Recette de déjeuner

Quinoa crémeux

La recette est encore tirée de mon livre du "Digest diet" mais je l'ai interprétée à ma manière, elle devient donc mienne!

Une tasse de quinoa ou de gruau avec du son de blé si on veut ou bien le mélange des trois

Une tasse et demie d'eau

On laisse cuire doucement à couvert une dizaine de minutes. Surveiller pour ne pas que ça colle

On rajoute une tasse de lait de notre choix écrémé et sans sucre évidemment (lait de vache, de soya, de riz, d'amandes etc. tout est bon bon bon!)

On laisse mijoter 5 à 10 minutes et on rajoute une c. à table de graines de lin moulues.

Ajouter de l'extrait de vanille ou d'amandes à la toute fin.

Ensuite, on divise le mélange dans quatre beaux petits bols à déjeuner (je prends mes jolis bols à desserts) et voilà quatre déjeuners santé de prêts. Yé!

Avant de déguster, on écale quelques belles noix et on en parsème le dessus de notre magnifique bol (2 c. à thé par bol). Si c'est trop chaud, hop! un peu de lait. Enjoy!

286 calories et plein de vitamines, fibres, calcium,etc. du bonbon pour votre santé

Mes enfants

Je me suis dit: cette fois, je ne vais pas parler de mes enfants dans mon blogue. Et c'est ce que je fais. Mais misère, c'est difficile. Parce qu'il y en a une qui me trouble énormément. Alors, je vais parler de moi face à ce trouble. Quand on souffre d'un trouble envahissant, qui nous réveille la nuit, quand des images dérangeantes se forment dans notre café, quand on n'arrive pas à penser à autre chose, on fait quoi?

Soyons clairs également, je n'ai aucune prise pour changer ce qui me trouble tant. Alors je suis troublée négativement par quelque chose que je ne peux changer et que je dois donc accepter. Accepter l'inacceptable.

Des pistes auxquelles je songe en écrivant: me tenir loin de toute nouvelle concernant cette personne. Plus j'en sais, plus je souffre et n'oublions pas que je suis impuissante. Et puis, ce n'est pas elle qui communique avec moi non plus. Alors, coupons les informations à la source.

Je me rappelle quand le père de mon enfant m'avait laissée pour une grande blonde, j'aimais creuser le bobo, faire sortir le pus et agrandir la plaie. Je demandais toujours à tout le monde s'ils les avaient vus, s'il lui tenait la main, comment elle était habillée. Je me torturais sciemment et j'y prenais probablement plaisir. J'avais 27 ans. C'est fini tout ça. La vie est trop courte pour faire exprès de se la gâcher.

Donc, me tenir loin des nouvelles destructrices.

Ensuite, l'action? Ça m'a toujours servie. Occupée à des activités que j'aime ou bien à me faire suer à quelque chose de difficile, je ne pense plus à rien. Bon.

Rire, m'amuser? Très énormément plus difficile ça. En fait, je n'y arrive pas. Pas du tout.

Vaniteuse

J'ai un gros égo. Persuadée que j'étais que le mec-aux-jouets allait faire une dépression si je n'étais plus dans sa vie. Il a fini par appeler hier. Quand je lui ai dit qu'on n'allait plus se revoir, il n'a pas semblé si surpris que ça, a précisé qu'il faudrait bien en parler. Oui, une autre fois, fût ma réponse. Aucune protestation de sa part. Et on a raccroché. Simple, non?

Shake, shake, shake!

Une recette dans mon blogue? Oui!

Elle est tirée du livre de mon nouveau régime "The digest Diet" de Liz Vaccariello et comme c'est un livre de biblio que je dois évidemment rendre, je l'écris pour vous mais aussi pour moi!

Les 4 premiers jours, on boit ce mélange (délicieux, croyez-moi et santé!) deux fois par jour et on mange un grand bol de soupe de style repas-complet (2 tasses) pour le troisième repas ce qui nous fait un total calorique de 1200 calories. C'est bien peu, nous dit le livre, alors quatre jours c'est assez à ce nombre de calories mais ça permet de partir en lion, ce qui est encourageant pour la suite. J'ai perdu une livre par jour sans difficulté et sans avoir trop faim pendant ces quatre jours.

