Parsvottanasana

Après des années de pratique, sans forcer, en douceur, le corps a cédé et je suis arrivée presque sans effort à la position finale de cet asana, qui est apaisante et confortable http://www.yogajournal.com/poses/1675

Cet asana a pourtant été mon chemin de croix. Je le voyais venir avec appréhension car il me faisait souffrir dans les jambes et dans le dos aussi. J'arrivais à peine à fléchir le dos (tout en le gardant bien droit,important de garder le dos droit!) et puis pendant à peu près un an, j'avais le dos bien droit parallèle au sol. Le côté avec la jambe droite en avant avait déjà cédé depuis quelque temps, mais la sage professeure me disait de ne pas en profiter avant que le côté gauche suive. Il faut garder l'équilibre du corps en yoga, c'est important. Et voilà qu'hier c'est arrivé. Petits accomplissements qui me comblent de joie. Qui aurait cru que je serais bien plus souple à soixante ans qu'à quarante et vingt ans? 

Mon entraîneur est bien impressionné de ma souplesse en tout cas et il m'appelle sa "danseuse de ballet". Je l'aime toujours autant mon entraîneur. Je chiâle et il me pousse. C'est notre relation et on l'assume tous les deux eheh!

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Ceux qui n'en peuvent plus d'entendre parler encore et encore de ma voiture et de ma fille, por favor, attendez le billet suivant. Et que je vous comprends donc! Moi non plus, je n'en peux plus de penser 
a ça et de le tourner dans tous les sens. Et je me demande pourquoi je n'ai pas plus de détachement, de zénitude, de plaisir de vivre alors que je devrais, je pourrais... 

Et là. je me disais, supposons qu'elle m'arrive et me dise "Maman, je te rapporte ta voiture parce que je suis allée voir un concessionnaire et je viens de m'en acheter une.", je ressentirais quoi au juste? Première pensée, elle a trop dépensé, elle se met la corde au cou, deuxième pensée, mon stationnement, comment elle va faire pour venir me porter le petit, elle va le laisser en avant comme un petit paquet? Troisième pensée: Youppi, j'ai ma voiture! 

Je passerais assez rapidement à la troisième pensée, je crois. Facile d'aller reconduire le petit le matin. Confortable, rapide et sans attente. Facile d'aller voir ma mère sur un coup de tête et de voyager ou visiter mes vieilles tantes. Facile d'aller à ma vieille bibliothèque qui est ma préférée. Facile de comparer les prix et d'aller où c'est moins cher. Facile d'aller dans les centres d'achats. J'aime ça moi les centres d'achats. Pas tout le temps, mais des fois oui. Et un centre d'achats, c'est en auto qu'on va là. 

Elle n'arrivera pas en me disant qu'elle en a une voiture. C'est à moi à prendre des décisions. Je ne m'en sens pas capable. C'est comme ça. Paralysée je suis. Totalement.  

Je ne me comprends pas trop moi-même en fait. 

Tout ce que je sais, c'est que je ne suis pas si bien dans ma peau. Et je mange trop aussi. Pas bon ça non plus. 

bla bla bla

Dans un mois, je suis en Turquie. Mais il faut vivre au présent et mon présent est fait de voyages en autobus pour aller reconduire Petit-fils à sa lointaine école. Hier, je l'y avais mené avec son manteau de printemps. Il faisait froid. Culpabilité. Entraîneur et puis rebelotte, retour à la lointaine école pour lui porter son manteau d'hiver. Des heures de plaisir. Si on manque ce bus, il faut attendre vingt minutes pour le suivant. J'écris tout ça à ma fille sur son cel. Normal qu'elle ne me réponde pas pendant le jour, elle travaille. Mais n'ayant pas de nouvelles le soir, je l'appelle.Je la dérange. 

Ce matin, à cinq heures (je sais qu'elle est levée, elle commence à travailler à six heures), je lui texte ma frustration, lui dit de trouver une solution pour ma voiture, que j'avais convenu que j'allais conduire Petit-fils à l'école mais avec ma voiture. Au moment de l'acceptation de l'emploi, elle m'avait dit emprunter la voiture d'une amie et ça s'est passé comme ça pour vrai les quatre premiers jours avant que la voiture en question ne la lâche et qu'elle n'emprunte la mienne. 

