Histoire de char

J'ai été arrêtée par la police lundi après-midi. Je venais d'aller conduire 22 ans chez elle, on était allées manger des crêpes chez ma mère faites par les habiles mains de son chum. Des crêpes, du sirop d'érable pur et du café... instantané! C'est ça qu'ils boivent, ma mère et son chum, du café instantané.

On a beaucoup parlé. Il y a de la chicane dans la famille. Intéressant. Ben oui, il y a quelque chose d'intéressant dans le fait que six soeurs qui ont entre quatre-vingts et quatre-vingt-onze ans se chicanent. Tant qu'il y a de la vie, il y a ... de la chicane? 

Je rentrais donc au volant de mon jeune bolide de onze ans quand la police m'interpelle. Vos feux de freinage sont brûlés, madame. Je ne le savais évidemment pas, je ne vérifie pas ça des feux de freinage. Il voit bien que je suis l'innocence en personne et me donne un 48 heures. Mais sur le papier en question, il est écrit "vérification mécanique". Je dois faire réparer ce qu'il y a à réparer et ensuite me rendre à un garage mandataire de la SAAQ pour faire vérifier que tout va bien. D'accord. Simple.

Je me rends donc chez mon garagiste de quartier. L'ancien quartier, je suis fidèle, moi. Il me dit qu'il va tout bien regarder et de ne pas m'inquiéter. Je le paie...  888.88$! Oui, ce sont les vrais chiffres. Il a changé les freins avant et arrière et d'autres affaires en plus de la mise au point d'hiver que j'ai fait faire tant qu'à être là. Il me dit que tout est beau.

Ce matin, j'avais rendez-vous dans le garage mandataire. Ce que je n'avais pas bien compris, c'est que le garage mandataire vérifie tout jusqu'à la moindre virgule. Chaque boulon est vérifié, chaque tube, chaque ...  ben tout, quoi, je ne m'y connais pas assez en mécanique pour vous décrire toutes les petites gugusses qui n'étaient pas parfaites ou conformes à cette inspection plus que minutieuse. Il m'en nomme tellement que, désespérée, je finis par lui dire que si ça dépasse mille dollars, je lui laisse l'auto, je l'abandonne lâchement et je me sauve.

Quelle naïve et innocente je peux bien être! Évidemment, le garagiste mandataire s'est arrangé pour que les réparations soient un petit peu en bas de mille dollars. Pas fou, pas fou!

Ils gardent ma bagnole deux jours et se chargent d'envoyer les papiers à la police et à la SAAQ. J'aurai même une vignette obligatoire et que je dois payer aussi prouvant que la voiture a bien subi une inspection complète.

Quand je dis que je leur laissais mon auto, si je ne faisais par réparer, je n'avais pas d'autre choix de toutes façons car sinon ce garage mandataire ne me délivrait pas le certificat de conformité.

Le char sera prêt demain soir.

Enfants et forme

Je lis le blogue "Les imparfaites" que j'aime beaucoup. Elles ont l'art de semer la controverse en disant simplement sans détours ce qu'elles pensent. Dans leur dernier billet (vous le lirez), il y a cette jeune maman ravissante, avec des abdos musclés et une taille fine, qui pose avec ses trois enfants de moins de trois ans et dit "Quelle est votre excuse?"

Et elle a raison! Les enfants sont l'excuse par excellence pour un peu tout: se laisser aller, ne plus sortir, se plaindre, mal manger. Je le sais, je les ai utilisés moi aussi. Quatre enfants et les gens sont impressionnés et ils te laissent tranquille. Ça marche même avec un seul!

Je n'en ai plus d'enfants à la maison (ou si peu!) et c'est tout aussi difficile de faire de l'exercice et de bien manger! Pour ce qui est de manger, non, c'est plus facile de bien manger et de manger moins parce que je n'ai pas la pression constante des trois repas par jour et du frigo plein. Je n'ai plus l'impression de passer ma vie dans les épiceries, Ça aide. Je suis d'ailleurs plus mince (ou moins grosse!) que lorsque mes enfants étaient petits.

Une chose que je ferais différemment avec ce que je sais. Je ne servirais plus de desserts. Je pense que j'en faisais supposément pour mes enfants mais en réalité c'était pour le plaisir que moi je retirais à en manger. Les enfants mangent ce qui est là. Des fruits pour dessert, c'est très bien et on n'a pas besoin d'autre chose.

Ceci dit, j'en engendré des minces. La plus jeune vient de perdre dix livres, ce qui est beaucoup quand on ne mesure que cinq pieds deux (c'est la plus petite en âge et en grandeur!) et elle entre maintenant dans la catégorie minceur, comme les autres. Elle a perdu ce poids sans efforts, tout simplement en vivant de plus en plus chez son chum. Gênée de se prendre une deuxième ou troisième assiette comme elle faisait chez moi, je suppose.

