samedi 31 décembre 2011

Cinquantedeuxième livre du défi

Laurendeau, Paul
Femmes fantastiques  Éditions Jets d'Encre, France, 2008, 190 pages

Défi lecture terminé à l'instant. Yé! Je suis heureuse. Bon livre pour finir en plus. Critique suivra. Là, c'est un départ pour le Réveillon en famille. Bonheur, santé et tout ce qui va avec, chers lecteurs!

Elles ont beau venir de la République Domaniale, s'habiller en gris comme les bonnes Grisettes qu'elles sont et voyager en naviplane, les Femmes fantastiques de Paul Laurendeau nous ressemblent beaucoup. Vivantes, amoureuses, travailleuses, de tous les âges, de l'ado en fugue à la femme âgée, elles vont, dignes, belles, fières, toutes pareilles et différentes.

Peu d'hommes donc, mais un remarquable, dans une légende que j'ai adorée. Digne de Fred Pellerin devenu mythologique grec. Ne vous méprenez pas, c'est un compliment, j'adore Fred Pellerin, je l'ai tout lu et j'ai assisté avec un immense plaisir à ses spectacles. Gilmesh, donc, l'insouciant palefrenier, celui dont on tombe amoureuse si facilement, celui pour lequel la Rouge reine Nisir est prête à toutes les bassesses et scélératesses pour arriver à le séduire. Le conte finit bien, rassurez-vous et est à mettre entre toutes les mains.

Il y a bien aussi les musiciens parmi lesquels la quarantenaire Marjolaine doit se choisir protocolairement un compagnon de nuit. Elle en jouira en effet mais pas de la façon dont on l'imagine...

On trouve d'autres histoires amoureuses dans ce livre, entre femmes qui se retrouvent après une longue absence et entre une femme-qui-sent-si-bon et sa guérisseuse de ... l'incontinence! Héhé! Monsieur Laurendeau n'est pas à court d'idées.

On retrouve la langue châtiée, recherchée, claire et lumineuse de l'auteur à chaque page. Un plaisir de lecture.

mardi 27 décembre 2011

Cinquantéunième livre du défi lecture

Lantagne, Suzanne
Dans un geste   Les éditions de L'instant même, Québec, 2011, 127 pages

Un recueil de nouvelles avec quelques nouvelles trop brèves et dont on ne comprend pas le sens qui y ont été mises on ne sait pas trop pourquoi, mais oui, on le sait: pour engraisser ce livre un peu maigre. Mais si on les soustrait de notre lecture, les nouvelles principales sont vraiment intéressantes et bien écrites. Son amour pour son Hollandais, amour auquel elle s'accroche quelques années plus tard. Elle le recherche à l'aide de son jeune homonyme, à qui elle présente une jeune femme dont il tombera épouvantablement amoureux. Il y a trop de détails pour que ces histoires ne soient pas de vraies histoires. C'est sa vie que Suzanne Lantagne écrit dans ses nouvelles de rencontres, de sexe internet, d'amour et de voyage.

Son non-amour pour Antoine, qu'elle décrit physiquement sans pitié, comme les hommes peuvent le faire pour les femmes, comme les femmes se le permettent si rarement. Elle le décortique, cet Antoine et le rejette abruptement comme la tarentule de la nouvelle précédente. Elle a raison cependant. Trop d'indices dangereux. Elle a eu du flair.

C'est un oeuvre intéressante que j'ai lue (à part les petites nouvelles de deux pages et demi qui ont peu d'intérêt) avec plaisir. La nouvelle qui m'a le plus touchée est son aventure avec l'Anglais handicapé, rencontré par internet et auquel elle donne rendez-vous d'emblée dans une chambre d'hôtel. Il se révélera un homme charmant, disgracié par la nature, mais qu'elle finira par apprécier malgré tout. Mais toute bonne chose a une fin et les amours de notre auteure finissent toujours froidement, sans qu'elle n'en manifeste la moindre émotion. Elle décrit ainsi le dernier courriel de son monsieur infirme "Le ton était poli, peut-être un peu froid. Et c'est tout." (p.123)

Même chose pour la rupture avec Antoine. "J'ai raccroché. Je n'ai plus jamais entendu parler d'Antoine. Et j'ai pris l'avion pour Amsterdam." (p.22)

Seul Arnout Baker, son grand amour de jeunesse qu'elle tentera de recontacter des années plus tard mais qui refusera de la revoir, semble trouver grâce à ses yeux. "Comment donc les choses ont-elles pu finir? Elles ne sont pas finies, elles ne le seront jamais. Même s'il devait mourir." (p.81)

dimanche 25 décembre 2011

Noël et dons et famille et parrainage et Haïti

Un café. De la neige. Un repas haïtien qui mijote avec l'odeur délicieuse et exotique qui va avec. Le pyjama encore (oui, je dors en pyjama!). La télé ouverte sur ce qui doit bien être un autre Cinécadeau. Je m'étais promis de voir plein de films au cinéma mais la programmation régulière des Fêtes est assez bonne que je les regarde ici. J'ai bien aimé Odette Toutlemonde et même des films plus cuculs et sexistes comme celui où le mari et la femme échangent leurs rôles m'a amusée. Et puis, The sound of Music hier, c'est le premier film que notre papa nous avait emmenés voir au cinéma quand j'étais petite. Ça marque! Je savais toutes les chansons par coeur.

Plus tard, mes enfants arriveront, mon petit-fils prendra toute la place, le seul jeune enfant de notre groupe! Cette année, je relaxe, pas de stress. Je me le suis promis. J'ai pas mal réussi. Il y a bien le ménage à faire encore, mais j'ai le temps. Tout n'est pas parfait? J'allais dire que ça n'a pas d'importance mais ça en a encore. Je ne peux pas me changer en un jour! Mais ça a moins d'importance.

Je pense évidemment à ceux qui sont seuls. Pas avec culpabilité. Cette année, je ferai quelque chose pour eux. Là, je vais envoyer un chèque à ma filleule en Haïti. C'est par l'entremise de Soleil des Nations. Un parrainage artisanal. J'ai confiance. Mis sur pieds par des mamans adoptantes. Bénévolement. Savez-vous que les jeunes si charmants qui vous sollicitent sur la rue pour donner à des organismes de charité reconnus ne le font pas bénévolement? Non, ils ont un vrai job qui débute à douze dollars l'heure et peut monter rapidement à 18$ l'heure si le jeune est performant et réussit à recruter de nombreux généreux donateurs. La charité est un  business. Ça ne devrait pas me fâcher car ça donne un travail au jeune recruteur de dons. Mais oui, ça me choque parce que ce n'est pas su, parce que j'ai l'impression d'être trompée par omission.

Les dons au parrainage de Soleil des Nations sont déductibles d'impôts. Alors, c'est le temps maintenant si on veut déclarer notre don en 2011. Ils ne font aucun recrutement, eux. Faut aller voir.

Malgré ce qu'on en pense, la situation s'améliore en Haïti. L'espérance de vie était de 41 ans en 1960. Elle est maintenant de 61 ans. Notre espérance de vie à nous tous sexes confondus est de 81.7 ans, l'une des plus élevées au monde.

samedi 24 décembre 2011

Urgence

Je me suis présentée à l'urgence de mon hôpital de quartier dès mon retour de voyage. Je ne suis pas souvent allée à l'urgence dans ma vie. En fait, je n'arrive pas à me rappeler y être allée une seule fois. Si, si, une fois, avec mon petit garçon qui faisait une otite et hurlait de douleur. C'était le soir, vers vingt-trois heures, il ne pouvait évidemment pas dormir, se tenait l'oreille en pleurant et les tylénols n'avaient pas fait effet. Je craignais des dommages permanents à son oreille, il n'y avait aucune clinique d'ouverte. Je considérais donc sa situation comme une urgence. Pas eux! On a attendu toute la nuit. Il a fini par s'endormir sur mes genoux. J'avais compris....  plus jamais je ne suis allée à l'hôpital la nuit. La grande majorité des maux peuvent attendre l'ouverture de la clinique du quartier.

Je me servais beaucoup du système d'infirmières d'info santé au 8-1-1, très utile. En fait, l'autre fois où je me suis rendue aux urgences pédiatriques, en Cadillac cette fois, c'est à cause d'une telle consultation téléphonique. Ma fille qui avait alors cinq ans, s'amusait dans son lit (à mon insu) à jouer avec l'argent de sa tirelire. Et puis, elle se met un cinq sous dans la bouche et l'avale accidentellement.  Je ne l'aurais jamais su si sa soeur ainée n'était venue me le dire. Il y a du bon des fois à ce que les enfants partagent leur chambre! La chose ne m'énervait pas du tout, c'était déjà arrivé dans ma propre enfance d'avaler un sou et à un autre enfant aussi, bref, ça passe dans le caca et on n'en parle plus. J'appelle Info-santé pour valider ma position. Oups! L'infirmière ne partage pas du tout ma désinvolture. Un cinq sous, c'est gros. Allez à l'urgence, madame, ils vous attendent.

Et pour nous attendre, ils nous attendaient! On n'avait pas plutôt dit le nom de l'enfant que nous étions pris en charge, avant même l'inscription. L'infirmière d'Info-santé avait pavé le chemin pour nous. Princesses nous étions. Radiographies, examens, tout fût expédié en moins d'une heure et comme je le pensais, la petite nous fît un beau caca argenté le lendemain.

Et puis, tiens, autre souvenir...  bon, j'y suis allée à l'urgence finalement, pas pour moi, mais pour les enfants, oui. Fils de deux ans s'amuse à sauter sur mon lit. Il fait ça tous les soirs. On rit, on s'amuse.  Il n'y a que lui et moi, mère monoparentale heureuse que je suis. Et puis, un faux mouvement, tout se passe si vite, il atterrit le front sur le coin de ma commode, qui est pourtant plus loin. Du sang, du sang. Calme et efficace je suis. Je ne peux compter que sur moi. J'éponge la blessure avec une ferme pression pour arrêter le sang. Et comme je vois que ça n'arrête rien du tout et que ça dépasse mes connaissances de premiers soins, j'habille chaudement le petit, en chantant, pour le rassurer. C'est une froide soirée d'hiver. On va aller montrer ça au docteur, que je lui dis, comme si c'était la chose la plus intéressante et joyeuse au monde. Le sang gicle. Je laisse gigler. L'important, c'est de conduire rapidement mais sécuritairement à l'hôpital. On chante, je lui raconte des histoires, je lui pose des questions, il faut le tenir éveillé, ça je le sais. Ne pas abîmer son super cerveau. Dès notre arrivée, on nous prend en charge. Normal, on fait des traces de sang partout. Son habit de neige en est imbibé, mon manteau aussi et le plancher de l'hôpital également! Six points de suture. Il a encore une petite cicatrice qui ajoute à son charme. C'est un beau bonhomme, mon fils.

vendredi 23 décembre 2011

Le silence des médecins spécialistes

Le chum de ma mère a des enfants médecins. Une grande chance. Il passe devant tout le monde plus souvent qu'à son tour et ma mère aussi, du même coup. Un des garçons est même un grand spécialiste. Le chum de ma mère fait tout pour ne pas aller chez eux. Même que là, il a réussi à éviter le réveillon en prétextant qu'à 81 ans, deux partys de suite, c'était trop. Et vu qu'il était déjà reçu dans la famille de sa blonde le jour de Noël, hein....

Mais pourquoi ne veut-il pas voir son propre fils?, que je demande à ma mère. Parce qu'il s'ennuie chez lui, me dit maman. Le repas est excellent, recherché et c'est son fils qui le cuisine. Mais son fils ne dit pas un mot de la soirée et ils mangent donc tous en silence. Si le chum de maman se met à parler, il n'y a que maman qui répond ou rit de ses blagues. Le fils n'est pas méchant, précise maman, non, pas du tout, mais il a toujours été comme ça. Un grand brillant silencieux.

