Ne pas lire si vous en avez marre des billets sur le poids

Je n'ai plus envie d'écrire parce que mes billets, comme ma vie, sont plates et tournent en rond. C'est ce que je racontais à "Une femme en santé". Parler avec véhémence de me reprendre en mains pour ne pas le faire finalement. Le poids encore? Mais oui, c'est ici le blogue d'une personne qui a des problèmes de poids et des problèmes de contrôle alimentaire, une obèse dans sa tête qui pourrait rapidement devenir une obèse dans son corps. Je vais toujours parler de poids, toute ma vie, même quand je serai dans mon poids santé, je vais en parler encore et ça ne peut pas ne pas m'affecter, je ne peux pas m'en foutre. Je peux vivre de la fierté par rapport à ça, certainement, quand je réussis et là aussi, je vais en parler. 

Si je ne me surveillais pas, si je ne calculais pas, si je ne faisais pas des graphiques, si je ne lisais pas sur le sujet, si je laissais aller, je pèserais très certainement 300 livres, si ce n'est pas plus! 

Le poids est lié au moral et le moral est lié au poids. 

Je trouve ma vie plate et elle l'est. Ceux et celles qui me connaissent savent que je peux dire exactement le contraire demain ou après-demain. 

Je vis avec une fille déprimée qui s'ennuie. Elle s'ennuie de l'ex, elle s'ennuie avec moi, elle s'ennuie tout court. Elle n'a plus de cours, donc plus d'activités, plus rien on dirait. 

C'était Noël. On était allées bruncher chez ma fille du milieu. On avait mangé et donné les cadeaux. C'était clair que ma fille du milieu avait comme hâte qu'on parte après les cadeaux, elle devait aller chez son nouveau chum et ils recevaient le soir. On est parties. 

Le soir, ma plus jeune est sortie déposer le chèque cadeau de sa grand-mère. Elle ne revenait plus. Je me suis inquiétée et il est rare que je m'inquiète pour rien avec elle.  

Elle a fini par me texter de venir la rejoindre. Elle voulait aller dans les bars. J'étais en pyjamas et assez déprimée moi-même merci. Mais je me suis grouillée, en lui textant qu'il n'était pas question de bars mais que je voulais bien me promener. 

Quand je suis arrivée, elle était en grande conversation avec un gars. Mausus que je suis donc tannée de ça. Elle m'avait probablement invitée avant de le rencontrer. Je n'ai même pas regardé le type et je lui ai dit à elle, l'air bête "Je suis là, viens-t-en." 

Elle est venue mais elle était fâchée. Je m'en fous qu'elle soit fâchée. Elle se met tout le temps en danger, aime tout le monde, croit tout ce qu'on lui dit. Rencontrer des inconnus en public, sans rien savoir d'eux, c'est la pire affaire pour elle. Elle paraît toute jeune, elle sourit tout le temps, elle est super accessible pour les types pas corrects comme son ex. 

Comme on était fâchées, on a marché sans se dire un mot. C'était reposant. On marchait au hasard, en cherchant les lumières. Bien fatiguées, on est rentrées. 

La pluie

Non, je n'ai pas titré mon billet comme ça pour chiâler. La pluie ne me dérange pas tant que ça. Petit-fils a couché ici et il couchera ici ce soir aussi. Je suis contente qu'il soit là. On ira au musée. Il ne veut pas trop. Petit-fils est un casanier de première. Il est en train de bricoler pendant que j'écris. Je le laisse faire. Faut pas se mêler de tout. 

Hier, j'ai gardé les petiots jumeaux avec leur grand-mère. La maman est partie peu après mon arrivée et belle-maman lui a dit et redit de faire vite et de revenir bientôt. Elle avait l'air fatiguée Belle-maman. N'avait pas dormi de la nuit, me dira-t-elle car les enfants sont enrhumés et avaient besoin de caresses. Elle a bien hâte de retourner en France samedi, Belle-maman et m'a parlé en mal de sa belle-fille, mais jamais autant en mal que la belle-fille ne parle d'elle quand elle n'est pas là! 

Ça leur fait du bien à toutes les deux de se défouler, je sers à ça aussi! 

Même malades (je ne les ai pas trouvé si malades que ça!), les bébés font de beaux sourires. Il y en a un qui s'endort profondément dans les bras et dès qu'on tente de le déposer bien délicatement, il se réveille instantanément! L'autre ne fait pas ça du tout. Ils sont très différents et physiquement et de caractère! 

Quand je suis partie trois heures après mon arrivée, la maman n'était pas de retour et la grand-mère fulminait. J'ai déposé le bébé endormi que j'avais dans les bras dans son lit, il s'est évidemment réveillé et je lui ai expliqué qu'il devait faire une petite sieste, qu'il était fatigué, c'était évident et que pour le moment, il n'y avait personne pour le prendre. La grand-mère était en train de donner le biberon à l'autre jumeau et "le mien" avait été nourri et changé. Il pleurait le petit quand je suis partie. Ces enfants ne sont jamais laissés à pleurer d'habitude, mais là, on n'avait pas le choix. J'ai fait mes adieux à Belle-maman que je ne reverrais probablement plus jamais et je me suis rendu compte que ça me faisait quelque chose. Il n'y a pas que les jumeaux qui sont attachants dans cette famille!

Bon, on va aller se préparer pour aller au musée Petit-fils et moi. Bonne journée! 

Un peu n'importe quoi

Vieillir n'est pas jojo. Je voudrais être éternellement jeune et mince et souple et en forme et avec un cerveau numéro un qui n'a pas de délais avant de trouver des noms et des dates, je voudrais ça et je le voudrais pour ma mère aussi et ma tante de 90 ans qui a donc tellement rétréci. Je voudrais arrêter le temps et avoir mes petites toujours petites, le grand grand déjà parce qu'on ne s'est jamais inquiété pour lui, on le savait qu'il aurait une belle vie et il en a une aussi. Mais les petites si elles étaient encore petites on pourrait penser qu'un miracle arriverait et qu'elles se développeraient bien,sans maladies ou handicaps et que leur vie serait belle, belle et facile et harmonieuse et qu'elles auraient une carrière et de l'argent et une maison et des vacances et des voyages. 

Je n'aime pas vieillir, je n'aime pas avoir plus de soixante ans en chemin vers quatre-vingt-dix. Ça me semble si irréel. Je suis une jeunesse moi, qui fais des folies, qui cruise des gars dans les bars et fume du pot et rit aux éclats et ne rentre pas toujours. Je suis une étoile filante, une battante, une qui n'a peur de rien et qui sort tout le temps par tous les temps et qui découvre parce que c'est mon destin, mon éternel destin. 