La maman de petit-fils, elle, a une taille mannequin. Longue. Une très jolie fille. Sa technique? Ne déjeune pas, ne dîne pas souvent et mange quand elle a vraiment vraiment faim. Quelques bouchées. Pas certaine qu'elle mange santé mais qu'en sais-je vraiment? Je ne la suis pas. Elle boit pas mal d'alcool quand elle sort, le digère mal et vomit souvent. Bref, un longiligne mannequin plus ou moins en santé. Mais c'est ma perception et elle est peut-être bien plus en santé que bien du monde. Elle cuisine pour petit-fils et est même une excellente cuisinière.

Ma grande qui a des problèmes de santé mentale et prend plein de médicaments dont une injection mensuelle, n'a pas grossi. Elle avait l'air anorexique avant, plus maintenant, mais elle n'est pas grosse du tout. C'est surprenant parce que l'effet secondaire le plus répandu des antipsychotiques de nouvelle génération est la prise de poids spectaculaire. Elle a été épargnée. Tant mieux.

Parlant de maladie mentale, je suis allée voir Tryptique de Robert Lepage hier et c'est le sujet principal du film. Gris et remarquablement bien joué, je ne recommande pourtant pas le film. J'en ai un peu beaucoup assez des films tristes et désespérés avec des lueurs d'espoir. Je veux plus que des lueurs, je veux me divertir. Je cherche des films drôles. J'ai trop pleuré et soupiré au cinéma. Je veux rire et m'éclater. Je cherche donc des films éclatants et lumineux et c'est très rare.

Mon fils est mince et il l'a toujours été. Un enfant qui adorait les épinards, j'ai plein de photos de lui bébé qui en mange à pleines mains! Sa femme aussi est grande et mince. Une autre qui mange peu et du bout des lèvres comme Maman de Petit-fils. Elles s'entendent d'ailleurs très bien.

Défi terminé

C'était mon trentième jour sans alcool hier. Je peux donc boire du vin au souper ce soir. Même pas certaine que je le fasse. Une bouteille ouverte, c'est beaucoup pour moi toute seule. Pas gaspilleuse, une fois ouverte, je vais boire tous les jours pour la finir. Solution, simple: les demi-bouteille. Ou bien congeler une portion de la grande bouteille. Le vin se congèle très bien sans en être altéré. En attendant de voir ce que je ferai, je ne boirai probablement pas aujourd'hui!

Je m'en vais faire une grosse épicerie au Costco avec ma grande fille. Je fais ça une fois par mois. Ça me dérange qu'elle soit pauvre. En fait, la pauvreté de mes filles (mon fils se débrouille très bien) est un frein à mes voyages. Un voyage, c'est la moitié de leurs revenus de l'année et des fois plus de la moitié. Gênant.

Yoga et cinéma et ménage

C'est ma vie ces jours-ci. Mon frigo est vraiment vide. J'adore ça. Je ressens alors un grand sentiment de liberté. Je vais tout acheter à mesure. Pas d'excès donc. Ma fille de dix-neuf ans n'est à peu près plus ici et quand elle y sera j'achèterai à mesure pour elle aussi. Yoga ce midi avec la jeune prof qui nous fait suer, dans le bon sens du terme! Très cardio son cours. J'ai essayé la semaine passée et j'ai trouvé ça dur mais je retourne. C'est bien la difficulté, se pousser et être fière de soi. Ça implique avoir hâte que le cours finisse quelques minutes après qu'il soit commencé! Mais j'assume ça aussi. J'observe et je laisse passer, comme dirait mon autre prof de yoga, celle qui est zen et spirituelle. Je vais voir "Chez Lise" ce soir, film documentaire sur des gens qui souffrent de maladie mentale et Lise qui les héberge. Je vais bien.

Une femme libre et les hommes

Comme je sais faire deux choses en même temps, hier, j'ai visualisé de multiples profils d'hommes et de femmes également de mon âge sur Réseau contact tout en regardant Tout le monde en parle. Mes constatations: il y a énormément de femmes et il y a peu d'hommes. Plusieurs femmes de soixante ans en ont l'air de quarante, c'est hallucinant. Et minces et allant au gym cinq fois par semaine en plus. Chose certaine, la vieillesse ne rejoint pas encore les femmes de cet âge. Alors, elles ont des profils époustouflants, de ravissantes coupes de cheveux, on les voit en croisière, en haut d'une montagne, à la plage, en habit-tailleur car elles ont également des carrières épanouissantes. Et toutes, elles voudraient bien un homme et un homme bien pour les accompagner au concert et en voyage.

Les hommes? Ils sont rares et cherchent souvent une femme plus jeune. Il y a bien des hommes de soixante-dix ans que j'ai trouvé intéressants, peu, mais il y en a. Non, je ne les ai pas contactés.  Pas assez motivée, je crois.

Alors, je me retire de nouveau de la course dans laquelle j'étais entrée un peu à reculons. Si je ne pognais pas déjà à 55 ans, les choses ne se sont pas améliorées cinq ans plus tard.

