lundi 25 février 2013

Pas maigri

Pas une once, pas un gramme. Bon, je me pèse tous les jours, donc j'avais bel et bien perdu un peu. Tout repris. Je le savais. Relâche un peu. Mais pas débandade quand même. J'en suis donc à ... 8 livres de mon poids santé et 16 livres du but que je me suis fixé.

Pas découragée du tout. Hier, j'ai bien failli m'acheter le fameux carré aux dattes qui était devenu une obsession et je l'aurais fait s'il avait été frais du jour. Comme ce n'était pas le cas, je me suis acheté des dattes. Pas trop bon pour la glycémie mais au moins, un sucre tout à fait naturel.

Et puis, j'ai moins bougé cette semaine. Trois cours de yoga, un de Pilates et ma session avec l'entraîneur, rien d'autre.

Alors, je le savais bien que je ne verrais pas de perte aujourd'hui.

C'est demain que je commence le cardio-montagne. J'ai une belle énergie et je m'en vais au yoga.

On continue.

dimanche 24 février 2013

Résister

Tout ce qui monte trop haut finit par redescendre. Motivation à zéro aujourd'hui. Et pourtant, je ne craquerai pas. J'ai des fantasmes de sucre à la crème ce qui est curieux car c'est quelque chose que je ne mangeais jamais. Ou bien un carré aux dattes, un seul, ça oui, j'en mangeais! Des bons.

Je suis comme celui qui tente de se sevrer de la cigarette. Il ne fume plus depuis un mois et là, il a tellement envie d'en griller une qu'il le fait et tous ses efforts sont anéantis. Impossible de ne pas en fumer une deuxième un peu plus tard.

Je me sens comme ça. La fatigue joue un grand rôle. Dormi dans le même lit avec petit-fils qui est venu me rejoindre parce qu'il avait mouillé son pyjama. Il bouge la nuit, petit-fils, bouge et parle aussi. Hier soir, on est allés voir Montréal en Lumières et on a lu plein de livres ensuite, collés l'un sur l'autre, en réchauffant nos pieds frigorifiés qui avaient gelé dans nos bottes qui ne valent pas de la marde. L'année prochaine, je nous achète des Sorel, et à lui et à moi. Fini les pieds mouillés!

samedi 23 février 2013

Kilo motivé

Le livre de Guy Bourgeois. Lu une page à la librairie. Celle où il parle du plaisir de dire non par rapport au plaisir de manger. La satisfaction de manger peu, manger bien, dire poliment non quand on nous offre une autre assiette, le plaisir de se sentir mince et en contrôle et bien dans sa peau, qui vaut mille fois le plaisir gustatif de quelques ou plusieurs bouchées de trop.

Je n'ai pas besoin du livre. Je sais déjà tout ça et je vais le prouver en perdant ce qui me reste à perdre. Quand on perd trente livres et plus, on devient une nouvelle personne, il dit ça aussi dans une autre page. J'aurai perdu trente livres avant l'été. Je visualise. Là, j'en suis à quinze de perdues depuis le 10 décembre 2012. La moitié du chemin de fait. La dernière partie sera la plus difficile selon mon entraîneur qui s'y connaît. Le corps résiste. Il faut l'amadouer, le corps est mon ami, il verra comme nous serons mieux et plus en forme avec moins de poids à porter.

Alors la base de la perte de poids, c'est la motivation et la mienne est forte. Ce qui pourrait me démotiver? L'absence de résultats. Il m'en faut des résultats. Bon, une livre par semaine, c'est un résultat que j'accepte mais à moins de ça, non. Si c'est le cas, je vais réévaluer rapidement pour obtenir des résultats qui vont maintenir ma motivation.

vendredi 22 février 2013

Cardio

Cardio il y aura. À l'extérieur, pour profiter de la vitamine D et du paysage et me vider la tête. La montagne donc. Ma magnifique montagne qui n'attend que moi. J'ai souvent parlé de monter la montagne et je l'ai déjà escaladée, oui. Mais un peu, quelques jours et puis je lâchais. Parce que le défi était trop grand. Je voulais y aller tous les jours. Trop. Là, mon défi sera de monter ma belle montagne jusqu'au belvédère trois fois par semaine. C'est réaliste car je ne veux abandonner aucune de mes autres activités de yoga, musculation et pilates. J'inscrirai les jours de montée à l'agenda et je m'y tiendrai. Je pense que c'est un super plan.

