Déprimée

Non, non, ce n'est pas moi qui suis déprimée. Je vais même très bien. C'est Dix-neuf ans. Elle s'est couchée à dix-sept heures hier alors que je préparais le souper. Ne s'est jamais relevée. Finalement, elle est dans la douche. J'ai essayé de lui parler avec douceur. Rien. Je ne peux pas l'aider si je ne sais rien et si je ne sais pas de quel genre d'aide elle a besoin. Mutisme.

J'en sais un peu plus. Elle a une amie, une grande amie originaire des Philippines. Elle l'a connue à son école pour enfants en trouble grave d'apprentissage. Famille tricotée serrée et très religieuse. Je suis amie avec eux, j'étais, plutôt, quand les filles étaient jeunes. À force d'acharnement, leur fille a fini par terminer son secondaire et entrer au cegep. Par acharnement, j'entends des écoles privées non subventionnées à dix mille dollars par année, des tuteurs, des cours le samedi et tout l'été, aucun loisir sauf des cours de piano. Elle pouvait venir voir ma fille, mais pas en métro, ses parents la conduisaient chez moi et venaient la reprendre après, même à vingt ans.

Mais voilà qu'au cegep, la liberté est plus grande et il devient impossible de vérifier chacune de ses allées et venues. Elle s'est fait un chum. Inquiétude majeure chez les parents. Et elle s'est mise à mentir. J'ai participé un peu à ça, par omission. C'est arrivé qu'elle vienne ici et qu'elle sorte et que je la couvre un peu. En tout cas, je n'ai jamais parlé du chum et pourtant, il était là dans les sorties. Je me serais sentie délatrice et en même temps, j'aime beaucoup les parents de la jeune fille. Je les aime mais je ne suis pas de leur bord pour ce qui est de la virginité attendue jusqu'au mariage. Trop c'est trop.

Entendons-nous. Cette jeune fille est profondément aimée et gâtée aussi. Rien de trop beau. Des anniversaires fêtés dans des restaurants de qualité avec tous les frais payés pour les nombreux convives. Je le sais, j'étais invitée avec ma fille!

Et voilà qu'il y a quelques jours, la mère appelle et demande à parler à sa fille. Pas là sa fille et je le lui dis. Oupelaye! Inquiétude dans la voix de la mère. Elle lui avait dit qu'elle était chez nous et elle  ne répond pas à son cel. "Si j'ai des nouvelles, je vous rappelle aussitôt. Ma fille n'est pas ici pour le moment." que je lui dis en anglais (ils n'ont jamais vraiment appris le français).

Et le lendemain, Dix-neuf ans reçoit un téléphone de cette amie préférée qui lui dit être à l'hôpital et d'appeler sa mère pour plus de détails. On lui a enlevé son cel et elle n'a droit qu'aux visites de sa mère. Ma fille m'a demandé de téléphoner parce qu'elle n'est pas assez à l'aise en anglais au téléphone. Le numéro ne marche plus. La famille est déménagée cet été. Je pense que c'était pour éloigner leur fille du chum en la changeant de cegep (interprétation possiblement fausse). J'ai laissé un message sur le cel du père et il n'a pas rappelé. Le cel de la jeune n'est plus en service. On fait quoi? Ma fille est une amie fidèle. Elle est inquiète et catastrophée.

Défi sans alcool

J'en suis à la vingtième journée. Facile mais ce soir, j'aimerais beaucoup ouvrir une bouteille de vin avec le super souper santé que j'ai prévu. Salade verte, kale revenu dans l'huile d'olive avec de l'ail (une recette de Pierre si je ne m'abuse), patate sucrée et filet de truite. Un peu de rouge serait délicieux avec ça. Mais non, je tiens. De l'eau minérale citronnée ce sera. Le défi se termine le 17 octobre et je commence vraiment à avoir hâte.

Exercice tous les jours mais exercice que j'aime. J'ai décidé de ne pas me précipiter dans un peu n'importe quoi et surtout pas n'importe quoi que je suis certaine de détester. Les recherches se contredisent. J'en ai lu une récente qui dit que pour faire baisser le cholestérol, rien ne vaut la musculation! Dans Passeport santé. Coudons. Ce que je retiens, c'est que faire ce qu'on aime paie à long terme car il y en a justement du long terme si on aime ça.

Voilà mon programme prévu de la semaine:

Lundi, yoga avec professeure 90 minutes (fait!)

Mardi, même chose, 60 minutes (nouveau prof que je vais essayer)

Mercredi, musculation avec entraîneur. Il a augmenté le niveau et je sors de là à moitié morte, ce qui est très bien. Je le paie pour me pousser. Merci entraîneur tortionnaire.

Jeudi, piscine.

Vendredi, yoga en salle avec professeur, 90 minutes (un autre nouveau professeur!)

Samedi, yoga en salle avec professeure, 75 minutes

Dimanche, musculation par moi-même au gym si j'ai le courage ou bien repos ou bien monter la montagne.

Il y a beaucoup de yoga? Oui! et j'aime ça comme ça! Le gym a ajouté de nouveaux cours de yoga et j'ai bien l'intention de les essayer.

Succès parental

Les parents de Petit-fils ne portent plus à terre. C'est qu'il est encensé à l'école. Bon comportement, enthousiasme, respect des règles, leadership, intérêt pour les activités, plein d'amis, sens de l'effort, attention développée, autonomie. En veux-tu, en vlà, il croule sous les compliments oraux et écrits (il a reçu une première communication, un genre de bulletin) tant de la part de la professeure que des éducateurs du service de garde.

La famille élargie y fait pour beaucoup et particulièrement l'autre grand-mère chez qui il vit toujours avec son papa. Mais les premiers responsables de cet enfant, ce sont bien ses jeunes parents et ils ont raison d'être fiers. Je le suis aussi. Et ça a été une excellente décision de leur part de l'envoyer à l'école à quatre ans au lieu de le laisser à la garderie. Il était prêt, c'est évident.

Je suis heureuse et rassurée. Moi, je m'occupe plus du côté culturel, parce que j'aime ça. On va voir des spectacles ensemble et on fréquente la bibliothèque. Il est curieux et attentif et c'est un grand plaisir de partager sa compagnie.

Ma fille a gagné son point. Elle s'en occupe la semaine et le père le prend toutes les fins de semaine. Ça va quand même très bien parce que je vais souvent le chercher la fin de semaine pour nos spectacles. Il a l'air heureux quand je vais le chercher et quand je le ramène aussi.

Et puis il y a de la souplesse dans l'arrangement de garde des parents. Ils se chicanent nettement moins, tout heureux qu'ils sont de leur succès parental!

Tel que promis

... à moi-même, voilà mon poids du jour: 175.8 livres. J'hésitais à l'afficher mais la meilleure attitude et  me semble que c'est Rosabelle Mélanie qui a écrit ça, c'est d'affronter la réalité en face, pas de se la cacher et de faire comme si tout allait bien.

L'important, c'est de se reprendre en main, ici, maintenant et dans la joie. Voilà. Je reviens du yoga, ça aide beaucoup pour la joie et la concentration.

Je ne suis pas découragée. Cent fois sur le métier remets ton ouvrage. Rome ne s'est pas bâtie en un jour. Petit train ira loin. Un jour à la fois. Des maximes, en veux-tu, en vlà!

Puisque la nourriture me console tant que ça, trouvons une autre consolation!

Je ne sais pas trop laquelle.

Pas l'alcool! Je fais un défi trente jours sans alcool et puis, c'est se créer un autre problème.

L'exercice intensif produit des endorphines qui sont des hormones du bonheur et coupent même l'appétit. Ça pourrait être ça.

Il fait beau, il faut emmagasiner ce soleil. Alors, ça se passera dehors aujourd'hui.

Affronter

J'ai repris du poids et n'ai pas encore commencé quoi que ce soit pour le perdre. Je pense même que je continue à en prendre. Je ne le sais pas clairement vu que je ne me pèse plus ce qui est mauvais signe dans mon cas.

Bon, bon, bon, je vais continuer à me punir combien de temps encore? C'est vrai que ça ne marche pas depuis dix ans, c'est vrai que j'ai l'impression d'avoir Échec écrit en gros dans le front, c'est vrai que je mange n'importe quoi, n'importe quand et n'importe comment. Mais...

faut que ça arrête à un moment donné. Et ce moment sera demain matin. Voilà. Décidé.

Demain matin, je me pèse et j'affiche et j'affronte mon poids. La honte, la culpabilité, les cachettes, ça ne me mènera nulle part. Fini.

Il y a comme une petite voix défaitiste dans mon subconscient qui me dit : mais pourquoi tous ces efforts vu que ce que tu perds à coup de grands efforts, tu le reprends à chaque fois?

Je réponds que même si je reprenais ce que je perds, ce qui n'est pas totalement impossible, faut être réaliste, même si...  cette perte et reprise fait tout de même que je ne pèse pas 300 livres. Parce que si je laissais aller tout le temps, c'est ça ou plus que je pèserais. Alors, même avec mon yoyo, je suis en surpoids mais bien moins en surpoids que si toutes les valves étaient ouvertes tout le temps.  Pas certaine que mon raisonnement soit clair pour mes lecteurs(trices) mais moi, je le comprends! (heureusement!)

Je me sens moche, grosse, vieille et redondante. Mauvaise soirée. Et l'ami de Dix-neuf ans va venir coucher ici en plus. Et puis, je rencontre mon maire à dix-sept heures au coin de la rue! Bon, allez un peu de ménage. Tout ira mieux demain.

Sprint de médecins de famille

C'est l'abondance! Vingt-deux ans en a trouvé un, Dix-neuf ans aussi et mes amis qui venaient de voir le leur partir à la retraite, également! Et le tout très rapidement ( 2 à trois semaines) et avec un doc tout près de chez eux. Inscription par internet. La vie est belle.

