lundi 30 décembre 2013

Le jour après hier

Les jours se suivent et se ressemblent un peu. Mais pas trop. Fille est revenue de sa nuit chez le nouveau jeune homme. On ne se parle pas. Bon, moi, je lui parle mais elle n'entend pas bien car elle n'enlève pas ses écouteurs. C'est comme ça. Rien de dramatique. Je suis ma liste de choses à faire aujourd'hui et ça avance et je me sens bien. Je suis allée passer mes tests de sang, j'avais tellement fait maniaquement attention que je m'attends à ce que mon cholestérol ait baissé. Mais là, je suis comme un bébé, envie de manger tout ce dont je me suis privée pendant des mois!

On va peut-être aller au restaurant ce soir fille et moi. Bien que... je pense à moi en premier, c'est ma nouvelle résolution et est-ce que ça me tente vraiment de manger un beau repas avec une personne qui ne va pas me dire un mot de la soirée? Bof! Pas vraiment. Je vais changer mes plans.

Un bon repas maison et du cinéma tout à côté. On gèle. Je pense que ce sera ça. J'ai aussi le gym sur ma liste. Pas certaine de cocher cet item. J'ai envie de m'écouter et de me faire plaisir.

C'est vrai que je me fais en quelque part plaisir dans l'effort aussi, en étant fière de moi et du résultat.

Mais là... non.

dimanche 29 décembre 2013

Exécrable

Dix-neuf ans. Avec moi. Choc post-traumatique? Agressive. Me prend mes vêtements. Je n'ose écrire vole parce que je ne veux pas dramatiser mais je l'ai surprise avec un petit manteau tout neuf que j'avais acheté pour ma croisière et que je n'avais pas mis encore. Elle s'en allait avec sur le dos, ni vu ni connu. Et comme il y a plein d'items qui disparaissent de ma garde-robe et que ce petit manteau réversible et qui se plie dans une petite poche minuscule j'y tenais, j'ai couru après elle! Elle a descendu les escaliers à la hâte mais j'ai été plus vite qu'elle et je me suis mise devant la porte de sortie.

-Donne-moi mon manteau!

-Laisse-moi passer! Je suis en retard.

S'ensuivit un genre de bataille physique, elle me poussait, j'essayais de lui enlever mon manteau. Ridicule? Au max! Heureusement que mes copropriétaires ne sont pas là dans le temps de Noël. J'aurais eu honte à mort d'être découverte en train de me batailler avec ma fille dans les espaces communs!

-Je m'en fous que tu sois en retard. Moi, je ne bougerai pas de cette porte tant que je n'aurai pas mon manteau.

-Eheh! Tu peux pas, Petit-fils est tout seul en haut!

-Petit-fils, descends mon beau chéri. Viens avec grand-maman en bas. On doit attendre que Dix-neuf ans me rende mon manteau.

Quand elle a vu que je ne céderais pas, elle a fini par l'enlever et est partie sans manteau. J'ai pris mon butin sans un mot, un peu décontenancée par ce qui venait de se passer.

Elle est remontée un peu plus tard en catimini et a pris son manteau à elle.

On doit rapporter toutes ses affaires ici aujourd'hui ou demain. Le mois achève et je ne lui paie pas un autre mois de loyer à Longueuil.

On va vivre ça un jour à la fois. Elle a couché ici de toutes façons. N'a pas dormi de la nuit, placotant et chantant sur l'ordi ou sur son cel. Elle s'est couchée au petit matin.

Restons calme.

samedi 28 décembre 2013

Le lait

Je suis pro allaitement. Plus que pro, fanatique sur les bords. On découvre chaque jour de nouvelles propriétés au lait maternel. Et puis, personnellement, j'ai adoré allaiter. Le lait coulait à flots, on se collait, on s'aimait au rythme de cette abondance. Il y a plus de trente ans de ça, alors, je ne me cassais pas la tête et je buvais ma bière brune en allaitant, les yeux dans les yeux de mon poupon adoré. Ma fille, celle qui a accouché à dix-huit ans, n'a pas aimé allaiter autant que moi. Elle avait trop de lait, le bébé s'étouffait et elle pleurait. Quand elle a cessé, il avait quatre mois et c'était bon débarras. On avait des bébés gros-gras, et elle et moi. Et moi, je n'ai rien donné d'autre que mon lait à mon costaud de fils avant ses six mois.

Mais là, je lis des blogues de mères allaitantes avec des enfants maigres à faire peur. Et elles persistent. Et je me demande pourquoi elles persistent. Je suis pourtant totalement pro-allaitement, je vous l'ai déjà dit. Mais je suis également pro-enfant en premier. Si le lait ne coule pas, il y en a un problème. C'est bien beau de vouloir tout réussir dans sa vie, son allaitement itou, mais tout ne coule pas de source ou de sein et des fois, par amour pour le petiot, faut s'avouer vaincue et se jeter sur la formule.

L'important, c'est que le petit soit heureux et rassassié. Un enfant qui a faim ne dort pas, ne sourit pas non plus, pas souvent en tout cas, il attend sa ration ou la réclame, il tète sans fin ce lait qui lui est donné au compte-goutte, bref, il est rachitique, malheureux la plupart du temps et il a de grands yeux perdus qui crient au secours.

C'est quoi l'idée de perdurer dans ces conditions misérables? Pour clamer qu'on a allaité trois mois, ou six ou douze?

Pour Un autre prof

Il se passe quoi?

J'allais écrire pas grand chose. Mais pas vraiment vrai à bien y penser.

D'abord, j'ai mon fantastique Petit-fils de quatre ans et demi ici, ce qui est en soi un bel événement. Ensuite, on va aller voir un spectacle à la Maison Théâtre, ce qui est super!

Ensuite, on part en voyage à Cuba la semaine prochaine, mes trois filles, mon petit-fils et moi. Sept jours. Aucun problème à réserver et à bon prix en pleine période des Fêtes.

Il se passe plein de choses finalement!

Le poids? Je maintiens de peine et misère, je pesais même 170 ce matin.  J'y vois, j'y vois!

Le moral? Bon quand Petit-fils est là.

mardi 24 décembre 2013

Piscine

Je prends le tour. Plus efficace. Dès que je rentre, je prépare un nouveau sac "piscine", je peux donc partir rapidement. Et aujourd'hui, avec la neige tout autour et la buée au-dessus de l'eau chaude qui donnait l'impression d'être dans un nuage, l'air froid vivifiant et le soleil qui plombait, c'était magique. J'ai été seule presque tout le long. Je m'y fais, je m'y fais et j'aime de plus en plus.

lundi 23 décembre 2013

Poids

169 livres ce matin. Je voulais rester sous la barre des 170, je le fais alors je suis satisfaite de ça. Et je ne m'impose rien de plus jusqu'à la fin des Fêtes. Rester là. Bon, si ça allait plus bas, ce serait bien aussi évidemment! Dernier cours de yoga au gym ce matin, ensuite les cours vont reprendre le 6 janvier. Je vais donc y aller par moi-même m'entraîner au gym. Le genre de choses très difficile pour moi. Au moins, j'ai pris l'habitude de la piscine une fois par semaine, je vais y aller deux fois et puis musculation au moins une fois. Je préfère ne pas me faire un programme trop ambitieux auquel je vais déroger pour me sentir mal dans ma peau ensuite. Donc, ce sera ça,  piscine deux fois, musculation une fois. Si j'en fais plus, c'est bien, sinon, tout est parfait. No stress. En surveillant étroitement le poids pour ne pas grossir.

vendredi 20 décembre 2013

Ça va pas bin bin

Alors les remèdes:

1) L'exercice intensif

Je viens de me forcer à faire quinze longueurs de piscine plus une dizaine d'exercices d'aquajogging et j'en ai remis un peu encore pour être certaine de m'épuiser comme il faut.

2) Voir du monde

Mon fils voulait venir me voir mais je ne voulais pas 1) qu'il me voit dépressive 2) qu'il traverse le pont avec la neige et tout juste pour moi

Alors je lui ai dit que j'étais occupée et je me suis mise à pleurer en raccrochant la ligne.

3) Cinéma

Ce sera Américan Hustle à 16h15. Ça et un bon petit souper de poisson omega3 ça devrait faire la job.

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Il le faut parce que Petit-fils débarque demain matin pour la fin de semaine. Faut que je sois en forme.

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Le psy dont ma fille ne veut pas, c'est moi qui devrais aller le voir.

Violence conjugale

Voici un texte qui explique clairement le phénomène: 

http://memoiretraumatique.org/memoire-traumatique-et-violences/violences-conjugales.html

Psychologue

"J'en veux pas de psychologue. Je veux juste oublier. Je veux pas en parler à personne. Et arrête de m'en parler. Je veux passser à autre chose. Pas question de psychologue, tu as compris? Laisse-moi tranquille avec ça. Non, j'irai pas à  la police non plus. C'est assez. Je veux être tranquille et oublier, tu pourrais comprendre ça?"

Abandon d'enfant

Mon entraîneur a deux fils. Le premier était supposément en garde partagée dans ses jeunes années, mais la mère ne respectait pas vraiment l'arrangement. Le père se frappait souvent à une porte close quand il allait chercher le petit. Et puis, elle s'accrochait, lui faisait des crises de jalousie, l'espionnait, voulait qu'ils reviennent ensemble. L'enfant semblait troublé et pleurait quand son père devait le ramener chez maman. Le père était inquiet.

Et puis, il y a eu un appel de la dpj qui avait été alertée par l'école. Les choses se précisaient. Oui, la mère était inadéquate. On vous conseille de demander la garde complète monsieur et on va témoigner pour vous, de dire la travailleuse sociale. Ce qu'il fît. La mère s'accrocha, ses crises devinrent plus nombreuses, elle menaça, se pointa à l'école pour tenter d'enlever l'enfant. Mon entraîneur dût demander un ordre de cour pour l'empêcher de venir près de son domicile et près de l'école de l'enfant et faire cesser le harcèlement téléphonique.

Elle avait droit à deux fins de semaine par mois de visite. Dès que l'ordre de cour fût envoyé, elle ne répondit pas le vendredi soir quand il vînt lui conduire l'enfant. Et ne répondit plus jamais. Coupa tout contact avec son fils de six ans. À jamais. Il a quatorze ans aujourd'hui le fils et n'a plus jamais eu de nouvelles de sa mère.

Et il a un ami de son âge dans la même situation. Dans cet autre cas, la mère est Française, le père Québécois et le couple est ensemble. Quand l'enfant a sept ans, la mère va en voyage dans sa famille en France. De là, elle envoie une lettre au père:

"Je ne rentrerai pas. J'ai décidé de faire ma vie chez moi, en France. Je te laisse Frédéric et je pense qu'il serait préférable de ne plus se donner de nouvelles. Bonne chance!"

