Le corps

Le corps est plus fort que l'esprit. Parfois. Il décide. Il réagit. Il fait c____. Car c'est vraiment ça qui m'est arrivé. J'allais donc à mon cours de professeure de yoga. Un peu de reculons, c'est vrai, mais bien motivée dans ma tête. Et en plus j'avais étudié pour l'examen même s'il me semblait en oublier des bouts en révisant dans la voiture. Tout allait très bien se passer, je suis la maîtresse de la situation, je décide de ma vie et puis là, je vais passer à travers et l'obtenir ce foutu diplôme. C'est ça.

Je rentre, nous rentrons toutes en même temps en fait. Je me précipite à la toilette, une petite urgence. Je ne me sens pas si bien en fait mais je vais quand même sur le tapis. On commence la salutation au soleil, après la deuxième, je dois me reprécipiter à la salle de bains. Il me faut admettre que ça ne va pas fort. Je prends bien mon temps, reviens au tapis, me couche sans faire les asanas avec les autres. Et là, je me sens tellement malade que je n'ai plus qu'une idée, partir me soigner chez moi à la maison. Je prends mes cliques et mes claques et me relève, la swami sur les talons. Je lui explique brièvement que je me sens mal et que je vais à la maison.

Là. je ne sais plus trop quoi faire. J'y retourne demain je suppose. Je me sens comme une grande névrosée tout d'un coup et je n'aime pas ça du tout.

Le Lowney's

Je suis allée voir c'était vraiment où ces condos nouveau genre si près de tout. Près de tout mais dans un coin perdu quand même. Pas joli joli l'environnement immédiat, bien sûr, en marchant un peu, on finit par se retrouver en plein centre-ville ou bien dans le Vieux-Montréal. En rentrant chez moi, je trouvais mon jardin bien joli tout d'un coup. L'agent d'immeuble vient évaluer ma maison à la fin du mois.

Je dois étudier, j'ai un examen de yoga demain.

Très dur cette absence d'hommes dans ma vie. Un amant occasionnel serait juste parfait. Avant, il y avait Voisin qui remplissait ce rôle. Fini ça. Avancer, passer à autre chose. Étudions.

L'infidélité

Mes frères ont tous les deux trompé leurs femmes. Dans leur milieu de travail. Dans un cas, c'en était ridicule. Tout le monde le savait bien que la porte du bureau fermée, il était formellement interdit de déranger mon frère, qui était le grand patron, et sa secrétaire. Ça jasait beaucoup. Et puis ce frère a divorcé et s'est remarié avec une autre collègue de travail, qui, elle, ne prend aucune chance et travaille toujours avec lui et est présente toujours tout le temps. Déplacement pour affaires? Elle y va aussi. Et ça va de soi. Ils sont ensemble depuis onze ans et elle est tellement vigilante que ça me surprendrait fort qu'il ait réussi à la tromper. Il boit. On ne peut pas être parfait et ça, fille d'alcoolique, elle accepte et comprend.

Mon autre frère, lui, a rencontré sa femme quand il avait seize ans et elle quinze. Premières amours. Et voilà que lui aussi succombe vingt ans plus tard avec une compagne de travail. Ma belle-soeur l'apprend et, très blessée, exige qu'il quitte la maison, ce qu'il fait. Il s'achètera une demeure tout près et très vite, veut renouer avec sa femme. Elle exige la thérapie de couple. Ils continuent à demeurer chacun chez eux et travaillent fort, très fort. La jeune maîtresse est mutée dans leurs bureaux de Québec avec une forte compensation financière. Mon frère jure qu'il ne se passe plus rien avec elle, ma belle-soeur le croît plus ou moins, sa confiance est ébranlée mais se rebâtit tranquillement, très tranquillement. Ils se visitent, se courtisent, partent en voyage d'amoureux dans le temps des Fêtes, se rapprochent peu à peu. La thérapeute conseille de ne rien brusquer. Ils garderont des domiciles séparés pendant un an et puis mon frère soulagé réintégrera la maison familiale et mettra la sienne en vente. Sa maison ne se vend pas alors que le marché immobilier va très bien, elle a un sort, c'est la maison du péché, dira longtemps en riant ma belle-soeur. Car elle a recommencé à rire et a repris confiance en elle et en leur couple. Ils sont ensemble depuis trente ans maintenant, plus forts que jamais.

