Ambivalence

Vendredi, j'ai appelé pour réserver notre voyage en Égypte après ce que je considérais une profonde réflexion, après avoir analysé la situation, revisité mon agenda, comparé les alternatives, soupesé la conjecture,la conjoncture, la trajectoire et la circonférence de nos valises, vérifié les fonds, sorti ma carte de crédit et pris une grande respiration. Quand la secrétaire m'a demandé si je désirais donner l'acompte tout de suite ou bien attendre à lundi quand la responsable des voyages serait là, j'ai dit lundi, lundi! Et là, je ne sais plus si j'y vais. Une part de moi dit non et j'en ignore les raisons véritables. Suivre son intuition? Passer outre?

Heureuse

Je le suis et c'est à cause de.... moi!

Une grosse bouffée de bonheur en rentrant du gym après m'être arrêtée dans un nouveau café lire ma Presse en dégustant un capuccino à la cannelle. Que j'ai donc une belle vie! Tout est possible et je prends les décisions qui nous conviennent à Seize ans et moi. Dans nos cas à nous, il n'y en a pas de règles et de principes, il faut tout réinventer. Hier, elle est restée avec moi. J'avais besoin de lui parler. Elle déprime, je le vois bien. Pas si évident, son école qui n'est plus vraiment de l'école. Seulette dans son coin à compter ses triangles alors que les sept autres élèves font de l'algèbre malgré leurs graves problèmes d'apprentissage. Graves oui, mais jamais autant que ceux de ma Seize ans. Fatigant. Et leur prof de les rassurer sur la belle vie qu'on peut avoir avec peu de scolarité. Il se donne en exemple, lui, n'a jamais mis les pieds dans une université et pourtant il leur enseigne! Oupelaye!, non mais, je savais qu'on avait de la misère à recruter des profs qualifiés mais c'est un peu épeurant quand même. J'ai demandé s'il avait au moins un cegep mais elle ne le savait pas.

Je n'aurais été au courant de rien si je n'avais pas consenti à la garder avec moi hier. J'ai appelé l'école pour la déclarer malade et c'était vrai qu'elle l'était, l'école la rend malade, triste, déprimée. Et il y a l'histoire de ses cheveux aussi! Chantalou et tous les autres parents blancs d'enfants noires, les cheveux, ce n'est pas un élément comme un autre, c'est primordial, essentiel, vital. Elle a toujours eu des coiffures recherchées et coûteuses en temps et en argent. Et voilà qu'elle veut faire "reposer" ses cheveux. Tous ces traitements, greffes, ticouris, rallonges, défrisants, perruques fatiguent le cheveu à la longue, le rendent cassant et terne. Et puis, elle est ravissante avec ses cheveux naturels. La plupart des Blancs trouvent ça. Pas les Noirs! Elle se fait royalement écoeurer. Affirme-toi! que je lui dis, envoie-les paître. Facile à dire. Hier, on a acheté des trucs pour cacher ses cheveux. Sa vie est bien assez difficile comme ça sans devoir se défendre en plus. Dans le temps des Fêtes, sa grande soeur va venir lui faire des rallonges.

Je l'ai donc emmenée avec moi à mon bénévolat et ensuite, on s'est payé un bon repas au restaurant en discutant tranquillement sans tension, hors du quotidien. Fait du bien. Tout doit être envisagé, y compris qu'elle laisse l'école. Je suis ouverte. Elle est différente, il lui faut des solutions différentes.

Oui, j'en fais encore du bénévolat. La lecture avec mon petit garçon va très bien. Et l'autre bénévolat avec la petite fille trisomique aussi, étant donné ... qu'elle n'était pas là! Je me suis occupée des autres enfants ce qui faisait bien l'affaire du responsable de la halte-garderie. Je dois appeler la directrice du centre aujourd'hui pour savoir ce qui en est.

Cet après-midi, je devrais réserver un voyage en Égypte avec ma Seize ans. Au mois de février et mars, relâche scolaire incluse.

Je m'améliore beaucoup en musculation, je le sens, je suis vraiment plus forte, c'est très agréable comme sensation. J'aime ça de plus en plus.

