samedi 31 janvier 2015

Nul à chier

Ce voyage. 
Et je suis une femme positive. Nul à chier. Contente d'être revenue. Je cherche des éléments pas trop pire. Pas trouvés encore. 
Normal, je rentre à l'instant. Demain sera un autre jour. Pas cambriolée et personne de mort. La vie continue quand je ne suis pas là. Mais je ne serais pas partie et ce serait bien, très bien même. Ne rien regretter mais là, c'est dur. 

mardi 20 janvier 2015

Régler les problèmes

Faut changer dans la vie. Se regarder, s'analyser, se voir telle que l'on est, c'est bien, c'est un premier pas. Mais se voir avec des angoisses,dire allo aux angoisses et continuer à en avoir en souhaitant qu'elles disparaissent toutes seules, c'est utopique. La vie est belle mais la vie est dure et on n'a rien sans efforts, voilà!

Alors des efforts je vais en faire et de l'aide je vais aller en chercher si je ne m'en tire pas toute seule. Ce voyage m'a permis de constater dans quel état d'inquiétude je peux facilement me mettre. Toujours à cause de mes enfants. Ma mère s'est rajoutée à l'inquiétude. Elle vieillit, son chum est moins présent et quand il est présent, je ne le trouve pas toujours si fin avec elle. Elle ne se plaint pas, c'est moi qui ...

Oui, c'est moi qui prends tout sur mon dos. Pas tout, j'ai fait des progrès quand même. Je suis absolument plus zen qu'avant et même capable de rayer de mon esprit les troubles et inquiétudes. Pas tout le temps mais pendant certaines périodes, oui. Constatons les progrès, il y en a et j'en suis fière. Oui, je suis fière de moi parce que j'évolue tout le temps. Je suis loin de stagner, je bouge à plusieurs niveaux.

Alors, donc, hier ma fille du milieu, celle qui a un enfant, mon cher Petit-fils que j'ai vu dimanche au brunch et qui semblait heureux de me voir et de voir toute la famille, c'est un enfant de famille ce petit-là, affectueux et souriant, la mère de Petit-fils donc, celle que j'ai accompagnée au clsc la semaine passée, m'invite la veille de mon départ avec son frère et ses soeurs, chez elle, pour un souper. En pleine semaine. On n'oublie pas que cette petite,Vingt-quatre ans à peine, travaille à temps plein, finit à cinq heures, a du trajet à faire et un fils à aller chercher au service de garde de l'école et elle décide d'inviter comme ça quatre personnes à la dernière minute. Chapeau fillette! Quand je vous dis qu'elle a de l'énergie, c'est vrai. Je l'admire ma fille. 

Premier réflexe, je refuse! Je prends un taxi à trois heures du matin pour l'aéroport, l'avion part à six heures. je vais être stressée au max, je le suis déjà deux jours avant le départ. Un souper? Je vais être vraiment pas le fun, exécrable. Non, merci, invite ta fratrie, bonne idée de vous réunir. Merci, bonsoir. 

Et voilà que j'y repense pendant la nuit. Voyons donc! C'est quoi ça? Si j'ai des problèmes psychologiques à ce point-là, faut que je me fasse soigner. Je vais y aller. Ma valise sera prête avant (je la fais toujours à la dernière minute, pour être bien certaine d'être anxieuse et paniquée au max? Je sais pas trop, je ne me comprends pas moi-même! faut que ça change et ça va changer), je vais boire un verre de vin et relaxer avec mes enfants. Oui, oui, relaxer. Je le veux et je le peux. 

Alors, je lui texte ce matin que si elle reçoit toujours, je serai là. Il est possible cependant qu'elle ait tout annulé. Pas grave ça non plus. 

Changer, évoluer, régler les problèmes, un à la fois et ne pas me mettre sur le dos des problèmes qui ne m'appartiennent pas. Yoga aujourd'hui et liste à cocher et valise. Je vais essayer ça faire la valise une journée d'avance. Tout va bien aller. Tout va déjà bien. 

dimanche 18 janvier 2015

Un jour à la fois

C'est comme ça que je vis ma vie. Le plus possible. Tellement facile de s'en faire pour ce qui s'en vient. Ce qui s'en vient, c'est un voyage et ceux et celles qui me lisent depuis longtemps savent que les départs m'angoissent. Pas le fun pour moi. Je ne dors plus, je crois que ma mère va mourir, ma fille se faire battre, mon autre fille, une psychose? ma troisième fille, celle du milieu et mon fils ne m'inquiètent pas vraiment. De toutes façons, ces peurs sont totalement irraisonnées et je le sais. Je pense aussi que je vais me faire cambrioler pendant mon absence mais c'est moins pire que mes craintes pour ma famille. 

