La fatigue

Ce n'est pas normal d'être fatigué(e). Qu'on se le dise. Fatigué quand on va se coucher le soir, ça c'est normal. Fatigué(e) tout le temps ou souvent en plein jour? Pas normal du tout. Si c'est votre cas, allez voir un doc. Quand j'avais trente-cinq ans, j'étais dans un piteux état. Fatigue chronique. J'avais un fils de sept ans, en garde partagée une semaine chez l'un une semaine chez l'autre. La semaine quand je ne l'avais pas, je rentrais à seize heures et demi de mon travail et ... je me couchais, totalement épuisée! Je dormais jusqu'au lendemain matin et quand mon réveil sonnait, c'était pénible de me lever. Je vais voir mon doc, lui décrit les symptômes, lui dit que si on me donnait le choix entre un voyage autour du monde et pouvoir dormir, je choisirais sans hésitation de dormir! Dépression, dit-elle. Elle me donne le nom d'une psychologue, m'envoie passer des tests de sang et urine et veut me donner une ordonnance d'antidépresseurs. Je suis très réfractaire à l'ordonnance, ne prenant aucun médicament. Elle me dit donc de voir la psy et qu'on reparlera des antidépresseurs au prochain rendez-vous. Me demande si je veux un congé? Bien sûr que non, je ne veux pas de congé, je la fais ma job et je l'aime. Je veux seulement aller mieux et arrêter d'être si fatiguée tout le temps. 

Je vois donc la psychologue prescrite. L'enfer! 

Heureusement, j'ai un téléphone de la doc dès qu'elle reçoit le résultat des prises de sang. Pas de dépression, madame, lâchez la psychologue (ouf!), hypothyroïdie d'Hashimoto. votre glande thyroïde ne fonctionne presque plus, je me demande comment vous avez pu continuer à travailler, des médicaments et tout va se replacer. 

C'était vrai. On a commencé avec une dose minime pour que le coeur s'habitue et à mesure qu'on montait la dose, je me sentais revivre. 

Alors, si vous êtes tout le temps fatiguée, comme j'entends si souvent autour de moi, allez consulter, bazouelle! Ça peut être une maladie bénigne et traitable, (comme l'anémie, tiens!) qui vous épuise. 

Entremetteuse

Je pense que mes lectrices Un autre prof et Tiffany (Le journal d'une expatriée) devraient entrer en contact. Elles sont toutes les deux au début d'une première grossesse dans un nouveau couple très amoureux, elles sont dans la trentaine et ce sont deux filles tout à fait charmantes. Bien des points communs, non? 

La forme et le poids

Je disais à Sahée que la forme et le poids (et mes enfants!) étaient le sujet principal de mon blogue et que je trouvais ça passionnant! 

Mais pourquoi donc? Parce que la forme et le poids sont des éléments sur lesquels on peut facilement agir et dont on est entièrement responsable. On peut passer de couch potato à championne de course, si on le veut vraiment beaucoup. On peut passer d'obèse morbide à jeune poulette mince si on le veut vraiment beaucoup beaucoup. On peut changer sa vie de bord en bord avec l'exercice et la minceur. *

Dans quel autre domaine avons-nous autant de pouvoir? 

Pas besoin d'être riche, pas besoin de dépendre des autres, pas besoin d'horaire particulier, tout est possible et tout nous appartient. Si on le veut, on le peut! 

Passionnant? Tellement! 

*Et là, je sais qu'il va y en avoir pour me dire que maigrir et être en forme ne change pas vraiment la vie. Ben voyons donc! Passer de grosse à mince, d'inactive à sportive, c'est devenir une autre personne. Vous allez me faire croire que devenir une personne nouvelle ne va pas changer une vie? Tous les gros devenus minces que j'ai connus ont changé dans leur tête aussi, dans leurs agissements. Tout a changé. C'est majeur. Et ça vaut la peine. 

S'adapter

J'ai téléphoné au centre de yoga. Le spécial était fini. Demandé si c'était vraiment une décision finale, dit que si le spécial s'appliquait encore, je m'inscrirais immédiatement. La jeune téléphoniste a pris mes coordonnées et fait le message à qui de droit. Une responsable vient de me rappeler. Est prête à faire une exception/prolongation juste pour moi. Hum hum.... bien! Je vérifie ses chiffres. Ils différent des miens. 25% de ce qui est écrit dans l'internet est bien plus que le rabais que vous me faites là. Oh! Mais on a oublié de changer nos chiffres dans notre site web. Depuis trois ans en fait. Ces chiffres ne sont plus valables."Désolée, madame, mais c'est sur la base des chiffres de votre site et du 25% annoncé sur ce prix que je désirais m'inscrire. Au revoir!" "Non, non, attendez, c'est notre erreur. Je vais vous faire le spécial sur le prix inscrit." 

C'est pas parce que c'est du yoga qu'il ne faut plus savoir compter, eheh! Je suis donc membre de cette école pour un an. Contente. Je vais cesser d'hiverner ou bien aller hiverner chez eux. Parce que moi quand je paie, je rentabilise mes dépenses, alors ils vont me voir souvent. J'y vais d'ailleurs à quatre heures trente cet après-midi. Hatha yoga classique. Ce que je préfère. Une excellente heure pour pratiquer le yoga. Juste avant le souper. 