Belle-mère

J'aime lire le blogue de La Marâtre joyeuse. Je pensais justement à ma propre vie de belle-mère, dans un passé qui devient, ma foi, de plus en plus lointain. J'avais rencontré un amoureux dans la nuit noire. Nos corps qui dansent ensemble, près l'un de l'autre, mais sans jamais se toucher, érotisés. Et puis une marche irréelle dans la nuit, sans trop savoir où on allait. C'est chez moi qu'on allait mais ça n'avait pas de bon sens de marcher jusque là. Des heures et des heures. On n'a pas vu le temps passer. On a ouvert la porte de ma demeure et on est demeurés amoureux pendant dix-sept ans.

Il avait deux enfants, j'en avais un. Sa femme était dans une secte et l'empêchait de les voir. Avec du recul, je dois dire qu'il s'en accommodait plutôt bien de la situation et n'avait jamais rien fait pour y remédier. Dans le feu de l'action, j'ai vu une souffrance où il n'y en avait peut-être pas tant que ça, j'ai évidemment voulu aider, pas aider, RÉSOUDRE cette situation et ça pressait en plus. Avocat, témoins lors des visites où on ne lui ouvrait pas la porte, cour, évaluation psycho-sociale. Le papa s'est retrouvé avec la garde exclusive de ses jeunes enfants!

Il est alors devenu absent. Littéralement. Il avait repris ses études à l'université, en génie mécanique, et était donc tout le temps occupé. Cours, séminaires, bibliothèque, rencontres. Il n'était pas là. J'ai pris les enfants en charge avec enthousiasme au début, et puis avec rancoeur. Ils étaient bourrés de problèmes ces enfants-là, une secte religieuse fuckée et la privation de nourriture et de sommeil n'étant pas ce qu'il y a de meilleur pour le développement des enfants. Mais la rancoeur ne venait pas de là. C'était même valorisant de leur offrir un bon milieu de vie et de les voir faire des progrès. Non, j'en voulais au père de ne pas faire équipe, de s'être mis hors-jeu. Je ne voulais pas être monoparentale malgré moi! Au bout d'un an de cohabitation, à ma demande mais d'un commun accord, monsieur est allé s'établir ailleurs avec ses enfants.

Après un certain temps, on s'est revus et on est demeurés amoureux de fin de semaine. On a pris nos vacances ensemble chaque année avec nos enfants. J'en garde de merveilleux souvenirs. Aujourd'hui, je suis encore en contact avec sa fille qui était ma locataire dans mon autre maison. Son fils, qui est schizophrène, avait l'habitude d'appeler chez nous quand il était en crise, mais il n'a pas mon nouveau numéro.

Valéry

Valéry qui commente ici depuis quelque temps, je l'ai connue sur le web, dans un forum de parents. Il y avait un onglet sexualité et c'est là qu'on écrivait le plus souvent, elle et moi. Nos idées et nos expériences se ressemblaient, différaient et se complétaient et on avait bien du plaisir à se lire l'une l'autre. On se chicanait épistolairement aussi. On a fini par se rencontrer. Une jeune femme avec une vie tumultueuse et intéressante. Une forte personnalité. Je n'ose en dire davantage même si j'en sais beaucoup. Mais quand je dis qu'elle devrait s'ouvrir un blogue, je le pense vraiment. Elle en a des choses à raconter, la belle et elle pourrait ébranler bien des idées reçues.

La vie dorée

Ces demandeurs d'asile qui viennent se dorer la couenne sous notre glorieux climat canadien, selon certains, voici un aperçu de ce qui leur est gracieusement offert: le droit de travailler avec un permis spécial que les employeurs aiment beaucoup car il leur permet d'exploiter pas mal à leur guise ces employés à statut précaire qui n'ont aucun recours ni défense. Encore faut-il faire garder les enfants, aucun accès au système de garderie, alors on les confie à qui on peut, pour pas cher. Le logement? Ils s'entassent à plusieurs dans des taudis, dans des coins perdus où personne ne veut habiter. Deux à trois heures de transport pour aller travailler matin et soir, ça n'a rien d'extraordinaire pour eux. Leurs enfants ont accès à l'école, bravo! mais pas aux études post-secondaires, la loi interdit aux cegeps et aux universités d'accepter des demandeurs. Ils paient de l'impôt comme tout le monde mais n'ont pas accès à la prestation fiscale pour enfants, ni à la carte d'assurance-maladie, seuls les soins de santé vraiment urgents sont accessibles.