J'ai failli rire. Quand j'ai vu mon grand spécialiste de la vue, le rétinologue, les gens de la salle d'attente m'avaient déjà avertie "Surtout, pas de questions, il déteste. Il est très compétent, il va bien vous traiter, mais il n'aime pas parler. Vraiment pas." C'était vrai. Bon, je n'ai pas essayé de tester très longtemps la chose, mais c'était assez évident.  Est-ce une caractéristique des médecins spécialistes?

Cinquantième livre du défi

Bienvenu, Sophie
Et au pire, on se mariera  éditions La mèche, Montréal, 2011, 152 pages

Vous rappelez-vous du blogue "Lucie le chien"? Celui qui est devenu un livre avec les blogues de Mère indigne et d'Un taxi la nuit? C'est la même auteure qui signe ici son premier roman, sur l'histoire d'amour d'une petite fille de treize ans avec un homme plus âgé.

Les critiques ont incensé ce livre, même celle du Devoir, ce qui m'a convaincue de l'acheter. Bon, c'est bien et bon, mais pas à se jeter par terre. Je ne vais pas en raconter grand chose parce que c'est tout petit et que je risquerais de donner trop d'indices et même si ce n'est pas un polar, ce serait trop bête d'en connaître trop pour vivre la moindre surprise. Disons simplement qu'avoir treize ans ou de vivre avec une treize ans, c'est potentiellement dangereux. Les ados nous en font voir de toutes les couleurs, pas toujours, mais si souvent...

jeudi 22 décembre 2011

Quarante-neuvième livre du défi

Long, Thi
Anecdotes des concubines et reines de la dynastie des Nguyen, Éditions Danang, Hue, 2010, 150 pages

mercredi 21 décembre 2011

Quarante-huitième livre du défi lecture

Jacques, Claude et Freeman, Michael
Angkor, cité khmère   Amarin Printing and Publishing Public Co. Ltd., River Books, Bangkok, 232 pages

Les ruines d'Angkor sont un joyau précieux du patrimoine mondial de l'humanité et reconnues comme telles par l'Unesco depuis 1992. Elles sont perdues dans la jungle mais plus si perdues que ça vu que le tourisme a fait exploser le nombre de visiteurs qui vont les admirer. Un chef-d'oeuvre. À couper le souffle. À voir absolument dans sa vie. On y a passé trois jours. C'était peu. On se levait à quatre heures du matin pour y arriver à six heures et profiter et des heures plus fraîches (lire moins cuisantes) et de l'absence de foule. C'était une excellente idée car dès dix heures le site est envahi et lunettes de soleil, chapeau et vêtements à manches longues ne suffisent pas à protéger de ce soleil qui fait suer et souffler. Magnifique? Encore plus, encore plus. J'y retournerais. Le livre explique, rappelle, émeut encore. Moi, j'étais là. Bonheur.

Quarante-septième livre du défi lecture

Vannak, Hui
Bou Meng, a survivor from khmer rouge prison S-21   Documentation center of Cambodgia, 2010, Phnom Penh, Cambodia, 80 pages

On l'a visitée cette prison, on a vu les salles de tortures, le petit pot en fer qui servait de latrine pipi-caca aux prisonniers enchaînés pendant des mois, douchés une fois par semaine au boyau d'arrosage, couchés à même le sol ou dans des lits en fer pour les haut-gradés (qui étaient davantage torturés et "interrogés"), dans le noir et le froid, seuls. On a même vu leur photo, car Pol Pot tenait des registres précis des prisonniers, avec photo et numéro. On les photographiait même des mois après leur enfermement, alors qu'ils ressemblaient à des bêtes, les yeux ahuris de souffrance, la barbe longue, le corps squelettique plein de plaies et de pus. Les tortionnaires, des adolescents pour la plupart, pouvaient laisser aller leur sadisme, on les y encourageait. Le prisonnier était un ennemi à détruire, on devait savoir des renseignements. La majorité ont avoué "leurs crimes", ont inculpé des innocents à leur tour, tout pour que la souffrance arrête. On les surveillait étroitement pour ne pas qu'ils se suicident. L'enfer.

Dans cette prison, il y a eu sept survivants! Et voilà qu'à la porte, il y avait ce vieil homme frêle qui vendait ses livres. Un des survivants, Bou Meng, qui continue à se battre pour que justice soit rendue. Car ce n'est pas le cas, non, on leur a pardonné à ces tortionnaires, certains sont même encore au sein du gouvernement. J'ai été émue de le voir là, encore vaillant, encore capable de sourire, un tout petit sourire timide. Il m'a dédicacé son livre et j'en suis fort honorée. Le récit de ses souffrances est intolérable. On aimerait que ce soit de la fiction, mais c'est arrivé pour vrai.

Durant le régime de Pol Pot, deux millions de personnes innocentes ont été tuées, soit le tiers de la population du Cambodge.

Quarante-sixième livre du défi lecture

Musso, Guillaume
Et après...     XO éditions, Paris, 2004, 357 pages

Ai-je aimé? J'avais envie de descendre l'oeuvre, si peu intellectuelle, si bassement racoleuse, si dégoulinante de bons sentiments, amour filial et matrimonial, irréaliste aussi, avec un bébé d'un an qui parle! Un autre voyageur m'avait prêté le bouquin dans l'avion et avec plus de vingt heures de vol et du temps d'attente entre les vols, j'ai eu plus de temps qu'il n'en faut pour passer à travers. Et j'avoue que je me suis prise au jeu. L'art de cet écrivain populaire est de nous tenir en haleine. Le personnage va-t-il reconquérir sa femme avant de mourir? Qui est ce docteur qui surgit dans sa vie comme ça? Un peu de mystère donc, d'imprévu (je n'avais pas vu venir la fin du tout), une écriture simple, pas recherchée mais coulante. Facile à lire, le Musso, on ne se casse pas la tête. Et des fois, c'est exactement ce qu'il nous faut.

lundi 19 décembre 2011

Dégénérescence maculaire myopique

Cinq jours avant le retour de voyage, à Phnom Penh, je constate que je ne peux plus lire avec l'oeil droit. Je vois les visages amputés d'une partie de leurs nez, leurs yeux, leurs bouches. Épeurant! Temporaire, que je me dis. Ou bien décollement de rétine. Réparable. Me faire soigner au Cambodge? Non!

J'en parle tout de même à notre guide en lui disant de demeurer discret. Il me conseille d'en parler à un médecin qui fait partie du voyage. Gênant un peu! Il est en vacances ce doc. Il me fera regarder son doigt en haut, à gauche, à droite, en bas pour conclure que ce n'est probablement pas un décollement de rétine et que ça peut attendre notre retour à Montréal. Je passerai donc les jours suivants l'oeil droit fermé à me servir uniquement de mon gauche, en clin d'oeil perpétuel! Comme nous sommes dans les merveilles d'Angkor, j'en ai plein la vue, c'est le cas de le dire, héhé! et mon oeil gauche et mon émerveillement font la job, je ne pense pas trop à ma perte visuelle. Et puis, je suis persuadée qu'on me réglera facilement mon petit problème au laser au retour. Les docs font des miracles de nos jours.

Miracle? Non. On m'a injecté de l'Avastin et là, je lis que c'est contesté, que le Lucentis serait meilleur. Et puis ce qui a été perdu ne reviendra pas. L'Avastin pourrait contrôler le saignement mais pas rendre la vision perdue.

Découragée? Non. En fait, je cherche encore une solution. Je lis pendant que je le puis encore. Je veux tout voir pendant que je le peux encore. Un jour à la fois.

samedi 19 novembre 2011

Malade

Je ne suis pas une voyageuse relax, heureuse, béate. Pas vrai. Je suis absolument tout ça une fois l'avion décollé. Mais avant....  misère! Anxiété avec un grand A. Ce qui me rend malade. Oui, pour vrai. Grosse grippe, moi qui ne suis jamais malade, j'attrappe tout ce qui passe.

Vous savez mes faiblesses, amis lecteurs. Aujourd'hui, je suis tellement malade, fiévreuse, courbaturée que je m'en sens mieux. L'angoisse s'est logée dans mon corps douloureux et s'y est fixée. Du coup, j'en suis libérée et j'ai bien dormi.

Ma fille est légère, elle. Je suis tellement contente quand je constate que je ne transmets pas mes bibittes. Fière de les garder pour moi.

La solution, c'est de voyager encore et encore. Je vais bien finir par apprivoiser les départs, par en prendre l'habitude.

vendredi 18 novembre 2011

Quarante-cinquième livre du défi lecture

Exit de Michel Surya, Éditions Garamont-Archimbaud, Paris, 1988, 41 pages

De la poésie érotique vraiment cochonne, suintante, luisante, lourde de désir et jamais assouvie. Vraiment mais vraiment bien écrit. Excellent. Une postface qui n'aurait pas dû être là, comme si l'auteur s'excusait de ce qu'il avait écrit. En voulant nous expliquer qu'il ne sait pas qui est la femme du récit, en nous livrant une partie de sa vraie vie érotique à l'extérieur de sa poésie, il dénature un peu la beauté de son oeuvre. Il nous révèle qu'il pensait à la mort quand il a écrit son long poème érotique et qu'il lui serait actuellement impossible d'écrire encore un tel texte. L'explication est de trop. Dommage. En sachant qu'il pensait à la mort en écrivant, j'ai relu la poésie d'un autre oeil et je n'y ai plus trouvé le même plaisir. Ce qui me semblait beau et passionné m'est apparu malade et violent.

Quarante-quatrième livre du défi lecture

The summer without men de Siri Hustvedt, Picador paperback original, New-York, 2011, 182 pages

C'est une femme mariée depuis 30 ans, professeure de poésie, heureuse en ménage, elle a une fille qu'elle adore et une belle vie à New-York. Son mari lui annonce qu'il veut prendre une pause. La Pause se révélera avoir vingt ans de moins que lui et il déménage chez elle. La femme de notre histoire en devient folle, littéralement. Internement. Psychose circonstantielle. Elle s'en remettra et puis décide de partir passer l'été près de sa mère. C'est de cet été sans hommes dont le livre parle.

Elle sous-loue l'appartement de profs en vacances et passera son temps entre sa mère et ses intéressantes amies, sa voisine avec jeunes enfants qui vit un cauchemar avec son mari rageur et une petite classe de jeunes filles de 13 ans auxquelles elle enseigne la poésie. Des jours tranquilles mais occupés. De l'intimidation de ses élèves envers l'une d'entre elle. Elle réagira. Sa jeune voisine et ses bébés qui se réfugient chez elle. L'amie de sa mère qui souffre et meurt. Son enfance dont elle se rappelle. Sa fille qui donne des nouvelles.