6 onces de yogurt sans gras

2 onces de lait de coco allégé ou de lait d'amandes sans sucre ou bien lait écrémé ordinaire

3 c. à table de poudre de lait écrémé

un fruit (banane ou pomme ou 8 fraises ou 4on. petits fruits congelés ou tangerine ou petite orange)
 
1c. à table de graines de lin moulues
 
Gras santé: on choisit un demi-avocat (mon choix à moi, j'adore et ça donne une texture onctueuse au shake!) ou 1c. à table de beurre d'arachides ou d'amandes ou tahini ou de beurre de graines de tournesol

Si on veut (je voulais!), on ajoute de la vanille (oui!), de la poudre de cacao non sucrée (j'en ai pas mis), de la cannelle (j'en mettais beaucoup,la cannelle combat le diabète).

Passez le tout au mélangeur et dégustez!

395 calories
18g de gras
9.5g de fibres
40mg de vitamine C
430mg de calcium
50g carbohydrate
210mg sodium

Changeons de sujet

Mes anciens lecteurs et lectrices le savent, je suis assez prévisible et je finis toujours par parler des mêmes choses, soit: mes enfants, la forme et la perte de poids ou bien les hommes. L'ordre de ces sujets varie grandement. J'ai décidé de ne plus parler de mes enfants, pas qu'ils soient devenus absents de ma vie, que non, que non, mais misère! Je veux passer à autre chose. Les hommes, vu qu'il n'y en a plus, pas grand chose à dire non plus.

Alors la forme, mes amies et amis (je peux à peine mettre un s, parce qu'il n'y a qu'Isengrymus et Pierre qui me lisent comme hommes, peut-être Tony aussi mais je n'en suis pas certaine), voilà mon sujet du jour.

Je lis des blogues super intéressants de femmes qui travaillent à maigrir et à être en santé et je les trouve motivants ces blogues et positives, ces femmes qui ne lâchent pas.

Maigrir, c'est le projet d'une vie, à un moment donné, il faut bien l'admettre. Ce n'est plus, je maigris et je passe à autre chose. Non, je travaille à maigrir tous les jours et à être en forme également, ça va ensemble. Pour le reste de ma vie? Oui.

Des chiffres d'aujourd'hui. Grandeur: 5pi.7 po.  poids: exactement 170 livres.

Poids santé: entre 119 et 159 livres. Incroyable qu'il y ait une si grande différence entre le plus bas chiffre du poids santé et le plus haut,  non?

Je ne suis donc pas dans mon poids santé et c'est le cas depuis moultes années, probablement dix ans. J'ai déjà drôlement frôlé d'y arriver il y a cinq ans, à trois ou quatre livres du chiffre convoité sur le pèse-personne mais j'ai dû avoir peur car mon poids a remonté!

Y arriverai-je un jour? Je voudrais écrire que oui, évidemment et c'est cette année que ça se passe, mais je n'ose pas, car il me semble que j'ai déjà écrit ça une autre année et je n'y étais pas arrivée. Pas de promesse, non, mais.....  vous ne devinerez jamais....   : un régime!

Oui, un autre. Le régime du Readers's Digest. Que je suis à la lettre. Et puis, mon défi de 29 jours en ligne au gym que je suis également, ce qui m'a permis de découvrir le cours de Pilates qui s'y donne. Dur, dur, le Pilates mais efficace. J'en suis donc à trois cours de yoga, deux sessions de musculation, une avec entraîneur, une seule avec mes poids et un cours de Pilates. Je me sens bien.

Rompre

Je ne m'en ennuie pas. J'ai fini par répondre à ses appels répétés d'aujourd'hui. Il était à l'hôpital. Quelqu'un lui a égratigné l'oeil la semaine passée et, comme il est diabétique, il est à risque d'infections qui ne guérissent pas. Il s'inquiète. Je le comprends là-dessus et il a toute mon écoute et ma sympathie. Je connais ça les problèmes d'yeux, j'en ai vécu l'année passée et c'est super angoissant.