Maison, crêpes, voiture et infirmière

Je n'aime pas la maison. Me rend malheureuse la maison. Sortir me fait du bien. Alors, je suis tout le temps partie. Néglige l'essentiel comme le paiement de mes comptes. La plupart se paient tout seuls mais pas celui du Costco. Je vais remédier à la chose. 27$ de pénalité, je me trouve ridicule, moi qui suis si économe en général. Moi qui ferais bien la leçon à mes filles pauvres qui mènent des vies de riches. C'est au conditionnel parce que non, je ne fais la leçon à personne. J'ai appris à me taire. Vu ma mère aujourd'hui, elle m'a invitée pour des crêpes et j'ai dit oui! C'est parce que j'ai enfin ma voiture. Je l'apprécie énormément. Faut bien que quelque chose nous manque pour réaliser le plaisir qu'un objet pour me déplacer peut apporter. Alors des crêpes chez maman chérie, c'est son chum qui les faisait. Ma mère ne fait plus rien et en semble ravie! J'étais allée voir l'infirmière le matin. Pas la doc mais on m'a demandé ma carte d'assurance-maladie. J'ai protesté. C'est rare que les gens questionnent, je l'ai bien vu à l'air ahuri de la secrétaire." Euh... c'est au cas où la docteure aurait besoin de vous voir."

 -Vous entrez ma carte au cas où la docteure me verrait?

-C'est ça.

Foutaise, elle n'était même pas là la doc. J'avais vu sa porte fermée et aucun dossier dans le présentoir de la porte. Mais il y avait de pauvres patients qui attendaient derrière moi et qui deviendraient impatients si je persistais dans mes questions fatigantes. On ne questionne pas, on subit, on est malades. Je ne suis pas malade justement, bien que... on en reparlera quand j'aurai les résultats des tests.

Il y a mon taux de cholestérol qui est toujours et même encore plus élevé. C'est l'infirmière qui me parlait de ça. Manger moins de produit animal. Ben, coudons, je suis végétarienne, je vois mal comment je pourrais manger moins de produits animaux que pas du tout! Le poisson, c'est correct, même bon pour le cholestérol. L'exercice et le poids, que je lui demande. Le poids, non, il y a des gens minces qui font du cholestérol (mes lectures ne disent pas ça, mais coudons, tant de contradictions sur ce sujet). Exercice, oui, cardio pas musculation.

Elle a tout faux. Musculation c'est bon aussi pour faire baisser le cholestérol et maigrir aussi. Mais elle est calme, jolie et gentille . Contente de vous avoir rencontrée que je lui dis, et c'était vrai.

Suis rentrée motivée à faire plein d'exercice. J'avais été coincée dans le trafic de fin de journée. Pas grave, je suis zen et j'écoutais la radio. Et il est presque dix-neuf heures et j'en ai pas fait d'exercice encore. Avec la voiture, c'est pire que pire, je ne marche même pas.

Et je me dis que j'irai tôt à la piscine demain matin, dès son ouverture. Normalement, c'est le jeudi la piscine. Là, ce sera le vendredi. Je ne bouge plus. Home, sweet home. Je fais une croustade et l'odeur embaume la maison.

Le défi sans alcool? Très facile. Seizième jour. Je n'y pense même plus. Intégré. Et mon verre de vin ne me manque pas.

Le truc de ma fille

On est allées manger ensemble ma Vingt-deux ans et moi lundi et elle m'a rappelé que son fiston faisait déjà ses nuits à trois mois. J'étais impressionnée pas à peu près. "Ça s'est fait tout seul?"

-Pas du tout, j'ai suivi la technique de ma sage-femme qui venait nous voir à la maison.

(Ma fille a eu la chance et le bonheur d'avoir Isabelle Brabant comme sage-femme! Tout à fait gratuitement, dans le cadre de la Maison Bleue.)

-Et c'était quoi la technique?

-Elle nous a expliqué qu'à trois mois, on doit toujours donner le sein à la demande mais que là, c'est le temps d'apprendre au bébé à s'endormir tout seul. Avant, il est trop tôt, après, il va résister davantage. Trois mois, c'est l'âge parfait.

-Et tu fais ça comment?

-Le soir, j'allaite le bébé mais je l'empêche de s'endormir au sein. Je joue avec après la tétée, ou bien je lui donne son bain. Oui, c'est ça, on lui donnait son bain! Et là, on le couche, on lui chante des chansons, on lui dit bonne nuit et on sort de la chambre.

-Et il pleurait?

-Des fois un peu, oui, mais ça ne durait jamais bien longtemps. Et après quelques jours, il ne pleurait plus du tout. C'est une méthode tellement facile et douce que je ne comprends pas de quoi les autres parents parlent quand ils disent que leur bébé ne fait pas ses nuits.

-Mais quand même, il devait se réveiller la nuit. C'est bien jeune trois mois.

-Il faisait six heures en ligne et se réveillait et là, j'allais le chercher et je l'allaitais couché avec nous et il pouvait filer une heure ou deux de plus encore.

Mes enfants

Je lâche prise de plus en plus. Je dis ça alors que je me suis levée de bonne heure pour chercher un centre d'éducation pour adultes qui aurait encore de la place pour Dix-neuf ans. De plus en plus ne veut pas dire complètement, eheh! C'est qu'elle n'est pas là, Dix-neuf ans, encore chez son ami qui n'est pas son amoureux mais que de toute évidence, elle aime. Et hier, c'était lundi et sa conseillère au centre d'emploi pour les jeunes lui avait donné le nom d'une école où elle devait appeler de bonne heure pour avoir une place. Elle ne l'a pas fait. Dormait. Était chez son ami masculin. Misère! J'avais eu envie la veille (dimanche) de le lui rappeler et de lui dire que j'allais l'appeler le lendemain pour la réveiller et qu'elle réponde donc! Je me suis retenue. C'est une adulte. Elle en parlait depuis un mois de ce fameux appel qu'elle devait faire le 30 septembre au matin, cet appel qui lui assurerait une place. Jamais je n'ai pensé qu'elle ne se lèverait même pas pour le faire! Il n'y en a plus de place à cette école. Si vous croyez que c'est simple de retourner aux études, euh.. non!

Bon, on décroche. Déception.

Et l'autre là, la grande et svelte 22 ans qui a l'air d'un mannequin, ne travaille pas cette semaine. C'est que c'est une agence qui l'a placée là où elle est.  Le vrai employeur, c'est l'agence et la compagnie où elle est paie l'agence 23.95$ de l'heure pour ses services mais elle, elle n'en touche que 15$. Et la compagnie la fait travailler le moins possible, dès que ses services ne sont pas requis, on la retourne à la maison. Elle finit toujours tôt, des fois on l'appelle le matin pour qu'elle ne rentre pas et vendredi dernier, on lui a dit qu'on n'avait pas besoin des ses services du tout la semaine suivante. Mauvais choix au départ que de travailler pour une agence, aucuns avantages sociaux et de mauvaises conditions précaires. Je ne le savais pas qu'elle travaillait pour une agence. On est allées dîner ensemble au restaurant hier, jasé un peu, pas tant que ça. Elle dit qu'elle a sept ans pour organiser sa vie, le temps que son fils entre au secondaire. Je n'ai pas fait de suggestions. Je me sens dépassée.

L'autre fille, la grande 24 ans qui est petite en grandeur et toute mince avec de gros seins, je ne l'ai pas vue. Elle devait venir aux pommes avec nous samedi mais a annulé parce que ses yeux révulsaient, a-t-elle dit. Vingt-deux ans s'est offerte pour aller lui porter les pommes que j'avais cueillies pour elle. Bon moyen de garder encore un peu ma voiture que je lui avais réclamée étant donné qu'elle ne travaillait pas. Habile cette 22 ans! M'a dit que 24 ans semblait bien aller à première vue.

Mon fils? Rien à dire. Heureux. Fiou!

Petit-fils? Extraordinaire enfant! Sa mère (ma 22 ans) était sortie (le petit se faisait garder chez nous) et avait trop bu la veille de la journée aux pommes qu'elle avait elle-même organisée. Elle se cachait entre les pommiers pour vomir. Lui semblait habitué à ce que ce genre de chose arrive et n'en faisait pas trop de cas. Il a une bonne nature heureuse et rigole facilement.  Il était tout fier de grimper dans l'échelle pour cueillir ses pommes. Il adore la maternelle 4 ans mais revient brûlé à la maison. Ses parents n'ont pas de misère pour le coucher tôt, c'est lui qui le demande!

Yoyo ou l'art d'afficher ses échecs

janvier 2013      174.8  livres

février 2013       170.4

mars 2013          165.6

avril 2013           164.2

mai 2013             165

juin 2013             164.8

juillet 2013          168.2

aoùt 2013             171.4

septembre 2013    169

30 septembre        174.4

Faut voir la réalité en face. Mon histoire de perte et de prise de poids est un éternel recommencement depuis dix ans.

Ceci dit, ce n'est pas parce que ça n'a pas marché pendant dix ans que ça ne pourra pas marcher à un moment donné. Faut que je trouve la bonne formule.

J'en connais plusieurs.

Chose certaine, mon orgueil en prend un coup. J'ai annulé mon rendez-vous avec le spécialiste du Chum qui m'avait tant félicitée pour ma perte de poids il y a six mois. Remis en janvier le rendez-vous. Je pesais 166.6 livres quand je l'ai vu il y a six mois et je ne vais certainement pas le revoir avec une once de plus.

Je continue le défi sans alcool. Je trouve que c'est une excellente idée.

Pour le poids, je sais quoi faire. Il y a plusieurs formules et elles se valent toutes. Écouter mon appétit ne fait pas partie des solutions retenues, je viens encore de le constater. Je l'ai bousillé mon appétit avec tous les régimes que je me suis imposés dans ma vie  et j'ai à la base une relation malsaine avec la nourriture. Alors, évidemment que je dis à toutes celles qui ont un poids correct et acceptable de ne pas faire de régime.

Ce qui me sauve de l'obésité morbide, c'est tout de même que je réagis toujours quand je dérape et je me ramène sur le droit chemin. Atteindre mon poids santé ne fait plus vraiment partie de mes objectifs. Trop ambitieux pour moi. Revenir à 166.6 livres (ou plus bas évidemment!), ça serait bien correct.