J'avais maigri ce matin. Normal, je fais tout pour.

Vu "La pista Tango" hier. Beau spectacle mais je m'attendais à plus de tango alors que c'est d'abord et avant tout un excellent spectacle de cirque argentin. Une fois réajustée à la réalité, j'ai apprécié tous ces beaux corps souples et puissants et leur performance. Musiciens fantastiques avec merveilleuse musique de tango. J'adore le tango.

jeudi 21 février 2013

Hungry for change

L'athlétique me recommande le documentaire "Hungry for change".  Pas tout vu mais assez pour saisir le message. Ils sont anti-régimes. Et je les comprends et les approuve, oui, oui. Si par diète, on fait l'équation peu de calories et plus d'exercices pour arriver à un déficit qui nous fait perdre du poids et qu'ensuite, une fois le poids perdu, on revient à une alimentation toute croche incluant des colas et des sucreries, bingo! c'est la recette idéale pour la reprise des kilos avec un poids plus élevé qu'avant le régime et un chemin idéal vers la maladie également.

Mais je ne me sens pas concernée. Parce que je suis aussi anti-sucre que la vidéo ne l'est, parce que je ne mange que biologique, parce que ce n'est pas tant la qualité de mon alimentation qui explique mon excès de poids mais bien la quantité. Pas tout à fait vrai. Du sucre, j'en ai déjà mangé et en excès. La fameuse modération dont les diététistes parlent tant n'existe pas si on considère que le sucre est une drogue nocive et addictive qui nous empoisonne. La vidéo a cette vision que je partage.

Donner des sucreries à nos enfants, c'est les empoisonner. Je suis excessive? Oui. Les mamans Kinders qui se font payer pour chanter les louanges de produits nocifs pour les enfants sont immorales. Ou inconscientes. Ignorantes. Je préfère penser ignorantes qu'avides et aveuglées par l'appât du gain.

La qualité de l'alimentation, je trouve donc ça primordial, capital, essentiel et incontournable.

Je respecte évidemment la liberté de choix de chacun et chacune. Je n'achale personne avec mes idées et ce n'est que dans mon blogue que je les expose de façon aussi abrupte.

Je déteste tout autant la cigarette et il m'est arrivé d'aimer des fumeurs. Je ne suis pas une ayatollah de la bonne santé (peut-être un peu quand même héhé! mais discrètement).

Dans ce que j'ai vu de la vidéo, on déclare également que les régimes sont nuls vu que la majorité des gens reprend tout le poids perdu et plus encore. C'est vrai que plusieurs reprennent. Mais c'est comme pour les mariages dont un sur deux finit par un divorce. Je préfère me dire qu'un mariage sur deux dure. Je serai de celles dont le poids sera maintenu. Il n'en dépend que de moi.

En pitonnant sur youtube pour trouver "Hungry for change", vu la vidéo du dr Jay Wortman, un médecin canadien atteint de diabète de type2 qui se serait guéri avec une diète sans aucun carb, ni pain, ni pâte, ni riz, jamais. Maintient un bon niveau de sucre et un poids santé depuis 8 ans avec ce régime. J'ai déjà lu un livre dernièrement qui parlait de la même recette et blâmait les directives actuelles aux diabétiques leur recommandant de manger des carbs. Pas pris le titre en notes malheureusement.

mercredi 20 février 2013

La motivation

Il y a une charmante (je l'ai rencontrée!) Nathalie de Québec qui me lit depuis longtemps et que je lisais également du temps où elle tenait un blogue, qui m'écrit des choses intéressantes en privé. Quand elle me lit, elle croit percevoir tant de souffrances et d'efforts dans ma démarche de perte de poids qu'elle se demande si ça en vaut la peine et si je ne devrais pas mettre un peu de douceur dans ma vie au lieu de m'acharner pour quelques kilos qui possiblement, font partie de moi. Peut-être ne suis-je pas faite pour être mince?

