Cinémania

Mes lecteurs et lectrices savent à quel point je suis folle du cinéma. C'est moi qu'on va trouver faisant la queue dans les festivals de films la passe au cou à neuf heures du matin à m'enfiler film sur film jusqu'à en défaillir. Mais alors qu'au festival des films du Monde ou à celui du Nouveau Cinéma, on risque autant de tomber sur des films quelconques ou simplement ennuyants que sur des chef-d'oeuvres, à Cinémania, le festival du film francophone, tous les films sont de qualité. Et en plus on présente un film à la fois, dans une seule salle, ce qui empêche les cinéphiles maniaques (j'en suis) de se mordre les doigts d'avoir choisi un navet alors qu'un amour de film joue peut-être dans une autre des salles. Et puis, à Cinémania, il n'y a pas de cohue, personne n'est refusé à la porte et c'est tout simplement agréable. Ma fille ayant attrappé la grippe, (pas de panique, là , plusieurs seront atteints mais ils n'en mourront pas tous!), je passe mon temps entre les soins à la malade et le cinéma Imperial, commodément situé à distance de marche de chez moi. Bouillon, amour, tylénol et cinéma, voilà mon quotidien ce week-end.

Mentir

Il s'en doutait bien qu'il se passait quelque chose car quand je lui ai dit que je n'avais plus le temps d'aller dîner parce que j'avais trop de choses à faire, il a immédiatement dit:"Pourquoi? Je t'énerve?" "Je suis fatiguée et j'ai plein de choses à faire." "Mais qu'est-ce donc que tu as tellement à faire de toute urgence cet après-midi?" Et là, je suis restée vague car je suis une fort mauvaise menteuse. Je ferais une piètre infidèle.

La vérité aurait été la suivante:

"Oui, tu m'énerves. Tu parles tout le temps, que ça m'intéresse ou non. J'en ai rien à foutre de ton renouvellement d'hypothèque et pourtant je pourrais y aller à ta place, tellement j'en connais tous les détails. Je fais tout pour que tu te rendes compte que ça ne m'intéresse pas. Je baîlle, je regarde ailleurs, je ne fais aucun hum hum de politesse. Rien. Et tu continues! Aujourd'hui, je me sentais plus seule avec toi que si tu n'avais pas été là. Et je n'ai pas un moral du tonnerre ces temps-ci. Je combats la déprime avec un certain succès. J'ai plein de choses dans la tête. J'aurais bien aimé t'en parler. Un peu. Mais il n'y a pas de place pour moi. Il faudrait que je la réclame la place. Et je n'ai pas l'énergie de réclamer en ce moment. Tu me pompes mon énergie, voilà! Et même notre vie sexuelle ne m'intéresse plus vraiment. Plus le goût. Je veux du sexe associé à de l'amour. Pas je veux et j'exige, mais j'aimerais ça. Je suis devenue une commodité qui peut t'amener au Costco parce qu'elle a une voiture. C'est comme ça que je me sens. Aujourd'hui. Voilà."

Mais comme je ne lui ai rien dit de tout ça, je ne lui ai pas donné l'occasion de s'exprimer et en quelque part, je le regrette.

Rejet

On devait dîner ensemble après le Costco. Et voilà que je ne pouvais plus l'endurer mais que je n'étais pas capable de le lui dire. Ça se dit? J'ai prétexté la fatigue et que j'avais beaucoup de choses à faire et me voilà chez moi. Clairement déprimée cette fois. Yoga à dix-huit heures. J'y serai.

Action

Dimanche, monter ma montagne à la course (et la redescendre, héhé!).

Lundi, cours de yoga kripalu. C'est un yoga difficile. Beaucoup de poses d'équilibre, ce qui est mon point faible. Excellent donc, travailler ce qui a besoin d'être travaillé. En soirée, aquaforme à la piscine près de chez moi.

Mardi, encore un cours de kripalu. J'ai déjà mal aux muscles des deux jours précédents, alors c'est un peu pénible. La prof nous dit "Surprenez-vous!" et je persévère et je me surprends. "Let your eyes smile" et mes yeux sourient. J'ai eu hâte que ça finisse jusqu'au shavasana mais je sors de là fière de moi et le moral en hausse.