Je m'occupe de moi. Avec encore et toujours un certain relent de culpabilité. Que je vais laisser sur mon tapis de yoga, je l'espère bien. 

Vient avec ça une reprise réelle de discipline alimentaire. Ce que j'aime aussi de Myfitnespal, en plus que ça me fasse maigrir (quand je le suis!), ce sont les indications sur les protéines, calcium et vitamines. Le calcium entre autres est très important pour une femme de mon âge. Alors quand je vois que je n'atteins pas la quantité requise dans une journée, je prends un supplément. Je ne supplémente donc pas pour rien. Pour les femmes plus jeunes et encore ménopausées, c'est le fer qui risque de manquer. La moitié des femmes en âge de procréer serait anémique, d'où cette fatigue si fréquente dont elles se plaignent. Elles peuvent voir si elles ont atteint ou pas leur quota de fer pour la journée. Utile. 

Hiverner

Heureusement que j'ai des cours d'aquaspinning déjà payés et un entraîneur qui m'attend tous les mercredis. Heureusement. Car il m'a pogné une espèce de léthargie hivernale qui fait que j'ai de la misère à sortir. Je sors, je sors mais ça me demande des efforts. Je n'ai pourtant jamais été une femme de maison et je ne le suis pas devenue non plus. 

Je ne me suis pas inscrite au yoga. C'était 738$ pour un an au lieu de 985$ pour du yoga illimité dans une très bonne école que je connais tout près de chez moi. J'ai failli. J'ai hésité. Je pars à la Havane dans dix jours. Bon, j'aurais bien pu quand même. Pas fait. Et le rabais est terminé. On ne regrette rien. Inutiles les regrets. On passe à autre chose. 

Hier, bagels pour mon oncle un peu plus mourant chaque jour. Cirrhose du foie. Passée chez ma mère déjeuner avant. Son chum a plein de qualités mais mausus que je le trouve dur à vivre. Mon père était dur à vivre aussi. Ma mère est habituée avec ce genre d'homme. Moi pas. 

Je regarde le site sur le bénévolat. Pas le choix qui manque. 

Je fais plus ou moins attention à mon alimentation. Des jours oui, méthodiquement, d'autres non. Alors je ne suis évidemment pas revenue à mon poids santé. Maigrir, ça demande des efforts soutenus. 

Il y a plein de trucs qui ne marchent plus dans mon condo. Il vieillit lui aussi. Je ne pensais pas le garder si longtemps. Je pensais le vendre et m'en aller dans du neuf. Mais le neuf est trop cher à moins de me prendre une seule chambre à coucher et je n'en suis pas encore là. Je veux que Vingt ans ait une place facilement accessible si ça ne va plus avec Joblo. 

Conclusion de ce billet: ça ne va pas fort mais ça ne dépend que de moi pour aller mieux. On commence par l'aquaspinning ce matin. Va me remettre les idées en place. 

Fausse alerte

Ce que j'avais compris hier, c'est que ma fille allait chercher son fils chez le papa harceleur. C'est moi qui avais négocié la chose à la demande de ma fille qui ne veut plus parler directement au père de son fils. Bon, alors elle va chercher son fils et samedi (aujourd'hui), elle me l'emmène pour que je le garde pendant qu'elle se rend au clsc. 

J'ai attendu jusqu'à dix heures pour lui texter "Tu m'emmènes Petit-fils?" Et j'ai eu comme réponse "Non". 

Alors, je fais autre chose. Pas grand chose. M'inscrire à une école de yoga qui offre un rabais de 25% sur l'abonnement annuel aujourd'hui seulement? J'ai déjà l'entraîneur une fois par semaine et l'aquaspinning deux fois. Est-ce que du yoga en plus ça serait trop? Une fois le yoga, très bien. Mais pour que ce soit rentable d'avoir un abonnement, faudrait que j'y aille plus. Si je vais au yoga trois fois par semaine plus mon entraînement trois fois par semaine, c'est beaucoup. En fait, c'est beaucoup mais c'est très bien aussi. Complémentaire tout ça. Et je serais pas mal athlète (pas de haut niveau, on s'entend) avec autant d'exercice. En forme en tout cas. Grande forme même. 

Je réfléchis tout haut mais faut que je me décide avant la fin de l'après-midi. 

Ce soir, souper pour l'anniversaire de Voisin. Bien hâte de le voir. Fait longtemps. Il est toujours avec sa super blonde qui est devenue mon amie. On sort même ensemble elle et moi pour voir des spectacles! 

Inquiétudes

Mon mental m'appartient. C'est à moi à le diriger vers des pensées positives. Ne pas me laisser submerger. Bon, ça marche plus ou moins parce que je viens juste de répondre au téléphone et le son paniqué de ma voix a fait que l'amie qui m'appelait a demandé "Mais qu'est-ce que t'as?" juste en entendant mon Allo!

Ce qu'il y a c'est ma fille du milieu, celle qui a 24 ans, un enfant de cinq ans et demi et une nouvelle job, celle qui ne m'inquiète pas d'habitude, celle dont je dis qu'elle va se débrouiller dans la vie et qu'elle se débrouille déjà, qui... m'inquiète! 

