Plus tard

J'ai parfois cette tendance à remettre ma vie à plus tard. Plus tard, quand j'aurai maigri à mon goût, quand j'aurai vendu ma maison, quand mes enfants seront élevés ou du moins quand Dix-Sept ans sera élevée, plus tard, quand je voyagerai, quand j'enseignerai le yoga, quand j'aurai un jeune homme dans ma vie qui me baisera tous les jours, plusieurs fois par jour, quand je me baignerai dans la piscine sur le toit de mon futur immeuble, quand j'apprendrai une langue étrangère, je ne sais pas encore laquelle, quand je rajeunirai un peu chaque jour, quand je connaîtrai enfin la musique et quand j'en écouterai sans peur de déranger dans mon super appart tellement bien insonorisé, quand rien ne traînera nulle part, que tout sera vide et zen, j'aurai alors enfin le temps de lire tous ces livres qui me passionnent, surtout les livres de yoga qui s'accumulent à mon grand plaisir.

Velours

Vous vous souvenez du jeune homme avec lequel je passais des vendredis passionnés au début de l'année? Il avait trouvé une femme de son âge par réseaucontact et ça avait mis fin à notre relation. Je n'avais plus de nouvelles. Et voilà qu'il m'envoie un courriel ce matin. Ça va bien avec sa compagne qui est "douce, gentille et affectueuse" il ajoute que "sexuellement, c'est ok, mais pas assez à mon goût".

Son problème, c'est qu'il continue à "tripper" sur les femmes plus âgées et que c'est même devenu une obsession. " J'ai tendance à les regarder dans les autobus ou ailleurs et aussitôt, je fantasme et je pense à nos activités coquines. Est-ce normal? Des fois, je me trouve super bizarre, j'ai tout pour être heureux mais parfois j'ai de la difficulté à contrôler mes montées de désir pour les femmes matures."

Je ne sais pas trop quoi lui répondre. Le sexologue? Une autre femme mature? Se contenter de son sort? Pauvre petit! Chose certaine, je ne lui proposerai certainement pas de le rencontrer pour en discuter! héhé!

Ce simple petit courriel m'a mise de bonne humeur.

Lamentations

Embûches

Je le sais en bonne partie ce qui me fait me sentir si moche. Le cours de professeure de yoga. Si je n'en avais pas abandonné un, j'abandonnerais sans me poser de question. Je me sentirais soulagée, libre, conséquente avec ce que je ressens et je m'inscrirais à un autre cours meilleur selon moi et je passerais un bel été insouciant. Mais j'ai déjà abandonné un cours qui ne me satisfaisait pas totalement et qui était trop long selon mes critères à moi. Et je le savais bien que celui-ci n'était pas parfait, la perfection n'existe pas en ce monde mais là, je déteste carrément y aller, j'angoisse à l'idée de la prochaine journée interminable qui s'en vient. Ça me gâche la vie et en plus, j'en suis rendue à détester faire du yoga.

La vie est difficile, il faut pervévérer, on n'a rien pour rien, le courage fait l'individu fort, quand on veut on peut, c'est un dur moment à passer mais il aura une fin, tu seras contente de l'avoir fait, pourquoi ces messages que je me donne ne me convainquent-ils pas du tout? Quand je pense à appeler pour annuler tout ou bien à ne pas appeler et à ne pas me présenter tout simplement au prochain cours, je ressens une espèce d'extase, un soulagement total et un grand sourire s'étampe dans ma face. Or, je sais bien que ce sourire ne sera pas éternel, que je me sentirai éventuellement nulle d'avoir lâché. En fait, je me sens nulle de continuer aussi, de perdre du temps précieux à écouter un discours ésotérique, flyé, intransigeant avec lequel je ne suis pas d'accord, à m'écraser les fesses sur une chaise en regardant l'heure s'égrener si absolument désespérément lentement, à me dire que je passe une épreuve et que je vaincrai et à sortir de là à six heures en courant, comme un cheval fou enfin libéré.

Questionnement

Je suis une femme gâtée. Pas de problème de santé, pas de problème d'argent, une belle enfance pleine d'amour, plein de possibilités et de liberté si je veux. Pourquoi alors que je veux si peu? Pourquoi je la rends plate des fois ma vie? Pourquoi je passe tant de temps à des occupations futiles ou difficiles voire pénibles que je m'impose,qui me prennent tout mon temps et qui me grugent ma vie? Des instants de plaisir comme ce souper hier avec mes amies ou cette soirée au festival de jazz, je m'en accorde tellement peu.