Et puis son mari lui écrit. Sa Pause a foutu le camp. Reviendra-t-elle avec lui? Vous le saurez si vous lisez le livre. Ou bien si vous me le demandez, héhé! j'adore révéler la fin des livres et des films. Je me retiens mais si on me le demande, là, hein... comment refuser!

jeudi 17 novembre 2011

N'importe quoi

Non, je ne suis pas encore partie. Ça ne me tentait pas d'écrire et ça me me tente même pas de faire le compte-rendu de mes lectures. Grise la vie. Je suis tellement déprimée que même le voyage ne me tente plus. Je vais partir pareil, ne vous inquiétez pas. Et je le sais que j'ai des préoccupations de femme privilégiée, pas besoin de me le dire ça non plus. Je vais aller au Salon du livre, tiens. Mon refuge, les livres et le cinéma. Pas perdu une livre,  je n'essaie même plus. Et je vais également cesser d'en parler. Finito. Depuis des années que je m'y essaie sans résultats. Je vais faire autre chose dans la vie à  part obséder sur les calories. Vivre, tiens. Vivre. Lire, manger des gâteaux, boire du vin et baiser. Baiser, là, j'avoue, c'est plus compliqué qu'avant. Bon, je coupe de la liste. Lire, manger des gâteaux et boire du vin. Je me sens coupable juste d'y penser. Pour les gâteaux, je veux dire. Faut-il que ma relation avec la nourriture soit devenue totalement tordue! Une de nos amies voit une psy. On veut toutes y aller, moi la première. Elle va s'informer lors de sa prochaine rencontre à savoir si ça cause problème que des gens qui se connaissent si bien thérapeutisent avec la même psychologue. Si c'est pas le cas, la psy va se retrouver avec une grosse clientèle de femmes déprimées dans la cinquantaine! Allez, je sors. C'est le mieux. Ma valise attendra. Mon linge ne me fait plus. Je le mets pareil. Pas question que j'en achète d'autre. No way! Je vais saluer mes itinérants en passant. Sont quand même plus mal pris, fait froid. Bien que, bien saoul, on ne sent pas le froid.  Je viens de constater que je n'ai pas dit un mot sur mes enfants dans ce billet. C'est une victoire.

vendredi 11 novembre 2011

Nuançons

J'ai lu des articles dans d'autres journaux et ça modifie ma vision du problème de Occupons Montréal avec les itinérants. En fait, ça me fait voir que le problème est plus complexe. Des gens de tout style entassés sans trop d'ordre, des repas miraculeusement préparés mais sans hygiène selon la Ville, des révolutionnaires qui croient à une cause mais également des sans-abris qui ont trouvé l'Eldorado, vêtements, nourriture et liberté de boire et consommer tant qu'ils veulent sans horaire à respecter. Un mélange prêt à exploser à tout moment. Et l'hiver qui s'en vient, avec le froid et la neige. Un camp de réfugiés en pleine ville, écrit Michèle Ouimet de La Presse. Alors, je simplifie pas mal quand je prétends que les indignés ne veulent pas intégrer les itinérants à leur groupe. Ils n'ont pas de chef les indignés, c'est du cas par cas. Et le groupe lui-même est loin d'être homogène. La situation se corse de jour en jour et si ça ressemblait un peu à Woodstock au début, ça s'éloigne de plus en plus du peace and love.

jeudi 10 novembre 2011

Rejet

Je croyais que les protestataires d'Occupons Montréal étaient pour la justice sociale, pour le respect et l'aide aux démunis, pour l'inclusion des 99% des habitants de la terre qui se partagent la plus petite part du gâteau. Je me trompais. Ce n'est pas un mouvement inclusif ni généreux non plus. Non, des représentants du groupe de Montréal qui occupe le Square Victoria sont allés rencontrer officiellement le service de police, celui des incendies et des membres du cabinet du maire Tremblay.


...les occupants ont profité de la rencontre pour demander l'aide de la ville afin de gérer la présence de plus en plus importante de sans-abri, toxicomanes et gens atteints de troubles mentaux attirés par la nourriture gratuite et les vêtements chauds distribués.
(La Presse, mercredi 9 novembre 2011, page A5)

On dirait des jeunes qui quittent leur banlieue cossue pour aller protester contre les banques dans des campements de fortune tout en ignorant qu'au centre-ville, il y a des sans-abris qui étaient là bien avant eux. Ces gens les dérangent et ils voudraient qu'on les aide à s'en débarrasser? On croirait rêver...

mercredi 9 novembre 2011

Nanou la Terre

Nanou la Terre, qui a un enfant adulte qui a des problèmes, est un exemple pour moi. Elle arrive à être heureuse pleinement, elle s'en donne le droit, elle le revendique, malgré les difficultés de son fils. J'ai également une fille qui souffre de maladie mentale. Son chum la quitte. Elle n'est pas en psychose, non, elle est en fuite. Drogues, amants, mensonges. S'il part, c'est toute la gestion de sa maladie qui part avec lui. C'est lui qui voit à ce qu'elle prenne ses médicaments, lui qui la conduit à l'hôpital, lui qui lui fait à manger.

Alors, je vais au cinéma intensivement. Et je partirai bientôt en voyage, loin des problèmes.

Je ne peux absolument rien faire de plus. Elle ne m'écoutera pas, elle n'écoute personne. Elle est sur le party. Je sais que tôt ou tard, j'aurai un appel, elle sera en psychose, arrêtée par les policiers ou bien maltraitée par un des bonhommes louches qu'elle fréquente, ou prostituée ou tout ça ensemble, tiens. Ou trouvée morte dans un fond de ruelle. Ces pensées m'accablent parfois en plein milieu d'un film.

Mais il m'arrive aussi de me surprendre à ne pas y penser, et à rire de bon coeur de la blague d'une amie, attablées dans un petit café sympathique après un bon film qui nous a fait du bien. Parfois, j'en ressens même de la culpabilité. Alors je pense à Nanou, à son gros bon sens, à sa soif de vivre et la culpabilité s'envole aussitôt. Merci d'être là.

dimanche 6 novembre 2011

Le lièvre et la tortue

J'ai lu cette fable à mon petit garçon du bénévolat. Sa mère, qui assiste souvent aux lectures, a adoré. Elle a vu tout de suite le parallèle entre petit garçon qui apprend si lentement mais ne lâche pas et ses camarades qui apprennent sans efforts. Le gagnant pourrait bien être le persévérant, lui a-t-elle dit. En fait, je ne sais pas ce qu'elle lui dit en bengali, je devine, héhé! C'était peut-être tout autre chose. Quand il se redresse, je sais qu'elle lui a demandé de s'assoir comme il faut. Quand il essaie de lire alors qu'il le refusait totalement un moment plus tôt, je me doute bien qu'elle lui a promis une récompense. Menacé d'une punition? Ça me surprendrait énormément. Il est de plus en plus gros, le petit. Un gros problème, c'est le cas de le dire. Mais moi, je m'occupe de la lecture et de leur traduire les papiers en français qui viennent de l'école. Je ne prends pas sur mon dos ce qui ne m'appartient pas.

J'en ai bien assez sur le dos en fait. Le chum de Vingt-deux ans qui menace de la quitter (il m'a téléphoné), elle fume du pot ce qui est absolument contre-indiqué avec ses médicaments et elle court la galipette. Aurait abandonné ses études également. Je ne savais rien de tout ça, elle est venue jeudi de bonne humeur en me disant que ses études allaient très bien. Coudons...

Vingt ans, je préfère ne pas en parler. En chicane avec elle encore. Ça devient redondant.

Le festival Cinémania est commencé. Vu "La proie", très violent, mais en se fermant les yeux dans les pires passages, c'est quand même un excellent film que je recommande.

Alors, je disais donc que dans "Le lièvre et la tortue",  le lièvre, c'est moi. Je me sentais tellement en avance, tellement déjà gagnante dans mon défi lecture, que j'en ai presque arrêté de lire. Hon! Nous en sommes déjà à la 45e semaine demain alors on devrait en être à peu près au 45e livre et pour bien faire, je dois m'avancer avant mon départ en voyage qui s'en vient. Allez, le lièvre, lève-toi et marche!

dimanche 30 octobre 2011

Dimanche, doux dimanche

Une vieille amie virtuelle (vieille parce qu'on se lit depuis longtemps mais bien jeune en âge) me demande si je vais mieux. Mieux? Je vais bien, extrêmement bien même et de me rappeler tout d'un coup que dans un précédent billet sans pudeur, je livrais que je me cache dans les cabinets pour pleurer. Heureusement et bien heureusement, mes larmes ont une fin rapide et aujourd'hui me voilà pleine d'enthousiasme. Pour plusieurs raisons et puis pas besoin de raisons tant que ça, c'était une merveilleuse journée d'automne, j'étais avec ma famille, ma complexe famille, pas toujours facile, la famille, mais je les aime, à la folie et même en colère avec eux, je les aime toujours. Petit-fils frétillant lors de notre brunch au restaurant, j'offre d'aller prendre une marche avec lui pour laisser le reste des convives manger tranquilles. Et puis pour en profiter aussi du petit coeur, je ne me sacrifiais pas du tout. Enthousiaste, il me prend la main. On va un peu dehors et puis on entre dans le petit centre d'achats. Petit cheval et petite auto à un dollar qui vont bouger si on les paie, petit-fils qui hésite. La grand-mère monte sur la bête et prend petit-fils à califourchons avec elle, il rit tout d'abord petit-fils, et puis la grand-mère sort une pièce et la met dans la fente. Le faux cheval s'agite en tous sens, petit -fils n'apprécie pas du tout, loin  de rire il crie "arrête" totalement paniqué. Ça ne s'arrête pas comme on veut, ces bêtes sauvages, petit-fils, si grand-maman essaie de descendre de l'animal en marche, elle risque fort de t'échapper. Alors, on reste là, il crie, je chante et on se retrouve avec des admirateurs qui ne savent plus trop s'ils doivent rire ou nous secourir! Et en plus, ces petits tours à un dollar qui durent trop peu longtemps dans mon souvenir, ben, celui-là n'en finit plus. Bonne humeur, jolicoeur. Petit-fils en pleurs et sa grand-mêre souriante mais un peu sidérée par l'expérience imprévue descendent dignement de leur baudrier de centre d'achats. On ne m'y reprendra plus, pense la grand-mère qui console son petit coeur, la prunelle de ses yeux. L'enfant sait très bien comment se consoler lui-même et se dirige vers les distributrices à bonbons. "Sous, sous" dit-il très clairement à la mère-grand, lui qui a si peu de langage intelligible. "Noon, onh! Grand-maman n'en a pas de sous, petit-coeur, viens, on va aller voir les fleurs." Et petit-fils se met à courir, courir et courir encore. Bientôt, la mère-grand ne le voit plus. Elle panique la mère-grand et se rappelant subitement qu'elle n'a que cinquante-huit ans, elle se précipite! Heureusement, une autre dame utile avait déjà arrêté petit garçon dans sa course folle. Il pleurait, surpris. Merci, madame, que je lui dis. Et toi, petit-fils, non, non, non, il ne faut pas partir comme ça. C'est dangereux. Tu dois attendre grand-maman. Petit-fils n'aime pas les non, il ne les supporte pas, il me fait alors un regard assassin et se jette sur le sol en hurlant comme un damné. Des cris stridents. Hum! Je le prends par la main, le redresse sur ses pattes et lui dis "Ça ne marche pas les crises avec grand-maman, tu arrêtes tout de suite."  On dirait que le l'ai pétrifié. il se tait instantanément, en état de choc. Je le traîne par la main, il suit. Et puis, il semble revenir à lui et se met à sangloter en appelant  "Maman, maman, maman...." et voilà que la maman en question, ma fille, apparaît au même moment, comme une ange salvatrice. Non, ne le console surtout pas. Mais il s'est passé quoi? s'exclame-t-elle, l'instinc maternel axacerbé. Je lui explique et là, je la vois, partagée, mais comme elle est à bout de ses crises nombreuses et sans fin, elle se rallie pas mal à ma position, lui donne la main mais sans prendre sa part. Il finit pas arrêter de pleurer, on conduit ma chère maman chez elle, le petit retrouve sa bonne humeur, il peut être si charmant, le petit bonjour qui nous fait fondre. Elle nous laisse chez nous, Dix-sept ans et moi, on lui laisse le char et elle ira conduire petite merveille chez son papa, elle travaille ce dimanche, dit-elle. Est-ce que je la crois? Non, mais aucune importance. On fait des folies Dix-sept ans et moi et on se fignole un bon souper et la vie est belle. Fille me parle de sa future boutique de fleurs et on trippe. Si je vais bien? Oui!

Cinéma

Vu deux films hier, Monsieur Lazhar et Planète yoga.

Excellents tous les deux.

Monsieur Lazhar, magnifiquement joué, m'a fait pleurer. Ce n'est pas du tout un mélo, mais un film sensible, vrai, qui touche là où ça fait mal. Il mérite amplement les prix qu'il a gagnés.  Et vous savez quoi? Chanceuse comme je suis, le réalisateur était présent au cinéma Parallèle, venu faire une visite surprise, un beau jeune homme menu et chaleureux, le Falardeau. Il nous a lu un poème tiré de la pièce d'Évelyne de la Chenelière dont il s'est inspiré pour faire son film.