Mais elle a 23 ans, beaucoup de pression de tous bords tous côtés, un nouveau job, un enfant à s'occuper car elle s'en occupe dès son travail fini et me l'emmène en pyjama prêt à dormir et puis un ex-le père du petit qui ne la laisse pas beaucoup tranquille et qui n'est pas toujours un cadeau (elle non plus cependant!). Elle n'a pas vraiment les moyens de s'en acheter une voiture avec un salaire de 32,000$ par année. 

Bref, je m'en vais en Turquie dans un mois et en attendant, on va laisser les choses comme ça. 

Il y a l'autre aussi, ma non-autonome de Dix-neuf ans presque Vingt. Ce matin, elle est partie déjà en retard pour se rendre compte une fois au métro qu'elle n'avait pas son portefeuille donc pas sa carte de métro. Première réaction? Appeler maman pour qu'elle aille lui porter. Le pire, c'est que j'y serais allée si j'avais trouvé l'objet en question mais comme ce ne fût pas le cas, elle est revenue, a cherché longtemps, finalement trouvé, ouf! et elle vient de repartir. Sans lunch et sans argent pour s'en acheter un  ( je ne lui donne plus d'argent). Je ne veux pas faire son lunch et je suis tannée de lui dire de s'en faire un. 

Bon, on est responsable de sa vie et si je ne suis pas satisfaite de la mienne, c'est à moi à y voir, personne ne va le faire à ma place. 

Je voulais également aider ma mère et mes tantes âgées avec ma voiture. Mais elles ne m'avaient rien demandé, alors...  attendons. Je sais bien que plus le temps passe, plus elles auront besoin de moi. Un jour à la fois. 

Alors, à dix heures, je serai au yoga. J'en ai bien besoin. 

Hier, vu "Les liaisons dangereuses" au théâtre Jean-Duceppe. Une de leurs meilleures pièces jusqu'ici. Je recommande. 

Dans un mois je suis en Turquie. Je vous l'ai déjà dit? Et deux fois plutôt qu'une? Et bien, je le répète encore: dans un mois, je serai en Turquie! 

Sortie avec mon amie

Douce soirée imprégnée de musique, d'émotions, de pleurs et de sourires. Notre balançoire nous a projetées dans le ciel serein. Vous saviez qu'on peut se balancer dans le quartier des Spectacles? En musique en plus. Nos balançoires à nous étaient pourtant silencieuses, elles nous écoutaient . On aurait dû apprécier davantage leur message, mais on voulait que ça marche comme prévu et on les a quittées pour du mieux et du meilleur. Sans trouver. Alors que leur soupir en était une musique, que nous n'avons su entendre que par après. Celle de l'enfance et de l'envol vers un temps nouveau. C'est le début d'un temps nouveau, chantait la belle Renée Claude avec son énergie contagieuse. Et on y croyait et on souriait de toutes nos dents et on était beaux de notre jeunesse.

Maintenant, on est beaux et belles de notre sagesse et ça vaut probablement aussi bien. On a appris. Le coeur bat toujours autant et le bonheur est plus facile. On sait davantage le voir, on attend plus après. Le temps est compté, on ne veut pas le perdre ni le gaspiller à courir inutilement. Prendre le temps prend tout son temps. Et profiter de tout cadeau qui est mis sur sa route.

Je vais continuer à fleurir le carré d'arbres devant ma maison. Si je m'écoutais, je fleurirais toute la rue!

Profiter de sa chance, profiter de la vie, regarder mes magnifiques murs blancs dont je suis si fière. Tellement que je n'ose rien mettre dessus! ;o)

Un jour à la fois. Je fais quoi aujourd'hui? Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie, a écrit Victor Hugo.

Premières priorités. Pas toujours simple de trouver ses premières priorités. Mon petit-fils, je pense. Parce qu'il est la vie, l'espoir, le présent et l'avenir. Et parce qu'on est pas trop d'une gang pour s'en occuper!

