Ça résume assez bien ma philosophie personnelle de la vie de couple. Beau texte! J'ajouterais que pour garder la flamme il faut se reconquérir tous les jours et c'est loin d'être une corvée :D
Les textes de Plotin font toujours réfléchir. Le couple peut être une sacrée galère, parfois! Il suffit de trouver le moyen pour ne pas faire couler le bateau. Sujet intéressant, Femme Libre, sur lequel je n'ai jamais osé réfléchir à voix haute.
C'est un très joli texte... à propos d'une réalité que j'aime croire encore possible... et qui me fait sourire à chaque fois que passent, sur mon chemin, ces couples «de longue date» qui réussissent aux deux individus qui le composent, le construisent au jour le jour depuis si longtemps.
Je trouve que c'est un défi ambitieux et tout à fait valable. Je n'ai pas fermé la porte. Il y a de la beauté là-dedans et il faut vraiment que les deux partenaires choisissent de s'y impliquer à fond. Mes doutes viennent de ces hommes qui me sollicitaient sur Réseau contact et qui me sollicitent maintenant sur ce blogue. Des hommes mariés depuis longtemps, qui aiment et admirent leur femme et qui malgré cela cherchent activement une amante. Aux yeux de tous, ils forment un couple idéal et uni. Et pourtant, ils ont une vie parallèle illicite et bien cachée et qu'il ne faudrait surtout pas que leur femme,qui est clairement leur priorité avec leur vie de famille, découvre. J'ai souvent parlé de ces hommes car je sais pertinemment qu'ils existent. J'en ai rencontré (non, non, il ne s'est jamais rien passé, j'ai des principes solides), certains communiquent actuellement avec moi. Ils ne voient aucun problème avec leur comportement car ils aiment leur femme et ils ne veulent qu'une relation extraconjugale, quel est le mal à s'accorder un peu de fantaisie dans la vie sans nuire à personne? Je suis profondément mal à l'aise avec ce raisonnement.
je pense que ceux qui ne voient aucun mal à une petite aventure extra-conjugale en cachette de leur conjointe ne verraient probablement pas d'un même oeil que leur conjointe en fasse tout autant... :)
Ils ne craignent aucunement que leur conjointe en fasse autant Pierre, car ils prétendent que leur femme, par ailleurs parfaite dans tous les autres domaines et aimée, n'a jamais le goût du sexe et que c'est pour cette raison précise qu'ils ne sentent aucune culpabilité à satisfaire leur libido (toujours décrite comme élevée) ailleurs.
Ce que je trouve malsain, c'est surtout le mensonge. Si ces aventures extra-conjugales étaient le résultat d'une discussion franche au sein du couple ou l'autre accepte, en toute connaissance de cause, que son conjoint ou conjointe satisfasse ailleurs ses besoins sexuels, ça aurait le mérite d'être transparent.
Mais je pense que si cette franchise existait dans ces couples, ils se retrouveraient probablement en consultation auprès d'un sexologue plutôt qu'en relation extra-conjugale.
Affronter une différence des besoins sexuels est sûrement l'un des défis difficiles auxquels font face beaucoup de couples et je doute que la meilleure façon d'adresser le problème soit de tromper l'autre, surtout, surtout si on est avec la femme parfaite dans tous les autres domaines.
Pourquoi mettre tout cela en péril, plutôt que de chercher une solution avec celle que l'on aime tant? Il y a là un discours qui m'échappe.
Bon, j'espère que mon correspondant marié actuel qui lit mon blogue vous lit aussi mon cher Pierre car vos écrits rejoignent tout à fait ceux que je lui fais. Il est déjà allé en thérapies (multiples me dira-t-il) avec sa conjointe et bien qu'il y ait eu une amélioration passagère, le couple retombe vite dans ses vieilles habitudes. Il est celui qui quémande, toujours, il ne se sent donc jamais désiré. Sa femme, selon ses dires toujours, se passerait allégrément de sexe et ne remarque même pas s'ils passent de grandes périodes sans aucune activité sexuelle. Je ne peux pas lui dire qu'il n'y a aucun problème là, tout de même, car oui, il y en a un. Complexe, non?
Je viens de lire le court texte envoyé par Plotin auxquels vous faites référence. Cela ressemble un peu à ma vie avec ma femme et mes deux enfants. De belles idées, de bien belles valeurs...pourquoi cela ne me rejoint-il pas tout à fait? Sans doute parce que cela passe par-dessus mes désirs que je ne suis pas assez stoïque pour contrôler. Sans doute aussi parce que je n'achète pas l'idée de n'avoir aucun jardin secret, de délaisser l'unicité individuelle pour celle du couple. Plus probablement parce que ma femme et moi avons toujours éviter de théoriser notre "vie de couple", et encore plus de la voir comme un projet de vie, mais plus simplement comme la vie, la vie au jour le jour.
N'avoir aucun jardin secret, aucun projet personnel à part du couple, moi non plus, ça, je n'achète pas et je trouve ça réducteur. Mais avoir le couple comme projet de vie, c'est beau si c'est partagé. Si les deux s'impliquent tout en respectant les projets individuels de l'autre et en leur laissant aussi de la place, je trouve ça grand et valable. Que pensez-vous de Pierre F. qui suggère de trouver une solution aux problèmes de couple AVEC celle que l'on aime? Quel est votre avis là-dessus, Corto?
