lui cause problème. À vous, ou à sa soeur. Il ne faut pas qu'elle se retrouve isolée avec lui...
C'est certain que je vais être là si elle se les fait extraire les dents de sagesse, Pur Bonheur! Ma plus grande a eu besoin de soins et d'amour quand ça lui est arrivé. Mais là, c'est l'examen chez le chirurgien avec les radiographies pour l'examiner et voir si c'est vraiment à faire (la dentiste a dit que oui) et quand. L'étape préliminaire, quoi!
Le but de l'agresseur, c'est justement d'isoler la victime, on le sait trop bien, Pur Bonheur. Mais si la victime se laisse isoler et qu'elle est majeure, on n'y peut pas grand chose malheureusement. Je lâche prise. Ahoum.... ;o)
Oh, ils pourront garder ma fille chez eux de temps en temps, ça ne me dérange pas. Ce qui me dérange (et qui dérange mon chum), c'est de les laisser s'installer chez moi, dans mes affaires.
Il y a une différence entre pardonner et oublier.
Ce que je comprends c'est qu'il est recherché par la police ce chum et il fait de l'argent avec des activités un peu douteuses... Pas beaucoup de chances qu'il vienne à la rencontre familial. Votre fille est à votre charge? Devez-vous payer ses vêtements son loyer et sa nourriture?
Si c'est le cas, vous devriez la laisser être une adulte complètement. Elle fait le choix de vivre une vie de couple adulte alors il lui faudrait prendre ses responsabilités d'adulte aussi..ça va ensemble. Sinon cela veut dire que vous "cautionnez" cette relation.
Qu'en pensez-vous? Je dis cela et je n'ai peut-être pas toutes les données et je peux me tromper..
Elyse
Il paie sa nourriture et ne lui demande pas de loyer. Techniquement, elle est à ma charge, oui, mais à part le dentiste, je n'ai pas eu à lui payer grand chose. Il lui restait de l'argent de ses jobs passées. ET même là, elle a retiré un mille dollars qui était placé pour pouvoir l'utiliser dans sa vie quotidienne. Mais après ça, elle n'a plus un sou. On verra ça un jour à la fois. Je ne vais certainement pas payer le loyer pour elle chez ce gars et elle ne l'a pas demandé non plus.
Publier un commentaire