Aujourd'hui, aquapoussette avec super bébé et sa maman. Je nage dans le bassin d'à-côté. Et ce soir, souper au restaurant (léger, le souper, léger) et la pièce Une maison face au nord, au théâtre Jean-Duceppe (oui, oui, à côté de chez moi).

Je vais vraiment mieux. Bien. Demain, je vais au Costco avec le monsieur qui veut se marier, qui en est devenu un adepte! Il n'a pas de voiture, le monsieur, problèmes avec ses yeux. En fait, je soupçonne qu'il ne voit pas bien du tout mais il se débrouille et a voyagé dans le monde entier, alors je ne vais pas le prendre en pitié. Au Costco, donc, je vais acheter la fameuse lampe spéciale qui pallie au manque de lumière hivernal. Ça devrait aussi m'aider. Et je n'ai pas abandonné l'idée d'aller brièvement consulter un psy-orienteur.

Aidez-moi!

La vie est un éternel recommencement. Déprimant de penser comme ça. Tenter de voir ce qui a changé, évolué, progressé. Mon condo. C'est bien plus que du matériel, c'est un changement de vie. Et là, là, je cherche autre chose. Autre chose qui n'est pas un homme. Du moins, je crois. Je suis à une autre étape. Une étape mauvais poil. Touffue. Embroussaillée. Embrumée. Je tente de trouver un chemin à travers les ronces épaisses. Je vais devoir demander de l'aide. En autant que je ne tombe pas sur un psychologue comme celui de La Galère de l'épisode d'hier!

Descente

J'ai fait mon premier souper au condo. Un souper d'Halloween. Il y était. Mes amis aussi. Et leurs enfants. Il parlait trop. Et ça m'a énervée. Un peu. Et puis aujourd'hui, il m'a téléphoné. Pas pour prendre de mes nouvelles. Pour me demander quand j'allais au Costco. Descendu de son piédestal, Monsieur. C'était un tout petit piédestal, plutôt un escabeau qu'une estrade alors la descente n'a pas été trop rude. Il va rester l'amitié lucide. Là, je peux rencontrer quelqu'un d'autre, si je veux. Mais je sais que je devrais faire la rencontre de moi-même avant, combler mon vide, me centrer sur moi. Le vrai bonheur est intérieur et bla bla bla. Méditer. J'haïs ça ces affaires-là. Pas capable pour le moment. Non. Bon.

Recherche de l'équilibre

La vie est ordinaire. J'ai toujours eu tellement de misère avec ça. Je pensais que ça se calmerait avec le temps, que je finirais par accepter le quotidien, les jours qui passent, semblables. Que non, que non! J'aime que ça bouge? Faut que je fasse bouger. Personne ne va vivre ma vie à ma place, personne ne va la rendre palpitante, sauf moi. Il y eût une époque où je ne me posais aucune question sur le vide ou le plein de ma vie. Quatre enfants, une poignée d'enfants d'accueil en plus, des défis d'éducation, des visites chez les ergothérapeutes, les psychologues d'enfants, une grande maison à tenir, des repas à faire, le tout assaissonné d'un job à temps plein dans l'enseignement et d'un cours ou deux à l'université. Je ne me posais aucune question sur le sens de ma vie. J'étais grosse et pas du tout en forme, cependant. J'avais un chum de fin de semaine et c'était parfait. Si ça avait été si bien comme vie, je ne me serais pas retrouvée avec un pré-diabète à quarante-sept ans. Le corps parle. S'oublier pour les autres n'est pas non plus la solution. Il doit bien y avoir un moyen terme dans tout ça, une façon d'être utile, heureuse, en forme et de ne pas avoir une vie plate? Je suis certaine que oui. N'est-ce-pas vers quoi nous travaillons toutes et tous, la recherche de l'équilibre?

Des nouvelles de Voisin

Il est tout enthousiasmé. Il s'était inscrit sur réseaucontact. "Homme gentil, doux, sincère, aimant le chocolat, les enfants, les animaux .... (s'ensuit une petite liste de ses goûts), cherche femme pour amour.