Ça a commencé quand j'étais au restaurant mercredi avec ma gang de chums avant d'aller voir la pièce plate que je ne vous recommande pas "Les chroniques de St-Léonard." On est donc là à manger nos mets chinois, on rit, on parle, on a du fun, tout est relaxe et voilà que mon cel jappe (c'est le son que j'ai mis, un jappement de chien). Des larmes au bout de la ligne. Je m'excuse et m'enferme dans la toilette du restaurant. Je comprends pas trop, elle pleure trop. Elle allait au clsc. Ah! oui, c'est vrai, elle m'avait déjà contactée dans l'après-midi en disant qu'elle allait super mal et avait besoin d'une psychologue. Je m'étais informée et l'avais référée au clsc de son quartier qui était ouvert jusqu'à 20 heures. Et voilà qu'elle était prise dans un banc de neige, je ne sais pas où et elle pleurait. Appelle un garage, je vais te le payer, que je lui dis. Elle ne répond pas et pleure plus fort. Tu es où? Pas de réponse, que des pleurs. Elle le sait que je vais au théâtre ce soir-là. Je lui dis que je vais la rappeler. 

Je retourne à la table, met mes amis au courant. Je ne peux rien faire, je ne sais même pas où elle est. Si vraiment elle est dans un coin perdu, qu'elle appelle le 9-1-1. Ils vont l'aider, ne serait-ce que pour lui envoyer un garage, vu qu'elle semble trop paniquée pour s'occuper de quoi que ce soit. Je lui texte ça. Mon repas est gâché. Je pense même que j'ai un peu gâché celui des autres convives. Misère! J'en avais pas de cel avant, j'étais plus tranquille. 

Quand je rappelle, elle s'est sortie de son trou et s'en va à la maison. Pas de clsc. Elle est épuisée. Me demande d'appeler son ex, le père de Petit-fils qui est la cause de sa détresse. Il ne cesserait de la harceler, la fait suivre. Elle n'en peut plus. Je le fais. Lui demande calmement de ne pas téléphoner ni texter ma fille pour la soirée, de me le promettre. Il le fait. 

Ils sont séparés depuis quatre ans mais ce gars espère toujours revenir avec ma fille. Et le contact n'est jamais coupé vu qu'ils ont un enfant ensemble. 

Elle dit qu'il la fait suivre, la harcèle, qu'elle veut mourir à cause de ça. 

Aujourd'hui, à l'heure du midi, encore des pleurs. Elle est dans la salle de bains à son travail. Me demande de communiquer encore avec le mec pour lui dire qu'elle a bien reçu son message et qu'elle va aller chercher son fils après son travail. Chez lui car le petit a manqué l'école encore. Quand il est chez son père, ça n'a pas beaucoup changé, il est soudainement "malade" et manque l'école. Ma fille est persuadée (et moi aussi) que c'est pour s'éviter le trouble d'aller le conduire et chercher à l'école, surtout quand il fait froid. 

Elle dit en pleurant qu'il continue de la harceler, qu'elle va aller à la police. Impossible de la calmer. J'appelle le clsc, dans leur horaire internet, l'horaire stoppe au 2 janvier et la réceptionniste ne sait pas jusqu'à quelle heure il y aura quelqu'un. Elle me transfère au service psychosocial qui lui, me promet sur son répondeur, de me rappeler dans .... les 48 heures. En cas d'urgence, je reviens à la réceptionniste, qui elle, ne sait rien. Non, mais, difficile de trouver une situation plus ridicule!

Alors, je parle au père, lui demande de cesser de texter et d'appeler ma fille, de passer par moi pour quelque temps pour les messages à propos de leur enfant commun. Lui dit qu'elle va aller à la police sinon. Je reste calme.

Mais je ne suis pas si calme que je le pense car quand mon amie à téléphoné, ne sachant de qui venait l'appel, (non, je n'ai pas de répondeur sur mon téléphone de la maison) mon coeur débattait et l'inquiétude était bel et bien dans ma voix

Yoga? Respirations? Méditation? Non, ménage! Je m'en vais faire plein de ménage. Va me faire du bien et va faire du bien à ma maison.

Morts

Mettons que mes petits problèmes deviennent encore plus dérisoires alors que des hommes sont carrément tués ou fouettés parce qu'ils croient à la liberté d'expression. Il n'y a plus de lieux et de pays sûrs. 

Aide

Ce qui m'aide à maigrir, j'en ai déjà parlé sur mon blogue mais j'en reparle encore parce que c'est un aliment miraculeux à essayer absolument: les nouilles à base d'igname. Il y en a à 0 calories, oui, oui, vous avez bien lu, 0 calories. On peut pas aller plus bas que 0, non? Alors, on se fait un bon petit plat basse calories. Du curcuma, qui est anti-cancer, du poivre et on fait revenir dans une cuillerée à table d'huile d'olive (110 calories, 120 selon les sources!), je mets un petit piment frais thai chili que je coupe avec des gants parce que c'est fort en titi (manger épicé aide aussi à maigrir mais c'est pas pour ça que je le fais, c'est parce que j'adore!), de l'ail et deux tasses de légumes. Ensuite, une source de protéines: tofu ou poisson ou noix et graines ou légumineuses, mais pas de fromage. Quand je veux maigrir, j'évite les fromages. Ça fait déjà une belle assiette mais ce qui fait que ça devient une grosse assiette très satisfaisante, ce sont les fameuses nouilles shirataki, c'est écrit sur le paquet "nouilles d'ignames de Chine". Je mets tout le paquet que j'ai bien rincé (pour enlever l'odeur, ça sent "drôle") et fais bouillir une minute dans l'eau sur le feu ou au micro-ondes. On ajoute le tout au repas et c'est ....   0 calories! Avec les calories sauvées, je peux me permettre un verre de vin de 5 onces et me voilà avec un très bon souper satisfaisant. 