C'était long cependant comme appels et au deuxième, il me parlait en marchant ou dans l'autobus, je ne sais pas trop, plein de bruits ambiants. Je l'ai interrompu en lui disant que ma fille venait d'arriver et qu'on allait manger ensemble, salut! Pas trop fière de moi, j'en suis rendue à lui mentir pour cesser de lui parler. Je ne lui ai pas dit non plus que je ne compte plus le revoir, j'attends qu'il demande un prochain rendez-vous. Corvée magistrale. Il ne comprendra pas du tout, je le sais, protestera. Pas hâte. J'aime mieux me sauver, disparaître de sa vie. Ça ne se fait pas, ou plutôt ça se fait trop couramment. Je ne compte plus le nombre d'hommes qui choississent l'option de la disparition pour rompre. Ne faisons pas comme eux. Pas joli joli. Un peu de courage, Une femme Libre.

Nuances

Je ne suis pas masochiste, mes expériences en bdsm n'ont fait que le confirmer! Je veux de la joie, de l'amour, du bonheur, du plaisir, de la jouissance. J'aime manger, j'aime baiser et caresser et rire aussi.

J'aime tous les compliments qu'il me fait et qu'il semble si heureux avec moi. Il veut toujours me voir, est enchanté quand je l'invite, parle fort, rit de bon coeur, prend la vie facilement. Il a ses angoisses, bien sûr, se retrouve souvent chez le doc, ses maladies et la peur d'en avoir d'autres le rendant paranoiaque. Il a mal au cou, au dos, à l'épaule, a peur qu'on lui accroche l'oeil, ne se promène jamais pieds nus et il a bien raison, c'est dangereux pour un diabétique.  Mais je n'ai pas à m'occuper de tout ça, heureusement.

Il m'appelle chaque jour et me laisse de longs messages quand je ne réponds pas. Des fois, je lui dis de passer quelques jours sans appeler, il le fait et je m'ennuie de ses appels. Je ne suis pas simple moi non plus.

Il n'est pas méchant. Plutôt bon enfant.

Alors, c'est fini, oui, mais, bêtement, je vais m'en ennuyer dans quelques jours. Parce que tout ne se passe pas toujours dans la tête, parce qu'être seule sans amoureux, c'est dur. Mais pas SI dur que ça non plus. Coudons, je viens de passer des années sans homme dans ma vie et non seulement je n'en suis pas morte, mais ça allait plutôt bien. Un voyage! Voilà ce qu'il me faut. Je vais le remplacer par un voyage cet homme aux jouets.

Addendum du 23 janvier: Je n'étais pas une victime dans cette histoire. Pas du tout. En fait, je voulais découvrir un nouvel univers, les êtres humains sont riches dans leur diversité. Cet homme si peu attaché à l'argent, qui en gagne juste assez pour vivre et vivre chichement mais il ne s'en plaint pas. Et sa sexualité si différente de la mienne, je ne m'en moque pas. J'ai voulu découvrir le plaisir de cet univers, ça n'a pas marché pour moi. Ça aurait pu. Sa copine précédente trippait jouets, ils en achetaient ensemble et elle jouissait facilement avec les machins trucs. D'ailleurs, je le sais bien que plein de femmes jouissent plus facilement avec des appareils vibrants et infatigables qu'avec un homme en chair et en os. Mais moi, non. J'ai essayé et je suis contente de l'avoir fait. Je pense cependant que nos sexualités divergentes auraient pu s'arrimer un tant soit peu s'il avait mis de l'eau dans son vin. Mais son fétichisme des jouets était trop fort, trop puissant et trop établi pour qu'il puisse envisager une autre source de plaisir. Ceci est dommage un peu parce que l'homme me plaisait physiquement et je lui plaisais physiquement aussi, ce qui est d'habitude un excellent point de départ pour avoir du plaisir ensemble.

