Croisière

Vous ai-je dit que je vais en croisière ... au printemps! Et c'est déjà organisé depuis le printemps passé. À cause de cette amie hyperorganisée que j'ai. On avait peu en commun au départ sauf nos enfants. Elle a une fille de l'âge de Dix-neuf ans et on s'était rencontrées alors qu'elles étaient petites dans une base de plein air.

Ça a perduré. Beaucoup grâce à elle. Même ses amitiés sont organisées, planifiées, nourries et à l'agenda. On se dit pas mal tout sans détour. On ne cherche pas trop à se plaire. Quand sa fille a fait un vol, c'est moi qu'elle a appelée et elle n'en a parlé à personne d'autre. Ses amies ont des enfants parfaits, alors... tandis que moi, eheheh! Bon, on se comprend facilement elle et moi malgré nos immenses différences.

Mais on a des points communs. Elle est perpétuellement au régime et toujours un peu en haut de son poids santé. Bien que la dernière fois que je l'ai vue, elle l'avait atteint! J'étais verte de jalousie et je le lui ai dit. Elle a rigolé. On rigole beaucoup.

Quand je l'ai connue, elle voulait beaucoup être en couple et vivre avec quelqu'un. C'est fait depuis quelques années. Avec un homme dont elle n'est pas particulièrement amoureuse mais qui fait l'affaire. Elle en parle peu. Mais comme elle me dit tout, je sais qu'elle préfère qu'il soit dans sa vie, même si...

Même si elle n'aime pas voyager avec lui et voyage donc sans, même s'il gagne bien moins sa vie qu'elle et déteste sa job en plus, même s'il a deux filles dont une qu'elle ne peut pas blairer mais c'est devenu moins pire depuis que cette petite a grandi. Il ne cuisine pas du tout, elle se tape donc ça aussi et ça l'énerve. Et la baise? Bon, pas si mal, c'est plus un sexuel qu'un sensuel mais de toutes façons, une fois par semaine, c'est devenu assez pour elle. Il voudrait plus mais ils s'accommodent. Pas de chicanes, non.

Elle a donc organisé cette croisière pour ses amies de fille. J'en fais partie et je rencontre les autres ce soir. On mangera du couscous chez l'une d'elle. Je vais aller me grayer d'un petit vin marocain ou algérien pour accompagner le plat. Bien hâte de rencontrer les amies, toutes des femmes de carrière de mon âge. Je suis la seule déjà à la retraite.

Bof!

Rien qui aille vraiment mal, le contraire même. Une professeure de yoga merveilleuse, un soleil qui me tape dessus, sans que ce soit vraiment chaud. Dix-neuf ans qui est rentrée à minuit hier soir, après quatre soirs à coucher chez son nouvel ami. Je suis  contente qu'elle soit là et j'en ai su davantage à force de questionner sur le nouvel ami en question. Il est probablement sur le bien-être, en a honte et ne veut pas être questionné là-dessus. C'est mieux que de vendre de la drogue en tout cas, comme Vingt-deux ans l'avait supposé!

Non seulement je ne maigris pas mais je prends du poids, ça fait certainement partie de ma déprime. Je sais ce qu'il faut faire pour maigrir mais ne semble pas capable pour le moment de le mettre en branle. Je remets à demain. S'ensuit de la culpabilité, une mauvaise image de moi et puis je me console en mangeant et en buvant du vin. Ça n'a aucun bon sens ce que je raconte? Évidemment que ça n'a aucun bon sens! Je le sais. Les conseils ne sont pas bienvenus sur ce sujet sensible. Comme bien des femmes qui ont des problèmes de poids, je pourrais faire maigrir n'importe qui sauf moi. Je sais ce qu'il faut faire, comment le faire etc etc. Et je suis susceptible à mort là-dessus en plus. Bon, c'est assez, changeons de sujet.

Tout est comme au ralenti, moi la première. Dix-neuf ans est au centre d'emploi pour les jeunes. Elle m'a demandé si je songeais à voyager et m'a rappelé qu'elle était plus que disponible pour m'accompagner.