30 à 40% d'entre eux seront renvoyés chez eux, après des années de cette vie précaire, une fois leur cause entendue et rejetée. Les 60% restants auront réussi à prouver, hors de tout doute, que leur vie était bel et bien en danger dans leur pays, que les plaies sur leur corps proviennent de la torture, que leur famille a réellement été assassinée, qu'ils ont fui parce qu'ils devaient fuir. Ne ferions-nous pas la même chose si nous étions menacés?

De droite

Quand monsieur le Veuf s'est informé des raisons de mon air épuisé, moi qui suis toujours pimpante (c'est lui qui l'a dit, il n'a pas toujours tort dans tout tout de même! ;o) et que je lui ai parlé de la petite fille en attente du statut de réfugié et de sa mère, il m'a dit que je ne devrais même pas aider "ces gens-là" qui viennent ici pour profiter de notre système de santé et de bien-être social trop généreux. J'ai été estomaquée. Il en fait du bénévolat ce monsieur-là et s'occupe de la jeunesse. Je m'attendais à tout sauf à cette position dure et inflexible. Du coup, je me suis demandé comment j'avais bien pu envisager de mettre un homme aux idées si tranchées et réactionnaires et à la limite, dépourvues d'humanité, dans mon lit.

Persévérer (un peu)

J'y retourne la semaine prochaine à mon bénévolat avec la petite fille trisomique. Parce que ça a mieux été? Absolument pas. La seule chose qui a bien été, c'est que c'était deux heures au lieu de trois, pouahhhh! Elle a encore pleuré à peu près tout le temps, mais j'avais changé d'attitude. Je ne m'en occupais pas de trop près. Attention, je la surveillais tout le temps, c'est pour ça qu'on m'a recrutée, pour en prendre soin. Je lui mouchais le nez de temps en temps, je la prenais dans les bras (de force et elle se débattait) quand quelqu'un voulait entrer ou sortir, (elle était dans la porte!), mais le reste du temps, je m'occupais des autres en la gardant à l'oeil. On m'a même mis un tout petit adorable bébé de deux mois dans les bras, de type quéchua, avec des grosses joues basanées qu'on a envie de croquer. Il n'avait pas le droit d'être là, le responsable me l'a dit une fois la mère partie, héhé! ils ne prennent que les enfants qui marchent. Bof! J'étais bien contente de l'avoir pris, il a dormi tout le temps en souriant. Un ange.

La semaine prochaine, j'y vais le mardi et le jeudi, deux heures à la fois. Un peu de répit pour la mère. Pas un immense répit, elle prend des cours de français pendant ce temps-là! Aujourd'hui, j'ai vu qu'elle était vraiment contente. On ne lâche pas.... tout de suite!

La lecture en cadeau

Un petit appartement juché en haut de commerces. On y accède par un long escalier de fer plutôt dangereux. On m'attendait. Une odeur d'épices. Le petit Bangledeshi, qui est d'abord et avant tout un Canadien, je l'apprendrai assez vite, m'accueille tout sourire, curieux du contenu de mon sac. Mes chaussures se joignent à celles de la famille à l'entrée et je me retrouve tout de suite au salon. On éteint la télé, petite conversation sommaire et la lecture commence. Il porte un chandail de hockey, le petit, des Canadiens évidemment. Joue au hockey avec ses souliers qu'il m'explique. Aime les dinosaures, on a un livre là-dessus. Est enthousiaste. Je lis un livre, et un autre et un autre encore. Il participe, pose des questions, fait des oh! et des ah! On fait une belle équipe tous les deux, tous les trois en fait, car la mère, qui veut apprendre le français,ne nous quittera pas. Elle le discipline bien de temps en temps, mais finit par comprendre que ça ne me dérange pas du tout qu'il bouge, pose des questions pendant la lecture, fasse des commentaires. Au contraire, j'aime son enthousiasme. L'heure passe très très rapidement, on s'arrête en plein milieu d'un livre. Il en pleure presque. On continuera la prochaine fois. Il a hâte. Moi aussi.