Évidemment trouver une solution AVEC celle qu'on aime est l'idéal. Mais est-ce que l'on rencontre souvent l'idéal dans la vie réelle? La réponse à votre question que je vais vous donner n'est sûrement pas très intelligente, et elle est évidemment très partialle car en fait les idées que nous émettons, aussi belles soient-elles, ont généralement pour but de justifier nos actes et nos désirs, aussi injusticiables soient-ils. Nous avons, ma femme et moi, souvent essayé (vous pensez bien en trente deux ans de vies communes!)de trouver des solutions à nos problèmes sexuelles, sans résultats probants à long termes. De plus il y a certains de mes fantasmes dont je n'oserais même pas lui faire part sachant que cela la rebuterait, sans parler de l'envie d'avoir des relations sexuelles, ou même simplement des jeux de séductions, avec d'autres femmes...Vous pensez que l'on peut en discuter en toute bonne soi et sérénité avec sa conjointe?
Vous savez mieux que personne comment fonctionne votre couple. Après 32 ans de vie commune, vous connaissez surement très bien votre épouse. Ressentir la frustration de ne pouvoir exprimer ou satisfaire ses besoins sexuels est un terrible combat qui a détruit bien des couples. La voie de la double-vie me paraît également périlleuse, parce qu'elle restera une épée de Damoclès en permanence au-dessous de votre couple.
Imaginons, en vous reportant de 10 ans dans le futur que vous êtes séparés. Comment aimeriez-vous que ça se soit produit:
1.Votre épouse à découvert votre vie secrète
2.Vous êtes tombé en amour avec la belle qui vous permet d'exprimer vos désirs refoulés.
3.Vous vous êtes ouvert en toute franchise à votre épouse sur vos besoins sexuels et elle les a trouvé inacceptables.
La pression des désirs sexuels refoulés est terrible et je comprend que l'urgence de les libérer ne vous permet sans doute pas d'en évaluer pleinement les conséquences à moyen et long terme.
Peut-être vous dites-vous qu'en ayant une double-vie vous pourrez préserver tout ce que vous avez construit avec votre épouse et en plus, avoir enfin une voie libératrice à vos désirs sexuels.
Plusieurs ont également pensé cela et tout ceux que je connais qui sont passés par là sont aujourd'hui séparés.
12 commentaires:
Ça résume assez bien ma philosophie personnelle de la vie de couple. Beau texte! J'ajouterais que pour garder la flamme il faut se reconquérir tous les jours et c'est loin d'être une corvée :D
Les textes de Plotin font toujours réfléchir. Le couple peut être une sacrée galère, parfois! Il suffit de trouver le moyen pour ne pas faire couler le bateau. Sujet intéressant, Femme Libre, sur lequel je n'ai jamais osé réfléchir à voix haute.
C'est un très joli texte... à propos d'une réalité que j'aime croire encore possible... et qui me fait sourire à chaque fois que passent, sur mon chemin, ces couples «de longue date» qui réussissent aux deux individus qui le composent, le construisent au jour le jour depuis si longtemps.
Je trouve que c'est un défi ambitieux et tout à fait valable. Je n'ai pas fermé la porte. Il y a de la beauté là-dedans et il faut vraiment que les deux partenaires choisissent de s'y impliquer à fond. Mes doutes viennent de ces hommes qui me sollicitaient sur Réseau contact et qui me sollicitent maintenant sur ce blogue. Des hommes mariés depuis longtemps, qui aiment et admirent leur femme et qui malgré cela cherchent activement une amante. Aux yeux de tous, ils forment un couple idéal et uni. Et pourtant, ils ont une vie parallèle illicite et bien cachée et qu'il ne faudrait surtout pas que leur femme,qui est clairement leur priorité avec leur vie de famille, découvre. J'ai souvent parlé de ces hommes car je sais pertinemment qu'ils existent. J'en ai rencontré (non, non, il ne s'est jamais rien passé, j'ai des principes solides), certains communiquent actuellement avec moi. Ils ne voient aucun problème avec leur comportement car ils aiment leur femme et ils ne veulent qu'une relation extraconjugale, quel est le mal à s'accorder un peu de fantaisie dans la vie sans nuire à personne? Je suis profondément mal à l'aise avec ce raisonnement.
Bonjour FemmeLibre,
je pense que ceux qui ne voient aucun mal à une petite aventure extra-conjugale en cachette de leur conjointe ne verraient probablement pas d'un même oeil que leur conjointe en fasse tout autant... :)
Ils ne craignent aucunement que leur conjointe en fasse autant Pierre, car ils prétendent que leur femme, par ailleurs parfaite dans tous les autres domaines et aimée, n'a jamais le goût du sexe et que c'est pour cette raison précise qu'ils ne sentent aucune culpabilité à satisfaire leur libido (toujours décrite comme élevée) ailleurs.