Prendre des décisions, m'organiser. Oui, c'est ça. Demain.

Le jour du plombier

J'avais bien appelé mon vieux plombier que je connais depuis trente ans. Celui qui s'occupait de la grande maison tout là-bas. Pas disponible avant la semaine prochaine et il ne peut pas me dire quel jour la semaine prochaine. Alors, j'ai appelé ailleurs, en me sentant infidèle. Il était tout jeune. Et poli, et gentil et facile d'accès. A fait un bon travail. Il a voyagé en Asie lui aussi. Sept mois tout seul. Un jeune gars intéressant qui aime son travail et ça paraît. Quand il est parti, j'ai téléphoné à la plomberie pour leur dire mon haut degré de satisfaction. Le monsieur de la plomberie m'a dit que c'était très rare, très très rare, d'habitude les gens appelaient pour se plaindre, mais pour dire qu'ils étaient satisfaits, non, il avait pas vu ça souvent. Il allait faire part de mes louanges au jeune homme. Tant mieux. Mes deux salles de bain sont rajeunies et ont l'air plus grandes. Tout marche bien et silencieusement en plus. Je suis contente.

Natation

Je trouve ça difficile d'aller en piscine. Se grouiller. Ne rien oublier. Coup de pied. Ça ne me vient pas du tout naturellement. Mais je vais y aller. La vie est faite d'efforts, les efforts apportent la satisfaction et le bien-être. Je pars.

Choix

Il y en a tant. Alors c'est difficile. Chanceuse que je suis, je sais, je sais.

Mettre la maison en ordre et partir avec Dix-neuf ans? Elle n'a plus de travail depuis vendredi dernier. C'était un travail d'été. Libre de partir donc. Et moi aussi, une fois cette histoire d'eau qui coule en bas réglée définitivement.

Mais que veut-elle faire de sa vie maintenant? Attendre avant de proposer quoi que ce soit.

Entraîneur ce matin. Cher entraîneur qui est aussi mon ami maintenant. C'est lui qui m'a livré mes toilettes neuves! Il en sait beaucoup sur moi et ma famille et j'en sais beaucoup sur lui et la sienne. Il se confie à moi quand il se chicane avec sa femme, ce qui l'affecte beaucoup. On a des heures de travail mais aussi de discussion entre nous, depuis trois ou quatre ans maintenant. Chaque semaine et la première année deux à trois fois par semaine. On se connaît bien. Je l'apprécie beaucoup.

Action

Mon merveilleux séjour de dix jours au festival des films du monde s'est terminé hier soir. J'ai voyagé, j'ai pleuré, j'ai réfléchi, j'ai parfois souri, très rarement ri, les films vus ne s'y prêtant pas vraiment. Beaucoup de misère dans le monde, d'injustice, de torture, de répression, de femmes bafouées mais également de la beauté. Et cette internationalité des sentiments humains. Nous sommes différents mais à la base, nous sommes tous pareils.

Je reviens donc à la réalité. 168.8 livres ce matin pour 5pi7po. Mon but est d'atteindre mon poids santé et donc de perdre dix livres. Je pense que c'est Zolasoleil qui m' avait proposé la natation vu que j'ai encore mal au pied (la douleur associée à l'épine de Lenoir peut durer plusieurs mois) et sa suggestion est retenue. J'irai à la piscine du gym, je ne nage pas très bien mais je me rappelle de plusieurs exercices de mes cours d'aquaforme. D'ailleurs, marcher dans l'eau est en soi un bon exercice. Je commence jeudi matin et c'est inscrit à mon agenda. Je garde l'entraîneur une fois semaine et le yoga deux fois semaine et je reprends le Pilates dès cet après-midi.

Évidemment, l'exercice est bon pour la santé et le moral et la forme et on ne cesse de lui trouver de nouvelles vertus mais il ne fait pas maigrir. Donc, je surveille ce qui entre dans ma bouche. Je sais quoi faire, s'agit de le faire.

Je remets mon condo en ordre. Pour le vendre ou pour le garder, je verrai. Changement de la robinetterie et des toilettes, peinture partout. Je m'active.

