Conversation

L'amie de Radio-Canada vit en couple. Sa question:"On dirait que tu ne t'ennuies pas du tout de ta vie d'avant, quand on ne parlait que des hommes et de tes rencontres. J'ai la bonne interprétation?"

On venait de parler pendant plus d'une heure dans l'ordre: de nos enfants, nos voyages, ceux que nous ferons et ceux que nous ne ferons pas, le maudit cegep de sa fille qui veut encore se mettre en grève et elle en a plus qu'assez des enfants gâtés, le régime, le poids, les ww et là, elle me faisait réaliser que d'habitude, on ne parle que d'hommes. Surtout moi. Mes rencontres. Et elle aimait ça, je le sais, elle m'aiguillait toujours là-dessus quand je déraillais du sujet chaud qui l'émoustillait visiblement. Et puis, là, plus rien.

Peut-être qu'elle ne voudra plus dîner avec moi? Je suis devenue plate un peu. Pas tant que ça quand même parce qu'elle m'a invitée en croisière avec une gang de ses amies de filles. Dans un an! Pas habituée à planifier tellement d'avance moi. J'ai dit oui.

Je parle (un peu) de mes enfants

Je m'en vais dîner au restaurant avec une amie qui travaille à Radio-Canada. Sans danger. Elle est toujours au régime et fait maniaquement attention à son poids. Alors on va manger au restaurant de Radio-Canada qui est très correct. Facile d'avoir un repas poisson/légumes. Sécurité donc.

Bien qu'hier, la journée a été comme ci, comme ça. J'avais pris une demi-livre ce matin. Fiou! Je m'attendais à pire.

Ma fille ainée chérie de 23 ans a reçu un collier en or, des fleurs et est sortie voir Don Jovi hier. "Il est trop sweet" son chum actuel, celui qui a 65 ans. C'est ce qu'elle vient de m'écrire sur mon cell. Alors, je respecte ses choix de vie. Rien d'immoral à sortir avec quelqu'un qui n'est pas de notre âge. Je pourrais bien avoir un jeune chum de vingt ans et ce serait de mes affaires. Respect, ouverture, compréhension, droiture, franchise. Ce sont des valeurs qui sont basiques chez moi et qui font que je me sens bien dans ma peau.

Hier, j'ai pris un café avec une maman adoptive qui a adopté deux filles d'origine chinoise. La plus jeune a 19 ans et elle a des problèmes d'apprentissage comme ma Dix-huit ans. Elles sont d'ailleurs allées à Vanguard ensemble. À la fin de son cours, elle a été engagée par l'entreprise de restauration qui l'avait prise en stage, mais on ne lui donnait que 15 ou 20 heures de travail par semaine. Elle a quitté et passe ses journées à regarder la télévision et à promener son chien.  La mère, qui travaille à temps plein, tolère la situation. Je lui ai envoyé plein de ressources par internet, celles qui ont servi à ma fille à moi pour au moins se trouver un stage payé. Pas de réponse. Je devine que la fin de mon courriel "Nos filles, handicapées ou pas, n'ont pas besoin de notre pitié. Elles doivent se faire une place dans le monde." n'a probablement pas aidé. Elle a dû se sentir jugée. Mais peut-être pas non plus. Je vais vérifier. Rien de plus dangereux que d'interpréter le comportement d'une autre personne.

À ne pas faire

Essayer de passer une grosse touffe de chou frisé dans mon merveilleux shake du matin (recette dans le billet précédent shake, shake, shake) en m'imaginant que ça n'en changera pas le goût tout en ajoutant plein de vitamines à mon régime alimentaire. En grosse quantité, ça change définitivement le goût et le plaisir gustatif en est totalement altéré. Je le mange parce que le gaspillage est incompatible avec moi, mais c'est le dernier essai du genre!

Tu fais quoi dans la vie?

Je maigris.

Maigrir ou voyager?

Maigrir! Mes compagnons de voyage avec lesquels je suis allée plusieurs fois en Asie vont cette fois en Italie et m'invitent. L'Italie? C'est cher et mes amis aiment boire et manger et moi aussi. L'Italie quand on veut perdre du poids? Non. Une chose à la fois.

Pesée du lundi

Deux livres de perdues pendant la semaine. Quatorze livres de perdues depuis le 10 décembre 2012. À huit livres de mon poids santé. Cette fois, c'est la bonne!