Démotivation

Je suis démotivée pour le yoga. Pour mon cours de prof de yoga. Pour les pratiques aussi. En fait, le cours de yoga qui me satisfait encore, c'est Iyengar, un style fort différent de celui que j'étudie. Mais... on compte sur moi. Ma grande amie suit le cours de prof avec moi et y tient. Et puis, il y a d'autres élèves qui viendront chez moi cette semaine et les semaines suivantes pour des pratiques, des filles charmantes et enthousiastes. Je me sens comme une imposteure. Je laisserais tout tomber tout de suite. Mais je ne le ferai pas, je ne le ferai pas, je ne le ferai pas.

Dédramatiser

Ce n'est quand même pas si pire que ça avec Dix-sept ans. Mon billet précédent est un peu dramatique. Or, la meilleure façon de réagir, c'est le plus souvent avec humour. Un jour à la fois. Elle finira bien par devenir adulte comme les autres et puis ces peccadilles de chicane ne seront plus qu'un lointain souvenir sans grande importance. Elle a toujours eu un caractère fort et colérique. Ça lui nuira mais ça lui servira aussi. Alors, je laisse aller et je vais au festival de jazz ce soir avec Quatorze ans qui prend des cours d'anglais et puis avec sa prof d'anglais aussi! Bonne soirée.

Dix-sept ans

Je suis pleine de sentiments pas du tout maternels à son égard. Je me sens bafouée, exploitée, vilipendée, volée (plus qu'une impression, ça s'est passé pour vrai). On se chicane comme deux enragées et elle ne cède pas d'un poil. Moi non plus. Bon, je suis l'adulte, je sais et je dois me comporter comme telle. Déjà que je ne la frappe pas avec toutes les insanités qu'elle me déblatère est un immense contrôle de soi. Je vois la psy demain. Il est temps.

Mon temps

Inspirée par mon livre "L'examen de vie" je remplis tous les soirs un tableau avec mes activités de la journée. Histoire de savoir ce que je fais et combien de temps je prends pour le faire. Il y a une constante: l'ordi prend plusieurs heures de mon temps tous les jours. Le jardin aussi. Le ménage, je n'en fais à peu près pas et ça paraît. Yoga et promenades au parc, on a d'autres heures de passées, surtout quand je dois me déplacer loin pour le cours de yoga. Lundi, par exemple, j'ai pris une heure trente-cinq pour mon cours d'aquaforme et quatre heures trente pour le cours de yoga du soir! Je compte les déplacements évidemment et le cours du lundi soir dure deux heures et demi, de six heures trente à neuf heures. J'en suis encore à l'observation, pas au remède. Mais ce petit exercice tout simple va entraîner des changements, c'est certain. Je continue de prendre des notes.

Quatre minutes

Un film allemand à l'Ex-centris. Excellent! Dans une prison. De la musique. Une prof de piano de quatre-vingt ans. Une élève douée mais violente. Une histoire dure et belle, pas édulcorée. Pas un film facile. J'ai aimé.

Franchise

On fait notre marche avec le chien et nous voilà dans le petit sous-bois. J'ai perdu cinq livres et je m'arrête pour réajuster mes jeans devenus trop grands.

"Je suis déçu. Je croyais que tu voulais me montrer tes fesses," dit-il.

"Bof! Pas la peine. Tu n'es plus vraiment intéressé."

Voisin rit. "J'aurais imaginé que c'était les fesses de Dulcinée."

"Hon!"

Il se sauve, je lui cours après et on rit comme des fous.

Au neutre

Il y a des périodes comme ça. On ne se sent pas au zénith mais pas au dixième sous-sol non plus. On fait ce qu'on a à faire, ce qu'on pense qu'on a à faire, on ne pense pas trop, pas vrai, les pensées se bousculent sans qu'on les cherche, c'est même tout un art et un entraînement rigoureux que de les arrêter les pensées pour se plonger dans le moment présent et observer ce plongeon, non, pas l'observer, en faire partie, être dedans, avec ou sans son corps. Ça s'appelle vivre vraiment, consciemment ou méditer et en fait c'est la même chose. Le grand tourbillon me rattrappera assez vite. C'est même déjà fait, il m'aspire et je dois vous quitter, chers lecteurs, emportée par le flot.