Et des nouvelles, il n'y en eût pas, pas du tout, même pas aux anniversaires du petit, à Noël, rien du tout! L'enfant avait sept ans quand sa mère, jusque là tout à fait adéquate, est disparue pour toujours.

Pas des histoires de romans, du vrai monde!

Il y a aussi ce couple qui a confié son enfant adopté à la protection de la jeunesse. Ils ont signé des papiers. N'importe qui peut abandonner son enfant, on a le droit. C'est un des actes qui est le plus réprouvé par la société. Dans leur cas, c'était leur vie, leur santé mentale et la vie de leurs autres enfants qui étaient en jeu. Ils avaient trois enfants, tous adoptés. Cet enfant avait tué leur chien par étranglement. Ils craignaient tout le temps qu'il tue un des plus jeunes enfants de la famille. Il était suivi en psychiatrie et compagnie, faisait des tours dans des centres d'accueil, à l'hôpital psychiatrique et tout et tout. Toutes leurs finances passaient en thérapies diverses. Personne ne voulait le garder et la famille ne l'aurait pas fait garder de toutes façons, de peur qu'il ne blesse ou tue ceux qui le gardent. Ils en avaient peur. Ne dormaient plus que d'un oeil pour protéger le reste de la famille des agressions possible de l'enfant. Ne pouvaient plus sortir nulle part.

Ils ont décidé de signer des papiers d'abandon, aidés par une psychologue dans cette démarche. Ils sont toujours persuadés aujourd'hui, plusieurs années plus tard, que c'était la chose à faire. Je les connais eux aussi. Ils vont bien, très bien même et les deux enfants qui leur restent aussi.

jeudi 19 décembre 2013

Coloscopie

C'est rien du tout. Vieil hôpital décrépit. On s'en fout (du mieux qu'on peut) ce ne sont que des murs. Infirmières gentilles. Quel beau métier. Docteur gentil et efficace. Médicaments qui endorment à moitié. Rien senti. Ça m'a paru rapide. Récupération dans une salle de .... récupération! Et ma fille qui est venue avec moi, efficace et dynamique. Ma Vingt-trois ans, qui est venue me chercher après avoir conduit son fils tôt à l'école ce matin. Je n'ai rien. J'avais des inquiétudes. Parties. Je suis encore KO et j'ai signé un papier assurant que je ne vais pas conduire pendant vingt-quatre heures.

Dix-neuf ans? Elle s'est fait voler son porte-feuille chez l'amie où je l'avais envoyée "en sécurité". Fuck la sécurité factice, je vais la récupérer chez moi. Si elle veut.. Là, je tente de la pousser, je tente pas, je la pousse fort, pour qu'elle fasse les démarches pour récupérer de nouvelles cartes et je suis en maudit. Erreur de jugement de l'avoir envoyée là? Je l'ai fait de bonne foi.

Elle est catatonique Dix-neuf ans, sauf pour ce qui est des gars de sa vie. Je la comprends. Choc post-traumatique. Son agresseur avait décidé de la rendre "normale". Si elle ne "communiquait" pas, il découpait, déchirait ou ciselait au couteau ses objets essentiels ou préférés. Et puis, aussi, il avait trouvé une technique d'arrosage. Il lui garrochait de l'eau froide. Un jour, il lui a demandé d'ouvrir son Facebook et il a lu qu'elle avait donné rendez-vous à un de ses amis, un gars. Furieux, il l'a d'abord mise à la porte. Je le sais, elle est arrivée chez nous en pleurant. Il a ensuite communiqué avec elle et ils se sont réconciliés. Elle était contente. Repartie illico chez lui. Mais ce qu'elle ignorait, c'est qu'il avait décidé de la punir. Il l'a arrosée copieusement, en chandail,. Et l'a mise dehors. Il faisait froid. Elle est restée là longtemps. Quand il l'a rentrée, il a dû lui enlever lui-même le chandail gelé qu'elle avait sur la peau, elle ne pouvait plus bouger. Ensuite, il a considéré que la punition n'était pas suffisante et il l'a remise dehors, en soutien-gorge. Elle dit y être restée des heures.

Tu n'es pas allée chez les voisins? Demandé d'appeler la police?

Non, je suis restée là, j'étais en soutien-gorge, j'avais honte.

Et ensuite, tu ne l'as pas quitté?

Non, ensuite, tout est revenu correct. Je voulais juste que ça revienne correct. Il était gentil. Il prenait soin de moi. Il me faisait mes soupers, me portait dans mon lit, me faisait mes lunchs, me conduisait à l'école. Quand il n'était pas fâché, tout allait bien.

mercredi 18 décembre 2013

Avoir su

Je vais écrire ici ce qu'on ne dit jamais parce que ce n'est vraiment pas politically correct.

Avoir su que ce serait tant de trouble et que ça ne finirait jamais les troubles avec mes enfants adoptées, aurais-je adopté quand même?

Réponse: Certainement pas.

Sexualité de mes enfants

J'ai toujours été une mère ouverte. On pouvait et peut parler de tout chez nous et on le faisait et fait. Bon, tout ce qu'on veut bien partager avec sa mère, on s'entend! Recevoir ses amis de gars privément dans sa chambre fait partie de cette ouverture.

Mais là, j'en ai marre. Finie la sexualité ouverte de ma dernière fille. J'ai donné. Je lui paie un appart alors qu'elle s'exprime sexuellement dans ces lieux privés.

Le gars qui a sonné à huit heures ce matin m'a premièrement fait peur. On n'oublie pas que ma fille a été victime d'un homme violent et la peur qu'il resurgisse est encore là. Ensuite, j'ai été insultée. De ne pas avoir été avertie ni consultée. Alors, avant même d'ouvrir la porte au jeune homme, j'ai dit clairement à ma fille que je ne voulais pas le voir dans sa chambre et j'ai fermé fermement la porte de ladite chambre.

Finie l'ouverture. Je ferme la boutique de la tolérance. J'ouvre celle du respect de moi-même, de ma quiétude, de mon intimité à moi, de mon bien-être à moi.

En plus, je passe une coloscopie demain matin et la veille, soit aujourd'hui, est consacrée à des opérations de vidage de l'intestin que j'aurais préféré subir toute seule ou du moins pas avec de la testostérone inconnue dans la maison! On n'oublie pas que nous habitons un petit quatre et demi, pas une grande maison avec des recoins et cachettes.

Alors, ma fille regarde des émissions stupides de catastrophes et de meurtres à Canal D, collée sur le gars en question. Il a mangé mon déjeuner le gars et il a trouvé ça bon. Bons points pour lui. Rare que les amis de Dix-neuf ans aiment ma cuisine végé et bio et sans sucre. Et il a desservi la table ensuite. Bon, pas si pire. Mais non, il n'ira pas dans sa chambre. La mère watche eheh!

J'ai même suggéré qu'elle lui fasse visiter son logement de l'autre bord du pont. Pas de réaction.

Je suis fâchée un peu parce qu'hier, elle m'a demandé de l'argent car elle n'avait plus un sou. Or, non seulement j'ai payé la moitié d'un appart et tout ce qui vient avec, chauffage et cable, ensuite une carte de transport à 120$ pour qu'elle puisse se déplacer facilement de Longueuil à Montréal, payé son cel aussi et puis acheté plein mais vraiment plein de gugusses au Costco, y compris pour le chat de l'amie qui a de la nourriture pour un an et de la litière pour des mois! Je lui ai ensuite donné de l'argent pour l'épicerie. Cet argent d'épicerie, j'apprends qu'elle l'a utilisé pour .... des taxis! À force de questionner évidemment. Elle a une passe à 120$ et elle se paie des taxis!!

Suis-je fâchée? Oui. Vais-je rester fâchée? Bien sûr que non. Mauvais pour le coeur.

Mais je ne lui donne plus un sou. Rien.

On (on étant moi et Vingt-trois ans car Dix-neuf ans ne démontre aucun intérêt) a fait une demande d'assurance-chômage pour elle.  Elle vivra là-dessus si elle en reçoit. La demande est à l'étude. Je ne lui paie évidemment pas d'appart en janvier.

En plus, elle est allée dans des rencontres pour une espèce d'arnaque pyramidale où on lui promet  de faire plein d'argent. Des filles naïves comme elle sont de partaites victimes. J'ai beau lui dire que c'est de la foutaise et qu'elle se fait avoir, elle va tout probablement investir le 500$ que ma mère va lui donner à Noël dans ces niaiseries.

J'espère que non. À force de lui montrer des sites internet qui dénoncent la chose.

Lâcher prise? Ouin.

lundi 16 décembre 2013

Pas fort

Ça va pas fort. Même le yoga de ce matin me tombait sur les nerfs. Trop granole à mon goût. Elle a parlé pendant quarante-cinq minutes. Trop long. Et puis, si je voulais une psychothérapie, j'irais me la chercher. Pas ça que je cherche au yoga. De l'introspection, une certaine spiritualité, oui, de la méditation, absolument. Mais pas un discours sur les misères de l'enfance et comment se sortir de ce marasme. Clair que cette prof a eu une enfance difficile, qu'elle a souffert et qu'elle s'en est sortie grâce au yoga, à la philosophie du yoga. Grand bien lui fasse. Certains principes sont universels, d'autres viennent directement de ses propres blessures, qui ne le sont pas universelles. Je me demandais si je devais lui dire? J'ai décidé de ne pas tenter le coup. Exposer ses blessures comme ça et se faire dire que c'est trop long et ennuyant pour l'auditoire, je ne me sentais pas capable de faire ça. Cruel un peu. Et puis, le problème ne se posera plus en janvier, le gym ayant décidé que tous les cours dureraient une heure (les cours actuels de cette prof sont d'une heure et demie), elle n'aura plus le temps de parler quarante-cinq minutes avant que ça ne commence enfin! Patience.

Je procrastine, je tourne en rond, je ne fais rien parce que je n'ai envie de rien. Je viens d'appeler Dix-neuf ans qui semble correcte chez son amie l'autre bord du pont. Rassurée je suis.

Je voulais aller aux Métiers d'art. Voulais est un bien grand mot. Faire quoi que ce soit me pèse. Ne rien faire me pèse également. J'irais dormir. Mauvais dormir le jour, je sais. Je me retiens. J'attends que Vingt-trois ans vienne chercher ma voiture et je vais me forcer pour y aller au Salon des Métiers d'art. Ou pas.

J'ai de la peinture à faire aussi. Remplir les trous et sabler pour commencer. Je pourrais bien faire ça.