Up and down

Maintenant que je suis en partie rassurée concernant ma grande fille, maintenant que je suis allée voir mon super doc et que je sais que je n'ai pas comme je le craignais le diabète, maintenant que j'ai assisté à tous les festivals en ville, maintenant que j'ai passé plusieurs courtes nuits de quatre ou cinq heures de sommeil, maintenant que je sais que je continue mon cours de professeure de yoga et que je ne me laisserai plus reculer, maintenant que je fais un terrible régime pour maigrir et que je meurs de faim, maintenant que j'ai accepté de ne pas avoir d'homme dans ma vie sans l'accepter vraiment, maintenant que j'ai décidé que je ne voulais plus de locataires, maintenant que je suis seule sans enfants ou presque pour encore quelques jours, pourquoi donc ai-je perdu ce rush d'adrénaline qui me tenait en action et suis-je si terriblement et soudainement fatiguée?

Été

Je sors beaucoup. J'aime la ville, j'aime l'action, j'aime les festivals, les terrasses, le soleil, la chaleur, marcher longuement et sans but précis. Et pourtant, l'inquiétude et l'angoisse viennent par bouffée chasser ce bien-être. Ma Dix-Neuf ans a quitté son chum, voyez-vous, et je ne l'ai appris que dernièrement. En fait, je ne sais pas où elle est. Elle ne travaille pas et n'a plus un sou, je le sais parce que j'ai ouvert son relevé bancaire,qui est encore livré chez moi, en quête d'information. Elle m'a enlevée de son msn et ne répond pas à son téléphone cellulaire. Hier, au yoga, je n'y ai pas pensé du tout, merci yoga. Mais plus tard, au spectacle de nuit d'Afrique, l'inquiétude faisait régulièrement surface. Et là l'esprit s'emballe, je l'imaginais victime de gangs de rue, en train de se prostituer contre son gré, en proie à des violences. J'ai pensé appeler la police. Ça fait trois semaines qu'on est sans nouvelles. J'ai appelé l'ex-chum, il ne sait pas où elle est, elle lui a dit avoir un appartement mais ne quittait pas, il y a eu une chicane violente et il a appelé la police, dit-il et là elle serait partie. Est-ce vrai? Je n'ai pas la version de ma fille. Mais voilà que ce matin Dix-Sept ans à qui je confiais mes inquiétudes, me dit qu'elle l'a appelée hier soir et qu'elle ne semblait aucunement en détresse car elle voulait lui demander un truc sur un jeu à l'ordi. Elle a refusé de lui dire où elle était et quand Dix-Sept ans lui a demandé de m'appeler pour donner des nouvelles, elle aurait dit "Tu diras à maman que j'ai besoin d'argent." Je suis rassurée, elle est toujours en vie. Je vais passer une meilleure journée aujourd'hui.

Toro

Spectacle-parade-happening hier soir. Départ à 21h43 précises au coin de Maisonneuve et Sanguinet . On marche pendant une heure et demie.La corrida sensuelle. Des comédiens souriants, fiers, toréadors et danseuses de flamenco. Parfois on voit, parfois on ne voit pas, ne pas s'en faire et suivre. La foule fait partie du spectacle tout en simplicité et en joie. J'adore ces événements de rue. Ils remettent ça ce soir même heure, même poste. Soyez-y! C'est magique.

Sublimation

L'avantage de recevoir des gens chez soi, c'est cette obligation morale de faire le ménage. Incroyable le niveau d'efficacité quand le temps est compté, quand on veut éviter la honte, au moins minimalement. Un rush, un sprint et des résultats. Et cette fois, la cour aussi devait être en ordre, gazon fraîchement coupé, plate-bandes désherbées.