Et j'ai pourtant soixante-deux ans que je le veuille ou non, que je l'accepte ou non. Alors, je m'adapte, ai-je le choix? Et je me teins les cheveux rouges, pas roux, rouges et je ris de mon image dans le miroir. Un rire qui frise un peu les larmes. Mais je ne vais pas pleurer pour si peu. Demain, je vais bénévoler dans la toute petite maison pleine d'espoir. Espoir de tous ces enfants qui veulent vivre et changer le monde. Je serai là, présente et ardente. Parce que je n'ai pas dit mon dernier mot. 

Être présente et utile. 

Les légumes et le délire religieux

J'ai recommencé à manger beaucoup de légumes. Avec plaisir. C'est fou de m'en priver car j'adore ça pour vrai! Je fais de somptueuses salades, des smoothies bouleversants et surprenants, des soupes réconfortantes. Et je me sens tellement mieux quand je mange bien. 

Je ne maigris toujours pas et je suis sept livres au-dessus de mon poids à la même date l'année passée. Faut dire que j'ai trop et mal mangé plusieurs jours (semaines?) alors que je viens tout juste de me reprendre en mains. Faut laisser le temps faire un peu et compter sur ma persévérance. 

Hier, j'ai passé toute la journée avec ma plus jeune. On a monté la montagne. Oui, oui, j'ai négocié ça pour un sandwich et un café au restaurant! Elle était tellement heureuse de manger du jambon qu'elle était prête à promettre n'importe quoi! Rendues au café cependant, ça s'est mis sérieusement à mal aller. Son délire religieux encore. Elle voulait me convertir, me citant la bible et la peur de l'enfer. Ne me laissait pas parler du tout, emportée totalement par son désir maladif de conversion. 

Moi: Mais arrête! Je ne suis pas intéressée, tu dois l'accepter. Laisse-moi tranquille avec ça et parlons d'autre chose. 

Elle: (ne m'écoutant pas et me coupant la parole et parlant d'un ton véhément et "preacher") Je ne vais pas te laisser aller chez les damnés. Tu DOIS m'écouter, tu dois comprendre La Vérité!  (et blablabla, elle était intarissable)

Moi: (excédée et n'arrivant pas à placer un mot) Mais laisse-moi parler! Pourquoi ta vérité serait meilleure que la mienne? Tu vas perdre toutes tes amies si tu leur fais subir ce traitement. Arrête à la fin! C'est assez!

Elle ne pouvait pas arrêter, je le voyais bien. Et là, j'ai eu peur, carrément peur. 

Moi:"Tu me fais peur." 

Elle:"C'est de Dieu dont tu as peur." 

Comme je me suis fâchée rendue là, elle est partie. 

Or, elle m'avait promis la montagne en échange de son sandwich, ne l'oubliez pas. Moi, je n'avais pas oublié. Je l'ai appelée sur son cel. Pas de réponse. Je l'ai textée. Pas de réponse non plus. 

Alors, je me suis mise à courir et je l'ai rejointe. 

Moi:" Tu m'as promis de monter la montagne. Tiens tes promesses!"

Elle:"Tu ne veux pas m'écouter."

Moi:"Non, mais tiens tes promesses pareil!"

On est montées en silence. Ça faisait du bien. Tout se bousculait dans ma tête. Écrire à sa psy pour la mettre au courant sans le dire à ma fille? Pas très éthique mais rendues où on en était, ça me semblait une bonne avenue. Quelqu'un devait être au courant pour aider. Le délire religieux, ça ressemble drôlement à une maladie mentale. 

Une fois en haut, au chalet, on est allées voir la petite boutique qui est là. Elle aimait tout et voulait tout avoir. Fiou! La consommation lui avait fait oublier son délire. 

Alors que je voulais redescendre, elle a voulu continuer. J'étais très surprise et je n'allais sûrement pas dire non. Elle voulait aller à la croix. Me semblait bien aussi. Je lui ai dit que je n'avais aucune idée comment y aller et c'était vrai. Pas grave, on va trouver, qu'elle m'a répondu. On a marché sur des petits sentiers au hasard et c'est bien vrai qu'elle a trouvé! Moi, je suivais. Elle s'est fait prendre en photo devant, derrière, dedans. Elle était de bonne humeur et moi aussi. 

On a marché une bonne partie de l'après-midi et on est descendues par la rue Peel. Mon but était le cinéma Odéon Atwater pour voir le film "Room". Bon film bien joué. Pas trop réjouissant quand on sait que c'est basé sur une histoire vécue et qu'il y a des hommes assez malades (ou méchants ou pervers?) pour enlever des jeunes filles et les enfermer pendant des années dans leur cabanon de jardin. 

On est rentrées, j'ai fait un bon souper santé plein de légumes et on s'est collées devant la télé. À 21h30, une amie l'a appelée pour aller la rejoindre dans le Vieux, aux deux Pierrot. J'allais là des fois quand j'étais jeune. Elle est revenue à trois heures du matin. Comment? En marchant toute seule dans la nuit. J'haïs ça quand elle fait ça! 

Vacances

J'en prends. Pas compliqué, je ne fais plus rien. Aucun exercice non plus, ce qui est très mauvais, je sais, je sais. J'en ai comme besoin de cet arrêt. Je l'apprécie. 

Je m'occupe pas mal de ma fille cependant. En lui lisant ses textes pour les lui faire apprendre. Dyslexique comme elle est, c'est tout à fait nécessaire. Il faut qu'elle le demande,car sinon, il n'y a pas de collaboration de sa part. Hier, elle a demandé car elle avait un examen le même jour! J'étais donc bien contente d'être à la maison. Or, elle est arrivée désolée hier soir, l'examen était aujourd'hui et elle avait donc étudié "pour rien"! Ouais, c'est dur des fois de me mettre à sa place et de la comprendre, mais je l'aime de tout mon coeur, vous le savez bien. 

Je lui ai suggéré que nous étudiions encore aujourd'hui et elle semblait d'accord. On verra quand elle se lèvera! Je serai là. 

J'aime beaucoup ses textes d'étude où on ose parler d'amour! C'est écrit en toutes lettres que les personnes en grande perte d'autonomie en ont besoin et que les soins donnés avec respect et amour leur sont bénéfiques. 

Je trouve essentiel d'être présente pendant ses études. Six mois de ma vie, ce n'est pas énorme. Je lui fais de bons repas, je l'écoute. 