Il en a rencontré deux. La première, ça n'a pas marché. La seconde est mariée, mari invalide. Une artiste. Voisin, ne l'oublions pas, est du milieu des arts. Rencontre dans une boîte de jazz. Écoute du spectacle sans pouvoir se parler ni se toucher, à sentir les vibrations de l'autre tout à côté. Du necking intense et cochon par la suite dans la voiture, sans se parler encore. Et depuis, ils se voient. Aujourd'hui, ils allaient visiter des musées. Elle a mon âge. Il est charmé. Bon pour sa santé. Je suis contente pour lui. Très.

Et ça continue!

Bon, il y a autre chose que l'amour dans la vie quand même! N'est-ce-pas?

Monsieur

Est-ce réciproque? Et sinon, est-ce souffrant? demande Méli. Est-il centré sur lui-même? se demande Anna-Belle.

Au départ, quand on s'est rencontrés, il a émis très clairement et c'était déjà dans sa fiche, son désir de cohabiter avec une femme, d'avoir une relation maritale, officialisée ou non. Il était prêt à faire des changements importants dans sa vie, à vendre son condo ou bien à le partager, à déménager dans un nouveau coin si nécessaire. Il était en ouverture et en désir de changer de vie. Ce n'était pas une chum d'occasion qu'il désirait, mais bien une compagne de vie à long terme, dans la même maison. Clair. Limpide.

Alors que moi, je lui dis que je veux un ami, un amoureux, que je suis prête à de l'engagement émotif, à prendre soin l'un de l'autre, à se voir régulièrement. Mais pas prête à cohabiter, pas du tout. Ni à déménager non plus. Je viens de déménager dans un coin qui m'enchante et je n'ai pas de place physique pour un conjoint non plus.

On part de là. Incompatibilité donc. Tout aurait pu se terminer sur-le-champ mais Monsieur m'offre l'amitié. Platonique l'amitié, ça va de soi pour lui. J'accepte. On se voit. Le plus souvent pour discuter ou aller au restaurant ou les deux ensemble! C'est très plaisant, coulant, facile. Et j'ai envie de quitter le mode platonique et c'est moi qui le propose. Et je m'amourache un peu. Lui pas. Il répond à mes demandes d'intimité sexuelle. Il ne tombe pas en amour pour autant. Un échange de bons procédés.

Est-il imbu de lui-même, Anna-Belle? Pas nécessairement. Il parle beaucoup mais c'est rarement pour ne rien dire. C'est un homme très cultivé sans être pédant. Il lit beaucoup, réfléchit, s'informe. Il fait partie de plein de comités. Il connaît énormément de gens, dont des politiciens et des penseurs. Il bénévole, étudie, bricole des gadgets, ose, voyage, aide. J'ai une certaine admiration pour lui. Et je me sens bien aussi. Peu de temps mort quand on est ensemble. Cette certitude qu'il n'est pas avec moi pour mon cul. Cette nouvelle certitude qu'il n'est pas amoureux. Mais il m'apprécie, c'est clair. Rien ne l'oblige à me voir et il revient toujours à la charge.

Ce qui est le plus étrange et contradictoire, c'est que si jamais il tombait amoureux de moi et insistait pour que l'on vive ensemble, je paniquerais. Il est vieux. Quand je le visite ou que je sors avec lui, ¸ça ne me dérange pas. Dans le quotidien, ce serait bien difficile. Il écoute la radio fort. Insupportable. Quand je le visite, je lui demande de la fermer,ce qu'il fait­. Je prétexte que je ne l'entends pas parler et c'est vrai. Il parle constamment et est mal à l'aise dans le silence. Pendant quelques heures, là encore, ça va bien. Pas besoin de chercher un sujet de conversation. Tout le temps? Je ne sais pas. Il finirait bien par se taire, je suppose. Il n'est pas très en forme. Bien que là, c'est trompeur. Il ne fait pas vraiment d'exercice, des marches comme hier avec moi, mais rien d'athlétique. Il mange un peu de tout, trop. Il a une bedaine. Et pourtant, il n'est jamais malade et très en forme sexuellement, plus que bien des jeunes hommes. Alors, c'est peut-être moi avec mon yoga et mes légumes qui serait malade avant lui!