Une belle rencontre. Du yoga parmi les fleurs. Beaucoup de compliments pour ce grand jardin que mes plantations de vivaces établies un peu plus chaque année pendant vingt ans me permettent de laisser aller sans trop de soins maintenant, allez et multipliez-vous! Et encore le "Mais tu ne vas pas vendre cette maison avec un jardin de campagne juste à côté d'un métro!"

On a donc fait du yoga, s'improvisant professeures à tour de rôle. Pas si facile d'enseigner. J'en ai beaucoup à apprendre. Le faire est une chose, l'expliquer clairement et succinctement en est une autre. On peut être une excellente yogi dans sa pratique personnelle et ne pas savoir transmettre ses savoirs. Ce cours de professeure de yoga vient me chercher beaucoup, il écrase pas mal mon égo, m'enseigne l'humilité. Je vais en apprendre beaucoup et pas nécessairement ce que je voulais apprendre au départ!

Accepter la difficulté au lieu de la combattre. Ne pas fuir. Rester. Comme en méditation. Just sit and stay, comme écrit la moine boudhiste Pema Chodron pour décrire la méditation. Simplissime.

Ma quête d'hommes est sur la glace. Accepter qu'il n'y en ait pas actuellement. Calmement. Je pense que je deviens un pur esprit (rires).

Presque

J'ai presque décidé de poursuivre mon cours de professeure de yoga.

Soixante-cinq ans

C'est tout de même dix ans de plus que moi. Il a l'air juvénile. Des cheveux tout blancs mais le visage et la silhouette d'un jeune homme. Il fallait le voir gambader avec son jeune fils en route vers la voiture que nous avions dû stationner loin, centre-ville oblige. Aucune maladie m'a-t-il dit, un cholestérol parfait, beaucoup d'énergie (ça, c'était évident!)

Une jeune femme de quarante-deux ans, toute jolie et menue.

J'ai évidemment voulu savoir son secret. L'alimentation en premier lieu. Végétarien. Un seul repas par jour. En fait, plus je lis et je me renseigne, un repas, ou six repas, manger le soir ou le matin, bof! pas vraiment important. La totalité des calories ingérées dans la journée est tout ce qui compte. Dans son cas, par exemple, il ne mange que le soir, un repas longuement cuisiné avec un verre de vin. Son corps est habitué à ce régime et il dit ne pas sentir la faim pendant le jour.

Donc, une alimentation végétarienne délicieuse et pas trop copieuse (je suppose, il y a tout de même une limite à la quantité de nourriture que l'on peut ingérer dans un seul repas). Il mange du poisson mais s'informe de sa provenance. Hier, il a pris la brochette de pétoncles, mangé toute l'immense salade, a laissé les patates et a mangé la moitié du riz. Pas de pain. Le vin, il en a bu pas mal. Il faut dire que les assiettes sont immenses à ce restaurant.

L'exercice? Rien de formel. Pas de gym. Il se déplace à bicyclette ou à pieds. Il va nager une fois ou deux par semaine.

Il voyage beaucoup et a des amis partout. Quatre enfants. Et cette jeune femme qui est la sienne depuis vingt ans!

Une excellente soirée que nous avons passée tous ensemble. Un grand plaisir de le revoir.

L'ancien amant, maigrir, le yoga, le souper

Quand j'avais dix-sept ans, j'ai fait un voyage de géographie avec le cegep. Oui, vous avez bien lu, on faisait un voyage jusqu'à Vancouver en autobus avec deux professeurs, on avait bien du plaisir, on parlait bien un peu de géographie je suppose, mais ça je n'en ai aucun souvenir, on faisait un petit travail au retour et bingo! Trois beaux crédits dans notre bulletin de cegep. Je suis une baby boomer moi et je ne nie pas qu'on l'ait parfois eu facile.

On couchait dans des auberges de jeunesse. Et voilà qu'à Winnipeg, j'avais remarqué le directeur de l'auberge et il m'avait remarquée aussi. Une relation amoureuse s'est développée. On a ensuite correspondu et en octobre, lors de la grève de l'université, je suis allée le rejoindre à Winnipeg. Un Afghan. Plein de souvenirs qui me reviennent en bouffée.