Ma nouvelle philosophie, c'est entre autres, d'admettre que ça ne va pas quand ça ne va pas au lieu de combattre.

Il y a pourtant un magnifique soleil. De la magnifique neige. Ça va passer. Mon mal-être va passer. Demain.

dimanche 15 décembre 2013

Cheveux

Souper d'amis hier. Celle de mes amis qui revient d'un autre voyage en Inde et dont je m'étais ennuyée me prend dans ses bras d'abord, me regarde ensuite et me dit "Oh! C'est joli la petite coupe que ta fille t'a faite!"

La "petite coupe que ma fille m'a faite" c'était la coupe à 80$ du chic salon de luxe! Comme les vraies amies disent toujours la vérité, j'ai ri et j'ai bien du admettre que la coupe de ma fille m'allait mieux que toutes ces savantes mèches qui me donnent l'air d'avoir oublié de me peigner! Je relaisse pousser et je vais engager ma fille, je pense. Ça va me coûter moins cher!

vendredi 13 décembre 2013

Sixième sens

Je suis vraiment contente de ne pas être partie en voyage et d'avoir ainsi pu rescaper ma fille. Si ce n'avait été de notre action d'éclat, ma fille y serait encore aujourd'hui avec son agresseur. Et on en saurait de moins en moins car il était en train de la forcer à limiter voire couper les contacts avec sa famille. Limiter, c'était déjà fait. On pouvait passer un bon bout sans nouvelles et ça me rendait folle. Des fois, je m'inquiète pour rien, c'est vrai, mais là, non.

Je ne savais pas vraiment pourquoi je n'allais plus en voyage mais je savais que je ne devais pas y aller.

On se sent en convalescence dans cette maison. Moi aussi.

Liste de choses à faire et je les fais. Hier, on est allées à l'opéra de Paris au cinéma, Hansel et Gretel. C'était très bien et j'ai été contente de constater qu'elle suivait avec plaisir.

Se distraire, prendre soin de soi, ne pas trop se tomber sur les nerfs. Car la vie ensemble n'est pas facile. Elle ne l'était pas avant et ne l'est pas davantage maintenant. Cette fille est capable d'une passivité déconcertante.

Elle a aussi de bien belles qualités. Concentrons-nous là-dessus!

jeudi 12 décembre 2013

Exercice

Je me lance là-dedans comme une perdue. Entraîneur qui ne me ménage pas le matin et natation avec mon fils en soirée. Avec mon fils, pourquoi donc? J'ai eu des révélations bouleversantes de la part de Dix-neuf ans. Des sévices, des vrais. J'étais tout à l'envers et je ne voulais pas appeler Vingt-trois ans parce que fâchée comme elle est déjà qu'on ne soit pas allées à la police, elle serait encore plus fâchée en apprenant ce que sa soeur avait subi. Vingt-quatre ans, elle, on la ménage, de peur que le stress ne lui déclenche une psychose. J'ai appelé mon fils et il m'a dit qu'on irait nager ensemble en soirée. Brillant mon fils.

Je ne serais probablement pas allée sans lui. Certainement pas, pour dire vrai. Ne pas oublier que la piscine est dehors. L'eau est chaude et une fois dedans, c'est le bonheur de nager avec la neige tout autour. Mais... se rendre.... se déshabiller... se laver... ensuite tout refaire à l'inverse. Paresse? Oui.

Mais je m'y suis donnée comme jamais, suivant l'exemple de Fils qui lui, nage quand il nage. Longtemps. Longueurs sur longueurs.

Il a mangé chez nous. Puis a emprunté ma voiture pour se rendre chez lui et me l'a rendue à six heures ce matin! Merci Fiston.

Et là, je me dis que cette piscine à deux pas de chez nous, faut que je l'utilise. Encore et encore. En plus, on est toujours tout seuls. D'ailleurs, Fils a tellement apprécié qu'il revient vendredi après son travail. J'ai encore des passes d'invités. On en profite. Dans une semaine, il sera parti au Costa Rica avec sa femme.

Je m'en vais voir le docteur de Dix-neuf ans avec elle. Son nouveau médecin de famille. Il y a deux semaines, elle l'a inquiété avec ses maux de tête constants. Il veut lui faire passer des tests aujourd'hui. Depuis qu'elle a quitté l'agresseur, elle n'a plus eu de maux de tête! Je ne dis pas qu'elle va bien, mais ce symptôme-là est carrément disparu.

Ensuite, j'essaierai de la convaincre de venir à la piscine avec moi. On ne làche pas!

mercredi 11 décembre 2013

Blablabla

Entraîneur ce matin. Ma Dix-neuf ans dort. Une de ses amies est restée à coucher. Je cuisine beaucoup. Des recettes dans des blogues. Rien d'extraordinaire mais pour moi oui, considérant que je ne cuisinais à peu près plus. Smoothies, poisson et salade composaient la majorité de mes menus. C'est certain que c'est plus motivant de cuisiner pour du monde. Et puis, elles sont chères les salades, à ce temps-ci de l'année, avez-vous remarqué? Surtout que je les achète bios.

Ça me fait beaucoup de bien de faire de l'exercice intensif et le yoga ahstanga en fait certainement partie.

Si ma plus vieille peut finir par obtenir son passeport, possible qu'on se paie un petit voyage. Elle a encore eu des problèmes et on lui a réclamé un autre document. Adolescente, elle a eu des travaux communautaires à faire qu'elle n'a jamais faits. Je me demande si ça la suit à l'âge adulte. On le verra bien. Pas question de partir sans elle. On s'ajustera.

Il y a ma mère aussi. Un de mes frères part dans le temps des Fêtes. Je ne veux pas qu'elle soit seule. Bien que son ami de coeur est avec elle. Elle est bien chanceuse de l'avoir dans sa vie. Et il conduit en plus, alors elle va où elle veut. Quand même à 87 ans et demi, c'est une pas pire vie. Autonome ma maman à moi.

J'ai donné des cours de français à l'amie et à ma Dix-neuf ans hier. L'amie était pas mal plus intéressée que ma fille à moi. Elle est retournée à l'école à temps plein après avoir travaillé pendant deux ans comme plongeure. Je pense qu'elle apprécie la vie scolaire maintenant même si c'est difficile pour elle à cause de ses problèmes d'apprentissage. Elle s'est fait un chum à l'école ce qui aide aussi!

dimanche 8 décembre 2013

Manger

Je mange trop quand Dix-neuf ans est ici. Et elle est ici. Pas sa faute à elle si je mange trop. Je suis la seule responsable de mes excès. Elle ne parle pas à table, son portable est ouvert, je lui demande avec une extrême gentillesse (je fais très attention, je la considère en convalescence) de le fermer. Elle le fait et se met sur son cel. Je ne dis plus rien et je me ressers un morceau de pizza. Gros. Et un verre de vin aussi. Je me vois aller, je sais que j'outremange parce que je suis mal dans ma peau et pourtant, je me sens totalement incapable de m'arrêter. Et sur le moment et même là maintenant que je viens de finir de souper et que je la laisse chanter avec des clips sur son ordi rallumé, je me sens mieux. La nourriture console.

Je ne serai pas consolée du tout demain quand je verrai un plus sur le pèse-personne.

Je voulais aller au gym et me voilà en pyjama.

Je ne sais pas ce qu'il va advenir de ma fille. Ce soir, elle m'est totalement fermée. Et j'en souffre.

Énergie

C'est revenu et j'en ai de nouveau. Pour combien de temps? Vivons au jour le jour. Le fait de me tenir à de l'exercice quotidien joue beaucoup. Fou le cours de yoga du samedi. Très très cardio. Je sentais mon coeur cogner dans ma poitrine. Mais je fais ce que je peux, ce que je peux et un peu au-delà, le secret est là, dans ce dépassement qui rend fière de soi tout en sécrétant les précieuses endorphines qui aident tant au moral.

Je ne maigris pas, j'ai même pris une livre. Mais je n'ai aucune inquiétude. Ce n'est que temporaire et la perte de poids va se remettre en branle cette semaine. Je vais la remetttre en branle. Je suis responsable de mon corps et de ce que je mets dans ma bouche.

Cependant, chers lecteurs, soyez conscients que si jamais j'ai encore un blogue dans dix ans et si vous me lisez toujours, j'y parlerai encore de perte de poids. C'est pour la vie.

Appris hier que ma Dix-neuf ans qu'on a mise en sécurité chez une amie loin l'autre bord du pont, loge en fait chez une amie qui est également victime de violence conjugale.

Première réaction: Tu ne mets plus les pieds-là.

Deuxième réaction (meilleure que la première): Comment te sens-tu face à ça et que veux-tu faire?

Elle veut y retourner. Jusqu'à la fin du mois comme prévu. Et comme elle a une passe de métro qui lui permet d'aller partout, elle va revenir ici ou ailleurs. Libre de ses mouvements. Bon, elle n'ose pas encore aller dans le coin de son ex et je la comprends mais elle ne se fait plus accompagner pour prendre le métro.

Elle ne se sent pas menacée chez cette amie. Le chum contrôlant et irrespectueux de l'amie visite mais n'habite pas là. L'amie travaille alors ma fille est beaucoup toute seule. Pas mauvais pour l'instant. Elle tient maison, fait la cuisine (oui, oui! Elle fait la cuisine!!!) et s'occupe du chat. Il lui a perçé son matelas pneumatique, (MON matelas pneumatique) le cher chat mais elle ne lui en veut pas. Elle l'aime et il couche avec elle.

Elle a un cellulaire, elle n'apporte rien de précieux sauf son portable là-bas, la mère de l'amie habite pas loin et elle peut revenir ici en tout temps. En prenant un taxi s'il le faut.

Elle pense qu'en en parlant tranquillement avec elle et en l'encourageant à appeler SOS violence conjugale, elle pourrait inciter son amie à sortir de la relation abusive. Elle a eu Dix-huit ans en septembre, la petite amie. Travaille pour une compagnie de ménage industriel, payant, 16$ l'heure. Déjà responsable d'un appartement.

Cette petite n'avait pas besoin d'un chum contrôlant sur le dos. Elle l'aime. Tiens, elle n'avait plus de cellulaire. Et ma fille de me dire que dans son cas aussi, c'est parce que le chum qui lit ses textos, l'avait fracassé sur le sol dans un accès de colère.

Leurs histoires se ressemblent beaucoup.

samedi 7 décembre 2013

Faire face

Je suis en période de changement et d'introspection. De solitude aussi. Plus ou moins voulue mais de plus en plus volontaire, désirée et salutaire. Je suis portée à m'étourdir dans un tourbillon d'activités ma maxime favorite et appliquée étant "le bonheur est dans l'action." C'est vrai en partie et ça me convenait totalement. Mais plus là. Pas en ce moment. Je me referme sur moi-même sainement. Je me referme sur moi-même tout en était ouverte aux autres et il n'y a pas de contradiction dans cette attitude.