Alligators et punaises

Je me "sens" maigrir. Oui, littéralement. Comme si le gras me coulait sur le corps, entrait dans le caniveau pour s'en aller nourrir les alligators. Les alligators des égoûts. On ne peut plus en acheter des alligators. Mais dans ma jeunesse, oui. De petits alligators tout mignons que les gens gardaient dans des aquariums. Le problème, c'est que ça grossit ces petites bêtes et ça ne reste pas mignon très longtemps. Et puis les acheteurs se rendaient compte que c'est plate un peu. Tu rentres du travail, tu parles à ton alligator et puis il ne répond jamais. Arrrive le jour où il te mord le doigt. Tu en as marre de ton adolescent d'alligator rebelle. Tu en fais quoi? Tu flushes la toilette après l'avoir jeté dedans, en te dépêchant pendant qu'il peut encore y entrer dans ta toilette, ton alligator grossissant. Il survit évidemment et se nourrit de rats et de toutes sortes de déchets appétissants depuis tellement d'années qu'il est gros, ton alligator jeté. Il a rencontré une dame alligator et ils ont fait de jolis bébés qui batifolent dans les tréfonds montréalais. Ce sont donc ces alligators-là qui se régalent de mon gras. Du moins, c'est le genre de rêve éveillé que je fais. Car je dors peu, chers amis, tout occupée que je suis à me demander si des punaises de lit ne sont pas en train de me dévorer. Je n'en ai pas vu mais je les sens, je les pressens, je les redoute tout en étant persuadée que je les vaincrai si elles existent. Pour l'instant, elles n'existent que dans ma tête, mais je suis vigilante, oui, je vigile, je n'en dors plus, je capote un peu, un capotage tout doux et demain matin, j'irai au yoga avec une amie toujours en retard qui veut venir avec moi. Dilemne? Je la laisse là si elle est en retard ou bien je l'attends et je suis également en retard? Mausus, pourquoi donc l'ai-je invitée. Il y a mon lavage qui sonne, Prêt, me dit-il. Je lave tout à l'eau chaude, encore là, peur des punaises de lit. Pas peur, prévention et vigilance. Mais je maigris, du moins j'en suis persuadée. Me semble que demain je monterai triomphalement sur mon pèse-personne. Ma plus vieille, dont je ne dois pas parler, a 23 ans et un chum de 65 ans avec lequel elle habite. Elle est magnifique mais la semaine prochaine, elle se fait refaire les seins. Monsieur qui paie tout paiera et la soignera.

Obsédée

Je le suis. Avant, c'était par les hommes et le sexe, j'ai changé ça par une obsession pour la perte de poids. Bien que cette obsession ait toujours été là avant aussi. J'ai toujours écrit là-dessus et ça a toujours fait partie de mon parcours. Ce qui a changé, c'est que là, il ne me reste que dix livres à perdre pour y arriver à mon poids santé et 18 pour atteindre le poids que je me suis fixé et qui sera mon poids équilibre pour le reste de ma vie. Cette fois sera la bonne. Rien pour me distraire. Mes enfants, je les mets de côté, je n'en parle même pas, bien fière de ça. J'ai vu l'Homme-qui-veut-se-marier cette semaine, il est venu manger chez moi, ce n'était pas ce qui était prévu, il venait me chercher, je l'ai invité à entrer, on s'est mis à parler, ça n'en finissait plus et puis je lui ai proposé de manger chez moi et il a répondu oui comme si c'était tout à fait ce qu'il avait prévu dès le début! Il est économe le monsieur, alors qu'il a une pension très confortable. Se cherche des voyages archi-cheap. Le plus drôle, c'est que je vais peut-être aller en  Turquie avec lui. Petit voyage pas cher et puis j'ai toujours voulu aller en Turquie. Chacun dans notre chambre évidemment. Deux semaines. Un voyage de vieux. Il ne veut pas trop marcher mais on marche toujours de toutes façons dans un voyage de groupe. Deux semaines pas cher dans une destination qui m'enchante et avec une personne que je connais déjà? Pas grand chose à perdre, je suis prête à faire des compromis.

Je progresse beaucoup en yoga. Par rapport à moi, toujours, c'est la beauté du yoga, rien de compétitif à moins qu'on ne soit une nature compétitive qui zieute le tapis du voisin. J'ai déjà été comme ça, je connais. Fini. Et ma prof préférée que je suis religieusement, nous fait méditer, essaie de nous faire méditer. C'est immensément difficile de chasser les pensées et de vivre ici maintenant dans le moment présent. Je connais tous les bienfaits de la méditation pour avoir lu là-dessus, pour l'instant, c'est plutôt de la torture. Les bienfaits viendront plus tard.