Le syndrôme du lit vide

On lit souvent des blogues désespérés de célibataires désespérés se plaignant de leur incommensurable solitude. Je me suis juré de ne jamais faire partie du lot. Et pourtant, il y a maintenant quatre-vingt-sept jours que je n'ai pas eu d'hommes dans mon lit. Je sais, ce n'est pas un constat romantique. Oui, j'ai compté les jours, je fais des bilans ces temps-ci, c'en est un.

Quatre-vingt-sept jours qui ont passé vite cependant. Mais quatre-vingt-sept jours, c'est beaucoup, bien que tout soit relatif. Ai-je envie ou besoin de changer la situation? On verra, là, j'en suis aux inventaires, les actions suivront si tel est mon désir.

Le combat

Le combattant et la combattante ne vieillit pas, trop occupé(e) à projeter son énergie contre l'ennemi. Certains se résignent et misent sur l'acceptation de l'inéluctable. Grand bien leur fasse. Quand je m'arrête, la déprime me tombe dessus, sans préavis, comme l'orage dans un ciel bleu. Mon salut est dans l'action.

Une journée

Une journée passée avec Quatorze ans, en sortie avec elle. Quatorze ans, l'âge où tout ce qui intéresse sa mère, tout ce qu'elle trouve beau est immédiatement condamné et ostracisé. Quatorze ans, l'âge où il faut compter deux heures de préparation et d'essais de vêtements avant de pouvoir enfin sortir. Je voulais aller au festival Eurêka, elle voulait voir un film. On fera les deux. Foule au Vieux Port. Gros soleil. On se réfugie dans les tentes. Encore un ramassis de choses écologiques à vendre. Heureusement, l'exposition était gratuite. Quatorze ans chiâle tout le long ( et le long a été bien court) que c'est plate et c'était un peu plate en effet. Mais elle en met épais et je suis tannée et on part pour la maison cette fois, il fait chaud, je vais aller tondre mon gazon tranquille dans ma cour ombragée.

Et puis elle me rappelle que j'avais promis un film. Exact. Nous marchons donc jusqu'au ciné. On achète les billets d'avance. Je la laisse pitonner sur l'écran. L'autonomiser. Faire en sorte qu'elle ait une vie indépendante. On a du temps et on va manger au Commensal. On discute de tout et de rien. Un moment de bonne entente. Je lui explique comment calculer le pourboire à partir de la facture. Pas certaine qu'elle ait bien compris. On recommencera. Il y a une calculatrice sur son cellulaire. Bien pratique. Personne ne saura qu'elle a besoin d'une calculatrice pour le plus petit calcul.

Le film est excellent. On rit. Kung Fu panda. Au retour, elle marche un peu devant moi. Les hommes se retournent. Ma fille est belle.

Vancouver

Appel de ma fille de dix-neuf ans dans la nuit. Elle est à Vancouver. Avec qui? Comment? Pourquoi? Nébuleux. "Je suis dans la merde" qu'elle me dit. Sa carte de guichet ne marche plus. Chicane avec la personne ou les personnes qui étaient avec elle. Seule dans la ville. Ne parle pas bien anglais. Elle est en sécurité pour l'instant dans un hôtel qu'elle doit quitter à onze heures ce matin. Il lui reste dix dollars en poche. Je vais aller dans un bureau Western Union et lui envoyer de l'argent. Vendredi, j'ai appelé une psy, la même que j'avais consultée il y a quelques années pour cette enfant-là justement. Je voulais lui parler des vols de Dix-Sept ans, l'enfant qui allait si bien croyais-je avant que je ne découvre son délit! Là, je vais aller la voir pour avoir du support pour agir le plus correctement possible avec toutes mes filles. Trop aider parfois c'est nuire. J'ai besoin d'un oeil externe et d'une expertise aussi. Curieusement, je ne suis pas bouleversée. En fait, je me demande sérieusement si je fais bien de lui envoyer de l'argent. J'ai besoin de la psychologue pour établir une politique ferme, dans laquelle je me sentirai bien et non-coupable de ne pas avoir assisté une personne en danger. Parce que si elle sait que je vais toujours être là pour couvrir ses bêtises, possible qu'elle en fasse de plus en plus des bêtises sans avoir à vivre les conséquences.

L'examen de vie

Hier, en faisant mon épicerie santé ( j'ai des périodes tellement absolument terriblement carrément diamétralement santé que mon panier d'épicerie pourrait gagner un prix de rectitude diététique) au Loblaws, un livre m'est tombé dans l'oeil comme une évidence. Il s'intitule L'examen de vie Reprenez contrôle de votre vie maintenant! et a été écrit par une certaine Caroline Righton. J'ai décidé de faire confiance à Caroline et je l'ai acheté.

