Bénévolat

J'admire Sahée qui en fait tant. Je m'y mets aussi, pour les membres de ma famille. Ce vieil oncle aux bagels. Il demande, je réponds. Je vais aux bagels St-Viateur (c'est ceux-là qu'il veut!) pour lui en acheter, je les lui porte, on jase un peu ou beaucoup selon les besoins. Ma tante est là aussi. Ils ont quatre-vingt-dix ans. Mon oncle est maintenant si frêle qu'on a toujours l'impression qu'il va tomber et la réalité, c'est qu'il tombe! Il est le plus souvent assis au salon quand j'y vais, tout habillé et je vois bien qu'il vient juste de s'assoir parce que je suis là et qu'il se recouchera dès mon départ. Un grand alcoolique super intelligent. Je le vois de plus en plus qu'il est intelligent maintenant qu'on se parle! Pas de niaiseries. Il a des solutions originales et songées sur les problèmes du monde, des intérêts évidents pour le voyage alors qu'il n'a jamais voyagé. Ma mère m'a raconté qu'il a déjà voulu aller aux AA au sous-sol de son église. Il avait mis de vieux vêtements dans le but de ne pas être reconnu, je suppose. Ma tante a refusé de le laisser sortir comme ça. Sa tentative avortée, il est allé se chercher une bière et a continué à boire jusqu'à aujourd'hui. 

Maintenant qu'il est presque mort, je ne sais pas s'il boit encore. Sujet tabou. 

Mais j'ai l'intention d'aller lui chercher des livres à la bibliothèque. Il y en a une tout près de chez eux et ils ne se sont jamais abonnés. N'ont pas le câble non plus. Ont deux enfants, qui sont assez jeunes car ils les ont eus sur le tard. Ma tante attendait pour marier son beau docteur, les fiançailles se prolongeaient d'année et année et finalement il en a marié une autre. Elle a rapidement marié mon oncle et a continué sa vie. Pas des braillards dans la famille. 

But, engagement et trucs quand j'ai faim

Je veux peser 70 kilos, c'est joli 70, tout rond, compact, élégant et français. J'aime! C'est mon but à partir d'aujourd'hui. 70 kilos, c'est 154.3 livres. Mon poids de départ est de 72.1 kilos. 

Je m'engage à suivre religieusement Myfitnespal jusqu'à ce que mon but soit atteint. Je le veux et je le peux. Le temps des Fêtes n'est pas une bonne période pour maigrir? Pas d'accord du tout. La bonne période, c'est quand on l'a décidé pour vrai et qu'on est motivé. Je suis décidée pour vrai et vraiment motivée. Et puis, je prends un engagement écrit et vous êtes témoin. Le but n'est pas si ambitieux, environ deux kilos, c'est raisonnable et je peux le faire. 

Je m'interrogeais pour comprendre pourquoi je n'avais pas atteint mon poids santé en dix ans pour y arriver en deux mois! Le fait que ma fille soit plus ou moins partie ou du moins que je n'aie plus à faire de repas pour elle a été un élément important. Je suis mère dans l'âme et être mère, c'est nourrir. De vrais repas trois fois par jour. Mais maintenant, mon frigo est presque vide, il n'y a que des aliments santé dedans en quantité raisonnable, parce que je me suis rendu compte également que quand il y a plus de nourriture à la vue, je mange plus. Je ne suis pas gaspilleuse du tout et il m'est impossible de jeter des aliments. C'est pour cette raison que je viens de congeler tout ce qui se congèle des restes de ma réception de samedi. 

À 1200 calories six jours par semaine et 1500 calories le lundi, jour d'aquaspinning, il arrive que je ressente la faim, surtout le soir quand toutes mes calories sont consommées. J'ai alors recours à la soupe au miso, de l'eau bouillante et une cuillerée à table de miso qu'on y ajoute (faut pas que le miso bouille, il est vivant). C'est soutenant, réconfortant et délicieux. Ensuite, il y a les tisanes, ça aide aussi. Le perrier/citron. Et la gomme. Se brosser les dents une fois toutes les calories de la journée consommées sonne la fin de l'alimentation. Parfois, j'ai l'intelligence de me garder les calories d'une pomme pour la soirée, mais c'est rare et il arrive que j'aie tout mangé à deux heures de l'après-midi. C'était mon choix et je m'arrête là. On n'en meurt pas. Si vraiment je sens que je vais céder, des fois je cède et j'écris quand même les calories excédentaires. En fait, on peut manger deux cents calories de plus que celles allouées et maigrir quand même, plus lentement. D'autres fois, quand je n'en peux plus, je mets mon manteau et je cours le tour du bloc, ça me remet les idées en place. S'il est encore temps, je vais au cinéma, ça aussi, ça me nourrit sans ajout de calories! 

Chiffres de vérification

Il y a maintenant des chiffres à composer pour écrire un commentaire sur mon blogue. C'est nouveau, c'est apparu tout seul, ça ne vient pas de moi et je ne sais pas comment m'en débarrasser. J'ai essayé sans succès. Mon blogue est privé alors j'ai vraiment pas besoin de ça et c'est fatigant et fastidieux en plus d'être inutile. Désolée. 