Alors, suis-je en bonne santé mentale? Lisez-vous une espèce de folle angoissée pour rien? Bof, un peu! ;o) 

Qui peut se vanter d'avoir une santé mentale parfaite? 

Tiens, d'autres peurs en vrac. Je les écris toutes pour les exorciser. Je pars avec une amie avec laquelle je n'ai jamais voyagé et l'amie de cette amie que je ne connais pas. On ne va pas s'entendre. On va se chicaner. Je vais avoir hâte de revenir. Pour dire vrai, tout ce qui est dans ce paragraphe ne m'angoisse pas tant que ça. Même pas du tout en fait. Bon, plein de peurs qui s'envolent d'un seul coup. J'ai bien fait de les écrire, hehe! 

Ah oui! Être malade en voyage. J'ai failli perdre un oeil lors de mon voyage au Cambodge. En fait, ça ne m'angoisse pas trop ça non plus. Je fais bien d'écrire, plus j'écris, plus je me calme. 

Ma famille se débrouillera sans moi. Si mon condo est cambriolé, j'appellerai les assurances et la police. 

J'ai peur aussi que ma plus jeune fasse un gros party avec plein de bruit en mon absence. Elle me demande tout le temps quand je pars. Ben coudons, l'administrateur qui me déteste déjà me détestera plus encore. Exorcisé! 

Je vais mieux. Merci blogue! 

Et je m'en vais bruncher avec ma mère. Ma mère qui se plaint de ne plus marcher. Or, on sait que l'exercice fait des miracles pour conserver la jeunesse (voir la vidéo "Sport et vieillissement" de l'émission "Une pilule une petite granule"). Alors, on va marcher jusqu'au restaurant aujourd'hui. Je n'ai plus de voiture, c'est parfait. La semaine passée, j'ai brunché chez elle, mais là, non, on sort! 

Tout va bien. Je suis contente. 

vendredi 16 janvier 2015

L'exercice me fait grossir

Mon titre est erroné, je le sais bien. Ce qui me fait grossir, c'est de trop manger. Reste que je n'ai jamais fait autant d'exercice et que j'ai cinq livres au-dessus de mon poids santé. Or, je l'avais finalement atteint mon mausus de poids santé. Jamais rien d'acquis. Lutter et persévérer. 

Ce qui arrive, c'est que du cardio intensif comme l'aquaspinning avec entraîneur qui nous pousse au max, j'en ai jamais fait. Et ça me rend vorace. Vraiment. Je dévorerais tout et n'importe quoi. Hier, j'ai décidé de ne pas écrire dans Myfitnespal et de suivre tranquillement ma faim en me faisant de vrais repas nutritifs. C'était bien mais je mange trop. En suivant ma faim, je mange trop, voilà. Et me priver, c'est difficile. 

Mais la vie est difficile, Une femme libre! Qu'est-ce que tu pensais? 

S'y remettre, il n'y a pas d'autre solution. Je m'y remets. Je vais dîner avec une amie mais comme elle est toujours au régime, ça ne sera pas dangereux. 

Vous n'êtes pas à la veille de ne plus lire de billets sur le contrôle du poids dans mon blogue. C'est pour la vie. Et c'est correct. Je l'accepte. 

Je suis quand même fière de faire au moins une heure d'exercice par jour. Je serai encore plus fière quand je ferai une heure d'exercice par jour tout en étant dans mon poids santé. Me sens mal avec ce cinq livres de trop. M'énerve. 

jeudi 15 janvier 2015

CLSC

Finalement ma fille va y aller. Avec moi. Elle me l'a demandé. C'est ma nouvelle philosophie, j'écoute, je ne conseille pas ou si peu et j'attends qu'on me demande mon aide avant de l'offrir. C'est fait. Je la rencontre là après son travail. Elle pense que le père du petit souffre d'une maladie mentale comme sa mère (l'autre grand-mère est bipolaire). Il a recommencé à la harceler. Elle s'inquiète pour la santé mentale de Petit-fils car il y a une part d'hérédité en maladie mentale. De toutes façons, consulter est une bonne idée. Allons voir. Je suis là comme soutien moral pas comme participante. C'est à ce clsc-là qu'on était allées quand elle était enceinte à dix-sept ans. On l'avait bien épaulée et c'est à cause d'eux qu'elle avait accouché dans une Maison des naisssances avec la réputée Isabelle Brabant. 