Pénible

Je veux bien être positive mais c'est dur. S'occuper pendant trois heures d'une petite fille qui hurle (tranquillement quand même et sans violence envers moi si je la laisse tranquille), refuse tout contact visuel ou autre et est molle comme de la guénille, ce n'est pas particulièrement valorisant. J'ai chanté, essayé de lui caresser le cou ou d'autre partie du corps (elle enlève ma main), lui ai présenté des jouets (ne les regarde pas vu qu'elle est prostrée au sol), je l'ai prise dans les bras de force vu qu'elle se débat à ce moment-là (j'avais l'air d'une marâtre). Heureusement ou malheureusement je ne sais plus, il y a eu une alarme de feu vers la fin de notre calvaire, la maman est arrivée en trombe pour récupérer sa fille, on m'a mis un lourd bébé dans les bras et, couverts d'une couverture (on ne prend pas les manteaux lors d'une alarme), on s'est tous retrouvés à la rue à regarder les camions de pompier. Sous la pluie en plus. Mon bébé, qui était bien gentille, ne pleurait pas, ouf! (j'avais vraiment eu mon quota de cris et de pleurs) mais elle était bien lourde et je commençais à avoir mal au dos. Les éducatrices parlaient toutes en espagnol entre elles et j'en perdais des bouts des fois. Je parlais pourtant l'espagnol avec fluidité et je prenais des cours de littérature espagnole à l'université il y a ... 30 ans! Un bain de langue ne me fera pas de tort. À la fin de l'exercice, on a pu rentrer, j'ai récupéré mon manteau, la responsable m'a demandé d'un ton inquiet si je revenais jeudi et j'ai dit "oui" et là je me demande pourquoi j'ai dit oui. Misère! Un jour à la fois!

La trouille

C'est aujourd'hui que je commence mon bénévolat avec la petite fille trisomique et sa mère. Cet après-midi. Gros contrat qui me fait peur.


Ce matin, entraîneur. Je vais me donner à fond. Je suis devenue bien forte avec toute cette musculation. J'ai eu le plaisir de le constater en portant facilement Petit-fils (qui est costaud) dans sa poussette dans plein d'escaliers lors de nos sorties de fin de semaine. Valorisant.


Là, je suis sous mon traitement à la lampe anti-déprime hivernale. Me semble que ça fait effet!

Séduction

Je suis contente d'être débarrassée des hommes qui n'aiment pas les femmes de mon âge. Enchantée de ma vraie liberté qui n'est pas de séduire mais bien d'être moi-même sans compromis. Sexuelle et sexuée et femme plus que jamais.

Tellement compliqué de jouir avec un homme de toutes façons, surtout s'il a mon âge et bande de temps en temps en en faisant tout un plat en plus, comme si toute notre relation était basée sur son pénis vaillant ou pas. On s'en fout de son pénis. Et quand je me regarde dans un miroir, je me trouve tout à fait séduisante, unique et fière. Je ne m'abaisserai pas. Jamais.

Protection de l'enfance

Nanou me dit que j'ai peut-être des problèmes avec le lâcher-prise. Est-ce vrai? Je me sens responsable de mon petit-fils. Le suis-je? Si je me sens en partie responsable de tous les enfants de la rue et de la terre, encore plus de mon petit-fils, n'est-ce-pas? Je ne crois pas que les enfants appartiennent à leurs parents, ni qu'ils appartiennent à qui que ce soit. Dans l'enfant, je vois déjà l'adulte, je vois l'adulte souffrant de son enfance râtée. Parfois, ils s'en tirent et j'ai de beaux exemples d'adultes formidables qui y sont arrivés et je les admire, mais ils ont dû râmer et attendre des décennies avant d'atteindre un certain équilibre et y ont travaillé intensivement toute leur vie. Les maux ou les manques de l'enfance marquent cruellement. Nous sommes donc tous responsables de l'enfant du voisin, nous ne pouvons nous en laver les mains.

J'étais de celles qui appelaient la dpj quand ça pleurait constamment à côté ou en face et que je ne voyais jamais personne. Pour qu'on vérifie tout simplement. Beau bébé à coliques? Avez-vous besoin d'aide? Connaissez-vous des ressources? Il y a des gens incroyablement isolés. Dangereux l'isolement.

En cas de doutes, je préfère faire un signalement de trop que de n'avoir rien fait. Parce que oui, je me sens responsable. Avant l'école, les enfants n'ont d'autre défense que le voisin qui entend leur souffrance. En fait, la maison isolée en campagne peut devenir leur maison des tortures et on n'en saura jamais rien avant qu'ils n'aient cinq ans.