Dixième jour sans alcool

Fafa bébé.

Stabilité

Ma fille qui a une maladie mentale (ou plusieurs) entraînant des psychoses va relativement bien. J'ajoute relativement à la phrase parce que, à chaque fois que j'ai dit ou pensé qu'elle allait vraiment bien, elle rechutait. Je suis donc prudente. Elle est très médicamentée, une injection mensuelle d'antipsychotique, une autre pilule le matin et une autre le soir plus une autre pilule pour contrer les effets d'une des pilules, soit les yeux qui révulsent. Mais avec tout ça, elle a retrouvé sa tête et sa logique. Elle est cependant très fatiguée et dort beaucoup. Pas trop de vie sociale non plus. Elle étudiait le soir pour finir le secondaire mais a abandonné et ne veut pas que je le sache. L'information me vient de son chum. Elle livre les journaux avec lui la nuit mais il me dit que des fois, elle s'endort dans la voiture. Elle fume comme une cheminée ce qui est le cas de 90% des personnes sujettes aux psychoses. Le fait que son chum fume aussi et ne parle pas d'arrêter n'est pas aidant. Je leur fais une grosse épicerie par mois. Sinon, je n'en entends pas beaucoup parler.  Demain, on ira la chercher pour aller aux pommes. Son chum ne vient pas. En quatre ans, je l'ai vu une seule fois son chum.

Couleurs et opéra

J'ai trois filles noires. Deux d'entre elles ont des chums noirs et n'ont eu que des chums noirs. Vingt-deux ans, elle, n'a eu que des chums blancs, le père de son fils est blanc et elle dit qu'elle n'a aucune attirance envers les hommes noirs. Je suis blanche. J'ai eu des amis/amants noirs dans ma vie qui commence un peu à être une longue vie, aucun asiatique, aucun arabe, un Mexicain, un Quatémaltèque, un Français, un Afghan, pas mal d'anglophones. À priori, je suis assez ouverte aux différences bien que je crois que c'est un défi supplémentaire dans un couple. Mon fils blanc a fréquenté des blondes aux yeux bleus filles de ministre (bon, on peut mettre ça au singulier!), des brunes aux longues jambes et là, il est marié avec une jeune femme d'origine palestinienne dont la famille est musulmane avec une pratique assez élastique. Elle n'a jamais porté le voile mais n'a jamais pu dire à sa famille que mon fils existait avant que la date du mariage ne soit fixée et à trois semaines de la révélation en plus! Je les ai rencontrés au mariage et ce sont des gens charmants et généreux.Il est diplômé en études politiques mon fils et j'en parle peu parce qu'il va bien et mène une belle vie, bonne job, bon mariage, bons amis. J'aime d'amour ma bru et on s'entend à merveille. Elle a le même genre d'humour que moi et ça arrive souvent qu'elle soit la seule à comprendre mes blagues énigmatiques! Ce soir, je vais à l'opéra avec mon fils. J'ai été bien surprise et heureuse qu'il veuille s'abonner avec moi. Il n'y connaît rien. C'est un essai. On a pris des billets pas trop chers, juste pour voir. En fait, l'année passée quand je suis allée à l'opéra pour la première fois, j'étais tout à fait en haut et j'avais bien aimé quand même. C'est tellement un art complet l'opéra, musique, chant, théâtre, décor, histoire, costumes. J'ai hâte à ce soir!

Défi

Ce n'est même plus un défi. Ça a été difficile les cinq premiers jours mais là, je n'y pense déjà plus, au verre ou aux verres (des fois, je dépassais, c'est vrai) du soir. Non. Bien contente finalement d'essayer ça. Merci Pierre. Gym ce matin et ensuite Mosaïcultures. J'ai une passe et je veux en profiter, ça se termine dimanche.

J'essaie de matcher l'homme-qui-veut-se-marier avec une de mes amies. Ils sont tous les deux sur Réseau contact. L'homme la trouve de son goût mais hésite. Je lui ai dit que j'allais lui en parler à elle, non, non, ne fais pas ça, qu'il me répond. Je suis curieuse de savoir si ça marcherait... je lui ai donné des conseils s'il la rencontre, dont celui de ne pas parler tout le temps. On est assez à l'aise pour se dire pas mal de choses car on n'est pas en mode séduction.

Je me demande s'il hésite parce qu'elle a 65 ans. Il en a 68 ou 69 mais a tendance à reluquer les jeunes poulettes. Si c'est le cas, qu'il arrête de se plaindre que ça ne marche jamais! Hier, il semblait faire un peu preuve d'introspection et on a eu une discussion intéressante. À chaque fois qu'il m'interrompait, je le lui faisais remarquer. Ça créait un petit froid à chaque fois mais ça n'a pas dû le perturber trop trop vu qu'on sort encore ensemble vendredi.

Je n'ai pas parlé de ses bons côtés et je suis en train de le faire passser pour un goujat égocentrique. Il est cultivé, intelligent et a un super esprit d'analyse. On a beaucoup discuté de la charte hier et son point de vue est riche et nuancé. J'aime parler avec lui. Et puis, c'est loin d'être un sportif mais si je dis qu'on marche, il suit sans chiâler. Il est ouvert d'esprit et de compagnie agréable quand il ne parle pas tout le temps.

Le monsieur qui veut se marier

Ceux et celles qui me lisent depuis longtemps vont peut-être se rappeler de ce monsieur que j'avais rencontré par Réseau contact. Ça n'avait pas marché amoureusement entre nous mais nous sommes restés amis. On ne se voit pas trop souvent parce que des fois, on s'énerve. La beauté de la chose, c'est qu'on est assez à l'aise pour pouvoir se le dire. On est sortis ensemble aujourd'hui et on remet ça vendredi soir. Ça faisait des mois qu'on ne s'était pas vus. Il cherche encore une femme à marier mais plus distraitement, m'a-t-il semblé. Est impressionné par mon défi sans alcool, lui qui aime bien picoler. C'était agréable avec lui aujourd'hui. Je suis contente. Il faisait beau et on a marché beaucoup.

6e jour sans alcool

C'est devenu facile aujourd'hui. Le fait que je ne me sente pas trop bien, que j'aie mal au ventre et pas faim aide énormément! Aucune envie d'un verre de vin en tout cas!

Brunch

C'est ce que j'ai de plus régulier dans ma vie, ce brunch avec ma mère. C'est un ami qui venait de perdre son père qui m'avait dit qu'avoir su, il aurait institué ça lui aussi, un rendez-vous fixe et immuable. Il regrettait amèrement de ne pas avoir assez profité de son père qui était mort subitement. À ce moment-là, les brunchs dominicaux étaient réguliers mais encore occasionnels et j'ai alors décidé de les inscrire dans l'agenda chaque dimanche, sauf si maman n'est pas disponible évidemment! Ça nous permet également de nous réunir toute la famille ou une partie de la famille selon les semaines. Ils savent tous que nous serons là, toujours au même restaurant où maman est bien connue (elle y va aussi avec son chum!) et vers la même heure. Même que le tête-à-tête avec elle me manque. Aujourd'hui, je devais être seule avec elle et voilà que Dix-neuf ans vient d'appeler pour se joindre à nous. Je prends donc mon temps. Elle prend l'autobus et le métro, Dix-neuf ans, ça va être long. Elle était chez son ami que je n'ai vu qu'une seule fois et dont je ne sais pas grand chose. Depuis quelque temps, une grosse bible trône dans sa chambre et des fois, je la vois essayer de la lire, ce qui ne doit pas être simple avec sa grosse dyslexie. Je l'aime ma poulette. C'est bien plus dur de la laisser aller que ça ne l'a été pour les autres, car je la sais vulnérable. Tout est tellement plus compliqué pour elle. Je ne serai pas toujours là, important que je me le rappelle. Elle ne demande pas d'aide. Je suis ouverte et disponible. Un jour à la fois.

L'abstinence

Troisième journée sans alcool. Est-ce difficile? Énormément. Bien plus que je ne l'avais imaginé. En fait, je n'avais rien imaginé du tout, quand Pierre l'a proposé, j'ai dit oui sans réfléchir aux conséquences. Boire ou ne pas boire, pas un problème pour moi, ai-je rapidement pensé. Allez! Embarquons dans le trente jours et on verra après. Mais hier, et hier ce n'était que la deuxième journée!, j'ai bien failli déroger et le recommencer le lendemain le fameux défi. C'est que j'étais à la Maison du Jazz, dans la pénombre, à écouter un fantastique spectacle à deux pianos, dans un décor années vingt et entourée de personnes qui consommaient. Le gars à côté de moi buvait un café espagnol et j'en sentais les arômes. C'est ça que j'aurais pris, tiens, j'adore les cafés alcoolisés, c'est un grand plaisir que je m'accorde rarement et comme j'étais comme fatiguée et que je voulais vraiment profiter du spectacle, ça aurait été plus-que-parfait! Mais là, je me suis rappelée que je sortais vendredi avec Nanou la Terre et que là aussi, je voudrais certainement boire du vin au souper. Stop! J'ai donc commandé un café régulier avec... des frites! Des frites mayonnaise. Le comble du plat engraissant. Je ne peux pas faire des sacrifices sur tous les fronts.

Je me suis pesée ce matin et j'avais pris une livre.

Mais cette privation de vin a d'autres buts que maigrir probablement. On ne fait rien pour rien. Je réalise qu'une grande part de mon plaisir de manger est reliée à mon plaisir de boire. Souper et verre de vin sont liés dans mon cerveau. Je vais faire une déconnection. Il en adviendra ce qu'il en adviendra. Je ne sais pas quoi encore. Explorons!