Je m'étais inscrite au départ pour encourager mon amie de 65 ans qui elle, en veut un chum et le dit et le désire et soupire et est prête à faire des efforts pour. Depuis trois mois qu'elle est là, avec photo et en ayant payé en plus, elle a eu un seul rendez-vous et le gars ne s'est pas présenté! On parle ici d'une jolie femme, mince et en santé, retraitée de la ville de Montréal qui fait de la rénovation immobiliaire de ses mains dans des maisons qu'elle achète. Pas n'importe qui!

Suis-je amère, aigrie, frustrée et mal baisée? Mal baisée, oui, pas baisée du tout plutôt! Mais le reste des qualificatifs ne s'applique pas. Est malheureuse celle qui le veut et moi, je me veux heureuse. Je m'adapte depuis longtemps (cinq ans) à la situation, j'ai baisé énormément dans ma vie antérieure, alors j'en ai fait provision.

Je ne ferme aucune porte mais je ne vais certainement pas vivre dans l'espoir de rencontrer quelqu'un pour faire des projets. Mes projets, je me les fais maintenant. Avec des amies, avec mes filles, avec moi! On y reviendra.

J'étais allée au yoga ce matin. Prof absent. Et cet après-midi, festival du Nouveau Cinéma. La vie est belle, je suis belle et fantastique et moi je m'aime et c'est très bien comme ça.

Éblouie

par la lumière vive de l'automne. Heureuse de vivre en santé. Hier, j'ai monté la montagne malgré ma fichue épine de Lenoir. J'ai décidé de faire comme si la douleur n'existait pas. Je vais faire la même chose en yoga, ne plus éviter les positions sur un pied. Marcher comme avant. Si ça m'empire vraiment, j'ajusterai.

Brunch dominical avec ma mère. Aucun enfant ne s'est manifesté. C'est correct. Je suis dans un sprint d'exercice. Fait du bien au corps et au moral. J'essaie de nouveaux cours. Poids: 172 livres ce matin. C'est certain que ça descend bien plus lentement que ça ne monte! Mais ça descend et on va continuer comme ça. Et puis, je pesais 175.8 livres le 5 octobre. Une perte de 3.8 livres en huit jours, ce n'est pas rien.

Festival du Nouveau cinéma, encore là, ça me rend heureuse. Mais je n'irai pas avant le soir, je ne veux manquer aucun instant extérieur de cette journée magique d'automne.

Handicapée

Dix-neuf ans ne se débrouille pas si bien que ça. Elle fait des erreurs de jugement, ne sait pas compter, se fie aveuglément à ceux qui gagnent sa confiance et sa confiance se gagne facilement. Comme là, elle est dans la religion par-dessus la tête, me parle du diable et de l'enfer, bref, elle a été convertie par son nouvel ami. Nouvel ami qu'elle voit de moins en moins, elle est donc pas mal tout le temps ici, ne fait rien, dort, fait des achats compulsifs, ne mange pas ma nourriture santé, d'ailleurs je ne cuisine plus pour elle, j'en ai assez de cuisiner de toutes façons. Non, je ne maigris pas du tout, au contraire. Je m'en fous un peu, juste un peu. Me semble que j'ai des problèmes plus grands.

J'ai peur d'être prise pour la vie avec Dix-neuf ans et d'en parler encore quand elle deviendra Vingt-neuf ans et Trente-neuf ans ...   En fait, je crains de partir en voyage sans elle parce que j'ai peu confiance en ses capacités de débrouillardise et de simple bon sens. Je suis devenue négative et ses belles qualités, je les vois moins. J'ai l'impression que je dois rester pour la protéger.

 Vingt-deux ans qui appelle hier soir, son fils a vomi, elle n'a plus de couvertures. Les couvertures ont l'air bien plus importantes que l'enfant. Elle rappelle encore et encore. Tellement que je décide d'envoyer Dix-neuf ans lui porter des sacs de couchage en autobus. Je ne peux pas conduire le soir. Une heure d'autobus pour se rendre là, minimum, avec des gros bagages. Dix-neuf ans, qui a tout de même bon coeur, accepte. Mais une fois cette solution trouvée, Vingt-deux ans la rejette. Va se débrouiller autrement et me raccroche la ligne au nez. Elle voulait quoi au juste? La voiture probablement. Pas clair. Ce matin, elle me dit qu'elle doit aller acheter un lit chez Ikea pour Petit-fils et ça semble urgent. Et puis, ses draps pleins de vomi, elle fait quoi avec. Pas de laveuse chez Vingt-deux ans, elle fait son lavage ici. Rince-les et je vais aller les chercher, que je lui dis. Mais je n'offre pas de lui laisser la voiture. Je la conduirai au magasin si elle veut acheter un lit au petit. Sevrage.