Pour Planète yoga,  au cinéma du Parc, le réalisateur y était aussi, mais ce n'était pas une surprise, c'était inscrit dans le programme. J'adore rencontrer les artisans d'un film. Un homme attirant, cultivé, polyglotte, qui a répondu patiemment et longuement sans jamais devenir ennuyeux, aux nombreuses questions suscitées par son film intelligent. Adoré l'homme et l'oeuvre.

samedi 29 octobre 2011

Action-réaction

La saga mère-fille-petit-fils s'est poursuivie aujourd'hui. Je ne m'en suis pas trop mal sortie. Elle est venue avec Fiston pour... faire son lavage! Comme elle était perpétuellement à jaser à tue-tête sur son cel, sans s'occuper de nous ni du petit évidemment, comme chaque fois qu'elle vient ici, j'en ai eu comme assez et je l'ai interrompue (bien obligée, elle ne le lâchait pas son foutu cellulaire!) pour lui dire que c'était impoli de parler constamment au téléphone quand elle nous rendait visite. "Hey, faut que je te laisse, ma mère m'empêche de parler au téléphone.", dit-elle à son interlocuteur d'un ton que je qualifierais de baveux, mais je suis peut-être subjective. Pendant ce temps, Dix-sept ans fait des légos avec Petit-fils et je tente de faire le dîner.

Je lui demande ce qui en est de sa carte d'assurance-maladie. Elle devait s'en occuper aujourd'hui, les clsc sont ouverts le samedi. Pas fait. Je proteste, j'en ai comme assez d'être gentille et tolérante. J'emploie les mots irresponsable et désorganisée et elle éclate évidemment. C'était prévu. Pas moyen de lui faire la moindre remarque négative sans qu'elle ne prenne le feu aux poudres. La chicane devant petit-fils, je n'aime pas cependant. Elle décide de partir avec lui. Or, il s'amusait bien, était heureux d'être là et je lui faisais à dîner, à lui et à Dix-sept ans (Vingt ans ne mange jamais ma nourriture, c'est systématique). Elle tente de l'habiller, il pleure et crie et ça me fend le coeur. J'appelle Vingt ans pour tenter de lui parler sans que le petit n'entende. Elle refuse. continue de l'habiller de force et finalement je lui lâche un "Heureusement que je n'ai jamais songé une minute à te priver de ta grand-mère quand tu étais petite, même si moi je pouvais être fâchée contre elle." Et là, je m'enferme dans la salle de bains. Je ne veux pas que Petit-fils me voit pleurer. Je pleure sur lui, qui a une mère si fragile et égoïste. Je pleure sur moi qui dois lâcher prise, que ça me plaise ou pas. Je pleure parce que... je pleure. Toute la déprime du monde m'envahit.

Et puis, Petit-fils entre. Misère! Je ravale mes larmes et lui dit au revoir dans un sourire instantané. Non, pas moi, qu'il me dit. Il n'a plus de manteau. J'entends la porte extérieure se refermer. Elle nous l'a laissé. Je suis contente. On passe un bon moment tous les trois.

En après-midi, un spectacle de sorcières d'Halloween était prévu à la bibliothèque. Bon , c'était mon idée, pas nécessairement celle de la mère. Je trouve qu'ils ne le sortent pas. Mes enfants à moi ont eu une enfance pleine de théâtre, de musique,de plein-air et de bibliothèque. On sortait tous les week-ends. Que ma fille, qui a bénéficié de tout ça, trouve que c'est trop de trouble de sortir son fils, ça me met en rogne. Ça aussi, je lui en ai parlé aujourd'hui. Je lui ai dit ce que je refoulais depuis longtemps.

C'est l'heure de partir pour le spectacle. Ma fille appelle. Elle n'ira pas. Doit chercher ses papiers pour la carte d'assurance-maladie. Ouais. Tu chercheras après. Elle proteste, priorités, ne peut pas tout faire, tu n'es jamais contente. On raccroche.

Je décide de partir en autobus avec Petit-fils. C'est ma fille qui a l'auto!! On fait ça. On se rend à bon port. Il adore voir les chantiers de construction et les pelles mécaniques. Voir à travers les yeux d'un petit enfant, quel plaisir!

On s'installe pour le spectacle, tout heureux. Et puis, surprise, ma fille arrive. Sa soeur lui a dit qu'on était partis à la maison de la culture. Son fils regardera tout le spectacle calé dans ses bras. Et me voilà de retour à la maison, seule. Je vais aller voir Monsieur Lazhar, devrait me faire du bien.

jeudi 27 octobre 2011

Une chance

Une chance que je pars en voyage dans un mois et une chance que le festival Cinémania commence la semaine prochaine. Une chance, oui. Parce que sinon, hein, je n'en mènerais pas large. Et une chance que Dix-sept ans aime toujours son stage. Et une chance que j'ai pris de si beaux livres à la bibliothèque, petit garçon du bénévolat capotait. Une chance qu'il est là, petit garçon et ses parents aussi. On s'aime. Il commence à lire, un petit peu. Toujours aussi chou, il aura huit ans lundi. Je me sens vaguement coupable pour petit-fils. Mauvaise grand-mère. J'ai hâte de le voir, histoire de vérifier que je m'en fais pour rien.

mercredi 26 octobre 2011

Enfant, famille et cie

Problèmes domestiques qui reviennent. Fille qui appelle en pleurs hier soir. Ne sait plus s'occuper de son fils, fait des crises son fils, elle en a assez, personne ne comprend donc qu'elle en a assez? Elle n'est pas une bonne mère, tout le monde sait s'en occuper mieux qu'elle, elle n'aime pas ça les petits enfants de cet âge-là, ne sait pas quoi faire avec. Oups! C'est son soir, je vérifie si l'enfant est là. Oui. Elle continue à pleurer, crier, déblatérer. Je lui dis: "Viens me le conduire!" c'est elle qui a mon auto. Non, non, elle va se débrouiller, toute seule comme d'habitude. Et puis elle raccroche. Comme je n'entendais pas du tout l'enfant tout en le sachant là, je m'inquiète d'aplomb. Je rappelle. Elle ne répond pas. Et puis, je me convaincs que c'est de la manipulation. On respire, on se calme. Je fais appeler sa soeur. Demande à parler à ton neveu, Dix-sept ans, s'il-te-plaît. Ça répond. Le petit n'est pas en état de lui parler, lui dit Vingt ans et elle raccroche.

Cette fois, elle a réussi à me faire pas mal paniquer. Me pointer chez elle? Ce n'est pas à côté, le temps que j'arrive, la crise risque d'être résorbée et puis, la connaissant, elle ne m'ouvrira pas la porte. On se calme, on respire. Je lui ai offert de m'en occuper, je ne peux pas faire plus. Il ne pleurait pas, mais traumatisant une mère qui pleure comme ça et il comprend bien plus qu'on ne le pense.

Elle finit par rappeler. Pas calmée. Vociférante encore. Je demande:"Il est où le petit? Il fait quoi? Il est couché?"
"Je m'en fous. Qu'il fasse ce qu'il veut", répond-elle. Là, je capote. Et puis, j'entends une voix masculine. Le père est là, ouf! Il s'en occupe, reouf! Elle l'a appelé, c'est tout de même bien. Mais il ne veut pas l'emmener chez lui, me dit-elle. Je le comprends, le pauvre. S'il commence ça, elle va encore l'abandonner son enfant.

Il fait des crises, il a 28 mois. Elle fait des crises aussi, elle a vingt ans. Deux enfants.

Moi, je m'en vais au Vietnam.

Il n'a pas la petite enfance que je lui aurais souhaitée, mon petit-fils.

Je vais essayer de parler à ma fille aujourd'hui. Difficile. Elle travaille. Et pour lui dire quoi? Tout ce que je peux dire semblera moralisateur. Lui offrir de le prendre pour la fin de semaine qui est sa fin de semaine à elle? Je ne sais pas. Je ne suis pas certaine que ce soit la solution. J'envisage mais je réfléchis. Ne rien faire de précipité qui peut envenimer la situation. En pensant aider, on peut nuire.

Et puis, je suis loin d'être parfaite. Bien loin. Je ne suis pas si bonne que ça pour gérer ses crises. Non. L'élevage d'enfants, je l'ai fait quand c'était le temps. Je l'avais choisi et j'y ai mis beaucoup de coeur et d'énergie. On dirait qu'il ne m'en reste plus d'énergie pour un enfant en crises qui durent et durent et se déclenchent pour un oui mais surtout pour un non.  Ils devraient consulter. Oui, je leur ai dit. Ils savent.

Elle ne m'a toujours pas remboursé le trois mille dollars de garderie que j'avais payé. Évidemment, je ne lui en parle plus.

Addendum: Je lui ai parlé. La crise du petit serait dûe au fait que le père était là, ce qui dérangeait sa routine. Elle ne l'avait pas appelé à la rescousse, il était déjà chez elle pour discuter au sujet de l'enfant. Et le petit a fait une crise interminable et elle a perdu le contrôle. Je pense cependant qu'elle ne se serait pas laissé aller à ce point si elle avait été seule avec l'enfant. Elle l'aime son enfant et j'aime croire qu'elle s'en occupe correctement la plupart du temps.

lundi 24 octobre 2011

Lumière

Chimie du cerveau. Lampe de luminothérapie qui fait effet. Pourquoi se casser la tête? Parfois, ce sont des gestes si simples, futiles, qui sont utiles! Vivre le moment présent. Loreau a écrit un nouveau livre sur le ménage, la zénitude du ménage, sa joie, son utilité, sa transcendance. Je l'ai feuilleté au Renaud-Bray vendredi soir après un vernissage. Pas mis en pratique encore, mais ça s'en vient. Hier, l'étrange, très étrange film turc"Once upon a time in Anatolia". On était en gang et chacun y allait de ses interprétations...

J'aime de plus en plus la zumba danse. J'en fais ce midi. Ce soir, réunion pré-départ pour notre voyage. Bonheur. Je vais me chercher un homme, j'ai décidé ça. Je passe à l'action au retour du voyage, dans le temps des Fêtes. Tout est possible et plus encore.

samedi 22 octobre 2011

Quarante-troisième livre du défi lecture

Slowing down to the speed of life How to create a more peaceful, simpler life from the inside out, Richard Carlson and Joseph Bailey, Harpercollins, New-York, 1997, 211 pages

Le stress,  c'est dans la tête. Si on ne le veut pas, il n'y en aura pas de stress, peu importent les événements. Rien ne peut vraiment nous atteindre et nous stresser si on ne le veut pas. Il ne faut pas augmenter notre degré de tolérance au stress, mais bien le diminuer. Comme ça, à la première attaque, on pourra intervenir, se calmer, ne pas se laisser atteindre. Le stress n'existe pas vraiment, nous répètent les auteurs à toutes les sauces, il est dans notre tête et on n'a qu'à ne pas le laisser y pénétrer. Il n'en dépend que de nous, pas des événements.

Une erreur fréquente qui cause notre stress, c'est de vouloir affronter les problèmes et les régler rapidement. Par exemple, notre couple va mal, notre conjoint (e) ne nous écoute plus, nous ne savons plus trop si nous l'aimons. Insatisfaction conjugale. On fait quoi? On y pense tout le temps, on affronte, on discute, on va voir un thérapeute conjugal, on boit de l'alcool, on rumine. Résultat: on devient super stressé.

Pas bon ça. Bon, là, pas trop clair ce que les auteurs proposent. Ne pas y penser? Le stress est dans la tête. Je relis cette partie-là, chers lecteurs et je vous reviens.

Bon, j'ai trouvé. En devenant conscient que le stress origine de nous et non des autres, nous ne nous sentons plus menacés par les autres car nous savons qu'ils ne peuvent pas nous faire de mal. Notre conjoint(e) sent notre compassion et se met à relaxer en notre présence. Il s'ouvre.

C'est simple, non?

Avant de réaliser tout ça, les deux auteurs étaient un vrai paquet de nerfs, ils dormaient mal et s'en faisaient pour tout. Maintenant, ils font des conférences dans le monde entier, prennent l'avion tous les jours et s'en tirent pour le mieux. Ils vivent le moment présent, font ce qu'ils ont à faire quand ils ont à le faire et affrontent les situations une à la fois. Du coup, leur santé, leur travail et leurs relations vont bien et c'est ce message de paix et d'harmonie qu'ils désirent nous transmettre.

