Poids

Ça me fatigue vraiment de ne pas pouvoir me peser. Mais je peux estimer que je pèse 170 livres. Même que l'estimation doit être pas mal exacte. Alors, si c'est bien le cas, je pèse huit livres de plus qu'à la même date l'année passée. Oui, c'était l'année du plus petit poids jamais obtenu, soit 162 livres! J'avais fait un régime du Readers Digest, très efficace. Vais-je le recommencer? Non, les régimes, ça marche une seule fois pour moi ensuite, ils sont brûlés. J'ai perdu intérêt ou bien mon corps ne veut plus collaborer. Alors, je fais attention, oui, surtout que je ne peux pas me peser. Et dans une semaine, je suis dans l'avion.

Bon, ce qui marche toujours au niveau santé et moral aussi, c'est l'exercice. Toujours gagnant. Pas bougé encore aujourd'hui et il est presque midi. Les choix: monter la montagne, aller à la piscine, faire de la musculation au gym. J'avais prévu faire de la peinture, on ne peut vraiment pas compter être pognée entre le plafond et le haut des armoires de cuisine un pinceau à la main comme un exercice. Si je m'écoutais, je sacrerais tout ça là et j'irais me promener d'un bon pas, n'importe où. Je me sentirais alors coupable. Trop de choses à faire. Longue liste.

Alors, décidé, je monte la montagne, que ça me tente ou pas. En prenant les marches, ça me prend une heure. Il me restera plein de temps pour cocher les éléments de ma liste. Go! Go! Go! .....  soupir....

Mémoire

Depuis quelques années j'ai des problèmes de mémoire des noms. J'ai même fait partie d'ateliers sur la mémoire avec des personnes âgées quand mes troubles ont commencé. J'étais la seule personne du groupe dans la cinquantaine. Bons trucs qui peuvent servir à tous. Je m'inquiétais beaucoup à ce sujet. Mais l'inquiétude nuit à la mémoire, alors on est dans un cercle vicieux. Mon problème était grand. Par exemple, il pouvait m'arriver de ne pas me rappeler du nom d'une amie proche! Comme un grand trou béant. Ça me faisait totalement paniquer.

Ce n'est pas de l'Alzheimer, se diagnostiqua-t-elle. En fait, je ne sais pas ce que c'est que ce problème mais je m'y suis attaqué. D'abord en relaxant. Je ne sais plus le nom, et alors? Il reviendra. Bon, j'avoue que j'ai tendance à chercher tout en faisant autre chose et à ne me sentir vraiment bien que lorsque j'ai trouvé mais quand même, le fait de relativiser rend le tout moins pénible.

Et surtout, j'entraîne ma mémoire des noms. Ainsi, lorsque je regarde une émission de télévision, assiste à une pièce de théâtre ou voit un film, je me pratique à retenir le nom de tous les comédiens. Des fois, ça me prend du temps et des fois, j'ai encore tout oublié le lendemain mais je persiste. Je vois quand même de l'amélioration et je rebâtis ma confiance en moi car la mémoire, c'est aussi la confiance. Avoir peur de ne pas se souvenir égale automatiquement le trou noir dans mon cas. Je les comble ces trous, ils ne me font plus peur. Plus autant.

Constance et discipline égalent progrès, comme dans tout d'ailleurs. Ce matin, j'apprends par coeur le trajet de mon voyage en Turquie, avec les noms turcs. Pas évident du tout. Ma mémoire travaille et c'est ce que je veux! Demain, j'aurai probablement oublié et je recommencerai. Constance, ai-je dit? Oui! On a rien pour rien dans la vie.

Fourmis, pesée et sorties

J'ai des fourmis dans la maison. De grosses fourmis noires pas gênées qui se promènent sur ma table d'ordi pendant que je pitonne. Je trouve ça drôle mais je les écrase pareil. C'est moi qui vais gagner, fourmis, je suis plus grosse que vous! Plus intelligente, je n'en suis pas si certaine après avoir lu tant de trucs sur l'organisation sociale des fourmis. Fascinantes les fourmis! Oui, mais c'est pas une raison pour envahir ma maison. Je vais acheter des pièges en même temps que des ballons à souffler en allant au magasin à une piasse. Ma grande dix-neuf ans aura vingt ans et elle veut des ballounes pour décorer à son anniversaire! Elle reçoit des amis chez moi et je leur achèterai des sushis. Elle est bien gâtée celle-là! Son cadeau est immense cette année, soit un voyage en Turquie avec maman. Je commence d'ailleurs à avoir immensément hâte de partir!