Elle est encore en convalescence de ses histoires de violence conjugale et d'agression sexuelle. C'est beaucoup et c'est long. Elle s'ennuie encore de son ex-violent ce qui est difficile à comprendre. Je ne comprends donc pas mais j'écoute. Je suis, avec sa psychologue, la seule qui accepte encore d'en entendre parler. Ses amies et ses soeurs n'en peuvent plus. 

Elle les voit moins ses amies d'ailleurs. Son horaire. Et aussi, elle ne s'est fait aucune nouvelle amie dans son cours actuel, ce qui est très rare dans son cas. Elle s'en fait facilement d'habitude. Elle n'est pas "reject" cependant, bien heureusement! Et les profs l'aiment beaucoup, ce qui ne me surprend pas, elle est tellement charmante. 

Elle a 21 ans et demi mais fait très ado. Mon amie internet Michèle que j'ai vue dernièrement pour la deuxième fois en... dix ans! me disait en voyant sa photo qu'elle a plus l'air de quatorze ans que de vingt et un et c'est bien vrai.  Se maquille, se coiffe en musique, se prend en photos dans plein d'habillements et met le tout sur Facebook pendant des heures. 

Je préfère cependant ces sessions beauté au délire religieux. Quand elle se met à lire la bible et à prier dans sa chambre et à écrire des messages religieux sur ses murs de chambre ou sur Facebook ( je n'ai pas Facebook mais sa soeur communique avec moi pour me demander, alarmée, ce qui se passe!). Ça peut durer toute la nuit quand ça lui prend. J'aime vraiment pas ça. Épeurant je trouve. 

Bénévolat-bébés

Hier, c'était le dîner de Noël de mon organisme de bénévolat. Dès que je me suis pointée au restaurant, je n'ai rien eu à dire, on m'a demandé "C'est pour le groupe de Grand-mères?" Je dois faire mon âge, eheh! 

On nous avait mises dans un petit salon particulier, charmant! Ce restaurant ressemble à une maison et le repas était bon. Vin rouge, vin blanc, les bouteilles étaient sur la table. Je ne connaissais que la directrice de l'organisme. On a fait un tour de table et je me suis efforcée de retenir les noms. Bien du travail pour moi qui ai des problèmes de mémoire. Mais je suis bien mieux qu'avant, je fais beaucoup d'efforts et ça porte fruit.

Des femmes de tout âge, dans la documentation de Grand-mères Caresses, on parle de femmes de plus de quarante ans. Foutaise! m'a dit la responsable. Elle prend même des étudiantes qui doivent faire du bénévolat dans leur curriculum et qui aiment les bébés. C'est du cas par cas. 

En face de moi, il y avait deux femmes qui portaient le même prénom et qui étaient visiblement très âgées. Franchement, je leur aurais donné plus de quatre-vingt ans. Je me demandais si elles arrivaient à prendre les poupons. C'était avant de leur parler! En fait, celle qui était en face de moi était la trésorière de l'organisme et c'est elle qui a payé le restaurant pour nous toutes. Et l'autre s'occupait de trois familles et était bénévole depuis quinze ans! Des femmes cultivées et super intéressantes. Adieu les préjugés! J'ai eu honte. 

Dans mon cas, ma famille est à faible revenus mais il y a le contraire aussi! Une bénévole a été invitée au Maroc en vacances avec la famille qu'elle visitait, tous frais payés et ce n'était pas pour garder les enfants, ils avaient une bonne là-bas. Elle s'en est occupé évidemment, quand ça lui tentait. Parce que oui, elle a accepté l'invitation! On a le droit, nous a dit la responsable. 

Et il y en a une qui a les clés de la maison et qui va chercher les bébés (des jumeaux) à la garderie. 

Une autre va régulièrement au restaurant avec la famille le dimanche. Ils viennent la chercher et paient son repas. C'est une autre dame âgée qui ne m'était pas trop sympathique au départ, elle parlait fort, se plaignait du repas, je la trouvais bien fatigante. Mais en écoutant ses histoires, j'ai compris que la famille l'appréciait autant. Elle est candide, ricaneuse et nous racontait les activités qu'elle faisait avec ses bébés (des triplés!) et c'était plein de fraîcheur et d'imagination. Quand la maman veut sortir avec les triplés la semaine, elle l'appelle et elle se déplace pour l'accompagner et l'aider. Elle est carrément devenue la grand-mère pour vrai! La veille, elles avaient passé l'après-midi à magasiner. Elle ne calcule pas son temps. Elle est bénévole depuis longtemps elle aussi et ricaneuse à souhait! 

Il y en avait des plus jeunes aussi, une, deux, trois et moi (mais oui, je fais partie des "jeunes" qui étaient là!). 

Ma famille à moi? Bon, c'est pas ma famille mais j'ai remarqué que toutes les bénévoles parlent comme ça, "mon bébé", "le plus petit de mes jumeaux", on les fait siens rapidement ces enfants-là! ;o) 

Alors, la famille que je visite, comment va-t-elle? Bien. 

La maman aime beaucoup critiquer un peu tout le monde, ce qui veut très certainement dire qu'elle me critique moi aussi. Alors, je la laisse dire sans rien ajouter. La belle-maman était allée se faire coiffer dans une école de coiffure, alors on était seules la maman et moi et les bébés dormaient à poings fermés, un sur le divan et l'autre dans une espèce de transat. Elle a évidemment parlé contre la belle-mère, bon, là, je dis quelque chose, je prends toujours la défense de la belle-maman que j'aime beaucoup. Elle m'a dit que sa belle-mère a essayé de tuer ses enfants. Hein! Quoi? Faut pas charrier quand même! Oui, oui, elle a fait ça, elle a laissé ses bouteilles de médicament sur la table de la cuisine et est allée se coucher. Le matin, quand la mère s'est levée, elle a trouvé la petite de deux ans avec les médicaments dans la bouche. Il y en avait partout, sur la table et le plancher, tous mouillés. La petite les avait sucés et recrachés. Info Santé et puis le centre anti-poison. Panique totale dans la demeure. La grand-mère a ramassé tous les médicaments mouillés et les a bien comptés et il n'en manquait pas, la petite les avait tous recrachés. Ouf! Il a fallu quand même surveiller les signes d'intoxication parce qu'elle les avait tout de même mis en bouche. 

Oui, c'est une erreur grave que de laisser des médicaments à la portée de jeunes enfants, mais de là à la traiter de meurtrière en puissance? Non! 