Sortir, ma fille

Je sors tous les soirs. Je ne bois plus de vin. Je vois de magnifiques spectacles, en tout cas "La Vénus à la fourrure" d'hier soir au théâtre Jean-Duceppe, l'était, magnifique! Spectacle de jazz ce soir. Ma fille n'a toujours pas de job, ne fout pas grand chose et me tombe sur les nerfs. Je sors. Bon, pas vrai qu'elle me tombe tout le temps sur les nerfs, elle vient au théâtre avec moi mais nous a mis en retard en changeant de vêtements à la dernière minute juste comme on partait. On est à la porte et elle retoune se changer! Et là, ce matin, elle a rendez-vous avec sa conseillère au centre d'emploi pour les jeunes, c'est à dix heures, il est neuf heures 25 et elle est encore en train de se changer! Des fois, je l'étranglerais. Bon, ça me passe, ne vous inquiétez pas. Je ne crie même pas après elle. Je viens me défouler ici, devant mon ordi.

Trente jours sans alcool

Pierre me propose de faire un seul changement, soit de ne plus boire d'alcool pendant trente jours. J'accepte son défi sans réfléchir (vaut mieux que je ne réfléchisse pas, sinon je n'accepterais probablement pas eheh!).

Est-ce que ça va changer ma vie? On verra.

C'est donc aujourd'hui le premier jour de mon défi de trente jours sans alcool. Bon, en fait, entendons-nous, je ne bois que du vin comme alcool, alors ça ressemble davantage à un défi trente jours sans vin!

Choix et questions

Fait beau. Je peux faire ce que je veux de ma vie. Mon moral est bon. Copines qui me contactent pour organiser l'hôtel et autre quand nous serons à Barcelone... en avril 2014! J'ai une grande admiration pour les gens qui savent planifier d'avance. Il y a plein d'avantages, plus de choix, prix plus bas. Heureusement que j'ai au moins une amie avec des qualités de planificatrice, parce que moi... euh....

D'autant plus que j'ai de la misère à planifier du plaisir, comme si c'était impie, superficiel et immérité. Je ne m'aime pas toujours ou en tout cas, je n'aime pas toutes mes facettes. Compliquée je suis des fois. Et pourtant si simple.

Pas vrai que je ne m'aime pas. On est les champions toute catégorie de l'estime de soi dans ma famille. Je me rappelle que quand j'étais famille d'accueil, j'avais la réputation de requinquer l'égo meurtri des jeunes qu'on me confiait. Et même ma Dix-neuf ans, avec tous ses multiples problèmes d'apprentissage, elle n'est pas si pire côté je m'aime, je vaux quelque chose et vous ne me ferez pas .....!

Hier, elle me confiait que son ami (qui n'est pas son chum précise-t-elle mais chez qui elle est encore partie) lisait ses messages et courriels sur son portable sans le lui demander, devant elle en fait et ensuite il la questionnait. Oupelaye! Si elle m'en a parlé, c'est qu'elle ne trouve pas ça ni normal ni naturel d'autant plus qu'elle ne ferait pas la même chose avec son portable à lui. Petite discussion sans hauts cris de ma part (je m'améliore avec le temps). Quelques petites questions stratégiques. On verra. Je lui fais confiance. 

Je m'en vais tranquillement vers l'acceptation de mon dix livres au-dessus de mon poids santé. Accepter mais maintenir tout de même. Je ne serai peut-être jamais mince, et puis après? J'étais chez mes amis qui ont au moins 50 livres au-dessus de leur poids santé et ne font pas d'exercice. Non, je ne suis pas dans cette catégorie-là, bien qu'ils aient l'air heureux (surtout lui) et ne se plaignent de rien. Voyagent beaucoup, cuisinent divinement. Je les aime beaucoup.

Peut-être bien que cette bataille continuelle que je m'impose depuis si longtemps est inutile. Je ne m'étais jamais posé la question avant aujourd'hui. Curieux. Non, je ne suis pas une femme mince, pas très grosse non plus, juste dix livres au-dessus de mon poids santé. Et si j'en restais là? Mais le pourrais-je? Le problème avec cette acceptation inconditionnelle de notre apparence et de notre poids, c'est que je risque également de m'accepter et de m'aimer avec vingt livres au-dessus du poids santé, et puis trente et puis...  pas trop de limites. Est-ce ainsi que des personnes se rendent à 300 livres? Je ne sais pas. Je combats depuis plein d'années pour rester dans des limites "raisonnables". Le plus haut que j'ai atteint, c'est vingt livres au-dessus du poids santé. Quand mes filles étaient jeunes et que, épuisée, on fréquentait le Mcdo quand j'allais les chercher à la garderie à la fin de mes journées de travail.

Depuis, je me maintiens pas mal à dix ou quinze livres au-dessus du poids santé.

Je fais quoi avec ça? Pas décidée encore.

Mon amie, celle qui a atteint son poids santé après plein d'années de lutte, celle qui est hyperorganisée et avec qui je vais en croisière, a une drôle de théorie. Elle veut perdre cinq livre minimum encore avant la croisière dans le but avoué de "se lâcher lousse" pendant nos deux semaines de voyage, donc de prendre dix livres et de n'en avoir que cinq à perdre au retour.

Temps

Il est treize heures huit minutes au moment où je commence à écrire ce billet et Dix-neuf ans dort encore. J'ai eu le temps d'aller au yoga, de déjeuner, de parler au téléphone à deux amis, de procrastiner sur l'ordi, de dîner et elle dort toujours. Pas trop de développements positifs de mon bord non plus il faut bien l'admettre. Il y a une époque où je l'aurais réveillée sans ménagement. On ne dort pas toute la journée chez moi, non, madame, non, mademoiselle!

Je suis dans un autre état d'esprit. Me centrer sur moi et sur mes accomplissements à moi au lieu de focuser sur ceux des autres. Elle dort, soit, qu'ai-je donc à lui proposer qui la motiverait à se lever? Chercher un job? Je n'y crois plus moi-même. Retourner aux études? C'est archi-compliqué. Les rares écoles d'éducation aux adultes qui ont des cours d'alphabétisation (parce que quand on est en deuxième année primaire en math, ce sont des cours d'alpha qu'il faut prendre) disent inscrivez-vous! mais quand on vient pour le faire, tout est complet, revenez plus tard. Elle est au chomâge depuis deux semaines, est allée au centre d'emploi pour les jeunes et y a un noveau rendez-vous jeudi. Je ne prends plus tout en charge et je la laisse dormir et je me sens bien avec ça. Aujourd'hui. Demain sera évidemment un autre jour.

Là, j'organise mon automne culturel. Théâtre cette semaine avec Dix-neuf ans justement. Opéra la semaine prochaine avec mon fils. Chihuly avec Nanou la Terre vendredi. Des spectacles pour enfants avec petit-fils. La maison du Jazz  jeudi soir. Un petit voyage dans Charlevoix en octobre? Pourquoi pas?

Poids, végétarisme, santé et exercice

Je ne parle plus de perte de poids parce que ça ne marche pas. 169 livres ce matin, soit onze livres au-dessus de mon poids santé. Est-ce que je compte chaque calorie? Non. Si je les comptais, ça marcherait, oui. Le régime Dukan ou quelque chose qui lui ressemble, probable que ça marcherait aussi. Pas trop envie de faire le régime Dukan malgré les excellents résultats obtenus par plein de monde dont Enidan (dans mes favoris) qui a perdu 40 livres assez rapidement. Faudrait d'ailleurs que je lui demande si elle maintient. Sans viande, ce régime est très difficile. Or, je suis vraiment devenue pesco-végétarienne. J'ai même essayé de manger du poulet bio et ça ne passe pas! Maux de ventre, malaise général. Mon corps ne digère plus la viande. Ça tombe bien, je n'aime pas trop ça!

On peut donc être végétarienne et au-dessus de son poids santé. Ben oui, ça se peut! Mais j'ai comme l'impression qu'on ne peut pas être végétarienne et peser trois cent livres. Je n'ai quand même qu'une dizaine de livres au-dessus de mon poids santé. Mais peut-être bien qu'en mangeant une tonne de sucreries et tout en excès, on peut prendre cent livres tout en étant végétarienne. Je ne sais pas et j'ai pas envie d'essayer pour voir, eheh!

Ceci dit, je me sens en bonne santé, poids en trop ou pas. Je vais confirmer avec les tests de sang et le doc le mois prochain. Je fais du cholestérol, je le sais déjà et il veut me donner des statines et je résiste et je vais continuer de résister. Mais pour le reste tout était beau aux derniers tests. C'est certain que de perdre le dernier dix livres aiderait à baisser le taux de cholestérol même si le doc dit que c'est héréditaire. On peut aider l'hérédité.

Faire du cardio aiderait également. J'en fais peu. Je fais de l'exercice, yoga, natation, marche (c'est repris, mon pied me faisant moins mal), bicyclette stationnaire, musculation. Tous les jours l'exercice. Mais pas très cardio si on considère que le cardio, c'est être essoufflée, capable de parler mais un peu essoufflée et en sueurs. Je suis rarement essoufflée et en sueurs. La course, peut-être? D'autant plus que c'est un des exercices qui ferait maigrir.

Régler les affaires

Je n'aime pas quand les choses sont en suspens, imprécises. Mais la vie est souvent comme ça, faudrait bien que je commence à apprendre à faire avec! Cette histoire de plafond ouvert en bas à cause du dégât d'eau causé par ma toilette me mine. Ridicule! Faut avancer, ne plus y penser. J'ai écrit à la proprio, elle ne me répond pas, probablement vexée que je lui dise qu'elle aurait dû s'assurer. Mais en réalité, je ne sais pas exactement pourquoi elle ne me répond pas, ce ne sont que des suppositions et interprétations de ma part. Se calmer et penser et passer à autre chose. Elle me contactera et je paierai, c'est tout. Je suis triste pour la petite locataire d'en bas, si charmante, qui vit depuis un mois et demi avec un plafond ouvert par ma faute. Par ma faute! Ben coudons, je ne suis pas responsable de tout le monde, c'est pas moi qui ai par exprès fait couler ma toilette. Passons à autre chose, Une femme libre. Sinon, c'est la santé mentale qui en prend un coup à force de ruminer. C'est ce que le psy spécialiste qui fait des recherches sur la psychose nous disait lors de cette journée spéciale pour les familles de personnes aux prises avec une maladie mentale, il y a deux semaines: 20% de la population souffre ou a souffert de maladie mentale à un moment donné de sa vie et absolument personne n'est à l'abri.