Mais la question ne se pose pas. Il n'est pas amoureux de moi et me proposera probablement d'autres activités amicales. Il cherche de son bord. À moi de chercher du mien. Je ne le fais pas parce que je ne suis pas motivée. J'ai tout de même un homme dans ma vie. Pas un amoureux, mais un bon ami avec lequel je fais des activités. Voilà la réalité!

Bateau sur l'eau coule coule coule

Je pense que je me monte un bateau, pas un grand paquebot, plutôt un petit voilier tout discret, mais un bateau quand même. Cet homme-là non plus ne tombera jamais en amour avec moi. Car c'est bien ça que je recherche dans le fond, sans trop oser le nommer, de l'amour partagé. Disons, avouons, cessons de nous raconter des histoires. Les gens, la plupart des gens, recherchent l'amour et j'en fais tout à fait partie. Il est un bon ami, sans plus, et ça va rester comme ça. Le fait que nous fassions des choses sexuelles n'y change rien du tout. On arrêterait ça demain matin que nous demeurerions amis. C'est une partie accessoire et indépendante de la relation amicale. Il est comme l'autre sur certains aspects. Jamais de compliments et il parle tout le temps. Plus discret et empathique par contre. Un vrai philanthrope aussi. Et un lettré. J'aime sa compagnie, c'est clair. Je ne suis pas amoureuse non plus, mais avec un minimum de réciprocité, je pourrais peut-être le devenir. Il ne me fait pas la cour. Et ça ne se demande pas. Fais-moi la cour. Peut-être que ça se demande. Mais j'aimerais tellement ne pas avoir à demander. Et je ne demanderai pas, c'est sûr. J'ai un minimum d'orgueil quand même. Chercher ailleurs? Trop de trouble et ça ne me tente même plus, ça non plus.

Baby et sa maman

Il aura cinq mois dans une semaine. Il est sage comme une image. Un peu enrhumé ce qui nous énerve tous avec la grippe mortelle qui court. Mais Dix-huit ans avait tout prévu. Acheté un thermomètre, lu les instructions, non, il ne fait pas de fièvre. Oui, il tousse un peu mais sans plus et il boit bien ses biberons. Oui, il est un peu moins souriant que d'habitude mais sa grand-mère excitée et gaga a bien réussi à lui soutirer quelques sourires. Dix-huit ans se trouve poche et se dévalorise beaucoup à cause de son examen de conduite échoué trois fois. Ça vient légèrement titiller ma culpabilité. Je ne la fais pas pratiquer. Pas capable. Trop nerveuse. Elle va conclure que je n'ai pas confiance en elle et ça ne va pas l'aider. Alors je lui paie des cours. Elle l'avait pourtant réussi son cours de conduite. Je lui en paie d'autres. Et je vais peut-être me convaincre de la faire pratiquer. Faut que je travaille sur moi, que je me calme. Bon, si elle avait trois ou quatre heures de pratique de plus avec un professionnel, je nous sentirais plus en sécurité. Si elle avait un père, je lui donnerais la job. Misère.

Abstraction

Je ne veux plus de sexe sans amour. Je veux de l'amour avec du sexe aussi. Et même sans sexe, tiens... hypothétiquement. Bon, pas trop certaine de la phrase précédente. Je veux me marier aussi. Pourquoi pas, finalement? Dans l'abstrait, tout ceci me semble pertinent. Dans le concret, je fuirais peut-être. C'est moi qui ne suis pas simple, pas la vie, pas l'amour, pas les autres. La compliquée, la mélangée, c'est moi.

