L'action

Je voulais être dans l'action, j'y suis! Le condo a bien de l'allure. Il était fait pour moi et je m'y sens bien. Ma fille reçoit son lit aujourd'hui, on en est enchantées toutes les deux. Trop d'intimité, ça pèse! Et puis elle est devenue une véritable ado, avec son enthousiasme et ses contradictions. Son amie, sa grande amie K est venue la visiter hier. Celle qui a quitté Vanguard pour l'école des Adventistes, malgré tout ce qu'on a pu lui dire sur la supériorité de Vanguard! Elle a tenu bon et est très heureuse à sa nouvelle école. J'aime beaucoup cette fille et ses parents aussi, des gens d'origine philippine qui m'ont apporté une bouteille de champagne comme cadeau de bienvenue dans ma nouvelle demeure! Une petite femme minuscule et charmante avec laquelle je me sens une géante quand je la prends dans mes bras! Car nous avons développé une intimité au fil des années et à travers l'amitié si profonde de nos filles. On s'entraide de notre mieux. K est fille unique, la mère est infirmière, le père ingénieur. Ils ne lésinent pas sur les moyens pour favoriser son succès et je sais à quel point on peut souffrir devant les troubles d'apprentissage graves de son enfant. Et la leur en plus, a eu bien des problèmes psychologiques, suicidaire un temps, et puis souffrant de mutisme ensuite. Pas facile pour eux! Pas facile pour elle non plus de ne pouvoir répondre aux attentes de ces parents ambitieux qui ont dû ravaler leur ambition. Ils n'abandonnent toujours pas et lui parlent de collège et d'université. Je les comprends. Je suis plus réaliste qu'ils ne le sont mais ma fille à moi a des problèmes plus graves que la leur.

Pas eu énormément de temps pour visiter le quartier. Des tests médicaux à profusion cette semaine. Pour mon suivi contre le diabète (prévention, je ne l'ai pas, heureusement!) mais aussi des tests contre les its dans le but de ne plus nous servir de condoms, monsieur Relation et moi. Alors on va voir le premier doc, la clinique Actuel débordée nous y a envoyés, c'est un sans rendez-vous, attente mais ensuite, très efficace la madame, on teste de partout. Ensuite, l'hôpital pour les tests de sang. Un avant-midi complet et entier cette fois. Occupés les hôpitaux du centre-ville. Gratuit? Non, pas tout à fait, il a fallu payer vingt dollars à la première docteure. Mais on saura tout. C'est la première fois que je passe un test pour le sida.

Monsieur Relation était déprimé ces jours-ci à cause de son travail. Les choses se replacent. On est allés prendre un café tard hier soir après qu'il ait donné un massage en soirée. Je le trouve pas mal bon de travailler en comptabilité toute la journée et ensuite de recevoir un client après le souper. Et il ne court pas après les clients, c'est du bouche à oreille. Il doit être un extraordinaire massothérapeute. Je suis tout à fait certaine qu'il l'est en fait car il me dit qu'il entre dans un état second quand il masse. C'est quelqu'un d'entier qui a besoin de s'impliquer dans ce qu'il fait. Probablement pour ça que c'est difficile avec son emploi de jour. Il prend les choses à coeur. J'ai toujours aimé les gens passionnés et authentiques. Il en fait certainement partie. On va partir en voyage ensemble bientôt. Je ne le réalise pas tout à fait encore.

Maternité

Les ados sont allés explorer le quartier avant le souper. Un souper d'anniversaire qui va suivre un dîner d'anniversaire. Et pourtant, j'entendais Quinze ans dire au téléphone qu'il ne se passait rien pour sa fête, "On est allées chercher de la pizza et c'est tout." Les enfants sont gâtés, pourris. C'est à nous les parents à remettre les pendules à l'heure.