Mon pèse-personne électronique acheté à la pharmacie il y a quelques années a rendu l'âme. Du coup, je suis déboussolée. Me semble qu'il me manque quelque chose. J'ai décidé de ne pas en racheter un avant mon retour de Turquie. Vive le changement! Première chose que je fais chaque matin depuis des années que de me peser. C'est bon de casser les habitudes. Cassons!

Je reviens du yoga. Je me suis fait un smoothie pour dîner, un smoothie au kale. Super bonne idée. Des vitamines bien camouflées. Je me sens en forme. Petit-fils ne vient pas coucher et je vais sortir, yé! C'est fou hein, avant, je pouvais sortir tous les soirs et je ne sortais pas tous les soirs mais là de ne pas pouvoir sortir tous les soirs me fait énormément apprécier la liberté de pouvoir sortir quand je le peux!

Questions et réponses

As-tu maigri? Pas du tout, un peu grossi même. Bon, je le sais ce qu'il faut faire pour maigrir et donc si je ne maigris pas, c'est que je ne le fais pas. Pas grand mystère là-dedans. 172 livres ce matin. Vais-je me reprendre en mains? Mais oui, c'est l'histoire de ma vie ça.

Es-tu de bonne humeur? Bof! Oui, un petit oui.

Est-ce que tu trouves ça dur d'avoir Petit-fils à coucher chez toi et de le conduire à l'école en autobus le matin? Oui.

Est-ce que tu es satisfaite de ta vie actuelle? Non, pas tant que ça mais pas si insatisfaite non plus. Et je le sais que c'est moi la responsable de ma vie et personne d'autre.

Est-ce que tu vas toujours au yoga? Oui, j'y vais d'ailleurs ce matin et j'ai hâte. Me fait du bien.

Est-ce que tu fais d'autre exercice? Pas tant que ça. J'ai bien monté la montagne jeudi passé en me disant que j'y retournerais. Pas fait encore. Hier, j'ai apporté mon maillot pour profiter de la piscine de ma mère et il est resté dans mon sac.

As-tu vu ta plus vieille, celle qui a une maladie mentale? Oui, hier. Elle semblait bien. Tranquille et silencieuse (médicamentée) mais belle et plutôt correcte. Ma mère lui faisait remarquer qu'elle n'avait pas de sac à mains. A répondu qu'elle gardait ses clés et son cellulaire dans sa poche. Et ton permis de conduire? que je lui demande (elle était venue en voiture). "Ah! Faut que je l'apporte?"

Et la celle du milieu, elle aime son travail? Oui, énormément, gros succès. Elle ne voit pas le temps passer. Je suis très heureuse de ça.

Et l'auto, as-tu pris une décision? Je vais vendre mon auto à ma fille 1$ et je vais me débrouiller autrement. L'autrement n'est pas encore totalement déterminé.

Coudons, Petit-fils est-il parfait? Non, madame! Hier, au brunch, il était même impoli avec moi. Je l'ai fait remarquer à sa mère. C'est elle qui l'élève.

Et là, aujourd'hui, qu'as-tu prévu faire de ta journée? Je vais au yoga, probable que mon amie sera là, on ira peut-être prendre un café après. Et puis, je voudrais continuer la peinture du corridor, entrée et cuisine. Mais je suis totalement écoeurée de la peinture. Coup de pied nécessaire. Ce soir, Petit-fils va arriver après le souper. Ma 19 ans doit changer de compagnie de téléphone ou bien de téléphone, elle était avec Public Mobile et maintenant Telus les a achetés et oblige les anciens clients à changer de téléphone et de plan. Comme elle ne sait pas compter, je vais aller avec elle pour voir ce qui peut être fait de façon économique.

Nouvelles du vendredi

Je n'écris plus parce que lire mes anciens billets suffit pour savoir ce qui se passe avec moi. Je fais la peinture du corridor, de l'entrée et de la cuisine. Je vais au yoga. Ma fille de dix-neuf ans qui vit avec moi est en retard tous les matins, peu importe que je m'en mêle ou pas, alors j'économise mon énergie et je ne m'en mêle pas. Ce qui n'est pas toujours vrai car je l'ai engueulée ce matin pour ce qu'elle se lève. Elle est toujours ici, il est huit heures vingt-trois quand j'écris ce billet et elle se maquille. Son école commence à huit heures vingt-cinq.

Va falloir que je la mette à la porte. Comme elle n'est pas autonome à cause de ses problèmes d'apprentissage, c'est plus délicat que si elle l'était, autonome. Et je pars en voyage avec elle dans deux semaines, ce qui est franchement mieux que de la laisser là. Je n'ai plus confiance en ses capacités et en son jugement. On verra au retour. Une autre chose de mise sur la glace.