Une heureuse, merveilleuse réalisation: finie la dépression automnale, je suis pleine d'énergie, j'irradie même et ce n'est pas parce que ma vie est facile (oui, quand même, la mienne l'est) ni parce que mes enfants vont bien (est-ce qu'un jour les quatre iront bien?) Le bonheur part de l'intérieur.

Ménage

Connaissez-vous Flylady, chers lecteurs et lectrices? C'est la belle Sahée qui me l'a fait découvrir. Elle est anglophone, pas mince du tout (on ne peut pas avoir toutes les qualités) mais sa maison est spotless, my friends. Et elle peut vous entraîner pour que la vôtre le soit aussi. Elle va bien essayer de vous vendre des gugusses de ménage en passant, c'est de bonne guerre, mais on peut suivre ses sages conseils sans rien acheter et je lui en suis reconnaissante. Depuis son défi de janvier, je ne peux tout simplement plus me coucher le soir sans vérifier mon évier de cuisine. "Did you shine your sink?" nous demandait-elle sans cesse. L'habitude a fini par rentrer. Ce mois-ci, on fait de l'espace, "declutttering your home" est le défi du mois. Moins intéressant pour moi. J'avais pas mal fait le vide avant d'entrer dans mon petit condo. Plus si petit que ça mon condo en fait, maintenant qu'on en vend de 400 pieds carrés et que c'est même un marché lucratif.

Décompte

9h15
1 tasse de gruau   157 et une banane 110 et 1c table beurre d'amandes 100 lait du café 28

total: 395


13h45
3 tasses de salade de chou rouge, vert, carottes et poivron rouge  125 et un délice des dieux, soit 1 boîte de foie de morue islandais tousain à 489 calories

total: 605 calories 

Il me reste donc 400 calories pour mon souper. Ça devrait aller très bien. De toutes façons, préférable de manger moins le soir.


15h30
soupe wonton aux crevettes 90 et un demi-pamplemousse 30
total 120


19h
haricots verts 20
ragoût bourguignon végé du Commensal 270 cal
total 290 calories


Total de la journée: 1410 calories

Calories, calories, calories

Je commence le comptage de calories demain. Mille quatre cents calories par jour. Ça me fait peur. Je l'ai pourtant déjà fait et assez souvent même. Mais en privé, sans en parler dans mon blogue. Et je le faisais, le lâchais, je trichais, j'y revenais, je laissais tomber le tout, j'essayais un régime, je grossissais, maigrissais, recomptais, ne comptais plus quand je voyais bien que je dépassais de beaucoup l'objectif et surtout, je ne maigrissais pas vraiment et je n'étais généralement pas très fière de moi.

Alors, je ne suis pas certaine que ça marche pour moi le comptage de calories. Je vais pourtant réessayer. Différemment. En me guidant sur mes goûts et envies, pas nécessairement sur ce que devrait être un régime équilibré. On élimine tout sucre, ça c'est certain. Mais à part le sucre que je m'interdis, je vais me permettre tout ce qui me passe par la tête, en autant que je reste dans mon nombre de calories allouées. Si j'ai envie de manger des frites, let's go! Il ne me restera plus rien à manger? Ce sont les règles du jeu.

Je veux m'amuser. Pas certaine que de se restreindre à 1400 calories soit la voie de l'amusement total, mais tout peut être amusant si on le veut.

Et je vais essayer de ne pas me peser tous les jours. Le pourrai-je? Non, je ne le pourrai pas, alors je ne le ferai pas.

Mon blogue s'en vient un vrai blogue de régime. Plus d'homme, pas de job et mes enfants dont je ne veux plus parler. C'est le temps ou jamais de maigrir et je me centre là-dessus avec enthousiasme, folie et grandiosité. La grandiosité de la perte de poids? Oui. J'en suis là.

Tout ou rien

C'est ce qui marche avec moi. Je ne suis pas nuancée. Quand je décroche, je décroche trop, trop vite et je reviens à mes mauvaises habitudes.

J'aime le sucré. C'est une drogue. Et quand j'y regoûte, j'en ai immédiatement encore envie.

