Analyse

Je mets beaucoup de temps à penser à Monsieur Relation et à moi. Trop, me disais-je. Et puis aujourd'hui, il m'est apparu clairement que non, c'est tout à fait nécessaire que je m'arrête, que je soupèse, que j'analyse, que je comprenne le mieux possible les émotions positives ou négatives qui me submergent. Je pourrai alors lui en faire part. Il est préférable de jouer franc jeu, de s'ouvrir à l'autre, de se rendre vulnérable. Tant que ça se fait de façon consensuelle, tant que je le sens aussi impliqué que je suis impliquée, ces explications nous amènent plus loin. Nous progressons rapidement dans ce chemin l'un vers l'autre, parce que nous le voulons tous les deux. "J'ai encore peur et je ne me livre pas entièrement émotivement", m'a-t-il dit la dernière fois. On est tellement tellement semblables lui et moi et c'est sur ces ressemblances que nous misons.

Se préparer

Je le vois aujourd'hui. Avant, il y a cet habillage soigneux, avec les pièces de vêtements qu'il découvrira et qui ont leur importance. Le plaisir de m'habiller pour moi mais aussi pour lui. La redécouverte du corps à travers les yeux de l'autre. Je sonnerai. Il ouvrira. Je monterai les escaliers doucement, en m'arrêtant à chaque palier. Il est là devant sa porte ouverte mais je ne le vois pas encore et il ne me voit pas encore. Il écoutera le bruit de mes pas sur les marches. Au dernier palier, je pourrai entrevoir sa silhouette et aux dernières marches, son sourire. Je m'approcherai et il me prendra dans ses bras. Nous reculerons, enlacés et il refermera la porte derrière nous.

Autonomie

Le croiriez-vous? Meuh oui, ceux qui me lisent depuis un bout vont facilement le croire. Le croiriez-vous donc si je vous disais que c'est Dix-Huit ans elle-même qui a organisé son shower de bébé? C'est ce soir. Elle fait ça chez une amie. Au début, elle ne nous avait pas invitées, ses soeurs et moi. Mais là, oui, c'est moi qui paie le buffet, pas nécessairement de rapport cependant. Quatorze ans lui a dit qu'elle achèterait des Converse de bébé, ça l'a peut-être motivée. Elle finit de travailler demain, ma belle Dix-huit ans et elle accouche dans deux mois. Dix-neuf ans ne sera pas au shower. Je l'ai vue hier pour la conduire à son rendez-vous à l'hôpital, elle allait pas pire, un peu zombie, c'est les médicaments, mais pas pire tout de même. Ils la suivent de près et il y a une travailleuse sociale dans le dossier. Elle voulait me rencontrer (la t.s.) mais Dix-neuf ans refuse, alors je suis les directives de Dix-neuf ans. C'est une adulte.

Ma vie a bien changé depuis que monsieur Relation en fait partie. Rapidement. Il est comme beaucoup présent dans mes pensées. C'est fou. Je le vois demain. J'ai hâte.

Mais là je m'en vais au shower de ma petite Dix-huit ans, tellement belle cette enfant-là. Elle va se débrouiller pour avoir une belle vie. Organisée et courageuse comme elle est, c'est évident. Je m'en vais leur acheter du mousseux sans alcool en passant. Elle a plein d'invitées. Partout où elle passe, on la remarque. Forte personnalité.