La fatigue

Ce n'est pas normal d'être fatigué(e). Qu'on se le dise. Fatigué quand on va se coucher le soir, ça c'est normal. Fatigué(e) tout le temps ou souvent en plein jour? Pas normal du tout. Si c'est votre cas, allez voir un doc. Quand j'avais trente-cinq ans, j'étais dans un piteux état. Fatigue chronique. J'avais un fils de sept ans, en garde partagée une semaine chez l'un une semaine chez l'autre. La semaine quand je ne l'avais pas, je rentrais à seize heures et demi de mon travail et ... je me couchais, totalement épuisée! Je dormais jusqu'au lendemain matin et quand mon réveil sonnait, c'était pénible de me lever. Je vais voir mon doc, lui décrit les symptômes, lui dit que si on me donnait le choix entre un voyage autour du monde et pouvoir dormir, je choisirais sans hésitation de dormir! Dépression, dit-elle. Elle me donne le nom d'une psychologue, m'envoie passer des tests de sang et urine et veut me donner une ordonnance d'antidépresseurs. Je suis très réfractaire à l'ordonnance, ne prenant aucun médicament. Elle me dit donc de voir la psy et qu'on reparlera des antidépresseurs au prochain rendez-vous. Me demande si je veux un congé? Bien sûr que non, je ne veux pas de congé, je la fais ma job et je l'aime. Je veux seulement aller mieux et arrêter d'être si fatiguée tout le temps. 

Je vois donc la psychologue prescrite. L'enfer! 

Heureusement, j'ai un téléphone de la doc dès qu'elle reçoit le résultat des prises de sang. Pas de dépression, madame, lâchez la psychologue (ouf!), hypothyroïdie d'Hashimoto. votre glande thyroïde ne fonctionne presque plus, je me demande comment vous avez pu continuer à travailler, des médicaments et tout va se replacer. 

C'était vrai. On a commencé avec une dose minime pour que le coeur s'habitue et à mesure qu'on montait la dose, je me sentais revivre. 

Alors, si vous êtes tout le temps fatiguée, comme j'entends si souvent autour de moi, allez consulter, bazouelle! Ça peut être une maladie bénigne et traitable, (comme l'anémie, tiens!) qui vous épuise. 

Entremetteuse

Je pense que mes lectrices Un autre prof et Tiffany (Le journal d'une expatriée) devraient entrer en contact. Elles sont toutes les deux au début d'une première grossesse dans un nouveau couple très amoureux, elles sont dans la trentaine et ce sont deux filles tout à fait charmantes. Bien des points communs, non? 

mercredi 14 janvier 2015

La forme et le poids

Je disais à Sahée que la forme et le poids (et mes enfants!) étaient le sujet principal de mon blogue et que je trouvais ça passionnant! 

Mais pourquoi donc? Parce que la forme et le poids sont des éléments sur lesquels on peut facilement agir et dont on est entièrement responsable. On peut passer de couch potato à championne de course, si on le veut vraiment beaucoup. On peut passer d'obèse morbide à jeune poulette mince si on le veut vraiment beaucoup beaucoup. On peut changer sa vie de bord en bord avec l'exercice et la minceur. *

Dans quel autre domaine avons-nous autant de pouvoir? 

Pas besoin d'être riche, pas besoin de dépendre des autres, pas besoin d'horaire particulier, tout est possible et tout nous appartient. Si on le veut, on le peut! 

Passionnant? Tellement! 