Spectacle de Pâques de Jeannot Lapin cet p.m.. Je texte la mère de l'Enfant pour qu'on y aille. Ce midi, yoga. Je voudrais un chum. Cette idée m'est revenue tout dernièrement. Pas assez fortement pour que je m'y attelle. Plus une pensée et un désir fugace devant un homme qui me plaisait drôlement dans un souper la semaine passée!

Ajout

Je viens de relire mon dernier billet et vraiment, je le trouve con. Personne de malade, blessé, en psychose, violenté. La santé, le printemps, une tonne de possibilités, un voyage en Turquie qui s'en vient et je me permets de m'inquiéter pour....   une voiture!!! Non, mais, bazouelle, je devrais avoir honte. Et j'ai honte, tiens. Finie l'inquiétude pour de vraies niaiseries. Right now! 

Appel

Cinq heures du matin. "L'auto que mon amie m'a prêtée part pas. Me faut une auto pour aller travailler!" Elle est venue chercher la mienne. Le problème revient. Pas si dramatique évidemment. Je ne travaille pas mais quand il fait beau, j'aime avoir la voiture. Et puis, c'est vraiment moins long et plus plaisant pour aller conduire Petit-fils à l'école, qui est près de chez sa mère, pas près de chez moi, que d'attendre et de prendre l'autobus. Et puis, il a un rendez-vous chez le dentiste et chez le pédiatre dans le mois qui vient. Loin. C'est moi qui vais y aller avec lui. Je ne me vois pas faire deux heures de métro autobus. Bon, on prendra un taxi. C'est pas grand chose, mais je suis comme débinée. M'en faut pas beaucoup, on dirait. Allez, un jour à la fois. Pas besoin de ma voiture aujourd'hui. Voilà. On trouvera bien une solution ensemble. Penser à autre chose, aller au yoga et je sors ce soir. En fait, tout va bien. Presque. 

Du positif

Troisième matin où je vais reconduire mon petit-fils à l'école. J'adore ça. Sa compagnie, l'utilité de la chose, le réveil ensemble (il couche dans ma chambre sur un matelas de camping!), le petit déjeuner de "crème glacée". Je me suis acheté un blendtech à 400$ au Costco et je crois que c'est l'achat de ma vie. Faut dire que je n'achète pas grand chose à part des voyages! Dans ce super robot je mets des fruits, de la glace, du tofu ou du yogourt, de la poudre de lait et des graines de lin entières que je garde au congélateur et j'appuie sur le bouton "crème glacée" pour me retrouver avec un truc qui y ressemble tout à fait et sans sucre! Depuis lors, mon petit-fils qui refusait de déjeuner, réclame sa crème glacée tous les matins! 

Je viens d'envoyer mille dollars à ma plus vieille. Ils sont dans la misère tout en travaillant comme camelots la nuit. Je ne sais pas si finalement elle a acheté et pris la drogue très toxique DMT ou quelque chose comme ça. Un espèce de cocktail effrayant qui détruit les cellules du cerveau. Hier, elle est venue défaire les cheveux de sa jeune soeur mais je ne l'ai pas vue. Partie avant que j'arrive. La petite dit que la grande lui semblait normale. Je me détache du mieux que je peux. Si le chum la quitte, il la quittera, bazouelle. On verra rendu là. 

Je fais du yoga tous les jours, excepté la journée avec l'entraîneur. Du yoga plus doux mais également du ardu, j'en sors poquée et un peu exaltée. C'est le dépassement de ses limites qui fait ça. Bon, je crois. 

Bien contente d'avoir retrouvé ma voiture. J'y tiens plus que je ne veux l'admettre. Surtout là, au printemps, quand je peux aller où je veux, même si je ne vais nulle part, eheh! 

Ma fille du milieu aime beaucoup son nouveau travail. Positif. 

Dans un mois, je suis en Turquie. Encore du positif. 

Le chum de ma plus jeune a l'air d'un gars correct. Positif. 

Je sors demain soir avec Nanou La Terre. Très positif!