C'est également la rentrée culturelle. Je m'abonne à l'opéra. Grosse dépense. Tout est relatif. L'opéra est bien moins cher à Montréal qu'à New-York ou même en Europe. Mon fils va venir avec moi. Je dois d'ailleurs vérifier s'il était sérieux quand il m'a dit ça!

Cinéma

Et vin. Et fillette et son amie qui viennent souper avec moi avec ce souper cuisiné avec amour entre deux films. Bouteille de vin que je suis pas mal la seule à boire.Ivresse raisonnée. La vie est belle. C'est d'ailleurs le titre d'un film polonais extraordinaire, mon meilleur du festival à date. Le deuxième? J'hésite entre le très magnifique film chinois "The ferry" et l'excellent film belge "Le verdict." Je m'amuse, je suis ailleurs et puis je reviens à la maison en courant, ma Dix-neuf ans va toujours bien, je l'aime de tout mon coeur et puis, il y a cette facture salée du plombier, les dégâts d'eau, ça coûte cher. Il y a ces jeunes femmes que je ne connais pas qui demandent à me lire. Sans blogues. Et s'il s'agissait de mes filles? Paranoïa? Oui, un peu. J'attends avant de leur répondre. Pas le temps de toutes façons, je suis au cinéma, cinéma,cinéma et voilà que j'y retourne. Cinq ou six films par jour et cette impression  agréable d'être stone... légalement et de voyager à coût minime.

Pluie

Ça va faire du bien. La plate-bande urbaine que j'ai plantée autour de l'arbre devant nos condos s'étiolait dangereusement. Aujourd'hui, dîner avec de vieilles amies de jeunesse, dont une que j'ai rencontrée quand j'avais huit ans. Toujours fidèle au poste! C'est elle qui a perdu trente livres parce qu'elle est super disciplinée et qui m'avait coachée pour en perdre 17. Comme j'en ai repris, on va éviter le sujet.

Et puis l'autre, qui voyage beaucoup, surtout à cause de son mari. Elle, elle s'en passerait des voyages, on dirait, semble toujours blasée et ennuyée de partir. "On va au Bouthan, j'essaie d'annuler, semble pas si intéressant que ça, mais le dépôt est donné." Et deux mois avant le Bouthan, c'était l'Inde centrale. Je devais y aller avec eux, il en avait été question. Ça fait un an que je n'ai pas voyagé.

Il pleut.

Se retirer

Vingt-deux ans qui m'appelle encore en pleurant. Je suis rendue que ça ne me fait plus rien. "T'as pas lu mon message?" Non, je n'avais pas lu son message. Le petit de quatre ans est à un camp de jour organisé par l'école depuis lundi et hier soir, il a dit à son père que les enfants n'étaient pas gentils et qu'un petit garçon lui avait dit qu'il allait "lui péter la yeule". Comme je ne me suis pas mise à pleurer et à vouloir à mon tour péter la yeule à l'autre enfant qui n'a que quatre ans comme petit-fils, ne l'oublions pas, elle m'a dit que je ne comprenais rien et m'a raccroché la ligne au nez. Le même jour, elle m'avait appelé enragée pour me dire qu'elle quittait sa job de merde, alors même qu'elle y était à sa job de merde. Elle est malade elle aussi, je pense. Je me retire.

Et Dix-neuf ans qui fera bien ce qu'elle veut de sa vie. Je l'ai mise en garde, elle fera ce qu'elle en voudra de mes conseils. Je me retire.

Et les trois filles qui veulent aller au Parc Safari avec Petit-fils (il  y est déjà allé au Parc Safari avec son autre grand-mère, Petit-fils!) et qui m'invitent dans le but évident que je paie pour tout le monde. J'ai remercié chaleureusement et décliné l'invitation. Je me retire.

Samedi, je suis invitée par l'hôpital en tant que famille d'une personne qui souffre de maladie mentale à des conférences pour parler des psychoses, ce qui les déclenche, ce qui les soigne. Toute la journée de 9 à 4.  J'y vais. Je ne me retire pas dans ce cas-ci. Plus on est informé, mieux ça vaut.