Bénévolat

Je m'occupe de l'amie de Quinze ans, celle qui n'en a que treize, celle qui n'a pas de mère, celle qui est dans une classe de comportement parce qu'elle a cassé les dents d'une fille qui traitait son père d'alcoolique. Est-il alcoolique pour vrai le père? Aucune idée et je n'ai pas eu l'indélicatesse de demander. Elle est souvent chez nous, la jeune Treize ans. Arrivée ce matin, il est probable qu'elle ne reparte que demain soir. Et ça arrive régulièrement. Je l'aime bien. Vu qu'elle est si souvent ici, je m'occupe de son éducation. Si ça ne convient pas, elle n'a qu'à repartir. Mais oh! Mausus que ça convient donc! Ça commence habituellement par, "Si j'étais ta mère, moi.... " j'ai alors son attention totale, et ça continue comme ça "j'endurerais pas ça que tu aies les cheveux dans les yeux à ce point-là parce que ça nuit à ta vision et je te ferais porter des barrettes." ou bien parfois par :"je n'accepterais pas que tu sortes avec une jupe si courte et je te ferais changer de vêtements". Elle est alors tout à fait réceptive et se met immédiatement une barrette ou bien une paire de jeans. On la sent presque soupirer de soulagement. Jamais je n'aurai eu une "fille" si docile, une enfant en si grand besoin de "mère". Il faut tout un village pour élever un enfant, même et peut-être surtout quand on habite le centre-ville!

Cinéma

"Enlighten up!"Un film sur le yoga au cinéma du Parc jusqu'à jeudi seulement, à dix-neuf heures. Une réflexion en action, on y interview Iyengar en personne et d'autres sages aussi, et des pas trop spirituels qui font du yoga aussi. Intéressant concept. Qu'est-ce que le yoga? est la question de fond du film. Le film donnera-t-il la réponse à cette vaste question.? Allez le voir! Il y a un prof de yoga qui le présente et répond aux questions après la projection. Une belle expérience.

Fragilité

Les ados sont fragiles et j'entoure du mieux que je peux ma grande Quinze ans qui est si petite. Je l'aime de tout mon coeur. Je la pousse, je la soutiens, je l'écoute, je suis là pour elle, qu'elle l'apprécie ou non, je suis là. Mais parfois, moi aussi , qui ai tant d'expérience de la vie, moi, qui suis une baby-boomer, moi aussi, je me sens fragile. Et nous nous rejoignons dans notre fragilité commune. Alors, je peux la prendre dans mes bras et elle se laisse faire et on ne sait plus laquelle des deux berce l'autre.

L'amour et le Costco

Et si l'amour c'était se stationner devant un petit condo, entrer y déjeuner auprès d'un homme qui nous a fait du café, jaser de tout et de rien et puis prendre des sacs pour s'en aller ensemble au Costco, magasiner tranquillement en s'émerveillant comme des enfants des nouveaux produits, ne pas voir le temps passer et puis ne presque rien acheter finalement, mais se sentir satisfaits et comblés, rentrer chez lui, s'embrasser en se dégustant longuement et puis chacun chez soi en sachant que l'on va se revoir, avec cette certitude que tout se passe bien et que chaque instant est à sa place et que rien ne presse car on a tout notre temps? C'est ce que j'ai fait aujourd'hui avec le monsieur-qui-veut-se-marier.

Et si c'était si simple que ça l'amour?

Mazsellan

Ce jeune homme qui danse la salsa pose la question suivante, en apparence innocente, en réalité source d'intense réflexion:

"On le sait quand on aime, n'est-ce-pas?"

Hého amigo! Je n'en suis pas si certaine qu'on le sait. Quand on éprouve de la passion pour quelqu'un, là, on le sait. Mains moites, coeur qui débat, lubrification, érection, obsession, la passion est un trouble physique facilement identifiable. On n'a plus d'appétit, on fait des folies, on s'achète de nouveaux vêtements, on s'observe dans le miroir, on voit l'autre partout, on a le souffle court et on court littéralement quand on va le rejoindre. Il fait nos jours, nos nuits, il occupe chaque parcelle de notre temps et de notre corps. On est exalté(e), on perd du poids et le sommeil aussi. On est en état d'alerte perpétuelle. C'est à la limite du supportable. Quand il est là, on exulte, quand il quitte, on s'en ennuie, d'un ennui physique, comme s'il nous manquait un morceau.

La passion aime les obstacles. Vous lirez le blogue de Groopie et Mister B, qui est un exemple parfait de la passion amoureuse à distance et adultère en plus. Ces deux amoureux quitteraient-ils leur conjoint respectif pour vivre ensemble dans un petit appartement que les chicanes de pâte à dents sur le miroir ou d'oeufs au plat ratés ne tarderaient pas à ternir l'intensité de leur passion que l'on sent si réelle. Le quotidien tue ce genre d'amour. Rapidement. Et on se cherche inconsciemment une autre flamme adultère pour revivre le coeur qui bat si intensément et le déchirement de l'absence.