En même temps, il y a Caméléon, alias "Musclée" dans mon blogroll, qui a parti un groupe de soutien basé sur le livre de Guy Bourgeois, "Kilo motivé". Je n'ai pas lu le livre mais il ne s'agirait pas d'un livre de perte de poids traditionnel qui parle de calories et d'exercices, mais bien de la volonté et de la motivation de maigrir.

Cette motivation, cette année, en 2013, je l'ai pour vrai! Oui, j'ai toujours parlé de perte de poids et d'exercice dans mon blogue, année après année et non, je n'ai jamais atteint mon poids santé. Exact. Qu'est-ce qui a donc changé pour que je sois si certaine de moi cette fois?

Il y a mon doc qui veut absolument que je prenne des statines pour mon cholestérol. Je suis anti-médicaments, vraiment. Je prends bien des synthroids pour ma glande thyroïde, mais là, on parle de vie ou de mort  et je veux vivre! Me semble que si j'arrive avec trente livres de moins à mon prochain rendez-vous médical, mon cholestérol ne pourra qu'être amélioré.

Deuxième motivation: j'aurai 60 ans en 2013. Je veux vivre le reste de ma vie mince et en santé. J'y tiens. Plus de temps à perdre.

Troisième motivation: combattre le diabète qui me menace. Le poids et l'exercice sont les enjeux sur lesquels j'ai prise.

En quoi ces motivations sont-elles différentes et plus solides que celles que j'avais avant?

J'ai des photos de moi à quarante ans, souriante et épanouie, avec plein d'enfants autour de moi, des enfants adoptés, des enfants d'accueil, les enfants de mon chum. Job à temps plein, grande maison à tenir, thérapies pour certains enfants, sorties familiales, formations diverses, implication dans un groupe de parents adoptants. J'ai le sourire fendu jusqu'aux oreilles et je dois bien peser pas loin de 190 livres si je me fie aux photos. Aucune importance. Je ne prends pas soin de moi, je prends soin des autres. Aucun effort pour maigrir ici. Pas le temps de me regarder dans le miroir de toutes façons.

Et puis mon père meurt des complications du diabète. J'ai 48 ans. On m'offre de faire partie d'un protocole de recherches pour les enfants de diabétiques intolérants au glucose. Je passe le test pour réaliser que oui, je suis bel et bien intolérante au glucose. Le diabète me quette. Paniquée, je décide de faire de l'exercice pour la première fois de ma vie, je m'inscris à un groupe de marche au parc Angrignon "Cardio plein air". De très pénible la première année, je deviens par la suite accro à l'exercice et je le suis encore aujoud'hui. Une magnifique découverte.

Les années qui suivent, je perds et gagne mais je surveille toujours assez étroitement pour ne plus atteindre de sommets astronomiques. Mais mon poids santé, non, je ne l'atteins jamais même s'il m'est arrivé de le frôler.

Cette fois, je l'aurai. Parce que je le veux et parce que c'est moi qui décide.

Aucun effort ne me semble trop grand. Je ne privilégie aucune méthode sauf celle qui marche. Je me fous des théories. Ma façon de faire sera la bonne car c'est celle qui me mènera au succès. Cette fois, mon coach, c'est moi.

Je suis faite pour être mince et en santé. Je me sens déjà tellement mieux que le 10 décembre 2012, alors que je pesais quatorze livres de plus et je me sentirai encore mieux le  .. ...., quand j'aurai perdu les huit livres qui me manquent pour atteindre mon poids santé et encore mieux le .. ..., quand j'aurai atteint 150 livres, objectif de poids final que je conserverai pour toujours.