*Et là, je sais qu'il va y en avoir pour me dire que maigrir et être en forme ne change pas vraiment la vie. Ben voyons donc! Passer de grosse à mince, d'inactive à sportive, c'est devenir une autre personne. Vous allez me faire croire que devenir une personne nouvelle ne va pas changer une vie? Tous les gros devenus minces que j'ai connus ont changé dans leur tête aussi, dans leurs agissements. Tout a changé. C'est majeur. Et ça vaut la peine. 

mardi 13 janvier 2015

S'adapter

J'ai téléphoné au centre de yoga. Le spécial était fini. Demandé si c'était vraiment une décision finale, dit que si le spécial s'appliquait encore, je m'inscrirais immédiatement. La jeune téléphoniste a pris mes coordonnées et fait le message à qui de droit. Une responsable vient de me rappeler. Est prête à faire une exception/prolongation juste pour moi. Hum hum.... bien! Je vérifie ses chiffres. Ils différent des miens. 25% de ce qui est écrit dans l'internet est bien plus que le rabais que vous me faites là. Oh! Mais on a oublié de changer nos chiffres dans notre site web. Depuis trois ans en fait. Ces chiffres ne sont plus valables."Désolée, madame, mais c'est sur la base des chiffres de votre site et du 25% annoncé sur ce prix que je désirais m'inscrire. Au revoir!" "Non, non, attendez, c'est notre erreur. Je vais vous faire le spécial sur le prix inscrit." 

C'est pas parce que c'est du yoga qu'il ne faut plus savoir compter, eheh! Je suis donc membre de cette école pour un an. Contente. Je vais cesser d'hiverner ou bien aller hiverner chez eux. Parce que moi quand je paie, je rentabilise mes dépenses, alors ils vont me voir souvent. J'y vais d'ailleurs à quatre heures trente cet après-midi. Hatha yoga classique. Ce que je préfère. Une excellente heure pour pratiquer le yoga. Juste avant le souper. 

Je m'occupe de moi. Avec encore et toujours un certain relent de culpabilité. Que je vais laisser sur mon tapis de yoga, je l'espère bien. 

Vient avec ça une reprise réelle de discipline alimentaire. Ce que j'aime aussi de Myfitnespal, en plus que ça me fasse maigrir (quand je le suis!), ce sont les indications sur les protéines, calcium et vitamines. Le calcium entre autres est très important pour une femme de mon âge. Alors quand je vois que je n'atteins pas la quantité requise dans une journée, je prends un supplément. Je ne supplémente donc pas pour rien. Pour les femmes plus jeunes et encore ménopausées, c'est le fer qui risque de manquer. La moitié des femmes en âge de procréer serait anémique, d'où cette fatigue si fréquente dont elles se plaignent. Elles peuvent voir si elles ont atteint ou pas leur quota de fer pour la journée. Utile. 

lundi 12 janvier 2015

Hiverner

Heureusement que j'ai des cours d'aquaspinning déjà payés et un entraîneur qui m'attend tous les mercredis. Heureusement. Car il m'a pogné une espèce de léthargie hivernale qui fait que j'ai de la misère à sortir. Je sors, je sors mais ça me demande des efforts. Je n'ai pourtant jamais été une femme de maison et je ne le suis pas devenue non plus. 

Je ne me suis pas inscrite au yoga. C'était 738$ pour un an au lieu de 985$ pour du yoga illimité dans une très bonne école que je connais tout près de chez moi. J'ai failli. J'ai hésité. Je pars à la Havane dans dix jours. Bon, j'aurais bien pu quand même. Pas fait. Et le rabais est terminé. On ne regrette rien. Inutiles les regrets. On passe à autre chose. 

Hier, bagels pour mon oncle un peu plus mourant chaque jour. Cirrhose du foie. Passée chez ma mère déjeuner avant. Son chum a plein de qualités mais mausus que je le trouve dur à vivre. Mon père était dur à vivre aussi. Ma mère est habituée avec ce genre d'homme. Moi pas. 

Je regarde le site sur le bénévolat. Pas le choix qui manque. 

Je fais plus ou moins attention à mon alimentation. Des jours oui, méthodiquement, d'autres non. Alors je ne suis évidemment pas revenue à mon poids santé. Maigrir, ça demande des efforts soutenus. 

Il y a plein de trucs qui ne marchent plus dans mon condo. Il vieillit lui aussi. Je ne pensais pas le garder si longtemps. Je pensais le vendre et m'en aller dans du neuf. Mais le neuf est trop cher à moins de me prendre une seule chambre à coucher et je n'en suis pas encore là. Je veux que Vingt ans ait une place facilement accessible si ça ne va plus avec Joblo. 

