Mes enfants

Je lâche prise de plus en plus. Je dis ça alors que je me suis levée de bonne heure pour chercher un centre d'éducation pour adultes qui aurait encore de la place pour Dix-neuf ans. De plus en plus ne veut pas dire complètement, eheh! C'est qu'elle n'est pas là, Dix-neuf ans, encore chez son ami qui n'est pas son amoureux mais que de toute évidence, elle aime. Et hier, c'était lundi et sa conseillère au centre d'emploi pour les jeunes lui avait donné le nom d'une école où elle devait appeler de bonne heure pour avoir une place. Elle ne l'a pas fait. Dormait. Était chez son ami masculin. Misère! J'avais eu envie la veille (dimanche) de le lui rappeler et de lui dire que j'allais l'appeler le lendemain pour la réveiller et qu'elle réponde donc! Je me suis retenue. C'est une adulte. Elle en parlait depuis un mois de ce fameux appel qu'elle devait faire le 30 septembre au matin, cet appel qui lui assurerait une place. Jamais je n'ai pensé qu'elle ne se lèverait même pas pour le faire! Il n'y en a plus de place à cette école. Si vous croyez que c'est simple de retourner aux études, euh.. non!

Bon, on décroche. Déception.

Et l'autre là, la grande et svelte 22 ans qui a l'air d'un mannequin, ne travaille pas cette semaine. C'est que c'est une agence qui l'a placée là où elle est.  Le vrai employeur, c'est l'agence et la compagnie où elle est paie l'agence 23.95$ de l'heure pour ses services mais elle, elle n'en touche que 15$. Et la compagnie la fait travailler le moins possible, dès que ses services ne sont pas requis, on la retourne à la maison. Elle finit toujours tôt, des fois on l'appelle le matin pour qu'elle ne rentre pas et vendredi dernier, on lui a dit qu'on n'avait pas besoin des ses services du tout la semaine suivante. Mauvais choix au départ que de travailler pour une agence, aucuns avantages sociaux et de mauvaises conditions précaires. Je ne le savais pas qu'elle travaillait pour une agence. On est allées dîner ensemble au restaurant hier, jasé un peu, pas tant que ça. Elle dit qu'elle a sept ans pour organiser sa vie, le temps que son fils entre au secondaire. Je n'ai pas fait de suggestions. Je me sens dépassée.

L'autre fille, la grande 24 ans qui est petite en grandeur et toute mince avec de gros seins, je ne l'ai pas vue. Elle devait venir aux pommes avec nous samedi mais a annulé parce que ses yeux révulsaient, a-t-elle dit. Vingt-deux ans s'est offerte pour aller lui porter les pommes que j'avais cueillies pour elle. Bon moyen de garder encore un peu ma voiture que je lui avais réclamée étant donné qu'elle ne travaillait pas. Habile cette 22 ans! M'a dit que 24 ans semblait bien aller à première vue.

Mon fils? Rien à dire. Heureux. Fiou!

Petit-fils? Extraordinaire enfant! Sa mère (ma 22 ans) était sortie (le petit se faisait garder chez nous) et avait trop bu la veille de la journée aux pommes qu'elle avait elle-même organisée. Elle se cachait entre les pommiers pour vomir. Lui semblait habitué à ce que ce genre de chose arrive et n'en faisait pas trop de cas. Il a une bonne nature heureuse et rigole facilement.  Il était tout fier de grimper dans l'échelle pour cueillir ses pommes. Il adore la maternelle 4 ans mais revient brûlé à la maison. Ses parents n'ont pas de misère pour le coucher tôt, c'est lui qui le demande!

Yoyo ou l'art d'afficher ses échecs

janvier 2013      174.8  livres

février 2013       170.4

mars 2013          165.6

avril 2013           164.2

mai 2013             165

juin 2013             164.8

juillet 2013          168.2

aoùt 2013             171.4

septembre 2013    169

30 septembre        174.4

Faut voir la réalité en face. Mon histoire de perte et de prise de poids est un éternel recommencement depuis dix ans.