Ils ne croient pas trop à la fameuse communication qui aiderait les couples à se comprendre. Non. Les discussions tournent en rond et ne mènent à rien.

On ne devrait discuter que lorsqu'on se sent amoureux. Si les partenaires se sentent amoureux, la solution jaillira d'elle-même, sans efforts de leur part. Si ce moment amoureux ne se présente pas, il vaut mieux attendre. Se parler avec le coeur, pas avec la tête, c'est la clé du succès amoureux. Écouter l'autre profondément, sans penser à ce qu'on va dire ensuite. C'est la clé. Quand on se sent respectueux, chaleureux, réceptif, alors on peut discuter à coeur ouvert. Dès qu'on se sent irrité ou sur la défensive, on le dit et on remet la discussion à un autre moment.

Quand on pense que notre couple va mal, il faut alors retomber en amour avec son partenaire. Il n'en dépend que de nous. 1) Y croire  2) Diriger ses pensées 3) Se convaincre  de l'innocence des deux partenaires  4)Pardonner et oublier

Quand une personne est insécure, elle peut interpréter le comportement de son partenaire comme de la manipulation. La confiance en soi et la croyance en la sincérité de l'autre changent notre point de vue.

Dans notre rôle de parent, nous avons la fâcheuse tendance à avoir hâte à l'étape suivante. Quand il fera ses nuits. Quand il marchera. Quand il commencera l'école. Cette hâte à l'étape suivante empêche de profiter à plein de ce moment précieux actuel du développement de notre enfant. Une étape qui ne reviendra pas.

Les auteurs parlent de deux couples qui arrivent à la plage à côté d'eux avec leurs cinq jeunes enfants. Les quatre adultes sortent des cartes et planifient leurs vacances pendant tout l'après-midi. Quand un enfant vient les voir, ils le renvoient distraitement à ses jeux. Les 4 adultes planifient où ils iront manger ce soir et parlent même de revenir à la plage pour voir le coucher du soleil. Pendant ce temps, les enfants ont fait un château de sable fantastique, merveilleux, ils ont eu un plaisir fou et les auteurs ont eu autant de plaisir à les regarder qu'à regarder leurs propres enfants. Mais les quatre parents à côté d'eux ont tout manqué!

Même chose pour les parents maniaques de photos qui préfèrent photographier un événement au lieu d'en profiter.

Le même principe du "le stress est dans la tête pas dans les événements" s'applique au travail. On annonce à Jean qu'à cause de compressions budgétaires, son compagnon de travail est licencié et que c'est lui qui fera dorénavant sa job en plus de la sienne. Si Jean n'a pas lu ce livre, il panique, trouve que c'est impossible, il n'arrive déjà pas à faire sa propre job, comment ferait-il celle de son collègue en plus? Il se sent oppressé et insécure, a peur de se faire mettre à la porte lui aussi. Panique et stress!

Mais non, Jean, voyons donc, tout est dans ta tête. Ne reste pas au niveau de l'analyse rationnelle qui entretient la peur. Regarde ton travail d'une façon nouvelle et créative. Si tu ne trouves pas de solution à ce moment-ci, pas grave, il en viendra une ou plusieurs au moment opportun. Fais-toi confiance, Jean. Ta priorité actuelle, c'est de garder ta santé mentale. Relaxe. Demain sera un autre jour.

Les auteurs nous font remarquer que le stress poursuit les gens même en vacances. Être stressé, c'est ne pas pouvoir jouir de la vie, nier la notion de plaisir, ignorer l'amusement pour l'amusement. Jouer au golf, oui, mais pour gagner. Faire un voyage avec tant d'activités dans chaque journée que les voyageurs en reviennent plus épuisés qu'avant leur départ. Courir tout le temps. Arrêtez-vous est le message de ce livre. Le stress, c'est dans la tête. Calmez votre tête, le corps suivra et vous aurez une plus belle vie.

vendredi 21 octobre 2011

jeudi 20 octobre 2011

Défi lecture

Je lis un livre archi plate. Comme j'en suis déjà à plus de la moitié, je ne vais pas l'abandonner. Je m'étais défait de la plupart de mes livres il y a deux ans mais j'avais tout de même déménagé les non-lus. Là, je veux les lire pour faire de la place!

Mon défi lecture va très bien et je suis certaine d'arriver à la fin avec succès, soit 52 livres lus dans mon année. En fait, je devrais m'avancer parce que je ne suis pas certaine de lire tant que ça pendant mon voyage au Vietnam et au Cambodge.

Le goût de la lecture (de livres, de livres, précisons, je n'ai jamais arrêté de lire tout à fait, au contraire) m'est revenu. Il s'agissait d'y mettre du temps tout simplement. Dans mon cas, je lis au lit et j'adore. Quand c'est intéressant évidemment. Là, mon livre sur prendre le temps de vivre sans stress, c'est vraiment du domaine du défi, il me semble qu'ils répètent la même chose d'une façon à peine différente de pages en pages. Que je m'en débarrasse vitement! Il y a tant d'oeuvres fantastiques à lire, tant de choix merveilleux. Je suis aux anges dans une bibliothèque. Le paradis.

Alors, nous en sommes à la semaine 42 du défi, amis lecteurs et on ne lâche pas!

mardi 18 octobre 2011

Luc de la Rochellière

C'est lui qui chante "La vie est si fragile." Il a un nom d'aristocrate.

News

Sport intensif, bien manger, amitiés à entretenir, fille qui a un stage de fleuriste ce qui nous rend tous très heureux, entraîneur ce matin, voyage au Vietnam-Cambodge menacé par les inondations, on ne s'énerve pas de ça, préoccupations triviales, de riches diraient certains et ils ont probablement raison, fille bipolaire qui est venue nous visiter hier, on a mangé des sushis, elle va bien, je me croise les doigts quand j'écris ça, tellement fragile, la vie est si fragile, tiens, c'est qui qui chante ça? Autre fille qui me doit de l'argent qui fait sa dépressive le 15 du mois exactement, la date à laquelle le gouvernement lui envoie un chèque, curieux quand même. Fils? pas de nouvelles. Mère? a vu sa grande soeur de 90 ans qui est pas mal mélangée ces temps-ci, refuse toute évaluation, il faut respecter ça, dit le clsc. Vit seule. Comme je ne l'ai jamais visitée, j'hésite à le faire pour le moment. Je voudrais un mandat précis. En fait, je ne m'y connais pas vraiment en Alzeimer, je ne saurais pas comment intervenir. Je vis un peu de culpabilité face à ça. Elle n'a pas d'enfants, ce sont dont ses neveux, dont je suis, qui devraient s'en occuper. J'ai appelé un des autres neveux, médecin, il dit d'attendre, on ne peut pas s'imposer contre sa volonté. Vu La Galère hier, j'adore cette émission.

dimanche 16 octobre 2011

Quarante-deuxième livre du défi lecture

Un garçon singulier, Philippe Grimbert, Grasset, Paris, 2011, 207 pages

Un livre qui me rend heureuse de fréquenter les bibliothèques. Je l'aurais bien payé trente dollars en librairie et il a été si facile à lire. Si court. Parce que j'étais intéressée. Ne vous méprenez pas cependant, surtout les auteurs comme Gen et compagnie, il m'arrive bel et bien d'en acheter des livres et je les revends ensuite à l'Échange. Je ne garde plus une imposante bibliothèque comme avant. Les livres sont faits pour être lus, pas pour trôner bêtement comme des trophées, bien que je trouve toujours et encore que rien ne décore mieux une maison, rien ne la réchauffe, ne l'habite, ne la rend vivante et charmante et historique également, rien comme des murs pleins de livres. Magnifique décor que j'ai déjà eu. Mais les temps changent, les maisons rapetissent, on s'inspire de Loreau et du zen et du dépouillement et nos livres se promènent maintenant dans d'autres mains une fois lus.

Le garçon singulier, c'est à la fois le jeune homme héros du livre et le jeune garçon de 16 ans autiste dont il s'occupe. Le jeune héros voit une annonce pour travailler chez des gens qui sont au bord de la mer, à Horville, là même où il passait lui aussi ses étés d'enfance, en terrain connu donc. Et le voilà qui s'occupe de Iannis, un jeune garçon dont il perçoit l'étrange beauté et prend plaisir à en prendre soin, à se promener avec lui, à assurer ses soins quotidiens. Le père n'est pas là et ne vient qu'épisodiquement voir sa famille, mais la mère, elle, mystérieuse, mince, bien que pas jolie, selon l'auteur, s'offre au jeune homme. Qui refuse. Presque jusqu'à la fin du roman.

Elle écrit des histoires érotiques, la mère. Lointaine avec son fils, elle ne peut cependant s'en passer.

En finale, les parents ont trouvé une place dans un centre spécialisé pour leur enfant autiste. C'est un départ en train et c'est notre héros qui accompagne le jeune. Il en profitera pour se sauver du train avec son protégé à un arrêt accidentel provoqué par le jeune autiste lui-même. Pour quelques jours, précise-t-il. Cette finale n'a aucun sens et ne va pas du tout avec le texte antérieur qui était tout de même bien réaliste, mêlant soins au jeune autiste à des souvenirs du narrateur de son amitié avec un autre garçon pendant ses étés à Horville.

À part la finale, c'est un bon roman, riche et qui sent le bord de la mer.

vendredi 14 octobre 2011

Blogues de cuisine

J'aime les livres de cuisine. Je ne cuisine pas tant que ça, pour dire vrai, mais j'aime regarder, feuilleter, saliver, imaginer. J'ai toujours l'impression que je vais la faire cette recette extraordinaire que je lis avec intérèt. Comme c'est rarement le cas, un défi cuisine serait peut-être approprié pour l'année 2012! Mais il y a tant d'autres défis en liste...

Ces temps-ci, je lis des blogues de cuisine et je suis absolument charmée par leur variété et leur qualité et leur abondance aussi! De l'un à l'autre, on peut y passer des heures! Je n'ose en nommer de peur d'en oublier, ils sont si nombreux! Tous ont leur charme, certains exposent des photos magnifiques, d'autres sonnent plus vrais que vrai, avec les avis de toute la famille sur les plats servis, la petite histoire de ce souper exposé pour le plus grand bonheur des lecteurs ravis. Si les auteures (très majoritairement des femmes!) se soucient de l'aspect santé de leurs créations, les desserts sont sur-représentés et bien riches et crémeux. Je pensais qu'on n'en faisait plus des desserts, ou pour les fêtes seulement, mais ça ne paraît pas à lire certains des blogues-cuisine, qui présentent souvent deux desserts pour un plat non-sucré! À moins que ces gâteries ne soient que des fantasmes destinés à faire rêver leur auteure...

jeudi 13 octobre 2011

Mes qualités

Je suis persévérante. Quand je m'engage dans un projet, je le termine. J'ai été élevée comme ça et j'ai également élevé mes enfants avec le goût d'aller jusqu'au bout. Tu as choisi de faire du piano cette année? Tu détestes ça? On continue jusqu'à la fin et en y mettant du coeur. Tant qu'à faire quelque chose, on le fait bien. C'est une qualité qui m'a servie et qui est automatiquement associée à l'effort. Se pousser un peu ou beaucoup, tester ses limites, j'ai ça aussi.

Je suis fidèle. En amour et amitié. J'essaie d'entretenir mes amitiés. Bon, je suis contente d'avoir mis cette qualité parce que là, je pense à certaines amies dont je n'ai pas pris de nouvelles depuis trop longtemps. Je vais les appeler aujourd'hui...

Je suis généreuse. Facilement. Je donne beaucoup. Je ne calcule pas. Tout m'est rendu au centuple. Le cercle de la vie, de la confiance et de l'ouverture....

Je suis autonome. Financièrement. Émotivement? Peut-on être autonome émotivement? Probable. Intellectuellement, j'ai mes idées propres, pas toujours nuancées mais sujettes à révision. Dans les affaires de maison, pas trop trop par contre. Mais là, je parle de mes qualités, pas de mes défauts! Héhé!