La majorité des parents aiment leurs enfants et veulent leur bien. Je le sais. Mais il y a les autres. Et les idiots. Ceux qui font des bêtises pour bien faire.

Épuisement

J'ai élevé quatre enfants, plus des enfants d'accueil, en travaillant à plein temps, en tenant maison (bon, avec une femme de ménage quand même) et en suivant un cours par session à l'université. J'étais parfois fatiguée mais jamais comme en ce moment alors que Petit-fils vient de quitter. Ce n'est pas un bébé difficile du tout, au contraire, et je n'ai passé que 21 heures avec lui, mais je suis totalement lessivée. J'étais littéralement aux anges de le remettre aux parents qui sont venus ensemble le chercher. Ma fille ne parle plus de se chercher un logement mais son statut facebook est célibataire! Ne pas chercher à comprendre, surtout!

Petit-fils va bien mais il me semble qu'il parle bien peu pour ses dix-huit mois. On est allés lui acheter des bottes, j'étais un peu fâchée que les parents n'y aient pas pensé eux-mêmes mais ils ne l'ont pas su, j'avais eu le temps de me défâcher avant qu'ils arrivent. On a partagé une soupe et un sandwich dans un restaurant, Petit-fils est vraiment de compagnie agréable et ensuite, le super-spectacle de Shilvie à la Place Desjardins. J'ai adoré sa compagnie et énormément adoré quand ses parents sont arrivés. Il s'est exclamé "Papa, papa", ça doit bien être le seul mot qu'il dit, il refuse obstinément de dire "maman".

Défis et autres folies

Il fait beau, pas besoin de ma lampe solaire, lalalalère!

Les hommes, j'en ai des platoniques mais je vais m'en trouver un tonique!

La vie est belle, tout dépend de soi et ce qu'on en fait!

Bouger, bouger, ça dynamise!

Manger à mon goût mais en petite quantité. Ne pas me casser la tête. Intensifier mes rencontres avec l'entraîneur. Il est là pour moi, il prend soin de moi, il me connaît bien, ça vaut bien des voyages. Je dois en profiter.

Voyages, voyages. Je veux quoi, moi, vraiment? M'écouter. Ma fille suivra.

Me faire confiance.

Bénévolat. Mettre des balises et m'y tenir, sinon ils vont me gober tout rond.

Me trouver un vrai job, qui paie. Faire mon c.v.

Note à moi-même

Novembre est le mois idéal pour aller en voyage. N'importe où avec du soleil. Noter en caractère gras pour l'année prochaine. Décembre est aussi bien difficile à supporter selon mon souvenir. J'ai beau faire des efforts, je procrastine, j'ai toujours faim, des rages de sucre, je m'endors, même l'exercice est difficile. Je vois mon entraîneur deux fois par semaine parce que j'ai besoin de quelqu'un pour me galvaniser. Succès mitigé. Je suis partie avant la fin de l'heure ce matin. Me sentais mal. La lampe, je ne l'allume pas assez souvent. Essayer plus de discipline à ce niveau. Mais l'an prochain, vraiment, je serai partie à cette date.

Et puis je ne suis même pas allée à ma mammographie d'hier. Délinquance. La secrétaire m'a appelée pour me chicaner. Je lui ai inventé un mensonge si énorme qu'il était impossible qu'elle y croit. Voulez-vous un autre rendez-vous? me demande-t-elle sur un ton plus conciliant (non, mais misère, aurait-elle cru mon incroyable histoire?), ça va au mois de mars. "Euh, je vous rappellerai" mais je ne rappellerai pas. Je déteste cette pression pour les passer ces horribles mammographies en jaquette bleue d'hôpital, pas de désodorisant madame et pas de café pendant une semaine, c'est une nouvelle directive et là on l'enlève la jaquette et on place un sein à la fois sur une plaque et .... on l'écrase! comme une crêpe. Horrible! et sans réelle raison. Pas persuadée que ça détecte tant de cancers que ça, il y a des études qui démontrent que non et dans plein de cas, il y a des doutes, nouvel examen, biopsie, oups! désolé madame, il n'y avait rien finalement. J'y suis allée une fois, je ne retourne plus. Bon.