Ceci dit, ce n'est pas parce que ça n'a pas marché pendant dix ans que ça ne pourra pas marcher à un moment donné. Faut que je trouve la bonne formule.

J'en connais plusieurs.

Chose certaine, mon orgueil en prend un coup. J'ai annulé mon rendez-vous avec le spécialiste du Chum qui m'avait tant félicitée pour ma perte de poids il y a six mois. Remis en janvier le rendez-vous. Je pesais 166.6 livres quand je l'ai vu il y a six mois et je ne vais certainement pas le revoir avec une once de plus.

Je continue le défi sans alcool. Je trouve que c'est une excellente idée.

Pour le poids, je sais quoi faire. Il y a plusieurs formules et elles se valent toutes. Écouter mon appétit ne fait pas partie des solutions retenues, je viens encore de le constater. Je l'ai bousillé mon appétit avec tous les régimes que je me suis imposés dans ma vie  et j'ai à la base une relation malsaine avec la nourriture. Alors, évidemment que je dis à toutes celles qui ont un poids correct et acceptable de ne pas faire de régime.

Ce qui me sauve de l'obésité morbide, c'est tout de même que je réagis toujours quand je dérape et je me ramène sur le droit chemin. Atteindre mon poids santé ne fait plus vraiment partie de mes objectifs. Trop ambitieux pour moi. Revenir à 166.6 livres (ou plus bas évidemment!), ça serait bien correct.

Dixième jour sans alcool

Fafa bébé.

Stabilité

Ma fille qui a une maladie mentale (ou plusieurs) entraînant des psychoses va relativement bien. J'ajoute relativement à la phrase parce que, à chaque fois que j'ai dit ou pensé qu'elle allait vraiment bien, elle rechutait. Je suis donc prudente. Elle est très médicamentée, une injection mensuelle d'antipsychotique, une autre pilule le matin et une autre le soir plus une autre pilule pour contrer les effets d'une des pilules, soit les yeux qui révulsent. Mais avec tout ça, elle a retrouvé sa tête et sa logique. Elle est cependant très fatiguée et dort beaucoup. Pas trop de vie sociale non plus. Elle étudiait le soir pour finir le secondaire mais a abandonné et ne veut pas que je le sache. L'information me vient de son chum. Elle livre les journaux avec lui la nuit mais il me dit que des fois, elle s'endort dans la voiture. Elle fume comme une cheminée ce qui est le cas de 90% des personnes sujettes aux psychoses. Le fait que son chum fume aussi et ne parle pas d'arrêter n'est pas aidant. Je leur fais une grosse épicerie par mois. Sinon, je n'en entends pas beaucoup parler.  Demain, on ira la chercher pour aller aux pommes. Son chum ne vient pas. En quatre ans, je l'ai vu une seule fois son chum.

Couleurs et opéra

J'ai trois filles noires. Deux d'entre elles ont des chums noirs et n'ont eu que des chums noirs. Vingt-deux ans, elle, n'a eu que des chums blancs, le père de son fils est blanc et elle dit qu'elle n'a aucune attirance envers les hommes noirs. Je suis blanche. J'ai eu des amis/amants noirs dans ma vie qui commence un peu à être une longue vie, aucun asiatique, aucun arabe, un Mexicain, un Quatémaltèque, un Français, un Afghan, pas mal d'anglophones. À priori, je suis assez ouverte aux différences bien que je crois que c'est un défi supplémentaire dans un couple. Mon fils blanc a fréquenté des blondes aux yeux bleus filles de ministre (bon, on peut mettre ça au singulier!), des brunes aux longues jambes et là, il est marié avec une jeune femme d'origine palestinienne dont la famille est musulmane avec une pratique assez élastique. Elle n'a jamais porté le voile mais n'a jamais pu dire à sa famille que mon fils existait avant que la date du mariage ne soit fixée et à trois semaines de la révélation en plus! Je les ai rencontrés au mariage et ce sont des gens charmants et généreux.Il est diplômé en études politiques mon fils et j'en parle peu parce qu'il va bien et mène une belle vie, bonne job, bon mariage, bons amis. J'aime d'amour ma bru et on s'entend à merveille. Elle a le même genre d'humour que moi et ça arrive souvent qu'elle soit la seule à comprendre mes blagues énigmatiques! Ce soir, je vais à l'opéra avec mon fils. J'ai été bien surprise et heureuse qu'il veuille s'abonner avec moi. Il n'y connaît rien. C'est un essai. On a pris des billets pas trop chers, juste pour voir. En fait, l'année passée quand je suis allée à l'opéra pour la première fois, j'étais tout à fait en haut et j'avais bien aimé quand même. C'est tellement un art complet l'opéra, musique, chant, théâtre, décor, histoire, costumes. J'ai hâte à ce soir!