Conclusion de ce billet: ça ne va pas fort mais ça ne dépend que de moi pour aller mieux. On commence par l'aquaspinning ce matin. Va me remettre les idées en place. 

samedi 10 janvier 2015

Fausse alerte

Ce que j'avais compris hier, c'est que ma fille allait chercher son fils chez le papa harceleur. C'est moi qui avais négocié la chose à la demande de ma fille qui ne veut plus parler directement au père de son fils. Bon, alors elle va chercher son fils et samedi (aujourd'hui), elle me l'emmène pour que je le garde pendant qu'elle se rend au clsc. 

J'ai attendu jusqu'à dix heures pour lui texter "Tu m'emmènes Petit-fils?" Et j'ai eu comme réponse "Non". 

Alors, je fais autre chose. Pas grand chose. M'inscrire à une école de yoga qui offre un rabais de 25% sur l'abonnement annuel aujourd'hui seulement? J'ai déjà l'entraîneur une fois par semaine et l'aquaspinning deux fois. Est-ce que du yoga en plus ça serait trop? Une fois le yoga, très bien. Mais pour que ce soit rentable d'avoir un abonnement, faudrait que j'y aille plus. Si je vais au yoga trois fois par semaine plus mon entraînement trois fois par semaine, c'est beaucoup. En fait, c'est beaucoup mais c'est très bien aussi. Complémentaire tout ça. Et je serais pas mal athlète (pas de haut niveau, on s'entend) avec autant d'exercice. En forme en tout cas. Grande forme même. 

Je réfléchis tout haut mais faut que je me décide avant la fin de l'après-midi. 

Ce soir, souper pour l'anniversaire de Voisin. Bien hâte de le voir. Fait longtemps. Il est toujours avec sa super blonde qui est devenue mon amie. On sort même ensemble elle et moi pour voir des spectacles! 

vendredi 9 janvier 2015

Inquiétudes

Mon mental m'appartient. C'est à moi à le diriger vers des pensées positives. Ne pas me laisser submerger. Bon, ça marche plus ou moins parce que je viens juste de répondre au téléphone et le son paniqué de ma voix a fait que l'amie qui m'appelait a demandé "Mais qu'est-ce que t'as?" juste en entendant mon Allo!

Ce qu'il y a c'est ma fille du milieu, celle qui a 24 ans, un enfant de cinq ans et demi et une nouvelle job, celle qui ne m'inquiète pas d'habitude, celle dont je dis qu'elle va se débrouiller dans la vie et qu'elle se débrouille déjà, qui... m'inquiète! 

Ça a commencé quand j'étais au restaurant mercredi avec ma gang de chums avant d'aller voir la pièce plate que je ne vous recommande pas "Les chroniques de St-Léonard." On est donc là à manger nos mets chinois, on rit, on parle, on a du fun, tout est relaxe et voilà que mon cel jappe (c'est le son que j'ai mis, un jappement de chien). Des larmes au bout de la ligne. Je m'excuse et m'enferme dans la toilette du restaurant. Je comprends pas trop, elle pleure trop. Elle allait au clsc. Ah! oui, c'est vrai, elle m'avait déjà contactée dans l'après-midi en disant qu'elle allait super mal et avait besoin d'une psychologue. Je m'étais informée et l'avais référée au clsc de son quartier qui était ouvert jusqu'à 20 heures. Et voilà qu'elle était prise dans un banc de neige, je ne sais pas où et elle pleurait. Appelle un garage, je vais te le payer, que je lui dis. Elle ne répond pas et pleure plus fort. Tu es où? Pas de réponse, que des pleurs. Elle le sait que je vais au théâtre ce soir-là. Je lui dis que je vais la rappeler. 

Je retourne à la table, met mes amis au courant. Je ne peux rien faire, je ne sais même pas où elle est. Si vraiment elle est dans un coin perdu, qu'elle appelle le 9-1-1. Ils vont l'aider, ne serait-ce que pour lui envoyer un garage, vu qu'elle semble trop paniquée pour s'occuper de quoi que ce soit. Je lui texte ça. Mon repas est gâché. Je pense même que j'ai un peu gâché celui des autres convives. Misère! J'en avais pas de cel avant, j'étais plus tranquille. 

Quand je rappelle, elle s'est sortie de son trou et s'en va à la maison. Pas de clsc. Elle est épuisée. Me demande d'appeler son ex, le père de Petit-fils qui est la cause de sa détresse. Il ne cesserait de la harceler, la fait suivre. Elle n'en peut plus. Je le fais. Lui demande calmement de ne pas téléphoner ni texter ma fille pour la soirée, de me le promettre. Il le fait. 