J'avais des dates précises en tête pour mes objectifs et il semble que ce soit une bonne idée d'en avoir, mais, étant donné le ralentissement de la perte de poids, va falloir réviser le tout ou trouver une façon de repartir en grand la perte. J'y travaille.

En attendant, bénévolat avec mon petit garçon obèse qui a des troubles d'apprentissage. Le poids, le poids, je ne m'en sors pas même en bénévolant! N'empêche, c'est cruel de faire ça à un enfant. Quand un enfant de 9 ans est gros, ce sont ses parents les responsables. Je rêve de la journée où sa mère va remarquer que je maigris et me demander comment et ouvrir un peu cette question surpoids du petit qui n'est tellement pas petit pour son âge.

lundi 18 février 2013

Pesée du lundi

Perdu une demi-livre. C'est trop peu. Va falloir changer quelque chose. Introduire le cardio intensif? C'était ma bouée de secours. Pourtant, je ne me sens pas prête à en faire une règle, un défi et une obligation. Pas encore. Bientôt. Cette semaine, on continue comme on est partie. Encore plus de légumes et je reprends mon souper poisson/salade un jour sur deux. Bon pour le coeur et les omega3. Mais le cardio s'en vient. Et comme je ne fais pas les choses à moitié...

En attendant, départ pour mon heure et demie de yoga au gym. Bonne semaine à tous!

samedi 16 février 2013

Conversation

L'amie de Radio-Canada vit en couple. Sa question:"On dirait que tu ne t'ennuies pas du tout de ta vie d'avant, quand on ne parlait que des hommes et de tes rencontres. J'ai la bonne interprétation?"

On venait de parler pendant plus d'une heure dans l'ordre: de nos enfants, nos voyages, ceux que nous ferons et ceux que nous ne ferons pas, le maudit cegep de sa fille qui veut encore se mettre en grève et elle en a plus qu'assez des enfants gâtés, le régime, le poids, les ww et là, elle me faisait réaliser que d'habitude, on ne parle que d'hommes. Surtout moi. Mes rencontres. Et elle aimait ça, je le sais, elle m'aiguillait toujours là-dessus quand je déraillais du sujet chaud qui l'émoustillait visiblement. Et puis, là, plus rien.

Peut-être qu'elle ne voudra plus dîner avec moi? Je suis devenue plate un peu. Pas tant que ça quand même parce qu'elle m'a invitée en croisière avec une gang de ses amies de filles. Dans un an! Pas habituée à planifier tellement d'avance moi. J'ai dit oui.

vendredi 15 février 2013

Je parle (un peu) de mes enfants

Je m'en vais dîner au restaurant avec une amie qui travaille à Radio-Canada. Sans danger. Elle est toujours au régime et fait maniaquement attention à son poids. Alors on va manger au restaurant de Radio-Canada qui est très correct. Facile d'avoir un repas poisson/légumes. Sécurité donc.

Bien qu'hier, la journée a été comme ci, comme ça. J'avais pris une demi-livre ce matin. Fiou! Je m'attendais à pire.

Ma fille ainée chérie de 23 ans a reçu un collier en or, des fleurs et est sortie voir Don Jovi hier. "Il est trop sweet" son chum actuel, celui qui a 65 ans. C'est ce qu'elle vient de m'écrire sur mon cell. Alors, je respecte ses choix de vie. Rien d'immoral à sortir avec quelqu'un qui n'est pas de notre âge. Je pourrais bien avoir un jeune chum de vingt ans et ce serait de mes affaires. Respect, ouverture, compréhension, droiture, franchise. Ce sont des valeurs qui sont basiques chez moi et qui font que je me sens bien dans ma peau.