Le souper de samedi

Pur Bonheur veut connaître mon menu et Une femme en santé comment le souper s'est passé! 

Menu? J'avais dit à mon fils qu'on mangerait des sandwichs et que ça serait tout simple et ce n'était pas tout à fait faux. Faut savoir que mon four ne marche pas depuis cinq ans, alors je me sers beaucoup de la mijoteuse que j'adore. J'ai donc fait un dhal consistant et délicieux et qui peut constituer un repas à lui tout seul en entrée. J'en avais une grande quantité et à ma grande surprise, tout ou presque s'est mangé. Ensuite, j'avais l'air à exagérer (et je suis du genre à exagérer en plus!) avec mes variétés infinies de craquelins, fromages, pâtés végétal, humus, petits sandwichs aux oeufs comme ma mère les faisait, légumes et trempettes et salades multiples. J'en avais pour une armée! Melon d'eau comme dessert, qui s'est très bien mangé aussi! Et puis hop! Fallait partir pour le spectacle, même pas le temps pour un café. Manteau et départ! Ce matin, on a proposé à ma mère de bruncher chez elle et j'ai apporté une part des restes! Comme les restes  des restes consommés par quatre personnes remplissaient encore un grand sac, on est partis chez ma vieille tante, la femme du vieil homme qui veut des bagels et on leur en a laissé pas mal en chemin! Ses bagels, il les aura mardi, je m'en occupe! Ils s'en viennent vraiment vieux et ma mère aussi. Je ne le vois pas trop parce que je la vois souvent mais ma fille a eu un choc, la mère du petit, car Petit-fils était avec Vingt ans et moi aujourd'hui. 

Alors, voilà le menu divulgué. Comment s'est passé le souper, Une femme en santé? Premièrement, je n'étais pas peu fière de ne présenter que des plats et mets végétariens et biologiques et de les voir appréciés. Ça m'a fait plaisir! J'ai oublié certaines choses, comme de mettre les serviettes de table, je m'en suis rendu compte au dessert, mais c'était pas grave. Alors, oui, ça s'est vraiment bien passé et on a eu du bon temps. 

Myfitnespal

Je m'y remets à fond. Fait du bien. J'aime ça. Plus un cadre qu'une contrainte. Je me sens bien et légère. Agréable. 

Je reçois

Demain. Avant Casse-Noisette. Huit personnes. Je suis nulle. C'est d'habitude Vingt-quatre ans qui s'occupe de ces choses-là. Pas pour rien que je lui ai payé des cours de cuisine et un cours d'organisatrice d'événements. Mais elle ne sera pas là demain, Vingt-quatre ans, elle a son party de bureau. 

Je me suis dit, cette fois, no stress. Je me le dis encore. Je suis capable voyons donc. Capable? Ben oui! Mais est-ce que j'en ai envie? Je n'ai qu'à décider d'en avoir envie, c'est tout. Et oui, j'en ai envie, tiens. Bien contente de voir tout ce beau monde chez moi. L'important, c'est ça, pas autre chose. C'était improvisé, cette invitation. Ce sont les meilleures. 

Pourquoi faire compliqué? Ma fille organisée ferait un menu, je suppose que c'est ce que je devrais faire aussi. Mais en attendant, j'ai un rendez-vous planifié depuis longtemps (longtemps étant trois jours dans notre cas, eheh! Il y a trois jours, je ne savais pas que je recevais) avec une amie au Salon des Métiers d'art. Yoga avant, j'en fais un peu dans mon salon maintenant que je ne suis plus de cours, des saluations au soleil, c'est bon des salutations au soleil, étire tout le corps et puis comporte une inversion qui irrigue le cerveau, excellent pour le moral. 

De toutes façons, ma belle-fille (que j'adore!) le sait que je suis nulle pour recevoir. Je lui ai déjà fait un gâteau santé pour son anniversaire tellement dur qu'on n'a pas réussi à le couper et qu'il a pris le chemin de la poubelle. On en rit encore! Elle emmène avec elle ses trois frères et soeurs qui ont entre cinq et neuf ans. Son père est remarié avec une jeune femme. 

Il va bien mon moral, mais hier pas du tout. Je pensais que la dépression saisonnière avait fini par me rattrapper. Pas le cas, je vais bien aujourd'hui, parce que je le veux. Et mon vieil oncle de 90 ans qui m'appelle pour que je lui apporte des bagels. Je vais essayer de caser ça en quelque part aussi. Et pelleter le stationnement et les balcons. Bel exercice naturel et utile. Et marcher jusqu'à la Place Bonaventure. Je me sens bien, je me sens mieux.

Je ne me pèse pas parce que je n'ai pas trop fait attention et je n'ai pas envie de voir un chiffre qui minerait mon beau moral. Je me remets d'aplomb à la bonne alimentation mesurée avec Fitnespal et je me pèserai lundi. Voilà. That's it, that's all.