Et il y a le festival des films du monde qui commence jeudi. J'ai mon passeport.

Et ma maman que j'adore et que j'accompagnerai à un rendez-vous médical mardi prochain. J'ai réclamé ma voiture à ma fille. Ma voiture, je dis bien Ma voiture. Tannée un peu je suis. Je lui avais trouvé un emploi dans son domaine près de chez elle, elle n'a pas postulé. Je me retire.

Tranches, parcelles, morceaux, éclats, miettes, mottons, graines...

... de vie. J'hésitais sur le titre de ce billet, alors vous avez tout ce qui m'est passé par la tête.

Ma Dix-neuf ans n'est à peu près plus là, je l'ai dit. Alors, quand je l'ai eue toute à moi dimanche, je l'ai emmenée manger au restaurant, le T, qui est une succursale beaucoup moins chère de Toqué. On n'avait pas réservé mais chanceuses comme on est, il y avait une seule table (tablette devrais-je dire, elles sont minuscules!) libre et en terrasse et c'était en plein ce que l'on voulait. Comme je comptais mes calories, j'ai pris un saumon en gravlax, ce qui veut dire qu'il n'est pas vraiment cuit, mais c'était bien bon, avec une salade et un verre de vin blanc. Fille a choisi la bavette et les frites. Elle est magnifique, Dix-neuf ans, belle et épanouie. Sa vie prend une belle tournure inespérée. Le travail de bureau est extraordinaire, elle adore se pomponner et travailler dans un bel environnement. Comme elle est jeune et pleine d'énergie, ses soirées sont bien occupées. Elle rentre rarement à la maison. Va rejoindre des amis à la Ronde (elle a une passe), ou au cinéma ou ailleurs.

Elle a un ami qui n'est pas son chum, me dit-elle. Bon, là, je pourrais probablement m'inquiéter, car il y a des choses un peu chicotantes. J'ai choisi de ne pas le faire et de compter sur le bon sens de Dix-neuf ans et sur ses belles valeurs et sur son estime d'elle-même. J'ai toujours encouragé cette enfant à répondre et à se défendre car je voyais bien que sinon, elle pourrait être écrasée et dominée. Je me rappelle lui avoir tiré les couettes en maternelle pour lui apprendre à se défendre d'un jeune matamore qui l'écoeurait. Elle me criait "Arrête" et je tirais encore en disant "Plus fort" et quand le tortionnaire lui a tiré les couettes le lendemain, elle a crié si fort que la maîtresse est venue voir ce qui se passait et ça en a été fini du tirage de couettes.

L'ami en question a 27 ans et ....  il ne veut pas que je sache son nom de famille ni son adresse!!! Il vend de la drogue? Il est recherché par la police? "Non, non, il est juste paranoïaque un peu. À cause de choses qu'il a vécues et que je ne te raconterai pas vu que je lui ai promis de n'en parler à personne."

Il est gentil et respectueux avec elle. Je l'ai d'ailleurs rencontré dans un festival. Il était avec son jeune fils de six ans et il m'a semblé très bien. Poli et bon père aussi. On a passé la soirée ensemble et on était allés au feux d'artifices. J'étais avec Petit-fils et les deux enfants avaient joué ensemble. Belle rencontre.

Il est religieux et prie tous les jours. "Je pense qu'il n'aime pas les homosexuels" ose-t-elle me dire avec une certaine crainte car elle sait bien que je vais sauter au plafond, ce que je ne manque pas de faire. "Hein? Quoi? Homophobe et raciste, c'est la même gang, voyons donc! Je n'accepterais jamais des racistes dans mon entourage, des homophobes non plus!!"

Elle me répond qu'elle respecte l'opinion de tout le monde et qu'elle lui a dit que pour elle, l'homosexualité n'était vraiment pas un problème. Lui as-tu dit que tu as de bons amis homosexuels? "Non."

