Complexité

J'aimerais tellement écrire que tout va pour le mieux entre monsieur Relation et moi, que nous nous découvrons dans la joie et le bonheur. Mais... non. C'est pas tout à fait ça. Ce n'est pas tout à fait pas ça non plus. Complexe au cube. Pas facile du tout.

Il y a bien cette envie de tout lâcher qui me turlupine. Je sais que j'en serais profondément (bon pas si profondément que ça peut-être) malheureuse. Une relation tuée dans l'oeuf, sans vraiment avoir eu l'occasion d'éclore. Non, faut pas abandonner avant d'avoir vraiment essayé.

Il y a cette espèce de fierté d'avoir un chum. Après sept ans sans! Un chum qui veut me voir régulièrement et qui me voit régulièrement. Un chum qui est venu passer toute une nuit chez moi. Wow! Je ne sais plus comment dormir avec un homme, donc je n'ai pas dormi de la nuit. Et ce n'était pas à cause de nos flamboyants ébats sexuels. En fait, de la sexualité, il n'y en a à peu près pas, à peu près plus.

Les hommes aiment les femmes qui n'ont jamais l'ombre de ce qui pourrait ressembler à une critique sexuelle, les femmes qui jouissent facilement, de la façon qui convient à l'homme, celles qui leur disent,pâmée, qu'il a le plus beau sexe qu'elle ait jamais vu. Oui, le plus gros aussi, chéri.

La sexualité n'est qu'une partie de la vie d'un couple, soit, je l'admets et je veux vivre les autres parties. Je suis même enthousiaste. Mais quand la sexualité ne marche pas ou mal, on fait quoi? On fait sans? On se masturbe tranquillement chez soi après la sortie? On en parle? Oui, évidemment, on communique!!! La communication dans le couple, c'est la clé, n'est-ce-pas? Et quand on a communiqué, il nous dit que c'est pas grave, que ce n'est pas si important le sexe après tout. Il veut de la tendresse, il veut partager le quotidien. Et il ne nous touche plus.

Monsieur Relation

Sexuellement, je ne me sens pas à la hauteur avec lui. Il a beaucoup d'expérience et s'occupe beaucoup de moi et j'ai comme l'impression de ne pas faire grand chose et de ne pas savoir quoi faire non plus. Ça m'achale vraiment. Ce soir, je le lui dis au téléphone. Ça le fait rire. Je suis vexée. Il cesse de rire et me dit "Relaxe donc, la sexualité, ce n'est qu'une petite partie d'une relation. Le plus important pour moi, c'est l'affectif et ça, ce n'est pas instantané. Il faut prendre son temps, apprendre à se connaître. On fait quoi samedi?"

J'ai proposé les activités. Il a accepté sans modifications. J'en ai été surprise car il est assez directif. Probablement qu'il n'avait pas encore eu le temps de décider et que je l'ai pris de court. Non, répond-il, les suggestions lui plaisent pour vrai, sinon, il se serait bien organisé pour modifier les plans. Un directif honnête, monsieur Relation! On va escalader la montagne et ensuite, on ira manger des moules et après, on ira chez lui. J'y coucherai peut-être. Il aimerait beaucoup passer une nuit avec moi. Moi? Je ne suis pas certaine. Encore plus intime que baiser que de dormir ensemble. Je n'ai pas fait ça depuis des années. Mais je pense que j'aimerais. Pas trop hâte de partir quand je le visite. Et il ne me bouscule jamais. Je lui jouerais bien dans les cheveux (il a une superbe tête de cheveux) toute une nuit. Bien doucement.