Ça me ferait du bien d'avoir un chum. Évidemment, pas le bon temps d'en chercher un. C'est de la colère que je ressens envers monsieur Veuf. Je n'en connais pas clairement la cause. Il me fait c.... et j'ai un rendez-vous confirmé pour souper avec lui jeudi avant notre belle Soirée que je trouve plate, je trouve tout plate en sa companie, je lui en veux à ce constipé. Je ne lui trouve plus rien de cute. Il n'y a aucune objectivité dans ce billet et je pourrais écrire tout le contraire demain.

Demain matin, c'est la formation pour un de mes bénévolats. Devrait me faire du bien. J'aurai un beau sourire et de l'entregent. Je suis comme ça. C'est ici, sur mon blogue, que je laisse aller mes amertumes et mes pensées noires.

Voyage et contraventions

Ma vie s'organise. Me reste plus qu'à planifier le voyage. Trop de choix. Pauvre de moi, pauvre de nous. À côtoyer la misère extrême comme un de mes bénévolats m'y oblige, je me sens encore plus privilégiée. Et comme on ne va pas les laisser tomber après avoir commencé à les aider, il sera remis au printemps ce nouveau voyage. Ça tombe bien, la Syrie et la Jordanie se visitent de préférence au printemps. C'est probablement là qu'on va aller, Seize ans et moi, bien qu'on change de destination tous les jours!

Ces jours-ci, je reçois des papiers de cour pour des contraventions impayées. J'ai beaucoup prêté ma voiture à Dix-neuf ans et j'ai bien l'impression qu'elle devait se débarrasser de ces décorations dans son pare-brise sans en parler à personne. Ce qu'elle ne savait pas, c'est qu'une contravention de quarante dollars impayée va être majorée de frais de soixante-cinq dollars, ce qui fait cent cinq dollars pour avoir stationné son véhicule dans une zone interdite! Cher un peu. Le premier avis de cour reçu, je l'appelle et je l'engueule. Elle me dit qu'elle ne peut pas me parler, qu'elle paiera tout et raccroche. Typique. Au deuxième papier de cour d'hier, je m'étais calmée. J'ai réalisé qu'elle est bien jeune et sans expérience. Elle ne m'en a pas parlé pour ne pas se faire chicaner et par peur que je lui enlève la voiture, je suppose. Des billets de stationnement ce n'est vraiment pas aussi grave que des erreurs de conduite. Je la sais prudente. C'est l'important. Hier, je l'ai simplement appelée pour savoir combien d'autres jugements de cour je devais m'attendre à recevoir. C'est fini, je te jure, s'est-elle exclamé. Je vais aller te porter l'argent!

Pas nécessaire. Ce sera ton cadeau de fête, Fillette. Elle aura vingt ans dans quelques jours, en même temps que super petit-fils aura dix-huit mois.

Confidentialité

Je ne pourrai pas en parler dans mon blogue du bénévolat que je ferai avec la jeune famille de personnes en attente du statut de réfugié. C'est tellement tellement particulier et unique comme situation que ces personnes seraient facilement reconnues. Bon, je sais bien que je suis moi-même anonyme, mais il y a des gens qui me lisent que j'ai rencontrés en plus de ceux qui me connaissaient déjà et qui m'ont reconnue en lisant mon blogue plus ou moins par hasard. Au niveau de l'éthique, je peux bien parler de moi tant que je veux mais de cette famille, non. Tout ce que je peux dire, c'est que ce sera un bénévolat utile, difficile mais valorisant. J'apprendrai beaucoup et les intervenants du projet sont tout à faits sympathiques et authentiques. J'ai rencontré l'équipe aujourd'hui.

Salon du livre

Salon du livre. Le truc: y aller le matin tôt ou bien tard vers la fermeture pour éviter les foules. C'est ce que je ferai ce matin. J'ai un passeport. Hier, avec le monsieur-qui-veut-se-marier, je n'en ai pas profité à mon goût. Bien que j'aie vu avec émotion Michel Tremblay, cette icône de la littérature, entouré de tant de titres que je ne connais pas. Et pourtant, je l'ai beaucoup lu mais il est dur à suivre, il publie au moins un titre par année! Marie laberge était là aussi, avec sa crinière de mouffette et son air souriant un peu illuminé. Et puis, Janine Sutto avec son gendre qui a écrit la vie de sa belle-mère. Immense file pour la signature de la biographie. Mais la queue la plus longue qui contournait deux allées, était consacrée à Joël Legendre qui a écrit un livre de cuisine végétarienne. Plus longue que celle de Michel Tremblay, beaucoup plus!