Conversation matinale

Petit-fils de cinq ans et demi (triomphant et réjoui): Eheh! Maintenant, tu ne peux plus me forcer à aller dormir tout le temps chez toi!

Moi: Mais qu'est-ce que tu racontes? Ce sont tes parents qui décident, pas moi!

Lui: Oui, c'est toi, c'est toi. Tu veux tout le temps que je sois chez toi parce que tu as trop de livres de bibliothèque à me raconter!

                                      ...................................................................

Moi: "Comme ça, vous apprenez les points d'interrogation et les syllabes à ton école?

Petit-fils (piqué à vif): Qui t'a dit ça, qui t'a dit ça??? Tu nous as espionnés?

Moi (prise au dépourvu): Non, c'est toi qui...   ( et puis je décide de jouer le jeu). Euh! Oui, je vous ai espionnés.

Petit-fils (triomphant): Je le savais! Je t'avais vue par la fenêtre de ma classe.

Moi: Vraiment? Ça me surprendrait, je faisais bien attention pour me cacher.

Petit-fils: Je te voyais quand même.  Sauf pour la sieste, là, on ferme les rideaux, alors, tu ne pouvais plus rien voir.

Moi: C'est vrai, ça m'embêtait pas mal quand vous fermiez les rideaux.

Lui: Tu sais que tu n'as pas le droit de faire ça? Je vais devoir te dénoncer à Madame Cinthia. C'est vraiment pas correct. Et puis, il y a des caméras.

Moi: Hein? Des caméras? Tu crois? Je suis filmée?

Lui: Oui, tu devrais faire bien attention. À ta place, je ferais autre chose que d'espionner. 

Moi: En effet, si je suis filmée, je vais peut-être aller au yoga ou à l'aquaspinning au lieu de passer mes journées à vous espionner. 

Lui: Tu es mieux de faire ça sinon, je vais devoir t'envoyer au Pôle Nord sans manteau. 

Le cadeau

Hop! J'écris en vitesse avant de me préparer tout aussi en vitessse pour aller rejoindre mon super entraîneur. 

Pour maigrir, il faut être motivé, c'est la base et si on l'est motivé, toutes les techniques ou démarches fonctionnent. Mais motivée, je ne le suis pas vraiment. Je suis fière, archifière d'être enfin parvenue à mon poids santé, tout en haut je m'en fous, je suis dedans. Alors, quelquefois, je dépasse d'une livre et puis je reviens dedans le lendemain. Sans rien calculer. Car, non, je ne fais plus fitnespal. Hier, mon voisin du dessous, le monsieur libanais qui fume sur son balcon et dont la fumée monte chez moi l'été ce qui m'oblige à fermer les fenêtres, ce monsieur donc, qui est aussi super gentil et qui était le proprio d'un café dans le coin mais soit l'a vendu, soit est maintenant à la retraite, ce monsieur qui me sourit toujours et qui est musulman, on entend ses prières quand on sort dans le corridor. ce monsieur tout mince et assez cute, ce monsieur-là, je lui ai demandé en passant devant son balcon donc, s'il allait bien. M'a demandé la même chose. Lui ai dit que j'adorais la neige et lui? Non, il déteste. Pauvre vous! a été ma réponse et je l'ai répétée. Et je suis entrée prendre mon courrier. Ensuite, comme je passais devant sa porte intérieure pour monter chez moi, elle s'est ouverte et il m'a donné un cadeau. Je reviens du Liban et j'ai acheté ça pour vous qu'il me dit. Un cadeau de Noël. C'était quoi? Du chocolat, mes amis, du chocolat qui n'avait selon moi rien de libanais. J'ai remercié profusément, sans l'embrasser évidemment (il est musulman pratiquant) et je suis montée en pensant, tiens, j'ouvrirai ça samedi pour la visite qui vient avec moi à Casse-Noisette. Je revenais de mon périple pour sauver ma fille que je croyais en détresse chez Joblo. J'ai mis la boîte sur mon buffet et je me suis fait à dîner. Un bon dîner santé. 

Une heure plus tard, j'ai ouvert la boîte de chocolats. Je savais trop bien que je n'allais pas en prendre un seul, comme les gens qui n'ont pas de problème de poids font. Je savais trop bien que j'allais manger toute la boîte. Heureusement, elle était petite, une dizaine de petits chocolats. La culpabilité est inutile. Faut s'assumer. 

Ce matin, pas de prise de poids, je suis toujours dans mon poids santé, tout en haut, 158 livres. Et du chocolat, il n'en entrera plus chez moi mais c'est correct ce qui est arrivé, je l'ai apprécié, dégusté et là, c'est fini. Passons à autre chose. Mon poids santé, je sais le garder. Bravo à moi! 

Inquiétude légitime ou pas?

Je veux bien aller mais là, j'ai, il me semble, des raisons de m'inquiéter. La dernière fois que j'ai vue Vingt ans, c'était le 30 novembre pour la fête d'anniversaire de sa soeur. Elle a même couché ici et est partie pour l'école le matin. Ça fait quand même neuf jours. Je ne lui ai pas parlé non plus. Vingt-quatre ans l'a vue vendredi dernier, elle la paie pour faire du ménage chez elle. Ensuite, plus rien. Elle n'a pas mis d'argent dans son téléphone, donc impossible de la contacter. Elle a manqué l'école hier et n'y est pas aujourd'hui non plus. Maintenant que j'ai l'adresse du gars, je pense que je vais aller faire un tour et sonner à la porte. Juste pour voir. 