Je l'ai revu dix ans plus tard. Il était en visite à Montréal avec son jeune fils de trois ans, j'avais un bébé. On s'était vus en toute amitié et il avait séjourné une nuit chez moi. Comme il venait souvent à Montréal et qu'il semblait avoir trouvé un gîte chez moi et que j'avais peur à l'envahissement, j'ai mis fin aux contacts sans le faire officiellement. Pas de réponses à ses appels ou bien une réponse plusieurs jours plus tard alors qu'il avait déjà terminé sa visite. Il demeurait alors chez une de nos amies communes. Je ne l'ai donc pas revu depuis vingt-huit ans. Il s'est marié trois fois et a eu des enfants à chaque fois, il a d'ailleurs un enfant de cinq ans avec sa femme actuelle, alors qu'il en a soixante-cinq. Il a une brillante carrière de professeur d'université et donne des conférences un peu partout. Semblerait qu'il ait peu changé physiquement si ce n'est de ses cheveux blancs.

Je pourrai vérifier tout ça ce soir car je le revois aujourd'hui. Un souper au Jardin de Panos. Ce restaurant aussi me rappelle le passé. J'y allais dans la vingtaine. Je suis un peu anxieuse de le revoir après tout ce temps. J'ai changé beaucoup je trouve. Et je n'aime pas ça. Le visage, j'accepte et puis ce n'est pas si pire que ça. Pas vraiment de rides encore. Mais le corps, merde, je suis tellement plus grosse qu'à vingt ans. Et ça, je ne l'accepte pas vraiment car j'y suis quand même pour quelque chose. Je regarde les gens de mon entourage qui ont mon âge. Tellement de variété dans les corps. Le père de mon fils porte les mêmes jeans qu'à vingt ans. Voisin, dont j'ai vu les photos de grand élancé de sa jeunesse, est maintenant vraiment gros. Mon amie P, mince à cinquante-six ans. Mon amie T aussi mais à coups d'efforts tellement héroïques. Mon amie L a pris un bon trente livres à la ménopause. Et je les passe tous et toutes en revue comme ça. Et puis je me regarde et puis j'ai cinquante-cinq ans depuis dix jours(non, je n'en reviens pas encore!) et je ne vais pas devenir une grosse vieille, pas question! Cette histoire de poids m'achale vraiment et m'empêche de me trouver séduisante. Je dois donc et je vais donc y remédier. Plan d'action efficace.

Le yoga? Je vais rencontrer la professeure. Pas certaine que je serai entendue. Mais je parlerai. Calmement. C'est ma dernière idée. Je n'en fais pas de yoga ces temps-ci trop obnubilée par cette histoire de cours de prof qui me mine. Et pourtant, j'adore et c'est tellement bon et j'y crois et je sais les bénéfices. Ça devrait être tout le contraire. Un bon cours de professeure devrait m'inciter et me donner le goût de faire du yoga tous les jours. Il y a vraiment quelque chose qui cloche.

Alors ce soir gros souper de groupe, tout plein de monde et puis cet ancien amoureux et même Voisin est invité. On verra si ce grand asocial viendra! Je n'ai pas à parler, j'ai aussi une certaine tendance à m'isoler. Mais ce soir je sors.

Cinquante-cinq ans

J'ai eu un vrai choc à ce dernier anniversaire. Je ne le sens pas mon âge, voyez-vous mais on dirait que dernièrement tout me le rappelle. Premièrement, ça a bien l'air que je suis à peu près officiellement ménopausée, aucune règle depuis janvier alors ça doit bien être ça. Sans symptômes autre que cet arrêt des règles, je sais, je suis chanceuse!

Comme j'avais manqué mon cours de yoga Iyengar pour aller conduire Quatorze ans à la gare, je l'ai repris hier avec une professeure que je ne connaissais pas (excellente, elles le sont toutes à cette école). On fait une position d'équilibre Ardha Chandrasana et la prof envoie deux autres élèves et moi la faire au mur. Caractérisque commune des deux autres: des femmes plus âgées. J'ai été comme choquée de faire partie du lot, j'ai été surprise aussi qu'elle ne me fasse pas d'abord essayer la pose avant de m'envoyer du support. Mais ces profs sont extraordinaires et elles sont prudentes tout simplement. Comme elle a l'oeil de lynx, elle a bien vu que je pouvais faire l'asana sans problème et probable que si j'ai un autre cours avec elle, elle ne m'y enverra pas de nouveau au mur.