Déprimée à mon tour

Pas une journée très rigolotte. Je devais aller au salon de l'emploi avec 22 ans, elle a annulé et curieusement, je suis déçue. Je pense que je manque de stimulation et que ma vie est plate. Je déteste la vie de maison et tout ce qui s'y rapporte. Même cuisiner est une grande corvée. Quand je dis et pense ça, la seule solution que je vois est de retourner travailler pour faire quelque chose d'utile. Or, je pense à ça aussi depuis dix ans, comme le désir d'atteindre mon poids santé, sans jamais m'y mettre. Quand j'ai quitté l'enseignement, c'était pour faire autre chose. Et plus le temps passe et plus je deviens une vieille travailleuse et moins je pense pouvoir et vouloir travailler de toutes façons. Alors j'écris là-dessus pour rien du tout vu que je ne mettrai jamais ce projet en branle. Je tourne en rond.

Je n'ose pas utiliser ma lampe anti-déprime parce que j'ai lu que c'était néfaste en cas de glaucome. Et comme je suis sur le bord du glaucome en plus de tous mes autres petits problèmes aux yeux.

24 ans et 19 ans sont parties ensemble aujourd'hui. La grande était là depuis au moins quinze minutes quand elle dit  à la plus jeune "Faudrait te dépêcher un peu, j'ai pas le droit d'être stationnée où je suis." Évidemment, elle avait déjà une contravention. Dans la pauvreté avec une contravention de 50$ à payer. Pas énervée du tout la fille, faut dire que ses médicaments la gardent plutôt calme, mais quand même, je me suis demandé un instant si elle n'était pas retournée à sa job payante. Je le lui ai demandé. Elle a nié. Mais si c'était le cas, elle nierait de toutes facons, elle ne va plus à l'école le soir, je le sais par son chum, mais avec moi, elle fait toujours semblant d'y aller.  

On est responsable de sa vie et si ça ne tourne pas rond, c'est notre faute, je sais tout ça. C'est de moi et de ma vie à moi dont je parle.

Et puis, je me sens seule et  ça aussi j'en suis évidemment responsable. On se grouille, la fille. on se grouille. Demain.

Je m'étais inscrite sur réseau contact pour y accompagner une amie au départ. Ça ne pognait pas fort pour elle, pour moi non plus évidemment vu que j'avais mis le minimum de texte requis et pas de photo. Mais voilà que j'ai étoffé mon profil et mis une photo récente. Je ne pogne plus du tout, rien, niet, nada. Je m'en doutais mais la confirmation est faite.

J'ai mal partout. Ce nouveau cours de yoga d'hier était très énormément musculaire. Portée par l'action qui m'entourait, j'ai voulu suivre et j'ai suivi. Des chaturangas (push-up yoguiques), j'en ai fait énormément. Aujourd' hui, j'étais déjà douloureuse pour mon entraînement avec mon super entraîneur. Il ne m'a pas ménagée et là, j'ai de la misère à marcher et à bouger les bras. Je suis épuisée et j'ai le goùt de rien. Sauf de prendre un verre, ce que je ne ferai pas. Et de manger, ce que je ferai certainement et la privation n'est pas au menu ce soir. Mais si je ne fais pas attention, je ne vais pas maigrir car l'exercice ne fait pas maigrir, je le sais trop bien. Dilemne.

Déprimée

Non, non, ce n'est pas moi qui suis déprimée. Je vais même très bien. C'est Dix-neuf ans. Elle s'est couchée à dix-sept heures hier alors que je préparais le souper. Ne s'est jamais relevée. Finalement, elle est dans la douche. J'ai essayé de lui parler avec douceur. Rien. Je ne peux pas l'aider si je ne sais rien et si je ne sais pas de quel genre d'aide elle a besoin. Mutisme.

J'en sais un peu plus. Elle a une amie, une grande amie originaire des Philippines. Elle l'a connue à son école pour enfants en trouble grave d'apprentissage. Famille tricotée serrée et très religieuse. Je suis amie avec eux, j'étais, plutôt, quand les filles étaient jeunes. À force d'acharnement, leur fille a fini par terminer son secondaire et entrer au cegep. Par acharnement, j'entends des écoles privées non subventionnées à dix mille dollars par année, des tuteurs, des cours le samedi et tout l'été, aucun loisir sauf des cours de piano. Elle pouvait venir voir ma fille, mais pas en métro, ses parents la conduisaient chez moi et venaient la reprendre après, même à vingt ans.

Mais voilà qu'au cegep, la liberté est plus grande et il devient impossible de vérifier chacune de ses allées et venues. Elle s'est fait un chum. Inquiétude majeure chez les parents. Et elle s'est mise à mentir. J'ai participé un peu à ça, par omission. C'est arrivé qu'elle vienne ici et qu'elle sorte et que je la couvre un peu. En tout cas, je n'ai jamais parlé du chum et pourtant, il était là dans les sorties. Je me serais sentie délatrice et en même temps, j'aime beaucoup les parents de la jeune fille. Je les aime mais je ne suis pas de leur bord pour ce qui est de la virginité attendue jusqu'au mariage. Trop c'est trop.