Bonjour FemmeLibre,
Ce que je trouve malsain, c'est surtout le mensonge. Si ces aventures extra-conjugales étaient le résultat d'une discussion franche au sein du couple ou l'autre accepte, en toute connaissance de cause, que son conjoint ou conjointe satisfasse ailleurs ses besoins sexuels, ça aurait le mérite d'être transparent.
Mais je pense que si cette franchise existait dans ces couples, ils se retrouveraient probablement en consultation auprès d'un sexologue plutôt qu'en relation extra-conjugale.
Affronter une différence des besoins sexuels est sûrement l'un des défis difficiles auxquels font face beaucoup de couples et je doute que la meilleure façon d'adresser le problème soit de tromper l'autre, surtout, surtout si on est avec la femme parfaite dans tous les autres domaines.
Pourquoi mettre tout cela en péril, plutôt que de chercher une solution avec celle que l'on aime tant? Il y a là un discours qui m'échappe.
Bon, j'espère que mon correspondant marié actuel qui lit mon blogue vous lit aussi mon cher Pierre car vos écrits rejoignent tout à fait ceux que je lui fais. Il est déjà allé en thérapies (multiples me dira-t-il) avec sa conjointe et bien qu'il y ait eu une amélioration passagère, le couple retombe vite dans ses vieilles habitudes. Il est celui qui quémande, toujours, il ne se sent donc jamais désiré. Sa femme, selon ses dires toujours, se passerait allégrément de sexe et ne remarque même pas s'ils passent de grandes périodes sans aucune activité sexuelle. Je ne peux pas lui dire qu'il n'y a aucun problème là, tout de même, car oui, il y en a un. Complexe, non?
Je viens de lire le court texte envoyé par Plotin auxquels vous faites référence. Cela ressemble un peu à ma vie avec ma femme et mes deux enfants. De belles idées, de bien belles valeurs...pourquoi cela ne me rejoint-il pas tout à fait? Sans doute parce que cela passe par-dessus mes désirs que je ne suis pas assez stoïque pour contrôler. Sans doute aussi parce que je n'achète pas l'idée de n'avoir aucun jardin secret, de délaisser l'unicité individuelle pour celle du couple. Plus probablement parce que ma femme et moi avons toujours éviter de théoriser notre "vie de couple", et encore plus de la voir comme un projet de vie, mais plus simplement comme la vie, la vie au jour le jour.
N'avoir aucun jardin secret, aucun projet personnel à part du couple, moi non plus, ça, je n'achète pas et je trouve ça réducteur. Mais avoir le couple comme projet de vie, c'est beau si c'est partagé. Si les deux s'impliquent tout en respectant les projets individuels de l'autre et en leur laissant aussi de la place, je trouve ça grand et valable. Que pensez-vous de Pierre F. qui suggère de trouver une solution aux problèmes de couple AVEC celle que l'on aime? Quel est votre avis là-dessus, Corto?
Évidemment trouver une solution AVEC celle qu'on aime est l'idéal. Mais est-ce que l'on rencontre souvent l'idéal dans la vie réelle? La réponse à votre question que je vais vous donner n'est sûrement pas très intelligente, et elle est évidemment très partialle car en fait les idées que nous émettons, aussi belles soient-elles, ont généralement pour but de justifier nos actes et nos désirs, aussi injusticiables soient-ils. Nous avons, ma femme et moi, souvent essayé (vous pensez bien en trente deux ans de vies communes!)de trouver des solutions à nos problèmes sexuelles, sans résultats probants à long termes. De plus il y a certains de mes fantasmes dont je n'oserais même pas lui faire part sachant que cela la rebuterait, sans parler de l'envie d'avoir des relations sexuelles, ou même simplement des jeux de séductions, avec d'autres femmes...Vous pensez que l'on peut en discuter en toute bonne soi et sérénité avec sa conjointe?
Bonjour Corto,
Vous savez mieux que personne comment fonctionne votre couple. Après 32 ans de vie commune, vous connaissez surement très bien votre épouse. Ressentir la frustration de ne pouvoir exprimer ou satisfaire ses besoins sexuels est un terrible combat qui a détruit bien des couples. La voie de la double-vie me paraît également périlleuse, parce qu'elle restera une épée de Damoclès en permanence au-dessous de votre couple.
Imaginons, en vous reportant de 10 ans dans le futur que vous êtes séparés. Comment aimeriez-vous que ça se soit produit:
1.Votre épouse à découvert votre vie secrète
2.Vous êtes tombé en amour avec la belle qui vous permet d'exprimer vos désirs refoulés.
3.Vous vous êtes ouvert en toute franchise à votre épouse sur vos besoins sexuels et elle les a trouvé inacceptables.
La pression des désirs sexuels refoulés est terrible et je comprend que l'urgence de les libérer ne vous permet sans doute pas d'en évaluer pleinement les conséquences à moyen et long terme.
Peut-être vous dites-vous qu'en ayant une double-vie vous pourrez préserver tout ce que vous avez construit avec votre épouse et en plus, avoir enfin une voie libératrice à vos désirs sexuels.
Plusieurs ont également pensé cela et tout ceux que je connais qui sont passés par là sont aujourd'hui séparés.
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