Alors je fais face. Oui. Je fais face à moi-même et comme je ne suis pas ennuyante, je ne m'ennuie pas.

vendredi 6 décembre 2013

Tristesse

Avant, quand j'étais triste, je combattais beaucoup. Maintenant, j'accepte. Je le sais bien que demain sera un autre jour.

jeudi 5 décembre 2013

Le sport

J'en fais moins. Avant, je marchais beaucoup. Plus maintenant, je veux que mon épine de Lenoir guérisse. Ça va mieux, un peu mieux. Je fais quelque chose de physique tous les jours ou presque mais pas trop de cardio. Un peu quand même avec la natation. Bon, aujourd'hui, une heure et demie de yoga avec la super prof, demain natation, samedi yoga, dimanche musculation ou natation, lundi, yoga, mardi, rien, mercredi musculation avec l'entraîneur. Voilà à quoi ressemblent mes semaines actuellement. Je suis plus ou moins satisfaite. Me semble que je pourrais en faire plus. Il y a la bicyclette que je voulais intégrer à l'horaire. Pas fait. Je suis assez casanière le soir. Nouveau ça. Coup de pied? Non, pas en ce moment. Trop d'émotions me submergent encore. Je suis en bas des 170 livres et je vois à ce que ça ne remonte pas. Je mange bien sans trop de privation et sans crise boulimique. J'en suis là.

L'égratignure

Alors que je vivais du stress, je n'arrivais plus à sortir du stationnement de l'immeuble, coincée par des voitures qui n'avaient pas d'affaire là. J'étais pressée et j'ai eu l'idée de passer entre deux voitures garées dans le stationnement voisin. L'espace était vraiment étroit, trop étroit ai-je réalisé quand j'ai eu l'impression d'accrocher l'aile arrière de la voiture de gauche au passage. Je suis sortie constater les dégâts et ai essuyé d'un doigt baveux la petite ligne blanche. On n'y voyait plus rien ou à peine. Moi, je n'aurais certainement pas remarqué cette légère petite égratignure sur l'aile arrière s'il s'était agi de ma voiture. J'étais pressée et j'ai quitté sans plus attendre.

Je le dirai au monsieur si je le vois un autre jour, ai-je pensé. Et puis, je n'ai pas vu le monsieur de l'auto. J'ai plus ou moins oublié l'affaire.

Et puis un jour je l'ai vu. Il rentrait son épicerie. J'étais avec Petit-fils en train d'ouvrir la porte-patio. Attends-moi une minute, ai-je dit au petit, je dois parler au monsieur en bas,  et je suis rapidement descendue. J'ai montré l'égratignure au monsieur, il ne l'avait effectivement pas remarquée et je me suis déclarée coupable du méfait. Mon nom et numéro sur un papier, je me suis engagée à payer pour la réparation et suis remontée illico m'occuper de Petit-fils.

Il a téléphoné aujourd'hui le propriétaire de la voiture. Deux cent cinquante dollars. Je lui fais un chèque. Bien sûr, si je n'en avais pas parlé, ça aurait passé incognito. Et pourtant, je me sens soulagée de l'avoir dit. C'est ce que j'avais à faire et je l'ai fait.

Coiffeur

Voir un nouveau coiffeur réputé dans un nouveau salon branché et payer 80$ pour la coupe, ça te vide le portefeuille et ça te requinque une femme!

Le poulet

22h hier soir, le téléphone sonne, c'est Dix-neuf ans, d'un ton plaignard "Mais comment je le fais cuire le poulet?"

Quand on l'a visitée mardi, il y avait ces cuisses de poulet en train de dégeler au frigo. Je lui avais expliqué comment les faire cuire et elle avait répondu qu'elle ne savait pas comment le four marchait chez sa copine. Sa soeur, qui a le même genre de cuisinière, lui avait expliqué en long et en large. Elle n'écoutait pas, nous semblait-il, ce que son appel d'hier a confirmé!

La faim aura eu raison de sa résistance à apprendre à cuisiner, ne serait-ce que les choses les plus simples!

mercredi 4 décembre 2013

Ce qui se passe

Pas les gros chars. Calme. Maison maison. Tellement rare que je sois maison maison. Mais là oui. Et télévision le soir tant qu'à faire. Pas trop quand même. Vu ma plus jeune hier. Bouleversée de la trouver prostrée et puis l'appart où elle habite et le coin ne me semblaient pas idéaux. Mais l'idéal d'une femme de soixante ans est bien différent de celui d'une de dix-neuf ans. Et je me suis rappelé mon premier appart, un taudis dont on avait peint les murs en noir et orange, mon amie coloc et moi et dans lequel on a été si heureuses. C'est ce que me disait la dame du centre d'hébergement que j'ai rappelée aujourd'hui. Besoin de parler. Elle m'a rassurée. Ma fille n'est pas suicidaire et il est normal qu'elle soit un peu ou beaucoup dépressive. Pas si grave qu'elle soit seule, elle en a peut-être besoin de solitude. Et puis, si elle a besoin de moi, je suis là et elle le sait. Alors, on continue. Pas le choix. Je ne fais que l'essentiel. Entraîneur ce matin. Et puis, visite à ma vieille tante de 89 ans et à son mari malade. Il ne m'a pas semblé si malade. Un vieil alcoolique. Peuvent vivre longtemps les alcooliques, il en est la preuve. Maigre, très maigre mais il n'a jamais été gros non plus. Ils ont un médecin de famille qui va à la maison. Fantastique. C'est tellement comme ça que les gens de cet âge ont besoin d'être soignés. Il a aussi des injections d'Avastin aux yeux pour freiner la dégénéressence maculaire. À l'hôpital. Ils prenaient le métro et l'autobus avant. Peuvent plus. Se paient le taxi, cent dollars à chaque fois. Mardi prochain, je vais les conduire. Ils ne le savent pas encore parce que j'attends à la dernière minute. Il me reste une vague inquiétude pour ma fille et une vague inquiétude générale. Pas bon ça, je le sais mais on ne contrôle pas tout. Elle est pas facile votre vie, m'a dit l'entraîneur ce matin. Je ne l'ai pas astiné.

lundi 2 décembre 2013

Les chiffres ne mentent pas

30 septembre   174.4 livres
7 octobre          173.4
14 octobre         169.4
21 octobre         173
28 octobre         174.8
4 novembre       172.4
11 novembre     173
18 novembre      174.6
25 novembre      172
2 décembre         168.4

dimanche 1 décembre 2013

Agressivité

Elle est agressive.... envers moi!

Tout ce qu'elle n'a jamais pu dire au gars, c'est à moi qu'elle le dit "Laisse-moi tranquille." Dégage" "Mêle-toi de tes affaires." elle me l'a dit au brunch d'un ton agressif. Ses soeurs n'en revenaient pas et ont tenté de prendre ma défense, mais moi, je leur ai dit que j'étais contente de la sentir agressive au lieu de victime et passive. On parlera politesse une autre fois. Là, elle est perturbée et ça sort. Tellement rare que ma douce enfant parle comme ça. On ne la reconnaît plus. Tant mieux. Qu'elle se défende et s'exprime!

Cohésion

La famille, les amis, nous nous sommes tous rassemblés autour de notre petite Dix-neuf ans. Elle est dans un cocon  d'accueil, de compréhension, de complicité. Ce matin, sa soeur la plus vieille, celle qui a une phobie sociale, va quand même venir bruncher avec nous au restaurant. Je vais la prendre chez elle ce matin. Ses médicaments lui causent encore des problèmes aux yeux, qui révulsent sans prévenir, donc il est risqué qu'elle conduise. Ensuite, on ira chercher Vingt-trois ans et puis Petit-fils qui est chez son père. J'ai repris ma voiture et ça implique un certain travail de voyagement! Alors, va falloir partir de bonne heure.

Mon fils habite pas si loin de la nouvelle adresse de Dix-neuf ans et c'est lui qui nous l'amènera.

Jeudi, on a mis le plan en action. Dix-neuf ans est entrée au Public Mobile pour changer son numéro de téléphone et juste avant de le changer, elle a texté "J'ai bien réfléchi et tout est fini entre nous." Comme le numéro changeait ensuite, il n'a donc pas pu répliquer. Elle est ensuite entrée dans la voiture (je l'attendais à la porte) et je suis allée la conduire en sécurité chez sa grand-mère. Le lendemain, elle déménageait avec une énorme valise que mon fils est venu chercher, chez son amie de l'autre bord du pont.

Hier, c'était sa première journée seule, car sa coloc travaille, mais elle n'est pas restée seule longtemps. La soeur de la coloc, qui est aussi une amie, est venue la chercher et elles sont allées chez sa mère qui la connaît très bien aussi et l'aime beaucoup.

Rare qu'on ne l'aime pas cette fille.

J'ai acheté "Les manipulateurs sont parmi nous" qui m'a été conseillé par la dame du centre d'hébergement. Pas tout lu encore mais un peu déçue. Ça parle beaucoup de la manipulation en milieu de travail. Ma fille dyslexique va se perdre là-dedans, je pense. Bon, je vais le lui apporter quand même.

Le soir où on a fait l'opération d'urgence, texto et téléphone changé et mise en sécurité, le gars a téléphoné chez nous. J'étais prête et j'ai suivi à la lettre les conseils de la dame du centre d'hébergement. J'avais écrit la phrase à dire. " Je te demande de respecter la volonté de Dix-neuf ans et de ne plus appeler ici." d'un ton neutre. Surtout, ne pas lui dire ce que j'avais envie de dire "Je sais tout pour la claque, les objets brisés, les menaces, la défense de parler à des garçons à l'école, le contrôle des appels et des amis etc etc" Non, surtout pas, m'avait-elle dit. On ne discute pas avec un manipulateur.

Il a appelé à 22h30. J'ai dit la phrase doucement et clairement et j'ai raccroché. Il a rappelé "Justement, c'est pas la volonté de Dix-neuf ans" a-t-il dit. J'ai fait comme elle avait dit, elle appelle ça la technique du disque brisé. Répéter la même phrase du même ton. Surtout ne pas entrer dans l'argumentation. "Je te demande de respecter la volonté de Dix-neuf ans et de ne plus appeler ici."

Elle m'a dit qu'au troisième appel, je gardais le même ton neutre et devrais lui dire seulement "Je vais appeler la police si tu appelles encore. " et raccrocher. Il n'y a pas eu de troisième appel.

Ça nous a beaucoup aidé d'être coachées par une spécialiste. Vraiment.