Avez-vous vu le documentaire "Pinel" sur tou.tv? Assez épeurant merci. Je suis surprise que des malades, de vrais malades, aient ainsi accepté de se montrer dans un film et en crise intense en plus. Les personnes qui souffrent de maladie mentale et qui l'expriment de manière violente sont tout de même rares, il ne faut pas l'oublier cependant. Pas plus violents que le reste de la population, les malades mentaux. Mais à Pinel, oui, ils sont ou ont été violents, sinon ils ne seraient pas hébergés là.

Hier, j'ai été partie toute la journée et ça m'a fait le plus grand bien.

J'ai même passé pas mal de temps en contact avec le 911  pour un homme inconscient sur le trottoir. J'ai attendu les ambulanciers et la dame du 911 me parlait tout le temps. Il n'était pas mort, on le voyait respirer. Probablement fortement intoxiqué mais il vaut toujours mieux vérifier. On était 4 autour de lui. Les gens des villes ne sont pas si indifférents qu'on le dit.   Il y avait un jeune homme parmi nous qui tenait la main du monsieur et lui parlait. Touchant.

Alors, le matin, Costco avec ma fille qui vit dans la pauvreté. Une grosse épicerie. Ensuite, je suis revenue à pied et je suis passée par les petites rues du nouveau quartier en construction: Griffintown. J'ai découvert plein d'endroits cachés et pris de belles photos. C'est totalement nouveau que je prenne des photos, depuis que j'ai mon Iphone uniquement. Je n'en fais rien du tout alors je me demande pourquoi je les prends eheh! Mais j'aime ça!

Vers midi, j'arrive inopinément à la Place des Spectacles où l'on présentait un spectacle de danse gratuit! Chanceuse. De la danse coréenne et puis un groupe québécois ensuite.

Puis, chez ma voisine/amie pour voir son nouveau petit chien qui lui a été donné par kijiji! Un petit mélange bien cute de sept mois. Les gens achètent des chiens et puis réalisent que c'est du travail. Mon amie était folle comme un balai. Elle adore les toutous.

On est ensuite allées voir Chihuly. Comme je suis membre VIP +.  je peux emmener quelqu'un gratuitement à chaque fois que j'y vais. J'en fais donc profiter mes amies et j'adore!

Stress

Je voulais avoir ma voiture pour aller faire une épicerie avec et pour ma plus vieille demain. La voiture coule. Elle a onze ans cette voiture. Coule, coule, coule, je capote, quand c'est pas ma toilette qui coule chez les voisins d'en-bas, c'est ma voiture... misère. Je ne la conduis pas comme ça. J'envoie 22 ans la porter au garage. Elle  y arrive à 17 heures et il était déjà fermé. Finalement, elle la garde et la laissera au garage demain après sa job. Car elle finit tôt, de plus en plus tôt et comme elle est payée à l'heure, son chèque de paie rétrécit tout le temps.

Je vais quand même au Costco avec Vingt-quatre ans. Comme j'ai peur de monter en voiture avec elle, j'irai en autobus. Je devais la rencontrer à dix heures, on ne change rien.

Je lis ma convention de copropriété pour voir si les assurances communes ne couvriraient pas le dégât d'eau. Une brique archi-compliquée mais j'apprends des trucs que j'ignorais. Je n'avais jamais pris le temps de lire le document au complet. Une bonne chose de faite.

Et Dix-neuf ans qui a un portable neuf qui marche quand il veut. Je fais quoi maman avec ça? Un autre problème à régler. Je navigue de problème en problème ces temps-ci. Elle est encore chez son chum, Dix-neuf ans, n'a pas de job et lui non plus ne travaille pas. Mauvais coton.

Le seul point positif: je mange bien et je fais de l'exercice. Il y a au moins ça.

Pas vrai, il y en a plein d'autres points positifs. Je ne les vois juste pas. Demain sera un autre jour.

Jour difficile

J'ai toujours pensé que les gens qui se plaignaient de solitude étaient...  plaignards!

pas débrouillards

devraient sortir au lieu de s'apitoyer

plates

faire du bénévolat vainc la solitude et aide les autres en même temps

pas capables de s'occuper donc peu imaginatifs

et pourtant ce soir, je me sens seule

alors faut mettre quelques recommandations en pratique

sortir sera la première

pour aller où?

Je ne sais même pas encore 

juste prendre la porte et marcher et un éclair va me frapper et si aucun éclair ne me frappe j'aurai fait de l'exercice et pris l'air

Action

Habitude

J'ai bien fait de mettre la natation à l'horaire. On s'habitue quand même facilement au transport du stock nécessaire, j'étais seule à la piscine (quel luxe!) et mausus que ça fait du bien. Je suis claquée d'une belle fatigue saine.  Bon pour la santé la piscine.

Les assurances

J'ai annulé ma réclamation pour les assurances. Comme Pierre le faisait à juste titre remarquer, mes assurances ne vont pas payer pour les dommages dans le condo d'en bas. Ce sont les assurances de la proprio qui paieraient pour ses dommages, peu importe qui est responsable desdits dommages. Et comme elle n'en a pas, que j'avais promis de payer et que je veux garder de bonnes relations de voisinage, je vais payer pour le plombier pour sûr et pour la réparation du plafond en totalité ou en partie dépendant des coûts. Raisonnables, je paie tout, excessifs, je paie une partie. C'est ce que je viens de courrieller à la proprio qui habite en Chine. Tout en lui conseillant fortement de se munir d'assurances.

Jour un

Jour un de mes bonnes résolutions. Ça a commencé par le gym avec entraîneur. Et puis bon repas santé pour dîner. Je sais que ce n'est pas le premier jour un de ma vie! Et il y en aura encore. La vie est une succession de jours un.

J'ai hâte que cette histoire de dégât d'eau chez les gens d'en bas à cause de ma toilette qui coulait soit enfin réglé. J'ai changé les toilettes donc ça ne coule plus. Maintenant, il faut fermer le plafond dans les règles de l'art. J'irai voir ça cet après-midi quand la locataire sera là. Je ne pense pas appeler les assurances. C'est un peu ridicule de payer chaque année pour être assuré et de ne pas se prévaloir de leurs services mais la réalité c'est que les factures d'assurance augmentent tellement quand la compagnie a  à payer quoi que se soit que la plupart des gens (mes amis en tout cas, je me suis informée!) paient de leur poche. Et en plus, avec les assurances, c'est long, compliqué et on se sent comme le coupable de l'histoire. Quand ma fille a eu un accident avec ma voiture, je n'ai pas réclamé non plus.

Être asssuré, c'est cependant bien utile en cas de vraie catastrophe. Une des femmes de notre réunion pré-voyage d'hier a eu un dégât d'eau majeur chez elle alors qu'elle était en vacances. Elle est à l'hôtel depuis trois mois, tous frais payés par les assurances, et on reconstruit l'intérieur de sa maison telle qu'il était. Dans ce cas-là, c'est une bénédiction que d'être assuré. J'ai été bien heureuse de l'être également quand je suis passée au feu il y a déjà presque 30 ans!

Croisière

Vous ai-je dit que je vais en croisière ... au printemps! Et c'est déjà organisé depuis le printemps passé. À cause de cette amie hyperorganisée que j'ai. On avait peu en commun au départ sauf nos enfants. Elle a une fille de l'âge de Dix-neuf ans et on s'était rencontrées alors qu'elles étaient petites dans une base de plein air.

Ça a perduré. Beaucoup grâce à elle. Même ses amitiés sont organisées, planifiées, nourries et à l'agenda. On se dit pas mal tout sans détour. On ne cherche pas trop à se plaire. Quand sa fille a fait un vol, c'est moi qu'elle a appelée et elle n'en a parlé à personne d'autre. Ses amies ont des enfants parfaits, alors... tandis que moi, eheheh! Bon, on se comprend facilement elle et moi malgré nos immenses différences.

Mais on a des points communs. Elle est perpétuellement au régime et toujours un peu en haut de son poids santé. Bien que la dernière fois que je l'ai vue, elle l'avait atteint! J'étais verte de jalousie et je le lui ai dit. Elle a rigolé. On rigole beaucoup.

Quand je l'ai connue, elle voulait beaucoup être en couple et vivre avec quelqu'un. C'est fait depuis quelques années. Avec un homme dont elle n'est pas particulièrement amoureuse mais qui fait l'affaire. Elle en parle peu. Mais comme elle me dit tout, je sais qu'elle préfère qu'il soit dans sa vie, même si...

Même si elle n'aime pas voyager avec lui et voyage donc sans, même s'il gagne bien moins sa vie qu'elle et déteste sa job en plus, même s'il a deux filles dont une qu'elle ne peut pas blairer mais c'est devenu moins pire depuis que cette petite a grandi. Il ne cuisine pas du tout, elle se tape donc ça aussi et ça l'énerve. Et la baise? Bon, pas si mal, c'est plus un sexuel qu'un sensuel mais de toutes façons, une fois par semaine, c'est devenu assez pour elle. Il voudrait plus mais ils s'accommodent. Pas de chicanes, non.

Elle a donc organisé cette croisière pour ses amies de fille. J'en fais partie et je rencontre les autres ce soir. On mangera du couscous chez l'une d'elle. Je vais aller me grayer d'un petit vin marocain ou algérien pour accompagner le plat. Bien hâte de rencontrer les amies, toutes des femmes de carrière de mon âge. Je suis la seule déjà à la retraite.

Bof!

Rien qui aille vraiment mal, le contraire même. Une professeure de yoga merveilleuse, un soleil qui me tape dessus, sans que ce soit vraiment chaud. Dix-neuf ans qui est rentrée à minuit hier soir, après quatre soirs à coucher chez son nouvel ami. Je suis  contente qu'elle soit là et j'en ai su davantage à force de questionner sur le nouvel ami en question. Il est probablement sur le bien-être, en a honte et ne veut pas être questionné là-dessus. C'est mieux que de vendre de la drogue en tout cas, comme Vingt-deux ans l'avait supposé!