Heureusement, elle a dû cesser d'en parler parce que Belle-maman est revenue de son rendez-vous avec une belle tête et une belle coiffure. Je me suis exclamée positivement et sa bru lui a dit qu'elle aimait bien mieux la couleur qu'elle avait avant. 

Elle s'est plainte aussi de la dame envoyée par le clsc qui vient trois heures par semaine (comme moi!) et "ne fait pas grand chose". La maman préférerait avoir une autre Grand-mère Caresses au lieu de la dame du clsc et elle va le demander. De toutes façon, la dame du clsc ne viendra plus, les petits ont eu trois mois, c'est fini en janvier. 

Ma lune de miel est-elle terminée avec cette maman? Pas du tout, au contraire. Je l'aime beaucoup. Elle a des défauts, j'en ai aussi. On s'apprivoise de plus en plus. Moi, je ne m'avance pas trop, je laisse l'initiative à la mère et la dernière fois, elle a donné le bain à un des jumeaux et m'a demandé de baigner l'autre. Elle me fait donc de plus en plus confiance. 

Elle ne m'a pas encore laissée seule avec les poupons, mais je sens que ça s'en vient. Belle-maman retourne en France le lendemain de Noël et ça va être difficile pour la mère, elle l'a d'ailleurs exprimé. Elle a beau se plaindre de sa belle-mère, elle peut sortir quand elle est là et c'est aussi belle-maman qui va conduire et chercher les deux autres enfants à la garderie. Le papa? Il n'était pas là. Je pense qu'il est retourné travailler et comme il est camionneur, il part plusieurs jours à la fois et la mère est seule avec les quatre petits de moins de cinq ans, dans ce très minuscule appartement. Tellement minuscule que quand quelqu'un veut aller à la salle de bain et que nous sommes assises à trois dans les trois chaises de la petite table de cuisine (impossible de mettre plus de chaises!), il faut que la personne qui a la chaise en face des toilettes se lève et enlève sa chaise pour permettre d'ouvrir la porte des cabinets! 

Le poids et les Fêtes

J'ai décidé de ne pas attendre après les Fêtes pour perdre une partie des dix livres que j'ai en trop. 

Alors, comment faire avec les sorties et réceptions? Voici mon plan: la quantité de calories globale est l'important, j'ai la motivation, alors je ne vais pas me priver lors des sorties. Pas me priver mais ne pas faire exprès non plus! Un verre de vin ou deux, pas une bouteille! Le pain n'est pas nécessaire non plus. Le maximum de légumes, parce que c'est bon et plein de vitamines. 

Ce midi, mon association de bénévolat-bébés nous invite dans un restaurant italien. Je vais manger des pâtes si ça me chante et une petite salade ou une petite soupe pour souper. Je fais ça dernièrement, des soupers vraiment légers et ça marche. Je continue et me pèse lundi prochain. Je ne compte pas encore les calories mais oui, je me prive un brin. Le soir, j'ai faim ce qui est bon signe. Quand j'ai le ventre plein, je ne maigris certainement pas. 

Un, deux, trois, go!

Je tourne en rond. 

Je ne me mets pas trop en branle pour quoi que ce soit. 

Me semble que ça ne va toujours pas avec mon oeil. 

Tout a  été testé alors faut que j'en revienne. 

Alors ce que je dois faire c'est arrêter d'écrire ce billet et m'activer. 

Coup de pied au cul.

Oui, je suis brutale de même.

Parce que des fois, il n'y a que ça qui marche. 

Mercredi

Je suis retournée au yoga hier. J'ai parlé à la prof et j'ai adapté le cours. Pas trop dur finalement. Un deuil car j'adorais les inversions et les tenir longtemps. Mais un deuil petit tout de même, faut pas charrier. J'ai l'intention d'y aller tous les jours au yoga car mon abonnement finit dans un mois et demi et je veux profiter à plein des derniers jours.

Ensuite? Je ne vais pas immédiatement renouveler. Je veux essayer de nouveaux trucs. Je ne sais pas trop bien quoi encore. On verra. 

Il y a le japonais aussi. Je veux me trouver une classe, ne pas rester sur un échec. 

Et faire mon testament. Rien de bien passionnant mais ça sauve tellement de trouble aux survivants. 

Peindre nos chambres à coucher et les salles de bain? 

Faire plus de bénévolat?  Je suis inscrite pour l'aide aux réfugiés, je suis allée à la réunion d'information samedi dernier et j'attends des nouvelles. J'ai toujours mes super bébés que je vois le lundi mais je pourrais faire plus, je veux faire plus. Hier, je revenais de l'épicerie et  j'ai offert des bananes à un de nos très nombreux itinérants et ...  il a accepté! Je suis surprise parce que d'habitude, mes offres de nourriture ont toujours été refusées. Mais celui-là semblait affamé. Ce genre de truc me tord le coeur. J'avais envie de le ramener chez moi et de lui faire de la bonne soupe chaude. Un jeune. Il aurait pu être mon fils. 

Le perdre ce fameux dix livres qui m'achale et qui va beaucoup achaler mon doc que je vois en mars 2016. Pas de point d'interrogation ici. 

Recevoir pour les Fêtes? Très très gros point d'interrogation. Je n'ai pas l'air partie pour ça mais des fois, je me surprends moi-même! ;o)

Se laisser aller

Je suis dans une drôle de passe. Pas déprimée, non, pas du tout même. Je suis allée à la réunion pour faire du bénévolat avec les réfugiés syriens hier. Plein de gens qui veulent aider. Une belle énergie. Personne ne sait avec exactitude quand ils vont arriver mais l'organisme est prêt. Du monde calme, posé, organisé. Fait du bien. 

Ma fille était en forme et ça aussi, ça me fait plaisir. Son amie était là et j'ai coupé à toutes mes belles théories et je leur ai fait un pâté chinois avec... de la viande! Et de la tarte à la rhubarbe achetée congelée et mise au four. Extrêmement sucrée! Elles étaient contentes. J'ai mangé sans bon sens. Avec du vin sans calculer. 

Je ne sais pas pourquoi je me conduis comme ça. 

Je n'aime pas ça. 

Non, je n'ai pas fini de vous parler de mes désordres alimentaires et de la prise de poids qui s'ensuit et des probabilités de diabète qui accompagnent le tout. 

C'est l'histoire de ma vie. 

Une partie. Pas toute ma vie quand même, faut pas exagérer. 

Ça m'embête cette histoire avec mon oeil et de ne plus pouvoir faire d'inversions. Du coup, le goût du yoga diminue. Un petit deuil. Faudrait que je retourne à un cours  pour constater comment je peux gérer le tout. 