Changements

Hier, mon super agent d'immeubles italien qui est pas mal bel homme pour couronner le tout a enfoncé une belle affiche rutilante sur mon terrain. Une demi-heure après, sa secrétaire m'appelait pour une visite. Déjà? Venez tout de suite parce que je quitte à quatre heures (je voyais super monsieur Relation, moi et il y a des priorités dans la vie n'est-ce-pas?). Une agente donc, avec sa cliente. Comme l'agente ne connaissait pas ma maison, c'est moi qui l'ai fait visiter. La cliente, une jeune professeure avec enfants, m'a paru fort sympathique. Elle m'a bien aimée aussi. Placote, montre ci, montre ça, une visite pas stressante du tout. Un peu comme recevoir une amie. Elles quittent à quatre heures comme convenu pour que je ne manque pas ma sortie. Mais l'agente revient sonner "Serez-vous là ce soir pour une offre d'achat?" Je pense qu'il s'agit d'une blague et je réponds que non, ça devra aller à demain. Ce matin, la secrétaire de mon super agent qui est pas mal bel homme appelle tôt pour prendre rendez-vous . Offre d'achats il y eût, bon prix, offre acceptée. Ma maison est vendue! Non, mais c'est incroyable. Je suis sur le high de l'adrénaline. Je dois avoir quitté pour le premier mai. Excitation totale. Ma vie est chamboulée ces temps-ci et c'est moi qui l'ai décidé. Magnifique.

On fonce!

Il a enlevé sa fiche de Réseaucontact! On va au restaurant demain. On choisira lequel ensemble. Il a eu de la misère à être concentré au travail lundi matin. À cause de moi. J'ai l'estomac noué.

Doutes, gros doutes

Mes amis, merci de m'avoir donné tant de suggestions toutes plus intéressantes les unes que les autres, variées, originales, pratiques et accessibles. Et pourtant, je ne me vois en faire aucune avec nouveau Monsieur Relation. En fait, si je m'écoutais, je finirais ça drette là cette histoire de relation. Je pense que je suis pas mal plus fuckée que je ne le croyais au niveau des histoires amoureuses. Un cas de psychothérapie. Ça m'attriste beaucoup et j'ai bien envie de pleurer sur mon sort et je le ferais si j'étais seule. C'est la semaine de relâche et Quatorze ans est là avec une amie dysphasique qui pompe l'air. La jeune est avec nous depuis vendredi. Sa mère a eu un diagnostic récent de sclérose en plaques et ça va faire du bien au couple de se retrouver un peu. Je cherche des qualités à cette ado qui a un rire hystérique sans fin et qui entre dans la salle de bain quand on y est, c'est un job à plein temps de lui trouver des qualités. Non, je blague, on peut arriver à l'aimer et des fois, j'y arrive. De plus en plus même. Mais c'est une jeune qui demande beaucoup d'énergie de la part de l'adulte.

Mon monsieur Relation donc. Je ne me sens pas à la hauteur. Pas assez disponible. Pas assez expérimentée. Je ne sais pas comment on fait pour bâtir ça une vraie relation. J'ai peur que ça ne marche pas et aussi bien finir ça tout de suite. En même temps, je trouve mon raisonnement absolument ridicule.

L'hôpital psychiatrique cherche ma fille. Elle n'est allée à aucun rendez-vous de suivi et elle n'a plus de médication. Elle ne me répond pas, ni au téléphone, ni par internet. Aucune nouvelle depuis sa sortie de l'hôpital.

L'autre, ma Dix-huit ans, vient de me dire qu'elle n'a pas l'argent pour acheter sa passe de métro du mois. Voix légèrement chevrotante au téléphone. "Mais tu viens de sortir cinq cents dollars de ton compte de placements!" "Tu oublies qu'il faut que je paye mon loyer."

Relation

"Je suis fasciné par la facilité avec laquelle notre relation s'est installée." , m'écrit-il ce matin.

Bon, ça y est, je suis "en relation" avec un homme qui me plaît et qui a envie de faire plein de choses avec moi. On se revoit mercredi. Et il y a neuf jours, on ne se connaissait pas! Je suis charmée. Et heureuse. Je ne m'y connais pas du tout là-dedans. Il m'a demandé "On fait quoi mercredi?"