Hier, j'ai pris un café avec une maman adoptive qui a adopté deux filles d'origine chinoise. La plus jeune a 19 ans et elle a des problèmes d'apprentissage comme ma Dix-huit ans. Elles sont d'ailleurs allées à Vanguard ensemble. À la fin de son cours, elle a été engagée par l'entreprise de restauration qui l'avait prise en stage, mais on ne lui donnait que 15 ou 20 heures de travail par semaine. Elle a quitté et passe ses journées à regarder la télévision et à promener son chien.  La mère, qui travaille à temps plein, tolère la situation. Je lui ai envoyé plein de ressources par internet, celles qui ont servi à ma fille à moi pour au moins se trouver un stage payé. Pas de réponse. Je devine que la fin de mon courriel "Nos filles, handicapées ou pas, n'ont pas besoin de notre pitié. Elles doivent se faire une place dans le monde." n'a probablement pas aidé. Elle a dû se sentir jugée. Mais peut-être pas non plus. Je vais vérifier. Rien de plus dangereux que d'interpréter le comportement d'une autre personne.

jeudi 14 février 2013

À ne pas faire

Essayer de passer une grosse touffe de chou frisé dans mon merveilleux shake du matin (recette dans le billet précédent shake, shake, shake) en m'imaginant que ça n'en changera pas le goût tout en ajoutant plein de vitamines à mon régime alimentaire. En grosse quantité, ça change définitivement le goût et le plaisir gustatif en est totalement altéré. Je le mange parce que le gaspillage est incompatible avec moi, mais c'est le dernier essai du genre!

mardi 12 février 2013

Maigrir ou voyager?

Maigrir! Mes compagnons de voyage avec lesquels je suis allée plusieurs fois en Asie vont cette fois en Italie et m'invitent. L'Italie? C'est cher et mes amis aiment boire et manger et moi aussi. L'Italie quand on veut perdre du poids? Non. Une chose à la fois.

lundi 11 février 2013

Pesée du lundi

Deux livres de perdues pendant la semaine. Quatorze livres de perdues depuis le 10 décembre 2012. À huit livres de mon poids santé. Cette fois, c'est la bonne!

dimanche 10 février 2013

Alligators et punaises

Je me "sens" maigrir. Oui, littéralement. Comme si le gras me coulait sur le corps, entrait dans le caniveau pour s'en aller nourrir les alligators. Les alligators des égoûts. On ne peut plus en acheter des alligators. Mais dans ma jeunesse, oui. De petits alligators tout mignons que les gens gardaient dans des aquariums. Le problème, c'est que ça grossit ces petites bêtes et ça ne reste pas mignon très longtemps. Et puis les acheteurs se rendaient compte que c'est plate un peu. Tu rentres du travail, tu parles à ton alligator et puis il ne répond jamais. Arrrive le jour où il te mord le doigt. Tu en as marre de ton adolescent d'alligator rebelle. Tu en fais quoi? Tu flushes la toilette après l'avoir jeté dedans, en te dépêchant pendant qu'il peut encore y entrer dans ta toilette, ton alligator grossissant. Il survit évidemment et se nourrit de rats et de toutes sortes de déchets appétissants depuis tellement d'années qu'il est gros, ton alligator jeté. Il a rencontré une dame alligator et ils ont fait de jolis bébés qui batifolent dans les tréfonds montréalais. Ce sont donc ces alligators-là qui se régalent de mon gras. Du moins, c'est le genre de rêve éveillé que je fais. Car je dors peu, chers amis, tout occupée que je suis à me demander si des punaises de lit ne sont pas en train de me dévorer. Je n'en ai pas vu mais je les sens, je les pressens, je les redoute tout en étant persuadée que je les vaincrai si elles existent. Pour l'instant, elles n'existent que dans ma tête, mais je suis vigilante, oui, je vigile, je n'en dors plus, je capote un peu, un capotage tout doux et demain matin, j'irai au yoga avec une amie toujours en retard qui veut venir avec moi. Dilemne? Je la laisse là si elle est en retard ou bien je l'attends et je suis également en retard? Mausus, pourquoi donc l'ai-je invitée. Il y a mon lavage qui sonne, Prêt, me dit-il. Je lave tout à l'eau chaude, encore là, peur des punaises de lit. Pas peur, prévention et vigilance. Mais je maigris, du moins j'en suis persuadée. Me semble que demain je monterai triomphalement sur mon pèse-personne. Ma plus vieille, dont je ne dois pas parler, a 23 ans et un chum de 65 ans avec lequel elle habite. Elle est magnifique mais la semaine prochaine, elle se fait refaire les seins. Monsieur qui paie tout paiera et la soignera.

