Réussir sa vie

Il y avait plus de deux cent cinquante personnes dans le grand amphithéâtre de l'université de Montréal pour la Belle Soirée (géniale cette formule!) de l'université de Montréal d'hier soir. C'était la conférence de Rose-Marie Charest, présidente de l'ordre des psychologues intitulée "L'affirmation de soi ou l'art de réussir sa vie." Rien de moins et en deux heures seulement! "Je comprends qu'il y ait tant de monde, nous a dit l'espiègle Rose-Marie, si quelqu'un me promettait de réussir ma vie avec une conférence de deux heures, j'assisterais moi aussi."

Elle n'a donc rien promis mais elle nous a donné des pistes. Intéressantes. Quelle est la vie qui me ressemble? Qu'est-ce que je veux faire de ma vie? Ma vie à moi. Faire comme tout le monde, c'est plus facile que de trouver sa voie à soi. Faire ce que les autres attendent de nous, c'est sécurisant. Ça commence dans l'enfance. Les attentes des parents. L'enfant espoir, celui qui remplira les rêves de son parent. S'accomplir à travers ses enfants, dangereux. Mais ce n'est pas vivre MA vie, c'est vivre à travers la leur.

Elle a reçu plusieurs victimes de burn-out en consultation. Ils disaient "j'ai fait un burn-out parce que je travaillais trop, trop fort." Mais on est fait pour travailler fort! Ce n'est pas ça la raison du burn-out. Quand on travaille fort et que ça a un sens, on est heureux. Travailler sans trouver un sens à son action ou travailler dans l'attente d'un résultat qui n'arrive pas peut mener au burn-out. Recherche de sens donc (elle en reparlera beaucoup de ça).

On n'a jamais fini de s'affirmer. C'est un processus.

Un point tournant dans une vie ou dans une thérapie, c'est celui qu'elle a décrit comme le moment du  "Là, c'est assez. Je n'en peux plus." On croirait que ça va entraîner un changement. Mais pour la plupart des gens, ce n'est pas le cas. On le dit mais on continue de se comporter de la même manière. On ne met pas en pratique le holà annoncé. "C'est la dernière fois" et pourtant, on continue. On risque sérieusement de perdre toute crédibilité. Face aux autres, mais aussi face à nous-même. Elle parlait d'un client qui avait repris sa femme qui le trompait, le méprisait et le faisait souffrir "pour la dernière fois" onze fois!

La culpabilité est un frein au changement. Changer risque de décevoir les attentes des autres, de les forcer à se repositionner. Le sentiment d'être indispensable (Gen en parle dans son commentaire) contribue beaucoup à la culpabilité. C'est le fun d'être indispensable, il y a plein d'avantages. C'est valorisant et rassurant. Quand une maman est indispensable (pense-t-elle) à la maison, elle a envie d'y rester. Les travailleurs indispensables ne savent pas déléguer et s'épuisent (tiens, ça aussi, Gen l'a écrit).

S'affirmer, c'est aussi faire des deuils. Je partage, donc je n'ai pas toute la valorisation. Elle a parlé des mamans qui se plaignent que le père ne s'occupe pas assez de l'enfant, tout en ne le laissant pas le faire à sa manière à lui et en le critiquant constamment. Il décroche alors et elle peut se plaindre. La peur que l'autre ne soit pas capable de se passer de nous et de s'adapter à notre absence (les mères qui pleurent lors du premier jour d'école de leur enfant au lieu de se réjouir du grand pas qu'il fait). "Il sera pas capable. Elle sera pas capable."

Réussir sa vie = être heureux? Oui, mais plus encore. Le plaisir? Oui, mais pas seulement le plaisir. Le bonheur est une recherche de sens. On est heureux quand notre vie a du sens. Par exemple, pour ceux qui ont regardé Serge Denoncourt à Tout le monde en parle dimanche dernier parler avec passion des Roms dont il s'occupait, auxquels il consacrait son temps, avec lesquels il construisait un spectacle, ont pu voir que ce projet le rendait heureux, le transportait, l'émouvait. Il avait trouvé un sens à sa vie en aidant ces jeunes Roms. Contribuer à la société, à un projet, travailler fort, autant d'éléments pour réussir sa vie.

Elle nous dit qu'elle a donné une conférence dernièrement à des employés de Revenu Québec, ceux qui s'occupent des comptes à percevoir. Elle leur a parlé de l'importance de leur rôle dans la société. Donner un sens à se faire engueuler par les citoyens mécontents, il faut le faire, voir plus loin, élargir le mandat, le valoriser. La recherche du sens est la clé du bien-être au travail. Le gestionnaire qui se préoccupe à ce que chacun sache exactement ce qu'il a à faire, qu'il ait la formation pour le faire bien et surtout et c'est le point le plus primordial qu'il sache POURQUOI il le fait.