On a parlé pas mal. J'ai fait bien attention à ne pas lui dire quoi faire. Je suis directive mais je me soigne là-dessus. C'est une adulte maintenant et je la traite comme telle. Elle n'était pas obligée de me raconter tout ça. Il n'aime pas qu'elle mette des talons hauts alors elle n'en met pas en sa présence. Il n'aime pas son piercing au nombril mais elle ne va pas l'enlever. Elle a le droit de se maquiller parce que c'est léger mais pas de rouge à lèvres.

Là, je réagis, pas capable de faire autrement  "Tu as tous les droits, Beauté. Tu es une personne libre, totalement, dans le respect des autres, tu es libre. Aucun homme ne doit te dicter ta conduite, te dire ce que tu as le droit de faire ou pas. Tu n'as pas à demander de permission."

Bon, j'avoue, c'était directif un peu mais je dis quand même ce que je pense, bazouelle!

Elle n'est pas chez lui tout le temps. Hier, est sortie et a couché chez d'autres amies. J'espère qu'elle est à l'heure à son travail. Ce serait bête qu'elle le perde. Ils la gardent pour le mois de septembre.

Je n'ai pas de contrôle sur sa relation avec cet homme mais je suis contente de lui avoir dit ce que je pense.  Il ne veut pas qu'elle aille dans les bars alors elle ne le lui dit pas quand elle y va.  Il y a quelque chose qui cloche.

Je voudrais au moins avoir l'adresse du gars pour la rescaper si nécessaire. Elle refuse de me la donner.

J'ai mal au pied

Ça fait mal une épine de Lenoir. Je suis rentrée parce que c'était juste pénible de marcher. Ça commence à m'agacer pas mal.

Pour Éphémère

Elle s'inquiète que je ne consomme pas assez de calories et que je me prive trop et je la remercie de se soucier de moi.

Mais... non!

Ne reculant devant rien, j'essaie encore la nouveauté. Prenez en note que je ne suis pas un modèle à suivre. Si je l'étais, j'aurais réussi depuis très longtemps. Pour un modèle de succès et de persévérance, allez voir Une femme en santé.

Quelle est donc cette fabuleuse nouveauté que tu essaies cette fois avec ton enthousiasme légendaire et renouvelé, Une femme libre?

Poussée par Pierre qui me prédit une vie sans plaisir, j'essaie Le Plaisir! Oui, comment n'y ai-je pas pensé avant?

J'ai réalisé à Jouvence quand je suis devenue hystériquement incontrôlable devant l'étalage de desserts que ma privation continuelle de certains aliments que j'aime à la folie me rend justement folle quand j'y ai accès.

Et puis j'ai lu Percy dans "Une pilule, une petite granule" qui nous dit qu'aucun aliment ne devrait nous être interdit, même en perte de poids. Et il est conseillé par une armée de spécialistes, ce cher Percy.

Alors, ma nouvelle philosophie du plaisir, c'est que je mange ce qui me tente, sans me soucier des groupes alimentaires ni même que ça soit bon pour la santé. Jusqu'à concurrence de 1200 calories et là, j'arrête. Et je ne me sens pas privée parce que j'ai aimé, apprécié et savouré ce que j'ai mangé. Je suis donc dans le plaisir et le plaisir, c'est important, très important dans la vie.

Ce matin, jus d'orange, parce que j'avais envie de jus d'orange! Quoi, Une femme libre, tu n'en buvais pas avant? Bien sûr que non. Pas de jus, que des fruits entiers. Trop de calories dans le jus. Mais maintenant, je m'en fous!

Jus d'orange donc et lait dans mon café pour un total de 170 calories.

Et ce midi, je mange quoi? Du macaroni au fromage! Du vrai, fait avec du vrai fromage et du beurre! Huit cent calories pour deux tasses.

Il me restera 230 calories pour le souper. Tout est parfait!
 
Même philosophie de plaisir pour l'exercice. Yoga au gym ce matin. J'aime et ça me fait un bien fou.

Résultats après deux jours? Perte de trois livres la première journée et aucune perte la deuxième. Je continue.

Tutoiement

Dorénavant, je te tutoie. Pourquoi? C'est comme ça.