Non seulement je ne maigris pas mais je prends du poids, ça fait certainement partie de ma déprime. Je sais ce qu'il faut faire pour maigrir mais ne semble pas capable pour le moment de le mettre en branle. Je remets à demain. S'ensuit de la culpabilité, une mauvaise image de moi et puis je me console en mangeant et en buvant du vin. Ça n'a aucun bon sens ce que je raconte? Évidemment que ça n'a aucun bon sens! Je le sais. Les conseils ne sont pas bienvenus sur ce sujet sensible. Comme bien des femmes qui ont des problèmes de poids, je pourrais faire maigrir n'importe qui sauf moi. Je sais ce qu'il faut faire, comment le faire etc etc. Et je suis susceptible à mort là-dessus en plus. Bon, c'est assez, changeons de sujet.

Tout est comme au ralenti, moi la première. Dix-neuf ans est au centre d'emploi pour les jeunes. Elle m'a demandé si je songeais à voyager et m'a rappelé qu'elle était plus que disponible pour m'accompagner.

Prendre des décisions, m'organiser. Oui, c'est ça. Demain.

Le jour du plombier

J'avais bien appelé mon vieux plombier que je connais depuis trente ans. Celui qui s'occupait de la grande maison tout là-bas. Pas disponible avant la semaine prochaine et il ne peut pas me dire quel jour la semaine prochaine. Alors, j'ai appelé ailleurs, en me sentant infidèle. Il était tout jeune. Et poli, et gentil et facile d'accès. A fait un bon travail. Il a voyagé en Asie lui aussi. Sept mois tout seul. Un jeune gars intéressant qui aime son travail et ça paraît. Quand il est parti, j'ai téléphoné à la plomberie pour leur dire mon haut degré de satisfaction. Le monsieur de la plomberie m'a dit que c'était très rare, très très rare, d'habitude les gens appelaient pour se plaindre, mais pour dire qu'ils étaient satisfaits, non, il avait pas vu ça souvent. Il allait faire part de mes louanges au jeune homme. Tant mieux. Mes deux salles de bain sont rajeunies et ont l'air plus grandes. Tout marche bien et silencieusement en plus. Je suis contente.

Natation

Je trouve ça difficile d'aller en piscine. Se grouiller. Ne rien oublier. Coup de pied. Ça ne me vient pas du tout naturellement. Mais je vais y aller. La vie est faite d'efforts, les efforts apportent la satisfaction et le bien-être. Je pars.

Choix

Il y en a tant. Alors c'est difficile. Chanceuse que je suis, je sais, je sais.

Mettre la maison en ordre et partir avec Dix-neuf ans? Elle n'a plus de travail depuis vendredi dernier. C'était un travail d'été. Libre de partir donc. Et moi aussi, une fois cette histoire d'eau qui coule en bas réglée définitivement.

Mais que veut-elle faire de sa vie maintenant? Attendre avant de proposer quoi que ce soit.

Entraîneur ce matin. Cher entraîneur qui est aussi mon ami maintenant. C'est lui qui m'a livré mes toilettes neuves! Il en sait beaucoup sur moi et ma famille et j'en sais beaucoup sur lui et la sienne. Il se confie à moi quand il se chicane avec sa femme, ce qui l'affecte beaucoup. On a des heures de travail mais aussi de discussion entre nous, depuis trois ou quatre ans maintenant. Chaque semaine et la première année deux à trois fois par semaine. On se connaît bien. Je l'apprécie beaucoup.

Action

Mon merveilleux séjour de dix jours au festival des films du monde s'est terminé hier soir. J'ai voyagé, j'ai pleuré, j'ai réfléchi, j'ai parfois souri, très rarement ri, les films vus ne s'y prêtant pas vraiment. Beaucoup de misère dans le monde, d'injustice, de torture, de répression, de femmes bafouées mais également de la beauté. Et cette internationalité des sentiments humains. Nous sommes différents mais à la base, nous sommes tous pareils.

Je reviens donc à la réalité. 168.8 livres ce matin pour 5pi7po. Mon but est d'atteindre mon poids santé et donc de perdre dix livres. Je pense que c'est Zolasoleil qui m' avait proposé la natation vu que j'ai encore mal au pied (la douleur associée à l'épine de Lenoir peut durer plusieurs mois) et sa suggestion est retenue. J'irai à la piscine du gym, je ne nage pas très bien mais je me rappelle de plusieurs exercices de mes cours d'aquaforme. D'ailleurs, marcher dans l'eau est en soi un bon exercice. Je commence jeudi matin et c'est inscrit à mon agenda. Je garde l'entraîneur une fois semaine et le yoga deux fois semaine et je reprends le Pilates dès cet après-midi.

Évidemment, l'exercice est bon pour la santé et le moral et la forme et on ne cesse de lui trouver de nouvelles vertus mais il ne fait pas maigrir. Donc, je surveille ce qui entre dans ma bouche. Je sais quoi faire, s'agit de le faire.

Je remets mon condo en ordre. Pour le vendre ou pour le garder, je verrai. Changement de la robinetterie et des toilettes, peinture partout. Je m'active.

C'est également la rentrée culturelle. Je m'abonne à l'opéra. Grosse dépense. Tout est relatif. L'opéra est bien moins cher à Montréal qu'à New-York ou même en Europe. Mon fils va venir avec moi. Je dois d'ailleurs vérifier s'il était sérieux quand il m'a dit ça!

Cinéma

Et vin. Et fillette et son amie qui viennent souper avec moi avec ce souper cuisiné avec amour entre deux films. Bouteille de vin que je suis pas mal la seule à boire.Ivresse raisonnée. La vie est belle. C'est d'ailleurs le titre d'un film polonais extraordinaire, mon meilleur du festival à date. Le deuxième? J'hésite entre le très magnifique film chinois "The ferry" et l'excellent film belge "Le verdict." Je m'amuse, je suis ailleurs et puis je reviens à la maison en courant, ma Dix-neuf ans va toujours bien, je l'aime de tout mon coeur et puis, il y a cette facture salée du plombier, les dégâts d'eau, ça coûte cher. Il y a ces jeunes femmes que je ne connais pas qui demandent à me lire. Sans blogues. Et s'il s'agissait de mes filles? Paranoïa? Oui, un peu. J'attends avant de leur répondre. Pas le temps de toutes façons, je suis au cinéma, cinéma,cinéma et voilà que j'y retourne. Cinq ou six films par jour et cette impression  agréable d'être stone... légalement et de voyager à coût minime.

Pluie

Ça va faire du bien. La plate-bande urbaine que j'ai plantée autour de l'arbre devant nos condos s'étiolait dangereusement. Aujourd'hui, dîner avec de vieilles amies de jeunesse, dont une que j'ai rencontrée quand j'avais huit ans. Toujours fidèle au poste! C'est elle qui a perdu trente livres parce qu'elle est super disciplinée et qui m'avait coachée pour en perdre 17. Comme j'en ai repris, on va éviter le sujet.

Et puis l'autre, qui voyage beaucoup, surtout à cause de son mari. Elle, elle s'en passerait des voyages, on dirait, semble toujours blasée et ennuyée de partir. "On va au Bouthan, j'essaie d'annuler, semble pas si intéressant que ça, mais le dépôt est donné." Et deux mois avant le Bouthan, c'était l'Inde centrale. Je devais y aller avec eux, il en avait été question. Ça fait un an que je n'ai pas voyagé.

Il pleut.

Se retirer

Vingt-deux ans qui m'appelle encore en pleurant. Je suis rendue que ça ne me fait plus rien. "T'as pas lu mon message?" Non, je n'avais pas lu son message. Le petit de quatre ans est à un camp de jour organisé par l'école depuis lundi et hier soir, il a dit à son père que les enfants n'étaient pas gentils et qu'un petit garçon lui avait dit qu'il allait "lui péter la yeule". Comme je ne me suis pas mise à pleurer et à vouloir à mon tour péter la yeule à l'autre enfant qui n'a que quatre ans comme petit-fils, ne l'oublions pas, elle m'a dit que je ne comprenais rien et m'a raccroché la ligne au nez. Le même jour, elle m'avait appelé enragée pour me dire qu'elle quittait sa job de merde, alors même qu'elle y était à sa job de merde. Elle est malade elle aussi, je pense. Je me retire.

Et Dix-neuf ans qui fera bien ce qu'elle veut de sa vie. Je l'ai mise en garde, elle fera ce qu'elle en voudra de mes conseils. Je me retire.

Et les trois filles qui veulent aller au Parc Safari avec Petit-fils (il  y est déjà allé au Parc Safari avec son autre grand-mère, Petit-fils!) et qui m'invitent dans le but évident que je paie pour tout le monde. J'ai remercié chaleureusement et décliné l'invitation. Je me retire.

Samedi, je suis invitée par l'hôpital en tant que famille d'une personne qui souffre de maladie mentale à des conférences pour parler des psychoses, ce qui les déclenche, ce qui les soigne. Toute la journée de 9 à 4.  J'y vais. Je ne me retire pas dans ce cas-ci. Plus on est informé, mieux ça vaut.

Et il y a le festival des films du monde qui commence jeudi. J'ai mon passeport.

Et ma maman que j'adore et que j'accompagnerai à un rendez-vous médical mardi prochain. J'ai réclamé ma voiture à ma fille. Ma voiture, je dis bien Ma voiture. Tannée un peu je suis. Je lui avais trouvé un emploi dans son domaine près de chez elle, elle n'a pas postulé. Je me retire.

Tranches, parcelles, morceaux, éclats, miettes, mottons, graines...

... de vie. J'hésitais sur le titre de ce billet, alors vous avez tout ce qui m'est passé par la tête.