Il y a du positif dans tout et le fait de plaire encore m'a certainement fait du bien. J'avais pas mal mis une croix là-dessus après Monsieur Relation et l'Homme qui voulait se marier. Ridicule. Et ce n'est pas parce que les derniers hommes rencontrés avaient une sexualité weird que tous les hommes de plus de cinquante ans sont bizarres sexuellement. Voyons donc! Et puis cette histoire d'hommes qui parlent tout le temps et ne m'écoutent jamais, c'est à moi à y voir. Prendre ma place davantage. Faire remarquer à l'autre qu'il ne m'écoute pas. Je vais le faire fuir? Indeed. Je ne veux pas me retrouver de nouveau avec une personne qui va me décevoir. Est-ce le début d'une nouvelle quête amoureuse? Euh... pas certaine encore.  On verra!  ;o)

Mettre fin

Il ne faut plus le revoir, voilà ce que ma tête me dit. Il n'est pas vraiment toxique, trop transparent pour l'être. Mais je retire quoi de ces rencontres? Hier, malgré mes avertissements, il est encore arrivé avec une valise. Non, non, pas des jouets, fût mon exclamation avant même de le saluer. Et lui de me dire qu'il y a sa brosse à dents là-dedans et ses produits pour le bain. Parce que monsieur vient faire trempette chez moi. J'ai l'impression d'accueillir un itinérant. Il n'a jamais voulu me faire entrer chez lui, même si je suis déjà allée l'y cueillir, l'été dernier. Un genre de maison de chambres ou de très petits appartements. Il n'a pas de baignoire et il adore prendre des bains. Soit. Alors, on soupe et il va prendre son bain. Moi, je me remets à l'ordi ou je lis ou je fais la vaisselle! Aucune excitation de ma part, aucune expectative, rien du tout. Quand il sort de son bain et qu'il m'appelle (oui, oui, il m'appelle de la chambre!), c'est avec lenteur et en finissant avant ce que je suis en train de faire, que je vais le rejoindre.

Il me parle encore un peu, alors qu'il n'a pas cessé de me parler du souper. Je ne peux pas placer un mot. Je sais que j'ai souvent écrit ça dans mon blogue, que je rencontrais systématiquement des hommes qui parlent tout le temps et ne m'écoutent pas. Pourquoi donc? Je suis pourtant une femme qui s'affirme. Bon, je réfléchirai à cette épineuse question, chicotante comme mes relations amoureuses, dans un autre billet. Poursuivons avec cette déplorable soirée qui sonne bel et bien la fin de cette relation qui n'aura été qu'une non-relation pour moi et une relation qui comblait tous ses besoins pour lui.

Il m'embrasse et là, alors que je commence à me détendre, il fait quoi? Héhé! Comme d'habitude! Il se lève et va chercher un jouet qui n'est pas bien loin dans sa fameuse valise à brosse à dents! Si au moins ça prenait une minute, mais non, mes amis! Il doit chercher ses piles et comme il a plus d'un jouet dans son sac, les piles sont mélangées! Alors il fafouine, farfouille, essaie, tâtonne, le tout en marmonnant et en se demandant à haute voix comment il se fait donc que cette damn thing is not there. Il regarde sous le lit, branche ceci ou cela (pas hier, mais d'habitude, il me demandait une rallonge ce qui m'obligeait à me lever et me refroidissait totalement et entièrement pour le reste de la soirée). Cet épisode pour arranger les jouets est toujours long et pénible. Je me recroqueville sous les couvertures et suis à la veille de m'endormir.

Mais voilà que c'est prêt et qu'il me beurre de gels divers, un pour les jouets et un autre extraordinaire qu'il vient juste d'acheter au sex-shop, tout neuf et que je dois l'aider à ouvrir, les ongles féminins sont bien plus efficaces, un truc qui va me faire jouir à coup sûr, il en est certain cette fois. Il insère, je crie, mais finalement ça va, c'est même agréable. Je pourrais effectivement passer la soirée comme ça,  après un moment, je pourrais même dormir avec le truc bourdonnant, il ne me fait plus rien. Mais mon ami, lui, est hautement excité et se masturbe intensivement pour me jouir dessus, repu et ravi. Il me demande alors si j'ai joui moi aussi.  Misère!