Et je lui ai répondu "'Mais je vais chez toi et on baise encore." Mais non, mais non , chers lecteurs, je n'ai pas dit ça. Bien que c'est une activité qui ne me déplairait pas du tout. Bon, bon, bon, faisons différent. Sauf que je ne m'y connais pas trop, moi. Je suis assez poche en vraie relation amoureuse, avec tous les tralalas. Mais j'apprends vite. Conseillez-moi. On fait quoi à la cinquième rencontre, quand on a, dans l'ordre des rencontres:

1) pris un café

2)visité un musée

3)vu un film

4) mangé chez lui et fait l'amour

Le numéro cinq, ça pourrait être quoi?

Moi

J'écris dans mon blogue et je suis donc celle qui donne à mes lecteurs l'image de qui je suis. Or, Sophie, une gentille commentatrice a l'impression que je pourrais vendre ma maison toute seule. C'est donc que je parais plus hardie que je ne le suis. En amour, je suis plutôt poche, la plupart l'ont compris. Enthousiaste, enflammée, passionnée mais assez poche.

En affaires, je me débrouille assez bien et j'étais encore mieux avant, quand je m'en occupais plus sérieusement. J'ai un certain sens des transactions à faire et de celles à éviter. Je fonctionne par intuition et mon intuition est souvent juste.

Mais, ma vie privée est très privée et, même si je l'aime ma maison, même si je la connais, je ne saurais la vendre toute seule. Par pudeur. Par horreur un peu d'être envahie par des inconnus qui voudraient raser ma cour et mettre du béton sur mes fleurs. Les acheteurs inconnus ne se pressent pas aux portes, entendons-nous, le marché est déjà à la baisse et si j'avais vendu ma maison l'an passé, j'en aurais obtenu un prix supérieur à celui que j'aurai cette année. Donc, désolée Sophie de vous décevoir, votre idée est brillante et j'y ai réfléchi mais je n'ose pas. Trop pour moi.

J'ai donc signé avec un autre agent d'immeubles hier après-midi. Un Italien qui l'aime ma maison et qui trippe sur mon grand jardin et mes boiseries. Une personne qui en a compris tout le potentiel, un homme qui s'adressait avec une grande gentillesse à Quatorze ans en journée pédagogique, un sensible qui a dit que ma maison respirait l'amour et qu'il trouverait des acheteurs qui la rempliraient d'enfants! Et je ne l'ai pas trouvé cucul du tout.

Il me dit de ne plus dépenser un sou, je ne récupérerais pas les investissements. Son évaluation était réaliste. C'est une partenaire d'aquajogging qui me l'avait chaudement recommandé. Elle avait bien raison. On trouve de tout à l'Aquadôme, même un agent d'immeubles.

S'expliquer

Il m'a téléphoné à la suite de mon courriel. Je l'idéalise trop, dit-il. Oui, il a été en couple avec une sexologue, oui, il a été massothérapeute, oui, il a de l'expérience de vie, mais à son âge... "Quoi, tu ne bandes plus?" Je deviens plus hardie, plus directe. Je n'en connais pas, moi, des hommes de soixante-quatre ans. On se parle. On s'explique. C'est bien. Il me désire, dit-il. C'est tout ce qui compte. Je suis rassurée.

Intimidée

Je suis gênée avec cet homme. Pas excessivement. Mais je n'ose pas grand chose. Et ma hardiesse fait partie de mon charme. Il faut accepter d'être différente. Pas le choix. Il me fait vraiment trop d'effet. J'en suis littéralement submergée.

J'analyse trop. Son processus de séduction est rapide,efficace, transparent. Première rencontre, deux sorties culturelles dans la même semaine et puis le souper chez lui dimanche. Si je veux. Mais je sentais qu'il était mieux que je veuille. J'ai voulu. Souper chez lui dimanche donc. On fera l'amour. Si je le veux, a-t-il précisé. Il sait trop bien que je le veux. Et à partir de là, la relation va s'éteindre aussi vite qu'elle est née. Je suis beaucoup trop défaitiste? Non, réaliste, je pense.

Laisser tout tomber maintenant? Bien sûr que non.

Mais l'extase, l'élan et le bonheur total ont diminué. Je suis une excessive, moi. J'aime l'émotion pure, l'excès, le coeur qui bat, le tout est possible, la peur au ventre, l'excitation jusque dans les cheveux. Je carbure à cette adrénaline de la folie des rencontres, des phéromones qui explosent dans ma tête et mon corps. Je ne vieillirai jamais.