Très fréquenté ce salon. Des poussettes, des familles, du monde partout.

J'y retourne donc ce matin, toute seule. Bonne journée!

Addendum:

Aujourd'hui, dimanche, l'auteure qui avait le plus de lecteurs désireux de lui faire signer un de ses romans était certainement la toute jeune et charmante India Desjardins. Son long fan-club de jeunes filles attendait sagement une dédicace. Il y en a qui ont tout pour elles, talentueuse et aussi bien jolie, la jeune Desjardins. Une de celles qui doit gagner très bien sa vie avec la vente de ses livres. Ses romans sont sous forme de journal, journal d'un adolescente plutôt très sage venant d'un bon milieu sage aussi. J'en ai déjà acheté un à ma fille qui n'avait pas trop aimé. Chacun ses goûts!

S'il y a donc des files pour certains auteurs, d'autres se retrouvent tout seuls. Je les prenais en pitié. Hier, j'ai discuté avec un de ces solitaires hyper-sympathique et ouvertement vendeur, ce qui m'a plu. Il me vantait ses ouvrages comme de format parfait pour un sac à main et assez minces pour ne pas peser trop lourd en plus. Aucune allusion au contenu du truc, il ne parlait que contenant. Et prix, alors format pratique, légers et économiques ses bouquins, faits sur mesure quoi! Je lui ai évidemment acheté son livre à ce cher auteur, que croyiez-vous? Comme il en avait pondu plusieurs, je lui ai demandé de me regarder et de me donner celui qui me plairait à moi. Il a choisi sans hésiter "Treize contes rassurants" et me l'a dédicacé ainsi: À Une femme libre. Soyez pleinement rassurée ... et merci de me lire!

Il s'appelle Marc Provencher et publie chez Leméac. Vous irez le voir et le lire.

Des personnalités se retrouvent également seules ou seuls à leur table. Ainsi, Louise Portal, toujours aussi magnifique, n'avait personne en attente mais jasait avec quelqu'un quand je suis passée. Yann Martel, pour sa part, était totalement solitaire et j'allais oser lui parler, sans acheter un de ses livres, ce qui est quand même gênant, quand un jeune homme se l'est accaparé. Tant mieux!

Vu Patrick Sénécal, bel homme qui a de la prestance et qui a l'air plus jeune que ses 43 ans, en pleine séance de signatures (queue raisonnablement longue). Vêtu d'un veston gris classique ouvert sur un tshirt affichant une tête de monstre. Contraste qui illustre bien l'originalité de l'auteur, je trouve.

Une mention spéciale à Michel Tremblay pour sa générosité envers ses lecteurs. Il y était hier et il y est aujourd'hui et toute la journée en plus, de midi à 6 heures. Avec le sourire et son affabilité naturelle. Un grand homme que j'admire, je l'ai déjà dit mais il me fait plaisir de le répéter.

Le gars

Mais pourquoi donc m'invite-t-il aux Belles soirées tous frais payés, le veuf-depuis-neuf-ans-pas du-tout-décroché-de-sa-femme-décédée? Pourquoi les courriels et les téléphones pour prendre de mes nouvelles? Je lui ai posé la question hier devant une tisane dans un café trop éclairé. Il venait de me demander si ça me pesait de vivre seule, sans homme. Je lui ai dit que non, que ce qui me manquait était de baiser. Il a failli s'étouffer avec sa tisane! "On peut dire que tu es directe, toi!" Je riais, satisfaite de mon effet. Il reprit: "Donc, tu veux un fuck-friend?"

-"Non, quelqu'un pour sortir de temps en temps, discuter et faire l'amour quand ça nous tente."