La mettre à la porte pour la confier à d'autres, on s'entend. Et ce ne sera pas facile. Elle n'a pas de diagnostic de déficience intellectuelle et ne pas savoir compter et être incapable de comprendre un texte de troisième année ne suffisent pas pour qu'une personne soit déclarée handicapée.

Elle fait ça actuellement à son école, le programme de troisième année primaire en français et ça semble extrêmement difficile. Elle déteste. Elle déteste l'école en fait. Aime le milieu, les amis, la vie sociale oui, mais l'académique est un calvaire, comme ça a toujours été. Pas parce qu'elle a presque vingt ans qu'un miracle s'est produit!

En mathématiques, elle fait encore les préalables au premier cahier. Il traite des quatre opérations le premier cahier! Elle n'est pas encore rendue là. S'y rendra-t-elle un jour? Bien franchement, j'en doute. Quand je pense à tout l'argent englouti en tuteurs et thérapies diverses, mon espoir s'est évanoui à chaque nouveau désistement d'un professeur qui promettait des merveilles avec sa technique nouvelle, inusitée, révolutionnaire, adaptée et ....  chère!

Elle vient de quitter, il est 8h29, elle commence l'école à 8h25. Je ne la comprends pas. Possible qu'elle veuille se faire mettre à la porte, comme ça elle n'aurait pas à prendre la décision de quitter. Quitter pour faire quoi? Le monde du travail l'apeure. Elle a été renvoyée de tous ses emplois.

Je m'occupe beaucoup de Petit-fils. Je l'adore mais ces longs trajets en autobus n'étaient pas prévus dans l'entente initiale. Et en plus, il s'en plaint! Bon, je sais, je ne vais pas recommencer à parler de mon histoire de voiture. Ça mijote ça aussi. Une solution viendra.

Ce qui va bien, car il y en a et quand il y en  a pas, on en trouve! La mère de Petit-fils aime son travail. Précieux ça et important. Je suis contente de contribuer à ce qu'elle puisse garder cet emploi.

Je sors et quand je sors, ça me fait vraiment du bien. Je devrais sortir plus. Je vais me programmer quelque chose pour ce soir.

J'ai repris le yoga que j'avais manqué pour accompagner Petit-fils chez le dentiste un jour, chez le pédiatre un autre. Il a de bonnes dents et est en bonne santé. Hier, j'ai couru avec Dix-neuf ans. Je vais peut-être m'y mettre un peu tranquillement sans forcer. Mais je ne m'impose rien. Surtout que c'est mieux de ne pas insister là-dessus quand on du poids en trop, la marche rapide est plus sécuritaire. Mais courir un peu avec elle quand elle le veut, je ne refuserai certainement pas.

D'ailleurs, on ne se chicane pas tout le temps. On a aussi de beaux moments, quand je l'accepte comme elle est et que je ne lui demande rien, ça va. Elle écoute sa musique, se peigne, essaie des vêtements, va sur Facebook, mange, laisse traîner. Je mets tout ce qui lui appartient dans sa chambre et je ramasse l'assiette qui traîne au lieu de lui demander de le faire. Je m'en fous que ce ne soit pas la bonne façon de procéder. Ma paix du moment prime.

Et je l'aime, même si ça ne paraît pas trop dans ce billet.

Visible

Il est très facile de savoir si je vais bien ou pas. On n'a qu'à regarder ma carrure. Quand je vais bien, je maigris, quand je vais mal, je grossis. Tout est directement proportionnel. Évidemment, quand je grossis parce que je vais mal, je vais encore plus mal parce que j'ai grossi.

Équilibre

C'est ce que je recherche, l'équilibre. Me sentir bien dans ma vie de femme, mère, amoureuse: niet, travailleuse: niet aussi, famille, oui, oui, famille, ici il y a déséquilibre. Absence de vie amoureuse et professionnelle et trop forte implication familiale. Le portrait est tracé. Faut maintenant remédier au déséquilibre et renforcer ou créer des pans de vie qui sont absents ou déficients. Je n'ai pas parlé de ma vie culturelle,là, c'est riche. Et puis de mes amitiés également: riche aussi. 