L'automne

Je sais, je sais, on n'est pas rendus là et il faut vivre le moment présent. Mais ce matin, je me sens en automne et des fois, il faut planifier sa vie, voir ce qu'on veut, décider, devancer le changement, le créer. Je veux quoi? Je me suis posé cette question toute ma vie. Pas vrai, pas vrai, avant j'étais bien trop occupée à vivre pour me la poser. C'était la course, les enfants, le travail, la grande maison à entretenir, les repas à faire pour plusieurs personnes. Je ne me posais pas de questions et je tombais endormie au bout d'une minute.

Je tombe encore endormie au bout d'une minute. Mais j'ai plus de temps. Que j'utilise mal. Bon, encore cette tendance à me piller sur la tête. Je n'utilise pas nécessairement mal mais je pourrais utiliser mieux, voilà.

Peut-être bien que je reprends du poids parce que ça me donne un but dans la vie que d'avoir à en perdre. C'est ma psychanalyse du matin. Tiens, j'aurais dû intituler ce billet "psychanalyse" au lieu d'automne.

Je ne suis pas déprimée, non, pas du tout même. Je suis en réflexion. Il n'y a que moi pour prendre soin de moi.

Ma chère Dix-neuf ans, l'enfant chérie de mon coeur, va bien. Très bien même. Elle n'est plus beaucoup là. Elle travaille, a plein d'amies et un ami plus intime qui n'est pas encore son chum précise-t-elle, mais chez qui elle est souvent. En fait, ça fait trois nuits qu'elle ne couche pas ici, deux nuits chez lui et une chez une autre amie. Le matin, elle prend ses cliques et ses claques et se rend au travail. Elle l'aime ce travail. Ça devait être un emploi d'été mais on la garde un mois de plus. Positif. Très. Une vraie job dans un vrai milieu de travail et dans un bureau en plus, extraordinaire et inespéré.

Des problèmes avec le condo. Ça coule encore chez les voisins d'en bas. Leur plombier est venu changer le beigne de ma toilette et on espère que ça va régler le problème. Mon plombier à moi, après vérifications, prétend que ça ne vient pas de chez moi. Compliqués les dégâts d'eau. `

Je veux quoi? Je veux faire quoi? J'ai tellement de misère à répondre à cette question et la réponse n'appartient qu'à moi, je le sais bien.

Des fois, c'est mieux de commencer par ce qu'on ne veut pas et de s'arranger avec ce qui reste!

Dans un avenir immédiat, il y a le festival des Films du Monde, un grand plaisir pour moi que j'ai manqué l'année passée parce que j'étais en Indonésie. J'ai déjà le passeport.

Et après? Je voyage, je travaille, je rénove mon appartement? Je suis ici depuis quatre ans et ça en fait bien deux que je veux au moins repeindre les murs!

Je n'aurai plus mon petit garçon en bénévolat lecture cette année. Après trois ans de visites hebdomadaires chez lui, on a pas mal fait le tour de la question et on s'est dit au revoir pour toujours la dernière fois.

D'autre bénévolat?

Il y a tout ça dans ma tête ce matin. Je vous avais dit que c'est difficile pour moi de prendre des décisions? C'est difficile pour moi de prendre des décisions.

Le retour de l'amaigrissement

Quand ça va mal côté perte de poids, j'ai tendance à ne plus en parler. C'est normal vu que j'ai également tendance à ne plus y penser.

Et là, un bon matin et ce bon matin était aujourd'hui, je me pèse avec horreur! J'ai couru après cette reprise de poids, on s'entend. Les kilos ne s'agrippent pas soudainement à quelqu'un d'innocent qui calcule ses calories. Non, j'ai laissé aller, j'ai été dans le plaisir et j'ai oublié totalement mon objectif de perdre du poids. Temporairement, je m'en suis totalement foutu. Voilà. C'est dit.

Alors, je ne vous dirai pas ce que je pèse aujourd'hui. Et pourtant, oui, il faudrait bien que je l'écrive. Pour moi. C'est mon journal de bord ici. J'ai honte. Je n'avais pourtant pas honte quand je mangeais tout ce qui me plaisait. Mais là, oui, j'ai honte.