Alors en cas de doute, je vous conseille d'appeler SOS Violence conjugale. Pas besoin d'avoir été frappée pour ça. Ils m'ont référée au centre d'hébergement L'escale pour elles. Leur site internet est très bien fait et c'est en faisant des copies de la page avec les critères pour savoir si on est victime de violence conjugale qu'on a pu faire réaliser concrètement à Dix-neuf ans qu'elle en était victime.

Pour ce qui est de ses effets personnels, étant donné qu'il s'agit de souliers et de vêtements, on a décidé de les laisser là. C'est ce que l'intervenante conseillait. Évidemment, dans le cas d'une femme en couple depuis longtemps qui a des meubles et plein de trucs essentiels, elle doit retourner les chercher avec de l'aide. Mais dans le cas de ma fille, le moins elle a de contacts, le mieux elle se portera. Déjà, de venir ici alors qu'il connaît l'adresse, la stresse.

Et pourtant, elle l'aime encore et s'inquiète pour lui. Il n'y avait pas que de mauvais moments et il était affectueux et prenait soin d'elle entre les épisodes de violence qui n'étaient somme toute pas si nombreux que ça, dit-elle.

mercredi 27 novembre 2013

Rescapée

Mes amis, merci d'être là. Et un merci tout spécial à Nanou la Terre sans laquelle je n'aurais pas appelé SOS violence conjugale et sans laquelle je n'aurais pas eu cette grille qui démontre bien que ma fille a été victime de violence. Elle est ici ma fille, on l'attendait, ses deux soeurs et moi avec la grille d'un centre d'hébergement destinée à évaluer si on est victime de violence ou non. Moi, on m'a envoyée dans ma chambre. En fait, c'était convenu avant qu'elle arrive, parce qu'il y a des choses qu'on confie à ses soeurs et qu'on oserait pas dire à sa mère.

Elle a parlé.

Elle a été bien plus violentée qu'on ne le croyait. La carte d'assurance-maladie, elle ne l'avait pas perdue, il l'avait massacrée. Sa carte d'étudiante, il a fait un trou dedans. Ses vêtements, il a menacé de les brûler. Il l'a traitée de conne. Lui a dit qu'elle ne comprenait rien. Lui a dit que ça n'avait aucun sens ce qu'elle disait. Et les questions, sur tout et sur rien, qui reviennent et ne cessent pas, comme de la torture. Le contrôle sur ses textos, ses téléphones, les réponses qu'il lui souffle, les reproches sans fin si elle se trompe. Et toujours, l'obligation de ne rien dire "ce qui se passe ici se passe ici et je vais le savoir si tu en parles." Ne parler qu'à des filles à l'école sinon il va le savoir.

Plus tard, son frère appelle et elle lui dit qu'il l'a déjà frappée, une claque au visage. Ouf! Plus ça va, plus ça empire et je pense qu'on ne sait pas tout.

Son téléphone est fermé et rangé dans mon tiroir. Demain, elle ne va pas à l'école. Elle viendra au yoga avec moi. On va changer son numéro de cellulaire et elle va aller s'installer chez une amie qui cherche une coloc pour un mois. Loin, l'autre bord du pont. Sécurité avant tout. Elle quitte l'école.

On va peut-être partir une semaine dans le sud en famille.

En février, je ferai un voyage ... au Népal?  avec elle.

On passe à autre chose.

Le cauchemar est fini.

Nanou, merci encore!

Parler d'autre chose

Je voudrais bien parler d'autre chose mais je suis obnubilée par ce problème avec ma plus jeune. Elle n'est pas déficiente intellectuelle mais des fois, elle est si vulnérable qu'elle est une victime idéale. Pas vite pour répondre, incapable de se défendre verbalement, ne sait pas compter, fait confiance, a un grand coeur, ne demande qu'à aimer, tout ceci rend la tâche facile pour un agresseur. Il suffit de gagner sa confiance et elle remet sa vie entre ses mains. Elle a de la difficulté à l'assumer sa vie de toutes façons. Alors, le prince charmant qui la nourrit et lui achète un téléphone, prend soin d'elle et la sort de temps en temps, c'est très bien. L'étau se resserre. Elle ne peut plus découcher de chez lui. Ses téléphones sont contrôlés depuis le début et là, je ne lui téléphone plus du tout car ça crée trop de problèmes et elle n'appelle pas non plus. Bientôt, elle ne pourra plus nous voir du tout. Ses amies? Fait longtemps qu'elle ne les as pas vues. Et pourtant, elle avait un beau et grand réseau. Très populaire cette fille, bonne vivante, rieuse, d'agréable compagnie. Ce n'est pas cette image-là que j'ai eue lundi. Et ce n'est jamais cette image-là que le gars chez qui elle est a non plus. Il la pense presque muette. Elle ne parle pas avec lui. Je comprends très bien pourquoi. Il prend toute la place. Je l'ai bien vu quand il m'a téléphoné lundi.

Je ne peux rien faire. Est-ce vraiment le cas?

On peut toujours faire quelque chose.

Ne serait-ce que travailler sur soi.

Impossible de la sortir de là de force évidemment. Elle est majeure.

Un voyage avec elle n'est pas une si mauvaise idée. Pendant qu'elle a encore la liberté de venir. Si j'attends trop, le contrôle sera si total qu'elle ne pourra plus partir avec moi.

En attendant, je fais beaucoup d'exercice. Et je viens écrire ici. Seuls ses frères et soeurs sont au courant de la situation.

Et puis des fois, je me dis: et si je me trompais? et si ce couple était correct, pas parfait mais correct, et je n'arrivais tout simplement pas à lâcher prise sur mon bébé? Il y a des parents comme ça qui s'accrochent.

J'ai suggéré à ma fille d'aller voir le psychologue de son école. Elle ne veut pas. Mais peut-être bien que moi je devrais aller en voir un psychologue. Ou un avocat? Pour avoir des conseils.

Vous feriez quoi à ma place?

mardi 26 novembre 2013

Plan d'attaque

Les patchs contraceptives de Dix-neuf ans sont ici et elle les change le mercredi soir. Elle devrait donc venir ici demain après l'école si tout va bien. Probable qu'elle sera textée aux deux secondes et attendue rapidement chez le type mais quand même, on a prévu quelque chose avec Vingt-deux ans (qui est dorénavant Vingt-trois ans). Elle sera ici avec moi pour attendre sa soeur et lui parler. On va essayer d'avoir Vingt-quatre ans aussi et peut-être même le grand frère! Une réunion de famille pour notre belle Dix-neuf ans.

Elle a besoin de nous même si elle ne le sait pas trop encore.

De voir que tant de personnes trouvent que sa situation de couple n'est pas normale et inquiétante devrait lui sonner une cloche, j'espère.

J'espère mais je ne suis pas certaine.

"Emmène-la en voyage de toute urgence" me dit Vingt-deux ans.

Ouais, mais pas si simple. Elle vient juste de commencer l'école ce mois-ci et puis, pas si évident de partir comme ça sur un quart de roues. Mais c'est certain que ça la soustrairait temporairement à l'emprise de ce gars qui se dit son ami tout en précisant qu'il n'est pas son chum.

Hier, je lui ai dit au téléphone (il m'a appelée alors que nous étions au restaurant Fille et moi) que vu que ma fille ne communiquerait jamais comme lui veut qu'elle communique, aussi bien se laisser tout de suite. Je ne veux pas que ma fille souffre. S'ils se séparent, ils seront deux à souffrir, me dit-il.

Mais je sens bien qu'il a mis le grappin dessus et qu'il ne veut surtout pas de séparation.

Il essaie de convaincre ma fille que je suis contrôlante. Et moi j'essaie de la convaincre que c'est lui qui est contrôlant! Trop drôle! Ben quoi, aussi bien trouver quelque chose de drôle dans cette saga dramatique.

Alors, j'ai convenu avec ma fille que je ne la textais plus et que je ne téléphonais pas non plus. Ça la stresse énormément parce que lui saute sur les messages et contrôle tout. Lui éviter du stress, elle a l'air fatiguée, les traits tirés, mal coiffée (jamais je ne l'ai vue mal coiffée!!!), se plaint de maux de tête constants.

Demain, on essaiera de lui parler.

Elle me dit qu'elle l'aime, que tout va bien, que quand ils sont tranquilles chez lui, elle se sent bien. Elle m'a dit que c'est tout à fait volontairement qu'elle voulait aller coucher chez lui hier.

Coudons, c'est ça qui est ça. Attendons à demain.

lundi 25 novembre 2013

Urgence

J'ai comme un sentiment d'urgence. Comme si je devais faire quelque chose maintenant. Je ne suis pas très patiente et j'aime que les situations litigieuses se règlent rapidement. Or, dans ce cas-ci, je devrai faire preuve de patience. Ce matin, le téléphone sonne à sept heures dix. Je dormais profondément. Coeur qui bat la chamade. Une compagne de classe de Dix-neuf ans qui ne la rejoint pas sur son cellulaire. Elles commencent l'école à huit heures vingt-cinq, elle la croit réveillée. Pourquoi elle répond jamais quand elle est avec lui alors qu'elle doit répondre en toute hâte quand c'est lui qui la texte ou l'appelle? Ce nouveau cellulaire qu'il lui a acheté et qu'il refuse que je paie, c'est un moyen de la contrôler, de l'attacher, de savoir en tout temps ce qu'elle fait et avec qui. Mais elle ne l'utilise pas quand il est avec elle. Il veut être le centre de son univers. Cette dernière phrase n'est pas vérifiée ni vérifiable. C'est l'impression que j'ai. Justement, mes impressions sont-elle paranoïaques ou basées sur la réalité? Peut-être que je me monte un bateau. Si seulement je pouvais lui parler librement et régulièrement. Mais ce n'est pas le cas. Elle devrait être en classe en ce moment. Y est-elle? J'ai même appelé le gars en question en fin de semaine et encore une fois ce matin. Aucune réponse. Je viens de lui texter de m'appeler. Ce silence me tue. Mauvais signe. Je ne peux tout de même pas appeler la police parce que ma fille de dix-neuf ans ne répond pas à son téléphone!

dimanche 24 novembre 2013

Stress

Je voudrais bien dire que cette histoire avec ma fille ne m'angoisse pas, mais c'est pas le cas. Hier, quand Vingt-deux ans l'a appelée en ma présence et m'a dit qu'elle avait l'air correcte, je me suis sentie mieux. Là, je n'ose pas appeler. Je ne veux pas être fatigante et en plus, si elle ne répond pas, mon niveau de stress va grimper au plafond. Je fantasme d'aller la chercher de force, à la pointe du fusil s'il le faut, de la ramener chez moi en sécurité  et de barrer toutes les portes. Ou de nous sauver toutes les deux dans un autre continent, encore mieux.