samedi 9 février 2013

Obsédée

Je le suis. Avant, c'était par les hommes et le sexe, j'ai changé ça par une obsession pour la perte de poids. Bien que cette obsession ait toujours été là avant aussi. J'ai toujours écrit là-dessus et ça a toujours fait partie de mon parcours. Ce qui a changé, c'est que là, il ne me reste que dix livres à perdre pour y arriver à mon poids santé et 18 pour atteindre le poids que je me suis fixé et qui sera mon poids équilibre pour le reste de ma vie. Cette fois sera la bonne. Rien pour me distraire. Mes enfants, je les mets de côté, je n'en parle même pas, bien fière de ça. J'ai vu l'Homme-qui-veut-se-marier cette semaine, il est venu manger chez moi, ce n'était pas ce qui était prévu, il venait me chercher, je l'ai invité à entrer, on s'est mis à parler, ça n'en finissait plus et puis je lui ai proposé de manger chez moi et il a répondu oui comme si c'était tout à fait ce qu'il avait prévu dès le début! Il est économe le monsieur, alors qu'il a une pension très confortable. Se cherche des voyages archi-cheap. Le plus drôle, c'est que je vais peut-être aller en  Turquie avec lui. Petit voyage pas cher et puis j'ai toujours voulu aller en Turquie. Chacun dans notre chambre évidemment. Deux semaines. Un voyage de vieux. Il ne veut pas trop marcher mais on marche toujours de toutes façons dans un voyage de groupe. Deux semaines pas cher dans une destination qui m'enchante et avec une personne que je connais déjà? Pas grand chose à perdre, je suis prête à faire des compromis.

Je progresse beaucoup en yoga. Par rapport à moi, toujours, c'est la beauté du yoga, rien de compétitif à moins qu'on ne soit une nature compétitive qui zieute le tapis du voisin. J'ai déjà été comme ça, je connais. Fini. Et ma prof préférée que je suis religieusement, nous fait méditer, essaie de nous faire méditer. C'est immensément difficile de chasser les pensées et de vivre ici maintenant dans le moment présent. Je connais tous les bienfaits de la méditation pour avoir lu là-dessus, pour l'instant, c'est plutôt de la torture. Les bienfaits viendront plus tard.

Une heureuse, merveilleuse réalisation: finie la dépression automnale, je suis pleine d'énergie, j'irradie même et ce n'est pas parce que ma vie est facile (oui, quand même, la mienne l'est) ni parce que mes enfants vont bien (est-ce qu'un jour les quatre iront bien?) Le bonheur part de l'intérieur.

vendredi 8 février 2013

Ménage

Connaissez-vous Flylady, chers lecteurs et lectrices? C'est la belle Sahée qui me l'a fait découvrir. Elle est anglophone, pas mince du tout (on ne peut pas avoir toutes les qualités) mais sa maison est spotless, my friends. Et elle peut vous entraîner pour que la vôtre le soit aussi. Elle va bien essayer de vous vendre des gugusses de ménage en passant, c'est de bonne guerre, mais on peut suivre ses sages conseils sans rien acheter et je lui en suis reconnaissante. Depuis son défi de janvier, je ne peux tout simplement plus me coucher le soir sans vérifier mon évier de cuisine. "Did you shine your sink?" nous demandait-elle sans cesse. L'habitude a fini par rentrer. Ce mois-ci, on fait de l'espace, "declutttering your home" est le défi du mois. Moins intéressant pour moi. J'avais pas mal fait le vide avant d'entrer dans mon petit condo. Plus si petit que ça mon condo en fait, maintenant qu'on en vend de 400 pieds carrés et que c'est même un marché lucratif.