La main dans le sac

Depuis quelques temps, je suis toujours à court d'argent. Je vais en rechercher au guichet mais il disparaît aussi vite et j'ai beau ne pas tenir mes comptes serrés, je commençais à m'en inquiéter. J'ai donc décidé de tenir par écrit le résumé de mes dépenses et de toujours savoir combien d'argent j'avais dans mon sac. C'est tout récent car je n'ai commencé ce système qu'hier matin en allant chercher trois cents dollars au guichet.

Ce matin, Quatorze ans part pour l'école et je prends ma douche pour aller conduire Dix-Sept ans à son travail. Et puis, là, dans la douche, j'ai des soupçons. Sans trop réfléchir, je laisse couler l'eau et je sors délicatement de la douche et ouvre la porte de la salle de bain sans bruit. Ma porte de chambre est juste en face, et sur mon lit, Dix-Sept ans est bien occupée à fouiller dans mon portefeuille, dans mon sac, par terre, à la tête du lit. Quand elle m'entend, elle laisse échapper les billets partout et prétend qu'elle n'était venue que faire une sieste dans mon lit. Nier l'évidence! Elle continuera de nier et de crier en s'en allant dans sa chambre. Je la poursuis.

Je veux savoir si ça fait longtemps que ça dure. Je souhaite des remords, des excuses, je suis bouleversée. Je n'aurai droit à rien de ça. Accusée, elle accuse plus fort, c'est son système de défense. Dans la voiture, elle ne prend pas de chance et me dit que je ne l'aime pas, que je ne m'occupe que des autres, qu'elle n'en a pas de famille, elle. Elle aura dix-huit ans bientôt et elle partira et je n'entendrai plus jamais parler d'elle et je serai bien contente, dit-elle, car je pourrai m'occuper des autres, mes préférées. Écoeurée et pas parfaite, je crie plus fort qu'elle quand je peux, que rien n'excuse son geste, que je vais la faire soigner malgré elle et je finis par la laisser à son travail, dans la colère, la peine, le désarroi.

Yoga

Un lecteur inquiet se demande si j'ai abandonné mon cours de professeure de yoga. Mais non! J'en ai envie un peu mais je ne vais pas abandonner tout ce que j'entreprends. Pas parfait donc ce cours mais je vais persister. Les autres élèves sont super intéressantes, c'est le côté le plus positif. Finalement, on ne va finir qu'en octobre. Pas très physique, très absolument ésotérique et religieux. Il y a une dimension spirituelle dans le yoga, facilement escamotée dans le yoga pratiqué en occident. J'en connaîtrai beaucoup sur le sujet et je saurai également enseigner aux débutants et adapter les postures pour les gens de toute condition physique. Mais le ton donné est très doctoral et sans appel et ça m'énerve. Je travaille sur moi. Patience et tolérance et silence.

La mama

Je me sens comme une mama italienne, généreuse et entourée de sa marmaille. On s'en va tous ensemble, mes quatre enfants, les chums des deux plus vieilles et moi deux jours à la campagne, dans une auberge. J'ai invité tout ce monde. Ils dorment encore. On va se baigner et faire des activités nautiques, manger un bon souper gastronomique, boire du vin. La nouveauté, c'est que cette fois, ce ne sont plus des enfants que j'emmène, il n'y a que quatorze ans qui est encore un peu petite mais qui se sépare un peu plus chaque jour. Dix-Sept ans se considère comme une adulte et elle est parfois incroyablement responsable, son enfance dans une famille dysfonctionnelle l'ayant poussée jeune vers l'autonomie. Car, oui, malgré mon amour et mes qualités parentales, la vie auprès d'une soeur souffrant de maladie mentale rend la famille dysfonctionnelle. Mes espoirs de lui rendre la santé étaient grands et il m'en a fallu du temps pour enfin protéger le reste de ma famille et est-ce vraiment fait? On n'abandonne pas l'enfant malade, alors le stress de ses agissements et les inquiétudes pour sa sécurité perdurent, même quand l'enfant est adulte, même quand elle habite un autre toit. Mais, pour le bien de tous, il faut apprendre à se détacher et à se protéger aussi. Que tous sombrent avec elle ne l'aidera aucunement. J'ai parlé à son chum hier et il me dit qu'ils vont venir nous rejoindre. Je sais cependant que rien n'est jamais certain avec Fille Aînée, alors je m'attends à les voir et aussi à ne pas les voir. Je vous souhaite une belle fin de semaine, amis lecteurs!