J'en ai assez et je n'ai qu'une envie, qu'il parte (et dans ma tête, c'est "qu'il parte pour toujours! trop, c'est trop!") et je le lui dis. Mais ce n'est pas possible ça non plus. Monsieur est cardiaque et il a besoin de repos après un orgasme. Repos, il y eût. Deux heures plus tard, il m'a demandé....  de la soupe! Oui, de la soupe du souper qui était juste trop bonne.

Il est minuit, je lui sers sa soupe et dans ma tête, ça fait gnia gnia gnia, c'est ta dernière soupe, c'est ta dernière baise avec moi, last call. Je pourrais le lui dire mais non, je n'ai pas le courage de me chicaner. Et puis, lui, il ne comprendrait pas, il ne comprendra pas quand je lui dirai que je ne veux plus le voir. Pour lui, tout va bien.

Mais pourquoi me suis-je donc entêtée si longtemps à le voir de temps en temps? Il y aura une suite à ce billet où j'essaierai de répondre à cette épineuse question.

Un appel

Je finis toujours par m'en ennuyer. J'ai envie de le voir, de l'entendre rire, de l'embrasser aussi, j'aime l'embrasser, quand ça vient de moi, pas quand il me saute dessus. Mais faire l'amour? Ça pourrait me tenter aussi, à ma manière. Pas à la sienne, plus à la sienne.

Alors, je lui téléphone. Il est ravi, il a une belle voix bien virile, il me demande rapidement si je veux le voir. Oui, mais sans faire l'amour. En fait, je voudrais probablement faire l'amour, mais je teste, je veux le décider moi-même, pas sentir qu'il vient chez moi uniquement pour baiser.

-Mais tu sais bien que je te désire, que je te trouve belle et magnifique et que c'est certain que je voudrai faire l'amour avec toi! (en anglais, je traduis, on a des conversations soit tout en anglais, soit je parle français et il répond en anglais, je voudrais qu'on ait également des conversations en français mais depuis qu'il sait que je parle anglais, ce qu'il ne savait pas au début, il me parle toujours en anglais et ça m'énerve! Oui, oui, je le lui ai dit.)

-Bon, alors, on se verra la semaine prochaine.

Il proteste "Mais darling.....  et bla bla bla "

Je n'écoute plus. Dialogue de sourds. On finit par parler cinéma. Je mets fin à la conversation. Bye, je te laisse, je m'en vais au yoga. Ce que je fis.

Hommes et sexualité

La sexualité des hommes vieillissants sera le sujet de ce billet. Maintenant que je tiens un blogue privé, je me sens plus à l'aise de raconter toutes ces choses délicates qui me chicotent. Je parlerai donc des hommes que je connais ou que j'ai connus, pas des autres. Du concret.

Dans ma jeunesse, les rapports sexuels étaient simples. Les hommes voulaient pénétrer et être sucés. On ne se creusait pas la tête. Fatiguée, il y avait même moyen de faire la planche et ils étaient contents pareils. En autant qu'ils jouissaient, tout était beau.

Mais là, depuis que j'ai cinquante ans, je ne sais plus trop ce qui se passe. Soit je tombe vraiment sur des weirdos, soit la sexualité masculine se complexifie quand les hommes attrappent la cinquantaine ou plus. Le fait qu'ils aient plus de difficulté à bander peut expliquer en partie le phénomène mais même la sexualité de ceux qui n'ont pas trop de problèmes avec la bandaison devient bizarre.