On reprend: vie de femme, si ça veut dire vie amoureuse, pas fort, si ça veut dire vie active, sportive, très bien, vie de mère, trop, trop, trop axée là-dessus et j'en ai marre. Ma fille n'a pas renouvelé la carte d'assurance-maladie de son fils, tout en me laissant croire que la carte était bel et bien chez elle. C'est ce que j'ai dit au dentiste du petiot hier après-midi. Pas grave, votre fille n'a qu'à rappeler avant la fin de la journée pour donner les coordonnées de la carte. On s'est fié à moi qui suis connue chez cette pédodentiste, tous mes enfants y sont allés. Ces histoires de négligence pour renouveler les cartes m'horripilent. Bon, on en revient. On en revient mais il a rendez-vous chez le pédiatre lundi petit-fils et je devrai payer. Je? Elle! Pour ces rendez-vous, je manque mon yoga, je me lève à quatre heures quarante-cinq le matin pour aller au travail de ma fille avec elle et garder ma voiture. Je conduis petit-fils à l'école et je vais le chercher à 11h30 (les maternelles quatre ans sont le matin seulement, ensuite, c'est le service de garde qui prend les enfants en charge), je l'emmène dîner au restaurant et puis, hop! dentiste (hier) ou pédiatre (lundi). De grosses journées. La carte absente, c'est comme trop pour moi! 

Bon, ce blogue me permet de me défouler. 

Cet enfant n'est pas responsable de l'irresponsabilité de ses parents. C'est pour lui que je fais tout ça, bien plus que pour eux, et oui, ça en vaut la peine. Il en vaut la peine. Il ira bien plus loin qu'eux. 

Auto

Solution du jour. Elle vient me chercher à l'instant et on s'en va ensemble à son travail. Son fils dort ici et ma Dix-neuf ans est là. Ensuite, je reviens chez moi avec l'auto. 

Harcèlement

La mère de Petit-fils est harcelée par le père de Petit-fils. Pénible. Il la surveille, la fait surveilller et lui crie après. Elle pleure. J'ai Petit-fils ici. C'était prévu qu'il vienne coucher, pas qu'il arrive tôt et que je le fasse souper. Elle est traumatisée. Je ne sais pas vraiment quoi faire. Pour la première fois, elle m'a laissé parler au père qui n'arrêtait pas d'appeler sur son cellulaire. Il voulait parler au petit. M'a dit qu'il ne parlait jamais au petit contre sa mère. Bon, il lui a parlé. 

J'ai conseillé à ma fille d'aller au clsc. J'étais inquiète de la voir partir si bouleversée mais elle allait chez une amie. Ça me rassure de ne pas la savoir seule. 

Moi, je me concentre sur le petit. Vie normale et calme. Il dort. Je le conduirai à l'école demain matin. J'irai le chercher aussi si ma fille va au clsc après son travail. On verra. 

Un jour à la fois. 

Ordi

Mon ordi capote. Il a commencé par refuser de fonctionner sous la plupart des systèmes d'exploitation. Il n'y a que Chrome qui l'accepte encore. Et puis maintenant, la souris gèle aux cinq minutes, ce qui m'oblige à éteindre et rallumer à répétition. Le plaisir d'écrire part avec les problèmes qui se multiplient. Car, évidemment, j'ai essayé plein de trucs pour régler l'histoire de la souris capricieuse. On m'explique que mon ordi est vieux et qu'il faut que je libère le plus de place possible de mémoire etc. Je suis les protocoles proposés pour en venir à bout ce qui finit par me cause de nouveaux problèmes car j'ai effacé des trucs qui m'étaient accessibles et que je dois réinstaller.

Bref, je suis tannée.

Vais-je en acheter un neuf ou bien un Ipad air répondra-t-il à tous mes besoins? Plein de gens ne fonctionnent qu'avec ça et en sont heureux.

Je pourrais également apporter la bête en voyage. (non, pas le vieil ordi défectueux, le nouvel ipad tout neuf!)

Je réfléchis à ce nouvel achat en plus de penser à l'achat possible d'une nouvelle voiture. Vivement la Turquie!

p.s. et quand je dis que la souris gèle aux cinq minutes, c'est encore pire que ça car j'ai dû éteindre l'ordi et le rallumer pour compléter ce tout petit billet de rien du tout! Je vais cependant essayer le tout pour le tout. Effacer le système au complet et le réinstaller peut-être. Je n'ai rien à perdre vu que cet ordi s'en ira à la récupération si j'en achète un neuf. 

Parsvottanasana

Après des années de pratique, sans forcer, en douceur, le corps a cédé et je suis arrivée presque sans effort à la position finale de cet asana, qui est apaisante et confortable http://www.yogajournal.com/poses/1675

Cet asana a pourtant été mon chemin de croix. Je le voyais venir avec appréhension car il me faisait souffrir dans les jambes et dans le dos aussi. J'arrivais à peine à fléchir le dos (tout en le gardant bien droit,important de garder le dos droit!) et puis pendant à peu près un an, j'avais le dos bien droit parallèle au sol. Le côté avec la jambe droite en avant avait déjà cédé depuis quelque temps, mais la sage professeure me disait de ne pas en profiter avant que le côté gauche suive. Il faut garder l'équilibre du corps en yoga, c'est important. Et voilà qu'hier c'est arrivé. Petits accomplissements qui me comblent de joie. Qui aurait cru que je serais bien plus souple à soixante ans qu'à quarante et vingt ans? 