Quotidien

Je me lève tard. Je vois plein de spectacles et d'amies. Je ne me décide pas trop pour les plans d'exercice. Pour l'instant, il n'y a que l'aquaspinning le lundi et l'entraîneur le mercredi. J'ai une passe de métro ce mois-ci encore et j'avoue que ça m'incite encore moins à marcher. Petit-fils n'est plus ici et c'est un changement plus grand que je ne le pensais. Je me sens si libre! Je souris en écrivant ça. 

Je réussis assez bien à me détacher de mes enfants et de leurs problèmes. Bien fière de ça. Mon inquiétude ne réglait rien de toutes façons. Le yoga? Je n'en fais plus du tout. Je pensais aller m'inscrire à un mois de yoga intensif aujourd'hui. Pas fait et il est trop tard. 

Et puis, pas grave tout ça. Pas parce que je passe un mois sans exercice intensif que mon corps va entrer en décrépitude  (bien que... ), mais faudrait pas exagérer dans la durée. Autant on s'habitue à faire de l'exercice et ça devient un besoin, autant on s'habitue à ne plus en faire et la paresse s'installe. Ça, je ne le veux pas. J'ai trop d'amies sympathiques et agréables mais grosses et molles.

Mais je fais ce que j'aime et ce que j'aime en ce moment, c'est m'habiller chaudement et aller au Marché Casse-Noisette à pied. Faut bien que je marche un peu bazouelle et puis, il y a la neige et c'est bien joli quand on a pas à déblayer la voiture! 

Peinture et indécision

Vous pensiez que je n'en parlerais plus jamais? Moi aussi. Mais il me reste des finitions à faire dans la cuisine et le passage aussi. Fait à moitié le passage, les quatre portes n'ont pas été touchées et là je me demande, je les fais blanches comme le reste (mon merveilleux blanc neige que j'adore!) ou bien j'ose la couleur. Et là, quelle couleur? Ça me rend folle cet excès de choix à ce niveau. En regardant la télé, je suis tombée sur une émission de décoration où ils faisaient du homestaging pour aider à la vente d'un condo. Pour rajeunir, ils avaient peint les portes en noir avec les murs blancs et c'est vrai que ça donnait un look cool et jeune. Comme je ne suis pas décidée du tout, je vais peindre aujourd'hui tous les détails qui restent à faire et je laisse les portes comme elles sont, le temps de décider quelque chose. Ou bien, je m'en fous du rajeunissement et je joue le blanc sur blanc comme dans mon salon qui est magnifique? La peinture me rend folle. 

Et puis, j'aime pas mettre mes vieux habits tachés de peinture, j'ai toujours peur qu'on vienne sonner à la porte. Mais on n'a rien sans rien, faut faire des efforts et elle ne se terminera pas toute seule cette peinture. Il y a mon amie d'aquaspinning qui m'encourage, elle qui est en train de repeindre son immense maison au complet toute seule. Elle jure, se plaint mais est fière. Un bon exemple. Je suis capable. Let's go. Spectacle de danse ce soir. Fait un magnifique soleil. La vie est belle. 

Écrire pour savoir si je vais bien

Je n'ai aucune idée quoi écrire mais j'ai envie d'écrire quand même. Parce que j'aime ça. Parce que mon mausus de vieil ordi qui frôle tout le temps la mort mais dont je ne me débarrasse pas parce que je l'aime, marche sans trop me faire de misère aujourd'hui alors aussi bien en profiter. 

Même si j'aimais m'occuper de Petit-fils trois ou quatre soirs et matins par semaine, je me sens en vacances depuis que ce n'est plus le cas. Réveillée à huit heures ce matin! Misère, d'habitude on est dans le bus depuis vingt minutes à cette heure-là! J'apprécie mon temps libre, mes soirées que je peux consacrer au yoga et aux Belles soirées de l'université de Montréal. Pas fait encore mais ça s'en vient! Fragile cependant ce congé car Vingt-quatre ans me texte son désespoir. La nouvelle job est difficile mais elle m'écrit qu'elle n'a pas le choix, elle doit rester là pour son fils. On a toujours le choix que je lui texte en retour (elle est dans son heure de dîner) et là elle me répond ce que je voulais lire "Je fais le choix de rester là pour faire plaisir à mon fils." Je suis fière d'elle. Elle apprend vite. 