Parlons seulement des deux derniers et un peu du Monsieur-qui-voulait-se-marier, tant qu'à faire. Le dernier, qui date de quatre ans déjà, un certain Monsieur Relation, faisait dans le sado-masochisme. Pour embarquer, j'ai embarqué! Mais c'est drôle, depuis qu'on s'est quittés, aucune pensée bdsm ne m'a assaillie, jamais. C'était clairement son fantasme, pas le mien. Il n'est probablement pas un cas d'espèce, car bien des jeunes aiment ce genre de sexualité. Mais pour être fucké, il était fucké. On n'en parle plus. Rayé de la carte, celui-là. Et le pire, c'est que j'étais follement amoureuse. Depuis lors, je me méfie de mon peu de jugement amoureux.

Le monsieur qui veut se marier, lui, me faisait la cour mais sans jamais de conclusion, prétextant vouloir se marier et éviter tout ce qui ne concordait pas avec ce but. On a pourtant vécu des épisodes de masturbation mtuelle et de contacts oraux assez intimes merci. Des égarements de sa part? Je ne sais trop. Toujours est-il qu'il est toujours à la recherche d'une dulcinée à épouser. Il en avait trouvé une l'année passée, qui avait 50 ans alors qu'il en a 66, mais elle travaillait tout le temps et n'était donc pas assez disponible à son goût. Rupture. Choisis-en donc une de ton âge, qui sera à la retraite comme toi, Chose! Ah! Les femme de 60 ans sont trop vieilles? Hon! Pauvre petit! Sèche alors!

Et mon monsieur actuel qui m'aime à la folie celui-là. Ça fait du bien. Il arrive chez moi avec une valise de jouets érotiques. Pas de jouets, pas de plaisir pour lui. Des fois, me semble que je pourrais partir et le laisser tout seul avec ses jouets et ça fonctionnerait pareil.

Conseils

Je suis de bon conseil pour les autres, en général. Cette fois, c'est moi qui ai besoin de mes conseils. Je sais que le remède au vague à l'âme est l'action, l'exercice, la bonne alimentation, la sociabilité et la camaraderie, le sentiment d'être utile, le fait d'avoir des projets, une vie affective aide mais n'est pas essentielle, si on l'a tant mieux, sinon on peut tout aussi bien s'en tirer. Voilà. Bien dormir aussi, j'avais oublié cet élément quand même important.

Je dors mal, je fais de l'exercice en me forçant, je mange bien en me forçant aussi, je vois des amis, souper et théâtre en groupe hier, je ne me sens pas utile, mon bénévolat me pèse et j'ai été enchantée quand le papa du garçon a dit qu'il n'était pas disponible hier. Des projets? non.

L'action? Bof! J'ai une très dangereuse tendance à l'écrasement hivernal, à la stagnation intrinsèque, au laisser-aller coupable. Je finis en général chaque jour par me mettre en branle, mais ça me prend du temps.

Vie affective et sexuelle? Ce gars-là me semble inadéquat et pourtant, je m'en ennuie énormément quand je me mets en pause. Je ne comprends pas ce qui se passe.

Conclusion de ces écrits? Aucune conclusion. Des constatations.

Lui encore

Il n'est pas abusif mais il est étrange. Hier, il se plaignait que la jeune femme au dessus de son banc lui donnait des coups de pieds. Il s'est retourné plusieurs fois. "On change de place" que je lui dis, "pas question!" Quand il s'est de nouveau retourné l'air enragé, j'ai changé de place. Il est resté là. Toute cette tension a failli enlever le plaisir du film, qui était excellent. Je me suis dit (encore!) que je ne le verrais plus, qu'il était vraiment trop compliqué. Et puis, il est venu s'assoir avec moi. On ne se touchait pas. Tranquillement, ma main a touché son bras, puis sa main la mienne. Réconciliation silencieuse.

Mais une fois le film terminé, je n'avais plus qu'une idée: m'en retourner chez moi, seule. Je le lui ai dit en prétextant me sentir malade. Il ne m'a pas crue, il avait raison, ce n'était pas vrai. Je n'avais pas envie d'expliquer, il insistait pour que je le fasse. Je me suis sauvée.

