Encre m'accuse d'avoir une fixation sur les hommes qui trompent leur femme et c'est vrai. J'en ai une. Il n'y a pas de sécurité en amour et les meilleurs hommes, des bons pères de famille, des personnes au-delà de tout soupçon, j'en ai connu qui tout en aimant leur femme, la trompaient. Parfois sans culpabilité. Sans vouloir la quitter. Mais non, surtout pas la quitter. Mais l'autre, ils ne pouvaient pas s'en passer. Tout simple, non? Est-ce fréquent? Je ne sais pas. Mais il n'y a pas de règle et on ne peut être absolument certaine de la fidélìté d'un conjoint. Ou d'une conjointe. Les femmes s'y mettent aussi. Suis-je désabusée? Peut-être pas. Mais réaliste, oui, je suis réaliste.
Faut-il pour autant qu'une personne en couple vive dans l'angoisse et la méfiance? Non, absolument pas. Mais en sachant que c'est au jour le jour. En faisant des projets communs, évidemment, mais encore mieux si ces projets pourraient se réaliser de toutes façons, quoi qu'il arrive. En se reconquérant chaque jour. En ne prenant pas l'autre pour acquis car il ne l'est pas. Jamais.
Dans la formation d'un couple, il y a la notion de risque, de beau risque. Le monde appartient à ceux qui osent, alors osons, si l'occasion se présente, les yeux bien ouverts.
21 commentaires:
J'aurais pu l'écrire mot pour mot, ce billet, chère femme libre. Ces constatations, je les fais aussi.
Le mariage (ou le couple), les enfants, ce sont de si belles folies, des risques qui donnent de la saveur à la vie.
Les hommes qui trompent leur femmes sans vouloir la quitter se foutent ce celle avec qui ils la trompent. Vrai ou faux ?
Je n'apprécie pas ce comportement. On ne peut pas tout avoir !
Il y a souvent les désillusions qui accompagnent l'amour... On a beau se garder les yeux ouverts, on joue toujours un peu à l'autruche, en se disant que la fois d'après on ne se refera pas prendre...
Mais il faut bien rêver et croire encore que l'amour, le vrai, existe...
Si non, on devient fade...
Je persiste, je crois en l'amour et je signe !
Magenta
Un beau billet, Femme libre! Il y a la méfiance, la confiance de l'autruche et entre les deux la confiance éclairée/réaliste. Mais il est vrai qu'il est difficile de s'y maintenir et que les glissements d'un côté comme de l'autre sont faciles et fréquents.
No comment.
Je fut l'infidèle... parce que je n'étais plus bien dans mon couple. Tant qu'on est bien on a pas se désir de "visiter" quelqu'un d'autre.
Ce fut mon expérience...
Et j'ai aussi compris cette fameuse phrase si plate parfois à entendre mais qui est si véridique... Si tu aimes quelqu'un laisse le libre, s'il te revient c'est qu'il t'appartient sinon... il ne t'a jamais appartenu.
Mais qui suis-je ?
Un grain de sable dans l'univers loin de détenir La Vérité
Je crois a l'engagement, au sens des responsabilités. Si la relation de couple est insatisfaisante, il faut en parler, il faut faire tout ce qu'on peut pour faire fonctionner le couple, car on s'y est engagé. Si ça ne fonctionne toujours pas, ou bien on se sépare, ou bien on s'entend sur une nouvelle façon de vivre ce couple. Je ne suis pas d'accord avec les mensonges. Mais il y a des couples qui fonctionnent même si les conjoints ont des relations sexuelles avec d'autres personnes. C'est un choix personnel, mais tout ça pour dire que je priorise le respect de l'autre dans le couple et en dehors, ce qui veut dire franchise et honnêteté... Il faut assumer. C'est le prix de la liberté intérieure. On ne peut pas être bien quand on ment. A qui que ce soit.
Amour et fidélité...sujet capital.
L'amour, le vrai, peut être de ceux ou iln'y aura pas d'incartades. Il peut être de ceux semés d'embûches, ou il aura une infidélité et le couple continuera malgré cela. Je les trouve forts ces couples la. Je ne parle pas d'infidélité chronique, mais d'une erreur de parcours.
Ils y a les infidèles chroniques qui se foutent de respecter l'autre et le/la fait passer pour un/une imbécile. Ils sont heureux eux, et la vie continue.
Infidèles qui n'auraient jamais crus le devenir mais choisissent de contiunuer a être malheureux par peur de se retrouver seuls.
Infidèles ou c'est l'occasion qui fait le larron. Qui se sentent tellement coupable et qui aiment sincèrement l'autre et ne recommenceront plus jamais.
Et les fidèles qui choisissent de l'être et de respecter une valeur qu'ils ont choisie. C'est facile, tres facile d'être infidèle mais un peu plus difficile d'être fidèle.