Plus facile à trouver, il y a aussi des nouilles qui mélangent igname et tofu, celles-là ont 40 calories pour tout un paquet, du fer, du calcium et des fibres. Pas si mal non plus. Dans toutes les épiceries celles-là. Recommandé par Hungrygirl (hungrygirl.com)

Ceci était un topo pour Sahée qui a un peu décidé sans l'avoir vraiment décidé (pas très clair) d'essayer le Myfitnespal.

On peut aussi après avoir bouilli les "nouilles" (ne pas s'attendre à la consistance des vraies nouilles, c'est autre chose), les faire revenir à sec dans une poêle. Ça change la texture un peu et ça devient moins gélatineux. Mais je me suis habituée à ce que ça soit différent et j'aime tel quel maintenant. 

Vivre seule

J'ai passé beaucoup de temps à attendre que Vingt ans revienne. Elle ne revient pas. Quand on la voit, elle est en bonne santé physique, du moins à l'oeil, toujours bien mise et souriante. Je n'en sais pas beaucoup plus parce que j'évite de questionner. S'il m'arrive de le faire, les réponses, quand il y en a, me rendent immédiatement inquiète. Alors, vu que je ne peux rien faire, pensons à ma santé mentale. Plus de questions. 

Elle vient aux réunions de famille, toujours en retard, mais elle vient. 

Elle est passée ici la semaine passée alors que je n'y étais pas. J'ai vu ses traces. Sinon, elle ne vient pas. 

Officiellement, elle habite ici. Elle n'a pas de revenu, va à l'école (pas trop certaine sur ce point, mais elle dit que oui). Je lui refile donc de l'argent un peu, ma mère aussi en cadeaux de Noël. Ma mère a décidé de distribuer son héritage de son vivant, elle donne mille dollars à chaque petit-enfant pour Noël et cinq mille à ses enfants. Ses cadeaux monétaires grossissent, je le lui ai fait remarquer. Normal, j'avance en âge, me dit-elle et je veux donner pendant que je suis là. 

Donc, même si ce n'est pas officiel, j'habite seule. Je le constate avec les gros chandails que j'enfile dès le matin car je ne chauffe presque pas. J'aime dormir au froid. Je n'aurais évidemment pas fait subir ce traitement à ma fille. Je suis marginale un peu dans mes goûts, je sais! Je constate cependant que tout le monde est enrhumé dans mon entourage sauf moi et j'aime croire que de me garder au frais aide à fortifier mon système immunitaire! 

Je suis revenue à un régime santé (depuis hier!;o) et je m'en porte déjà bien. Maigri de cinq livres en un jour! Oui, ça se peut. De journées orgiaques je suis passée à une journée spartiate avec aquaspinning qui brûle 800 calories en une séance. Évidemment, ça ne va pas continuer comme ça. Je vais  maigrir encore mais pas à ce rythme! Je ne fais pas de l'aquaspinning tous les jours et puis mon corps est revenu de son état de choc.

L'autre avantage de vivre seule est de savoir exactement ce qui est dans mon frigo (pas grand chose) et de ne pas avoir de tentations à domicile. Pas d'obligation de faire des repas familiaux avec quatre groupes alimentaires. Possibilité de ne pas manger si je n'ai pas faim ou plus de calories disponibles. 

Les désavantages? Ne plus attendre le retour de Vingt ans pour discuter avec elle de sa journée. Bien que ça fasse énormément longtemps que ce n'est plus le cas. Depuis des années, elle rentre rarement, va chez des amis, ou bien a déjà mangé quand elle arrive. 

La solitude. Mais on s'y fait. Plutôt facilement.

Poids

J'en ai pris. Et je suis reçue ce soir et je reçois demain chez ma mère. Alors, j'attends à lundi pour redresser la situation. C'est comme ça. Inutile de me taper sur la tête et de me demander pourquoi je suis si peu raisonnable. Le mal est fait. J'ai passé des espèces de vacances cocooning sans sortir devant la télé, ou bien à sortir et à manger. Sans exercice. Absolument tout ce qu'il fallait pour prendre du poids. Je récolte ce que j'ai semé et je sais que les Fêtes de l'année prochaine seront différentes. J'ai ma leçon. Tellement facile de rentrer dans de vieux patterns confos. 

Quand on a un problème de poids, c'est pour la vie. Ce n'est jamais réglé une fois pour toutes. C'est pour cela que c'est si important de ne pas transmettre ce problème à nos enfants. Je suis fière parce que mes enfants sont minces et mon petit-fils l'est aussi. Je ne peux pas cependant dire qu'ils mangent si bien que ça. Mon fils et sa femme mangent très bien. Mes filles adoptées ont connu la faim et la misère avant d'arriver chez nous, ça laisse des traces.

Ma plus vieille est moins mince ces temps-ci, depuis qu'ils lui ont rajouté des médicaments après sa dernière tentative de suicide. Des médicaments qui donnent faim. Mais comme elle était archi-mince, elle est encore correcte. 