Et finalement, il y a le poids, ça a toujours été un défi pour moi, mais là, j'avais perdu cinq livres de peine et de misère, avec efforts et longueur de temps et voilà que deux soupers au restaurant plus tard, je les ai reprises avec une livre en prime! Il va en falloir de la persévérance mais je ne suis pas découragée et je vais gagner. Je vais trouver une solution.

Et puis, les hommes, ma relation avec les hommes change. Mais est-ce que ça change vraiment? C'est plus mon rapport à la séduction qui change. Le problème, si problème il y a, réside en moi. La solution aussi.

Changements

Aujourd'hui, je devais rappeler un homme très gentil de réseaucontact avec lequel j'avais eu une longue conversation téléphonique très facile et agréable afin de fixer un rendez-vous. Et je ne l'ai pas fait. Je lui ai plutôt écrit un long courriel expliquant que j'avais changé d'idée et m'en excusant évidemment. Bien que je ne sois aucunement inquiète pour lui, les hommes dans la cinquantaine ou plus ayant le moindrement d'allure ayant un nombre impressionnant de candidates à rencontrer. La vraie raison de cette annulation: me faire rejeter à ce moment-ci de ma vie serait catastrophique. Je sais, je sais, il ne m'aurait peut-être pas rejetée et c'est peut-être moi qui l'aurait rejeté ou bien ça aurait même pu marcher, qui sait? Je ne le saurai pas parce que je ne le rencontrerai pas et je me sens bien et soulagée avec ça.

Départ

Le coeur à l'envers. Quatorze ans part aujourd'hui en train pour son camp en Gaspésie. Panique. Elle ne veut plus y aller. C'était le cas hier soir tard dans la nuit du moins. Angoisse. Peur de l'inconnu. Ils vont faire du camping sauvage dans le parc de la Gaspésie et dans le magnifique estraordinaire parc Forillon. Elle en a déjà fait un peu du camping petite avec nous mais elle ne s'en rappelle pas. Je sais que je dois l'envoyer qu'elle le veuille ou non. Mais c'est dur. Je déteste la voir souffrir comme ça et je la sais tellement plus vulnérable que mes autres enfants.

Aimer

Il y a des femmes qui se passent allégrement des hommes. J'en connais. Il y a des femmes qui aiment bien avoir un mari dans leur vie mais qui se passeraient allégrement de coucher avec lui. J'en connais aussi. Au moins une. Mais il doit bien y en avoir d'autres! Et il y a des femmes qui aiment la compagnie des hommes, le corps des hommes, leurs défauts (nombreux!) et leurs qualités (nombreuses aussi!). J'en suis, mes lecteurs le savent bien.

Apitoiement

Je suis pitoyable. Vraiment. Une honte. Une loque presque. Bon, ne croyez pas que cet accès de pleurage sur mon sort soit dû au fait que je ne pogne pas sur reseaucontact. Qu'allez-vous penser là? Meu non, meu non, dit-elle. Ben, je pogne pu et là j'ai eu envie de mettre un gros juron mais je n'en suis tout de même pas là. Pas encore. Mais pas loin. Alors mon âge canonique me fait entrer dans la catégorie de celles qu'on ne cruse plus. Pas grave! Je cruse moi-même et vive l'autonomie. Mais dès que j'envoie ma petite photo de New-York ,niet, nada, finito. Mon estime de moi est au plus bas. Il suffirait pourtant de si peu pour que ça remonte en flèche. Vais-je attendre jusque là? Le temps joue définitivement contre moi.