Alors c'est ça. Je suis dans un lendemain d'orgie alimentaire et évidemment, je ne me sens pas bien, ni physiquement ni moralement. 

Ne pas me décourager. Me remettre à ce qui est bon pour moi. Aujourd'hui, pas demain. 

Aller voir ma mère. C'est le jour du brunch familial. Je l'aime ma mère. Et j'aime mes enfants. Et je m'aime aussi, même si je ne suis pas trop contente de moi. Savoir se pardonner. Allez, on continue!

Les yeux

Il y a cinq ans, j'ai eu des saignements intra-rétiniens dans un oeil. Des vaissseaux qui ont éclaté. Dû à la myopie, pas à l'âge. J'en ai déjà parlé plusieurs fois. Ça m'a laissé un oeil qui ne voit plus comme avant, même avec des lunettes. Et l'autre risque le même sort. Alors, je vis le moment présent, évidemment. Mais derrière toutes mes belles philosophies de vie, il y a une petite inquiétude. Ou grande, dépendant des jours et de mon état d'esprit. Parce que ce n'est pas que mon imagination ce truc. Chaque année, j'en reperds et le grand spécialiste ne peut rien faire. C'est comme ça. 

Hier, pendant un long uttanasana, j'ai une douleur à l'oeil. Mon oeil. Celui qui a déjà saigné. Je regarde mes doigts en cachant l'autre oeil. Je vois ma main mais très voilée, plus voilée que d'habitude. Je décide de me coucher et j'y resterai pour le reste du cours (on arrivait à la fin). La prof s'informe. Je lui dis que j'ai mal à l'oeil mais que ça va. Et la peur d'une autre hémorragie rétienne s'immisce dans mon cerveau. Plus le saignement est stoppé rapidement avec une injection d'Avastin, moins il y a de séquelles. Je quitte en même temps que tout le monde, je me sens fragilisée, me semble que je vois vraiment moins bien, mais est-ce la réalité ou mon imagination? Je ne vois déjà pas bien du tout de cet oeil en temps ordinaire. 

Arrivée à la maison, mes deux filles sont là, les deux qui ont des problèmes. L'une des deux n'a pas fait sa prise de sang parce qu'elle n'aime pas l'infirmier. Misère! Du coup, je ne pense plus à mes problèmes à moi et j'assaie d'organiser les choses. On ira demain. On annule la montée de la montagne qui est remplacée par une visite à l'hôpital. Et puis l'inquiétude pour mon oeil revient. 

Il y a trois possibilités: ne rien faire, aller à l'urgence ou bien essayer de voir mon optométriste. 

Je décide de faire quelque chose. 

L'urgence, c'est huit heures d'attente dans des conditions déplorables et déprimantes. 

J'essaie l'optométriste. Il est midi quarante. On me dit que c'est complet mais quand j'explique mon histoire, ça devient une urgence et il me verra entre deux patients. Au cas où mes lectrices ne le sauraient pas, ce genre de consultation qui est médicale et n'a pas pour but la prescription de lunettes est totalement gratuite et payée avec la carte d'assurance-maladie. Pour les enfants, c'est toujours gratuit jusqu'à dix-huit ans un examen de la vue. C'est fou le nombre de gens qui ne font jamais examiner la vue de leur enfant. 

Bon, alors il me voit à treize heures trente. Beaucoup de tests. Comme il ne trouve rien, il décide de me mettre les gouttes pour un examen plus approfondi du fond de l'oeil. Entre des patients. Finalement, je passe pas mal tout l'après-midi là. Mais c'est un bel environnement, un joli magasin de lunettes bien clair et avec de la bonne musique. J'essaie des lunettes et je me sens déjà bien mieux, rassurée d'être prise en mains. 

Il y a beaucoup de corps flottants, la vision a baissé d'un quart de point depuis juin dans cet oeil, mais ce n'est pas une baisse assez significative pour s'alarmer. Pas de saignements. Ouf! C'est ça que je voulais entendre, pas de saignements! Je me sens rassurée et je rentre à la maison. Merci doc! Un grand merci. Il s'interroge cependant sur les asanas la tête en bas. Est-ce approprié avec la fragilité de mes yeux? Il n'est certain de rien, ce n'est qu'une hypothèse. 

Je cherche là-dessus dans l'internet. Dans les cas de glaucome, toute pression supplémentaire associée aux inversions est déclarée dangereuse. Dans mon cas à moi, je ne trouve rien. Des textes disent même que les inversions sont bonnes pour les yeux. 

Je pense que je vais tenir les inversions moins longtemps dorénavant, sans me les interdire totalement. Et je vais oublier la position sur la tête. 

Le temps

Celui qui passe et qu'on ne voit pas passer. Le temps présent qui est le seul qui compte et qui est si difficile à saisir. Le temps passé auquel je ne me raccroche pas, Dieu merci! 

Je disais toute fière à Zoreilles que ma pause était finie et que j'étais replongée dans mes bonnes habitudes: nourriture sensée et santé et exercice intensif tous les jours. Or, je ne suis pas allée au yoga ce matin encore et je procrastine en pyjama devant l'ordi. Avec un latte maison délicieux et des tartines sur lesquelles il y avait bien un peu de confiture en plus de mon beurre d'amandes. Et je me sens bien. 

Hier, souper de moules (bon, jusque là, le choix était bon et raisonnable) et frites/mayonnaise (moins bon choix mai si délicieux!) et puis une bouteille de blanc à deux et ensuite, oui, le dessert! La décadence totale. On s'encourageait l'une l'autre là-dedans l'amie et moi. Et je me sentais bien et je me sens toujours bien. Spectacle de danse magnifique de José Navas. Belle soirée. Belle matinée. Quelques livres en plus. J'ai voulu confronter la réalité, il y a une semaine que je ne me pesais plus! 

J'adore cette vie de lâcher prise, sans contrôler ni l'exercice ni l'alimentation. Le plaisir et rien d'autre. Oui, j'aime. 

On a pourtant monté la montagne avec mes filles hier et ça aussi, j'aime ça. Et le yoga aussi, j'aime en fait. Beaucoup même. Mais entre m'habiller, y aller et le faire pendant une heure et demie, mon fauteuil, mon ordi et mon café sont très attirants. 

Paresse? Oui. Assumée. 

Le chemin vers le corps qui lâche, la maladie, la mollesse, le vieillissement et la perte d'énergie est si simple: on n'a qu'à ne plus rien faire et à manger tout ce qui nous plaît. C'est plaisant. Reposant. 