Une fois rentrée, je me sentais mal. Je l'avais quand même maltraité, quitté brusquement sans explication alors qu'il s'imaginait une soirée chez moi. Il était tôt, on était allés à la représentation de cinq heures. Je l'ai appelé. Il n'a pas répondu. Plus tard, je l'ai appelé encore. Je n'avais pas envie de baiser, c'était la raison principale de mon départ (plus le fait que je l'avais trouvé fou au cinéma, mais ça je ne l'ai pas dit), je savais qu'il insisterait, j'avais pas envie d'expliquer ma non-envie, je ne devrais jamais avoir à expliquer ma non-envie, j'y avais intrinsèquement droit et lui aussi, d'ailleurs. Tout le monde était libre en tout temps de son corps.

Pas certaine qu'il ait compris. On a donc parlé du film. Longtemps.

Je ne sais plus quoi faire avec tout ça. Aujourd'hui, c'est mardi, je veux aller voir Le Hobbit. Cinéma à rabais le mardi. L'après-midi, on est tranquilles, peu de monde. Et je pense à lui pour y aller. C'est fou, absolument. Mais non, je ne vais pas l'appeler. Je vais prendre une pause, une grande pause. Et aller encore toute seule au cinéma.

La solitude me pèse, tant que je n'avais personne, je ne m'en rendais pas compte. Mais maintenant qu'il est là, toujours disponible, toujours ravi de me voir, je le réalise.  Alors, cette relation si imparfaite, c'est tout de même une relation. J'ai pourtant souvent l'impression que je devrais l'interrompre. Parce qu'elle est marginale? Parce qu'il est si différent? Parce que je n'aime pas particulièrement baiser avec lui? Parce qu'il est pauvre? Parce qu'il ne fait pas l'effort de parler français? Parce qu'il a plein de maladies et qu'il me semble qu'il s'y complait? Parce qu'il refuse de marcher et de faire le moindre exercice?

Voilà pourtant un homme qui m'apprécie, me trouve belle, extraordinaire, le dit, le démontre. Un homme qui semble heureux en ma présence. Et puis, un jouisseur, un imaginatif, un marginal, un champion d'échecs. Un homme d'une belle sensibilité, qui aide les autres, un pauvre qui prête de l'argent, qui aime tendrement sa mère. Un homme qui aurait tout pour être déprimé, seul dans une petite chambre qu'il n'a jamais voulu me faire visiter, diabétique et cardiaque, avec un emploi précaire et  plein de rendez-vous à l'hôpital. Il est pourtant heureux avec rien, ses parties de football à la télévision, ses tournois d'échecs, son junkfood, un petit joint pour faire passer le tout. Et moi, qu'il dit aimer.

L'homme

Il y en a un. Faut bien l'admettre. Quand je l'ai rencontré, avec toutes nos différences et tout ce qui m'énervait chez lui, j'ai décidé rapidement de mettre fin à cette histoire qui n'avait pas vraiment commencé. Ça s'est fait dans la discorde. Il était fâché. Et puis, on était dans un bar, on avait bu, ce qui est très mauvais pour discuter raisonnablement. Rien de bien raisonnable avec lui de toutes façons. Alors, je lui dis bien clairement que je ne veux plus jamais le voir et je paie le pichet qu'on vient de commander et je quitte en le laissant là avec. Je rentre chez moi soulagée.

Je m'imagine alors qu'il va me harceler. J'échafaude des plans pour m'en déprendre. Non, ce fou dangereux ne va pas s'incruster dans ma vie.

Mais il ne rappelle pas. Aucune nouvelle.

Au bout de dix jours, c'est moi qui l'appelle.

Il en est content. On ne va plus boire ensemble est ce que je propose, ce à quoi il adhère promptement. Bonne idée, me dit-il. Sobre nous serons. "You will be my girlfriend."

Je proteste. Non, ce sera occasionnel et sans obligation aucune.

Peu de temps après, je m'en vais en Indonésie. Je ne pense pas au monsieur une seule fois.