Hier matin, je pesais 168 livres. Deux livres envolées encore. Bonheur. Satisfaction. Et relâchement. Et puis mon régime Digest diet est fini. On va passer à autre chose. Mais j'étais entre-deux. Dangereux. Très dangereux.

Je me regardais dans les glaces, dans les vitrines des magasins aussi. Même mon manteau d'hiver me fait mieux en étant légèrement trop grand. Alors, en après-midi, en achetant mes aliments santé, je suis passée devant les carrés aux dattes. Ceux du Métro de mon quartier sont faits sur place, je connais même la fille qui les fait, fille d'une de mes amies. J'ai regardé la date. Frais du jour. Presque chauds encore. Ils sont enveloppés individuellement. J'ai quand même pris le plus petit. Mais même le plus petit était énorme.

Dégusté tranquillement après avoir passé la gâterie au micro-ondes, juste un peu, pour qu'elle fonde vraiment dans la bouche. Avec un petit verre de lait écrémé. Lentement, ne pas perdre une miette de ce plaisir. S'en rappeler longtemps. Jusque là, tout allait bien. Une seule entorse à mon régime sans sucre après deux semaines sans aucun dérapage, c'est rien du tout. Aussi bien en profiter pleinement sans culpabilité. Ce que je fis.

Le soir, j'avais petit-fils avec moi. J'allais le chercher à la garderie et il couchait chez moi. Bon souper, saumon, brocoli, salade et riz brun. Tout bio. Parfait.

Le riz, pour bien faire, une seule cuillerée à table. Je ne prends pas de carbs le soir d'habitude. Un verre de vin de 4 on., oui, tous les soirs. Ça fait même partie de mon régime Digest Diet. Le vin, en petite quantité, favoriserait la santé et même la perte de poids, études à l'appui. Alors, je blague avec petit-fils, on rigole, il est si adorable. Je me sens détendue et je me ressers du riz et tant qu'à faire, un deuxième verre de vin. Je me sens si bien et on passe une magnifique soirée, petit-fils de trois ans et trois quart et moi!

Ce matin, je pesais 170.2 livres. Bon, bon, bon.  Les régimes, ceux qui sont restrictifs, marchent, qu'on pense à Dukan par exemple. Mon amie Enidan a perdu 14 livres en 24 jours avec ça. Le problème, c'est qu'on reprend tout beaucoup plus vite encore. Il faut faire énormément attention. Méthodiquement attention. Maniaquement attention.

Ce matin, en rentrant après avoir laissé petit-fils à la garderie, mon autobus me laisse juste devant un café. J'y entre. Automatisme. Je commande un café latte au lait écrémé. Automatisme. Avec un gâteau aux graines de pavot avec un glaçage blanc écoeurant que j'adore. Automatisme. Je vois ce que je fais. Je sais ce que je fais. Et je bois et je mange en lisant ma Presse.

La gestion du poids est une lutte continuelle pour ceux et celles qui ont des problèmes à devenir et à rester minces. C'est beaucoup dans la tête que ça se passe.

Non, je ne vais pas continuer sur cette mauvaise pente. Oui, je vais me reprendre en mains.

Mais mon combat à moi ressemble à celui d'une alcoolique. Le sucre, je ne dois pas y toucher du tout. Il provoque une perte de contrôle dans mon cerveau. Il me drogue et m'enlève de la volonté. En manger raisonnablement comme les gens minces et normaux? Impossible! C'est le diable, c'est l'enfer, c'est ma perte, c'est le diabète, c'est le poids qui s'accumule, la dépression qui me guette. Le sucre? Non, pitié, non. Loin de moi cette engeance. Pour toujours.

Coup de pied

Celui que je dois me donner pour aller au gym faire ma musculation. Depuis ce matin que je tangiverse et hésite et procrastine. Je sais pourtant que je me sentirai si bien et si fière de moi après. Go!

Plus tard: C'est fait! Courte visite, 25 minutes en tout. Cinq minutes d'échauffement sur bicyclette, pectoraux avec poids de 15 livres (je vise 20 lbs prochainement) 15x3 entrecoupé par des dips sur banc pour les triceps. Machine pour l'intérieur des cuisses (3x15) et les hanches (2X15). Rendue là, j'étais déjà crevée, alors deux répétitions sur la machine à abdos au maximum de mes capacités et je me suis sauvée! Quand mon entraîneur est là, c'est certain que j'en fais davantage, il me pousse, me motive et ne me lâche pas. C'est pour ça que je le paie. Mais quand même, je suis fière d'aller faire de la muscu par moi-même. J'y retourne dimanche. Demain matin, yoga.