Défi

Ce n'est même plus un défi. Ça a été difficile les cinq premiers jours mais là, je n'y pense déjà plus, au verre ou aux verres (des fois, je dépassais, c'est vrai) du soir. Non. Bien contente finalement d'essayer ça. Merci Pierre. Gym ce matin et ensuite Mosaïcultures. J'ai une passe et je veux en profiter, ça se termine dimanche.

J'essaie de matcher l'homme-qui-veut-se-marier avec une de mes amies. Ils sont tous les deux sur Réseau contact. L'homme la trouve de son goût mais hésite. Je lui ai dit que j'allais lui en parler à elle, non, non, ne fais pas ça, qu'il me répond. Je suis curieuse de savoir si ça marcherait... je lui ai donné des conseils s'il la rencontre, dont celui de ne pas parler tout le temps. On est assez à l'aise pour se dire pas mal de choses car on n'est pas en mode séduction.

Je me demande s'il hésite parce qu'elle a 65 ans. Il en a 68 ou 69 mais a tendance à reluquer les jeunes poulettes. Si c'est le cas, qu'il arrête de se plaindre que ça ne marche jamais! Hier, il semblait faire un peu preuve d'introspection et on a eu une discussion intéressante. À chaque fois qu'il m'interrompait, je le lui faisais remarquer. Ça créait un petit froid à chaque fois mais ça n'a pas dû le perturber trop trop vu qu'on sort encore ensemble vendredi.

Je n'ai pas parlé de ses bons côtés et je suis en train de le faire passser pour un goujat égocentrique. Il est cultivé, intelligent et a un super esprit d'analyse. On a beaucoup discuté de la charte hier et son point de vue est riche et nuancé. J'aime parler avec lui. Et puis, c'est loin d'être un sportif mais si je dis qu'on marche, il suit sans chiâler. Il est ouvert d'esprit et de compagnie agréable quand il ne parle pas tout le temps.

Le monsieur qui veut se marier

Ceux et celles qui me lisent depuis longtemps vont peut-être se rappeler de ce monsieur que j'avais rencontré par Réseau contact. Ça n'avait pas marché amoureusement entre nous mais nous sommes restés amis. On ne se voit pas trop souvent parce que des fois, on s'énerve. La beauté de la chose, c'est qu'on est assez à l'aise pour pouvoir se le dire. On est sortis ensemble aujourd'hui et on remet ça vendredi soir. Ça faisait des mois qu'on ne s'était pas vus. Il cherche encore une femme à marier mais plus distraitement, m'a-t-il semblé. Est impressionné par mon défi sans alcool, lui qui aime bien picoler. C'était agréable avec lui aujourd'hui. Je suis contente. Il faisait beau et on a marché beaucoup.

6e jour sans alcool

C'est devenu facile aujourd'hui. Le fait que je ne me sente pas trop bien, que j'aie mal au ventre et pas faim aide énormément! Aucune envie d'un verre de vin en tout cas!