J'ai donc quitté le gym qui avait flushé notre super fantastique professeure de yoga mais j'ai évidemment gardé mon super-entraîneur-ami. Bon, ami j'y vais probablement trop fort mais quand même, vous en connaissez beaucoup des entraîneurs qui vous achètent deux toilettes au Costco et vont vous les livrer chez vous? Des entraîneurs qui vous reprennent quand vous donnez des informations erronées sur vos enfants ou vos voyages? "Ben, non, c'est pas le .... que tu as fait ton deuxième voyage en Chine.... c'est le ... et tu avais emmené ta plus jeune". Des entraîneurs qui trouvent un travail à votre fille qui a de gros problèmes d'apprentissage dans leur gym et qui la toffent et la couvrent longtemps malgré ses énormes lacunes à faire la job avant de devoir à regret la mettre à la porte? Des entraîneurs qui offrent d'aller péter la gueule au chum méchant de la même fille? (offre refusée mais appréciée). Des entraîneurs qui vous montrent une vidéo des progrès de leur plus jeune en patinage? Bref, s'il n'est pas mon ami, on en est pas loin et il a des qualités certaines d'entraîneur en plus de sa belle personnalité, mes muscles solides et ma force en témoignent. Je suis fidèle et je lui suis fidèle, c'est certain. 

Mais quand même, l'exercice est une clé à ma santé physique et surtout mentale et la prof de yoga partie, faut que je m'ajuste. C'est déjà commencé avec l'ajout d'un cours d'aquaspinning qui me passsionne vraiment. Quelle belle découverte! C'est pas assez. Alors, samedi, je m'inscris à l'école Wanderlust pour un mois d'essai à 50$. Étant économe de nature et voulant en avoir pour mon argent, je vais y aller tous les jours quand c'est ouvert car il y aura évidemment des fermetures pour le temps des Fêtes. Ensuite? Ensuite, on verra. J'ai un voyage de dix jours de prévu à la Havane en janvier. 

Plus j'écris, plus je constate que je vais bien, très bien même. Ça valait la peine d'écrire pour le réaliser! Cette fois, j'écris le titre une fois le billet composé. Vive le changement!

Décembre

Bon, novembre est fini et non seulement je n'ai pas succombé à la dépression saisonnière mais j'ai eu un beau mois en général. Je n'ai pas pris dix livres comme ça m'est déjà arrivé à l'automne, je n'ai pas eu envie de mourir, bien au contraire, j'ai été très vivante. J'avais décidé qu'il en serait ainsi, mais des fois, la dépression étant tout de même quelque chose de physique, les décisions à ce sujet ne marchent pas.

Ce qui a aidé? Mon nouveau poids, eh oui, être dans son poids santé favorise la santé mentale, c'est comme ça. On est plus légère, plus alerte et la vie est moins "pesante"! Bref. ce poids santé est une bénédiction et même que je vais le faire baisser un peu encore avec le défi partagé avec Rosabelle Mélanie jusqu'à Noël. Pour l'instant, je n'ai rien perdu mais je n'ai pas suivi mon compte de calories tous les jours non plus. Hier, je recevais tous mes enfants et ma mère et la conjointe de mon fils pour l'anniversaire de Vingt-quatre ans. Comme elle est une carnivore finie, je lui ai fait de la viande, c'était son anniversaire après tout! Je voulais aussi faire un gâteau et j'en avais trouvé un qui m'attirait énormément, le gâteau au quinoa sur le site de Katia (dans mes favoris) mais ma fille a protesté énergiquement. Elle est arrivée avec un chic gâteau d'une pâtisserie d'Outremont, petit et qui coûtait 24$. J'y ai goûté et c'est vrai qu'il était bon. Il en restait et j'ai pris soin que quelqu'un parte avec. Je m'aime quand je fais ça. Me reste plein de vin entamé par contre et personne n'a voulu apporter les demi-bouteilles. Je peux gérer. Un verre par jour que je calcule dans mon 1200 calories, c'est plaisant, faisable et joyeux. Et le vin se garde plus longtemps qu'on ne le pense au frigo, une bonne semaine, je dirais.

Ce qui a également aidé mon moral en novembre est le nouveau cours d'aquaspinning. J'y vais d'ailleurs aujourd'hui. Je compte m'y inscrire deux fois par semaine en janvier. Que du positif! La nouveauté et l'exercice, c'est bon pour le moral.

Ensuite, le côté social a été comblé avec mes sorties du passeport Indie Café avec la même amie, nouvelle amie. On s'entend bien, elle parle beaucoup, elle connaît très bien Vingt ans car elle est la mère de son amie et c'est à cause de nos enfants que je la connais. Nouveau que je la fréquente sans les filles. Elle nous a invitées toutes les deux pour le Réveillon. Bien contente de ça.

Culture? Nourrissant comme toujours, particulièrement le festival Cinémania où j'ai vu les 34 nouveaux films en dix jours. Théâtre, danse, musique également. La vie est belle.

En novembre, j'ai également appris à me taire. Grand apprentissage, grands résultats! Et ça continue. Vous vous rappelez que Vingt ans était venue coucher ici parce que Josblo recevait un ami et qu'il ne voulait pas qu'elle soit là? C'est arrivé encore. Comme Pur Bonheur avait laissé entendre qu'il s'agissait peut-être d'une amie, j'ai demandé. Et c'était ça! Ma fille ne peut pas rester chez ce gars quand il reçoit une amie! Il a ;le droit d'avoir des amies et il en a beaucoup, me dit-elle. Et il ne couche qu'avec elle, pas avec les amies, donc tout est correct. Elle aussi, elle en a des amies.