Mon entraîneur est bien impressionné de ma souplesse en tout cas et il m'appelle sa "danseuse de ballet". Je l'aime toujours autant mon entraîneur. Je chiâle et il me pousse. C'est notre relation et on l'assume tous les deux eheh!

Même sujet

Ceux qui n'en peuvent plus d'entendre parler encore et encore de ma voiture et de ma fille, por favor, attendez le billet suivant. Et que je vous comprends donc! Moi non plus, je n'en peux plus de penser 
a ça et de le tourner dans tous les sens. Et je me demande pourquoi je n'ai pas plus de détachement, de zénitude, de plaisir de vivre alors que je devrais, je pourrais... 

Et là. je me disais, supposons qu'elle m'arrive et me dise "Maman, je te rapporte ta voiture parce que je suis allée voir un concessionnaire et je viens de m'en acheter une.", je ressentirais quoi au juste? Première pensée, elle a trop dépensé, elle se met la corde au cou, deuxième pensée, mon stationnement, comment elle va faire pour venir me porter le petit, elle va le laisser en avant comme un petit paquet? Troisième pensée: Youppi, j'ai ma voiture! 

Je passerais assez rapidement à la troisième pensée, je crois. Facile d'aller reconduire le petit le matin. Confortable, rapide et sans attente. Facile d'aller voir ma mère sur un coup de tête et de voyager ou visiter mes vieilles tantes. Facile d'aller à ma vieille bibliothèque qui est ma préférée. Facile de comparer les prix et d'aller où c'est moins cher. Facile d'aller dans les centres d'achats. J'aime ça moi les centres d'achats. Pas tout le temps, mais des fois oui. Et un centre d'achats, c'est en auto qu'on va là. 

Elle n'arrivera pas en me disant qu'elle en a une voiture. C'est à moi à prendre des décisions. Je ne m'en sens pas capable. C'est comme ça. Paralysée je suis. Totalement.  

Je ne me comprends pas trop moi-même en fait. 

Tout ce que je sais, c'est que je ne suis pas si bien dans ma peau. Et je mange trop aussi. Pas bon ça non plus. 

bla bla bla

Dans un mois, je suis en Turquie. Mais il faut vivre au présent et mon présent est fait de voyages en autobus pour aller reconduire Petit-fils à sa lointaine école. Hier, je l'y avais mené avec son manteau de printemps. Il faisait froid. Culpabilité. Entraîneur et puis rebelotte, retour à la lointaine école pour lui porter son manteau d'hiver. Des heures de plaisir. Si on manque ce bus, il faut attendre vingt minutes pour le suivant. J'écris tout ça à ma fille sur son cel. Normal qu'elle ne me réponde pas pendant le jour, elle travaille. Mais n'ayant pas de nouvelles le soir, je l'appelle.Je la dérange. 

Ce matin, à cinq heures (je sais qu'elle est levée, elle commence à travailler à six heures), je lui texte ma frustration, lui dit de trouver une solution pour ma voiture, que j'avais convenu que j'allais conduire Petit-fils à l'école mais avec ma voiture. Au moment de l'acceptation de l'emploi, elle m'avait dit emprunter la voiture d'une amie et ça s'est passé comme ça pour vrai les quatre premiers jours avant que la voiture en question ne la lâche et qu'elle n'emprunte la mienne. 

Mais elle a 23 ans, beaucoup de pression de tous bords tous côtés, un nouveau job, un enfant à s'occuper car elle s'en occupe dès son travail fini et me l'emmène en pyjama prêt à dormir et puis un ex-le père du petit qui ne la laisse pas beaucoup tranquille et qui n'est pas toujours un cadeau (elle non plus cependant!). Elle n'a pas vraiment les moyens de s'en acheter une voiture avec un salaire de 32,000$ par année. 

Bref, je m'en vais en Turquie dans un mois et en attendant, on va laisser les choses comme ça. 

Il y a l'autre aussi, ma non-autonome de Dix-neuf ans presque Vingt. Ce matin, elle est partie déjà en retard pour se rendre compte une fois au métro qu'elle n'avait pas son portefeuille donc pas sa carte de métro. Première réaction? Appeler maman pour qu'elle aille lui porter. Le pire, c'est que j'y serais allée si j'avais trouvé l'objet en question mais comme ce ne fût pas le cas, elle est revenue, a cherché longtemps, finalement trouvé, ouf! et elle vient de repartir. Sans lunch et sans argent pour s'en acheter un  ( je ne lui donne plus d'argent). Je ne veux pas faire son lunch et je suis tannée de lui dire de s'en faire un. 