Ils sont séparés depuis quatre ans mais ce gars espère toujours revenir avec ma fille. Et le contact n'est jamais coupé vu qu'ils ont un enfant ensemble. 

Elle dit qu'il la fait suivre, la harcèle, qu'elle veut mourir à cause de ça. 

Aujourd'hui, à l'heure du midi, encore des pleurs. Elle est dans la salle de bains à son travail. Me demande de communiquer encore avec le mec pour lui dire qu'elle a bien reçu son message et qu'elle va aller chercher son fils après son travail. Chez lui car le petit a manqué l'école encore. Quand il est chez son père, ça n'a pas beaucoup changé, il est soudainement "malade" et manque l'école. Ma fille est persuadée (et moi aussi) que c'est pour s'éviter le trouble d'aller le conduire et chercher à l'école, surtout quand il fait froid. 

Elle dit en pleurant qu'il continue de la harceler, qu'elle va aller à la police. Impossible de la calmer. J'appelle le clsc, dans leur horaire internet, l'horaire stoppe au 2 janvier et la réceptionniste ne sait pas jusqu'à quelle heure il y aura quelqu'un. Elle me transfère au service psychosocial qui lui, me promet sur son répondeur, de me rappeler dans .... les 48 heures. En cas d'urgence, je reviens à la réceptionniste, qui elle, ne sait rien. Non, mais, difficile de trouver une situation plus ridicule!


Alors, je parle au père, lui demande de cesser de texter et d'appeler ma fille, de passer par moi pour quelque temps pour les messages à propos de leur enfant commun. Lui dit qu'elle va aller à la police sinon. Je reste calme.

Mais je ne suis pas si calme que je le pense car quand mon amie à téléphoné, ne sachant de qui venait l'appel, (non, je n'ai pas de répondeur sur mon téléphone de la maison) mon coeur débattait et l'inquiétude était bel et bien dans ma voix

Yoga? Respirations? Méditation? Non, ménage! Je m'en vais faire plein de ménage. Va me faire du bien et va faire du bien à ma maison.

jeudi 8 janvier 2015

Morts

Mettons que mes petits problèmes deviennent encore plus dérisoires alors que des hommes sont carrément tués ou fouettés parce qu'ils croient à la liberté d'expression. Il n'y a plus de lieux et de pays sûrs. 

Aide

Ce qui m'aide à maigrir, j'en ai déjà parlé sur mon blogue mais j'en reparle encore parce que c'est un aliment miraculeux à essayer absolument: les nouilles à base d'igname. Il y en a à 0 calories, oui, oui, vous avez bien lu, 0 calories. On peut pas aller plus bas que 0, non? Alors, on se fait un bon petit plat basse calories. Du curcuma, qui est anti-cancer, du poivre et on fait revenir dans une cuillerée à table d'huile d'olive (110 calories, 120 selon les sources!), je mets un petit piment frais thai chili que je coupe avec des gants parce que c'est fort en titi (manger épicé aide aussi à maigrir mais c'est pas pour ça que je le fais, c'est parce que j'adore!), de l'ail et deux tasses de légumes. Ensuite, une source de protéines: tofu ou poisson ou noix et graines ou légumineuses, mais pas de fromage. Quand je veux maigrir, j'évite les fromages. Ça fait déjà une belle assiette mais ce qui fait que ça devient une grosse assiette très satisfaisante, ce sont les fameuses nouilles shirataki, c'est écrit sur le paquet "nouilles d'ignames de Chine". Je mets tout le paquet que j'ai bien rincé (pour enlever l'odeur, ça sent "drôle") et fais bouillir une minute dans l'eau sur le feu ou au micro-ondes. On ajoute le tout au repas et c'est ....   0 calories! Avec les calories sauvées, je peux me permettre un verre de vin de 5 onces et me voilà avec un très bon souper satisfaisant. 

Plus facile à trouver, il y a aussi des nouilles qui mélangent igname et tofu, celles-là ont 40 calories pour tout un paquet, du fer, du calcium et des fibres. Pas si mal non plus. Dans toutes les épiceries celles-là. Recommandé par Hungrygirl (hungrygirl.com)

Ceci était un topo pour Sahée qui a un peu décidé sans l'avoir vraiment décidé (pas très clair) d'essayer le Myfitnespal.