Succession

Je suis heureuse, au-dessus des petits pépins de la vie qui ne m'atteignent même pas, même plus. Le condo que j'achète est une succession, or j'apprends que la succession n'est pas réglée, lalalalère. Ces gens n'auraient jamais dû vendre avant que la succession ne soit vraiment réglée. Alors, on ne peut pas passer chez le notaire pour l'achat du condo, lalalalalèrelou. Enervée? Même pas du tout. Pas encore, héhé. Je passe chez le notaire pour la vente de ma maison à moi le 29 avril, en principe, je dois remettre les clés ce jour-là. Ils ont réservé leurs déménageurs pour le 30 avril. Et moi, et moi? Non, je n'ai réservé personne encore. J'attends. Les choses vont se placer, d'une façon ou d'une autre. Je suis devenue zen. Heureuse. Monsieur Relation y a beaucoup à voir. C'est fou, je sais. S'il me quittait, à ce point-ci, là, je serais dévastée. Mais il m'a invitée à placer ma fille et à aller habiter chez lui en attendant, dans son petit appartement. Je n'irai pas, mais la seule pensée qu'il m'ait invitée avec tant de joie et d'empressement et que ça ait été son premier réflexe, me comble entièrement, totalement. Je me sens aimée.

Rêves

On se met nus dans son lit et ce n'est pas pour baiser. On se colle et on se raconte nos rêves. Cette relation est vraiment du neuf dans ma vie. Ressourçante, rafraichissante et si brûlante. Cette impression d'être hors du temps, la gorge nouée, en état élevé d'émotivité, proche de l'extase. Ai-je déjà vécu ça? Si c'était le cas, je n'aurais pas pu l'oublier.

Les boîtes

Mais, nom d'une pipe, z'allez pas me faire croire qu'écolo comme je suis, je vais me résoudre à ACHETER des boîtes de déménagement! Ridicule. Lors de mon dernier déménagement (il y a 25 ans, chut!), je m'en étais procuré facilement dans les commerces. Là, les épiceries (ma fille travaille au IGA) les déchiquettent et s'en débarrassent dès la réception des denrées, les magasins n'en donnent pas, seule la société des alcools m'a donné ses boîtes (petites mais parfaites pour les livres dont je n'ai pas encore accepté de me débarrasser - j'y arriverai peut-être avant le jour D) de bon coeur.

Cuisine

"Occupe-toi au max, ça devrait être facile avec le déménagement, arrête de focuser sur la fin possible de ce couple qui débute, tu vas la causer cette fin avec cette fixation."

C'est mon amie A, celle qui a mon âge mais qui est une mère pour moi, qui me donnait ces judicieux conseils. À elle, je raconte tout, même ma vie sexuelle. C'est une belle femme épanouie et sage en même temps, qui a une belle maison bien décorée, toujours propre, une femme qui reçoit avec des mets recherchés servis dans la vaisselle appropriée, sur une table impeccablement montée. C'est fou ce que j'admire ce sens des détails chez les autres. Je suis tellement loin de ça. Mais je pourrais changer, je le vois bien que je peux changer du tout au tout. Apprendre. Je cuisine bien, c'est toujours savoureux et j'y vais au pif! comme en sexualité. J'ai un instinct sûr en ces domaines et quand je me laisse aller et que je m'écoute, je me trompe rarement. Un peu plus de fleur de sel, une petite morsure, là, juste à l'orée du sexe offert, alors qu'il ne s'y attend pas, du curcuma que j'ai appris à aimer, revenu dans l'ail, le poivre noir frais moulu, on mélange, alors qu'il va jouir, arrêter tout, retenir sa jouissance, elle sera tellement meilleure, contrôler la température, faire cuire juste à point. Je suis douée en cuisine et j'en retire une grande satisfaction. Mes convives sont ravis, même si mes mets succulents sont servis dans de la vaisselle dépareillée. Personne ne s'en est jamais plaint. Et on en redemande.

Insécurité

Dans mes couples passés, ceux qui ont duré, je n'étais pas l'insécure du couple. Au contraire. Sept ans avec le père de mon fils. Un "couple open". C'était la mode à cette époque. Je l'aimais lui, mais je ne me suis jamais empêchée de goûter à d'autres corps à l'occasion. Notre entente était qu'on pouvait et qu'on n'avait surtout pas à se le raconter. J'étais jeune, on a été ensemble de 20 à 27 ans, on était très amoureux et qu'il ait profité ou non de notre liberté sexuelle ne m'importait pas du tout. Je me sentais absolument sécure dans la relation.