Il s'est embrouillé dans ses paroles qui sont devenues vides et sans sens. Des généralités. "Les hommes veulent être admirés, les femmes comprises. Es-tu d'accord avec ça?" Il a parlé de son ancienne blonde, qui lui trouvait du charme mais était jalouse. Il l'avait laissée. Pour lui, faire l'amour c'était uniquement dans le cadre d'une relation amoureuse sérieuse, il cherchait son âme-soeur, pour passer le reste de sa vie avec. A parlé de sa santé, de sa retraite imminente. A dit aussi qu'un autre gars aurait sauté sur l'occasion (celle que j'offrais!) mais que lui n'était pas de ce genre-là. D'ailleurs, c'était surprenant que je lui fasse une telle proposition, on se connaissait peu. J'ai comme senti un jugement là. Pas la première fois que je ressens ça. À propos de mes enfants aussi, de ma manière de les élever. Il n'en a pas d'enfants, lui. S'implique beaucoup auprès de la jeunesse. Ligne droite et dure. Pas de sexe, drogue ou rocknroll.

Je suis rentrée ébranlée, légèrement. Jeudi prochain, on avait prévu d'aller souper avant la Belle soirée. Je ne suis plus certaine que ça me tente.

Je pense que je deviens vraiment frustrée sexuellement. Dans le fond, il ne me plaît pas tant que ça. Mais il est là, il est libre. Et il me rejette comme si je manquais de moralité.

Bénévolat, voyages et résolutions

Un autre bénévolat intéressant pour lequel on m'a rencontrée et acceptée. Lire une heure par semaine à un enfant du premier cycle du primaire à son domicile. Il y a même des rencontres avec des auteurs jeunesse. Je serai formée et jumelée la semaine prochaine. Quand on m'a demandé mes préférences, j'ai demandé un petit garçon tannant. La responsable a ri: elle aurait plus de demandes pour des petites filles tranquilles! Alors des petits garçons tannants, elle en a plein en banque.

En même temps que je veux bénévoler, je vais tous les soirs ou presque à des rencontres sur les voyages. Mon intérêt actuel va vers l'Inde du sud avec un groupe de voyageurs assez aventureux qui couche chez l'habitant, découvre le pays à pied et voyage en trains de nuit. Ma fille avait les yeux ronds devant les diapos de mendiants bigarrés, de foule compacte et colorée, de vaches sacrées et d'éléphants qui se baignent. Elle est intéressée mais n'a pas un fol enthousiasme à l'idée de m'accompagner. Cette année, son école lui convient bien. On ne va tout de même pas l'en priver!

Alors, c'est un jour à la fois. Si je ne planifie pas de voyage, ça ne se fera pas tout seul non plus cependant. Un voyage l'année prochaine peut-être? Je ne peux pas tout faire. Avec ou sans ma fille. Je ne suis pas décidée. En même temps que ça m'attire, un voyage sans confort me fait peur aussi. Ambivalence. Et puis l'Inde est un des pays où le choc culturel est le plus fort. On en sort tous transformés, nous a dit le conférencier qui y est allé vingt fois.

Comment vont tes WW, m'écrit une lectrice en privé. Mal. Je n'y suis pas allée depuis des semaines. Le hic, c'est que je veux avoir perdu quelque chose avant d'y retourner et comme je ne suis pas le programme et que je n'écris pas mes points, il est plus que probable que j'en gagne au lieu d'en perdre. Je n'ai aucune envie de me culpabiliser avec ça. Mais ça me met en rogne contre moi-même quand j'y pense. J'ai décidé de faire deux fois par semaine de musculation avec l'entraîneur jusqu'à Noël. Je ne me sers pas vraiment de ma lampe antidéprime. Il faut l'allumer le matin et je suis occupée le matin. Bon, je pourrais, devrais, me forcer pour ça aussi. Je le mets à l'agenda. Pour le poids, je vais trouver une solution. Absolument. Et peut-être que ça ne sera pas les WW. Je ne vais pas me laisser grossir, je ne vais pas me laisser grossir, je ne vais pas me laisser grossir, que non, que non, que non. J'ai douze livres à perdre pour atteindre mon poids santé et ensuite je voudrais en perdre un autre cinq et puis stabilisation. Je suis capable.

Demain, rencontre à l'école pour Seize ans. Ça achève vraiment l'élevage d'enfants. Je suis contente. J'ai eu bien du plaisir là-dedans mais ça va aussi être plaisant de passer à autre chose!

Résolutions pour résister au blues de novembre: utiliser ma lampe de luminothérapie, reprendre WW ou trouver un autre programme efficace, exercice une heure par jour, me faire plaisir tous les jours.