La réalité peut être belle, heureusement. Il vaut mieux vivre sa vie les yeux ouverts. Et en tirer le meilleur. Lucidement.

L'agent d'immeubles

Il est arrivé avec un peu de retard mais, homme de parole, il avait appelé pour m'en aviser et ça faisait bien mon affaire. Est-on jamais vraiment prête quand il s'agit de subir une inspection de notre lieu de vie?

On a d'abord visité mon logement libre du haut. Il a émis quelques commentaires (judicieux!) et on s'est retrouvés en bas chez moi. J'ai pris son paletot et je l'ai rangé dans la garde-robe. Il a demandé si j'avais des pantoufles, en phentex, ça serait très bien, a-t-il dit. Il avait froid aux pieds. J'ai cherché mais je n'en avais pas. En fait, je savais très bien que je n'en avais pas mais j'ai cherché quand même. Je me sentais soudainement inadéquate parce que je n'avais pas de pantoufles en phentex pour les visiteurs. Des chaussettes chaudes? Oui, mais pas pour les grands pieds d'un homme. Il a finalement accepté d'avoir froid aux pieds! J'ai monté le chauffage.

Je voulais lui faire revisiter la maison mais non, il voulait d'abord et avant tout signer le contrat, the contract, le papier qui officialiserait notre relation. Mais il a au préalable voulu me faire un long discours sur le marché de l'immobilier et sur la crise économique. Or, j'ai lu sur le sujet, j'ai écouté des émissions sur le sujet et j'en ai juste ras-le-bol du sujet. Non, ce n'est pas un bon temps pour vendre mais je vends. Un agent qui essaie de me convaincre de ne pas vendre, c'est le bout du bout ou le boutte du boutte, selon votre niveau de classe. Car de la classe, il n'en avait pas. Des sti tonitruants ponctuaient son analyse du marché. Pas de classe et pas d'écoute non plus. Quand l'interlocutrice soupire, bâille, lève les yeux au plafond, regarde ailleurs, fouille dans ses papiers, il me semble que c'est évident qu'elle n'est pas intéressée. Il émit un "stie" de trop. Avant, plus jeune, je n'aurais rien dit, j'aurais ravalé, peut-être même que je l'aurais signé son contrat. Là, non, ça ne passait plus. Je lui ai dit fermement "Arrêtez!" ce qui eut l'effet escompté de le faire taire.

Je lui ai calmement expliqué que je ne le signerais pas son contrat, parce que je ne puisse imaginer être associée à un homme qui profère des jurons à la pelle. Il s'est immédiatement excusé, a dit ne pas s'en rendre compte. N'a pas insisté pour le contrat et a remballé ses papiers. "Autre chose que vous me reprochez?" "Votre manque d'écoute." On s'est expliqué calmement. Comme des amis, en fait, sans aucune animosité. Il a demandé ma discrétion et m'a remerciée. "C'est la première fois que quelqu'un me le dit pourquoi il ne veut pas signer avec moi. Le plus souvent, je reste dans le vide."

Je lui ai rendu son paletot et on a échangé une poignée de mains. Pas d'amertume. Je lui ai dit qu'il était un bon monsieur et que je n'avais rien contre lui en tant que personne. Un peu plus, et on s'embrassait, il y avait comme une espèce de drôle d'émotion dans l'air. Celle de la vérité?

Avec tout ça, elle n'est pas vendue ma maison. Et l'état du marché est mauvais et dégringole de jour en jour, on vient de me l'expliquer longuement de nouveau!

Activité culturelle

On va voir l'exposition Van Dongen au musée des Beaux-Arts cet après-midi, le mystérieux étranger et moi.