C'est exigeant d'élever des enfants et bien franchement, je vais faire la job jusqu'au bout de mon mieux mais j'ai hâte d'avoir fini. Pas bon ça. Vivre le présent à plein, voilà ce qu'il faut faire. Et il y a aussi Dix-huit ans qui vient de réaliser que tous ses amis et amies s'en vont en voyage cet été. Elle? Elle va accoucher. Dur un peu beaucoup même. Alors, j'écoute, je me tais, c'est la meilleure chose à faire. Elle va s'en tirer ma poulette, je le sais et elle le sait aussi.

Voilà justement les ados qui rentrent, bien excités et bruyants. Au boulot!

Ressuscitée

J'ai survécu. Non, vous ne me verrez pas sur les cartons de lait, Mazsellan! Non seulement j'ai survécu mais la vie est belle. Encore dans les boîtes mais on s'en fout, on est arrivées, Quatorze ans et moi et on est heureuses. Elle couche avec moi parce que Dix-huit ans lui a repris son divan-lit qui avait été prêté "temporairement" pendant un an mais samedi le nouveau lit entrera et on retrouvera notre intimité.

Monsieur Relation est maintenant mon voisin et parfois, je l'aperçois qui rentre du travail en passant devant mon balcon et alors je le fais entrer pour un baiser et je me sens vraiment privilégiée.

Le quartier est magnifique, le changement fantastique, Monsieur Relation surprenant, j'ai beaucoup de plaisir à le découvrir.

Déménagement

C'est samedi. C'est compliqué. Ça m'énerve. J'aimerais donc ça être zen. Je ne le suis pas.

Les mots

On parle, on vit, on rit et parfois on dit n'importe quoi et soudain, on dit du sérieux, du solide. On se surprend à se dire qu'on s'aime, spontanément. Je reste surprise, un peu suffoquée. J'ai si peu dit ces mots dans ma vie, ils n'ont pas été galvaudés, c'est le moins que l'on puisse dire. Je me plais à penser que je les ai gardés pour lui, comme une vierge d'autrefois gardait son corps pour son futur mari, je lui ai réservé ces mots, ils sont à lui.

Je t'aime comme tu es

Je lui avais écrit un courriel dans lequel je lui disais accepter pleinement, entièrement et totalement son rythme du matin. "Je t'aime comme tu es."

Il n'en a pas reparlé mais hier, il m'a proposé (imposé?) de venir aujourd'hui faire des boîtes avec moi quand il aura fini le massage de sa cliente. C'est Pur Bonheur et Pierre F. qui vont être contents!

Déménager

"Place tes choses dans l'appart et tout va bien se passer. Il t'est étranger parce qu'il n'y encore rien de toi ici. Move. Grouille!"

C'est ma peintre qui est venue voir mon condo avec moi qui me donnait ces sages conseils. Il est correct mon condo. Pas vraiment besoin de peinturer. Commençons par l'habiter. Je suis les conseils de ceux qui me veulent du bien ces temps-ci et je m'en porte bien.

Couple et travail

La création d'un couple viable et non-superficiel, c'est du travail. Un dur travail qui prend du temps, de l'énergie, des explications, de l'ouverture, un désir d'implication, une capacité à se remettre en question. Un travail qui suscite des émotions parfois négatives, des larmes, des questionnements. Et malgré tous ces efforts, il n'y a même pas de garantie. Pas étonnant que j'aie évité si longtemps de m'engager dans une aventure si périlleuse!

Je lui ai envoyé un courriel hier et il m'a téléphoné pour en discuter. On a parlé longtemps, sans vraiment trouver de solutions, mais avec ouverture et en faisant vraiment une place à l'autre. On a pris le temps, ensemble. J'ai senti fortement que c'était aussi important pour l'un que pour l'autre de se rejoindre et même si on n'y est pas arrivé hier, je pense qu'on y arrivera éventuellement. Concessions, dialogue, compréhension, acceptation, nouveaux mots qui vont faire partie de ma vie au quotidien maintenant, je le sais et je le sens. Et je vais grandir à travers tout ça. Je grandis déjà.