Bon, je divague. Ma santé mentale est en jeu dans  cette nouvelle épreuve.

Pourquoi donc rien n'est simple avec mes filles adoptées. Est-ce parce qu'elles ont été abandonnées? Ou bien parce qu'elles n'ont pas eu de père?

Je suis fatiguée, je pense. De tout ça.

samedi 23 novembre 2013

Se défendre

Phase d'attaque. J'attaque ma dépression saisonnière que je ne vais pas laisser s'installer et j'attaque les kilos en trop que je ne vais pas laisser s'installer non plus. Je suis en mode défense. Agressive.

La charte nous rend fous. Chicane presque, en sortie avec une amie hier. Ça n'a pas tourné en vraie chicane parce que j'ai fini par me taire et essayer de changer de sujet. Les opinions sont arrêtées et les esprits s'échauffent facilement. Je parle de moi aussi, oui. Calmons-nous.

Inquiétude que je tente de modérer face à ma plus jeune de Dix-neuf ans et son ami de bientôt Vingt-huit ans qu'elle n'a pas le droit d'appeler son chum et chez qui elle passe sa vie. Contrôle total de sa part à lui. Il tente de l'isoler. Elle a de la misère a venir me voir et doit retourner coucher chez lui. Il lui a d'ailleurs fait une crise parce qu'elle voulait coucher chez moi jeudi. Elle est restée quand même parce que j'ai insisté fortement. En fait, je ne l'aurais pas laissé partir ce soir-là, il aurait falllu me passer sur le corps. Ils se sont "expliqué" pendant une heure et demie au téléphone. Drôle d'explication. Il parle, parle, parle et elle écoute. J'ai fait part à ma fille du cycle de la violence. Gentils ces gars-là au début et amoureux aussi. Et puis, ils tissent leur toile. Commencent par isoler leur victime. C'est ce qu'il est en train de faire. La suite ne sera pas jolie.

Je suis là pour elle, très très là. Les projets de voyage sont mis de côté. Croisière achetée depuis longtemps pour avril 2014 mais c'est pour quinze jours seulement. J'espère que tout sera réglé d'ici là et que ce personnage sera disparu de nos vies.

Pour l'instant, elle est amoureuse et n'écoute pas trop ce que je lui dis mais ça fera probablement son chemin.Rester calme et laisser le temps et les événements faire leur oeuvre en espérant que ça n'aura pas à se rendre trop loin.

jeudi 21 novembre 2013

Petit-fils

Les enfants n'ont pas besoin de parents parfaits. Les enfants n'ont pas nécessairement  besoin d'une stabilité, d'un horaire et d'un quotidien réglé au quart de tour. Petit-fils était avec moi hier parce que sa mère allait chercher son bulletin. Il est exceptionnel a dit et écrit la maîtresse. Toujours à son affaire, écoute les consignes, aide ses pairs, avide d'apprendre. Et pourtant, cet enfant a une mère imprévisible et colérique et un père qui ne se lève pas le matin. Les deux parents se concertent cependant pour son bien-être et même s'il est parfois au coeur de leurs chicanes, il est toujours au centre de leurs efforts. Et toutes ces louanges scolaires ont redoré leur image. "On ne doit pas être si pire si notre enfant va si bien!" me dit ma fille ravie.

Et leur arrangement de garde, scolaire pour ma fille, fin de semaine pour le père, semble bien marcher. Avec ma fille, il a toutes ses choses, du cache-cou au lunch bien complet. Il couchait chez moi hier. Réglé comme une horloge, il s'est endormi à dix-sept heures trente, comme me l'avait dit sa mère.

Chez le père, c'est aussi chez l'autre grand-mère et il tenait à me préciser de ne pas venir le chercher en fin de semaine car il serait trop occupé à décorer la maison pour Noël. C'est un enfant heureux, plein de vie et qui chantonne et rit de bon coeur. Hier, il a bricolé avec initiative, m'a fait des affiches avec des réglements: pas de bottes ni de souliers dans la maison, se moucher quand on a le rhume, se laver les mains! Et puis on a joué aux Serpents et Échelles, il m'a demandé de le laisser gagner, j'ai refusé, il a boudé et comme j'allais ranger le jeu, il a changé d'idée et on a joué toute la soirée! Des fois il gagnait, des fois, il perdait et il prenait le tout avec philosophie mais voulait une partie de revanche. Il a beaucoup mûri, j'avais acheté ce jeu quand il avait trois ans et ça ne marchait pas vraiment, maintenant, à quatre ans, il est juste au bon âge. Une belle soirée (un peu courte, il dort tôt!) avec lui. Il refuse toujours ma nourriture. Je ne fais aucune bataille là-dessus. Un enfant ne se laisse pas mourir de faim.

Bref, il est adorable et équilibré.

Dire que je me suis tant inquiétée pour lui!

mardi 19 novembre 2013

Constatations

J'ai énormément lu sur la perte de poids et le poids santé et la façon d'arriver à tout ça et de maintenir. Je pourrais donner des conférences. Finalement, la plupart des théories se valent et la meilleure c'est celle qui fonctionne pour soi.

Or, la "bonne" façon de faire, quand on écoute son seuil de satiété, qu'on mange assez et pas trop et qu'on se traite en douceur, ne marche pas du tout, mais alors pas du tout avec moi.

Il y aurait une période, avec cette méthode, quand le corps se rattrappe et prend du poids et si on poursuit en écoutant toujours son seuil de satiété. si on ne se prive d'aucun aliment, et on écoute ses goûts et ses envies, on finit par trouver son poids d'équilibre.

Théorie.

En pratique, je pourrais me rendre bien grosse comme ça. Je pèse 177 livres ce matin et je n'ai pas eu de crise de boulimie. Je n'ai fait que manger quand j'avais faim.

Cette méthode de gros bon sens fonctionne pour les gens qui n'ont jamais pris de poids, qui n'ont jamais fait de régime. Je mange quand j'ai faim. Simple. Mes filles et mon fils font ça et ils sont minces tous les quatre.

Mais moi, j'ai fait des régimes toute ma vie, y compris à l'adolescence. Mon système est bousillé. Je le sais plus vraiment si j'ai faim ou non.

Alors, pour les minces qui me lisent et qui se pensent grosses, pour celles qui ont cinq livres de trop également, restez donc comme vous êtes. Ne bougez plus. Conservez ce poids et ne cherchez pas à en perdre davantage. Vous vous éviterez un paquet de problèmes.

Une fois le système de contrôle du poids enclenché, difficile d'en sortir.

Et dans mon cas en plus, avec le diabète qui me pend au bout du nez à cause de l'hérédité et puis avec mon problème de cholestérol, mincir n'a rien d'esthétique. Il en va de ma santé.

Je n'ai plus comme objectif d'atteindre un jour mon poids santé. Non. Redescendre en bas du 170 et rester là, ce serait assez.

Mais me traiter en douceur et continuer à grossir, je ne peux pas me le permettre.

lundi 18 novembre 2013

Difficile

Jusqu'ici, je résistais bien à la dépression saisonnière qui a tendance à m'affliger en novembre-décembre. Sans lampe en plus. J'en étais fière. Mais aujourd'hui, elle m'est tombée dessus. Je ne me laisserai pas faire, attention! Il y a des remèdes et je les connais. Des raisons aussi. Mon festival Cinémania qui m'occupait à temps plein s'est terminé hier soir. Le rendez-vous chez le nouveau médecin de Dix-neuf ans auquel je devais l'accompagner ce matin a été annulé à la dernière minute (on avait le manteau sur le dos) et puis j'ai terriblement mal au pied, ça ne s'améliore pas du tout et même que ça empire. Je suis inquiète pour ma plus jeune aussi. Tout ça n'aide pas le moral. Je me suis rapidement retournée de bord ce matin et me suis précipitée au yoga. Bonne réaction. Ensuite, je voulais aller porter son lavage à 22 ans, elle ne répond pas au téléphone. Vite me trouver un autre projet, un qui me permet de profiter de la lumière. Avant, je serais allée marcher, facile. Mais là, j'ai mal au pied, difficile.

samedi 16 novembre 2013

Mais

Je l'aime votre fille mais..."

Je le déteste ce "mais"", cet intolérable, méchant, vulgaire, réducteur "mais".

Tu l'aimes ou tu l'aimes pas? Si tu ne l'aimes pas telle qu'elle est, fous-lui la paix. Laisse-la tranquille. Quitte-là! L'amour conditionnel, à moitié, si elle apprend à communiquer comme lui communique, si elle arrive à répondre à ses critères....  non.

mercredi 13 novembre 2013

J'en suis où côté poids?

Commençons par le premier lundi de septembre et j'enfile jusqu'à lundi dernier.

168.6-172.6-172.4-173-174.4-173.4-169.4-173-174.8-172.4-173-

Mon but actuel est de quitter les 170 et plus et de descendre dans les 169 et moins.

Il y a l'entraîneur qui m'attend. Comme tout va bien au niveau exercice, c'est la quantité de nourriture qu'il faut diminuer. Mathématique la perte de poids. Je sais quoi faire. Ce qui est difficile, c'est de le faire! Confiance, détermination et ... douceur.

J'ai pris cinq livres depuis le début septembre. Qu'est-il donc arrivé? Plein de tentatives de régimes qui marchent évidemment. Voir la perte de quatre livres dans une semaine. Et la reprise immédiate la semaine d'après quand j'étais tannée du régime trop restrictif. Alors, je vais essayer de fonctionner autrement, en prenant plus soin de moi. Pas de coupure drastique de calories, pas de fantaisies ne respectant pas les quatre groupes alimentaires. Du bon, du sensé, de la douceur, de la compassion et du bon sens. Je suis une femme intelligente, je devrais bien être capable de faire ça!

Et en plus, j'avais pas mal réussi à maigrir en janvier-février et je m'étais rendue à mon poids le plus bas, soit 162 livres.

Ne pas me taper sur la tête parce que j'ai repris. Non, au contraire. Si j'ai perdu, c'est que je sais perdre, bravo à moi. Maintenant, je vais reperdre et je vais aussi maintenir. Tout s'apprend.