Trouble

Une rencontre tellement chargée sexuellement des deux bords que j'ai envie de fuir. Trop c'est comme pas assez. Surtout que je m'étais dit que je partais cette fois sur la base d'affinités réelles, comme la présidente de l'ordre des psychologues, Marie-Rose Charest le recommande dans son dernier livre sur les relations amoureuses. Plus on se ressemble, plus il y a des chances de succès. Dans ce cas-ci, je ne le sais pas si on se ressemble. L'attirance brute est si forte que tout le reste est mis dans l'ombre. C'est réciproque, non seulement je l'ai viscéralement senti comme un coup de poing ou de poignard, comme une emprise impitoyable et sans merci, mais il l'a verbalisé tout comme j'ai verbalisé mon trouble. "On fait quoi? a-t-il demandé. Je ne le sais pas. Ça fait tellement longtemps que ça ne m'est pas arrivé. Je ne songeais qu'à rentrer chez moi, comme si j'étais en danger. Je ne me sens pas du tout en contrôle. Ça me fait peur et je fuis. J'ai couru jusqu'à la maison et j'ai refermé la porte, soulagée. En sécurité.

Le bonheur est dans l'action

Voilà comment je vais me sortir de mon marasme actuel.

Attente

Une journée passée à attendre. Je voulais bien m'occuper à autre chose mais j'en étais tout à fait incapable. Ma fille sortait de l'hôpital aujourd'hui et j'étais la chauffeure désignée. J'avais hâte de la voir ma fille. On ne répondait pas à son pavillon à l'hôpital. J'ai appelé le chum, il lui est maintement interdit par Dix-neuf ans de me parler, elle le trouve trop bavard, mais là, je voulais savoir ce qui se passait. "Je lui ai parlé et elle va vous rappeler pour aller la chercher."

J'ai donc attendu. Finalement, elle était là, toute prête quand elle m'a finalement contactée. Belle, ce qu'elle ne croyait pas car elle n'était pas maquillée. Avec ses traits parfaits, elle est bien plus jolie sans maquillage mais de ça, je ne la convaincrai jamais. Elle était calme et tenait ses médicaments dans un petit sac blanc. J'ai écrit le nom des pilules en arrivant devant sa porte. Ce sont bien des médicaments pour traiter le trouble bipolaire, ai-je pu lire en faisant une recherche.

Maintenant qu'elle est chez elle en sécurité, je pourrais devenir productive, mais je me sens étrangement épuisée. Et pourtant, je n'ai rien fait de la journée. Je vais aller courir un peu, pour me réveiller...

Tiens, ma Quatorze ans qui rentre. Vais-je la convaincre de venir courir avec moi?

Vulgarité

Les spectateurs au spectacle de Céline sont exécrables. Ils parlent, crient, filment, photographient, se lèvent pendant le spectacle. S'adressent directement à la star pendant qu'elle chante, d'ailleurs, il y a des chansons qu'elle a bien de la misère à chanter à cause des hurlements d'enthousiasme. Ceux d'en avant montent sur leur banc et cachent ceux d'en arrière, mais on s'en fout des autres, hein, ses fans hystériques ont payé deux cent dollars et se croient seuls dans leur salon avec leur idole. Ces grossiers personnages se mettraient à péter et à roter qu'on n'en serait pas surpris. Ils sont à l'aise, ils sont chez eux. Aucune classe.

À travers le chahut, l'artiste reste bien calme et souriante, tout à fait parfaite la Céline. On vient lui porter des cadeaux directement sur la scène, des fleurs, des toutous laids, des dessins d'enfants et elle trouve le moyen de prendre les offrandes et de remercier tout en continuant à chanter, simple et gracieuse.

Véronic Dicaire en première partie. Surprenante de justesse dans ses imitations. Vraiment excellente.

J'ai aimé le spectacle, je n'ai pas aimé le public.

Dating

Je viens de m'inscrire à réseaucontact et j'ai déjà eu un rendez-vous le lendemain, soit vendredi! Un homme très bien sous tous rapports. Une rencontre agréable, un bon film et un bon café. Je n'en demande pas plus.