Hier, cependant, elle n'avait pas prévu qu'il recevait une amie et tous ses trucs d'école étaient chez lui. Elle l'a texté toute la soirée. À deux heures du matin, je me réveille et elle n'était pas couchée, rangeait son linge dans sa chambre en attendant que Josblo daigne lui répondre. J'ai éteint sa lumière et lui ai conseillé de voir à tout ça au matin (non, je ne me tais pas tout le temps, quand même). Elle n'a pas protesté.

Elle était levée et prête quand j'ai quitté avec Petit-fils pour le conduire à l'école. Je lui ai dit encore que je l'aimais et que j'étais contente qu'elle soit là, chez nous.

Parlant de Petit-fils, je ne l'aurai plus à coucher. Sa mère a eu une promotion et ses heures de travail vont lui permettre de le garder à coucher et de le conduire à l'école. Il en était réjoui. Moi aussi évidemment, ce qui rend ma famille heureuse me rend heureuse et puis c'est normal que ce soit sa mère ou son père qui s'en occupe, mais j'avais aussi un léger pincement au coeur. Ce qui me fait réaliser que ces levers hâtifs, les préparatifs, la course vers l'autobus, le long trajet debout où trouver une place assise relevait de la jouissance, l'arrivée à l'école avec les éducatrices qui nous saluaient, les enfants qui lui tombaient dans les bras (Petit-fils a beaucoup d'amis), tout ça me faisait du bien et a certainement contribué à ma forme psychologique de novembre. 

Vieil ami

Quand j'avais dix-sept ans, j'ai fait un voyage dans l'ouest canadien et j'ai rencontré cet homme qui en avait dix de plus. Il dirigeait l'auberge où je séjournais avec mon groupe de cegep à Winnipeg. Le voyage était dans le cadre d'un cours sur la géographie et on avait un travail à faire et des crédits associés. Coup de foudre avec cet homme. La nuit, j'allais le retrouver et il m'emmenait dans sa chambre. Incognito évidemment, il risquait sa job.

De retour à Montréal, on a correspondu. J'étais alors à l'université et j'ai quitté pour aller le rejoindre. Sa job d'aubergiste était pour l'été seulement. Il faisait maintenant un doctorat à l'université de Winnipeg et vivait au deuxième étage d'une maison privée. Il devait passser par l'entrée principale de la famille pour accéder à ses appartements. Il n'avait pas le droit d'avoir de chambreurs alors je vivais là incognito.

Un jour, il a organisé une partouze à trois, sans m'en parler. La fille était déjà nue dans la chambre et il m'a appelée. C'était l'époque du peace and love, mais quand même... j'avais plus ou moins participé, mais je lui en avais énormément voulu.

J'étais rentrée à Montréal, chez mes parents et comme je suis chanceuse, il y avait eu grève à l'université de Montréal et je n'avais rien manqué ou presque.

On est restés en contact. Il m'a toujours écrit, de longues lettres à la main. Ma meilleure amie est même allée habiter avec lui, pas en amoureuse, parce qu'elle avait trouvé un emploi à Winnipeg et qu'il avait de la place (il avait déménagé de la maison privée). 

Il est venu me voir avec son premier enfant, j'en avais eu un aussi. J'ai de magnifiques photos de nos bébés qui jouent ensemble. Même qu'il s'est mis à venir souvent en visite à Montréal. J'ai alors coupé les contacts, pas officiellement, juste en me déclarant partie ou non disponible quand il venait. L'héberger était trop envahissant. Il restait alors chez mon amie, celle qui avait habité chez lui à Winnipeg.

Il y a quelques années, quatre ou cinq, je l'ai revu. Un souper dans un restaurant. Il avait eu de nombreux enfants. Et il s'est mis à me téléphoner de Toronto,où il habite maintenant. Il était marié avec une femme qui a vingt ans de moins que lui. On s'est revus une autre fois, un souper chez notre amie commune cette fois et j'ai senti très clairement qu'il était intéressé. À quoi? Certainement à baiser en tout cas. On a marché au parc Lafontaine à sa demande. C'était la nuit. Plutôt agréable. Mais j'ai évité systématiquement tout rapprochement physique. Le désir n'était plus là de mon bord ou du moins, je ne le laissais pas monter.

Il a bien vieilli. Végétarien, il fait beaucoup de sport.

Depuis un an, il est séparé. Son fils de 19 ans, son bébé, étudie à Concordia. Il vient donc régulièrement le visiter à Montréal. Est même venu à mon appartement. Ce n'était pas prévu et j'étais en train de peinturer. Courte visite que je n'ai rien fait pour prolonger!

Hier soir, il m'a appelée de Toronto. Pour jaser. J'ai beaucoup ri. Il parlait de ses enfants qui ne lui téléphonent que pour se plaindre et ne demandent pas de ses nouvelles. Comment se fait-il que la vie soit devenue si difficile pour les jeunes? Quand le téléphone sonne et que je reconnais le numéro, je me vide de tous mes soucis pour accueillir les leurs, me dira-t-il. On riait. Beaucoup. Hier, j'étais contente qu'il me téléphone.