Entendons-nous. Cette jeune fille est profondément aimée et gâtée aussi. Rien de trop beau. Des anniversaires fêtés dans des restaurants de qualité avec tous les frais payés pour les nombreux convives. Je le sais, j'étais invitée avec ma fille!

Et voilà qu'il y a quelques jours, la mère appelle et demande à parler à sa fille. Pas là sa fille et je le lui dis. Oupelaye! Inquiétude dans la voix de la mère. Elle lui avait dit qu'elle était chez nous et elle  ne répond pas à son cel. "Si j'ai des nouvelles, je vous rappelle aussitôt. Ma fille n'est pas ici pour le moment." que je lui dis en anglais (ils n'ont jamais vraiment appris le français).

Et le lendemain, Dix-neuf ans reçoit un téléphone de cette amie préférée qui lui dit être à l'hôpital et d'appeler sa mère pour plus de détails. On lui a enlevé son cel et elle n'a droit qu'aux visites de sa mère. Ma fille m'a demandé de téléphoner parce qu'elle n'est pas assez à l'aise en anglais au téléphone. Le numéro ne marche plus. La famille est déménagée cet été. Je pense que c'était pour éloigner leur fille du chum en la changeant de cegep (interprétation possiblement fausse). J'ai laissé un message sur le cel du père et il n'a pas rappelé. Le cel de la jeune n'est plus en service. On fait quoi? Ma fille est une amie fidèle. Elle est inquiète et catastrophée.

Défi sans alcool

J'en suis à la vingtième journée. Facile mais ce soir, j'aimerais beaucoup ouvrir une bouteille de vin avec le super souper santé que j'ai prévu. Salade verte, kale revenu dans l'huile d'olive avec de l'ail (une recette de Pierre si je ne m'abuse), patate sucrée et filet de truite. Un peu de rouge serait délicieux avec ça. Mais non, je tiens. De l'eau minérale citronnée ce sera. Le défi se termine le 17 octobre et je commence vraiment à avoir hâte.

Exercice tous les jours mais exercice que j'aime. J'ai décidé de ne pas me précipiter dans un peu n'importe quoi et surtout pas n'importe quoi que je suis certaine de détester. Les recherches se contredisent. J'en ai lu une récente qui dit que pour faire baisser le cholestérol, rien ne vaut la musculation! Dans Passeport santé. Coudons. Ce que je retiens, c'est que faire ce qu'on aime paie à long terme car il y en a justement du long terme si on aime ça.

Voilà mon programme prévu de la semaine:

Lundi, yoga avec professeure 90 minutes (fait!)

Mardi, même chose, 60 minutes (nouveau prof que je vais essayer)

Mercredi, musculation avec entraîneur. Il a augmenté le niveau et je sors de là à moitié morte, ce qui est très bien. Je le paie pour me pousser. Merci entraîneur tortionnaire.

Jeudi, piscine.

Vendredi, yoga en salle avec professeur, 90 minutes (un autre nouveau professeur!)

Samedi, yoga en salle avec professeure, 75 minutes

Dimanche, musculation par moi-même au gym si j'ai le courage ou bien repos ou bien monter la montagne.

Il y a beaucoup de yoga? Oui! et j'aime ça comme ça! Le gym a ajouté de nouveaux cours de yoga et j'ai bien l'intention de les essayer.

Succès parental

Les parents de Petit-fils ne portent plus à terre. C'est qu'il est encensé à l'école. Bon comportement, enthousiasme, respect des règles, leadership, intérêt pour les activités, plein d'amis, sens de l'effort, attention développée, autonomie. En veux-tu, en vlà, il croule sous les compliments oraux et écrits (il a reçu une première communication, un genre de bulletin) tant de la part de la professeure que des éducateurs du service de garde.

La famille élargie y fait pour beaucoup et particulièrement l'autre grand-mère chez qui il vit toujours avec son papa. Mais les premiers responsables de cet enfant, ce sont bien ses jeunes parents et ils ont raison d'être fiers. Je le suis aussi. Et ça a été une excellente décision de leur part de l'envoyer à l'école à quatre ans au lieu de le laisser à la garderie. Il était prêt, c'est évident.

Je suis heureuse et rassurée. Moi, je m'occupe plus du côté culturel, parce que j'aime ça. On va voir des spectacles ensemble et on fréquente la bibliothèque. Il est curieux et attentif et c'est un grand plaisir de partager sa compagnie.

Ma fille a gagné son point. Elle s'en occupe la semaine et le père le prend toutes les fins de semaine. Ça va quand même très bien parce que je vais souvent le chercher la fin de semaine pour nos spectacles. Il a l'air heureux quand je vais le chercher et quand je le ramène aussi.

Et puis il y a de la souplesse dans l'arrangement de garde des parents. Ils se chicanent nettement moins, tout heureux qu'ils sont de leur succès parental!

Tel que promis

... à moi-même, voilà mon poids du jour: 175.8 livres. J'hésitais à l'afficher mais la meilleure attitude et  me semble que c'est Rosabelle Mélanie qui a écrit ça, c'est d'affronter la réalité en face, pas de se la cacher et de faire comme si tout allait bien.