Je me concentre cette fois sur les hommes de mon âge ou plus vieux que moi. Plus vieux que moi, je n'ai aucune expérience. Je dois appeler un homme qui a dix ans de plus que moi cet après-midi. Ils ont l'air bien au-dessus de leurs affaires passé soixante ans, ayant un immense bassin potentiel de femmes désespérées et prêtes à tous les compromis, à leur disposition. J'ai bien l'impression que je vais rapidement revenir aux plus jeunes...

On s'en va au brunch familial aujourd'hui. Dix-huit ans sera là et mon fils et sa blonde peut-être bien et ma mère, évidemment et ma Quatorze ans. Cette dernière est allée à un souper de la Saint-Valentin chez son "chum" hier. Ils sont tellement gênés en personne ces deux-là qu'ils en font pitié. Au point où la mère du jeune a demandé à ma fille si vraiment elle voulait rester quand je suis allée la reconduire. Holà! Bien sûr qu'elle va rester, ai-je proclamé en me sauvant à toutes jambes. Finalement, elle a bien aimé sa soirée.

J'ai parlé à Dix-neuf ans hier qui a retrouvé toute sa tête et dit finalement que c'est une bonne idée cette semaine supplémentaire à l'hôpital pour la stabiliser. Elle m'appellera lors de sa sortie pour que je la reconduise chez elle.

J'ai des amis qui voudraient peut-être acheter la maison. Ils sont venus en grande pompe prendre des photos et ont amené les beaux-parents. J'attends des nouvelles. Ce serait idéal. Sans la commission de l'agent d'immeubles, le prix serait plus bas et puis on pourrait s'arranger pour la date d'occupation. Si ça ne marche pas, j'appelle l'agent d'immeubles. Le premier, le stable, celui qui ne m'a jamais laissé tomber et qui m'appelle chaque année depuis dix ans! La persévérance paie. Dans tous les domaines d'ailleurs. En amour aussi.

On a gagné des billets pour Céline Dion! On y va ce soir, ma mère, ma nièce, Quatorze ans et moi! Chanceuses, nous? You bet!

Presque végétarienne

Je ne mange à peu près pas de viande mais je ne suis pas pour autant une vraie végétarienne. Je mange encore pas mal de produits animaux : poissons, fruits de mer, oeufs, lait et fromage. Bien que le fromage soit devenu très extrêmement rare depuis que je fais le régime Weight Watchers. C'est qu'il y a tout plein de calories dans du bon fromage et que le fromage sans gras, yak, je n'aime pas. J'ai essayé le fromage végétarien à base de soya et j'aime, pas à la folie, mais je gratine avec et c'est très bien.

Cuisiner végétarien est simplissime, facile, accessible. J'adore ce choix que j'ai fait. Je prépare un repas rapidement. La base? Des légumes que je fais revenir dans du Pam à l'huile d'olive (WW oblige!), le plus souvent des légumes congelés provenant du Québec. J'évite les dépenses reliées au transport des aliments et j'encourage nos producteurs. Alors on fait revenir les beaux légumes et il y en a une grande variété, j'ajoute ail et oignons et puis les protéines: tofu ou poisson, ou crevettes ou pétoncles, ou crabe ou légumineuses ou noix. Une petite sauce sans gras (souvent du tamari ou bien du vinaigre balsamique ou bien du cari ou le fameux curcuma que j'ai appris à aimer). Et hop! on verse le mélange sur du riz brun ou des pâtes de blé entier ou du quinoa ou une autre céréale (en petite quantité les féculents, en très petite quantité, une demi-tasse), un verre de vin rouge et le repas est prêt!

Je me sens vraiment bien depuis que j'ai adopté cette alimentation.

Bonheur

On a le devoir d'être heureux et c'est le plus grand service que l'on puisse se rendre à nous ainsi qu'aux affligés ou malades qui nous entourent. Notre bonheur risque de rejaillir sur eux. La vie continue. Je me suis inscrite à Réseau-contact hier. Encore? Oui. Et ça me fait du bien.

Les tractations et hésitations vont bon train pour ce qui est de la maison à vendre et du condo à acheter. De plus en plus de tractations et de moins en moins d'hésitations. On va s'en sortir! Je sens que les lecteurs de mon blogue qui suivent cette saga qui s'éternise depuis des années maintenant (plus d'une année en tout cas!) vont m'applaudir virtuellement quand j'en aurai enfin fini avec ce sujet! héhé!