Ensuite, mon long couple qui a duré dix-sept ans. Fidélité. Facile. Je me sentais aimée. Pas de doutes. J'ai eu un choc quand il a choisi la bouteille quand je lui ai donné l'ultimatum "Tu arrêtes de boire ou bien je te quitte."

Et puis, les sept dernières années. Des hommes à profusion. Consommation. Plaisir. Changement. Et puis quelques-uns qui détonnent et marquent. Un homme amoureux qui ne bande pas. Il se révélera un grand fucké. J'ai relu notre correspondance. Je n'avais rien vu. Rupture désirée.

Mon amant du dimanche m'a marquée aussi. Cette relation me convenait à cause de mes nombreuses responsabilités familiales. On est demeurés amis.

Celui qui m'a fragilisée émotivement, c'est un homme d'affaires directif qui m'avait pris en charge l'espace d'un été. Il me voyait très régulièrement, venait me chercher, planifiait plein d'activités intéressantes, m'amenait dans des restaus de luxe, payait toujours tout pour moi et pas moyen de contester, prenait soin de moi, me cuisinait des plats raffinés servis dans une vaisselle d'apparat, me donnait des cadeaux, me faisait sentir comme une princesse. Jamais personne n'avait pris soin de moi comme ça. J'ai résisté et puis je me suis laissée aller, j'ai alors ressenti un grand bien-être, une confiance en lui et en nous. C'est exactement ce moment là qu'il a choisi pour s'en aller à Québec et ne plus jamais me donner aucune nouvelle. Pas vrai, il m'a donné des nouvelles dix-huit mois après sa disparition! Pour que je sache qu'il n'avait pas eu d'accident, mais qu'il avait préféré couper les ponts pour ne pas souffrir parce qu'il était tombé en amour avec moi. Mon oeil!

Je ne sais pas si c'est à cause de cette expérience relativement récente mais j'ai bien de la misère à me sentir sécure avec monsieur Relation. Il a dit qu'il était mon chum, il a même rencontré ma famille aujourd'hui, mais il en faudra plus, beaucoup plus pour que je relaxe.

Le chum

Hier, je parle du chum de Quatorze ans au téléphone avec monsieur Relation.

Lui: Comme ça, vous parlez de vos chums,ta fille et toi?

Moi: J'en ai un chum, moi?

Lui: Qu'est-ce que t'en penses?

Moi: Je sais pas.

Lui: ....

Moi: .....

Lui: T'en as un.

Moi: .....

Lui: Je ne le démontre pas assez, hein?

Moi: Non.

Lui: Je prends note.

Quand je raccroche la ligne, j'ai cette envie (que je ne réalise pas) de sauter partout en criant "J'ai un chum". Je me sens tellement bébé depuis que j'ai rencontré monsieur Relation, c'est fou!

Bouton de panique

"Enlève-le ton bouton de panique." C'est monsieur Relation qui m'a dit ça dans une longue conversation téléphonique que nous venons d'avoir. On va au cinéma demain. On va prendre ça mollo, apprendre à se connaître. C'est dur de bâtir une relation avec notre expérience de vie. Beaucoup d'échecs amoureux nous accompagnent de part et d'autre. Pas facile mais si on n'essaie pas, on sera seuls et ni lui ni moi ne voulons plus être seuls. Alors nous essayons. Encore.

Voisin

Juliette me demande ce qu'il advient de Voisin. Il boude. Encore, direz-vous? Eh oui, c'est reparti. Cette fois, c'est parce qu'il voulait acheter ma maison. Il a décidé ça la veille de la pose de la pancarte "à vendre". S'il y avait pensé avant, je n'aurais pas engagé d'agent immobilier et le prix aurait été plus bas.