Et super dangereux!!!! Têtes de mort ici et pneu à la taille et organes qui descendent et gras qui s'infiltre partout assaisonné de diabète, de haute pression, de genoux qui lâchent sous le poids du corps trop lourd, de maux divers indescriptibles et de dépression. 

Je veux ça? 

Non! 

On s'y remet à la discipline, au sport et au bon manger? Oui! 

Un deux trois go? 

Oui, lundi. 

Ou demain. 

Ce soir, opéra. Élektra. Plaisir solitaire. 

Aujourd'hui, trucs que j'aime. Fouiner. Bibliothèque. Marcher. Petits cafés. 

L'avoir tout faux

Si Petit-fils a un vieux manteau d'hiver, c'est que le neuf est trop grand. Si Petit-fils fait son éducation physique en bottes, c'est parce qu'ils n'ont plus de gymnase et que tous les cours de gym se font dehors. Pas une si mauvaise idée en fait, c'est très bien de prendre l'air par tous les temps! Il n'a pas de souliers à l'école parce qu'on leur a demandé soit souliers soit pantoufles et le petit a choisi pantoufles. Les vieilles bottes? Ce sont celles que je lui avais achetées l'an dernier et sa mère les pensait encore bonnes. Alors.... là.... je m'énerve vraiment pour rien et heureusement que je n'ai chiâlé que dans mon blogue (privé!) et que je suis allée doucement et psychologiquement aux nouvelles. 

Elle a fait bon voyage. Elle a un chum, ça a l'air de plus en plus officiel. Du coup, elle a quitté celui qui était en prison. Mais elle va aller rencontrer les officiels de la prison, car ça pourrait nuire à son ami emprisonné qu'elle ait disparu sans explications. Il a de la misère dans ses relations interpersonnelles, surtout avec les femmes, et il a demandé à ma fille d'aller expliquer que cette fois, si la relation prend fin, il n'a pas de tort là-dedans. Elle va le faire. 

On est allées au Costco ensemble. Elle a pris une semaine de vacances. C'est son anniversaire aujourd'hui. Vingt-cinq ans. En voilà une qui, comme mon fils, semble lancée dans la vie. Ouf! C'est quand même plaisant d'écrire que ses enfants vont bien. 

Bon!

Ou mauvais. Plus trop certaine. ;o)

Le petit est à l'école, sa mère le reprend ce soir et je me suis acheté des trucs pas trop santé en entrant dans le nouveau Première moisson qui vient d'ouvrir au coin de mon arrêt d'autobus. Et je n'irai pas au yoga, tout comme je n'y suis pas allée hier. Et je ne remets pas ça en question. 

C'est bizarre, je me sens en vacances. Délinquante. Et ça me fait plaisir. Mais je sais aussi que ce genre de "vacances" sédentaires à manger des cochonneries me ferait redevenir grosse rapidement. Brèves vacances donc! 

Je suis fatiguée

Ce n'est plus facile pour moi de m'occuper d'un jeune enfant. Et pourtant, avant, j'en gérais quatre en plus des enfants d'accueil et en travaillant à plein temps. C'était une autre époque et chaque enfant accueilli l'avait été avec désir, joie et exaltation. 

Mais là, le petit-fils m'épuise rapidement! Il est avec moi depuis vendredi soir et j'ai même eu une pause dimanche alors qu'il a couché chez son père! 

Il y a plein de choses qui m'énervent. D'abord, un enfant qui est habillé misérablement, sans tuque ni mitaine et avec des bottes percées alors que sa mère se prélasse en vacances à Las Vegas, je trouve ça indécent. Oui, oui, c'est tout à fait un jugement que tu lis ici, Éphémère, je le répète et le redis, je ne suis pas parfaite. Et non seulement je ne suis pas parfaite mais je suis aussi hypocrite. Je ne le lui dirai pas directement ce que je pense à ma fille, elle ferait une crise et tout ce que je gagnerais, ce serait de ne plus avoir accès à Petit-fils. Dans l'autobus ce matin, il me dit que c'est sa gymnastique aujourd'hui. Je lui demande s'il a ses vêtements de gym à l'école. Il va garder ce qu'il a sur le dos et comme il n'a pas de souliers de gym (il n'a aucun soulier à l'école, je l'ai constaté en allant le chercher hier!!) il va faire son cours de gym avec... ses bottes d'hiver! Non, mais, misère. 

Évidemment que j'ai songé à aller lui acheter tout ce qui manque. Certainement. 

Et là, j'ai réfléchi. Ne pas agir sous le coup de l'émotion. 

Est-ce que ce petit de six ans souffre? Non. Il ne se plaint pas de ses vêtements ou de leur absence. Ce matin, je lui ai prêté gants et tuque, il y avait de la neige. Et j'ai mis une semelle supplémentaire dans ses vieilles bottes. Mais ça va en rester là. Je ne dois pas prendre la place des parents.

Il fait du taekwondo trois fois par semaine! C'est énorme. J'y suis allée avec lui samedi et il y a un autre cours ce soir de 17h30 à 18h30. Et il y en aura un autre le jeudi mais moi, mon mandat sera fini. Qui y va avec lui à ces nombreux cours? L'autre grand-mère. Elle va le chercher à l'école, elle prend l'autobus en pleine heure de pointe alors c'est très long et elle le fait manger dans l'autobus! Et les devoirs? Avant le cours si on a le temps sinon sa mère s'en occupe après. Tout un engagement! 

Il aime ça et c'est bon pour lui. Un peu de positivisme, Une femme libre!  ;o)

Ma fille qui est tellement plus que sa maladie mentale

Mon ainée a été adoptée à quatre ans et trois mois. Meurtrie. 

Suivi psychatrique à cinq ans à Douglas. Troubles de l'adaptation. 

Pensionnat à St-Donat à neuf ans. Les choses semblent se replacer. 

Retour au domicile à 12 ans. École privée. Mise à la porte de l'école privée. Polyvalente. Délinquance. Fugues, prostitution. Entrée au centre d'accueil. 

Quatorze ans, bref retour à la maison pour une thérapie intensive individuelle, de groupe et familiale. Toujours au Douglas. Un programme spécial pour les jeunes qui présentent des symptômes de bipolarité sans qu'on puisse alors vraiment nommer la maladie par son nom. À cette époque, on ne parle pas de bipolarité avant l'âge adulte. Je pense que ça a changé. 

Au bout de quelques mois, je suis convoquée par son psychologue. Il me demande de la retourner en centre d'accueil car elle se met en danger. Prostitution. Je m'en doutais bien mais j'avais un immense espoir dans ce programme. Retour au centre d'accueil. 