Bon, on est responsable de sa vie et si je ne suis pas satisfaite de la mienne, c'est à moi à y voir, personne ne va le faire à ma place. 

Je voulais également aider ma mère et mes tantes âgées avec ma voiture. Mais elles ne m'avaient rien demandé, alors...  attendons. Je sais bien que plus le temps passe, plus elles auront besoin de moi. Un jour à la fois. 

Alors, à dix heures, je serai au yoga. J'en ai bien besoin. 

Hier, vu "Les liaisons dangereuses" au théâtre Jean-Duceppe. Une de leurs meilleures pièces jusqu'ici. Je recommande. 

Dans un mois je suis en Turquie. Je vous l'ai déjà dit? Et deux fois plutôt qu'une? Et bien, je le répète encore: dans un mois, je serai en Turquie! 

Sortie avec mon amie

Douce soirée imprégnée de musique, d'émotions, de pleurs et de sourires. Notre balançoire nous a projetées dans le ciel serein. Vous saviez qu'on peut se balancer dans le quartier des Spectacles? En musique en plus. Nos balançoires à nous étaient pourtant silencieuses, elles nous écoutaient . On aurait dû apprécier davantage leur message, mais on voulait que ça marche comme prévu et on les a quittées pour du mieux et du meilleur. Sans trouver. Alors que leur soupir en était une musique, que nous n'avons su entendre que par après. Celle de l'enfance et de l'envol vers un temps nouveau. C'est le début d'un temps nouveau, chantait la belle Renée Claude avec son énergie contagieuse. Et on y croyait et on souriait de toutes nos dents et on était beaux de notre jeunesse.

Maintenant, on est beaux et belles de notre sagesse et ça vaut probablement aussi bien. On a appris. Le coeur bat toujours autant et le bonheur est plus facile. On sait davantage le voir, on attend plus après. Le temps est compté, on ne veut pas le perdre ni le gaspiller à courir inutilement. Prendre le temps prend tout son temps. Et profiter de tout cadeau qui est mis sur sa route.

Je vais continuer à fleurir le carré d'arbres devant ma maison. Si je m'écoutais, je fleurirais toute la rue!

Profiter de sa chance, profiter de la vie, regarder mes magnifiques murs blancs dont je suis si fière. Tellement que je n'ose rien mettre dessus! ;o)

Un jour à la fois. Je fais quoi aujourd'hui? Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie, a écrit Victor Hugo.

Premières priorités. Pas toujours simple de trouver ses premières priorités. Mon petit-fils, je pense. Parce qu'il est la vie, l'espoir, le présent et l'avenir. Et parce qu'on est pas trop d'une gang pour s'en occuper!

Spectacle de Pâques de Jeannot Lapin cet p.m.. Je texte la mère de l'Enfant pour qu'on y aille. Ce midi, yoga. Je voudrais un chum. Cette idée m'est revenue tout dernièrement. Pas assez fortement pour que je m'y attelle. Plus une pensée et un désir fugace devant un homme qui me plaisait drôlement dans un souper la semaine passée!

Ajout

Je viens de relire mon dernier billet et vraiment, je le trouve con. Personne de malade, blessé, en psychose, violenté. La santé, le printemps, une tonne de possibilités, un voyage en Turquie qui s'en vient et je me permets de m'inquiéter pour....   une voiture!!! Non, mais, bazouelle, je devrais avoir honte. Et j'ai honte, tiens. Finie l'inquiétude pour de vraies niaiseries. Right now! 

Appel

Cinq heures du matin. "L'auto que mon amie m'a prêtée part pas. Me faut une auto pour aller travailler!" Elle est venue chercher la mienne. Le problème revient. Pas si dramatique évidemment. Je ne travaille pas mais quand il fait beau, j'aime avoir la voiture. Et puis, c'est vraiment moins long et plus plaisant pour aller conduire Petit-fils à l'école, qui est près de chez sa mère, pas près de chez moi, que d'attendre et de prendre l'autobus. Et puis, il a un rendez-vous chez le dentiste et chez le pédiatre dans le mois qui vient. Loin. C'est moi qui vais y aller avec lui. Je ne me vois pas faire deux heures de métro autobus. Bon, on prendra un taxi. C'est pas grand chose, mais je suis comme débinée. M'en faut pas beaucoup, on dirait. Allez, un jour à la fois. Pas besoin de ma voiture aujourd'hui. Voilà. On trouvera bien une solution ensemble. Penser à autre chose, aller au yoga et je sors ce soir. En fait, tout va bien. Presque. 