Photos

Mon frére m'a envoyé les photos du réveillon de fin d'année. Et je me regarde. Ce n'est pas une femme mince que je vois. Pas grosse non plus, pas de bedaine mais ça c'est probablement dû au sport parce que je vois d'autres personnes de ma famille, plus minces que moi, qui en ont une bedaine. Pas grosse, mais si je la décrivais cette femme de la photo, je dirais quoi? Une femme assez grande, cheveux courts (oui, je les ai fait couper), un peu ronde. Je dirais ça. Parce qu'à une livre de plus que son poids santé, la dame n'est pas mince. Voilà. Ce qui me fait réaliser qu'avec quinze livres de plus l'année dernière, j'étais pas mal grosse. Je fuyais d'ailleurs les photos. 

Alors, je trouve ça motivant pour continuer à perdre du poids, ces photos. J'étais pas mal dans la popirite dernièrement, tout à ma fierté d'avoir enfin atteint mon poids santé. Dix livres de moins et je serais encore plus fière et avec de l'exercice (faut surtout pas lâcher ça) encore plus en santé. 

Mon objectif cette année ne sera donc pas du tout original, comme tant d'autres, ce sera de perdre du poids. Lundi, les exercices reprennent, premier cours d'aquaspinning de l'année, mercredi l'entraîneur, jeudi, encore aquaspinning, un peu de montagne les autres jours, et puis du yoga et de la musculation à la maison. J'ai commencé ça un peu, très peu, sortir le tapis de yoga et les haltères en me levant le matin, faut que j'en fasse une habitude. 

Famille

Des fois, tout coule et tout est facile et c'était comme ça hier. Je me suis bien énervée un tout petit peu parce que Vingt ans, qui avait dit à sa grand-mère qu'elle irait chez elle en après-midi pour se rendre ensuite avec elle chez mon frère était introuvable alors que tout le monde était arrivé. Mais cette fois, c'est Vingt-quatre ans qui m'a calmée. On n'y peut rien, peut-on continuer à vivre? Oui, ma fille,certainement et tu n'auras pas à me le rappeler deux fois. 

On était dans l'harmonie. Il y avait ce collègue de mon frère, 65 ans, qui est invité chaque année avec sa femme. Un drôle de bonhomme qui fait souvent des blagues. Sa femme n'était pas là. Séparés cette année, en bons termes. Il cherche tranquillement quelqu'un d'autre, me dit-il. Je lui conseille Réseau contact, en lui faisant miroiter que les hommes de son âge sont très recherchés. Il y était déjà et là en confidence "tu sais, c'est surtout des femmes de soixante ans qui me contactent, mais moi, ma femme avait vingt ans de moins que moi, alors les femmes âgées, je ne suis pas trop attiré et j'ai toujours eu des femmes plus jeunes." Je réagis alors avec un sans-gêne inouï et imprévu, ça s'est vraiment fait tout seul. J'enfonce mon doigt dans sa bedaine tout en sirotant mon drink de l'autre main et je lui dis avec mon plus beau sourire "¨Ça aiderait que tu perdes ça pour cruser les plus jeunes, à moins que tu sois très très riche." Il a ri mais j'ai senti qu'il ne la trouvait pas si drôle. C'est pourtant un grand farceur. Jamais je n'aurais osé une blague de ce genre si moi, j'avais eu du poids en trop. Mais la plupart des gens qui étaient là ne m'avaient vue qu'au réveillon de l'année passée et des compliments sur ma ligne, j'en ai eu en masse! 

Petit-fils s'est amusé avec ses cousins qu'il ne voit qu'une fois par année. On était détendus, rigolos. L'entente était facile. Maman heureuse. Et Vingt ans est arrivée juste à temps pour le repas. Toute belle avec une robe neuve, cadeau du chum. Elle est rentrée coucher chez sa grand-mère, le chum allant chez ses parents à lui à Sherbrooke. Je n'ai pas posé de questions. Elle était souriante et lumineuse. 

L'année commence bien. 

Cocooning

J'ai jamais fait ça et ça ne m'a jamais attirée. Mais là, depuis quelques jours, toute seule chez moi, je .... végète. Bon, c'est pas un verbe très positif et je veux être positive, cherchons autre chose. Depuis quelques jours, je mijote, je temporise, je me cache, je fais rien, je regarde mes cadeaux pas enveloppés (on donne les cadeaux le 4 janvier) sans les envelopper, je me couche dans la nuit parce que les films de la tévi sont trop bons, Bridget Jones hier, mausus que je l'aime donc, j'aime les gens sympathiques, authentiques et qui savent rire, d'eux et des autres.

 Je vais aussi beaucoup énormément dans les magasins de la SAQ. Je cherche les bouteilles recommandées par l'experte Karine Duplessis Piché, de la Presse. Des bons vins à moins de douze dollars! Je dépense beaucoup pour le vin et "... un succès garanti. Son nez déborde d'abricot et de litchi. (...) On goûte le zeste d'oranges et les abricots. C'est long et savoureux. Avec votre plateau de fromages, vous ne serez pas déçu." Elle parle ici du Vale de Judia 2013, qui se vend 11.25$!