Recette de déjeuner

Quinoa crémeux

La recette est encore tirée de mon livre du "Digest diet" mais je l'ai interprétée à ma manière, elle devient donc mienne!

Une tasse de quinoa ou de gruau avec du son de blé si on veut ou bien le mélange des trois

Une tasse et demie d'eau

On laisse cuire doucement à couvert une dizaine de minutes. Surveiller pour ne pas que ça colle

On rajoute une tasse de lait de notre choix écrémé et sans sucre évidemment (lait de vache, de soya, de riz, d'amandes etc. tout est bon bon bon!)

On laisse mijoter 5 à 10 minutes et on rajoute une c. à table de graines de lin moulues.

Ajouter de l'extrait de vanille ou d'amandes à la toute fin.

Ensuite, on divise le mélange dans quatre beaux petits bols à déjeuner (je prends mes jolis bols à desserts) et voilà quatre déjeuners santé de prêts. Yé!

Avant de déguster, on écale quelques belles noix et on en parsème le dessus de notre magnifique bol (2 c. à thé par bol). Si c'est trop chaud, hop! un peu de lait. Enjoy!

286 calories et plein de vitamines, fibres, calcium,etc. du bonbon pour votre santé

Mes enfants

Je me suis dit: cette fois, je ne vais pas parler de mes enfants dans mon blogue. Et c'est ce que je fais. Mais misère, c'est difficile. Parce qu'il y en a une qui me trouble énormément. Alors, je vais parler de moi face à ce trouble. Quand on souffre d'un trouble envahissant, qui nous réveille la nuit, quand des images dérangeantes se forment dans notre café, quand on n'arrive pas à penser à autre chose, on fait quoi?

Soyons clairs également, je n'ai aucune prise pour changer ce qui me trouble tant. Alors je suis troublée négativement par quelque chose que je ne peux changer et que je dois donc accepter. Accepter l'inacceptable.

Des pistes auxquelles je songe en écrivant: me tenir loin de toute nouvelle concernant cette personne. Plus j'en sais, plus je souffre et n'oublions pas que je suis impuissante. Et puis, ce n'est pas elle qui communique avec moi non plus. Alors, coupons les informations à la source.

Je me rappelle quand le père de mon enfant m'avait laissée pour une grande blonde, j'aimais creuser le bobo, faire sortir le pus et agrandir la plaie. Je demandais toujours à tout le monde s'ils les avaient vus, s'il lui tenait la main, comment elle était habillée. Je me torturais sciemment et j'y prenais probablement plaisir. J'avais 27 ans. C'est fini tout ça. La vie est trop courte pour faire exprès de se la gâcher.

Donc, me tenir loin des nouvelles destructrices.

Ensuite, l'action? Ça m'a toujours servie. Occupée à des activités que j'aime ou bien à me faire suer à quelque chose de difficile, je ne pense plus à rien. Bon.

Rire, m'amuser? Très énormément plus difficile ça. En fait, je n'y arrive pas. Pas du tout.

Vaniteuse

J'ai un gros égo. Persuadée que j'étais que le mec-aux-jouets allait faire une dépression si je n'étais plus dans sa vie. Il a fini par appeler hier. Quand je lui ai dit qu'on n'allait plus se revoir, il n'a pas semblé si surpris que ça, a précisé qu'il faudrait bien en parler. Oui, une autre fois, fût ma réponse. Aucune protestation de sa part. Et on a raccroché. Simple, non?

Shake, shake, shake!

Une recette dans mon blogue? Oui!

Elle est tirée du livre de mon nouveau régime "The digest Diet" de Liz Vaccariello et comme c'est un livre de biblio que je dois évidemment rendre, je l'écris pour vous mais aussi pour moi!

Les 4 premiers jours, on boit ce mélange (délicieux, croyez-moi et santé!) deux fois par jour et on mange un grand bol de soupe de style repas-complet (2 tasses) pour le troisième repas ce qui nous fait un total calorique de 1200 calories. C'est bien peu, nous dit le livre, alors quatre jours c'est assez à ce nombre de calories mais ça permet de partir en lion, ce qui est encourageant pour la suite. J'ai perdu une livre par jour sans difficulté et sans avoir trop faim pendant ces quatre jours.