Efficacité

Je me suis inscrite à Réseaucontact hier, sans photo, en partie pour la curiosité de voir la fiche de deux de mes amis hommes qui m'avaient dit s'y être inscrits. Trouvés sans difficulté. Dans un cas, belle photo et beau texte mais ça ne pogne pas, dans l'autre, pas de photo, un texte archi-court et il reçoit plein de messages! Trouvez l'erreur. L'un est dans la trentaine, l'autre dans la cinquantaine. Le domaine de la séduction finit toujours par avantager les hommes avec le temps, il suffit d'attendre!

Tant qu'à être là, j'ai évidemment zieuté les fiches et un texte m'a accrochée. J'envoie un message préfabriqué. Monsieur me répond, je peux donc lui écrire de ma main. Je lui donne mon adresse courriel pour qu'on puisse correspondre plus à l'aise (je ne suis pas membre payant) et il me demande évidemment ma photo. Je lui en envoie une vieille d'octobre 2007 lors de mon voyage à New-York et on décide de se rencontrer, là, sur-le-champ! Un petit café au plateau, au premier coup d'oeil, je sais et lui aussi probablement mais je ne suis pas dans sa tête, que ça ne marchera pas. On est des gens civilisés alors on prend tout de même notre expresso tranquillement. Il rencontre beaucoup énormément. Normal, il est dans la cinquantaine et sait écrire. On se quitte avec un baiser sur la joue en se souhaitant bonne chance. Une affaire de réglée! Héhé!

Ça m'a mise de bonne humeur. Et puis je suis rentrée assez tôt pour aller prendre ma marche avec Voisin, son fils et son chien, une marche jusqu'à la crèmerie. Cher Voisin, il me disait qu'il voulait maigrir tout en dégustant son deuxième cornet. Je l'aime bien mon grand ami Voisin.

Ce matin, pas de marche rapide car j'ai mon cours d'aquaforme estival.

Constantes

Je me trouve souvent extraordinaire (eh! oui, mes parents m'ont instillé une grande estime de moi-même avant que ce soit à la mode) mais je suis plutôt prévisible finalement. Je déprime quand je ne fais pas d'exercice, quand je n'ai pas d'homme sous la main, quand je mange mal, quand j'ai une décision à prendre. C'est la recette parfaite. Les problèmes avec les enfants, j'y suis presque immunisée. Presque, je dis. Suffisamment pour ne pas tomber dans la déprime totale.

Je vais mieux ce matin. On va régler ça une chose à la fois. L'exercice, ça va être la marche rapide, celle qui ressemble à la course a pied. Je prends un café et j'y vais, Pierre m'ayant convaincue que c'est mieux de s'y mettre à jeun. Je ne me forcerai pas pour le yoga auquel je suis devenue allergique à cause de cette décision qui me pend au bout du nez.

Je vais m'inscrire à Réseaucontact, ce qui est tout de même un pas concret vers des rencontres potentielles. Quand j'aurai une photo.

Je suis tout à fait seule, Dix-Sept ans ayant couché ailleurs (oui, je sais où, en théorie du moins, je ne suis pas allée vérifier) et puis j'aime donc ça. Cette paix, ce silence et mon grand jardin (à bien y penser, le beau grand jardin, j'aime moins, car je vois le gazon qui m'attend et les plate-bandes aussi qui m'appellent).

Le bon côté de ne plus être l'amante de Voisin, c'est que je peux me laisser aller à être tout à fait moi-même, comme lui l'a toujours fait d'ailleurs. Je suis allée marcher avec mes vieux jeans hier, sans même vérifier mon apparence, sans rouge à lèvres. Je me suis tout de même forcée pour sourire et converser parce que son jeune fils était là et que les enfants n'ont pas à souffrir les humeurs des adultes. Et puis, je l'aime beaucoup son fils, un petit garçon gracile et vigoureux, qui prend du ritalin pour l'école, mais ça doit être pour le déficit d'attention seulement, parce que vraiment je le trouve actif mais pas hyperactif. La veille, pour sa fête, Voisin l'avait emmené à la Ronde, ce qui est extrêmement surprenant de la part de Voisin, un acte d'amour incommensurable en fait. Ils avaient fait tous les manèges et m'en parlaient avec animation, le cabot mal élevé se prenant dans nos jambes à chaque pas. Et là Voisin me prend à part et me dit "Ça va pas, toi?" Il s'en était aperçu! Ça m'a touchée.