Ou bien "Ce rouge italien accompagnera à merveille la dinde et la tourtière de Noël. Il est très fruité, peu tannique et épicé. Si les invités sont nombreux, il se vend aussi en vinier. Son coût revient alors à 8$ pour 750 ml. Difficile de trouver mieux sous la barre des 10$."  En effet! Giacondi Nero D'Avola 9.45$

Il y a dix vins recommandés, je les veux tous! et je suis en bonne voie de les avoir avec ma prochaine visite dans une autre succursale aujourd'hui. Toutes les fois que j'ai acheté des vins chers, personne ne l'a remarqué! J'avais envie de dire le prix en voyant que mon vin passait inaperçu! Et puis, j'ai pris des cours sur le vin dans le cadre des Belles soirées de l'université de Montréal et notre professeur nous a bien dit que, sauf dans le cas des vrais grands crus, ceux qui coûtent plus de cent ou deux cent dollars et qui font pleurer tellement ils sont bons, on peut trouver un très bon vin à petit prix, suffit de connaître ça et de bien choisir. Cette fois, je laisse madame Duplessis Piché choisir pour moi!

Ce soir, souper du Nouvel An chez mon frère. On était en froid, le temps a fait son oeuvre. Finie la guéguerre. Même Vingt-quatre ans qui faisait partie du litige vient de bon coeur ce soir avec .... Petit-fils. Je vais donc revoir ma petite peste chérie. Je l'aime cet enfant-là! Pour la vie évidemment. Et il s'en passe des choses dans la vie. Je pense que je vais offrir à sa mère de payer pour des cours. Je paie déjà la natation et ça va bien. Il avait peur de l'eau et voilà qu'il apprend bien et adore ses cours.

Ou peut-être que je me mêle de mes affaires et je n'offre rien? La natation, c'est assez? Je lui donne des livres en cadeau, comme chaque année. Il est pas particulièrement content, pour dire vrai. Pas grave. Je lui donne aussi.... une minuterie de brossage de dents! Il se met la brosse dans la bouche et dit immédiatement qu'il a fini, avec la minuterie, il ne pourra plus y échapper, faudra qu'il brosse pour vrai. C'est tout joli et ludique et fait pour les enfants. Bon, j'avoue que là non plus, il risque de ne pas trop aimer. On verra bien.

J'ai repris de l'assurance. Le rejet de mon petit-fils envers moi m'a ébranlée et je me suis évidemment remise en question. En fait, ce n'est pas moi et mes valeurs écologiques et livresques et culturelles qu'il rejette, ce dont il a peur, c'est d'être privé encore de sa mère et renvoyé ici s'il semble aimer ça. Alors, il ne prend pas de chance et boycotte tout en bloc. J'accepte et je ne vais pas piller sur mes choix et valeurs dans l'espoir illusoire qu'il revienne en courant. Ça ne marche pas comme ça. Faut se donner du temps et si on respecte l'autre et se fait respecter, quel que soit l'âge de l'autre, c'est gagnant à long terme. Chose certaine, j'exige le respect de la part de sa mère, plus que je ne le faisais avant probablement. J'exige en coupant tout contact si elle devient agressive. Ensuite, bien sûr, je reviens vers elle sans exiger ni excuses ni même retour sur les événements, tout simplement parce que je sais que ça ne marche pas et que je garde mon énergie pour des actions qui marchent!

Police

Mettons que vous allez en plein centre-ville en voiture. Mettons que vous cherchez du stationnement non-payant sans en trouver. Auriez-vous alors l'idée trop simple de vous rendre dans une ruelle et de vous stationner tout bonnement dans un stationnement privé où c'est écrit stationnement privé sur le mur et aussi sur le sol avec une grosse barre dessus? Pas pour une heure là, vous en avez pour la journée. Et vous n'êtes pas pauvre non plus si on en juge par la qualité de votre véhicule. Ça vous paraît incroyable comme idée, non? Et bien, chères amies et amis, il y a plein de gens qui font ça. Chez moi, dans mon stationnement. Pas tous les jours et puis, il y a bien des jours où je ne surveille pas ça. Ce matin en faisait partie, mais mon voisin du dessus m'a téléphoné pour me dire qu'il y avait encore (encore? ce n'est pas la première fois? Non, non, ces mêmes gens dans la même voiture se stationnent souvent chez vous, avec beaucoup d'assurance) deux messieurs bien mis qui étaient sortis de leur Kia avec des enveloppes (brunes? j'ai pas demandé!) qui avaient stationné leur voiture chez moi. Ben coudons, j'ai mis des affiches de stationnement illégal sur leur véhicule, j'ai pris en note leur numéro de plaque et j'ai appelé le 9-1-1, car c'est là qu'il faut appeler. Le poste de quartier? Ils nous réfèrent au 9-1-1 pour ce genre de choses. Les policiers sont venus très rapidement, ce qui m'a grandement surprise, et la voiture en infraction a au moins une contravention. Et j'avoue candidement que j'en suis contente. 

Analyse

Hier, j'étais paniquée parce que j'ai réagi à une attaque de déprime par une attaque boulimique. Je pensais que c'était fini de manger et boire mes émotions, je croyais que j'étais définitivement passée à autre chose depuis que j'ai atteint mon poids santé. Ma relâche des derniers jours fait que je n'y suis d'ailleurs plus dans mon poids santé mais rien de dramatique cependant. Je pèse 72.9 kilos ce matin, soit 160.7 livres. Avec mes 5pi7", le haut de mon poids santé est de 158 livres. Les excès mènent donc à des conséquences quantifiables. Je me remets sur le droit chemin, un peu de calculs et d'attention et ces kilos vont disparaître. 