6 onces de yogurt sans gras

2 onces de lait de coco allégé ou de lait d'amandes sans sucre ou bien lait écrémé ordinaire

3 c. à table de poudre de lait écrémé

un fruit (banane ou pomme ou 8 fraises ou 4on. petits fruits congelés ou tangerine ou petite orange)
 
1c. à table de graines de lin moulues
 
Gras santé: on choisit un demi-avocat (mon choix à moi, j'adore et ça donne une texture onctueuse au shake!) ou 1c. à table de beurre d'arachides ou d'amandes ou tahini ou de beurre de graines de tournesol

Si on veut (je voulais!), on ajoute de la vanille (oui!), de la poudre de cacao non sucrée (j'en ai pas mis), de la cannelle (j'en mettais beaucoup,la cannelle combat le diabète).

Passez le tout au mélangeur et dégustez!

395 calories
18g de gras
9.5g de fibres
40mg de vitamine C
430mg de calcium
50g carbohydrate
210mg sodium

Changeons de sujet

Mes anciens lecteurs et lectrices le savent, je suis assez prévisible et je finis toujours par parler des mêmes choses, soit: mes enfants, la forme et la perte de poids ou bien les hommes. L'ordre de ces sujets varie grandement. J'ai décidé de ne plus parler de mes enfants, pas qu'ils soient devenus absents de ma vie, que non, que non, mais misère! Je veux passer à autre chose. Les hommes, vu qu'il n'y en a plus, pas grand chose à dire non plus.

Alors la forme, mes amies et amis (je peux à peine mettre un s, parce qu'il n'y a qu'Isengrymus et Pierre qui me lisent comme hommes, peut-être Tony aussi mais je n'en suis pas certaine), voilà mon sujet du jour.

Je lis des blogues super intéressants de femmes qui travaillent à maigrir et à être en santé et je les trouve motivants ces blogues et positives, ces femmes qui ne lâchent pas.

Maigrir, c'est le projet d'une vie, à un moment donné, il faut bien l'admettre. Ce n'est plus, je maigris et je passe à autre chose. Non, je travaille à maigrir tous les jours et à être en forme également, ça va ensemble. Pour le reste de ma vie? Oui.

Des chiffres d'aujourd'hui. Grandeur: 5pi.7 po.  poids: exactement 170 livres.

Poids santé: entre 119 et 159 livres. Incroyable qu'il y ait une si grande différence entre le plus bas chiffre du poids santé et le plus haut,  non?

Je ne suis donc pas dans mon poids santé et c'est le cas depuis moultes années, probablement dix ans. J'ai déjà drôlement frôlé d'y arriver il y a cinq ans, à trois ou quatre livres du chiffre convoité sur le pèse-personne mais j'ai dû avoir peur car mon poids a remonté!

Y arriverai-je un jour? Je voudrais écrire que oui, évidemment et c'est cette année que ça se passe, mais je n'ose pas, car il me semble que j'ai déjà écrit ça une autre année et je n'y étais pas arrivée. Pas de promesse, non, mais.....  vous ne devinerez jamais....   : un régime!

Oui, un autre. Le régime du Readers's Digest. Que je suis à la lettre. Et puis, mon défi de 29 jours en ligne au gym que je suis également, ce qui m'a permis de découvrir le cours de Pilates qui s'y donne. Dur, dur, le Pilates mais efficace. J'en suis donc à trois cours de yoga, deux sessions de musculation, une avec entraîneur, une seule avec mes poids et un cours de Pilates. Je me sens bien.

Rompre

Je ne m'en ennuie pas. J'ai fini par répondre à ses appels répétés d'aujourd'hui. Il était à l'hôpital. Quelqu'un lui a égratigné l'oeil la semaine passée et, comme il est diabétique, il est à risque d'infections qui ne guérissent pas. Il s'inquiète. Je le comprends là-dessus et il a toute mon écoute et ma sympathie. Je connais ça les problèmes d'yeux, j'en ai vécu l'année passée et c'est super angoissant.