Et hier, je suis allée voir "Marie-Antoinette" à la Place-des-Arts. Un ballet prestigieux. Mon but était de voir si j'aime assez le ballet classique pour m'abonner. Non. C'est magnifique, j'avais une super place, mais je n'accroche pas assez pour m'abonner. J'irai voir une production ou deux, toute seule, comme hier, ça peut aller. Mais je préfère la danse moderne et je suis contente de mon abonnement à Danse danse. Probable que je renouvelle l'abonnement à l'opéra aussi. Je suis heureuse et privilégiée d'avoir accès à pied à  toute cette culture qui m'entoure. C'est ça que je voulais quand je suis déménagée dans le quartier des spectacles et j'en profite à plein!

Allez hop! yoga ce matin. C'est fou mais me lever à l'aube avec petit-fils et aller le reconduire à l'école m'énergise pour la journée. 

Si je n'étais pas moi

On va dire que je suis une femme qui vient me voir pour chercher des conseils et du réconfort. Alors, la dame en question est stressée. Je lui demande pourquoi. Les réponses sortent confuses et pêle-mêle. Elle est mélangée (c'est que je j'avais déjà constaté avant qu'elle l'exprime), une de ses filles a son auto, le chum de la plus vieille vient de l'appeler car il craint une rechute psychotique et il songe à laisser la fille de la femme mélangée, s'il la laisse, c'est la rue, elle est incapable de s'occuper d'elle-même, la plus jeune n'a plus un sou, ayant flambé 1600$ en cinq semaines. Normal, elle ne sait pas compter. Elle s'était fait faire entre autres les cheveux à grands frais (fou l'argent que les Noires peuvent mettre sur leurs cheveux) et c'est déjà fini et elle a défait le tout et comme la dame ne veut pas lui donner d'argent, elle a communiqué avec la soeur la plus vieille, celle qui a une maladie mentale, pour qu'elle vienne lui faire gratuitement les cheveux. Or, le chum de la plus vieille ne veut plus lui prêter la voiture, parce qu'elle se sauve avec pour aller s'acheter de la drogue et la mère, celle qui vient me consulter, n'a plus de voiture non plus car la fille du milieu la lui a prise pour son travail. En plus, le petit-fils va arriver ce soir et le lendemain, c'est la grand-mère qui se tapera l'autobus pour aller le conduire à l'école. Elle l'a offert de bonne foi, d'aller conduire l'enfant à l'école, mais en gardant sa voiture! La mère de l'enfant devait en emprunter une à son amie, du moins c'est ce qu'elle avait dit. Naïve un peu de l'avoir crue, cette maman? Ne portons pas de jugements. 

Alors, elle me dit tout ça et s'en remet à mon bon sens pour la tirer de ce mauvais pas. 

Je vais réfléchir. 

Nouvelles

Je compte toujours les calories. Ça marche. Le moral aussi est bon. 

Je m'occupe beaucoup de ma mère, de mon oncle, de ma tante. Transport et visites à l'hôpital 

Mais je ne lâche pas le yoga ni la musculation qui me font toujours autant de bien. Une heure par jour, six jours par semaine. 

Ma fille qui est mère de mon petit-fils a trouvé un emploi, cependant, elle me dit qu'elle n'était pas certaine de l'accepter parce qu'incompatible avec ses responsabilités familiales. Dans son domaine, loin donc il lui faut voiture et avec un horaire de six heures à quinze heures. Comme les services de garde n'ouvrent pas avant sept heures, comme le père est reconnu pour ne pas se lever et trouver des maladies à l'enfant pour ne pas l'envoyer à l'école, elle hésitait à accepter  l'emploi. Et en même temps, je le voyais bien qu'elle était enthousiaste et qu'elle avait envie de travailler. Pas une paresseuse ma fille et pas une femme de maison non plus. Bon, fillette, quand tu diras à ton fils ado tous les sacrifices que tu as dû faire pour lui, sacrifices qui font que vous être toujours pauvres, penses-tu vraiment qu'il te dira merci? Il te dira, si tu voulais le faire, tu n'avais qu'à le faire, ne me mets pas tes décisions et défaites sur le dos. 