Ce qui me nuit le plus quand je sens la déprime me tomber dessus, c'est bien de m'enfermer chez moi. Hier j'ai monté le Mont-Royal tôt le matin, je pouvais, ma mère n'était pas disponible pour notre brunch dominical. Et ensuite, plus rien. Une liste de choses de maison plates à faire que je n'ai évidemment pas faites en plus. Je suis donc restée là pour rien du tout. Alors, le poids de la solitude et de l'absence m'est tombé dessus et je n'ai pas réagi ou plutôt j'ai mal réagi. Comme je réagissais avant quand j'étais grosse, en me gavant. 

C'est certain que l'histoire avec Petit-fils m'affecte, même si je crâne que ce n'est pas le cas. J'ai d'ailleurs parlé à sa mère hier. Ce n'est pas de sa faute ce qui arrive. Elle aimerait bien mieux que le petit soit chez moi car le père se plaint de l'avoir tout le temps. J'ai réitéré que j'étais disponible pour le recevoir et faire des activités avec lui. 

Mais d'abord et surtout, il y a Vingt ans qui n'habite plus ici. J'ai longtemps souhaité vivre seule et j'avais hâte que ça se fasse. Et j'y vois plein d'avantages. Mais de savoir que ma toute petite, si vulnérable, vit chez un gars qui l'a déjà violentée, est difficile. Elle dit que c'est fini et qu'il la traite bien. Je veux bien le croire. En fait, il faut que je le croie sinon, l'inquiétude me tombe dessus. 

Elle n'appelle jamais et ne donne pas de nouvelles. Et moi non plus, depuis que je suis allée frapper à leur porte comme une malade, je n'ose plus appeler. Si elle ne répond pas, je deviens encore plus inquiète, alors je m'abstiens. 

L'année prochaine, soit j'économise pour payer un voyage à ma famille comme j'ai fait l'année passée dans le Temps des Fêtes, soit je fais du bénévolat. Le bénévolat va revenir pas mal moins cher eheh! me tenir occupée et utile à la société. 

Et comme le dit si bien Tiffany, il ne faut pas me traiter trop durement non plus. L'important, ce n'est pas de tomber mais bien de se relever. Qui a dit cette phrase, donc? Je vais chercher. 

Addendum: Citation d'un homme admirable en plus!
"La plus grande gloire n'est pas de ne jamais tomber, mais de se relever à chaque chute"
Nelson Mandela

Mauvaise passe

Je suis dans une mauvaise passe et je mange (et bois!) pour me consoler. Fait longtemps que je n'ai pas eu recours à cette béquille malsaine et qui me fait du mal.  Il ne se passe rien de bien dramatique. J'ai juste les bleus. C'était pourtant bien parti avec la montagne grimpée ce matin en plus d'hier. Et je ne sais plus vraiment comment me sortir de mon marasme. Envie d'aller me coucher. C'est malsain ça aussi. Mais moins que de continuer à manger et à vider la bouteille de vin. Aucun de mes remèdes habituels ne marche. L'exercice, j'en ai déjà fait. Le cinéma ne me tente pas du tout et même l'idée de sortir d'ici m'horripile. Et je me sens même trop mal pour analyser ce qui me met dans cet état. Dodo. Ça va passer, je sais. Ça passe toujours. 

Souvenirs

Grâce à un commentaire d'Éphémère, je me suis souvenue que je n'aimais pas aller coucher chez mes grand-parents et ça n'avait rien à voir avec l'amour. J'aimais être chez moi, dans mon lit et dans mes affaires. Or, mon Petit-fils a dû coucher chez sa grand-mère presque plus que chez ses parents (une semaine sur deux, il couchait 4 nuits chez moi, et 3 nuits la semaine d'après) contre sa volonté pendant des mois et des mois! Il pouvait bien en avoir marre. Sa réaction est "plus jamais" et c'est totalement compréhensible. C'est ce que j'aurais dû faire dès le début: me mettre à sa place, mais mes sentiments froissés m'en empêchaient. Du coup. je trouve que c'est un brave petit qui s'affirme, pas un enfant gâté qui proteste pour rien. 

Entre parenthèses

J'ai l'impression que ma vie est entre parenthèses et que je retiens mon souffle jusqu'à la fin des vacances des Fêtes. Je ne suis pas déprimée du tout, hourra! mais un peu déstabilisée. C'est pas mauvais de l'être, l'impermanence des choses, des faits et des gens comme le dit le bouddhisme, s'adapter au changement, comme je dis moi avec d'autres, plein d'autres, vivre sa vie dangereusement si on considère que le danger, c'est la tarte au sucre! Bon, je m'ennuie (un peu, un peu, et je combats!) de Petit-fils. J'ai envie d'appeler sa mère pour proposer des activités. Pas avec elle, elle ne viendrait pas, elle déteste les activités et encore plus celles dans un musée. J'avais prévu tant de choses intéressantes avec le Petit. Intéressantes pour qui? Pour moi, semble-t-il. Je m'imaginais sa joie à découvrir tous les arbres de Noël au Musée des Beaux-arts. Sa joie? Foutaise! Ce genre de truc ne l'intéresse pas et il avait trouvé ça ennuyant l'année passée. Il est venu voir la parade du Père Noël avec moi quand il avait trois ans, à quatre ans, il a dit qu'il aimait mieux jouer et à cinq ans, évidemment, il a refusé clairement l'invitation. Je me demande même s'il y croit au Père Noël. En tout cas, aller le voir et s'assoir sur ses genoux lui semble une activité absolument ridicule. "Vas-y toi, grand-maman, si tu aimes tant ça." Bon ben, c'est ce que je vais faire. Je vais aller voir toute seule les sapins au Musée des Beaux-arts, eheh! Je pense que j'ai eu des enfants pour toutes ces joies simples, cette magie, j'avais le prétexte rêvé pour les vivre avec quatre petits avec moi! J'ai cru que ça se renouvellerait avec Petit-fils. Non. C'est autre chose. À moi de m'adapter. On ne sait jamais tout à fait ce qui nous pend au bout du nez. 