C'était long cependant comme appels et au deuxième, il me parlait en marchant ou dans l'autobus, je ne sais pas trop, plein de bruits ambiants. Je l'ai interrompu en lui disant que ma fille venait d'arriver et qu'on allait manger ensemble, salut! Pas trop fière de moi, j'en suis rendue à lui mentir pour cesser de lui parler. Je ne lui ai pas dit non plus que je ne compte plus le revoir, j'attends qu'il demande un prochain rendez-vous. Corvée magistrale. Il ne comprendra pas du tout, je le sais, protestera. Pas hâte. J'aime mieux me sauver, disparaître de sa vie. Ça ne se fait pas, ou plutôt ça se fait trop couramment. Je ne compte plus le nombre d'hommes qui choississent l'option de la disparition pour rompre. Ne faisons pas comme eux. Pas joli joli. Un peu de courage, Une femme Libre.

Nuances

Je ne suis pas masochiste, mes expériences en bdsm n'ont fait que le confirmer! Je veux de la joie, de l'amour, du bonheur, du plaisir, de la jouissance. J'aime manger, j'aime baiser et caresser et rire aussi.

J'aime tous les compliments qu'il me fait et qu'il semble si heureux avec moi. Il veut toujours me voir, est enchanté quand je l'invite, parle fort, rit de bon coeur, prend la vie facilement. Il a ses angoisses, bien sûr, se retrouve souvent chez le doc, ses maladies et la peur d'en avoir d'autres le rendant paranoiaque. Il a mal au cou, au dos, à l'épaule, a peur qu'on lui accroche l'oeil, ne se promène jamais pieds nus et il a bien raison, c'est dangereux pour un diabétique.  Mais je n'ai pas à m'occuper de tout ça, heureusement.

Il m'appelle chaque jour et me laisse de longs messages quand je ne réponds pas. Des fois, je lui dis de passer quelques jours sans appeler, il le fait et je m'ennuie de ses appels. Je ne suis pas simple moi non plus.

Il n'est pas méchant. Plutôt bon enfant.

Alors, c'est fini, oui, mais, bêtement, je vais m'en ennuyer dans quelques jours. Parce que tout ne se passe pas toujours dans la tête, parce qu'être seule sans amoureux, c'est dur. Mais pas SI dur que ça non plus. Coudons, je viens de passer des années sans homme dans ma vie et non seulement je n'en suis pas morte, mais ça allait plutôt bien. Un voyage! Voilà ce qu'il me faut. Je vais le remplacer par un voyage cet homme aux jouets.

Addendum du 23 janvier: Je n'étais pas une victime dans cette histoire. Pas du tout. En fait, je voulais découvrir un nouvel univers, les êtres humains sont riches dans leur diversité. Cet homme si peu attaché à l'argent, qui en gagne juste assez pour vivre et vivre chichement mais il ne s'en plaint pas. Et sa sexualité si différente de la mienne, je ne m'en moque pas. J'ai voulu découvrir le plaisir de cet univers, ça n'a pas marché pour moi. Ça aurait pu. Sa copine précédente trippait jouets, ils en achetaient ensemble et elle jouissait facilement avec les machins trucs. D'ailleurs, je le sais bien que plein de femmes jouissent plus facilement avec des appareils vibrants et infatigables qu'avec un homme en chair et en os. Mais moi, non. J'ai essayé et je suis contente de l'avoir fait. Je pense cependant que nos sexualités divergentes auraient pu s'arrimer un tant soit peu s'il avait mis de l'eau dans son vin. Mais son fétichisme des jouets était trop fort, trop puissant et trop établi pour qu'il puisse envisager une autre source de plaisir. Ceci est dommage un peu parce que l'homme me plaisait physiquement et je lui plaisais physiquement aussi, ce qui est d'habitude un excellent point de départ pour avoir du plaisir ensemble.

Il y a du positif dans tout et le fait de plaire encore m'a certainement fait du bien. J'avais pas mal mis une croix là-dessus après Monsieur Relation et l'Homme qui voulait se marier. Ridicule. Et ce n'est pas parce que les derniers hommes rencontrés avaient une sexualité weird que tous les hommes de plus de cinquante ans sont bizarres sexuellement. Voyons donc! Et puis cette histoire d'hommes qui parlent tout le temps et ne m'écoutent jamais, c'est à moi à y voir. Prendre ma place davantage. Faire remarquer à l'autre qu'il ne m'écoute pas. Je vais le faire fuir? Indeed. Je ne veux pas me retrouver de nouveau avec une personne qui va me décevoir. Est-ce le début d'une nouvelle quête amoureuse? Euh... pas certaine encore.  On verra!  ;o)