Du positif

Troisième matin où je vais reconduire mon petit-fils à l'école. J'adore ça. Sa compagnie, l'utilité de la chose, le réveil ensemble (il couche dans ma chambre sur un matelas de camping!), le petit déjeuner de "crème glacée". Je me suis acheté un blendtech à 400$ au Costco et je crois que c'est l'achat de ma vie. Faut dire que je n'achète pas grand chose à part des voyages! Dans ce super robot je mets des fruits, de la glace, du tofu ou du yogourt, de la poudre de lait et des graines de lin entières que je garde au congélateur et j'appuie sur le bouton "crème glacée" pour me retrouver avec un truc qui y ressemble tout à fait et sans sucre! Depuis lors, mon petit-fils qui refusait de déjeuner, réclame sa crème glacée tous les matins! 

Je viens d'envoyer mille dollars à ma plus vieille. Ils sont dans la misère tout en travaillant comme camelots la nuit. Je ne sais pas si finalement elle a acheté et pris la drogue très toxique DMT ou quelque chose comme ça. Un espèce de cocktail effrayant qui détruit les cellules du cerveau. Hier, elle est venue défaire les cheveux de sa jeune soeur mais je ne l'ai pas vue. Partie avant que j'arrive. La petite dit que la grande lui semblait normale. Je me détache du mieux que je peux. Si le chum la quitte, il la quittera, bazouelle. On verra rendu là. 

Je fais du yoga tous les jours, excepté la journée avec l'entraîneur. Du yoga plus doux mais également du ardu, j'en sors poquée et un peu exaltée. C'est le dépassement de ses limites qui fait ça. Bon, je crois. 

Bien contente d'avoir retrouvé ma voiture. J'y tiens plus que je ne veux l'admettre. Surtout là, au printemps, quand je peux aller où je veux, même si je ne vais nulle part, eheh! 

Ma fille du milieu aime beaucoup son nouveau travail. Positif. 

Dans un mois, je suis en Turquie. Encore du positif. 

Le chum de ma plus jeune a l'air d'un gars correct. Positif. 

Je sors demain soir avec Nanou La Terre. Très positif!

Et hier, je suis allée voir "Marie-Antoinette" à la Place-des-Arts. Un ballet prestigieux. Mon but était de voir si j'aime assez le ballet classique pour m'abonner. Non. C'est magnifique, j'avais une super place, mais je n'accroche pas assez pour m'abonner. J'irai voir une production ou deux, toute seule, comme hier, ça peut aller. Mais je préfère la danse moderne et je suis contente de mon abonnement à Danse danse. Probable que je renouvelle l'abonnement à l'opéra aussi. Je suis heureuse et privilégiée d'avoir accès à pied à  toute cette culture qui m'entoure. C'est ça que je voulais quand je suis déménagée dans le quartier des spectacles et j'en profite à plein!

Allez hop! yoga ce matin. C'est fou mais me lever à l'aube avec petit-fils et aller le reconduire à l'école m'énergise pour la journée. 

Si je n'étais pas moi

On va dire que je suis une femme qui vient me voir pour chercher des conseils et du réconfort. Alors, la dame en question est stressée. Je lui demande pourquoi. Les réponses sortent confuses et pêle-mêle. Elle est mélangée (c'est que je j'avais déjà constaté avant qu'elle l'exprime), une de ses filles a son auto, le chum de la plus vieille vient de l'appeler car il craint une rechute psychotique et il songe à laisser la fille de la femme mélangée, s'il la laisse, c'est la rue, elle est incapable de s'occuper d'elle-même, la plus jeune n'a plus un sou, ayant flambé 1600$ en cinq semaines. Normal, elle ne sait pas compter. Elle s'était fait faire entre autres les cheveux à grands frais (fou l'argent que les Noires peuvent mettre sur leurs cheveux) et c'est déjà fini et elle a défait le tout et comme la dame ne veut pas lui donner d'argent, elle a communiqué avec la soeur la plus vieille, celle qui a une maladie mentale, pour qu'elle vienne lui faire gratuitement les cheveux. Or, le chum de la plus vieille ne veut plus lui prêter la voiture, parce qu'elle se sauve avec pour aller s'acheter de la drogue et la mère, celle qui vient me consulter, n'a plus de voiture non plus car la fille du milieu la lui a prise pour son travail. En plus, le petit-fils va arriver ce soir et le lendemain, c'est la grand-mère qui se tapera l'autobus pour aller le conduire à l'école. Elle l'a offert de bonne foi, d'aller conduire l'enfant à l'école, mais en gardant sa voiture! La mère de l'enfant devait en emprunter une à son amie, du moins c'est ce qu'elle avait dit. Naïve un peu de l'avoir crue, cette maman? Ne portons pas de jugements. 