Il a fait venir mon agent pour évaluer sa propriété à lui et est arrivé tout fier pour me dire qu'il achetait. Je venais tout juste d'accepter une offre d'achats et à un prix qu'il n'aurait jamais payé, s'est-il exclamé. Depuis lors, aucune nouvelle. J'attends pour le recontacter. Je sais que ses bouderies sont longues.

Branler dans le manche

J'aime cette expression un peu grivoise.

Je ne sais plus si ça va marcher avec monsieur Relation.

Pour aucune raison précise.

Parce que je doute au moindre recul ou à ce que je perçois comme du recul de sa part.

Parce que si ça a à finir, aussi bien finir ça tout de suite, sinon, ça va faire mal, très très mal.

Parce que je m'attache bien trop vite et que je ne suis pas capable de m'en empêcher.

Parce que j'ai vécu ça déjà, au moins une fois, plus même, avec un autre, tout va bien, trop bien et je me laisse aller et hop! il est disparu.

Parce que je ne suis pas très douée pour les relations amoureuses. Ça s'apprend, je le sais.

Parce que de m'inquiéter comme ça est malsain. Plus d'amour, fini l'inquiétude. Simple. Plate, drastique mais simple.

Victoire!

Une mine d'or ce petit condo avec sa situation géographique stratégique. C'est ce que m'a dit l'inspecteur d'immeubles, un super gars très gentil et professionnel. C'est un excellent investissement, avec une valeur de revente assurée, même en temps de crise économique. Je l'aurais embrassé (et en plus, il est du style plutôt embrassable). Ravie? Heureuse! Que oui, que oui. Je devrais donc me faire confiance plus souvent.

Texte à parenthèses

Je suis stressée. Je dors mal. Je maigris (mais non, de ça, vous savez bien que je ne me plains pas!). J'ai fait une offre d'achats (qui sera tout probablement acceptée) sur un condo qui n'a pas de garanties légales car c'est une succession. J'ai payé cher (c'est quoi cher? tellement pas simple). Ce n'est pas neuf et je voulais du neuf au départ. C'est situé à cinq minutes de marche du métro Place-des-Arts (situation idéale, c'est ce que je voulais et je suis sur une superbe rue en plus) et j'ai une place de stationnement dans la cour comprise dans le prix (ça vaut cher au centre-ville).

J'ai fait l'offre tellement vite que je n'ai pas tout vu. Heureusement, je fais inspecter demain si l'offre est acceptée (elle le sera). C'est petit (c'est un condo centre-ville), une des chambres est carrément minuscule, un lit double y entre en touchant les murs, un queen n'entre pas. Pas de garde-robe non plus dans cette chambre. Culpabilité. Ma Quatorze ans a une immense chambre ici. Logiquement, c'est moi qui prends la grande chambre, je suis la mère. Mais il y a une telle disproportion entre les deux espaces(je fais quoi, je fais quoi?)

Je suis contente mais stressée (oui, je l'ai déjà dit que j'étais stressée!) Tellement de changements en si peu de temps. Ce soir, je vais souper avec monsieur Relation et si l'offre d'achats est acceptée, je lui annoncerai que nous serons voisins (mais non, voyons, je ne lui annoncerai pas comme ça, que pensiez-vous? Je ne veux pas que le pauvre homme panique, bien que ce ne soit pas le genre paniqué.)

Similitudes

J'écoutais parler Rose-Marie Charest, la présidente de l'ordre des psychologues, à la radio. Elle a écrit un livre sur les relations amoureuses. Je n'ai pas lu le livre car ce que j'avais retenu de son discours oral me disait exactement ce que je voulais savoir. Les couples qui marchent sont formés de personnes qui se ressemblent. Plus on est pareil, plus la vie est facile, moins il y a de chicanes, plus on se comprend. Logique. Pourquoi n'y avais-je pas songé avant?