J'invite des amies. Hier, on est allées voir "D'où je viens", un très bon documentaire poétique du beau Claude Demers. Je sais qu'il est beau parce qu'il était présent au cinéma Excentris et on pouvait lui poser des questions. Mon amie avait avec elle sa fille adoptée qui a une déficience intellectuelle. Ces enfants très stimulés qui ont un langage impeccable et un vocabulaire long comme le bras ne semblent pas handicapés quand on les entend. Sa fille n'a comme jamais grandi, elle a vingt ans et a l'air d'en avoir dix. Elle parle fort et tout le temps, aucune écoute. Elle est placée et visite sa famille. Si sa mère tente de la reprendre, elle provoque immédiatement une colère, elle ne dit donc rien. Mais moi, c'est pas ma fille et dès qu'elle a parlé pendant le film, je lui ai dit à l'oreille "Tais-toi." Pas de gants blancs et un message clair. Et ça a marché. Ensuite, j'ai dit que j'aimais donc ça, du monde qui aime vraiment le cinéma et qui ne parle pas pendant le film. On va probablement y retourner la semaine prochaine, pour voir "Wild". C'est vrai qu'elle aime le cinéma, cette jeune fille, et elle a une mémoire incroyable pour reconnaître les acteurs. 

Famille et chocolats

Journée très familiale hier. Non, mais, c'était Noël! Bien que, pour dire la vraie vérité, je préférais de beaucoup mes anciennes journées de Noël des dernières années qui étaient tranquillement consacrées au cinéma. Mais là, Vingt-quatre ans avait décidé qu'il fallait absolument aller voir ma mère et que c'était un incontournable. Comment aurais-je bien pu m'opposer à un si bel esprit de famille? Ce que je pense vraiment, c'est qu'elle avait besoin du cadeau monétaire que ma mère nous donne toujours et qui est généreux. Comme notre repas de famille des Fêtes n'est que le 4 janvier cette année car mon fils est au Chili, ça faisait loin. Mais suis-je certaine de ce que j'avance? Pas du tout! 

Nous y sommes donc allés, Vingt-cinq ans (tout probablement attirée par le chèque elle aussi, mais mausus que je suis donc méchante de penser ça... !), Vingt-quatre ans et Petit-fils. J'avais apporté des croissants Ma mère a voulu faire des crêpes, prudentes, nous avons toutes dit non, mais Petit-fils a dit oui! Misère! 

Ma mère ne cuisine plus, c'est son chum qui le fait ou qui achète du tout-fait. Et c'est devenu très compliqué. Elle veut s'en occuper elle-même, cherche les ingrédients, c'est long, fait une crêpe à la fois, permet qu'on la retourne, se plaint que non, c'était pas le moment, s'y remet et reste au poêle tout ce temps, ce qui fait qu'on ne se voit pas. 

Elle a ensuite sorti des montagnes de biscuits et chocolats. J'ai résisté assez bien, ça allait. jusqu'à ce qu'elle sorte LA boîte de chocolats, celle en bois que lui donne chaque année son comptable et qui vaut une fortune. Des chocolats faits main, d'une beauté et délicatesse sans égales et dont le goût est nettement supérieur à tout ce qui se fait sur le marché. Et différent! Ce qui fait que si on en goûte un, l'insatisfaction s'installe, chacun d'entre eux ayant un goût unique, un seul ne nous dit pas ce que goûtent les autres, et comme ils sont touts sublimes, j'ai craqué. Bon, j'ai craqué volontairement, on est toujours responsable de ce qui entre dans notre bouche. 

Évidemment, j'ai oublié sciemment My fitnespal hier et avant-hier aussi. Je l'avais fait toute la journée mais lors de la soirée raclette, j'ai laissé tomber. Compliqué un peu de mesurer ce qu'on mange dans une raclette. Compliqué mais pas impossible et si j'avais voulu, j'aurais pu. 

J'ai pris du poids? Mais bien sûr que oui, en deux jours de relâche, j'en ai pris. Est-ce dramatique? Pas du tout. Deux jours de bombance, ça se rattrape facilement. Et c'est commencé aujourd'hui. Pas d'inquiétude. Hier, une fois mes filles parties, on est allés au centre d'accueil voir ma tante de 91 ans. Ma tante de 81 ans, qui est son aidante naturelle et qui est mince comme un fil, m'a beaucoup complimentée sur ma perte de poids. Elle ne m'avait pas vue depuis un an. Vais-je saboter tous mes efforts? Bien sûr que non! Je suis enfin dans mon poids santé et je vais y rester.