Et moi ben je choisi mon homme et de lui faire honneur.
Je suis indifférent à la "fidélité" de ma conjointe. Ma conjointe est libre de moi. Ce sont ses émotions qui la guident, pas mon arbitrage abstrait dans sa sensibilité amoureuse. Je ne veux pas d'une soubrette qui se collerait à moi sans joie, par devoir de principe. Qu'elle vive ce qu'elle a à vivre, fasse ce qu'elle a à faire et m'assigne ma vraie place, sans illusion. Ce qui fait la beauté du beau risque, c'est justement le risque. Restreindre le libre arbitre, c'est le perdre. Jamais.
Paul Laurendeau
Que de richesse dans vos commentaires! Et de la diversité.
Mademoiselle et Magenta qui croient à l'amour, au beau risque.Moi aussi, moi aussi, je veus tellement y croire et ne ne veux surtout pas devenir fade et aigrie, tellement pas! C'est vrai que les yeux, on peut toujours les garder à demi-ouverts, c'est un bon conpromis et ça permet de tenter d'atteindre l'équilibre dont parle Encre. Corto, je ne parlais pas que de vous, là. Il y en a tout plein d'hommes comme vous. Rayray, le beurre et l'argent du beurre, il y en a qui veulent les deux et qui estiment y avoir droit.
Bon, Juliette, justement là, voilà une différence entre les hommes et les femmes. Un homme (pas tous, pas tous) peut fort bien être heureux dans son couple... (je continue plus tard)
J'aimebcp le commentaire de Paul Laurendeau, en ce sens qu'il parle de la liberté de chacun. Lorsqu'on est en couple, on est «avec l'autre» et non «à lui». Moi, j'aime celui avec qui je suis. Les autres me permettent de vivre ma jeunesse et des expériences diverses, mais au grand jamais je ne voudrais faire ma vie avec eux ni partager mes projets comme je le fais avec Chéri. Ils sont un divertissement, une pulsion momentanée, tandis que Chéri est mon Amour, celui vers lequel je me tourne, me sens bien avec et me sens la force de renoncer à tout pour demeurer à ses côtés. Je vous laisse en citant cette belle phrase de Paul Laurendeau, que j'ai beaucoup aimée: «Restreindre le libre arbitre, c'est le perdre. Jamais.»
À partir du moment où l'on ne prend pas l'autre pour acquis tout se met en marche. Être au meilleur de soi-même , reconquérir l'être aimé plusieurs fois par jour, etc!
Et je crois qu'il ne faut pas généraliser. Ça serait comme dire que tous les africains ont le sida...un peu extrémiste non?
Un homme donc, peut fort bien être heureux en ménage, aimer sa femme et avoir le besoin (oui,oui, ils parlent de besoin et ont l'air sincères et misérables quand ils en parlent)d'aller voir ailleurs. Un autre sexe, une autre odeur, une autre saveur, ça n'a pas de prix et ça vaut bien des casse-têtes, des inquiétudes et des mensonges. Cependant, leur femme et leur famille demeurent leur priorité et ils ne voudraient surtout pas que la légitime apprenne leurs escapades. Le plus souvent, ces hommes (ben oui, j'en connais pour vrai, certains que j'ai rencontré, certains avec lesquels je corresponds) se plaignent du désir sexuel absent chez l'épouse alors qu'eux, une libido, ils en ont tout une! Ont-ils consulté? Ils répondent alors oui du bout des lèvres et ça a fonctionné un petit bout ou pas du tout ou bien dédaigneusement non, ça ne vaudrait pas la peine et puis leur femme ne voudrait pas.
En creusant davantage, on apprend qu'il y en a quelquefois de la sexualité conjugale, mais pas assez souvent à leur goût et on comprend rapidement que même s'il y en avait tous les jours, c'est de nouveauté dont ils ont soif. L'intérêt à renouveler leur couple
à eux est tout simplement absent. Ils ont une petite vie, une petite famille, une petite job et ils voudraient bien y ajouter une petite aventure. Sans rien perdre,sans rien modifier.
Bienvenue Laborantine! Votre classification des infidèles est impeccable. On voit que vous savez de quoi vous parlez. C'est certain qu'une aventure occasionnelle protégée n'a pas la même portée qu'une liaison planifiée et régulière. Mais au moins que l'infidèle se taise et assume. Trop commun le type qui veut tout raconter à sa conjointe pour se déculpabiliser.
Paul Laurendeau,ce que votre conjointe risque de retenir, c'est que vous êtes indifférent. La liberté, c'est bien beau et on ne peut attacher personne mais je souhaite que mon partenaire me choisisse librement tous les jours.