Brunch

C'est ce que j'ai de plus régulier dans ma vie, ce brunch avec ma mère. C'est un ami qui venait de perdre son père qui m'avait dit qu'avoir su, il aurait institué ça lui aussi, un rendez-vous fixe et immuable. Il regrettait amèrement de ne pas avoir assez profité de son père qui était mort subitement. À ce moment-là, les brunchs dominicaux étaient réguliers mais encore occasionnels et j'ai alors décidé de les inscrire dans l'agenda chaque dimanche, sauf si maman n'est pas disponible évidemment! Ça nous permet également de nous réunir toute la famille ou une partie de la famille selon les semaines. Ils savent tous que nous serons là, toujours au même restaurant où maman est bien connue (elle y va aussi avec son chum!) et vers la même heure. Même que le tête-à-tête avec elle me manque. Aujourd'hui, je devais être seule avec elle et voilà que Dix-neuf ans vient d'appeler pour se joindre à nous. Je prends donc mon temps. Elle prend l'autobus et le métro, Dix-neuf ans, ça va être long. Elle était chez son ami que je n'ai vu qu'une seule fois et dont je ne sais pas grand chose. Depuis quelque temps, une grosse bible trône dans sa chambre et des fois, je la vois essayer de la lire, ce qui ne doit pas être simple avec sa grosse dyslexie. Je l'aime ma poulette. C'est bien plus dur de la laisser aller que ça ne l'a été pour les autres, car je la sais vulnérable. Tout est tellement plus compliqué pour elle. Je ne serai pas toujours là, important que je me le rappelle. Elle ne demande pas d'aide. Je suis ouverte et disponible. Un jour à la fois.

L'abstinence

Troisième journée sans alcool. Est-ce difficile? Énormément. Bien plus que je ne l'avais imaginé. En fait, je n'avais rien imaginé du tout, quand Pierre l'a proposé, j'ai dit oui sans réfléchir aux conséquences. Boire ou ne pas boire, pas un problème pour moi, ai-je rapidement pensé. Allez! Embarquons dans le trente jours et on verra après. Mais hier, et hier ce n'était que la deuxième journée!, j'ai bien failli déroger et le recommencer le lendemain le fameux défi. C'est que j'étais à la Maison du Jazz, dans la pénombre, à écouter un fantastique spectacle à deux pianos, dans un décor années vingt et entourée de personnes qui consommaient. Le gars à côté de moi buvait un café espagnol et j'en sentais les arômes. C'est ça que j'aurais pris, tiens, j'adore les cafés alcoolisés, c'est un grand plaisir que je m'accorde rarement et comme j'étais comme fatiguée et que je voulais vraiment profiter du spectacle, ça aurait été plus-que-parfait! Mais là, je me suis rappelée que je sortais vendredi avec Nanou la Terre et que là aussi, je voudrais certainement boire du vin au souper. Stop! J'ai donc commandé un café régulier avec... des frites! Des frites mayonnaise. Le comble du plat engraissant. Je ne peux pas faire des sacrifices sur tous les fronts.

Je me suis pesée ce matin et j'avais pris une livre.

Mais cette privation de vin a d'autres buts que maigrir probablement. On ne fait rien pour rien. Je réalise qu'une grande part de mon plaisir de manger est reliée à mon plaisir de boire. Souper et verre de vin sont liés dans mon cerveau. Je vais faire une déconnection. Il en adviendra ce qu'il en adviendra. Je ne sais pas quoi encore. Explorons!

Sortir, ma fille

Je sors tous les soirs. Je ne bois plus de vin. Je vois de magnifiques spectacles, en tout cas "La Vénus à la fourrure" d'hier soir au théâtre Jean-Duceppe, l'était, magnifique! Spectacle de jazz ce soir. Ma fille n'a toujours pas de job, ne fout pas grand chose et me tombe sur les nerfs. Je sors. Bon, pas vrai qu'elle me tombe tout le temps sur les nerfs, elle vient au théâtre avec moi mais nous a mis en retard en changeant de vêtements à la dernière minute juste comme on partait. On est à la porte et elle retoune se changer! Et là, ce matin, elle a rendez-vous avec sa conseillère au centre d'emploi pour les jeunes, c'est à dix heures, il est neuf heures 25 et elle est encore en train de se changer! Des fois, je l'étranglerais. Bon, ça me passe, ne vous inquiétez pas. Je ne crie même pas après elle. Je viens me défouler ici, devant mon ordi.