173 livres aujourd'hui.

Mon billet s'ntitule: retour de l'amaigrissement car c'est bien de ça dont il s'agit.

Je me pèserai lundi prochain. D'ici là, 1200 calories sur fitnesspal. Tout écrire.

Dans l'excellente émission "Une pilule, une petite granule", il y a le témoignage d'un gros homme dont je ne me rappelle plus le nom. Un gars sympathique qui a perdu 170 livres et qui fait des vidéos de perte de poids. À un moment donné, il laisse tout tomber et reprend rapidement 40 livres. Et fait une vidéo là-dessus. Le plus difficile quand il a repris le régime, ça a été la faim des premiers jours. Je m'attends à ça moi aussi. Et il a tout reperdu. Je m'attends à ça pour moi aussi! Et avec des livres de moins en prime. Pour enfin l'atteindre mon poids santé. Vous n'y croyez plus? Moi oui et il n'y a personne d'autre que moi qui puisse le faire à ma place.

Déçue de moi? Oui, un peu quand même. Découragée? Non.

On reprend.

Rigidité alimentaire

Les enfants autistes en souffrent souvent. À bien y penser, un de mes frères en souffrait aussi. Que faisait ma mère? Ma merveilleuse mère qui refuse depuis toujours de se casser la tête pour rien et qui n'aurait jamais pensé à consulter un spécialiste pour ce qu'elle considérait comme une niaiserie. Faut dire qu'il y a cinquante ans, on courait moins les psychologues.

Ma mère ne s'ostinait pas avec et lui préparait ce qu'il voulait. Un repas spécial pour mon frère, donc. Il ne mangeait que du steak, des beans Libbys et de la garniture à tarte au citron. Me semble que je ne l'ai pas vu manger autre chose de toute son enfance!

Mon frère est devenu un grand costaud en bonne santé qui mange de tout. Un homme d'affaires prospère un peu alcoolique sur les bords, mais qui est parfait?

Mes quatre enfants mangeaient de tout, du moins c'est ce que je pense, car je ne vérifiais pas. Je mettais les plats au centre de la table et chacun se servait à son goût. Dans les familles plus nombreuses, on a moins le temps et le goût de vérifier l'assiette de chacun, chacune. On a d'autres chats à fouetter.

Petit-fils est difficile. Pas avec sa mère, me dit-elle. Et il est de poids normal, mince et vigoureux, saute partout, plein d'énergie. Alors, je ne me casse pas trop la tête. Hier, il réclamait de la pizza. Je suis allée en chercher. La meilleure, celle de Amélio. Dix-neuf ans était contente et moi aussi, tiens! Il a mangé avec bon appétit.

Et aujourd'hui, on va se faire un beau programme. Pas organisé encore. Il pleut.  Il veut des crêpes. Je ferai des galettes de sarrasin. Est-ce que ça passera? On verra bien!

Poids

Pas vraiment la place pour maigrir Jouvence, surtout quand on a en tout trois repas et qu'on a donc l'impression de les payer cher! Aussi bien en profiter. C'est peut-être pas le meilleur raisonnement mais je l'assume.

Alors j'ai mangé de tout et surtout des mets que je ne mange jamais et que je n'aurai pas l'occasion de manger de sitôt, comme du pouding chômeur.

Tout s'est super bien passé avec la marmaille. Petit-fils était émerveillé et beau à voir. Sa mère rigolotte comme elle sait l'être et attentionnée avec lui. Ma plus grande est disparue à un moment donné samedi soir et évidemment, ça nous a un peu inquiétées mais je l'ai cherchée calmement et trouvée étendue dans la chambre. Les voix étaient revenues en force et la dérangeaient (évidemment que c'est dérangeant des voix agressives qui lui crient des bêtises!). Elle voulait parler à son chum mais aucun de nos cells marchait là-bas et elle avait oublié son adresse internet. Finalement, ça a eu l'air de passer.

Dix-neuf ans collait sa grande soeur. Elles sont très proches ces deux-là.