On peut aussi après avoir bouilli les "nouilles" (ne pas s'attendre à la consistance des vraies nouilles, c'est autre chose), les faire revenir à sec dans une poêle. Ça change la texture un peu et ça devient moins gélatineux. Mais je me suis habituée à ce que ça soit différent et j'aime tel quel maintenant. 

mardi 6 janvier 2015

Vivre seule

J'ai passé beaucoup de temps à attendre que Vingt ans revienne. Elle ne revient pas. Quand on la voit, elle est en bonne santé physique, du moins à l'oeil, toujours bien mise et souriante. Je n'en sais pas beaucoup plus parce que j'évite de questionner. S'il m'arrive de le faire, les réponses, quand il y en a, me rendent immédiatement inquiète. Alors, vu que je ne peux rien faire, pensons à ma santé mentale. Plus de questions. 

Elle vient aux réunions de famille, toujours en retard, mais elle vient. 

Elle est passée ici la semaine passée alors que je n'y étais pas. J'ai vu ses traces. Sinon, elle ne vient pas. 

Officiellement, elle habite ici. Elle n'a pas de revenu, va à l'école (pas trop certaine sur ce point, mais elle dit que oui). Je lui refile donc de l'argent un peu, ma mère aussi en cadeaux de Noël. Ma mère a décidé de distribuer son héritage de son vivant, elle donne mille dollars à chaque petit-enfant pour Noël et cinq mille à ses enfants. Ses cadeaux monétaires grossissent, je le lui ai fait remarquer. Normal, j'avance en âge, me dit-elle et je veux donner pendant que je suis là. 

Donc, même si ce n'est pas officiel, j'habite seule. Je le constate avec les gros chandails que j'enfile dès le matin car je ne chauffe presque pas. J'aime dormir au froid. Je n'aurais évidemment pas fait subir ce traitement à ma fille. Je suis marginale un peu dans mes goûts, je sais! Je constate cependant que tout le monde est enrhumé dans mon entourage sauf moi et j'aime croire que de me garder au frais aide à fortifier mon système immunitaire! 

Je suis revenue à un régime santé (depuis hier!;o) et je m'en porte déjà bien. Maigri de cinq livres en un jour! Oui, ça se peut. De journées orgiaques je suis passée à une journée spartiate avec aquaspinning qui brûle 800 calories en une séance. Évidemment, ça ne va pas continuer comme ça. Je vais  maigrir encore mais pas à ce rythme! Je ne fais pas de l'aquaspinning tous les jours et puis mon corps est revenu de son état de choc.

L'autre avantage de vivre seule est de savoir exactement ce qui est dans mon frigo (pas grand chose) et de ne pas avoir de tentations à domicile. Pas d'obligation de faire des repas familiaux avec quatre groupes alimentaires. Possibilité de ne pas manger si je n'ai pas faim ou plus de calories disponibles. 

Les désavantages? Ne plus attendre le retour de Vingt ans pour discuter avec elle de sa journée. Bien que ça fasse énormément longtemps que ce n'est plus le cas. Depuis des années, elle rentre rarement, va chez des amis, ou bien a déjà mangé quand elle arrive. 

La solitude. Mais on s'y fait. Plutôt facilement.

samedi 3 janvier 2015

Poids

J'en ai pris. Et je suis reçue ce soir et je reçois demain chez ma mère. Alors, j'attends à lundi pour redresser la situation. C'est comme ça. Inutile de me taper sur la tête et de me demander pourquoi je suis si peu raisonnable. Le mal est fait. J'ai passé des espèces de vacances cocooning sans sortir devant la télé, ou bien à sortir et à manger. Sans exercice. Absolument tout ce qu'il fallait pour prendre du poids. Je récolte ce que j'ai semé et je sais que les Fêtes de l'année prochaine seront différentes. J'ai ma leçon. Tellement facile de rentrer dans de vieux patterns confos. 

Quand on a un problème de poids, c'est pour la vie. Ce n'est jamais réglé une fois pour toutes. C'est pour cela que c'est si important de ne pas transmettre ce problème à nos enfants. Je suis fière parce que mes enfants sont minces et mon petit-fils l'est aussi. Je ne peux pas cependant dire qu'ils mangent si bien que ça. Mon fils et sa femme mangent très bien. Mes filles adoptées ont connu la faim et la misère avant d'arriver chez nous, ça laisse des traces.