Je suis suivie par une excellente psychologue spécialiste de l'adoption et des troubles d'attachement qui me conseille fortement de ne plus la reprendre à la maison, ce qui ne veut pas dire du tout l'abandonner. Cette enfant refuse les figures parentales, soyons "autre chose", quelqu'un de présent, de soutenant, mais pas dans le même domicile. Je visite donc, je joue aux cartes avec elle, je l'écoute quand elle veut parler (rare) et je continue à voir ma psychologue pour me soutenir. 

Évidemment, dans un milieu encadrant et encadré sans demande émotive, elle fonctionne très bien et arrive le moment que ma psychologue et moi attendions: on veut me la retourner. Et c'est là que j'ai dû mettre mes culottes et le dire clairement devant tous que non, ma fille ne vivrait plus avec nous, jamais. Que je serais toujours là pour elle mais que pour son bien à elle, pour celui de sa fratrie et pour le mien, il n'était pas question qu'elle revienne, il fallait orienter le plan de traitement autrement et si pour qu'elle ait des soins, il me fallait signer des papiers d'abandon, je le ferais immédiatement. Coup de théâtre!

Il faut comprendre que les plans d'intervention visent dans la majorité des cas, le retour familial. Mis au pied du mur, les éducateurs et la travailleuse sociale ont donc dû travailler autrement. Ce fût profiteur pour tous, je pense. En fait, les visites à ma fille sont devenues plus agréables, plus détendues. Elle venait en visite à la maison aussi et ça se passait plutôt bien. 

Bon, une fois, on m'appelle parce qu'elle n'était pas rentrée au centre après une visite. Elle avait rencontré un gars au dépanneur en face du centre et ils étaient allés au motel pour y passer la nuit! Impulsivité. Ce n'est pas moi qui ai géré ce type de problèmes trop grand pour moi mais bien les professionnels du centre d'accueil. 

On passe du centre d'accueil qui ressemble à une prison à une maison d'accueil plus ouverte quand elle a seize ans et à dix-sept ans, c'est l'appartement supervisé. Je l'équipe au complet. Elle voulait des accessoires rouges, poubelle rouge, ustensiles rouges et nappe rouge. On magasine dans le plaisir. Quelques mois plus tard, elle sera mise à la porte pour non respect des règlements. Je l'autorise à aller vivre chez son chum et j'attends avec impatience ses dix-huit ans. 

Ils arrivent et je la perds un peu de vue. 

Ensuite, elle est déclarée officiellement bipolaire. J'ai de vagues souvenirs de ça. Elle fait des crises terribles et son chum m'appelle pour que je la calme. Elle a besoin d'argent pour un projet avec son chum. Ils veulent ouvrir un restaurant. J'en parle à mon frère qui s'y connaît en finances et il me dit qu'elle devrait  commencer par travailler dans un restaurant, tout à coup elle n'aimerait pas ça? Je lui en parle et lui dis que je l'aiderai financièrement si elle travaille six mois dans un restaurant. Je n'entends plus du tout parler du projet. 

Elle ne travaille pas et habite une cave déprimante. Dans ce temps-là, elle me laissait visiter ses logements. Ce n'est plus le cas aujourd'hui. Quand je la visite, elle est toujours endormie. Je la pense en grosse dépression (et c'est peut-être bien le cas!) et je l'incite à venir prendre une marche avec moi. 

Dans les faits, si elle était si fatiguée le jour c'est qu'elle avait passé la nuit à travailler dans des salons érotiques. Je l'ai appris bien plus tard, par son chum actuel. 

Avec l'ancien chum, elle a fait des psychoses mais le souvenir est flou. 

Avec le chum actuel, là, elle fait de grosses psychoses et est hospitalisée. On parle toujours de troubles bipolaires. Elle ne le dit pas trop ouvertement qu'elle entend des voix mais maintenant on sait qu'elle en entend non-stop depuis de très nombreuses années, sept ou huit ou neuf. Le chum actuel, elle le rencontre dans son métier de masseuse érotique. Il est chauffeur pour les danseuses et masseuses. C'est relié à la pègre tous ces trucs. Il a quitté le milieu maintenant. 

Il y a deux ans, à la suite d'une autre psychose et alors que l'hôpital veut la garder contre sa volonté et va en cour pour le demander, le diagnostic de schizophrénie est écrit noir sur blanc. Je n'en ai jamais entendu parler et je suis surprise quand la juge dit à ma belle enfant: "Je comprends que vous ne vouliez pas rester hospitalisée mais avec votre diagnostic de schizophrénie, je trouve préférable que vous soyez soignée au moins quinze jours. Je coupe la poire en deux, l'hôpital demande à vous garder trente jours et vous voulez sortir maintenant, on s'entend pour quinze jours et si jamais vos médecins trouvent que vous allez mieux, vous pourrez sortir avant."

C'était donc la première fois que j'entendais ce mot de schizophrénie. 

On s'y fait et c'est moins épeurant que je ne l'avais cru. La personne est tellement plus que sa maladie et ma fille est adorable et elle fait tout ce qu'elle peut pour s'aider et moi aussi, j'ai envie de faire tout ce que je peux pour l'aider. 

Il y a un mois, elle a encore fait une tentative de suicide. Non annoncée. Tout le monde dont son chum, sa psy et moi, trouvaient qu'elle allait donc bien! Mais elle n'allait pas si bien. Les voix permanentes et agressives, elle en a sa claque! 

Alors, là, elle va prendre les médicaments de la dernière chance, quand tout a été essayé. Le clozapine. Il n'est prescrit que quand tous les autres ont échoué. Son taux d'efficacité est supérieur aux autres antipsychotiques mais c'est un médicament qui peut aussi tuer le patient. Il attaque le coeur, peut causer des convulsions, détruit les globules blancs. Il faut donc judicieusement évaluer les risques pour la santé par rapport aux avantages sur le contrôle de la maladie. Ma fille doit donc aller à l'hôpital passer une panoplie de tests toutes les semaines! C'est beaucoup. Le traitement a commencé jeudi passé et je l'ai accompagnée et je l'accompagne ce jeudi-ci aussi. Pour l'encourager. Elle se stationne chez moi et on marche/court pour s'y rendre. Elle va avoir besoin de faire beaucoup d'exercice ma fille, ma toute mince fille. La prise de poids associée à ce médicament est en moyenne de cinquante livres!!! 