Trente jours sans alcool

Pierre me propose de faire un seul changement, soit de ne plus boire d'alcool pendant trente jours. J'accepte son défi sans réfléchir (vaut mieux que je ne réfléchisse pas, sinon je n'accepterais probablement pas eheh!).

Est-ce que ça va changer ma vie? On verra.

C'est donc aujourd'hui le premier jour de mon défi de trente jours sans alcool. Bon, en fait, entendons-nous, je ne bois que du vin comme alcool, alors ça ressemble davantage à un défi trente jours sans vin!

Choix et questions

Fait beau. Je peux faire ce que je veux de ma vie. Mon moral est bon. Copines qui me contactent pour organiser l'hôtel et autre quand nous serons à Barcelone... en avril 2014! J'ai une grande admiration pour les gens qui savent planifier d'avance. Il y a plein d'avantages, plus de choix, prix plus bas. Heureusement que j'ai au moins une amie avec des qualités de planificatrice, parce que moi... euh....

D'autant plus que j'ai de la misère à planifier du plaisir, comme si c'était impie, superficiel et immérité. Je ne m'aime pas toujours ou en tout cas, je n'aime pas toutes mes facettes. Compliquée je suis des fois. Et pourtant si simple.

Pas vrai que je ne m'aime pas. On est les champions toute catégorie de l'estime de soi dans ma famille. Je me rappelle que quand j'étais famille d'accueil, j'avais la réputation de requinquer l'égo meurtri des jeunes qu'on me confiait. Et même ma Dix-neuf ans, avec tous ses multiples problèmes d'apprentissage, elle n'est pas si pire côté je m'aime, je vaux quelque chose et vous ne me ferez pas .....!

Hier, elle me confiait que son ami (qui n'est pas son chum précise-t-elle mais chez qui elle est encore partie) lisait ses messages et courriels sur son portable sans le lui demander, devant elle en fait et ensuite il la questionnait. Oupelaye! Si elle m'en a parlé, c'est qu'elle ne trouve pas ça ni normal ni naturel d'autant plus qu'elle ne ferait pas la même chose avec son portable à lui. Petite discussion sans hauts cris de ma part (je m'améliore avec le temps). Quelques petites questions stratégiques. On verra. Je lui fais confiance. 

Je m'en vais tranquillement vers l'acceptation de mon dix livres au-dessus de mon poids santé. Accepter mais maintenir tout de même. Je ne serai peut-être jamais mince, et puis après? J'étais chez mes amis qui ont au moins 50 livres au-dessus de leur poids santé et ne font pas d'exercice. Non, je ne suis pas dans cette catégorie-là, bien qu'ils aient l'air heureux (surtout lui) et ne se plaignent de rien. Voyagent beaucoup, cuisinent divinement. Je les aime beaucoup.

Peut-être bien que cette bataille continuelle que je m'impose depuis si longtemps est inutile. Je ne m'étais jamais posé la question avant aujourd'hui. Curieux. Non, je ne suis pas une femme mince, pas très grosse non plus, juste dix livres au-dessus de mon poids santé. Et si j'en restais là? Mais le pourrais-je? Le problème avec cette acceptation inconditionnelle de notre apparence et de notre poids, c'est que je risque également de m'accepter et de m'aimer avec vingt livres au-dessus du poids santé, et puis trente et puis...  pas trop de limites. Est-ce ainsi que des personnes se rendent à 300 livres? Je ne sais pas. Je combats depuis plein d'années pour rester dans des limites "raisonnables". Le plus haut que j'ai atteint, c'est vingt livres au-dessus du poids santé. Quand mes filles étaient jeunes et que, épuisée, on fréquentait le Mcdo quand j'allais les chercher à la garderie à la fin de mes journées de travail.