Ma plus vieille est moins mince ces temps-ci, depuis qu'ils lui ont rajouté des médicaments après sa dernière tentative de suicide. Des médicaments qui donnent faim. Mais comme elle était archi-mince, elle est encore correcte. 

vendredi 2 janvier 2015

Photos

Mon frére m'a envoyé les photos du réveillon de fin d'année. Et je me regarde. Ce n'est pas une femme mince que je vois. Pas grosse non plus, pas de bedaine mais ça c'est probablement dû au sport parce que je vois d'autres personnes de ma famille, plus minces que moi, qui en ont une bedaine. Pas grosse, mais si je la décrivais cette femme de la photo, je dirais quoi? Une femme assez grande, cheveux courts (oui, je les ai fait couper), un peu ronde. Je dirais ça. Parce qu'à une livre de plus que son poids santé, la dame n'est pas mince. Voilà. Ce qui me fait réaliser qu'avec quinze livres de plus l'année dernière, j'étais pas mal grosse. Je fuyais d'ailleurs les photos. 

Alors, je trouve ça motivant pour continuer à perdre du poids, ces photos. J'étais pas mal dans la popirite dernièrement, tout à ma fierté d'avoir enfin atteint mon poids santé. Dix livres de moins et je serais encore plus fière et avec de l'exercice (faut surtout pas lâcher ça) encore plus en santé. 

Mon objectif cette année ne sera donc pas du tout original, comme tant d'autres, ce sera de perdre du poids. Lundi, les exercices reprennent, premier cours d'aquaspinning de l'année, mercredi l'entraîneur, jeudi, encore aquaspinning, un peu de montagne les autres jours, et puis du yoga et de la musculation à la maison. J'ai commencé ça un peu, très peu, sortir le tapis de yoga et les haltères en me levant le matin, faut que j'en fasse une habitude. 

jeudi 1 janvier 2015

Famille

Des fois, tout coule et tout est facile et c'était comme ça hier. Je me suis bien énervée un tout petit peu parce que Vingt ans, qui avait dit à sa grand-mère qu'elle irait chez elle en après-midi pour se rendre ensuite avec elle chez mon frère était introuvable alors que tout le monde était arrivé. Mais cette fois, c'est Vingt-quatre ans qui m'a calmée. On n'y peut rien, peut-on continuer à vivre? Oui, ma fille,certainement et tu n'auras pas à me le rappeler deux fois. 

On était dans l'harmonie. Il y avait ce collègue de mon frère, 65 ans, qui est invité chaque année avec sa femme. Un drôle de bonhomme qui fait souvent des blagues. Sa femme n'était pas là. Séparés cette année, en bons termes. Il cherche tranquillement quelqu'un d'autre, me dit-il. Je lui conseille Réseau contact, en lui faisant miroiter que les hommes de son âge sont très recherchés. Il y était déjà et là en confidence "tu sais, c'est surtout des femmes de soixante ans qui me contactent, mais moi, ma femme avait vingt ans de moins que moi, alors les femmes âgées, je ne suis pas trop attiré et j'ai toujours eu des femmes plus jeunes." Je réagis alors avec un sans-gêne inouï et imprévu, ça s'est vraiment fait tout seul. J'enfonce mon doigt dans sa bedaine tout en sirotant mon drink de l'autre main et je lui dis avec mon plus beau sourire "¨Ça aiderait que tu perdes ça pour cruser les plus jeunes, à moins que tu sois très très riche." Il a ri mais j'ai senti qu'il ne la trouvait pas si drôle. C'est pourtant un grand farceur. Jamais je n'aurais osé une blague de ce genre si moi, j'avais eu du poids en trop. Mais la plupart des gens qui étaient là ne m'avaient vue qu'au réveillon de l'année passée et des compliments sur ma ligne, j'en ai eu en masse! 

Petit-fils s'est amusé avec ses cousins qu'il ne voit qu'une fois par année. On était détendus, rigolos. L'entente était facile. Maman heureuse. Et Vingt ans est arrivée juste à temps pour le repas. Toute belle avec une robe neuve, cadeau du chum. Elle est rentrée coucher chez sa grand-mère, le chum allant chez ses parents à lui à Sherbrooke. Je n'ai pas posé de questions. Elle était souriante et lumineuse. 

L'année commence bien.