jeudi 7 février 2013

Décompte

9h15
1 tasse de gruau   157 et une banane 110 et 1c table beurre d'amandes 100 lait du café 28

total: 395


13h45
3 tasses de salade de chou rouge, vert, carottes et poivron rouge  125 et un délice des dieux, soit 1 boîte de foie de morue islandais tousain à 489 calories

total: 605 calories 

Il me reste donc 400 calories pour mon souper. Ça devrait aller très bien. De toutes façons, préférable de manger moins le soir.


15h30
soupe wonton aux crevettes 90 et un demi-pamplemousse 30
total 120


19h
haricots verts 20
ragoût bourguignon végé du Commensal 270 cal
total 290 calories


Total de la journée: 1410 calories

mercredi 6 février 2013

Calories, calories, calories

Je commence le comptage de calories demain. Mille quatre cents calories par jour. Ça me fait peur. Je l'ai pourtant déjà fait et assez souvent même. Mais en privé, sans en parler dans mon blogue. Et je le faisais, le lâchais, je trichais, j'y revenais, je laissais tomber le tout, j'essayais un régime, je grossissais, maigrissais, recomptais, ne comptais plus quand je voyais bien que je dépassais de beaucoup l'objectif et surtout, je ne maigrissais pas vraiment et je n'étais généralement pas très fière de moi.

Alors, je ne suis pas certaine que ça marche pour moi le comptage de calories. Je vais pourtant réessayer. Différemment. En me guidant sur mes goûts et envies, pas nécessairement sur ce que devrait être un régime équilibré. On élimine tout sucre, ça c'est certain. Mais à part le sucre que je m'interdis, je vais me permettre tout ce qui me passe par la tête, en autant que je reste dans mon nombre de calories allouées. Si j'ai envie de manger des frites, let's go! Il ne me restera plus rien à manger? Ce sont les règles du jeu.

Je veux m'amuser. Pas certaine que de se restreindre à 1400 calories soit la voie de l'amusement total, mais tout peut être amusant si on le veut.

Et je vais essayer de ne pas me peser tous les jours. Le pourrai-je? Non, je ne le pourrai pas, alors je ne le ferai pas.

Mon blogue s'en vient un vrai blogue de régime. Plus d'homme, pas de job et mes enfants dont je ne veux plus parler. C'est le temps ou jamais de maigrir et je me centre là-dessus avec enthousiasme, folie et grandiosité. La grandiosité de la perte de poids? Oui. J'en suis là.

mardi 5 février 2013

Tout ou rien

C'est ce qui marche avec moi. Je ne suis pas nuancée. Quand je décroche, je décroche trop, trop vite et je reviens à mes mauvaises habitudes.

J'aime le sucré. C'est une drogue. Et quand j'y regoûte, j'en ai immédiatement encore envie.

Hier matin, je pesais 168 livres. Deux livres envolées encore. Bonheur. Satisfaction. Et relâchement. Et puis mon régime Digest diet est fini. On va passer à autre chose. Mais j'étais entre-deux. Dangereux. Très dangereux.

Je me regardais dans les glaces, dans les vitrines des magasins aussi. Même mon manteau d'hiver me fait mieux en étant légèrement trop grand. Alors, en après-midi, en achetant mes aliments santé, je suis passée devant les carrés aux dattes. Ceux du Métro de mon quartier sont faits sur place, je connais même la fille qui les fait, fille d'une de mes amies. J'ai regardé la date. Frais du jour. Presque chauds encore. Ils sont enveloppés individuellement. J'ai quand même pris le plus petit. Mais même le plus petit était énorme.