À tout problème, il y a une ou des solutions, j'ai offert spontanément que le petit couche ici quand il a école et que je le conduise à l'école le matin. Évidemment, quand je partirai trois semaines, faudra trouver une autre avenue et je l'ai énoncé clairement. 

Ça semble réglé et elle va tout arranger car elle commence lundi. 

Ce que j'offre et j'ai été claire, c'est qu'elle aille cherche l'enfant à l'école, le fasse souper, lui donne son bain et me l'emmène en pyjama pour que je lui lise des livres (ce que j'adore faire!), le mette au lit et lui chante des chansons. 

Pour l'auto, c'est plus embêtant. J'ai rien promis. Elle l'aura évidemment quand je serai en voyage mais d'ici là, je voudrais la garder. Elle cherche une solution. 

Je ne vais sûrement pas laisser quelqu'un qui veut travailler végéter parce que cette personne a un enfant. Un enfant, ce n'est pas un empêchement, c'est une raison d'aller plus loin. 

Blanc

J'ai décidé de peindre tous mes meubles blancs. Commencé hier. C'est beau. Vent de changement. Ma fille de dix-neuf ans a un nouvel ami. Il a une déficience intellectuelle légère. C'est lui qui me l'a dit quand je m'étonnais qu'il vive en famille d'accueil et ait une travailleuse sociale alors qu'il a 21 ans. Il m'arrive de me demander s'il n'y a pas eu une erreur de diagnostic et si ma fille n'en a pas une déficience, elle aussi. Semble que non, problèmes d'apprentissage, c'est pas pareil. Mais ils se retrouvent dans la même école. 

Je ne dois pas m'inquiéter pour l'avenir, pour son avenir. Facile à dire mais faisable aussi. Si on veut, on peut. J'aime bien lire "La plume et le poing" (dans mes favoris) et, enceinte, elle s'inquiète. C'est vrai que c'est de l'inconnu et que ce bébé qui est dans son ventre, on ne le connaît pas et on ne sait pas de quoi il aura l'air. Faudra pourtant s'en occuper au moins dix-huit ans. Pas grand chose qui change autant une vie que de devenir parent. 

Je lis "Mince une fois pour toutes" de Jillian Michaels, celle qui fait maigrir des obèses à la télévision. Du gros bon sens. Revenir aux classiques. Trois bons repas équilibrés par jour. Compter les calories et faire de l'exercice au moins une heure par jour six jours sur sept. Éviter les additifs chimiques (elle en a particulièrement contre les petits sachets de faux-sucre qu'on met dans son café, du "poison pur"), les conserves, les plats préparés. Cuisiner. Faire de bons choix au restaurant. 

Tout ceci marche, évidemment. J'aurais pu l'écrire son livre. Si je mets en pratique et oui, je mets en pratique, ça marchera et ça marche déjà.

Elle conseille également de se mettre un objectif chiffré et réaliste. Voici le mien: à mon départ pour la Turquie, je pèserai dix livres de moins qu'aujourd'hui. C'est parfaitement faisable. Dix livres en 44 jours. Je pèse 170 livres aujourd'hui. Mon objectif que j'écris pour l'imprimer dans ma tête: 160 livres.

Photos

Je n'aurais pas assez d'une autre vie pour faire tout ce que je n'ai jamais fait! Ainsi, je ne me suis jamais fait photographier par un photographe professionnel. Pas vrai, c'est arrivé une fois quand j'avais cinq ans. J'ai encore la photo. Petite robe rose à rubans en taffetas faite par ma mère (elle faisait tous nos vêtements) et toupet archi court (également oeuvre de ma chère mère!). Mais depuis lors, nenni. 

Or, aujourd'hui, cet après-midi même, mon cher frère (celui avec lequel je suis brouillée depuis deux ans et chez qui je vais dans l'intention avouée de me réconcilier pour l'anniversaire de maman) en fait venir un de photographe professionnel, pour immortaliser la famille enfin réunie au complet! 