L'important, c'est de se reprendre en main, ici, maintenant et dans la joie. Voilà. Je reviens du yoga, ça aide beaucoup pour la joie et la concentration.

Je ne suis pas découragée. Cent fois sur le métier remets ton ouvrage. Rome ne s'est pas bâtie en un jour. Petit train ira loin. Un jour à la fois. Des maximes, en veux-tu, en vlà!

Puisque la nourriture me console tant que ça, trouvons une autre consolation!

Je ne sais pas trop laquelle.

Pas l'alcool! Je fais un défi trente jours sans alcool et puis, c'est se créer un autre problème.

L'exercice intensif produit des endorphines qui sont des hormones du bonheur et coupent même l'appétit. Ça pourrait être ça.

Il fait beau, il faut emmagasiner ce soleil. Alors, ça se passera dehors aujourd'hui.

Affronter

J'ai repris du poids et n'ai pas encore commencé quoi que ce soit pour le perdre. Je pense même que je continue à en prendre. Je ne le sais pas clairement vu que je ne me pèse plus ce qui est mauvais signe dans mon cas.

Bon, bon, bon, je vais continuer à me punir combien de temps encore? C'est vrai que ça ne marche pas depuis dix ans, c'est vrai que j'ai l'impression d'avoir Échec écrit en gros dans le front, c'est vrai que je mange n'importe quoi, n'importe quand et n'importe comment. Mais...

faut que ça arrête à un moment donné. Et ce moment sera demain matin. Voilà. Décidé.

Demain matin, je me pèse et j'affiche et j'affronte mon poids. La honte, la culpabilité, les cachettes, ça ne me mènera nulle part. Fini.

Il y a comme une petite voix défaitiste dans mon subconscient qui me dit : mais pourquoi tous ces efforts vu que ce que tu perds à coup de grands efforts, tu le reprends à chaque fois?

Je réponds que même si je reprenais ce que je perds, ce qui n'est pas totalement impossible, faut être réaliste, même si...  cette perte et reprise fait tout de même que je ne pèse pas 300 livres. Parce que si je laissais aller tout le temps, c'est ça ou plus que je pèserais. Alors, même avec mon yoyo, je suis en surpoids mais bien moins en surpoids que si toutes les valves étaient ouvertes tout le temps.  Pas certaine que mon raisonnement soit clair pour mes lecteurs(trices) mais moi, je le comprends! (heureusement!)

Je me sens moche, grosse, vieille et redondante. Mauvaise soirée. Et l'ami de Dix-neuf ans va venir coucher ici en plus. Et puis, je rencontre mon maire à dix-sept heures au coin de la rue! Bon, allez un peu de ménage. Tout ira mieux demain.

Sprint de médecins de famille

C'est l'abondance! Vingt-deux ans en a trouvé un, Dix-neuf ans aussi et mes amis qui venaient de voir le leur partir à la retraite, également! Et le tout très rapidement ( 2 à trois semaines) et avec un doc tout près de chez eux. Inscription par internet. La vie est belle.

Maison, crêpes, voiture et infirmière

Je n'aime pas la maison. Me rend malheureuse la maison. Sortir me fait du bien. Alors, je suis tout le temps partie. Néglige l'essentiel comme le paiement de mes comptes. La plupart se paient tout seuls mais pas celui du Costco. Je vais remédier à la chose. 27$ de pénalité, je me trouve ridicule, moi qui suis si économe en général. Moi qui ferais bien la leçon à mes filles pauvres qui mènent des vies de riches. C'est au conditionnel parce que non, je ne fais la leçon à personne. J'ai appris à me taire. Vu ma mère aujourd'hui, elle m'a invitée pour des crêpes et j'ai dit oui! C'est parce que j'ai enfin ma voiture. Je l'apprécie énormément. Faut bien que quelque chose nous manque pour réaliser le plaisir qu'un objet pour me déplacer peut apporter. Alors des crêpes chez maman chérie, c'est son chum qui les faisait. Ma mère ne fait plus rien et en semble ravie! J'étais allée voir l'infirmière le matin. Pas la doc mais on m'a demandé ma carte d'assurance-maladie. J'ai protesté. C'est rare que les gens questionnent, je l'ai bien vu à l'air ahuri de la secrétaire." Euh... c'est au cas où la docteure aurait besoin de vous voir."

 -Vous entrez ma carte au cas où la docteure me verrait?

-C'est ça.

Foutaise, elle n'était même pas là la doc. J'avais vu sa porte fermée et aucun dossier dans le présentoir de la porte. Mais il y avait de pauvres patients qui attendaient derrière moi et qui deviendraient impatients si je persistais dans mes questions fatigantes. On ne questionne pas, on subit, on est malades. Je ne suis pas malade justement, bien que... on en reparlera quand j'aurai les résultats des tests.