Mais depuis mon retour, on se voit. De temps en temps. Pas trop souvent. Je lui fais à manger. J'aime cuisiner pour lui. Il est un complimenteur et un mangeur enthousiaste. Je me sens comme une grande cuisinière. Tellement que je le deviens!

Et puis il prend un bain. Et on se retrouve dans mon lit et là... bof! Pour la première fois de ma vie, j'ai un ami encore plus enthousiaste pour la bagatelle que je ne puisse l'être. C'est moi qui débande. Ce n'est pas faute de me sentir belle et désirée pourtant. Pas compliqué, je m'en passerais. Ça ne m'est jamais arrivé avant. Mais avec monsieur, il y a tant de choses qui ne me sont jamais arrivées avant.

Il ne porte jamais de jugements sur rien. Jamais de reproches. Je dis tout ce qui me passe par la tête. Je ne suis pas toujours gentille.

On s'en va voir Djengo déchaîné, de Tarentino. On s'est chicané sur le cinéma. Pas vraiment chicané, on a discuté mettons. Il ne veut pas de sous-titres. Ça gêne. Le cinéma aux sous-titres est tout à côté de chez moi et moins cher. Wof! On ira au sien. Des niaiseries tout ça finalement. Il me prendra la main, me dira que je suis belle (il me le dit tout le temps) et on regardera le film tranquille s'il ne gigote pas trop. Je le soupçonne de souffrir d'hyperactivité. Pas grave. Je le prends comme il est. S'il est en retard (ça lui arrive), je n'en ferai pas un plat non plus et j'entrerai dans la salle sans lui. Pas grave. Rien de grave.

Linda

Je viens de souhaiter bonne année à Luc. Je ne le connais pas, bon un peu quand même, il a une belle voix, est poli et cherchait Linda. Mais qui est donc Linda que je n'ai jamais vue non plus? Linda qui est si populaire auprès des hommes, Linda après qui on soupire, Linda à laquelle on laisse des messages textes détaillés lui précisant ce qu'on attend de ses services, la remerciant pour la dernière fois et lui envoyant mille gentillesses. Linda est venue avec mon nouvel Iphone. Le jeune vendeur m'a précisé qu'il me donnait un "numéro facile à retenir" sans que je lui ai demandé quoi que ce soit. Bon, rien, c'est vite dit, il avait dû d'abord m'expliquer comment fonctionnait l'appareil, vu que moi, ben, j'en avais jamais eu de cellulaire!

Mais là, j'en ai un et je l'adore et il a changé ma vie, littéralement. Mais le "numéro facile à retenir" était auparavant celui de Linda, je l'ai su le même jour. Un homme lui demandait de ses nouvelles par écrit sur "mon" nouveau téléphone! J'ai répondu pour elle, je suis polie moi et s'est ensuivi une petite correspondance, laborieuse dans mon cas car je n'étais pas habituée à écrire sur un si petit clavier virtuel de téléphone, avec le jeune homme en question. Au fait, était-il jeune et Linda, quel âge a-t-elle donc? Je ne le saurai jamais et ça a peu d'importance. N'empêche que ce premier correspondant de Linda m'écrit encore de temps en temps, parce que j'ai eu le malheur de lui souhaiter le meilleur et d'en retrouver une autre Linda vu que celle-ci semble vraiment disparue. Depuis, il me souhaite une bonne journée, me dit que je suis la seule femme gentille de sa vie.

Et puis, il y a les hommes qui n'écrivent pas mais appellent! Je leur explique alors que j'ai le numéro de Linda mais aucune idée d'où elle peut bien se trouver. Ils sont toujours déçus. Très déçus même. Je me demande si Linda sait qu'elle est autant recherchée et regrettée.

Mais je me plais à penser qu'elle a choisi une nouvelle vie, plus heureuse que l'ancienne, dont je ne sais fichtrement rien ou si peu, qu'elle a trouvé sa voie et a décidé de couper avec le passé pour aller vers un présent stimulant, un futur dont elle est fière déjà. Je ne la connais pas  mais je m'y suis attachée à cette Linda dont j'entends encore si souvent parler!