C'est donc sur ces bases nouvelles que je me suis inscrite à Réseaucontact. J'ai fait une description le plus juste possible de ma personne et j'ai recherché uniquement des hommes qui s'en approchaient: même goûts, même attitude devant la vie, même scolarité, même ville, ayant déjà vécu en couple, ayant eu des enfants, un caractère qui ressemblait au mien. Je n'ai pas regardé l'âge ni l'apparence. J'y suis allée méthodiquement et c'est moi qui ai contacté les hommes compatibles. J'en ai rencontré trois et monsieur Relation était le troisième. Et j'ai enlevé ma fiche de Réseau contact. Et je pense que ça va marcher.

Hier, il m'appelle pour me parler d'un condo dans son coin qu'il avait vu à vendre. "Ça te plairait. En tout cas, ça me plaît à moi. " "Ça me plaît en effet", et je lui donne l'adresse. Il est ébahi. Je vais le visiter cet après-midi à une heure. On a plein de chassé-croisé comme ça, il commence une idée et je la termine. Notre communion est vraiment surprenante.

Condos

Je cours les condos. Des beaux, des neufs, des vieux, des laids qui semblaient si supers sur les fiches. Je sais de plus en plus ce que je veux. On apprend beaucoup sur soi dans cette recherche de logis. Et l'adrénaline se met de la partie. Je suis super pressée car je dois avoir quitté avant mai mais en même temps, je ne veux pas n'importe quoi. Stimulant. Excitant.

À la rue!

Pas si simple de se loger convenablement dans des délais si courts. J'ai vu de véritables taudis à mille piastres par mois. Mais je ne panique pas (pas encore! rires). Monsieur Relation est extra. C'est le printemps. Je me sens toute emplie de Monsieur Relation en fait. Fantastique. Tellement longtemps que ça ne m'était pas arrivé. Il m'a demandé "C'est correct que tu laisses encore ta fille seule pour qu'on aille au cinéma demain après-midi?" Présenté comme ça, je me suis sentie mauvaise mère. Je ne sais pas trop ce que je fais finalement. Il va m'appeler bientôt. S'est ennuyé de moi pendant son voyage en ski. Mêlée la fille. Agréablement mêlée, autant que faire se peut. Ma fille aussi est importante. Bof! Je ferai pour le mieux.

J'ai jamais aimé ça moi, les parents qui négligent leurs enfants (ou leurs amis) quand enfin ils ont un chum. Je ne veux pas tomber là-dedans. Il y a sûrement moyen de moyenner pour que tout le monde soit content.

Samedi

Journée merveilleuse entre toutes, bénie sois-tu!

Je dois et je vais:

1) Chercher et trouver un logement.

2)Me magasiner une quêpière dans laquelle je serai belle et bien. Il y en a des confortables, j'en suis persuadée.

3)Aller souper au restaurant avec Monsieur Relation qui sera revenu de son voyage de ski. J'ai déjà réservé. Lui parler, le sentir, le toucher. Bonheur!

4) Lui laisser entrevoir ma guêpière.

J'ai plus de plaisir dans la vie que quand j'avais 20, 30 ou 40 ans, c'est pas magnifique ça?

Un job

Cette année, je reçois mes prestations de retraite pour vrai. Et c'est évidemment cette année que je vais me chercher et me trouver un job. Esprit de contradiction oblige et changement de vie!

Démotivée

Quatorze ans l'est. Tous ces efforts, tous ces tourments, tout ce temps et si peu de résultats. Elle approche de ses quinze ans, est intelligente et le voit et le sait qu'elle progresse peu académiquement, qu'elle sait à peine écrire à cause de sa dyslexie, qu'elle ne comprend pas ou peu ce qu'elle lit, qu'elle ne sait pas compter non plus. Un tourbillon de découragement l'envahit. Et puis, cette petite classe spéciale dans l'école spéciale, cette petite classe où elle passera tout son secondaire, qui n'en est pas un vrai secondaire, avec les deux même profs et les mêmes élèves. Pas de changements. La routine. Démotivée. Elle est triste et je suis triste avec elle. Des solutions, je n'en ai pas.