Une fois la passion un peu décrite, en quoi diffère-t-elle de l'amour? Là, chers lecteurs, je suis en terrain un peu inconnu, glissant, je risque d'écrire pas mal de niaiseries, vous me corrigerez. Bon... l'amour là. Ai-je déjà été en amour, coudons, pour tant peiner à en parler? La réponse est oui. Je pense. Je ne me posais pas la question. Ça allait de soi. Deux couples long terme dans ma vie et les deux fois, j'étais amoureuse. Contente de voir le conjoint. N'y pensant plus du tout dès qu'il repartait. Des discussion. Des projets. Du sexe aussi. Du bon sexe. Satisfaisant et réconfortant. Et de la sécurité. Celle d'être aimée, de se sentir aimée, de savoir qu'il reviendrait et de n'en pas douter. De la liberté. Je n'ai jamais été emprisonnée par mes couples.

Mais je ne suis pas un exemple. Tant de couples différents autour de moi et qui s'aiment aussi. Tant de chicanes autour du quotidien. C'est ce que j'observe. On se chicane peu pour l'essentiel, beaucoup pour l'accessoire. Le danger de l'amour, c'est qu'il finisse par disparaître enfoui sous la vaisselle sale, les cris des enfants et le partage des tâches. L'amour devient lourd, pesant et on en vient à détester ce conjoint qui nous enchaîne. Et puis, la passion, c'est tellement tentant.

Je ne réponds pas à l'autre question de Mazsellan "C'est quoi l'amour véritable?" trop complexe cette question-là, j'y réfléchis encore. Mais l'amour est fragile et il y a du travail à faire pour le laisser s'épanouir. Pas la passion. Elle nous submerge, pas de travail là-dedans, on s'y laisse prendre et on est parti pour la gloire. L'amour, lui, doit s'apprivoiser. Et si on cherche la passion en amour, il est possible qu'on laisse partir une personne qui était notre amoureux pour ne découvrir cet amour qu'après coup, dans le manque léger mais réel qui nous révèle que dans cette présence qui ne faisait pas battre notre coeur, dans ces conversations amicales, dans ce souci de l'autre que nous avions, dans ces goûts communs qui allaient de soi, il y avait le potentiel pour une belle relation, tout en douceur et en nuances, et qu'on aurait donc dû se donner une chance, prendre notre temps, apprécier au lieu de se torturer à se demander si ce qu'on vivait était bien de l'amour. À trop vouloir aimer, on demande l'impossible, la perfection, on compare, on soupèse et hop! on passe au suivant. Le marché de l'amour est devenu du prêt-à-jeter et jamais il n'y aura eu de gens aussi désabusés qui masquent leur mal-être dans des relations sexuelles intensives et de plus en plus osées. Les sites spécialisés basés sur le sexe uniquement foisonnent. On ne veut plus seulement pénétrer et sucer, plate ça, on veut aller faire des échanges dans des donjons, manier le fouet, aller toujours plus loin. Plus loin de l'amour, oui, absolument. On se perd, je me perds aussi, alors, non, je ne fais pas la morale. Je réfléchis tout haut avec vous.

La musique

J'aime mais je n'y connais rien. La classique là. Je ne reconnais que la cinquième symphonie de Bethoven ou bien les canons de Pachelbel. Pour tout ce qui n'est pas aussi archi-évident, je suis nulle. Je ne sais pas lire la musique non plus. Je n'ai jamais joué d'aucun instrument. Je sais, je sais, je vous déçois.

Pendant des années, j'ai mis ma culture musicale, mon absence de culture musicale plutôt, à plus tard. J'allais m'y attaquer sérieusement à la retraite. Prendre des cours, m'équiper pour écouter des opéras avec un son impeccable et voilà que j'y suis parvenue à la retraite et que je pourrais réaliser cet objectif de jeunesse et je n'en ai pas le goût. Paresse? Trop gros objectif? C'est tellement immense le monde de la musique. Je m'y perds avant d'y entrer.