Alors, elle me dit tout ça et s'en remet à mon bon sens pour la tirer de ce mauvais pas. 

Je vais réfléchir. 

Nouvelles

Je compte toujours les calories. Ça marche. Le moral aussi est bon. 

Je m'occupe beaucoup de ma mère, de mon oncle, de ma tante. Transport et visites à l'hôpital 

Mais je ne lâche pas le yoga ni la musculation qui me font toujours autant de bien. Une heure par jour, six jours par semaine. 

Ma fille qui est mère de mon petit-fils a trouvé un emploi, cependant, elle me dit qu'elle n'était pas certaine de l'accepter parce qu'incompatible avec ses responsabilités familiales. Dans son domaine, loin donc il lui faut voiture et avec un horaire de six heures à quinze heures. Comme les services de garde n'ouvrent pas avant sept heures, comme le père est reconnu pour ne pas se lever et trouver des maladies à l'enfant pour ne pas l'envoyer à l'école, elle hésitait à accepter  l'emploi. Et en même temps, je le voyais bien qu'elle était enthousiaste et qu'elle avait envie de travailler. Pas une paresseuse ma fille et pas une femme de maison non plus. Bon, fillette, quand tu diras à ton fils ado tous les sacrifices que tu as dû faire pour lui, sacrifices qui font que vous être toujours pauvres, penses-tu vraiment qu'il te dira merci? Il te dira, si tu voulais le faire, tu n'avais qu'à le faire, ne me mets pas tes décisions et défaites sur le dos. 

À tout problème, il y a une ou des solutions, j'ai offert spontanément que le petit couche ici quand il a école et que je le conduise à l'école le matin. Évidemment, quand je partirai trois semaines, faudra trouver une autre avenue et je l'ai énoncé clairement. 

Ça semble réglé et elle va tout arranger car elle commence lundi. 

Ce que j'offre et j'ai été claire, c'est qu'elle aille cherche l'enfant à l'école, le fasse souper, lui donne son bain et me l'emmène en pyjama pour que je lui lise des livres (ce que j'adore faire!), le mette au lit et lui chante des chansons. 

Pour l'auto, c'est plus embêtant. J'ai rien promis. Elle l'aura évidemment quand je serai en voyage mais d'ici là, je voudrais la garder. Elle cherche une solution. 

Je ne vais sûrement pas laisser quelqu'un qui veut travailler végéter parce que cette personne a un enfant. Un enfant, ce n'est pas un empêchement, c'est une raison d'aller plus loin. 

Blanc

J'ai décidé de peindre tous mes meubles blancs. Commencé hier. C'est beau. Vent de changement. Ma fille de dix-neuf ans a un nouvel ami. Il a une déficience intellectuelle légère. C'est lui qui me l'a dit quand je m'étonnais qu'il vive en famille d'accueil et ait une travailleuse sociale alors qu'il a 21 ans. Il m'arrive de me demander s'il n'y a pas eu une erreur de diagnostic et si ma fille n'en a pas une déficience, elle aussi. Semble que non, problèmes d'apprentissage, c'est pas pareil. Mais ils se retrouvent dans la même école. 

Je ne dois pas m'inquiéter pour l'avenir, pour son avenir. Facile à dire mais faisable aussi. Si on veut, on peut. J'aime bien lire "La plume et le poing" (dans mes favoris) et, enceinte, elle s'inquiète. C'est vrai que c'est de l'inconnu et que ce bébé qui est dans son ventre, on ne le connaît pas et on ne sait pas de quoi il aura l'air. Faudra pourtant s'en occuper au moins dix-huit ans. Pas grand chose qui change autant une vie que de devenir parent. 

Je lis "Mince une fois pour toutes" de Jillian Michaels, celle qui fait maigrir des obèses à la télévision. Du gros bon sens. Revenir aux classiques. Trois bons repas équilibrés par jour. Compter les calories et faire de l'exercice au moins une heure par jour six jours sur sept. Éviter les additifs chimiques (elle en a particulièrement contre les petits sachets de faux-sucre qu'on met dans son café, du "poison pur"), les conserves, les plats préparés. Cuisiner. Faire de bons choix au restaurant. 

Tout ceci marche, évidemment. J'aurais pu l'écrire son livre. Si je mets en pratique et oui, je mets en pratique, ça marchera et ça marche déjà.

Elle conseille également de se mettre un objectif chiffré et réaliste. Voici le mien: à mon départ pour la Turquie, je pèserai dix livres de moins qu'aujourd'hui. C'est parfaitement faisable. Dix livres en 44 jours. Je pèse 170 livres aujourd'hui. Mon objectif que j'écris pour l'imprimer dans ma tête: 160 livres.