Alors bien heureuse de cette escapade! Et pour le régime, ben coudons, toujours la même histoire, on s'y remet. Fait une heure et demi de yoga ce matin avec ma professeure préférée. Et puis ce soir, j'ai en vue d'essayer la dernière recette de poisson de Mijo avec une belle salade.

Probable que Petit-fils s'en vienne ici demain. Rien de confirmé mais je suis disponible et s'il vient, on ira aux Mosaïcultures.

Attitude

La mienne. Je suis portée à tout prendre en charge, ça me vient tout seul, relents de mère monoparentale de famille nombreuse obligent!

Or, quand Petit-fils est avec sa mère, c'est à elle de s'en occuper, à sa manière et sa manière à elle n'est donc pas la mienne à moi! Elle est sévère pour des choses qui m'apparaissent n'avoir aucune importance et trouve drôle des comportements que je n'aime pas.

Je pensais à ça cette nuit alors que nous partons ensemble demain tous les quatre. D'ailleurs, la mère de Petit-fils, ma fille à moi, ne semble pas du tout mais alors pas du tout enthousiaste de cette petite vacance tous frais payés par sa maman. Nenni.

Mais là, c'est fait, le dépôt non remboursable est donné, alors on y va.

Je ne peux pas changer les autres, ça on le sait, alors il n'y a que mon attitude à moi que je peux modifier.

Ne pas me mêler de sa façon d'élever son fils, même si moi, je ne ferais donc pas comme ça. Simple, non? Extrêmement difficile pour moi. Des fois, elle est impatiente pour rien du tout, le reprend pour des niaiseries et j'ai envie de le rescaper.

Des fois, elle est également chaleureuse, enthousiaste et rigolo, c'est aussi vrai.

Elle varie. Trop.

Mais je n'y peux rien. Je repartirai seule avec Petit-fils après le week-end si tel est notre désir et on fera bien à notre goût alors. Évidemment, je garderais alors ma voiture ce qui n'arrange pas ma fille qui s'en sert pour aller travailler.

Un jour à la fois. Et demain, je me tais, du moins, c'est la résolution que je prends.

Décision prise

Bon, finalement, on part tous les quatre, deux de mes filles, Petit-fils et moi pour une base de plein air samedi. Je ramène le troupeau dimanche soir. Et à partir de cette expérience, je décide si je retourne ou pas seule avec Petit-fils pendant la semaine. Bon choix. Contente.

Les hommes

Je m'en passais. Sereinement. Mais voilà que j'aide une amie plus vieille que moi dans sa quête amoureuse. Elle en veut un chum, elle. Désir identifié et urgence. Alors, réseau contact, photo, paiements, profil, lecture de profils. Elle n'a encore rencontré personne après deux semaines, or les premiers jours et semaines sont critiques. C'est pas mal là que tout se passe. Après, on devient du vieux stock. Il y a tant d'inscriptions et de compétition. Faut être faite solide pour passer à travers ça. Alors que les jeunes femmes sont très avantagées dans ce réseau, avec plein de candidats de tout âge et style qui les convoitent, les femmes de plus de 55 ans ne le sont plus du tout. Les hommes de leur âge veulent et trouvent des plus jeunes et même les plus vieux qu'elles en veulent des plus jeunes!

Alors, c'est le rat race.Une autre amie de 60 ans, stratégique, visait les veufs récents, ceux qui écrivent qu'ils ne cherchent rien de sérieux parce qu'ils pleurent encore leur femme bienaimée. Les candidats idéaux! Habitués à vivre en couple, ils souffrent énormément de la solitude. Ils faut les aborder avant qu'ils se soient rendu compte du nombre effarant de femmes qui leur tombent dessus et de leur potentiel nouveau de Don Juan à bedaine! Dans son cas, ça a marché et elle est avec monsieur nouveau veuf depuis un an déjà. Ils voyagent, vivent chacun chez eux mais se visitent souvent et semblent bien heureux. Faudrait d'ailleurs que je prenne de leurs nouvelles. Tiens, je vais faire ça. Bonne journée!