Mauvaise journée

Je n'arrive pas à me mettre en branle. Rien fait et il fait noir. Je sors de la douche. Envie de rien. La seule chose qui va bien, c'est que je respecte le 1200 calories. Déjà finies les calories! Je sais que je peux attendre à demain, alors ça va. Ma Vingt-quatre ans, la mère de Petit-fils, m'envoie plein de messages hostiles. Elle est fâchée contre le petit ou le père du petit ou même moi, tiens, parce que le petit réclame son père. Menace de ne plus fêter sa fête prévue pour dimanche soir chez moi. Cette fois, j'ai eu l'intelligence d'écrire que j'étais dans la douche. Sa logorrhée téléphonique négative et agressive s'est calmée. Elle a dû se trouver une autre victime. Décidément, se taire est la solution à plein de problèmes. Comment ça se fait que je ne me sois pas rendu compte de ça avant?

Vieil ordi

Mon ordi est en train de me lâcher. Je ne sais pas quel âge il a, au moins cinq ou six ans et possiblement plus. C'est la souris. J'écris un peu et elle gèle. Je dois alors fermer l'ordi et le rouvrir. À répétition. J'en ai marre. J'ai fait des scans, j'ai installé CCleaner, fait des mises à jour etc. Fatigant. Alors, si je disparais, c'est à cause de ça. Je vais probablement m'acheter une tablette. Mais je voudrais juste que mon problème d'ordi actuel se règle. Je suis attachée à mes vieilles choses rassurantes. 

Sinon, le régime 1200 calories va super bien. Je me sens mieux qu'avant. Je devais trop manger en pensant manger juste assez. Je suis déjà rentrée dans mon poids santé. 

Mes filles vont bien. La maman de Petit-fils a eu une promotion qu'elle a acceptée dans les larmes. Elle est inquiète. Plus de responsabilités et puis, elle aime beaucoup son emploi actuel. Horaire normal, je ne devrais donc plus avoir Petit-fils à coucher. Je vais cependant lui proposer d'aller le chercher tôt à l'école une fois par semaine. Comme elle finira tard et travaille loin, c'est dur pour un enfant d'être parmi les derniers à partir du service de garde. Ou pas. Ses parents jugeront.

J'ai essayé de m'inscrire à la carte pour le cours d'aquaspinning du vendredi. Complet. Ensuite, j'ai regardé les cours de yoga. Pas allée. Et là, je me dis que je devrais monter la montagne. Finalement, je risque fort de ne rien faire du tout. 

Ma plus vieille

Elle a vingt-cinq ans. Elle a eu plein d'accidents avec sa voiture. Avant, quand elle était en psychose. En fait, elle devrait avoir perdu son permis mais a mis la cause dans les mains d'une avocate. Ça fait longtemps il me semble et elle conduit toujours. Je ne sais pas où c'en est rendu et je ne vais pas poser de questions. 

Je me rapproche beaucoup d'elle ces temps-ci. Depuis sa dernière tentative de suicide avec la balayeuse, elle prend de nouveaux médicaments qui la rendent plus vulnérable. Elle a changé d'hôpital et a maintenant la prestation de dernier recours pour personnes inaptes au travail. Elle travaille pourtant la nuit pour livrer des journaux avec son conjoint. Il n'a pas le droit officiel de vivre avec elle sinon elle perdrait ses prestations et elle n'a pas le droit de travailler officiellement, sinon, elle perdrait également ses prestations. Alors, il vit avec elle en donnant une autre adresse et elle travaille pour lui et il empoche le salaire. Pas bien grave, ils partagent tout. Ne se chicanent pas pour l'argent. 

Elle a pris du poids également depuis les nouveaux médicaments. Ça n'était jamais arrivé malgré les injections et tout et tout. Elle a toujours été liane. Ce ne sont pas tellement les médicaments eux-mêmes qui font grossir mais le fait qu'ils augmentent terriblement l'appétit. Le patient, affamé, mange trop et grossit. Elle n'est pas énorme encore mais sa prise de poids paraît. Elle ne m'en a pas parlé. 

Elle a commencé à faire du bénévolat! Vraiment, elle m'épate. Avec les chiens à la SPCA. Elle les promène deux jours par semaine, une heure et demie à la fois. Semble aimer. Son idée à elle. Elle a rencontré les responsables  toute seule et a été sélectionnée pour faire la job. On lui donne des chiens faciles, elle ramasse leurs cacas dans un petit sac. Je suis toute surprise de ça, je ne savais pas qu'elle aimait les chiens. 