Chère Lud, je suis tout à fait d'accord avec votre philosophie et comme je vous l'ai écrit, l'ai même partagée pendant une partie de mon couple de jeunesse mais cette liberté que le couple s'accorde, elle va dans les deux sens et pour que cet arrangement soit juste et équitable, il faut nécessairement accepter que l'amoureux vive sa jeunesse lui aussi. Accepter qu'il ait des expériences diverses comme nous, pulsions momentanées ou divertissements peut-être, mais sous forme de personnes bien réelles qu'il prendra dans ses bras et dont il jouira. Pas toujours aussi facile à vivre que ça ne le semble au premier abord. Je ne pourrais plus et je ne voudrais plus.
Je ne généralise pas, Pur Bonheur et je ne fais pas de théories non plus, je parle d'hommes bien réels que j'ai connus pour vrai, soit en personne soit à travers des écrits ou des téléphones. Je ne dis pas du tout qu'il s'agisse de la majorité, je n'en sais fichtrement rien. Mais on ne peut jamais être certain(e) de son conjoint, ça, par exemple, j'en suis persuadée. Se reconquérir chaque jour, prendre soin l'un de l'autre sont des formules gagnantes pour être heureux ensemble, je suis bien d'accord avec vous.
Vieille lune crépusculaire: confondre absence de jalousie et indifférence. Mon indifférence envers la lubie de la fidélité n'est pas une indifférence envers ma conjointe. Tout le contraire...
Paul Laurendeau
J'ai fait un constat : L'homme "marié" qui flirte et s'ouvre à une relation amoureuse parallèle n'est en fait qu'un gamin (le petit gars à sa moman - sa légitime) qui désire s'affranchir et tombe en amour comme un ado sans que la légitime soit au courant jusqu'au jour où sa moman s'aperçoive que son petit gars y joue dans le dos. Là elle se fâche, fait des pressions,le culpabilise et le somme de renoncer à l'histoire d'amour, l'histoire qui était sur la voie de l'amener à l'âge adulte, à l'âge de l'autonomie... Plus souvent qu'autrement ces hommes se sentent coincés et n'ont pas les couilles pour s'affirmer devant l'attitude maternante et menaçante de leur épouse légitime et retournent, la tête entre les jambes, vivre dans le giron maternel et familial pour poursuivre la vie qui les insatisfaisait jusqu'à la prochaine histoire d'amour parallèle... Ces hommes ne retournent pas vivre avec leur légitime pour les bonnes raisons. Et les légitimes, toute fières, retrouvent et acceptent de pardonner leur petit gars.
Après avoir fait ce constat, je suis maintenant libre de relation amoureuse boiteuse. La vie à deux m'intéresse mais je ne veux plus rien partager avec un petit garçon à sa maman. Je me souhaite de rencontrer un homme adulte et affranchi.
No comment, parce que ce débat je l'ai fait et refait, et qu'il est usé à la corde. Il n'y a rien à dire, mais surtout à redire. Les jugements sont déjà faits de toute manière et, c,est ainsi je n'ai rien à y redire. Tout le monde à raison, tout le monde à tort. Au font qu'elle importance. À la fin c'est le désir qui triomphe toujours que l'on soit homme ou femme.
Corto, je me sens horriblement mal face à vous, car vous avez évidemment pensé que je vous visais directement. Je pensais pourtant surtout à un homme que j'avais rencontré pour vrai. Mais il est exact que les histoires sont semblables. Je me sens mal parce que tout n'est pas si simple en effet et parce que vous êtes un homme gentil, sensible et quelqu'un qui a toujours été correct avec moi. Et que oui, je juge beaucoup dans ce texte et qui suis-je pour juger qui que ce soit? Je vous ai fait sentir mal et incompris et je me sens mal à mon tour.
Quand même Femme Libre, ne vous battez pas la coulpe, il n'y a pas péril en la demeure, et je ne vous en veux pas pour vos opinions très justiciables.
Pas simple cette question, pas simple dutout... Je n'ai jamais trompé aucun de mes partenaires... Ça ne me viendrait même pas à l'idée... Pas eu d'occasion, il faut dire, mais je n'en ai jamais recherchées, car si je suis amoureuse, je suis entière... Si j'ai déjà été trompée, je ne sais pas, mon ex-mari a bien essayé (a-t-il réussi ? Je ne sais pas... mais des filles m'ont raconté qu'il leur avait fait des avances (auxquelles elles n'avaient pas répondu)... il a trompé celle qui m'a suivie et l'autre d'après...) dans son cas, c'est un manque total de respect envers les femmes de sa part...
J'espère que ça ne m'arrivera pas avec mon chum, j'en serais très blessée... Je ne le prends pas pour acquis, ça c'est certain... Je croise les doigts pour qu'on reste amoureux... très, très, très longtemps, c'est mon souhait le plus cher...
Paul Laurendeau, je ne sais pas si j'aurai un jour votre zénitude.
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