Je suis intéressée par la culture et cet intérêt me rapporte de grandes joies.

Je suis curieuse. J'aime apprendre et explorer de nouvelles avenues. Je sors facilement de la routine (c'est quoi ça, la routine?), je suis spontanée et capable de sauter dans une nouvelle activité, sortie, expérience rapidement.

Je suis souple, adaptable, rien n'est jamais coulé dans le ciment avec moi. Je me réinvente un peu tous les jours.

Je suis une bonne amie. Qui dira toujours la vérité si on me la demande. Avant, je la disais même non sollicitée! Le temps m'a appris à me taire.

Je suis une bonne mère qui se demande souvent c'est quoi être une bonne mère, qui fait son possible,  se remet en question, aime, donne, guide, console, stimule et s'efface quand c'est le temps.

Je suis honnête. Pas de mérite. C'est naturel.   


Je suis organisée. Agenda, horaire, rendez-vous, ça passe par là. Le fait d'avoir élevé quatre enfants et plus m'a bien rodée à ce niveau.

Je suis positive. J'ai tendance à trouver un bon côté à la plupart des événements et situations, à m'en faire un défi même. Je cherche activement une ou des solutions aux problèmes.

mercredi 12 octobre 2011

Défi exercice 10 semaines

On ne peut plus poster sur le blogue d'exercice de Lucille. Alors, je vous dis ici que je fais toujours le défi, que je suis bien heureuse qu'on s'en soit tenu à trente minutes par jour, parce que c'est ça que j'ai fait les 8, 9 et 10 septembre, 30 minutes marche rapide. Et puis hier, le 11, 60 minutes de musculation avec l'entraîneur, ce qui m'a fait beaucoup de bien. Aujourd'hui, je veux me rendre à pied à mon bénévolat, soit une marche de deux heures à peu près, d'un bon pas, du quartier des spectacles de Montréal à la ville de Verdun.

lundi 10 octobre 2011

État de panique

Il fait encore beau. On nous rappelle à la radio et partout qu'il faut EN PROFITER! que ÇA ACHÈVE, que c'est le DERNIER sursaut de l'été, qu'ensuite IL FERA FROID et ce, PENDANT DES MOIS. Une amie vient d'enfoncer le clou: "Quoi, encore à la maison, mais ne sais-tu pas que c'est ta DERNIÈRE CHANCE de profiter de l'été, qu'ensuite...  

dimanche 9 octobre 2011

Quarante-et-unième livre du défi lecture

L'homme aux cercles bleus de Fred Vargas, Collection J'ai lu, Éditions Viviane Hamy, Paris, 1996, 220 pages

Fred Vargas est une auteure très connue et ses romans policiers sont les plus lus au monde, ce n'est pas rien! Elle a 54 ans et a une soeur jumelle peintre dont elle a emprunté le pseudonyme de Vargas: Jo Vargas.

C'est le premier de ses romans que je lis mais mes recherches me disent que les personnages principaux de L'homme aux cercles bleus se retrouvent également dans les autres policiers. Il s'agit évidemment des inspecteurs vedettes, le plus célèbre étant le brouillon Adamsberg, amoureux fou de Camille Forestier, qui est présente dans le livre en tant qu'absente recherchée et dont la mère est importante dans l'histoire de l'homme aux cercles bleus. Camille apparaîtra tout de même à la fin du livre, l'inspecteur la suivra dans un train et prétextera une enquête urgente pour lui faire passionnément l'amour jusqu'à la prochaine gare!

L'autre inspecteur, très cultivé et père de cinq enfants, bien qu'utile et intéressant, ne sera pas celui qui résoudra l'énigme. Il est un peu le faire-valoir du détective intuitif vedette: Adamsberg.

C'est bien fait, une bonne recette et ça se lit bien. Mais j'ai comme toujours un peu l'impression de perdre mon temps en lisant un policier, je ne sais pas pourquoi. Surtout quand, et c'est toujours le cas, la solution est absolument inimaginable.  Impossible donc de trouver soi-même la clé de l'énigme. Mais pour les amateurs du genre, c'est très bon. Un classique.

samedi 8 octobre 2011

Help!

Bon, il n'est que treize heures trente et il ne me reste plus que 227 calories à consommer jusqu'à....  demain. Comment j'ai fait ça? Bof! D'un latte à un autre et d'une petite portion de ci et de ça et encore un peu et pourquoi pas plus? voilà où j'en suis rendue. Peu importe le passé. Maintenant, amies diététeuses (nouveau mot inventé!) quel est l'aliment le plus payant que je peux manger pour 227 calories ce soir? Peut-on souper avec 227 calories?

vendredi 7 octobre 2011

Ma mère

Ma mère va bien. Je la vois tous les dimanches, on va bruncher au restaurant en famille. Elle est contente de nous voir mais elle a aussi hâte de rentrer à la maison pour voir son chum, un beau monsieur costaud qui vient chez elle tous les après-midis. Un homme cultivé. Ils sont amoureux. Ma mère a un bel appartement bien aménagé, une femme de ménage. Son chum a une voiture, ils sortent. Elle se fait coiffer toutes les semaines. Elle est coquette et bien mise. Le lundi soir,ils vont chez sa soeur qui a un an de plus qu'elle, ils soupent là, jouent aux dés, rigolent. Je ne connais pas tout de la vie de ma mère. Elle est assez discrète. Très généreuse, avenante, un peu sourde, mais c'est son seul défaut. En bonne santé. Elle a 85 ans.

Faire équipe

Je suis certaine que plusieurs lecteurs du blogue Les yeux débridés ont envie de les imiter. J'en suis. Pas de la même manière, à ma manière à moi. Mais partir longtemps, je pourrais le faire. J'amènerais Dix-sept ans, qui en serait ravie j'imagine. J'imagine parce que je ne le lui ai jamais demandé. En fait, peut-être bien qu'elle ne serait pas si ravie que ça. Elle est jeune et la compagnie de jeunes lui manquerait probablement. En fait, notre trois semaines au Vietnam lui cause certains problèmes à cause de son stage potentiel. Pas de graves problèmes, là, rien qui ne puisse s'arranger.

Partir seule? Il n'en est pas question. Je sais très bien que ça se fait, que c'est possible, que certains et certaines voyageurs(euses) solitaires adorent leur liberté totale d'aller là où bon leur semble sans avoir personne à consulter. On fait de belles rencontres aussi, oui, je sais, je sais. Je me rappelle très bien m'être forcée pour sortir seule dans des bars et être rentrée bien fière de moi de l'avoir fait. Réussie l'épreuve, passé le test, yé! Mais le plaisir là-dedans? Aucun, niet, zéro.

Où s'en va donc ce billet? Je ne le sais plus trop moi-même. Partir seule, non. Partir longtemps seule avec ma fille? Possible mais pas idéal. Partir dans des voyages organisés? Probablement ce qui me convient le mieux pour le moment. En gardant les yeux ouverts. En profitant de la chance inouïe que j'ai de me poser toutes ces questions superflues qui vont tellement au-delà de la survie quotidienne.

J'avais déjà donné un titre à ces écrits avant même de les taper: faire équipe. Parce que cette réflexion m'est venue en constatant que le voyage réussi de la famille Les yeux débridés tient beaucoup à l'équipe formée par le couple. Une s'occupe des enfants pendant que l'autre prend des photos. L'un fait l'itinéraire pendant que l'autre écrit dans le blogue et ils se supportent et s'entraident mutuellement. Je trouve ça beau. Avoir des projets et les réaliser. Vivre sa vie au lieu de la rêver.

mercredi 5 octobre 2011

Poids et blues de l'automne

J'ai commencé à perdre du poids. Trois livres. Évidemment, il n'y en a pas de miracle et c'est depuis que je note vraiment tout et que je respecte vraiment mon allocation de calories (1400) que ça fonctionne. Je ne verrai plus l'entraîneur qu'une fois par semaine, du moins jusqu'au départ en voyage. Trop cher et puis j'étais un peu tannée. Je peux faire des push ups ou lever des poids à la maison ou au gym, par exemple, pas si compliqué. Comme toute chose cependant, travailler seule, ça demande une grande discipline. Je ne me l'imposerai pas formellement. J'ai déjà un défi exercice que je poursuis et que je ne lâcherai certainement pas. En autant que je fasse une heure de sport par jour, c'est bien. Très bien même! J'ai des journées fatiguée, d'autres où ça va.

Entourée de gens dépressifs, dont une amie chère qui me dit qu'elle a  "moins" d'idées suicidaires. Hein? Quoi? Je panique là-dessus. Du coup, je l'appelle tous les jours. Que puis-je faire de plus? Elle ne veut pas sortir, ne veut pas me voir non plus, continue à travailler à une job extrêmement stressante, refuse les antidépresseurs, rentre à la maison et caresse son chat toute la soirée. Ne donne pas cher de sa peau si le chat disparaît. Il est vieux le chat, il va bien finir par mourir. Que faire? Vous savez, vous?

Et il y  a Vingt ans qui pleure comme une madeleine.Y aurait-il un lien avec le fait que je veuille qu'elle me rembourse les 3000 dollars prêtés pour payer sa garderie ou bien est-elle réellement souffrante? Pas beau de douter de sa propre fille comme ça, mais l'expérience joue.

J'allume ma lampe anti-déprime tous les matins, je fais beaucoup d'exercice, je mange bien et je pense à mon voyage qui s'en vient. Et l'art, l'art....  les musées, tiens, remède sublime contre les blues, à mettre au programme. La lecture aussi. Je lis même deux livres en même temps!

Dix-sept ans va passer une entrevue pour un stage la semaine prochaine. Si ça marche, elle aura réussi à s'en dénicher un, yé! Elle a repris ses cours d'anglais avec mon amie british, à son plus grand plaisir. En fait, à leur plaisir mutuel, ces deux-là ont toujours eu une connection spirituelle extraordinaire, brouillée par le gardiennage effectué lors de mon premier voyage en Chine. Le  brouillard semble maintenant dissipé.

Je fais toujours mon bénévolat lecture avec petit garçon qui a passé tout l'été au Bangladesh. Il en est revenu en désirant des frères et soeurs. Il trouve difficile d'être enfant unique. Il est en deuxième année même s'il ne sait pas vraiment lire. Ses parents se sont opposé au redoublement. Tout le monde préfère la maîtresse de cette année. Alors qu'il était constamment puni parce qu'il dérangeait l'année passée, il a maintenant des certificats de bonne conduite! Je le vois aujourd'hui et c'est toujours un grand plaisir.

lundi 3 octobre 2011

Quarantième livre du défi

Vivre: la psychologie du bonheur de Mihaly Csikszenmihalyi, (Flow: The psychology of optimal experience), 1990 pour l'original, traduit en français en 2004, Éditions Robert Laffont, Paris, 377 pages.

Quand on peut, et je pouvais, il vaut toujours mieux lire la version originale d'un livre tout comme voir la version originale d'un film. Si je l'avais fait, j'aurais compris que ce livre ne parlerait pas tant de bonheur que d'expérience de vie optimale, intensive, qui, oui, peut amener au bonheur à travers le dépassement de soi.

Si vous lisez le passionnant blogue Les yeux débridés, vous savez que la famille voyageuse vient de vivre un trek absolument pénible de dix jours. Ils ont souffert au point de  pleurer de déception une fois arrivés à destination. Et pourtant, ce qu'ils ont vécu représente tout à fait l'expérience optimale telle que décrite dans le livre de l'auteur que je viens de lire,  dont je ne répéterai pas le nom qui comporte tant de lettres. Les moments de joie et de satisfaction de notre vie ne sont pas associés à la facilité, nous explique-t-il mais bien à un certain état psychologique, une sentiment de fluidité mentale et d'intense concentration sur des tâches qui mobilisent toutes nos compétences et amènent au dépassement de soi. Car "maîtriser son expérience intérieure, c'est devenir capable de choisir la qualité de ce que l'on veut vivre. Si ce n'est pas le bonheur, ça y ressemble."