En bref

Cinéma, projets de voyage, rendez-vous tant attendu avec mon grand spécialiste des yeux demain, exercice tous les jours, bon moral. Je ne maigris pas bien que je mange très bien. Peut-être le petit gâteau que je me paie au café du cinéma entre deux films? Je vais l'éliminer en douceur aujourd'hui. Car je me traite en douceur et ça joue favorablement sur mon moral. Je prends soin de moi. Personne d'autre ne va le faire.

mardi 12 novembre 2013

lundi 11 novembre 2013

La beauté

Je dis dans mon dernier billet que je me sens belle et c'est vrai. Ma relation à la beauté a beaucoup changé avec les années. Ado et dans la vingtaine, je me trouvais plein de défauts. Et pourtant, quand on regarde mes photos, j'avais la beauté du diable. Mince et jolie, je me trouvais grosse. Mes nombreux amants de l'époque me rassuraient cependant. Ma beauté dépendait de l'oeil des autres et j'étais avide de compliments. Plutôt hippie, j'étais cependant naturelle et me maquillais peu. Rouge à lèvres, crayon à yeux et mascara. De toute ma vie, je n'ai jamais mis de fond de teint.

Quand mon fils naît, j'ai 27 ans et je suis à mon plus mince sur les photos. Mince, souriante et heureuse dans ma maternité. Le père de mon fils vient pourtant de me quitter pour une grande blonde. Je suis grande aussi alors c'est pas ça le problème. Il est où le problème? Je recommence à travailler quand Fiston a deux mois et demi et je l'emmène avec moi à la garderie du travail et l'allaite le matin en y arrivant, dans mes pauses, dans mon heure de dîner et après mon travail  Je l'ai allaité dix-huit mois et je me rappelle qu'un peu passé ses deux ans, il a été bien malade et j'avais encore du lait pour le consoler.

Et puis, je grossis. Je ne me rappelle pas exactement quand ça s'est produit. Probablement quand je suis devenue famille d'accueil et que je me suis perdue en aidant les autres. Chose certaine, début quarantaine, plein d'enfants dans les bras (j'en avais adopté trois et j'avais encore des enfants en accueil plus mon fils à moi), je suis carrément grosse. Cent quatre-vingt-dix livres.  Je suis montée jusque là. J'ai le sourire fendu jusqu'aux oreilles et je suis heureuse. Mon apparence n'a aucune importance. Je ne fais aucun exercice. Travail à temps plein, tenir la maison, cuisiner pour tout le monde, aller aux nombreux rendez-vous pour mes enfants dont certains ont des difficultés majeures, réunions à l'école, courses et puis les bercer, les aimer. les cajoler.

J'ai un chum et il m'aime comme je suis. On se voit toutes les fins de semaine, il a des enfants aussi et on prend nos vacances ensemble. Notre vie sexuelle est heureuse et épanouie. Je ne me sentais pas belle à cette époque mais ça avait peu d'importance. J'étais trop occupée pour penser à ça.

Sur les photos, j'ai l'air négligée mais mes enfants sont magnifiques. Mes filles ont des robes de matelot, des petits bas à frills, des souliers en cuir verni. Rien de trop beau.

Et puis, à 48 ans, mon père meurt et je fais partie d'une étude. Le diagnostic tombe: intolérante au glucose donc pré-diabétique. Panique. Je me  mets à faire de l'exercice. Je parviens à retrouver la santé et ce faisant, je me sens plus belle.

Car la beauté, ce n'est pas tant ce qu'on voit dans le miroir que ce qu'on sent en soi. Belle et forte. Les deux vont ensemble pour moi.

samedi 9 novembre 2013

Belle

J'ai finalement vu six films. Tous bons, ce qui est en soi extraordinaire. Là, ce sera yoga ce matin, parce que je ne vais pas passer tous ces jours cinéma sans exercice quand même! Et ensuite, je recommence. J'adore! Les Français ont toujours les mêmes comédiens dans leurs films (nous aussi, on fait ça), mais on les aime! Daniel Auteuil et puis Catherine Deneuve (j'ai aimé "Elle s'en va") et puis Nathalie Baye et puis Sophie Marceau, MiouMiou et compagnie. Tout ce monde vieillit, ce qui est très bien car je me retrouve de plus en plus dans les films français! Ça m'a frappée hier, peu de jeunes comédiens mais plein de valeurs sures. Et le vieillissement est assez naturel, pas trop retouché,  j'aime ça aussi, Catherine Deneuve est toujours aussi belle malgré rides et rondeurs et le beau et séduisant Daniel Auteuil a pris de la brioche! Moins séduisant qu'avant pour dire vrai et c'est probablement ce que les hommes pensent de Catherine Deneuve aussi!

Belles journées donc, belle atmosphère, mon moral est au top et la vie est belle! Belle, belle, belle, je me sens belle.

vendredi 8 novembre 2013

Cinéma, cinéma

C'est aujourd'hui que commence Cinémania. Hier, c'était le film d'ouverture en soirée et je n'y avais pas droit avec mon passeport. Pas grave, il sera représenté un autre jour. Aujourd'hui, j'ai ... sept films en vue, oui, oui, 7, sept, siete, seven. Vais-je tenir? Quel beau dilemne!

Et je suis fière de moi parce que je n'embarque plus autant dans les problèmes de mes enfants, même dans ceux de la plus jeune, dont je suis si proche. Pesante sa relation avec son chum qui ne veut pas se faire appeler chum. Il ne la lâche pas d'une semelle ou d'un texto et j'ai vu hier qu'elle écoute maintenant des preachers sur youtube! Misère.

Ce que j'ai fait? Je lui ai dit tout ce que je pensais, soit que le chum l'étouffait, que je ne la trouvais pas particulièrement heureuse, que la religion et les preachers étaient à mon avis de la bulshitt totale pour exploiter de pauvres innocents. Que moi, ça me faisait courir à toute vitesse en sens contraire. Mais une fois tout dit, bien calmement, comme des faits, pas une attaque, mon opinion, rien de plus, je lui ai laissé de la place pour s'exprimer, ou se taire. On est allées à la piscine. Je l'aime mon bébé. Je veux le mieux pour elle mais je ne peux pas lui imposer ce mieux, ce qui me semble le mieux à moi. Faut la laisser vivre et vivre des choses moins intéressantes aussi (à mes yeux à moi). Après la piscine, elle est retournée coucher chez le jeune monsieur. Respect pour ses décisions. Respect pour elle. Respect.

Elle m'a beaucoup parlé d'une chose qui la choquait. Rare que cette bonne nature se fâche! Et ça avait un rapport direct avec moi. Semblerait qu'une se ses amies -que j'aime beaucoup et dont je fréquente maintenant la mère comme compagne de théâtre surtout-dise et redise que c'est affreux et horrible de manger chez nous. Tout est bio, je suis maniaque, il n'y a pas de viande, il y a des choses bizarres qui goûtent drôle. Bon, pour dire vrai, ces remarques me donnent plutôt envie de rire et ne m'insultent pas vraiment. Mais ma fille, elle, était vraiment fâchée! J'étais surprise car elle non plus, n'aime pas trop ma nourriture. Mais elle n'accepte pas qu'on critique la cuisine santé de sa mère. Chère enfant!

Je vous laisse, mon premier film est à neuf heures!

jeudi 7 novembre 2013

Virgules

Je vais au théâtre, je fais de la piscine, je mange bien, je vais chercher mon passeport pour Cinémania , je vais faire du ménage aujourd'hui avant d'entrer en retraite-cinéma demain, parlant passeport, ma fille la plus vieille n'a pas encore complété le sien, son passeport pour voyager,on lui avait retourné les formulaires parce qu'il manquait des documents, et là, elle procrastine et moi, j'avais pensé les emmener toutes avec Petit-fils aussi en petites vacances dans le sud en décembre avant que ça soit cher, je voulais faire une surprise mais je ne veux pas laisser ma grande de côté, attendons, nous verrons, ma petite va à l'école, elle trouve ça archi-dur, que des maths, que des maths, je ne sais pas si elle progresse, son découragement grandissant me laisse croire que non, je ne m'en fais pas, parce que je l'ai décidé, j'ai décidé que novembre et décembre ne m'auraient pas, pas de dépression saisonnière, parce que je la refuse, je combats et je gagne, et je gagnerai, exercice, cinéma, bonne alimentation, amis et amies, la vie sociale c'est si important, j'ai appris hier que la celle du milieu n'a pas payé son loyer, oui, oui, celle qui s'est payé un voyage à New-York, je ne l'ai pas dépannée, priorités aux mauvaises places, j'aurais préféré ne pas savoir, me semble que je ne les ai pas élevées comme ça, allez, je pars à la piscine, déjeuner orge-petits-fruits-noix-yogourt, je me sens en pleine forme et rien ni personne ne peut atteindre cet état d'équilibre que je crée, c'est ma vie, j'en suis la maîtresse absolue et c'est moi qui mène, point.

mardi 5 novembre 2013

Rien

Ce matin, je suis allée conduire Petit-fils à son école. Sa mère m'avait appelée des États-Unis pour me dire qu'elle ne serait pas rentrée à temps pour aller le chercher à l'école hier. Alors, on est allés nager et la veille (dimanche) on y était allés aussi. Et une fois dans l'eau, cet enfant ne veut plus en sortir. Je suis comme lui, une fois que c'est fait, je suis contente d'être dans la piscine et de pouvoir regarder les étoiles en même temps. Non, mais quand même, faut apprécier cette immense chance, il y a peu de piscines extérieures accessibles toute l'année à Montréal et j'en ai une dans mon gym! Et le plus extraordinaire c'est qu'on y était seuls tous les deux et dimanche et hier soir, Petit-fils et moi. J'avais apporté son pyjama et je l'ai mis au lit en rentrant. Un brossage de dents, un pipi, une histoire plus tard et il s'est endormi instantanément.

Au retour de l'école ce matin, je suis allée prendre un café dans le coin et quand je suis rentrée à la maison, j'ai regardé la liste de choses à faire, je l'ai mise de côté et n'y ai pas retouché. Et j'ai décidé de ne pas me sentir coupable. J'avais dit que j'allais au gym tous les jours. Pas aujourd'hui. Pas grave. Si je fais six jours sur sept, c'est tout de même très bien. Et hier, il y avait eu une heure et demi de yoga le matin avant la baignade du soir.

Alors, j'ai fait quoi aujourd'hui? Pas grand chose.

La journée n'est pas finie, je sais, mais je ne bouge plus.