Ma Dix-neuf ans n'est à peu près plus là, je l'ai dit. Alors, quand je l'ai eue toute à moi dimanche, je l'ai emmenée manger au restaurant, le T, qui est une succursale beaucoup moins chère de Toqué. On n'avait pas réservé mais chanceuses comme on est, il y avait une seule table (tablette devrais-je dire, elles sont minuscules!) libre et en terrasse et c'était en plein ce que l'on voulait. Comme je comptais mes calories, j'ai pris un saumon en gravlax, ce qui veut dire qu'il n'est pas vraiment cuit, mais c'était bien bon, avec une salade et un verre de vin blanc. Fille a choisi la bavette et les frites. Elle est magnifique, Dix-neuf ans, belle et épanouie. Sa vie prend une belle tournure inespérée. Le travail de bureau est extraordinaire, elle adore se pomponner et travailler dans un bel environnement. Comme elle est jeune et pleine d'énergie, ses soirées sont bien occupées. Elle rentre rarement à la maison. Va rejoindre des amis à la Ronde (elle a une passe), ou au cinéma ou ailleurs.

Elle a un ami qui n'est pas son chum, me dit-elle. Bon, là, je pourrais probablement m'inquiéter, car il y a des choses un peu chicotantes. J'ai choisi de ne pas le faire et de compter sur le bon sens de Dix-neuf ans et sur ses belles valeurs et sur son estime d'elle-même. J'ai toujours encouragé cette enfant à répondre et à se défendre car je voyais bien que sinon, elle pourrait être écrasée et dominée. Je me rappelle lui avoir tiré les couettes en maternelle pour lui apprendre à se défendre d'un jeune matamore qui l'écoeurait. Elle me criait "Arrête" et je tirais encore en disant "Plus fort" et quand le tortionnaire lui a tiré les couettes le lendemain, elle a crié si fort que la maîtresse est venue voir ce qui se passait et ça en a été fini du tirage de couettes.

L'ami en question a 27 ans et ....  il ne veut pas que je sache son nom de famille ni son adresse!!! Il vend de la drogue? Il est recherché par la police? "Non, non, il est juste paranoïaque un peu. À cause de choses qu'il a vécues et que je ne te raconterai pas vu que je lui ai promis de n'en parler à personne."

Il est gentil et respectueux avec elle. Je l'ai d'ailleurs rencontré dans un festival. Il était avec son jeune fils de six ans et il m'a semblé très bien. Poli et bon père aussi. On a passé la soirée ensemble et on était allés au feux d'artifices. J'étais avec Petit-fils et les deux enfants avaient joué ensemble. Belle rencontre.

Il est religieux et prie tous les jours. "Je pense qu'il n'aime pas les homosexuels" ose-t-elle me dire avec une certaine crainte car elle sait bien que je vais sauter au plafond, ce que je ne manque pas de faire. "Hein? Quoi? Homophobe et raciste, c'est la même gang, voyons donc! Je n'accepterais jamais des racistes dans mon entourage, des homophobes non plus!!"

Elle me répond qu'elle respecte l'opinion de tout le monde et qu'elle lui a dit que pour elle, l'homosexualité n'était vraiment pas un problème. Lui as-tu dit que tu as de bons amis homosexuels? "Non."

On a parlé pas mal. J'ai fait bien attention à ne pas lui dire quoi faire. Je suis directive mais je me soigne là-dessus. C'est une adulte maintenant et je la traite comme telle. Elle n'était pas obligée de me raconter tout ça. Il n'aime pas qu'elle mette des talons hauts alors elle n'en met pas en sa présence. Il n'aime pas son piercing au nombril mais elle ne va pas l'enlever. Elle a le droit de se maquiller parce que c'est léger mais pas de rouge à lèvres.

Là, je réagis, pas capable de faire autrement  "Tu as tous les droits, Beauté. Tu es une personne libre, totalement, dans le respect des autres, tu es libre. Aucun homme ne doit te dicter ta conduite, te dire ce que tu as le droit de faire ou pas. Tu n'as pas à demander de permission."

Bon, j'avoue, c'était directif un peu mais je dis quand même ce que je pense, bazouelle!

Elle n'est pas chez lui tout le temps. Hier, est sortie et a couché chez d'autres amies. J'espère qu'elle est à l'heure à son travail. Ce serait bête qu'elle le perde. Ils la gardent pour le mois de septembre.

Je n'ai pas de contrôle sur sa relation avec cet homme mais je suis contente de lui avoir dit ce que je pense.  Il ne veut pas qu'elle aille dans les bars alors elle ne le lui dit pas quand elle y va.  Il y a quelque chose qui cloche.

Je voudrais au moins avoir l'adresse du gars pour la rescaper si nécessaire. Elle refuse de me la donner.

J'ai mal au pied

Ça fait mal une épine de Lenoir. Je suis rentrée parce que c'était juste pénible de marcher. Ça commence à m'agacer pas mal.

Pour Éphémère

Elle s'inquiète que je ne consomme pas assez de calories et que je me prive trop et je la remercie de se soucier de moi.

Mais... non!

Ne reculant devant rien, j'essaie encore la nouveauté. Prenez en note que je ne suis pas un modèle à suivre. Si je l'étais, j'aurais réussi depuis très longtemps. Pour un modèle de succès et de persévérance, allez voir Une femme en santé.

Quelle est donc cette fabuleuse nouveauté que tu essaies cette fois avec ton enthousiasme légendaire et renouvelé, Une femme libre?

Poussée par Pierre qui me prédit une vie sans plaisir, j'essaie Le Plaisir! Oui, comment n'y ai-je pas pensé avant?

J'ai réalisé à Jouvence quand je suis devenue hystériquement incontrôlable devant l'étalage de desserts que ma privation continuelle de certains aliments que j'aime à la folie me rend justement folle quand j'y ai accès.

Et puis j'ai lu Percy dans "Une pilule, une petite granule" qui nous dit qu'aucun aliment ne devrait nous être interdit, même en perte de poids. Et il est conseillé par une armée de spécialistes, ce cher Percy.

Alors, ma nouvelle philosophie du plaisir, c'est que je mange ce qui me tente, sans me soucier des groupes alimentaires ni même que ça soit bon pour la santé. Jusqu'à concurrence de 1200 calories et là, j'arrête. Et je ne me sens pas privée parce que j'ai aimé, apprécié et savouré ce que j'ai mangé. Je suis donc dans le plaisir et le plaisir, c'est important, très important dans la vie.

Ce matin, jus d'orange, parce que j'avais envie de jus d'orange! Quoi, Une femme libre, tu n'en buvais pas avant? Bien sûr que non. Pas de jus, que des fruits entiers. Trop de calories dans le jus. Mais maintenant, je m'en fous!

Jus d'orange donc et lait dans mon café pour un total de 170 calories.

Et ce midi, je mange quoi? Du macaroni au fromage! Du vrai, fait avec du vrai fromage et du beurre! Huit cent calories pour deux tasses.

Il me restera 230 calories pour le souper. Tout est parfait!
 
Même philosophie de plaisir pour l'exercice. Yoga au gym ce matin. J'aime et ça me fait un bien fou.

Résultats après deux jours? Perte de trois livres la première journée et aucune perte la deuxième. Je continue.

Tutoiement

Dorénavant, je te tutoie. Pourquoi? C'est comme ça.

L'automne

Je sais, je sais, on n'est pas rendus là et il faut vivre le moment présent. Mais ce matin, je me sens en automne et des fois, il faut planifier sa vie, voir ce qu'on veut, décider, devancer le changement, le créer. Je veux quoi? Je me suis posé cette question toute ma vie. Pas vrai, pas vrai, avant j'étais bien trop occupée à vivre pour me la poser. C'était la course, les enfants, le travail, la grande maison à entretenir, les repas à faire pour plusieurs personnes. Je ne me posais pas de questions et je tombais endormie au bout d'une minute.

Je tombe encore endormie au bout d'une minute. Mais j'ai plus de temps. Que j'utilise mal. Bon, encore cette tendance à me piller sur la tête. Je n'utilise pas nécessairement mal mais je pourrais utiliser mieux, voilà.

Peut-être bien que je reprends du poids parce que ça me donne un but dans la vie que d'avoir à en perdre. C'est ma psychanalyse du matin. Tiens, j'aurais dû intituler ce billet "psychanalyse" au lieu d'automne.

Je ne suis pas déprimée, non, pas du tout même. Je suis en réflexion. Il n'y a que moi pour prendre soin de moi.

Ma chère Dix-neuf ans, l'enfant chérie de mon coeur, va bien. Très bien même. Elle n'est plus beaucoup là. Elle travaille, a plein d'amies et un ami plus intime qui n'est pas encore son chum précise-t-elle, mais chez qui elle est souvent. En fait, ça fait trois nuits qu'elle ne couche pas ici, deux nuits chez lui et une chez une autre amie. Le matin, elle prend ses cliques et ses claques et se rend au travail. Elle l'aime ce travail. Ça devait être un emploi d'été mais on la garde un mois de plus. Positif. Très. Une vraie job dans un vrai milieu de travail et dans un bureau en plus, extraordinaire et inespéré.

Des problèmes avec le condo. Ça coule encore chez les voisins d'en bas. Leur plombier est venu changer le beigne de ma toilette et on espère que ça va régler le problème. Mon plombier à moi, après vérifications, prétend que ça ne vient pas de chez moi. Compliqués les dégâts d'eau. `

Je veux quoi? Je veux faire quoi? J'ai tellement de misère à répondre à cette question et la réponse n'appartient qu'à moi, je le sais bien.

Des fois, c'est mieux de commencer par ce qu'on ne veut pas et de s'arranger avec ce qui reste!

Dans un avenir immédiat, il y a le festival des Films du Monde, un grand plaisir pour moi que j'ai manqué l'année passée parce que j'étais en Indonésie. J'ai déjà le passeport.

Et après? Je voyage, je travaille, je rénove mon appartement? Je suis ici depuis quatre ans et ça en fait bien deux que je veux au moins repeindre les murs!

Je n'aurai plus mon petit garçon en bénévolat lecture cette année. Après trois ans de visites hebdomadaires chez lui, on a pas mal fait le tour de la question et on s'est dit au revoir pour toujours la dernière fois.

D'autre bénévolat?

Il y a tout ça dans ma tête ce matin. Je vous avais dit que c'est difficile pour moi de prendre des décisions? C'est difficile pour moi de prendre des décisions.