Depuis, je me maintiens pas mal à dix ou quinze livres au-dessus du poids santé.

Je fais quoi avec ça? Pas décidée encore.

Mon amie, celle qui a atteint son poids santé après plein d'années de lutte, celle qui est hyperorganisée et avec qui je vais en croisière, a une drôle de théorie. Elle veut perdre cinq livre minimum encore avant la croisière dans le but avoué de "se lâcher lousse" pendant nos deux semaines de voyage, donc de prendre dix livres et de n'en avoir que cinq à perdre au retour.

Temps

Il est treize heures huit minutes au moment où je commence à écrire ce billet et Dix-neuf ans dort encore. J'ai eu le temps d'aller au yoga, de déjeuner, de parler au téléphone à deux amis, de procrastiner sur l'ordi, de dîner et elle dort toujours. Pas trop de développements positifs de mon bord non plus il faut bien l'admettre. Il y a une époque où je l'aurais réveillée sans ménagement. On ne dort pas toute la journée chez moi, non, madame, non, mademoiselle!

Je suis dans un autre état d'esprit. Me centrer sur moi et sur mes accomplissements à moi au lieu de focuser sur ceux des autres. Elle dort, soit, qu'ai-je donc à lui proposer qui la motiverait à se lever? Chercher un job? Je n'y crois plus moi-même. Retourner aux études? C'est archi-compliqué. Les rares écoles d'éducation aux adultes qui ont des cours d'alphabétisation (parce que quand on est en deuxième année primaire en math, ce sont des cours d'alpha qu'il faut prendre) disent inscrivez-vous! mais quand on vient pour le faire, tout est complet, revenez plus tard. Elle est au chomâge depuis deux semaines, est allée au centre d'emploi pour les jeunes et y a un noveau rendez-vous jeudi. Je ne prends plus tout en charge et je la laisse dormir et je me sens bien avec ça. Aujourd'hui. Demain sera évidemment un autre jour.

Là, j'organise mon automne culturel. Théâtre cette semaine avec Dix-neuf ans justement. Opéra la semaine prochaine avec mon fils. Chihuly avec Nanou la Terre vendredi. Des spectacles pour enfants avec petit-fils. La maison du Jazz  jeudi soir. Un petit voyage dans Charlevoix en octobre? Pourquoi pas?

Poids, végétarisme, santé et exercice

Je ne parle plus de perte de poids parce que ça ne marche pas. 169 livres ce matin, soit onze livres au-dessus de mon poids santé. Est-ce que je compte chaque calorie? Non. Si je les comptais, ça marcherait, oui. Le régime Dukan ou quelque chose qui lui ressemble, probable que ça marcherait aussi. Pas trop envie de faire le régime Dukan malgré les excellents résultats obtenus par plein de monde dont Enidan (dans mes favoris) qui a perdu 40 livres assez rapidement. Faudrait d'ailleurs que je lui demande si elle maintient. Sans viande, ce régime est très difficile. Or, je suis vraiment devenue pesco-végétarienne. J'ai même essayé de manger du poulet bio et ça ne passe pas! Maux de ventre, malaise général. Mon corps ne digère plus la viande. Ça tombe bien, je n'aime pas trop ça!

On peut donc être végétarienne et au-dessus de son poids santé. Ben oui, ça se peut! Mais j'ai comme l'impression qu'on ne peut pas être végétarienne et peser trois cent livres. Je n'ai quand même qu'une dizaine de livres au-dessus de mon poids santé. Mais peut-être bien qu'en mangeant une tonne de sucreries et tout en excès, on peut prendre cent livres tout en étant végétarienne. Je ne sais pas et j'ai pas envie d'essayer pour voir, eheh!