Refroidie

Je m'excite, je m'enflamme, je monte aux sommets directement, alors normal que je redescende à un moment donné. Et là, je redescends. Pas sa faute à lui, pas ma faute à moi non plus. Pourquoi chercher des coupables? Va falloir que je fasse bien attention, que je revienne à une discipline stricte, sinon, le poids perdu, je vais le regagner et pas tranquillement. La faim m'est revenue, je suis fatiguée et je le vois mercredi mais l'excitation n'est pas là. Partie. Je signe pour mon condo jeudi. Je suis fatiguée.

Période normale probablement. Assurément même. Ne paniquons pas. Trop fatiguée pour paniquer de toutes façons.

Sur le vif

Deuxième nuit ensemble, deuxième journée aussi, trois, si on considère qu'il est arrivé en après-midi samedi. Pour la première fois, j'ai réussi à dormir alors qu'il est dans mon lit. J'en étais heureuse et fière, comme si c'était un exploit. Je me colle donc sur lui au petit matin, bien réveillée, enfiévrée de le découvrir encore et toujours là, chaud et disponible et je bénis la vie de couple, je la vénère, j'ai trouvé la source de la joie, de l'espoir et du plaisir éternel. Ma main se balade et rencontre son membre tendu, durci, pour moi, bonheur encore! Je continue à le caresser, à le bécoter dans le cou, je m'enhardis, il n'a qu'à se laisser faire. Mais voilà qu'il me repousse, gentiment, mais quand même, il me dit que non, que ça doit être consensuel! Comme si je l'agressais! Je crois qu'il plaisante, je le chatouille, je rigole. Non, il ne plaisante pas du tout et ma main je l'enlève et mon corps je l'éloigne. Ça se bouscule dans ma tête. Je sais, ils me l'ont raconté, que les hommes vivent parfois ou souvent ou presque toujours dans certains cas, ce genre de rejet. Pour les femmes, j'ai comme l'impression que c'est plus rare, vous me confirmerez. C'est dur de vivre ça. Il a le droit évidemment. C'est son corps et son corps ne m'appartient pas. Et pourtant, je voudrais tant qu'il m'appartienne. Mais non, ce n'est pas le cas. Une espèce d'impression de lubricité débordante non partagée. Cochonne. Calme-toi. Et puis vient de la rancoeur. Et il me veut fidèle? Je baiserais bien tous les jours moi. Désaccordés. Nous sommes désaccordés. Pas important si on s'aime. Si tellement énormément important pourtant. Alors je me suis levée, sur le bout des pieds, je suis respectueuse de son corps et de son sommeil aussi. Je suis allée travailler dans la cave pour ne pas déranger. Le malaise perdure. Et si je me trompais? Pourquoi une si petite chose telle qu'un simple refus sexuel me dérange-t-elle autant? Si j'étais sûre de son amour, si je le sentais plus près, plus souvent vulnérable, je serais moins affectée. Je ne suis pas bouleversée cependant, pas trop. On a rencontré nos familles mutuelles hier et ça s'est très bien passé dans les deux clans. Cet homme a l'air plus jeune que ses fils! Vraiment. Il est un phénomène. Mais je commence tout de même à revenir un peu sur terre. C'est probablement très bien. Pas des défauts insurmontables mais il a failli, juste failli me dire des paroles blessantes hier et il n'aurait pas fallu qu'il les prononce, vraiment pas. Il y a des choses que je ne supporte pas et ne supporterai jamais. Je suis une grande amoureuse, entière et tolérante mais on ne m'écrase pas. Que non.