Il y a mon taux de cholestérol qui est toujours et même encore plus élevé. C'est l'infirmière qui me parlait de ça. Manger moins de produit animal. Ben, coudons, je suis végétarienne, je vois mal comment je pourrais manger moins de produits animaux que pas du tout! Le poisson, c'est correct, même bon pour le cholestérol. L'exercice et le poids, que je lui demande. Le poids, non, il y a des gens minces qui font du cholestérol (mes lectures ne disent pas ça, mais coudons, tant de contradictions sur ce sujet). Exercice, oui, cardio pas musculation.

Elle a tout faux. Musculation c'est bon aussi pour faire baisser le cholestérol et maigrir aussi. Mais elle est calme, jolie et gentille . Contente de vous avoir rencontrée que je lui dis, et c'était vrai.

Suis rentrée motivée à faire plein d'exercice. J'avais été coincée dans le trafic de fin de journée. Pas grave, je suis zen et j'écoutais la radio. Et il est presque dix-neuf heures et j'en ai pas fait d'exercice encore. Avec la voiture, c'est pire que pire, je ne marche même pas.

Et je me dis que j'irai tôt à la piscine demain matin, dès son ouverture. Normalement, c'est le jeudi la piscine. Là, ce sera le vendredi. Je ne bouge plus. Home, sweet home. Je fais une croustade et l'odeur embaume la maison.

Le défi sans alcool? Très facile. Seizième jour. Je n'y pense même plus. Intégré. Et mon verre de vin ne me manque pas.

Le truc de ma fille

On est allées manger ensemble ma Vingt-deux ans et moi lundi et elle m'a rappelé que son fiston faisait déjà ses nuits à trois mois. J'étais impressionnée pas à peu près. "Ça s'est fait tout seul?"

-Pas du tout, j'ai suivi la technique de ma sage-femme qui venait nous voir à la maison.

(Ma fille a eu la chance et le bonheur d'avoir Isabelle Brabant comme sage-femme! Tout à fait gratuitement, dans le cadre de la Maison Bleue.)

-Et c'était quoi la technique?

-Elle nous a expliqué qu'à trois mois, on doit toujours donner le sein à la demande mais que là, c'est le temps d'apprendre au bébé à s'endormir tout seul. Avant, il est trop tôt, après, il va résister davantage. Trois mois, c'est l'âge parfait.

-Et tu fais ça comment?

-Le soir, j'allaite le bébé mais je l'empêche de s'endormir au sein. Je joue avec après la tétée, ou bien je lui donne son bain. Oui, c'est ça, on lui donnait son bain! Et là, on le couche, on lui chante des chansons, on lui dit bonne nuit et on sort de la chambre.

-Et il pleurait?

-Des fois un peu, oui, mais ça ne durait jamais bien longtemps. Et après quelques jours, il ne pleurait plus du tout. C'est une méthode tellement facile et douce que je ne comprends pas de quoi les autres parents parlent quand ils disent que leur bébé ne fait pas ses nuits.

-Mais quand même, il devait se réveiller la nuit. C'est bien jeune trois mois.

-Il faisait six heures en ligne et se réveillait et là, j'allais le chercher et je l'allaitais couché avec nous et il pouvait filer une heure ou deux de plus encore.

Mes enfants

Je lâche prise de plus en plus. Je dis ça alors que je me suis levée de bonne heure pour chercher un centre d'éducation pour adultes qui aurait encore de la place pour Dix-neuf ans. De plus en plus ne veut pas dire complètement, eheh! C'est qu'elle n'est pas là, Dix-neuf ans, encore chez son ami qui n'est pas son amoureux mais que de toute évidence, elle aime. Et hier, c'était lundi et sa conseillère au centre d'emploi pour les jeunes lui avait donné le nom d'une école où elle devait appeler de bonne heure pour avoir une place. Elle ne l'a pas fait. Dormait. Était chez son ami masculin. Misère! J'avais eu envie la veille (dimanche) de le lui rappeler et de lui dire que j'allais l'appeler le lendemain pour la réveiller et qu'elle réponde donc! Je me suis retenue. C'est une adulte. Elle en parlait depuis un mois de ce fameux appel qu'elle devait faire le 30 septembre au matin, cet appel qui lui assurerait une place. Jamais je n'ai pensé qu'elle ne se lèverait même pas pour le faire! Il n'y en a plus de place à cette école. Si vous croyez que c'est simple de retourner aux études, euh.. non!

Bon, on décroche. Déception.

Et l'autre là, la grande et svelte 22 ans qui a l'air d'un mannequin, ne travaille pas cette semaine. C'est que c'est une agence qui l'a placée là où elle est.  Le vrai employeur, c'est l'agence et la compagnie où elle est paie l'agence 23.95$ de l'heure pour ses services mais elle, elle n'en touche que 15$. Et la compagnie la fait travailler le moins possible, dès que ses services ne sont pas requis, on la retourne à la maison. Elle finit toujours tôt, des fois on l'appelle le matin pour qu'elle ne rentre pas et vendredi dernier, on lui a dit qu'on n'avait pas besoin des ses services du tout la semaine suivante. Mauvais choix au départ que de travailler pour une agence, aucuns avantages sociaux et de mauvaises conditions précaires. Je ne le savais pas qu'elle travaillait pour une agence. On est allées dîner ensemble au restaurant hier, jasé un peu, pas tant que ça. Elle dit qu'elle a sept ans pour organiser sa vie, le temps que son fils entre au secondaire. Je n'ai pas fait de suggestions. Je me sens dépassée.