Ceci dit, je me sens en bonne santé, poids en trop ou pas. Je vais confirmer avec les tests de sang et le doc le mois prochain. Je fais du cholestérol, je le sais déjà et il veut me donner des statines et je résiste et je vais continuer de résister. Mais pour le reste tout était beau aux derniers tests. C'est certain que de perdre le dernier dix livres aiderait à baisser le taux de cholestérol même si le doc dit que c'est héréditaire. On peut aider l'hérédité.

Faire du cardio aiderait également. J'en fais peu. Je fais de l'exercice, yoga, natation, marche (c'est repris, mon pied me faisant moins mal), bicyclette stationnaire, musculation. Tous les jours l'exercice. Mais pas très cardio si on considère que le cardio, c'est être essoufflée, capable de parler mais un peu essoufflée et en sueurs. Je suis rarement essoufflée et en sueurs. La course, peut-être? D'autant plus que c'est un des exercices qui ferait maigrir.

Régler les affaires

Je n'aime pas quand les choses sont en suspens, imprécises. Mais la vie est souvent comme ça, faudrait bien que je commence à apprendre à faire avec! Cette histoire de plafond ouvert en bas à cause du dégât d'eau causé par ma toilette me mine. Ridicule! Faut avancer, ne plus y penser. J'ai écrit à la proprio, elle ne me répond pas, probablement vexée que je lui dise qu'elle aurait dû s'assurer. Mais en réalité, je ne sais pas exactement pourquoi elle ne me répond pas, ce ne sont que des suppositions et interprétations de ma part. Se calmer et penser et passer à autre chose. Elle me contactera et je paierai, c'est tout. Je suis triste pour la petite locataire d'en bas, si charmante, qui vit depuis un mois et demi avec un plafond ouvert par ma faute. Par ma faute! Ben coudons, je ne suis pas responsable de tout le monde, c'est pas moi qui ai par exprès fait couler ma toilette. Passons à autre chose, Une femme libre. Sinon, c'est la santé mentale qui en prend un coup à force de ruminer. C'est ce que le psy spécialiste qui fait des recherches sur la psychose nous disait lors de cette journée spéciale pour les familles de personnes aux prises avec une maladie mentale, il y a deux semaines: 20% de la population souffre ou a souffert de maladie mentale à un moment donné de sa vie et absolument personne n'est à l'abri.

Avez-vous vu le documentaire "Pinel" sur tou.tv? Assez épeurant merci. Je suis surprise que des malades, de vrais malades, aient ainsi accepté de se montrer dans un film et en crise intense en plus. Les personnes qui souffrent de maladie mentale et qui l'expriment de manière violente sont tout de même rares, il ne faut pas l'oublier cependant. Pas plus violents que le reste de la population, les malades mentaux. Mais à Pinel, oui, ils sont ou ont été violents, sinon ils ne seraient pas hébergés là.

Hier, j'ai été partie toute la journée et ça m'a fait le plus grand bien.

J'ai même passé pas mal de temps en contact avec le 911  pour un homme inconscient sur le trottoir. J'ai attendu les ambulanciers et la dame du 911 me parlait tout le temps. Il n'était pas mort, on le voyait respirer. Probablement fortement intoxiqué mais il vaut toujours mieux vérifier. On était 4 autour de lui. Les gens des villes ne sont pas si indifférents qu'on le dit.   Il y avait un jeune homme parmi nous qui tenait la main du monsieur et lui parlait. Touchant.

Alors, le matin, Costco avec ma fille qui vit dans la pauvreté. Une grosse épicerie. Ensuite, je suis revenue à pied et je suis passée par les petites rues du nouveau quartier en construction: Griffintown. J'ai découvert plein d'endroits cachés et pris de belles photos. C'est totalement nouveau que je prenne des photos, depuis que j'ai mon Iphone uniquement. Je n'en fais rien du tout alors je me demande pourquoi je les prends eheh! Mais j'aime ça!