Aujourd'hui, je la rencontre au Costco après son bénévolat. Je me rends en autobus ou à pied, peu importe. Je l'ai déjà fait et je lui payais une épicerie. C'est encore l'idée mais cette fois, on doit revenir chez moi ensemble. J'achète une mijoteuse à son chum pour Noël et on va également aller visiter un centre d'artisanat pour personnes qui ont une maladie mentale. C'est mon idée. Elle est habile de ses mains, une artiste et peut-être qu'elle aimerait créer là? Aujourd'hui, on va seulement voir leur vente des Fêtes mais on visitera l'endroit en même temps. Les objets d'art créés sont vendus en partageant le profit entre l'artiste et le centre. 

Je devrai donc monter en voiture avec elle. Ça va bien aller. 

Danger

La semaine passée, je lis Rosabelle Mélanie qui parle d'une petite perte de poids pour Noël, un sprint d'un mois pour avoir une marge de sécurité pour les Fêtes. Je trouve l'idée excellente, je suis alors dans mon poids santé, tout en haut et peser un cinq livres de moins me ferait bien plaisir. Je décide de commencer lundi et de m'octroyer 1200 calories par jour. C'est ce que j'avais fait pour obtenir enfin mon poids santé, je sais donc que c'est dur mais faisable. 

Lundi donc, j'inscris mes calories de déjeuner sur Fitnesspal et je pars m'entraîner en aquaspinning. Tout baigne. Après l'aquaspinning je suis cependant totalement affamée, ça avait été comme ça la semaine d'avant, donc je n'arrive pas à me tenir au dîner prévu et mes 1200 calories sont dépensées à deux heures de l'après-midi. Pas grave, ça m'est déjà arrivé avant, je décide donc d'attendre au lendemain pour manger. 

Je n'en ai pas été capable. Et ça a été la débandade. Et non seulement, j'ai laissé tomber le comptage de calories mais je suis allée m'acheter une bouteille de vin. Hier, mangé à volonté également. 

Résultat: ce matin, je pesais 73.3 kilos, ce qui est 161.5 livres, le haut de mon poids santé est à 158 livres. Non seulement je ne suis plus dans mon poids santé mais j'ai pris trois livres et demies en deux jours. 

Évidemment, je réagis. L'erreur première a été de m'allouer un nombre de calories beaucoup trop bas considérant l'énorme énergie dépensée lors du cours d'aquaspinning. Je n'en faisais pas d'aquaspinning avant. Je faisais de l'exercice, oui, mais pas d'une telle intensité soutenue pendant une heure. Donc, 1200 calories, c'était dur mais faisable. Avec un exercice vraiment intensif, ça devient impossible. Les journées d'aquaspinning, 1500 calories et les autres 1200, comme avant. Jusqu'à ce que j'atteigne le poids de 155 livres. Voilà le programme qui débute demain. 

Nouvelle journée

Nouvelle vie, nouvelle perspective. Bien. Bon. Soleil. Montagne (à venir, je suis encore en pyjama). Et festival du documentaire. Salon du livre aussi. Mausus que je suis chanceuse et que j'ai une belle vie!

Hier, fondue mongole avec une amie. J'adore ce restau (Little sheep hot pot) qui ressemble pas mal beaucoup aux restos fréquentés lors de nos voyages en Chine, la cigarette en moins. Bruyant, animé, à la course. On commande ce qu'on veut, sur le même principe que les sushis à volonté. Pour éviter le gaspillage, on nous charge en supplément ce qui n'a pas été mangé! Excellente idée, j'approuve. C'était la troisième fois que j'y allais. On était entrés là par hasard mon fils et moi un midi. Alors, on coche sur un papier et le choix est vaste et on plonge les aliments dans notre bouillon. On a notre propre réchaud devant nous. J'adore et le concept et la nourriture. Quartier chinois. Publicité gratuite, eheh!

Mon amie était estomaquée parce que je n'ai pas parlé une seule fois de mes enfants! J'ai même évité ses questions à ce sujet. D'habitude, c'est notre sujet principal de conversation, car elle a des enfants adoptées du même âge. On s'était d'ailleurs connues dans un organisme d'adoption. Sur Réseau contact depuis deux ans, elle n'a encore rencontré personne! Elle correspond, des fois sur skype, mais rien de plus. Moi, quand j'étais là-dessus, je rencontrais à la planche! Mais j'étais plus jeune aussi, donc plus sollicitée. Elle m'a demandé si je retournerais là-dessus. Non. 

Sur le bord

d'une attaque boulimique. Je me sens mal et là, le lien est direct. Je mangerais n'importe quoi de sucré. Ce qui est bien, c'est que je n'ai aucun sucre ici, nada, niente. Et je ne vais pas sortir pour acheter de la cochonnerie, je viens à peine de rentrer. J'ai soupé en plus. Bon, je prends une poire, ça fera la job. That's it, that's all. 

Et puis, je ne vais pas me sentir mal à cause de ce type quand même? Basta! Fille l'aime, il est moins pire qu'avant. Calmons-nous. Il lui a dit que tout était arrangé. Il est tellement tordu que c'est peut-être sa perception pour vrai. Ne pas chercher à comprendre. La seule chose qui compte, c'est le bien-être de ma fille à moi. 

Respirer. Tisane après la poire et soirée télé. Je ne bouge plus. Et je me couche tôt.