Dulcinée est en France. Il a hâte à son retour.

Le problème avec l'été, c'est qu'il y a trop de choix et les personnes comme moi qui ont de la difficulté à prendre des décisions vont me comprendre, les autres vont rire de moi et c'est correct. J'accepte. Alors, il y a tant de choses possible à faire et à force de peser le pour et le contre de chaque possibilité, il est trop tard.

Je vous laisse, je m'en vais marcher-courir.

Soleil et terrasse et verre de vin en solo

Je suis davantage portée à écrire quand il m'arrive des choses, que ça avance, que je suis stimulée, vivante que lorsque je fais du sur-place. Mol été que je passe. Par ma faute. Culpabilisation en prime.

Je ne fais pas grand chose pour changer la donne. Je baiserais bien avec Voisin tellement je suis en manque. Je n'ai rien décidé pour le cours de prof de yoga. Sur la glace le yoga. La psychologue me recommande le statu quo avec Dix-Sept ans qui m'a volée et me persécute dès que je l'affronte. Ses dix-huit ans sont dans cinq mois et là on passera à l'action. En attendant, ça ne se passe pas si mal finalement. Je la laisse faire ce qu'elle veut. Je suis allée conduire Quatorze ans chez une amie pour quelques jours. Je pourrais donc faire tout ce que je veux et je suis là à faire la vaisselle. C'est fou, non? Je suis pourtant excellente pour donner des conseils aux autres. Efficace et imaginative.

J'ai recommencé le millepertuis. Et puis je me suis fait un délicieux petit souper, comme si je recevais. Et ce soir, j'irai promener le chien avec Voisin et son fils. Je serais en couple et ce ne serait pas nécessairement mieux. Probablement pire, en couple, on se sent obligé de performer. Au moins, je m'évite ça.

Plus tard

J'ai parfois cette tendance à remettre ma vie à plus tard. Plus tard, quand j'aurai maigri à mon goût, quand j'aurai vendu ma maison, quand mes enfants seront élevés ou du moins quand Dix-Sept ans sera élevée, plus tard, quand je voyagerai, quand j'enseignerai le yoga, quand j'aurai un jeune homme dans ma vie qui me baisera tous les jours, plusieurs fois par jour, quand je me baignerai dans la piscine sur le toit de mon futur immeuble, quand j'apprendrai une langue étrangère, je ne sais pas encore laquelle, quand je rajeunirai un peu chaque jour, quand je connaîtrai enfin la musique et quand j'en écouterai sans peur de déranger dans mon super appart tellement bien insonorisé, quand rien ne traînera nulle part, que tout sera vide et zen, j'aurai alors enfin le temps de lire tous ces livres qui me passionnent, surtout les livres de yoga qui s'accumulent à mon grand plaisir.

Velours

Vous vous souvenez du jeune homme avec lequel je passais des vendredis passionnés au début de l'année? Il avait trouvé une femme de son âge par réseaucontact et ça avait mis fin à notre relation. Je n'avais plus de nouvelles. Et voilà qu'il m'envoie un courriel ce matin. Ça va bien avec sa compagne qui est "douce, gentille et affectueuse" il ajoute que "sexuellement, c'est ok, mais pas assez à mon goût".

Son problème, c'est qu'il continue à "tripper" sur les femmes plus âgées et que c'est même devenu une obsession. " J'ai tendance à les regarder dans les autobus ou ailleurs et aussitôt, je fantasme et je pense à nos activités coquines. Est-ce normal? Des fois, je me trouve super bizarre, j'ai tout pour être heureux mais parfois j'ai de la difficulté à contrôler mes montées de désir pour les femmes matures."

Je ne sais pas trop quoi lui répondre. Le sexologue? Une autre femme mature? Se contenter de son sort? Pauvre petit! Chose certaine, je ne lui proposerai certainement pas de le rencontrer pour en discuter! héhé!

Ce simple petit courriel m'a mise de bonne humeur.