Mode d'emploi demandé

Il vient chez moi aujourd'hui, dans mon quotidien, avec ma fille, mes boîtes et mon ordinaritude. Vais-je passer le test? Plusieurs relations foirent à ce moment-ci précisément. Je suis modérément inquiète, chers lecteurs, je ne suis pas en panique, c'est déjà ça de pris. On ira prendre une grande marche dans mon parc favori dont je m'éloigne, je lui ferai un petit souper (j'ai comme envie de lui cuisiner de la viande, il se donne tant de mal pour ne pas m'en servir! Mais non, je ne ferai pas ça héhé!), et ensuite... bon... ensuite, ma fille est là, on va parler (encore? on n'aura fait que ça toute la journée), ensuite, donc, euh... le cinéma? Lire côte à côte? Bien que moi, je ferais bien des boîtes. Mais jamais je ne pourrai faire des activités ordinaires et utiles alors qu'il est là dans mon espace, dans mon air, physiquement présent. Ouf! Mais que font donc les autres, ceux qui ont de l'expérience dans la vie de couple, dans les débuts de la vie de couple? Pourquoi n'y-a-t-il pas de mode d'emploi?

Engagement

Wow! Tenez-vous bien. Il m'invite chez son FILS! Si c'est pas de l'engagement, ça, ouf! Je suis émue et ravie. Je le trouve formidable. Mais je vous l'ai déjà dit, peut-être??

Émotions

C'est un homme, alors il résiste, il rationalise. Il a besoin de garder le contrôle. Quelquefois, il baisse la garde pour se ressaisir aussitôt. Je me délecte de ces quelques instants de vulnérabilité totale, encore trop rares. Si précieux et prometteurs.

Ma déesse

"Mon amour, ma déesse", c'est comme ça que mon dernier amour, celui avec lequel j'ai été en couple pendant dix-sept ans, commençait les petits ou grands mots qu'il m'écrivait. Ma déesse! Quand même. Et je ne m'en rappelais plus. Comment ai-je pu oublier ça?

Et puis le père de mon fils, en voyage, qui m'écrit des pages de tendresse et d'ennui dont il s'excuse à mesure car je l'avais bien prévenu de profiter du voyage et de ne surtout pas s'ennuyer. Il transportait son carnet partout avec lui et m'écrivait tout ce qu'il voyait et faisait et m'envoyait la grande lettre tous les trois jours. Je relis et je me sens avec lui, encore, trente ans plus tard.

Le plus gros de la correspondance me vient de cet Afghan dont j'avais été l'amante à Winnipeg quand j'avais dix-sept ans. On s'est écrit pendant des années. À la main. Même quand j'ai été en couple et lui aussi, même quand nous avons eu des enfants, on a continué à s'écrire régulièrement. Curieusement, j'avais totalement oublié ses lettres. Et voilà que je n'arrive pas à les jeter. Je garde.

À travers ces écrits, je me rends compte que j'ai été aimée, beaucoup aimée.

Nourriture amoureuse

Il ne me dit pas qu'il m'aime. Il ne me fait pas de compliments non plus. Je me suis fait couper les cheveux courts, même mon voisin (non, pas Voisin! je ne l'ai pas revu encore) m'en a fait la remarque et lui, il n'a rien vu. Mais je lui ai dit que j'étais végétarienne et lui ne l'est pas. Or, à chaque fois qu'il cuisine pour moi, il me fait une recette végétarienne délicieuse et raffinée en m'avertissant que c'est la fin de son répertoire et qu'il y aura de la viande au prochain menu. Mais ce n'est jamais le cas. Je vois beaucoup d'amour dans cette recherche culinaire. Mercredi, c'est moi qui apporte le repas. Je ne vais pas trop me forcer. Je veux qu'il demeure le meilleur en cuisine. Il en éprouve une grande fierté et moi j'en tire de merveilleux bénéfices. Et puis, un homme qui cuisine, c'est si érotique.

Piments forts

J'ai peur du quotidien. Peur de ce moment (qui viendra évidemment) quand la nouveauté se sera émoussée, quand le coeur arrêtera de battre en accéléré, les hormones seront calmées et il me tombera un peu ou beaucoup sur les nerfs par moments. Actuellement, je ne le lui trouve aucun défaut et je le sais bien que c'est anormal. Je profite à plein de cette anormalité, tout ce qu'il fait ou dit me semble si intelligent, sensé, fou, drôle ou attendrissant.