Le retour de l'amaigrissement

Quand ça va mal côté perte de poids, j'ai tendance à ne plus en parler. C'est normal vu que j'ai également tendance à ne plus y penser.

Et là, un bon matin et ce bon matin était aujourd'hui, je me pèse avec horreur! J'ai couru après cette reprise de poids, on s'entend. Les kilos ne s'agrippent pas soudainement à quelqu'un d'innocent qui calcule ses calories. Non, j'ai laissé aller, j'ai été dans le plaisir et j'ai oublié totalement mon objectif de perdre du poids. Temporairement, je m'en suis totalement foutu. Voilà. C'est dit.

Alors, je ne vous dirai pas ce que je pèse aujourd'hui. Et pourtant, oui, il faudrait bien que je l'écrive. Pour moi. C'est mon journal de bord ici. J'ai honte. Je n'avais pourtant pas honte quand je mangeais tout ce qui me plaisait. Mais là, oui, j'ai honte.

173 livres aujourd'hui.

Mon billet s'ntitule: retour de l'amaigrissement car c'est bien de ça dont il s'agit.

Je me pèserai lundi prochain. D'ici là, 1200 calories sur fitnesspal. Tout écrire.

Dans l'excellente émission "Une pilule, une petite granule", il y a le témoignage d'un gros homme dont je ne me rappelle plus le nom. Un gars sympathique qui a perdu 170 livres et qui fait des vidéos de perte de poids. À un moment donné, il laisse tout tomber et reprend rapidement 40 livres. Et fait une vidéo là-dessus. Le plus difficile quand il a repris le régime, ça a été la faim des premiers jours. Je m'attends à ça moi aussi. Et il a tout reperdu. Je m'attends à ça pour moi aussi! Et avec des livres de moins en prime. Pour enfin l'atteindre mon poids santé. Vous n'y croyez plus? Moi oui et il n'y a personne d'autre que moi qui puisse le faire à ma place.

Déçue de moi? Oui, un peu quand même. Découragée? Non.

On reprend.

Rigidité alimentaire

Les enfants autistes en souffrent souvent. À bien y penser, un de mes frères en souffrait aussi. Que faisait ma mère? Ma merveilleuse mère qui refuse depuis toujours de se casser la tête pour rien et qui n'aurait jamais pensé à consulter un spécialiste pour ce qu'elle considérait comme une niaiserie. Faut dire qu'il y a cinquante ans, on courait moins les psychologues.

Ma mère ne s'ostinait pas avec et lui préparait ce qu'il voulait. Un repas spécial pour mon frère, donc. Il ne mangeait que du steak, des beans Libbys et de la garniture à tarte au citron. Me semble que je ne l'ai pas vu manger autre chose de toute son enfance!

Mon frère est devenu un grand costaud en bonne santé qui mange de tout. Un homme d'affaires prospère un peu alcoolique sur les bords, mais qui est parfait?

Mes quatre enfants mangeaient de tout, du moins c'est ce que je pense, car je ne vérifiais pas. Je mettais les plats au centre de la table et chacun se servait à son goût. Dans les familles plus nombreuses, on a moins le temps et le goût de vérifier l'assiette de chacun, chacune. On a d'autres chats à fouetter.

Petit-fils est difficile. Pas avec sa mère, me dit-elle. Et il est de poids normal, mince et vigoureux, saute partout, plein d'énergie. Alors, je ne me casse pas trop la tête. Hier, il réclamait de la pizza. Je suis allée en chercher. La meilleure, celle de Amélio. Dix-neuf ans était contente et moi aussi, tiens! Il a mangé avec bon appétit.

Et aujourd'hui, on va se faire un beau programme. Pas organisé encore. Il pleut.  Il veut des crêpes. Je ferai des galettes de sarrasin. Est-ce que ça passera? On verra bien!

Poids

Pas vraiment la place pour maigrir Jouvence, surtout quand on a en tout trois repas et qu'on a donc l'impression de les payer cher! Aussi bien en profiter. C'est peut-être pas le meilleur raisonnement mais je l'assume.

Alors j'ai mangé de tout et surtout des mets que je ne mange jamais et que je n'aurai pas l'occasion de manger de sitôt, comme du pouding chômeur.

Tout s'est super bien passé avec la marmaille. Petit-fils était émerveillé et beau à voir. Sa mère rigolotte comme elle sait l'être et attentionnée avec lui. Ma plus grande est disparue à un moment donné samedi soir et évidemment, ça nous a un peu inquiétées mais je l'ai cherchée calmement et trouvée étendue dans la chambre. Les voix étaient revenues en force et la dérangeaient (évidemment que c'est dérangeant des voix agressives qui lui crient des bêtises!). Elle voulait parler à son chum mais aucun de nos cells marchait là-bas et elle avait oublié son adresse internet. Finalement, ça a eu l'air de passer.

Dix-neuf ans collait sa grande soeur. Elles sont très proches ces deux-là.

Alors bien heureuse de cette escapade! Et pour le régime, ben coudons, toujours la même histoire, on s'y remet. Fait une heure et demi de yoga ce matin avec ma professeure préférée. Et puis ce soir, j'ai en vue d'essayer la dernière recette de poisson de Mijo avec une belle salade.

Probable que Petit-fils s'en vienne ici demain. Rien de confirmé mais je suis disponible et s'il vient, on ira aux Mosaïcultures.

Attitude

La mienne. Je suis portée à tout prendre en charge, ça me vient tout seul, relents de mère monoparentale de famille nombreuse obligent!

Or, quand Petit-fils est avec sa mère, c'est à elle de s'en occuper, à sa manière et sa manière à elle n'est donc pas la mienne à moi! Elle est sévère pour des choses qui m'apparaissent n'avoir aucune importance et trouve drôle des comportements que je n'aime pas.

Je pensais à ça cette nuit alors que nous partons ensemble demain tous les quatre. D'ailleurs, la mère de Petit-fils, ma fille à moi, ne semble pas du tout mais alors pas du tout enthousiaste de cette petite vacance tous frais payés par sa maman. Nenni.

Mais là, c'est fait, le dépôt non remboursable est donné, alors on y va.

Je ne peux pas changer les autres, ça on le sait, alors il n'y a que mon attitude à moi que je peux modifier.

Ne pas me mêler de sa façon d'élever son fils, même si moi, je ne ferais donc pas comme ça. Simple, non? Extrêmement difficile pour moi. Des fois, elle est impatiente pour rien du tout, le reprend pour des niaiseries et j'ai envie de le rescaper.

Des fois, elle est également chaleureuse, enthousiaste et rigolo, c'est aussi vrai.

Elle varie. Trop.

Mais je n'y peux rien. Je repartirai seule avec Petit-fils après le week-end si tel est notre désir et on fera bien à notre goût alors. Évidemment, je garderais alors ma voiture ce qui n'arrange pas ma fille qui s'en sert pour aller travailler.

Un jour à la fois. Et demain, je me tais, du moins, c'est la résolution que je prends.

Décision prise

Bon, finalement, on part tous les quatre, deux de mes filles, Petit-fils et moi pour une base de plein air samedi. Je ramène le troupeau dimanche soir. Et à partir de cette expérience, je décide si je retourne ou pas seule avec Petit-fils pendant la semaine. Bon choix. Contente.

Les hommes

Je m'en passais. Sereinement. Mais voilà que j'aide une amie plus vieille que moi dans sa quête amoureuse. Elle en veut un chum, elle. Désir identifié et urgence. Alors, réseau contact, photo, paiements, profil, lecture de profils. Elle n'a encore rencontré personne après deux semaines, or les premiers jours et semaines sont critiques. C'est pas mal là que tout se passe. Après, on devient du vieux stock. Il y a tant d'inscriptions et de compétition. Faut être faite solide pour passer à travers ça. Alors que les jeunes femmes sont très avantagées dans ce réseau, avec plein de candidats de tout âge et style qui les convoitent, les femmes de plus de 55 ans ne le sont plus du tout. Les hommes de leur âge veulent et trouvent des plus jeunes et même les plus vieux qu'elles en veulent des plus jeunes!

Alors, c'est le rat race.Une autre amie de 60 ans, stratégique, visait les veufs récents, ceux qui écrivent qu'ils ne cherchent rien de sérieux parce qu'ils pleurent encore leur femme bienaimée. Les candidats idéaux! Habitués à vivre en couple, ils souffrent énormément de la solitude. Ils faut les aborder avant qu'ils se soient rendu compte du nombre effarant de femmes qui leur tombent dessus et de leur potentiel nouveau de Don Juan à bedaine! Dans son cas, ça a marché et elle est avec monsieur nouveau veuf depuis un an déjà. Ils voyagent, vivent chacun chez eux mais se visitent souvent et semblent bien heureux. Faudrait d'ailleurs que je prenne de leurs nouvelles. Tiens, je vais faire ça. Bonne journée!

Faire confiance

Ça va s'arranger mes affaires. Pas tout seul.  J'y travaille. Et je vais réussir. Je ne sais plus trop quoi, mais je vais réussir. On va partir samedi, ça je l'ai décidé. Pour où et combien de temps, ça va s'arranger aussi. Restons calme.

Je magasine un robinet de cuisine. Je compare les prix. C'est fou comme ça me fait plaisir. Non, non, la phrase précédente n'est pas une blague. Je vais bien finir par l'arranger à mon goût ce petit condo que j'habite.

Je suis rentrée à pied avec Dix-neuf ans. J'étais allée la cueillir à son travail. On est allées manger des sushis. Elle était toute belle. Elle adore son travail et ça va bien aussi avec ce nouveau gars qu'elle a rencontré. Un plaisir cette délicieuse fille! Je suis tellement fière d'elle.

Ces temps-ci, j'aimerais avoir un chum. Mais je sais que c'est comme impossible. Alors, je dis j'aimerais avoir un chum comme j'aimerais avoir un château en Espagne, ou un chauffeur privé. C'est maintenant devenu du domaine de l'utopique dans ma tête.

L'idéal pour être heureuse c'est d'apprécier ce qu'on a et j'apprécie ce que j'ai. Voilà.