Alors, je me suis fait refaire la tête pas trop bizarre même si je vais toujours chez Coupe Bizzarre et j'essaie des vêtements. Évidemment, je n'en ai pas acheté, mais j'essaie ceux que j'ai dans le but de trouver un agencement qui ne fera pas honte sur les photos de famille. Ce sera une jupe que j'adore, bien souple, des bottes d'intérieur et une blouse noire. En cas de doute, j'apporte un sac à dos de vêtements de rechange. Peut-être que ça sera le fun de se faire photographier dans des habits différents? J'ai un jean, un chandail et une autre blouse que j'aime. Une autre jupe longue celle-là tant qu'à faire! 

Profiter de ce qui passe au lieu de maugréer, voilà ma philosophie plus ou moins nouvelle. 

Mes enfants seront là, sauf ma Vingt-quatre ans, trop de monde pour elle avec sa maladie mentale, trop dur à gérer. Elle n'a pas vu la famille élargie depuis de nombreuses années, cinq ou six je dirais. Manque d'argent ces temps-ci. En fait, il n'y a que quand elle faisait des massages érotiques qu'elle n'en manquait pas. Lui en ai envoyé. Le stress est néfaste pour elle. Je l'aime ma grande fille. Je ne comprends vraiment pas qu'une personne qui continue à entendre des voix malgré les médicaments et dont les yeux révulsent sans avertissement à cause desdits médicaments soit déclarée apte au travail. Dans quel monde idéal vit donc sa psychiatre? Ai-je essayé d'en parler au psychiatre, oui, certainement, en passant par l'infirmier responsable du cas (c'est comme ça que ça marche) et j'ai été retournée de bord! Elle est apte au travail, point, fin de la discussion. 

Aménager

Je délaisse la peinture et j'ai tout rangé. Ma grande pièce centrale salon salle à dîner est terminée. Très beau excepté les plafonds mais je ne vais pas me rendre malade avec ça. J'en parle plus et je ne le fais surtout pas remarquer à la visite. Je délaisse mon côté perfectionniste et j'accepte qu'après trois ou quatre couches, ils vont rester comme ça et je ferai appel à un peintre professionnel si je veux vendre, basta!

Alors, je replace tout aujourd'hui. La cuisine, l'entrée et le passage sont commencés et pas finis et vont rester comme ça quelques jours. Ils seront terminés avant mon départ pour la Turquie en mai! Je suis libre, je suis heureuse et je décide de ma vie et ma vie pour les jours qui viennent, ce n'est pas la peinture. 

Les chambres et les salles de bain? L'année prochaine. 

Un choc que cette neige ce matin. Mais j'ai décidé d'aimer ça. Accepter ce qu'on ne peut changer, dicton qui vient des AA. 

Alors, ça va plutôt bien. Je me sens en contrôle, spectacle de jazz ce soir. Trouvé personne pour m'y accompagner. Pas grave, j'y vais seule. Ne pas attendre après les autres. 

Perte

Avant de peindre, j'ai préparé soigneusement les surfaces et j'ai enlevé tout aussi soigneusement  les cache-prises de courant et autres trucs de cet acabit. J'en ensuite tout aussi soigneusement et minutieusement mis tous ces gugusses, en faisant attention à ne perdre  aucune vis, dans un grand sac Ziploc refermable et j'ai enfoui le précieux paquet dans un tiroir. Et voilà que j'ouvre le tiroir et le sac n'est pas là. Je me souviens bien l'avoir sorti une fois pour y mettre un couvre-prise oublié, mais me semble bien l'y avoir remis. Ça doit pas, il n'y est pas. Et là, après une ardente recherche, je me demande si je n'aurais pas mis ledit sac à la poubelle avec tous les papiers-cache qui j'y enfouissais joyeusement hier. Les ordures sont parties. Je sais, je n'ai qu'à racheter de nouveaux trucs pour recouvrir les prises de courant. Simple. Mais au moment où, j'écris, c'est comme la fin du monde. 

Je n'ai poutant pas peinturé aujourd'hui. Non, j'ai visité tantine qui fait de la démence dans son centre d'accueil. J'y suis allée avec maman et je me suis perdue en revenant. Pas grave, je me suis retrouvée. J'ai le gêne de la perditure qui me vient directement de mon père. C'est pour ça que le GPS a été une  bénédiction pour moi. 