Il mentionne évidemment le yoga comme voie privilégiée vers l'accomplissement de soi. Ça m'a donné envie de m'y remettre. Je me sens infidèle.

La nature, l'environnement, la musique, les arts, le travail et .... la mémoire! Avoir une bonne mémoire, la cultiver, s'en servir adéquatement amènerait rien de moins que de l'enchantement. À méditer. Du coup, le défi mémoire que nous propose Mammouth pour 2012 devient alléchant...

La flexibilité mentale est un élément propice à la réalisation de soi. Ainsi, un licenciement peut, pour la personne souple mentalement, mener à des changements de vie qui vont éventuellement améliorer sa situation globale, alors qu'une autre personne plus rigide, va s'apitoyer sur elle-même et faire une dépression.

 L'adversité peut être transformée en défi, en source de joie. "On dira que la personne qui ne s'ennuie pas, est peu anxieuse, s'engage dans ce qu'elle fait et connaît l'expérience optimale fréquemment (...) a des buts congruents avec le soi." (p.285)

Comment y arriver? Voici un court résumé des conseils de l'auteur qui est quand même un psychologue de renom qui a entrepris de très sérieuses recherches:

1)Se donner des buts.
À long terme et à court terme. Flexibles. Modifiables.

2) S'immerger dans l'activité.
J'ai souri, moi qui ai toujours prôné que le bonheur est dans l'action!

3)Porter attention à ce qui se passe
Quand notre enfant nous parle, on écoute vraiment. On arrête de se demander de quoi on a l'air et on est vraiment présent à soi et à l'autre.

4)Apprendre à profiter de l'expérience immédiate.
"Trouver la joie de vivre et le bonheur dans les petites choses: la sensation de la brise par une journée chaude, l'observation d'un enfant qui s'amuse... " p.287

Le chapitre le plus intéressant à mon avis est celui sur le sens de la vie. Elle n'en a pas de sens, la vie, selon l'auteur, pas de sens universel qui conviendrait à tous, mais c'est à nous à lui en donner un pour nous. "Le sens de la vie est celui que nous lui donnons; il provient d'un projet de vie unifié." (p.295)

Pour que notre projet ait un sens, il faut évidemment s'engager à le réaliser. Ce projet ne doit pas demeurer un rêve. Travailler concrètement à la réalisation de son projet de vie entraînerait l'harmonie intérieure, peu importent les résultats véritables. Chacun doit découvrir son projet de vie par lui-même et y travailler inlassablement. La réflexion, la contemplation, la méditation, la psychanalyse ont leur place dans ce projet de découverte de soi.

dimanche 2 octobre 2011

Dimanche occupé

L'homme est un être social. La femme aussi. Je reviens du brunch familial  et on s'organise un après-midi culture, Dix-sept ans et moi. La vie est belle.

samedi 1 octobre 2011

Samedi solitaire

Fille est partie coucher chez son amie hier soir après son cours de danse. Personne ne m'appelle. Je n'appelle personne. Ma liberté me fait plaisir mais me submerge un peu. Il y a ce défi exercice que je dois et veux exécuter chaque jour. Ça ne me tente pas du tout, mais alors zéro impulsion. Rien. Même pas habillée encore.

Et puis le défi lecture que je délaisse.

Et puis...  rien. J'ai envie d'aller m'acheter les journaux et d'y passer confortablement l'après-midi. La maison est désordre. Histoire de ma vie. Personne ne la verra la maison, on s'en fout. Mais justement, si quelqu'un sonnait à l'improviste, j'aurais honte. C'est ma motivation première pour faire du ménage, la honte. Je ne suis pas une femme de maison, tellement pas.

C'est le festival du Black cinéma qui se termine ce week-end. Vu Case départ, excellent! et je vais en voir un autre ce soir.

Dernière fin de semaine pour l'exposition de Jean-Paul Gaultier au Musée des Beaux-arts. Je dis ça pour vous, hein, moi, j'y suis déjà allée quatre fois. Et il vous faudra du courage pour affronter la foule qui fait la queue depuis le coin de la rue. N'empêche, c'est une excellente exposition, tant au niveau artistique que dans sa présentation résolument dynamique et moderne.

vendredi 30 septembre 2011

Vendredi

Peut-on faire trop d'exercice? Je suis crevée et ça n'a rien d'agréable. Je fais un régime en même temps, mais quand même, rien de trop sévère, 1500 calories par jour. Et malgré ça, aucune perte encore. J'arrête de me peser, ça ira à lundi. Ma fille doit se trouver un stage deux jours par semaine. C'est elle qui entre toute seule dans les commerces, mais moi, je l'accompagne, à sa demande. Je fais bien attention à ce qu'on ne me voit pas. Elle présente une petite carte et fait son boniment. Je lui ai fait une lettre en plus. Jusqu'ici, résultats zéro. On en est à la troisième journée de recherches. La motivation est à son plus bas, même la mienne en fait. Je me demande si je lui rends vraiment service en l'accompagnant. Pas simple, la vie parentale. Pas simple la vie tout court.

Addendum à 13h25: J'ai réalisé que si je me demandais si j'en faisais trop, c'était fort probablement parce que j'en faisais trop. J'en ai été certaine quand j'ai dû chiâler longuement après Dix-sept ans, pour qu'elle se prépare, quand j'ai fermé la télévision de force, quand je l'ai menacée de la mettre à la rue en insistant que chez moi, soit on travaillait, soit on étudiait. Cette journée-ci n'était pas une journée de congé mais bien une journée de recherche de stage. Comme rien ne fonctionnait, je suis sortie de la maison pour m'aérer les esprits. Au retour, elle était enfin prête mais en c..... contre moi. On est sorties sans se parler. Et puis, j'ai trouvé que ça n'avait pas de sens. On devait marcher tout le long. Notre cercle de recherches s'élargit vu que les recherches n'ont rien donné aux alentours de la maison. On avait des adresses imprimées et à l'arrêt d'autobus je lui ai dit de prendre le bus vu qu'elle avait une passe et moi pas. Les adresses sont sur ton papier, tu descends là, c'est sur la même rue. Et je suis partie sans lui donner le temps de protester, sans me retourner également. Bien plus tard, j'ai regardé, plus d'autobus et plus de fille non plus. Si elle ne se débrouille pas, elle ne se débrouillera pas. Et si elle se débrouille, elle l'aura fait toute seule.

jeudi 29 septembre 2011

Cadeau

Si vous allez chez Solange, vous allez voir un arbre magnifique. Cet arbre, c'est maintenant mon arbre. Oui, il est vraiment chez moi, dans mon salon. Je l'ai reçu par la poste cet après-midi. Il est à sa place et semble vraiment se plaire ici. J'avais écrit en commentaire à Solange que j'aimerais bien avoir cet arbre et elle m'a prise au mot! Incroyable, non?

mercredi 28 septembre 2011

Pollution

Il fait beau, il fait chaud, c'est encore l'été, la porte patio grande ouverte je prends une grande respiration et sent... la fumée de cigarette qui m'étouffe. Encore les voisins d'en bas qui fument sur leur balcon! Je ferme tout et je pars l'air climatisé.

lundi 26 septembre 2011

Nouvelles de moi

Je reviens de la classe de zumba et d'un café avec ma compagne d'exercice. Il fait beau. J'ai fait un merveilleux et délicieux bouilli végétarien dans la mijoteuse. Je vais peut-être me réinscrire sur réseau contact, peut-être pas non plus. Pas très décidée encore. Mais j'y pense un peu. Nous partons au Vietnam et au Cambodge dans huit semaines. L'été se prolonge ici, j'en profite, quel bonheur. Quand la grande noirceur automnale nous rejoindra, je serai sous d'autres cieux plus cléments. Choix judicieux. Je voudrais avoir perdu dix livres avant mon départ. Faudrait que je commence par en perdre une!

dimanche 25 septembre 2011

Nouvelles du défi lecture

J'en parle moins parce que je suis bloquée à la lecture de mon dernier livre sur le bonheur. Il m'a passionnée au début mais là je baille. Bon, je le finis pour m'en débarrasser ce soir. Là, je m'en vais visiter un quartier de Montréal avec Héritage Montréal. Excitant!

On en est à la trente-huitième semaine du défi.

Nouvelles du défi exercice

Notre directrice en chef du défi exercice nous a créé un nouveau blogue qui y est consacré. Merci à Lucille de si bien prendre soin de ses athlètes en herbe ou confirmées. Nous vous rappelons que vous êtes tous (on n'a pas d'hommes, on en veut!) et toutes invitées à vous joindre à nos efforts en tout temps. C'est une oeuvre sociale vers la bonne santé de promouvoir l'exercice et Valéry a eu bien raison de nous y pousser. Motivant de savoir que nous soufflons et souffrons en coeur!

samedi 24 septembre 2011

Couvre-pieds

Mariage de mon neveu aujourd'hui. Mon dilemne: mettre mes petits souliers chics à petits talons élégants qui vont si bien avec ma jolie robe, me sentir belle et avoir mal aux pieds, ou bedon, enfiler des souliers plats, pouvoir danser et marcher à mon goût et me trouver ordinaire.

mercredi 21 septembre 2011

Calories

Une tasse de lait 1% (dans mon café au lait) 110 calories


Une tranche de pain 120 calories


1.5 c. à table de beurre d'arachides 150 calories


une banane 110 calories


pour un total de 490 calories pour le déjeuner seulement!

Considérant que pour maigrir un tant soit peu, même avec de l'exercice, je dois m'en tenir à moins de 1500 calories, 1400 de préférence, me semble que mon déjeuner, qui m'apparaît comme normal, m'en gobe une grosse partie. Des conseils?

mardi 20 septembre 2011

Ma vie

 Vingt ans qui est arrivée en larmes ce soir pour emprunter ma voiture. Chicanes avec le père de son petit, il ne travaille pas depuis trois ans, habite chez sa mère et engueule ma fille parce qu'elle n'en peut plus et a parlé de médiation et de cour. Bon, je ne sais pas tout évidemment et je dois me rappeler également que pendant des mois, elle ne s'en occupait pas de son enfant et le visitait chez le père. Mais... les situations changent et la voilà assidue dans un job demandant et pas très payant, à faire de grosses journées et à courir chercher le petit le soir alors que le père, lui, dort toute la journée (c'est ce qu'elle me dit) et ne va même pas conduire son enfant à la garderie. Je n'ai que sa version à elle évidemment, mais elle était en crise et a réussi à sérieusement m'inquiéter et je ne la trouvais ni en état de conduire ni en état de s'occuper de son enfant, mais voilà que je viens de recevoir un appel ( que j'avais exigé, j'étais trop inquiète) et c'est Petit- fils qui me parle et me dit qu'il veut manger des saucisses et puis j'entends sa mère (qui ne pleure plus, ouf!) qui lui dit non pas des saucisses, des pâtes et Petit-Fils rigole et me dit pâtes, anmaman, pâtes, manger pâtes et je sais alors que Vingt ans a mis ses problèmes de côté pour son fils et c'est ce que je lui ai enseigné et je suis fière d'elle et fière de moi aussi et ma vie, c'est beaucoup ça ces temps-ci, et la zumba danse et l'entraîneur et l'amie adoptante avec une fille en centre d'accueil que je coache parce que je suis passée par là et je cours et je vole et il y a plein de moments heureux heureusement!

dimanche 18 septembre 2011

Festival international de la littérature

Le FIL de Montréal est en cours. Je m'y intéresse d'autant plus que je fais un défi lecture. Il y a un grand choix de spectacles. Ça serait bien d'en choisir un ou deux payants parce que ce festival vient de se faire sauvagement couper ses subventions, à la dernière minute comme ça. Il y a aussi des activités gratuites absolument charmantes, comme de la lecture intime de poème (j'étais toute seule avec le beau jeune poète) dans une boîte, oui, oui, dans une boîte en bois à côté du métro Mont-Royal, on ferme la boîte et mon poète, François Guerrette, m'a laissé choisir les extraits qu'il m'a lus de sa belle et chaude voix. C'était vraiment magnifique et j'ai adoré ses écrits. La poésie se découvre tellement mieux quand elle est déclamée et dite ainsi par celui-là même qui l'avait composée, c'était encore plus intéressant. Vous ai-je dit que je fais un trip poésie? Merci à mon défi! J'aime de plus en plus. Je fais aussi un trip bonheur. Hier, enfermée dans cette boîte, je me sentais parfaitement heureuse. Moment intense et déstabilisant où j'étais entièrement plongée. Cet après-midi, c'est une poétesse qui sera dans la boîte. Si vous passez par là, arrêtez-vous. Ça en vaut la peine et rassurez-vous, il n'y a pas foule.