Je m'en vais à WW. Un bon côté de mes inquiétudes maternelles est que je suis à peu près certaine d'avoir maigri. Allons vérifier! J'ai une amie très chère qui vient dîner avec moi. La vie est belle car j'en ai ainsi décidé.

Les bas

L'agente d'immeuble prévue pour une heure aujourd'hui avait oublié notre rendez-vous. Heureusement, je l'ai su d'avance au moment où je tentais de le reporter d'une petite demi-heure, ce fameux rendez-vous oublié, histoire de finir le ménage qui semble sans fin. La peinture a été terminée hier soir et elle a causé le grand dérangement, celui qui ressemble à tous les cossins pêle-mêle dans une pièce, question de libérer celles à peindre. Couleurs très jolies, neutres sans ennui. J'aime. Maison claire, propre, bien plaisant. Pourquoi donc n'ai-je pas pensé à me payer ça avant, une maison fraîche peinte, avant de vouloir quitter ladite maison, je veux dire? Là, j'admire mes murs, le sourire aux lèvres.

Car je souris, oui. Je devrais pourtant être morte d'inquiétude, ma fille passe en cour contre l'hôpital demain. Une petite poulette de cent dix livres, pleine d'énergie et de désir de sortir faire sa vie avec tous les risques de sa périlleuse vie contre deux éminents psychiatres de ce grand hôpital. Deux contre une. Et toute seule la jeune femme, pas de chum, pas de mère, personne. Voyez-vous, si j'y vais, ce serait pour dire au juge que je considère que ce serait une bonne chose de soigner ma fille même contre sa volonté. Je me sens incapable de faire ça car ma fille me demande exactement le contraire, soit de témoigner de sa bonne santé mentale revenue et de sa capacité de se prendre en charge sans danger pour elle et pour les autres. C'est vrai que la psychose semble finie et qu'elle a un raisonnement logique, mais pour combien de temps? Alors, je n'y vais pas. Demain, elle sortira avec des gardes? Dans un fourgon d'hôpital? Je n'en sais rien. Mais elle aura son tout petit manteau de printemps et pas de bas dans ses pieds. Elle se promène comme ça l'hiver, ma fille. Je lui ai bien acheté des vêtements pour l'hôpital mais je n'ai pas pensé à lui acheter des chaussettes. Je croyais qu'elle en avait dans ses pieds et d'autres dans sa petite minuscule valise. Ça ne prend pas de place une paire de chaussettes et puis, je les ai élevées comme ça mes filles, on apporte des petites culottes et puis une paire de bas quand on va coucher ailleurs. Mais Dix-neuf ans ne met pas de bas dans ses souliers même en plein hiver. Ce sont curieusement des petites choses comme ça qui me font de la peine.

Le bonheur est dans l'action selon Encre qui l'a écrit sur le blogue de Pierre. Étant professeure de philosophie, Encre sait de quoi elle parle, alors je m'affaire. On fête l'anniversaire de P ce soir, plus d'une semaine en retard. C'est elle qui donne des cours d'anglais à Quatorze ans. Elle a eu cinquante-sept ans. Toujours belle. Hésite à sortir parce qu'elle n'aime pas laisser son chien seul? Elle va peut-être l'amener. Je ne porte plus de jugement sur des comportements que je ne comprends pas. Je les accepte. C'est plus simple. La vie m'aura au moins appris ça. Et ça vaut pour ma fille aussi. Mon cercle d'acceptation s'élargit tout le temps, on dirait.

Ma petite fille

Je viens de la reconduire à l'hôpital psychiatrique. Elle va y passer la nuit. Elle ne dort plus, ne mange plus depuis plusieurs jours. S'est fait des engelures elle ne sait plus trop comment. Dit que ça s'est infecté. Voit des "ombres" et en a peur. C'est tellement tellement positif qu'elle ait décidé de se faire soigner. Je suis soulagée.