On s'en va en Turquie en mai fille et moi,. Je suis contente de ça. Très. 

Reject

Je ne l'ai jamais été dans l'enfance, l'adolescence et la jeunesse, ni dans ma vie adulte d'ailleurs. Et voilà que ça m'arrive maintenant, à soixante ans! 

La fameuse croisière que je ferai dans un mois avec une amie qui y va avec son groupe d'amies d'université, ça vous dit quelque chose? Tout est programmé et acheté depuis plus d'un an, mon amie étant une femme super organisée et qui aime planifier d'avance. 

Alors, j'étais bien contente d'y aller mais depuis que je sais qu'il y a contestation, que certaines de ses amies ne sont pas contentes qu'elle ait invité une "étrangère" à leur croisière de diplômées de McGill, ça me tente moins. 

Elle devait me mettre au courant parce qu'elle a négocié avec les contestataires que je ne serais pas là à tous les soupers et donc qu'elles pourraient se retrouver entre elles. 

Si je pouvais, j'annulerais. En plus, ça ne me tente pas plus que ça. 

Mais tout est payé et je vais en faire quelque chose de positif. Voilà. Personne ne va m'empêcher de profiter de la vie et de ce voyage. 

À l'abordage!, (dit-elle brandissant son pinceau comme un drapeau! Oui, oui, je sais, j'avais dit que je ne peinturais pas de la fin de semaine, mais je fais des retouches, c'est plus fort que moi). 

Petite semaine

Je ne sais pas si je vais bien ou mal. J'ai eu une semaine d'orgie alimentaire. Pas bon signe d'habitude. Mais je n'en fais pas un drame. Évidemment, j'ai pris du poids, c'est logique, outremanger égale prendre du poids. Je vais le reperdre. Niaiseux un peu, je sais bien. Je fais toujours ma peinture. Je devrais finir aujourd'hui. Il y a un lien certain avec le fait de trop manger et de manger du sucré. Je passe mon temps en vêtements de peinture affreux, je ne sors plus, ma maison est à l'envers à cause de la peinture, je suis seule parce que Fille ne se pointe plus ici et je ne comprends pas très bien ce qui se passe avec elle, je fais des soirées télé, moi qui n'avais pas ce vice, alors le soir, je mange des cochonneries. Rien de logique et d'intelligent et rien pour être fière de moi non plus. 

Peinture

Vais-je en parler pendant des années comme de ma perte de poids? J'ai commencé il y a une semaine et c'est  très loin d'être fini! Je suis perfectionniste, je fais ça un mur à la fois et je fignole et j'aime ça comme ça, à ma manière à moi. Ma Dix-neuf ans m'a offert de m'aider et j'ai poussé les grands cris! Non de non, c'est mon affaire cette peinture-là. J'en fais un peu et j'arrête et demain, je n'en ferai pas du tout. C'est ma journée bénévolat personnes âgées de ma famille! On va aller chez un médecin des yeux avec une de mes vieilles tantes et ensuite à la banque et partout où elle voudra. Je vais chercher ma mère avant. On se déplace en gang! Bénévolat facile, elles sont adorables ma mère et ma tante!

Ma Dix-neuf ans n'est presque plus là. Chez des amies. De bonnes amies. Je laisse aller. Ai-je le choix? Elle aura vingt ans dans trois semaines. Elle est aux études. Ne m'en parle pas. Ne me parle pas de grand chose vu qu'elle vient rarement ici. Ça me fait un peu quelque chose. J'essaie de ne pas y penser. Elle est toujours dans son histoire de religion. Prie, me disent les amies. Livres des témoins de Jéhovah un peu partout. Je me détache. J'essaie. Mais elle sera toujours mon bébé. 

Ma vie en quelques mots

Renouveau. Blanc. Luminosité. Changement.Peinture. Brunch. Yoga. Bon moral. Printemps. Beauté. Rires. Détachement (de ma fille, oui). Soleil. Espoir. 

Occupée

J'ai commencé ma peinture. Ça occupe, ça, mes amis! Couleur (pour Une femme en santé qui m'a appris qu'il y avait une centaine de blancs!) : blanc neige. C'est plus blanc que blanc et j'adore. 