Demain sera un autre jour.

dimanche 3 novembre 2013

Voter

C'est un devoir civique. Si on veut briser le cynisme ambiant face à la politique, c'est essentiel d'au moins s'exprimer. C'est un droit et un privilège. J'ai été élevée dans l'importance du vote, j'ai tenté de transmettre cette valeur à mes enfants. Totalement réussi pour mon fils, très impliqué en politique et plein d'idéaux. Ma plus vieille a d'autres chats à fouetter avec sa maladie à gérer. Ma fille du milieu est à New-York et n'a pas voté par anticipation. Fail. Mais elle a voté aux autres élections depuis sa majorité. Ma plus jeune ne sait pas pour qui voter. Je la comprends pas mal car cette fois, je change d'idée à chaque jour, mais là, mon idée est finalement faite et j'appuie le même candidat que le Devoir.

samedi 2 novembre 2013

Enfants et Ipad

J'en ai deux qui dorment sur un matelas gonflable dans mon salon. Des petits. Quatre et sept ans. Petit-fils et l'enfant de l'ami de Dix-neuf ans. Il a la garde à temps plein. Ils sont sortis. Je garde les deux petits. Ils s'entendent bien et dorment à poings fermés. Et moi je lis La Presse et je pense à m'acheter un Ipad. Faut être de son temps. Et si c'est si fantastique et simple qu'on le dit, je l'offrirai à ma mère. Si on lui demande si elle en veut un, elle dit non mais comme elle ne sait pas vraiment de quoi on parle, c'est normal. Ce serait bien pour elle, elle pourrait recevoir des photos et nouvelles de toute la famille, lire la Presse+, faire des recherches. Elle n'a pas l'internet alors je prendrais un Ipad avec possibilité de forfait. Après Cinémania, j'achète un Ipad, le nouveau, tout mince et beau.

vendredi 1 novembre 2013

Premier novembre

Le nouveau régime ne me convient pas. Je ne le suis pas et je mange mal et trop et je prends donc du poids et moi quand j'en prends, j'en prends! Avec une rapidité fulgurante. J'ai tellement fait de régimes toute ma vie que mon corps ne guette que ça, une faille pour revenir au poids le plus haut. Et il se dépêche parce qu'il sait qu'il est pressé parce que je finis toujours par réagir. Alors, je n'affiche même pas ce que je pèse aujourd'hui. Je le ferai quand j'aurai reperdu.

Car on est le premier du mois et le premier est un excellent jour pour se lancer dans la nouveauté.

Alors, je surveille ce que je mange. Je le sais ce qu'il faut et ne faut pas manger depuis le temps. Et combien aussi. Je sais quoi faire, maintenant, il faut le faire.

La nouveauté n'est pas là, la nouveauté est dans les exercices que je m'imposerai à partir d'aujourd'hui. Je ne peux plus marcher beaucoup à cause de l'Épine de Lenoir, c'est un fait important dont je dois tenir compte. Si je veux que ça finisse par guérir, ce qui peut prendre plusieurs mois, il faut laisser reposer le pied et faire des étirements. Les montées du Mont-Royal et les grandes marches deviennent taboues.

À partir d'aujourd'hui, je m'engage solennellement auprès de moi-même (et de mes lecteurs  aussi, ça met plus de poids!) à fréquenter le gym tous les jours, sept jours sur sept.

Ce que j'y ferai variera, mais la bicyclette et la natation seront souvent au programme, que ça me plaise ou pas. Car pour l'instant, j'en parle mais je n'en fais pas. Ce sont pourtant les meilleurs exercices pour ménager mon talon douloureux.

Tiens, demain je vais chercher Petit-fils et on ira en piscine. Lui, il aime ça! Et aujourd'hui, ce sera bicyclette. Demain matin, cours de yoga habituel du samedi. Dimanche, piscine encore dans la piscine intérieure chez ma mère avec petit-fils. Je vais également essayer les cours de groupe du gym que je n'ai pas encore essayés. Plonger dans l'inconnu.

Alors, c'est mon programme du mois de novembre. Ça devrait également me faire passer à côté de la dépression saisonnière qui a tendance à m'affliger quand l'heure change.

Il y a Cinémania aussi qui commence le 7 novembre. J'ai un passeport. Que du bonheur!

Et l'opéra, et du théâtre et des spectacles d'enfants avec mon délicieux petit-fils.

Peindre l'appartement est remis à plus tard. Voilà. Et je m'en sens bien et soulagée.

jeudi 31 octobre 2013

Le petit Chaperon Rouge

Ma plus jeune a perdu sa carte d'assurance-maladie, ça fait longtemps et je ne l'aurais jamais su si je ne la lui avais pas demandée hier pour compléter des documents exigés par l'assurance-médicaments. Elle ne l'a plus et ne s'en inquiète aucunement, ne sait pas comment elle a pu la perdre et dans deux semaines, elle a pourtant un rendez-vous avec son nouveau médecin de famille.

Des détails? Oui, mais des détails qui en disent long sur le manque d'autonomie d'une jeune femme de dix-neuf ans.

Pleurer sur son sort et sur le mien? Bien sûr que non. Je l'accompagnerai à la régie de l'assurance-maladie, pas parce que je suis couveuse, parce que remplir adéquatement des formulaires est au-dessus de ses capacités. Pour le moment? Pour le moment ou pour toujours, on verra ça un jour à la fois.

Elle a recommencé l'école lundi, je l'ai peu vue, lundi soir couchée chez son ami qu'il ne faut pas appeler son chum, avant-hier chez une amie et hier rentrée tard après avoir visité Vingt-deux ans. Elle est revenue de chez sa soeur avec un costume d''Halloween car même dans les écoles pour adultes, ils fêtent l'Halloween. Elle sera déguisée en Petit Chaperon Rouge, je la regardais costumée et mausus que je trouvais que le costume la représentait bien. Un peu innocente, charmante, qui ne se méfie pas des loups et aime cueillir distraitement des fleurs tout en adorant de tout son coeur si pur sa Mère-Grand et toujours prête à lui rendre service. C'est elle tout craché.

Vingt-deux ans qui est maintenant sur le chômage s'en va à New-York en fin de semaine. Elle a fait plein de tentatives détournées pour avoir la voiture, mais je tiens bon. J'irai chercher samedi après mon yoga, Petit-fils qui passe maintenant toutes ses fins de semaine chez son papa. Il va bien, me dit-on, et il adore l'école. On ira se promener dans les bibliothèques et les musées et les piscines, des endroits peu fréquentés par ses parents. Il couche chez moi.  J'ai hâte!

mercredi 30 octobre 2013

Poids

Je ne  maigris pas. J'ai un beau livre à suivre. Le matin, je lis ce que je dois manger dans la journée et je mange tout autre chose. Alors, tout est normal. Je ne suis pas découragée. Heureusement. J'ai confiance que je ne vais pas rester comme ça et que ça va de soi. Je ne suis plus faite pour peser 174 livres, ce n'est plus moi. J'ai hâte de me retrouver. Ça s'en vient.

mardi 29 octobre 2013

Écrire

Ça me fait du bien d'écrire. Je me sens connectée. Avec moi. Mes doigts qui courent sur le clavier, mon cerveau toujours plein qui se déverse dans les mots. On travaille ça en yoga, avec ma prof préférée, se vider le cerveau. Très difficile pour moi. Se concentrer sur l'air qui entre et sort des narines et sur rien d'autre, les yeux fermés, en introspection. On tient cinq minutes et je trouve ça long mais moins long qu'au début. Il y a donc progrès.

Garage encore aujourd'hui. Pour mes pneus d'hiver. Cette voiture est une occupation à temps plein. Et Costco m'a recalée hier, renvoyée comme une lépreuse, coupable de ne pas avoir acheté mes pneus chez eux. Je voulais profiter de leurs services parce qu'ils gonflent les pneus à l'azote et c'est pratique, parce qu'on n'y touche plus et comme c'est ce que je fais de toutes façons, ne pas regonfler mes pneus avant six mois, tout en sachant qu'il faut le faire une fois par mois, le gonflage à l'azote me semblait fait sur mesure pour moi.

Cours de yoga de la jeune prof compétente ce midi. Vieilles élèves antipathiques. On s'en fout. On a chaud, on travaille fort et tout est trop vite dans ce cours mais ça aussi, je m'en fous. Et puis, je veux du cardio, j'en ai! Mais elle explique bien, est prudente quand il faut défaire les postures assez acrobatiques dans lesquelles elle nous entraîne habilement. Des fois je remets mes lunettes (je les enlève en yoga) pour voir dans le miroir si c'est bien moi qui ai le corps torturé dans des poses étranges. J'aime souffrir en yoga parce que cette souffrance a une fin et qu'on se sent tellement bien après. Pas comme la souffrance de ma maudite épine de Lenoir qui s'aggrave au lieu de s'améliorer. Je pense que d'ignorer le mal et de marcher dessus comme s'il n'était pas là a empiré l'inflammation et je me vois obligée de passer à une autre stratégie: laisser reposer ce pied et travailler le corps autrement. C'est ce que je tentais de faire au début et que j'avais laissé tomber. L'idée étant de nager et pédaler au lieu de marcher mais j'ai peu longtemps nagé et pédalé. Faut reprendre.

Entraîneur de demain remis à jeudi car j'accompagne ma mère chez l'orl. Depuis que j'ai la voiture, elle me demande plus souvent. Excellent. Je suis ravie de lui rendre service.

vendredi 25 octobre 2013

Le pied sur le frein

Mon titre reste dans le thème des chars. Pas fini avec ma voiture, là, faut s'occuper des pneus d'hiver. J'étais bien contente de reprendre mon bolide à ma fille mais s'ajoutent plein d'inconvénients à ce retour de la voiture dans mon stationnement! Elle va venir voir ma mère dimanche avec son fils ce qui implique que je pars tôt le dimanche pour aller chercher le fils qui réside chez le père la fin de semaine et ensuite la fille et hop! chez ma mère! Et même chose au retour. Et puis, je prendrai son lavage en passant et elle ne sera pas là pour le faire. Une tâche de plus. Avant, elle venait me chercher le dimanche, montait ses sacs et mettait elle-même la laveuse en marche. Des détails, des détails, je sais mais chacune de nos décisions a des implications. C'est la vie. On décide et on assume. Ou bien, on ne décide rien et on attend que la vie décide pour nous. Pas bon en général. Faut s'assumer.

Le lien avec le pied sur le frein? Et bien, j'ai des projets de diverses natures qui mijotent mais je pense toujours que je les mettrai en branle quand mon condo sera en ordre, repaint et décoré. C'est fou hein? Le plus fou, c'est que je ne peinture pas, que je ne décore pas et que je ne suis jamais là et que quand j'y suis, je suis à l'ordi. Alors, je ne vois pas très bien comment ce condo va se peindre et se décorer tout seul! Mais on dirait que c'est seulement maintenant, ce matin, que je le réalise.

Je me freine donc moi-même dans mes projets.

Réalisation.

Action?

Laquelle?

Laisser le condo tel quel et réaliser mes projets?

Me botter le derrière et aller acheter de la peinture?

Il n'en dépend que de moi. En attendant, je prends mon super char vérifié jusqu'au moindre boulon et je vais fouiner au Costco. J'aime ça fouiner au Costco.