Je devrais commencer par l'opéra. Qui m'attire. Je mets de l 'opéra dans la voiture quand je conduis et j'adore. Mais là encore, un opéra ou un autre, c'est du pareil au même pour moi. J'ai tellement tout à apprendre. Et à bien y penser, c'est magnifique. Je n'aurai pas assez d'une vie c'est certain pour explorer tout ce qui m'intéresse. Je commence par l'opéra donc. Décidé!

Frivolité. cheveux et couple

Coiffeuse, magasins, soleil, expresso. Je viens de rentrer. Avec des sacs. Et une coupe que je ne suis pas certaine d'aimer. Ma coiffeuse était grandiloquente. Elle me parlait de son chum, de l'atrocité de vivre avec son chum. "Je me sens comme sa mère. Un vrai adolescent. Ne ramasse jamais rien. Je dois tout lui dire." Et moi de jouer à la thérapeute conjugale.

-Vous n'avez pas d'enfants. As-tu essayé de ne plus rien faire dans la maison?

-Mais oui. Ça fait huit ans qu'on est ensemble. Tu te doutes bien que j'ai essayé pas mal d'affaires.

-Et?

-Il ne s'en est pas aperçu.

-Vraiment? Il a bien dû avoir faim à un moment donné?

-Je sais pas. Il a fait venir et puis la troisième journée, il est allé s'acheter du Kraft dinner. Il mangeait toujours ça, du Kraft Dinner, avant que je le rencontre.

-Donc, lui, tout seul, il ne ferait pas de ménage, pas de lavage et mangerait du Kraft dinner, c'est ça?

-Du lavage, ça, il en ferait, mais c'est moi qui ne veux pas.

-Tu ne veux pas qu'il fasse de lavage?

-Surtout pas. Il a une drôle de technique. Il va laver toutes les serviettes ensemble, tous les chandails ensemble, tous les pantalons ensemble. Je ne sais pas d'où lui vient cette idée. Il lave à l'eau froide et ne sépare même pas les couleurs.

Oups! Je n'ai pas osé mettre de l'huile sur le feu en lui confiant que je ne séparais pas les couleurs non plus, ni même le genre de vêtements. Rendue à ce stade de son discours, elle semblait survoltée et les ciseaux se promenaient plus vigourement qu'artistiquement dans ma chevelure apeurée. Cherchant des éléments pour aider son couple et ayant enlevé mes lunettes en plus, je ne m'en souciais pas trop. Qu'est-ce qu'une tête comparée à un couple à la débâcle?

Les atrocités qu'elle devait endurer auprès de cet homme négligeant et désordonné continuaient de pleuvoir. Découragée, je lui lance:

-Mais alors, quel est l'avantage pour toi de vivre avec cet homme?

-Justement, je n'en trouve pas.

Oupelaye, allait-elle ensuite me parler de séparation? Je me sentais petite dans ma tête qu'elle achevait avec un rasoir cette fois. Première fois qu'elle se servait d'un rasoir pour me fignoler le coco. Devrais-je le lui dire?

Je restais silencieuse un moment. Elle aussi. Allait-elle me dire qu'elle restait avec lui parce qu'elle l'aimait? Elle semblait adoucie et avait troqué le rasoir pour de nouveaux ciseaux, de longs ciseaux qui faisaient clac clac sur le peu de chevelure qui me restait.

-On a les mêmes amis. On aime les mêmes activités. En vacances, il est merveilleux. Et puis, il y a le sexe. C'est sûr que ça me fait lui pardonner pas mal de choses.

Elle sortit un miroir pour me montrer l'arrière de ma tête. Archi-court! Oups! Jamais je n'avais eu les cheveux aussi courts.

Quand j'ai vulu lui donner un pourboire, elle me l'a remis dans la main. "Pas question, ça m'a fait tellement de bien de te parler. Je suis toute défâchée." Elle était tellement souriante et jolie que j'ai eu envie de l'embrasser. Je me suis lancée dans la rue froide et j'ai rabattu mon foulard autour de ma nuque dégarnie, en faisant plusieurs tours.