Coup de pied

Celui que me donne indirectement Anne du blogue "Une femme en santé" avec sa perte de poids en santé de 118 livres en dix mois! Elle ne niaise pas avec le puck, cette fille, c'est le moins que l'on puisse dire! 

Et moi, je parle de maigrir mais je ne fais rien pour. Tout est dans la motivation, je sais. Or, je me sens bien et en santé et je suis portée à me dire que 170 livres pour 5pi. 7 po., c'est pas si pire que ça. Oui, je suis atteinte de popirite. Alors, je calcule nonchalamment mes calories pendant un jour ou deux et puis, j'arrête. Toutes les occasions sont bonnes, une sortie, de la visite ou seulement l'envie de m'ouvrir une bouteille de vin. 

Basta! Je vais perdre mon cinq livres prévu et puis je me reposerai un peu sur mes lauriers. Non, je ne vise plus mon poids santé, du moins pas à court terme. Je suis devenue plus réaliste. Mais perdre cinq livres et conserver  cette perte, c'est du domaine du très réaliste, bazouelle! 

Action!

Dimanche à courir

Une journée à la course. Fils qui me demande de profiter de ma voiture pour aller voir avec nous sa grand-mère. Il couchait chez un ami à Montréal. Pas de voiture? J'ai pensé qu'il avait eu des problèmes de couple (Fils est marié et il habite la banlieue). Quoi de mieux que de le lui demander directement? Non, c'était pas ça. "Et si ce l'était, tu le dirais à ta mère?" "Ça dépend." fût sa réponse. 

Petit-fils, sa mère et Dix-neuf ans étaient avec nous. Ma voiture était pleine. J'ai dompé une partie de ma cargaison au restaurant avant d'aller chercher ma mère. Elle vieillit ma mère. Toujours aussi belle et vive d'esprit, mais par ailleurs plus lente. Ce qui ne me tombe pas sur les nerfs. Rare en fait qu'elle me tombe sur les nerfs. Alors qu'on avait tant de tensions quand j'étais plus jeune et qu'elle était plus jeune aussi. 

Mais là, aujourd'hui, tout était plus rapide, au rythme de mes enfants. Mon fils a pris mon billet pour accompagner Petit-fils au spectacle des Petites tounes à la Place-des-Arts. C'est beau de les voir ensemble, l'oncle et le neveu, ils s'adorent. Ça me fait énormément plaisir. Tout ce qui concerne le bonheur de Petit-fils me fait énormément plaisir. C'est que je l'aime énormément ce petit-là! 

Ma mère voulait aller à la pharmacie. On va toujours magasiner ensemble après le brunch, un petit magasinage, soit à l'épicerie, soit à la pharmacie. Et on prend notre temps, on va à son rythme à elle, et on la suit, et j'aime ça. Avec Dix-neuf, tout va bien, on adopte ce rythme lent, contemplatif, où on observe, soupèse et commente chaque produit, pour le plaisir de le faire et surtout pour le plaisir d'être ensemble. Petit-fils est contemplatif aussi, il s'adapte et adore son arrière-grand-mère. Un grand sensible au grand coeur ce petit-fils de quatre ans et trois quarts. 

Mais quand 23 ans est là, tout s'accélère. C'est qu'elle est attendue, Vingt-trois ans, il y a un homme dans sa vie, dans sa vie parallèle, sans son enfant, et il l'attend et ça presse. Tout ça ne m'a pas été dit directement, mais je constate et j'entends. 

Alors, impatience de sa part à la pharmacie. On ne montera pas chez ma mère. Et voilà mon fils et Petit-fils au quartier des Spectacles, tôt. Ils ont le temps de monter dans la Grande roue, ravis. 

Spectacle. Je retourne à la maison. Fils à moi nous y rejoint. Petit-fils? Chez son père. 

Fils récupère sa voiture et nous quitte. Souper avec 19 ans qui est épuisée, Nuit Blanche oblige et même Apres-Nuit-Blanche. 

Ce soir, je ne fais rien. Soirée télé. C'est bien comme ça.