Avoir des projets. Avoir une vue d'ensemble. Les trois briquetiers, le premier pose des briques, le deuxième fait un mur, le troisième construit une cathédrale. Importance de l'enseignement, du rôle du professeur, de ce qu'il apporte à la vie de ses élèves, à la vie de son élève, oui, celui-là dont il a le pouvoir de changer la vie. Chacun se rappelle d'un de ces profs-là. Leur action a du sens.

Le jeune doit savoir pourquoi il va à l'école. Trop souvent, le parent arrive fatigué, énervé, épuisé et ne se gêne pas pour dire à son enfant comme il a travaillé dur, comme sa journée a été pénible. Et puis, c'est l'heure des devoirs et l'enfant ne collabore pas. Important, l'école, lui dit le parent, avec l'école, tu vas avoir un bon travail. L'enfant a-t-il envie d'avoir un "bon" travail comme son parent qui se plaint tout le temps.

Madame Charest a toujours beaucoup travaillé et quand sa fille lui demandait pourquoi elle partait encore travailler, elle a toujours répondu sans culpabilité aucune "Parce que j'aime ça." Cet amour du travail, elle l'a transmis à sa fille qui, elle aussi, est passionnée par son job.

Pour s'affirmer, il faut se connaître, c'est la première étape. La relation la plus compliquée, c'est la relation mère-fille. "Il y a une femme ici qui trouve ça facile la relation avec sa mère ou la relation avec sa fille?" demanda-t-elle a l'auditoire. Un grand rire s'ensuivit. On était d'accord avec elle! La fille veut sa mère forte mais pas plus forte qu'elle. La mère veut éviter à sa fille de souffrir ce qu'elle a souffert alors elle se mêle trop de sa vie. Les relations père-fils ne sont pas si simples non plus.

Pour se connaître, il faut surtout vivre, expérimenter. Pas simplement multiplier les expériences mais être vraiment présent à ce qui se passe.

La phrase qu'elle a le plus entendue dans sa pratique clinique, ce n'est pas mes parents m'ont maltraité.... mal aimé.... ignoré.....  (bien qu'elle les ait entendues ces phrases-là aussi évidemment!), non, la plus entendue et chez des gens souffrants, anxieux, angoissés, c'est "mes parents m'ont tout donné", lourd, écrasant, ce poids de la sollicitude parentale, le poids du sacrifice. Mes parents m'ont tout donné mais ils ne m'ont pas montré à quoi ressemblaient des adultes heureux. Alors, ils ne m'ont pas donné envie de grandir.

"Vaut mieux être plus fatigué à travailler fort que de se reposer à ne rien faire."

Quand on a observé que quelque chose ne nous convient pas, pourquoi ne pas en tenir compte?

Peur de l'inconnu.  Elle donne l'exemple de la personne qui se plaint que son patron abuse d'elle, elle se sent exploitée, victime. C'est dur à vivre et elle en parle beaucoup autour d'elle. Si vous lui suggérez une solution, comme un autre poste équivalent au sien qui s'ouvre dans votre compagnie et pour lequel elle pourrait postuler, du concret pour la sortir de son malheur, elle va trouver automatiquement une raison pour que ça ne marche pas. Vous venez de brasser sa zone de confort. Elle tient (inconsciemment) à maintenir son image de victime. Elle s'y complait et y a trouvé du réconfort. Pendant qu'elle est occupée à haïr son patron, elle n'a pas à se remettre en question, à s'interroger sur sa vie, sur ses compétences, pendant qu'elle haït son patron, elle ne se hait pas elle-même.

Se demander: Est-ce que je tiens à mon malheur? Est-ce qu'il m'apporte quelque chose?

S'affirmer, c'est le contraire de se plaindre. La connaissance de soi n'est jamais terminée. Pour accéder au changement, il y a des étapes dont elle a parlé. Elle a même trouvé le temps de parler de la relation de couple, qui est un peu son dada et sur laquelle elle a écrit un livre dernièrement.

Une conférence intéressante, ressourçante. Peu de matériel nouveau, mais des rappels toujours utiles et qui nous brassent la cage. Cette conférence était en lien avec la pièce Shirley Valentine qui joue au Théâtre Jean-Duceppe et que j'aurai le bonheur de voir mercredi.