jeudi 15 septembre 2011

La santé

Rencontre de suivi de mon cours sur les méninges. J'avais prévu à l'avance aller manger avec l'amie rencontrée dans ce groupe, mais il y avait cette autre dame, sympathique, qui restait là à jaser avec nous sur le perron de la bibliothèque. Je l'ai invitée à venir manger avec nous. Erreur! Elle a passé le dîner au complet à nous parler de ses maladies, de ses angoisses, de ses docteurs et de tout ce qui venait avec. Nous, on écoutait, sans se regarder l'une l'autre. Je pense qu'on avait peur d'éclater de rire. De temps en temps, Amie poussait un Oh! Hon! ou un "Dis-moi pas!" Moi, je baillais. Et puis, quand on est sorties du restaurant et qu'on marchait ensemble et que les plaintes perduraient et aussi la terreur des changements climatiques, la dame en question court les conférences sur le sujet, "Mais quel monde allons-nous laisser à nos enfants!" Amie lui répond, excédée "Ils se débrouilleront nos enfants. Chaque génération a eu ses défis. Ma petite-fille étudie en Environnement et elle est brillante, elle va en trouver des solutions. On ne peut pas prendre tous les maux du monde sur notre dos. Je veux être libre, moi et heureuse et j'ai le droit. Tu sais quoi? J'ai le droit!" Et Amie de se mettre à danser sur la rue et à essayer de faire tourner sans succès la raide femme qui avait accompagné notre repas et que je ne trouvais certainement plus aussi sympathique. Quand elle a finalement été partie, scandalisée de nos rires et de nos folies, Amie me glisse à l'oreille "Mais quelle idée as-tu eu d'inviter une pareille rabat-joie? J'aurais dû lui parler de mes hanches artificielles. Tiens, Femme libre, veux-tu que je te parle de mes hanches artificielles, toi?" et on rit et je me dis que j'ai bien de la chance d'avoir cette nouvelle amie qui a vingt ans de plus que moi et qui aime tant la vie.

Aimer ce que l'on fait

Mon blogue préféré, celui que je vais visiter tous les jours, c'est vraiment Les yeux débridés, les aventures d'une famille en Asie. Les deux parents sont enseignants au secondaire et, miracle et surprise! ils adorent leur travail et leurs élèves et leurs collègues et leur école (ils travaillent dans la même école). C'est tellement rassurant, rafraîchissant et formidable de constater que des gens intelligents et cultivés enseignent et aiment enseigner! Des personnes aventureuses en plus, qui vont au bout de leurs rêves, forment un couple uni et élèvent une famille nombreuse dans la joie. On a tellement souvent l'impression que les professeurs du secondaire sont des victimes qui font leur temps et attendent leur retraite. De constater la passion de ces jeunes professeurs, qui vont même enseigner bénévolement par plaisir pendant leur voyage, me fait énormément plaisir. Plein d'espoir tout ça.

mardi 13 septembre 2011

Quand on a tout pour être heureux

Quand on a tout pour être heureux ou heureuse, et bien, on devrait l'être heureux et heureuse. Pourquoi donc que ça ne marche pas comme ça? Je vais lire des livres sur le bonheur dans mon défi lecture. Je ne suis pas malheureuse, je n'ai vraiment pas dit ça, mais il y a un vide, dont je parle depuis longtemps, qui va et vient et disparaît parfois complètement pour revenir encore. Je voudrais comprendre, me comprendre. Consulter? Peut-être. Je me demande en fait pourquoi j'hésite tellement à le faire. Résistance. C'est que tout va bien. Me semble aller voir un psy et lui dire, je viens vous voir parce que tout va bien et que je ressens un vide. Ce serait très approprié de dire ça en fait. Ce serait très approprié d'aller en voir un psy. Et pourtant, je vais plutôt lire des livres sur le bonheur.

Je suis malade aujourd'hui. J'ai annulé mon rendez-vous avec l'entraîneur. Très rare que je sois malade. Je n'ai pas fait le défi exercice hier pour la même raison. Et voilà que je ne suis pas forte, mais légèrement mieux et que je me pousse à aller à la montagne. Peut-être pas monter les escaliers, mais y marcher à tout le moins, à mon rythme. Une heure de marche rapide ou pas, dans les circonstances, ce serait très bien et je me sentirais probablement mieux. Et puis, j'aurais respecté les termes du défi exercice. Dix semaines, c'est vite passé. Je vous rappelle d'aller inscrire vos exercices quotidiens ici. Tout le monde est bienvenu. Rajoutez-vous! En fait, pour le moral, vu que j'en parle dans ce billet, les recherches démontrent que l'exercice se révèle aussi utile que des antidépresseurs et c'est un remède tout à fait naturel.

Des fois, (souvent), je me dis que je suis trop jeune pour être à la retraite et que je serais plus heureuse en travaillant à un emploi valorisant dans lequel je sens que j'aide la société. Mais comme je n'arrive pas à en chercher un, vu que je ne suis pas du tout certaine que ce soit là le problème, et aussi que je tiens à ma belle liberté, bon, il ne va tout de même pas me tomber un emploi valorisant sur la tête. C'est comme les chums, attendre de se faire découvrir sans rien faire pour, ça ne marche pas!

Je recommence mon bénévolat lecture avec mon petit garçon la semaine prochaine. Il a passé l'été au Bengladesh. Je me demande s'il aura changé, maigri en fait, après un été à l'extérieur. C'est qu'il est obèse le petit bonhomme. Je l'aime tel quel et j'aime sa famille aussi, mais c'est certain que ça l'aiderait niveau santé de maigrir un peu. Je connais la problématique alors, je le sais que ce n'est pas facile du tout.

lundi 12 septembre 2011

Trente-neuvième livre du défi

Pourquoi lis-tu au milieu de la nuit de Philippe Haeck, collection Écritures, L'Hexagone, Longueuil, 2011, 64 pages


Un petit essai sur les lectures de l'auteur. C'est lui qui lit au milieu de la nuit dans son sous-sol qui est également sa bibliothèque. S'il vivait seul, il aurait des livres dans toutes les pièces, mais ce n'est pas le cas, alors il descend et lit et remonte dormir au petit matin. Il devrait voyager avec sa femme, mais il lit, passe sa vie à lire, va deux à trois fois par semaine à la Grande Bibliothèque. Je l'ai peut-être croisé. Il a 64 ans. Lirais-tu autant si tu avais une autre compagne? lui a demandé sa femme. Il y a beaucoup de tristesse et de solitude là-dedans. Pour sa femme. Lui, il est heureux avec ses livres. Bon, il n'a pas décrit son bonheur tel quel et peut-être qu'il n'est pas heureux après tout. Mais il lit beaucoup. Il lit depuis quarante-cinq ans.

Il n'aime pas l'idée de critiquer un livre. Certains lui conviennent, d'autres pas et c'est tout. Il lit de tout: poésie, livres pour les jeunes, livres d'images, livres qui font pleurer, qui nourrissent, livres-voix, livres-barques. Il est en mauvaise forme physique. Lire le fait danser dans sa tête.


Il nous nomme une grande quantité de ses livres préférés. Je reconnais des noms, des titres, bien peu que j'ai lus. L'auteur parle peu, fuit les réunions, aime marcher dans les parcs déserts. Ses lectures semblent le couper du monde et de la vie extérieure. Ce n'est pas lui qui dit ça, c'est moi qui constate. Lire à ce point, en solitaire, est-ce sain? Qui suis-je pour juger de ce qui est sain ou non. Je n'aimerais pas être la femme de cet homme, trompée au coeur de la nuit, toutes les nuits, avec des livres.

"Comme tout s'ouvre avec la nuit, le silence, la grande écoute prête à l'inouï. Comme tout se touche-dommage que la plupart dorment. Comme tout m'étreint, passe dans mon sang. Je suis seul avec une lampe, un livre, le monde entier." (p.55)

dimanche 11 septembre 2011

Au coin!

Je joue à un jeu de formes à encastrer avec Petit-fils (27 mois). Comme je lui conseille de mettre son triangle dans le trou de droite au lieu de s'acharner à tenter de l'entrer dans un trou trop petit, il se fâche, me regarde et me dit clairement "Non! Au coin!" Je cours catastrophée voir sa mère. "Vingt ans, c'est terrible. Ils mettent ton enfant au coin à la garderie. Je te jure. Il l'a dit très clairement." Vingt ans, toute calme "C'est pas la garderie, c'est ses parents. On le met au coin quand il faut, son père et moi." Oupelaye! Me taire, me taire, me taire. J'ai réussi.

Et j'ai bien fait. Ils se sont mis d'accord pour une stratégie, les deux jeunes parents, alors qu'ils sont séparés, ce qui est très bien. Je suis personnellement totalement contre ces punitions ridicules, surtout chez un enfant si jeune, mais de quoi je me mêle. Petit-fils se développe relativement bien. Il est très attaché à ses deux parents. Me surprendrait qu'il passe sa vie au coin. Un étranger ne le comprendrait pas quand il parle, mais nous, on devine très bien. Il est expressif, charmant, colérique un peu mais il a de qui tenir, fort et en santé, très grand pour son âge. Volontaire.

Je le vois encore aujourd'hui. On s'en va bruncher avec ma mère. Fin de semaine très familiale. Grande fille est venue faire les cheveux de sa petite soeur hier. Elle reviendra cet après-midi. Les médicaments ont l'air de marcher, sauf pour les maudites voix, qui sont toujours là, pas tout le temps mais souvent. Elle en parle lors de ses rendez-vous à l'hôpital et les psys cherchent une solution. Pas simple la maladie mentale. Elle mange plus cependant. Une bonne chose. Un jour à la fois.

samedi 10 septembre 2011

Nouveau défi exercice

Valéry propose un défi exercice d'une heure par jour. Je ne peux pas refuser ça si je suis cohérente avec moi-même. Catherine et Lucille embarquent si c'est une demi-heure par jour. Accepté avec plaisir! Lilasvb propose un défi yoga et méditation. Je sais qu'elle en fait intensivement. La méditation, je garde ça pour un défi ultérieur, trop gros pour moi pour le moment. Mais le yoga, oui, j'y reviens.

Alors, voici le défi exercice:

Limité dans le temps: dix semaines, du 10 septembre au 20 novembre 2011.

Engagement: Une demi-heure minimum d'exercice soutenu tous les jours. Soutenu, ça veut dire que la marche de santé avec le chien ne compte pas, sauf si vous, vous n'en faisiez pas de marche, alors là, vous la comptez! On va y aller selon notre forme physique à nous. Valéry qui dépense déjà 1000 calories par jour va continuer à pousser fort, moi, qui ai de la misère à monter ma montagne, je vais y aller plus régulièrement et assidument. Je vais aussi essayer de sortir de ma zone de confort, en allant à la piscine et en me remettant au zumba ou à toute autre activité physique que je ne connais pas. Il y en a plein au gym que je n'ai pas essayées. Oser. Me pousser. Chaque jour.

Je peux faire ça, certainement. J'ai la chance d'avoir des conditions idéales, une montagne et un gym tout à côté. J'ai déjà un entraîneur deux fois par semaine. Ces jours-là, je ne m'ajoute pas autre chose. Mais les cinq jours restants, je bouge!

Alors, je commence lundi.

Addendum: Lucille a la gentillesse de s'occuper de ce défi, merci! Voir son blogue.http://chroniques-decontractees.blogspot.com