L'autre fille, la grande 24 ans qui est petite en grandeur et toute mince avec de gros seins, je ne l'ai pas vue. Elle devait venir aux pommes avec nous samedi mais a annulé parce que ses yeux révulsaient, a-t-elle dit. Vingt-deux ans s'est offerte pour aller lui porter les pommes que j'avais cueillies pour elle. Bon moyen de garder encore un peu ma voiture que je lui avais réclamée étant donné qu'elle ne travaillait pas. Habile cette 22 ans! M'a dit que 24 ans semblait bien aller à première vue.

Mon fils? Rien à dire. Heureux. Fiou!

Petit-fils? Extraordinaire enfant! Sa mère (ma 22 ans) était sortie (le petit se faisait garder chez nous) et avait trop bu la veille de la journée aux pommes qu'elle avait elle-même organisée. Elle se cachait entre les pommiers pour vomir. Lui semblait habitué à ce que ce genre de chose arrive et n'en faisait pas trop de cas. Il a une bonne nature heureuse et rigole facilement.  Il était tout fier de grimper dans l'échelle pour cueillir ses pommes. Il adore la maternelle 4 ans mais revient brûlé à la maison. Ses parents n'ont pas de misère pour le coucher tôt, c'est lui qui le demande!

Yoyo ou l'art d'afficher ses échecs

janvier 2013      174.8  livres

février 2013       170.4

mars 2013          165.6

avril 2013           164.2

mai 2013             165

juin 2013             164.8

juillet 2013          168.2

aoùt 2013             171.4

septembre 2013    169

30 septembre        174.4

Faut voir la réalité en face. Mon histoire de perte et de prise de poids est un éternel recommencement depuis dix ans.

Ceci dit, ce n'est pas parce que ça n'a pas marché pendant dix ans que ça ne pourra pas marcher à un moment donné. Faut que je trouve la bonne formule.

J'en connais plusieurs.

Chose certaine, mon orgueil en prend un coup. J'ai annulé mon rendez-vous avec le spécialiste du Chum qui m'avait tant félicitée pour ma perte de poids il y a six mois. Remis en janvier le rendez-vous. Je pesais 166.6 livres quand je l'ai vu il y a six mois et je ne vais certainement pas le revoir avec une once de plus.

Je continue le défi sans alcool. Je trouve que c'est une excellente idée.

Pour le poids, je sais quoi faire. Il y a plusieurs formules et elles se valent toutes. Écouter mon appétit ne fait pas partie des solutions retenues, je viens encore de le constater. Je l'ai bousillé mon appétit avec tous les régimes que je me suis imposés dans ma vie  et j'ai à la base une relation malsaine avec la nourriture. Alors, évidemment que je dis à toutes celles qui ont un poids correct et acceptable de ne pas faire de régime.

Ce qui me sauve de l'obésité morbide, c'est tout de même que je réagis toujours quand je dérape et je me ramène sur le droit chemin. Atteindre mon poids santé ne fait plus vraiment partie de mes objectifs. Trop ambitieux pour moi. Revenir à 166.6 livres (ou plus bas évidemment!), ça serait bien correct.

Dixième jour sans alcool

Fafa bébé.

Stabilité

Ma fille qui a une maladie mentale (ou plusieurs) entraînant des psychoses va relativement bien. J'ajoute relativement à la phrase parce que, à chaque fois que j'ai dit ou pensé qu'elle allait vraiment bien, elle rechutait. Je suis donc prudente. Elle est très médicamentée, une injection mensuelle d'antipsychotique, une autre pilule le matin et une autre le soir plus une autre pilule pour contrer les effets d'une des pilules, soit les yeux qui révulsent. Mais avec tout ça, elle a retrouvé sa tête et sa logique. Elle est cependant très fatiguée et dort beaucoup. Pas trop de vie sociale non plus. Elle étudiait le soir pour finir le secondaire mais a abandonné et ne veut pas que je le sache. L'information me vient de son chum. Elle livre les journaux avec lui la nuit mais il me dit que des fois, elle s'endort dans la voiture. Elle fume comme une cheminée ce qui est le cas de 90% des personnes sujettes aux psychoses. Le fait que son chum fume aussi et ne parle pas d'arrêter n'est pas aidant. Je leur fais une grosse épicerie par mois. Sinon, je n'en entends pas beaucoup parler.  Demain, on ira la chercher pour aller aux pommes. Son chum ne vient pas. En quatre ans, je l'ai vu une seule fois son chum.