Dégusté tranquillement après avoir passé la gâterie au micro-ondes, juste un peu, pour qu'elle fonde vraiment dans la bouche. Avec un petit verre de lait écrémé. Lentement, ne pas perdre une miette de ce plaisir. S'en rappeler longtemps. Jusque là, tout allait bien. Une seule entorse à mon régime sans sucre après deux semaines sans aucun dérapage, c'est rien du tout. Aussi bien en profiter pleinement sans culpabilité. Ce que je fis.

Le soir, j'avais petit-fils avec moi. J'allais le chercher à la garderie et il couchait chez moi. Bon souper, saumon, brocoli, salade et riz brun. Tout bio. Parfait.

Le riz, pour bien faire, une seule cuillerée à table. Je ne prends pas de carbs le soir d'habitude. Un verre de vin de 4 on., oui, tous les soirs. Ça fait même partie de mon régime Digest Diet. Le vin, en petite quantité, favoriserait la santé et même la perte de poids, études à l'appui. Alors, je blague avec petit-fils, on rigole, il est si adorable. Je me sens détendue et je me ressers du riz et tant qu'à faire, un deuxième verre de vin. Je me sens si bien et on passe une magnifique soirée, petit-fils de trois ans et trois quart et moi!

Ce matin, je pesais 170.2 livres. Bon, bon, bon.  Les régimes, ceux qui sont restrictifs, marchent, qu'on pense à Dukan par exemple. Mon amie Enidan a perdu 14 livres en 24 jours avec ça. Le problème, c'est qu'on reprend tout beaucoup plus vite encore. Il faut faire énormément attention. Méthodiquement attention. Maniaquement attention.

Ce matin, en rentrant après avoir laissé petit-fils à la garderie, mon autobus me laisse juste devant un café. J'y entre. Automatisme. Je commande un café latte au lait écrémé. Automatisme. Avec un gâteau aux graines de pavot avec un glaçage blanc écoeurant que j'adore. Automatisme. Je vois ce que je fais. Je sais ce que je fais. Et je bois et je mange en lisant ma Presse.

La gestion du poids est une lutte continuelle pour ceux et celles qui ont des problèmes à devenir et à rester minces. C'est beaucoup dans la tête que ça se passe.

Non, je ne vais pas continuer sur cette mauvaise pente. Oui, je vais me reprendre en mains.

Mais mon combat à moi ressemble à celui d'une alcoolique. Le sucre, je ne dois pas y toucher du tout. Il provoque une perte de contrôle dans mon cerveau. Il me drogue et m'enlève de la volonté. En manger raisonnablement comme les gens minces et normaux? Impossible! C'est le diable, c'est l'enfer, c'est ma perte, c'est le diabète, c'est le poids qui s'accumule, la dépression qui me guette. Le sucre? Non, pitié, non. Loin de moi cette engeance. Pour toujours.

vendredi 1 février 2013

Coup de pied

Celui que je dois me donner pour aller au gym faire ma musculation. Depuis ce matin que je tangiverse et hésite et procrastine. Je sais pourtant que je me sentirai si bien et si fière de moi après. Go!

Plus tard: C'est fait! Courte visite, 25 minutes en tout. Cinq minutes d'échauffement sur bicyclette, pectoraux avec poids de 15 livres (je vise 20 lbs prochainement) 15x3 entrecoupé par des dips sur banc pour les triceps. Machine pour l'intérieur des cuisses (3x15) et les hanches (2X15). Rendue là, j'étais déjà crevée, alors deux répétitions sur la machine à abdos au maximum de mes capacités et je me suis sauvée! Quand mon entraîneur est là, c'est certain que j'en fais davantage, il me pousse, me motive et ne me lâche pas. C'est pour ça que je le paie. Mais quand même, je suis fière d'aller faire de la muscu par moi-même. J'y retourne dimanche. Demain matin, yoga.