Vit-il la même chose? Commence-t-il à se lasser? J'ai tendance à vouloir pimenter la relation, à créer des surprises, à le laisser pantois, étourdi, pris dans un tourbillon. Je ne veux tellement pas que ce soit ordinaire. Mais je commence à manquer d'idées. Légèrement. Très légèrement. En fait, il m'en vient tout plein encore pendant que j'écris ces lignes. Le quotidien est reporté à plus tard.

État second

Je suis en état de vulnérabilité, ça ressemble un peu à l'état de grâce. Il y a du mysticisme là-dedans. Je marche comme une somnambule, je parle avec des trémolos dans la voix, je me suis fait couper les cheveux (trop courts, merde!, elle m'a ratée, va-t-il m'aimer quand même?), je m'achète des jupes, je me suis fait faire de nouvelles lunettes (je veux le voir comme il faut), je dis "oui" à tout ce que ma fille me demande avant même qu'elle n'ait fini de le demander. Aucune nouvelle de la succession, je dois avoir quitté au plus tard le 28 avril car on passe chez le notaire le 29 et je remets alors les clés, or, je ne suis pas énervée, moi qui ai des tendances anxieuses. J'ai une boîte de faite, des livres, ceux dont je ne veux pas me départir. Mon immense bibliothèque part au vent, s'éparpille, se multiplie, chez les autres, adieux livres bienaimés. Tous ces ouvrages sur l'éducation des enfants, mais que j'en ai donc beaucoup. Et puis, ceux sur l'amaigrissement. Adios! Pour maigrir, recette facile, être follement en amour avec un homme désirable et désirant.

Aimer

"Qui as-tu aimé?"

Était-ce une question piège? Et puis fuck les pièges, on est dans l'authenticité alors je lui réponds du mieux que je peux. Plus tard dans la soirée, alors que je suis dans son lit et dans ses bras. "Pourquoi tu m'as demandé qui j'avais aimé?"

"Pour savoir si tu pouvais aimer encore." Ses yeux étaient alors dans les miens et je voyais leur sourire malgré la pénombre. J'avais de nouveau cette envie de l'embrasser jusqu'au fond de l'âme.

"Mais bien sûr que je peux aimer encore et je veux aimer encore en plus." Il a semblé satisfait de la réponse et c'est avec une grande douceur qu'il m'a serrée contre lui.

Analyse

Je mets beaucoup de temps à penser à Monsieur Relation et à moi. Trop, me disais-je. Et puis aujourd'hui, il m'est apparu clairement que non, c'est tout à fait nécessaire que je m'arrête, que je soupèse, que j'analyse, que je comprenne le mieux possible les émotions positives ou négatives qui me submergent. Je pourrai alors lui en faire part. Il est préférable de jouer franc jeu, de s'ouvrir à l'autre, de se rendre vulnérable. Tant que ça se fait de façon consensuelle, tant que je le sens aussi impliqué que je suis impliquée, ces explications nous amènent plus loin. Nous progressons rapidement dans ce chemin l'un vers l'autre, parce que nous le voulons tous les deux. "J'ai encore peur et je ne me livre pas entièrement émotivement", m'a-t-il dit la dernière fois. On est tellement tellement semblables lui et moi et c'est sur ces ressemblances que nous misons.

Se préparer

Je le vois aujourd'hui. Avant, il y a cet habillage soigneux, avec les pièces de vêtements qu'il découvrira et qui ont leur importance. Le plaisir de m'habiller pour moi mais aussi pour lui. La redécouverte du corps à travers les yeux de l'autre. Je sonnerai. Il ouvrira. Je monterai les escaliers doucement, en m'arrêtant à chaque palier. Il est là devant sa porte ouverte mais je ne le vois pas encore et il ne me voit pas encore. Il écoutera le bruit de mes pas sur les marches. Au dernier palier, je pourrai entrevoir sa silhouette et aux dernières marches, son sourire. Je m'approcherai et il me prendra dans ses bras. Nous reculerons, enlacés et il refermera la porte derrière nous.