Les médicaments

Je ne suis pas très pro médicaments. Je suis du genre à endurer un rhume et même une grippe sans rien prendre d'autre que de l'eau chaude avec du jus de citron. J'ai passé de nombreuses années à me servir de condoms comme contraception pour éviter de prendre la pilule. J'ai lutté obstinément avec mon doc spécialiste qui voulait me faire prendre des statines pour abaisser mon taux de cholestérol. 

Mais je prends quotidiennement un médicament qui me sauve la vie. Si j'étais dans une île déserte et que je n'y avais plus accès, je serais morte en cinq jours, sept tout au plus. Je souffre de l'hypothyroïdie de Hashimoto, une maladie auto immune qui détruit la glande thyroïde et je prends des synthroïds qui remplacent efficacement les hormones naturelles. Merci à ce médicament et à son inventeur qui me permettent non seulement de vivre mais d'avoir une belle qualité de vie. 

Je n'ai jamais pris d'antidépresseurs malgré des accès de déprime. Il est aujourd'hui démontré que l'exercice intensif était aussi efficace que ces médicaments dans les cas de dépression légère à modérée. Pour les dépressions sévères, les antidépresseurs sont cependant toujours utiles et s'ils peuvent éviter le suicide, il faut les prendre. Une fois mort, les problèmes, on ne peut plus les régler. 

Je poursuis plus tard. Mon merveilleux petit-fils qui passe la fin de semaine avec moi me réclame. Je m'en vais jouer!

Plus tard: 19h53
Il n'y en aura pas de suite. Je suis crevée. Je voulais parler des nouveaux médicaments de ma fille schizophrène. Ils sont si puissants qu'elle doit se faire tester toutes les semaines à l'hôpital. Je l'accompagne. Voilà. C'était ça en gros. La vie continue. Comme on peut, comme elle peut. Courage et un jour à la fois. 

À lire!

C’est en train de nous rendre fous… | L'école de rang de Katherine

Katherine analyse très bien la situation, je trouve. 

Mes dadas

Mes dadas, mes doudounes, mes obsessions, mes radotages. 

Je suis la défenseure de la veuve et de l'orphelin. La misère de l'autre me touche toujours intensément, je travaille là-dessus. Car je ne serai jamais heureuse si je prends la misère du monde sur mon dos. Et en même temps, ça me rend bien heureuse de contribuer à la soulager ne serait-ce qu'infinitésimalement cette misère humaine. 

Les gens viennent avant les animaux. Pour moi, pour moi. Je deviens plus tolérante là-dessus, plus acceptante. Je m'adoucis. Ma grande amie qui ne vit que pour son chat et paie actuellement 500$ par mois de médicaments en plus de la nourriture spécialisée et des visites nombreuses chez le vet pour maintenir en vie sa matoune de 18 ans, je trouve ça moins ridicule qu'avant. Et je la laisse m'en parler, sans systématiquement changer de sujet pour ne pas dire ce que j'en pense, comme je l'aurais fait avant. Plus encore! Je lui demande des nouvelles de sa chatte. Je me surprends moi-même. Et je sais qu'on va la ramasser à la petite cuillère lors du décès de celle qu'elle appelle sa "compagne". Elle dit qu'elle n'aura plus alors aucune raison de vivre. On parle ici d'une femme cultivée et intelligente, une professionnelle qui sortait beaucoup avant mais maintenant rentre en courant après le travail pour aller retrouver sa chatte. 

La lutte au sucre est un autre de mes dadas anciens. Je suis persuadée que c'est du poison et qu'il faut l'éliminer. 

La bonne gestion des finances et la lutte au gaspillage est une priorité pour moi. Je ne dépense pas pour rien. Actuellement, je me nourris dans une épicerie avec les prix les plus bas en ville, du désordre, des trucs en vrac, de gros sacs de légumes qui seraient jetés ailleurs parce que défraîchis ou juste pas beaux et qu'on vend un dollar le sac. J'adore aller là! Je marche partout et parfois fort loin pour éviter de prendre le métro. Je n'achète pas de vêtements ni de produits de beauté. 

Je me bats depuis toujours contre l'excès de poids mais je suis plus nuancée qu'avant là-dessus. Ainsi, en plein mois de novembre, mon but actuel n'est pas de maigrir mais bien de maintenir mon poids qui est de quelques livres au-dessus de mon poids santé. Ne pas toucher au sucre évidemment mais ne pas me restreindre trop en cette période de vulnérabilité. Je ne compte donc pas les calories mais je me pèse et "je fais attention" pour ne pas engraisser. 

Le sport est toujours aussi important et je ne lâche pas là-dessus. J'y trouve du plaisir et de la satisfaction et c'est comme ça depuis plusieurs années. 

Mes filles sont une autre de mes obsessions mais ce n'est pas d'elles dont je voulais parler dans ce billet. Mon fils devrait davantage faire partie de ma vie. Ça tombe bien, il m'a appelée pour me voir et je manque mon cours de méditation pour lui ce soir. Je pense que mon fils est prioritaire car il est peu disponible. 

Ce qui m'emmène à la méditation qui n'est pas une vieille affaire mais bien une neuve, comme le japonais. Dans les deux cas, ça ne marche pas si bien que ça mais on en reparlera! 

Nouvelle semaine

Belle énergie. Il fait soleil. C'est lié. Je dépends beaucoup de la lumière. C'est pour ça que la lampe de luminothérapie me réussissait si bien. Je ne veux plus l'utiliser à cause de mes problèmes aux yeux. Pas certaine que ça nuirait à mes yeux mais je ne prends aucune chance. 

Alors profiter du soleil quand il est là est la solution et sortir tous les jours, soleil ou pas. Et l'exercice. Et bien manger. 

J'ai pris deux livres pendant mon festival Cinémania. Et je suis contente! Ça aurait pu être tellement pire avec mon croissant tous les matins et les muffins en plus et même deux fois des carrés aux dattes. Collation rapide entre les films au petit café du cinéma. J'avais décidé de ne pas ressentir de culpabilité et je n'en ai pas senti non plus! 

Je reprends ce matin mon régime strictement sans sucre. Avec un certain plaisir. Je le sais tellement que c'est bon pour moi. 

Le nouveau film de Lelouch est à la hauteur de ses précédents. Il garde le même style, sans jamais devenir ennuyant. Ça se passe en Inde cette fois et c'est tiré d'une expérience personnelle récente qu'il y a vécue. À voir! 

Aujourd'hui, aquajogging suivi du bénévolat-jumeaux. Et je verrai ma fille ainée. On mangera des sushis après la piscine et on méditera un peu dans sa voiture. La vie est belle! Parce que je le veux.