Vers midi, j'arrive inopinément à la Place des Spectacles où l'on présentait un spectacle de danse gratuit! Chanceuse. De la danse coréenne et puis un groupe québécois ensuite.

Puis, chez ma voisine/amie pour voir son nouveau petit chien qui lui a été donné par kijiji! Un petit mélange bien cute de sept mois. Les gens achètent des chiens et puis réalisent que c'est du travail. Mon amie était folle comme un balai. Elle adore les toutous.

On est ensuite allées voir Chihuly. Comme je suis membre VIP +.  je peux emmener quelqu'un gratuitement à chaque fois que j'y vais. J'en fais donc profiter mes amies et j'adore!

Stress

Je voulais avoir ma voiture pour aller faire une épicerie avec et pour ma plus vieille demain. La voiture coule. Elle a onze ans cette voiture. Coule, coule, coule, je capote, quand c'est pas ma toilette qui coule chez les voisins d'en-bas, c'est ma voiture... misère. Je ne la conduis pas comme ça. J'envoie 22 ans la porter au garage. Elle  y arrive à 17 heures et il était déjà fermé. Finalement, elle la garde et la laissera au garage demain après sa job. Car elle finit tôt, de plus en plus tôt et comme elle est payée à l'heure, son chèque de paie rétrécit tout le temps.

Je vais quand même au Costco avec Vingt-quatre ans. Comme j'ai peur de monter en voiture avec elle, j'irai en autobus. Je devais la rencontrer à dix heures, on ne change rien.

Je lis ma convention de copropriété pour voir si les assurances communes ne couvriraient pas le dégât d'eau. Une brique archi-compliquée mais j'apprends des trucs que j'ignorais. Je n'avais jamais pris le temps de lire le document au complet. Une bonne chose de faite.

Et Dix-neuf ans qui a un portable neuf qui marche quand il veut. Je fais quoi maman avec ça? Un autre problème à régler. Je navigue de problème en problème ces temps-ci. Elle est encore chez son chum, Dix-neuf ans, n'a pas de job et lui non plus ne travaille pas. Mauvais coton.

Le seul point positif: je mange bien et je fais de l'exercice. Il y a au moins ça.

Pas vrai, il y en a plein d'autres points positifs. Je ne les vois juste pas. Demain sera un autre jour.

Jour difficile

J'ai toujours pensé que les gens qui se plaignaient de solitude étaient...  plaignards!

pas débrouillards

devraient sortir au lieu de s'apitoyer

plates

faire du bénévolat vainc la solitude et aide les autres en même temps

pas capables de s'occuper donc peu imaginatifs

et pourtant ce soir, je me sens seule

alors faut mettre quelques recommandations en pratique

sortir sera la première

pour aller où?

Je ne sais même pas encore 

juste prendre la porte et marcher et un éclair va me frapper et si aucun éclair ne me frappe j'aurai fait de l'exercice et pris l'air

Action

Habitude

J'ai bien fait de mettre la natation à l'horaire. On s'habitue quand même facilement au transport du stock nécessaire, j'étais seule à la piscine (quel luxe!) et mausus que ça fait du bien. Je suis claquée d'une belle fatigue saine.  Bon pour la santé la piscine.

Les assurances

J'ai annulé ma réclamation pour les assurances. Comme Pierre le faisait à juste titre remarquer, mes assurances ne vont pas payer pour les dommages dans le condo d'en bas. Ce sont les assurances de la proprio qui paieraient pour ses dommages, peu importe qui est responsable desdits dommages. Et comme elle n'en a pas, que j'avais promis de payer et que je veux garder de bonnes relations de voisinage, je vais payer pour le plombier pour sûr et pour la réparation du plafond en totalité ou en partie dépendant des coûts. Raisonnables, je paie tout, excessifs, je paie une partie. C'est ce que je viens de courrieller à la proprio qui habite en Chine. Tout en lui conseillant fortement de se munir d'assurances.