Citation

"Chaque moment consacré à s'inquiéter de l'avenir est un moment perdu qu'on aurait pu utiliser à apprécier l'instant présent."

C'est de Pierre du blogue Flocons de Bonheur.

Toute la philosophie boudhiste, la méditation et le yoga aussi tendent vers cette faculté de vivre pleinement le moment présent. Vivre ici maintenant. Vivre tout court en fait car est-on en train de vivre sa vie quand on est en train de s'inquiéter du lendemain ou de regretter le passé? Ou bien quand on se projette tout le temps dans le futur, quand j'aurai de l'argent, quand j'aurai maigri, quand j'aurai un chum... 

But

Mon but actuel est de faire baisser mon taux de cholestérol. Futile et pas intéressant? Oui et non. En me centrant sur moi et sur ma santé, j'arrête temporairement de ne me soucier que de mes filles et ça, c'est très bien. Et puis, plus je suis en santé, plus je peux profiter de la vie. J'ai le monde à voir et je ne fais que commencer.

C'est plus motivant de me préoccuper de mon cholestérol que de mon poids, parce qu'il ne bouge pas, mon poids. Je redescends un peu pour remonter aussi vite aux alentours de 170 livres.

Alors, voici comment je procède. Je ne mange que des aliments réputés diminuer le taux de cholestérol. Je fais du cardio six jours sur sept, soit monter la montagne. D'ailleurs, c'est toujours aussi difficile mais j'en ai pris l'habitude et j'en ai besoin maintenant. Ma dose de montagne, de sueur et de nature. Positif. Le vendredi, je suis inscrite à un super cours d'aquagym et j'aime beaucoup.

Entraîneur et yoga évidemment.

J'ai mis des limites au niveau du gardiennage de Petit-fils cet été et je m'en porte bien aussi. Alors, il sera avec moi pendant deux semaines lors de son camp d'anglais. Le reste du temps, non. Quand c'est clair, tout va mieux.

J'ai écrit chez Sahée que je voulais changer des choses. Je pensais à ma fille de Vingt ans qui est ici en permanence, n'a ni job ni projet d'avenir et sera encore là dans dix, vingt ou trente ans si je ne fais rien. Bien que, j'ai réfléchi et pour l'instant, ne rien faire est la chose la plus intelligente à faire. Elle agit comme si elle avait quatorze ans mais les problèmes d'apprentissage peuvent causer un délai de maturation et puis, elle vient de quitter une relation malsaine et c'est branlant encore. Pas du tout le temps de lui parler de se trouver un autre gîte.

Elle dort sur le divan à côté de moi dans le salon. Elle a trois amies dans son lit alors il ne devait plus rester de place pour elle!

À pied

Jeudi soir, après son travail, nous sommes allées à la société de l'assurance automobile, ma fille du milieu et moi, et elle est maintenant officiellement propriétaire de ma voiture. Je m'en sens bien. Pas d'immatriculation et d'assurance à renouveler pour moi. Pas de mise au point à faire.  Et... pas d'auto non plus, ehehe!

Justement, aujourd'hui, me prend cette envie d'aller au Costco. Pour faire exprès, quoi et sentir le manque. Le manque est pas si pire que ça. Au lieu de cette activité futile et dispendieuse, je vais aller faire du yoga ce midi et monter la montagne après le dîner ensuite. Je ne lâche pas pour la montagne et ça me fait le plus grand bien.

Le poids? Je devrais cesser de me peser tous les jours. Trop de fluctuations, vraiment et des fois c'est un peu décourageant. Il peut y avoir un kilo de différence d'une journée à l'autre. Quand c'est en moins, je suis contente, mais quand c'est en plus alors que j'ai bien mangé et fait plein d'exercices, je suis troublée négativement.

Alors mettons que c'est stable. Ce n'est pas ce que je voudrais écrire, je voudrais écrire que ça baisse, c'est pas vraiment le cas. Je me pèserai lundi, je ne peux pas croire qu'avec tous les efforts et le calcul de calories, ça ne va pas finir par baisser.

Ma plus jeune est en vacances pour l'été et a décidé de ne pas travailler. Semble pas mal fini avec le type mais elle en parle encore beaucoup et a des moments de grande déprime. Je laisse aller. Que puis-je faire d'autre? Un jour à la fois.

Mon été s'annonce tranquille

...et c'est très bien comme ça!

Fini de m'essouffler à ne rien vouloir manquer des festivals, ce qui est évidemment impossible et m'emmène à une insatisfaction chronique. La course pour profiter à plein des heures d'ensoleillement qui décroissent déjà depuis le 21 juin, finie!

Je prends et prendrai le temps comme il passe. Et si le temps qui passe signifie que je vieillis, alors, vieillir ce sera. Avec bonne humeur.

Bien que, et j'en suis moi-même ébahie, je regarde des sites de chirurgiens plastiques ces temps-ci. C'est mon cou. Mon cou ne va plus avec ma face. Il m'énerve mon cou. Un petit lissage et je me sentirais tellement mieux. Me semble.

Excessive

Je suis excessive mais les fois où j'ai réussi à maigrir, je l'étais! Et je commence à maigrir justement, 75.9 kilos ce matin, ce qui est 167.3 livres, ce qui est très bien! Mon but premier n'est pas tant de maigrir que de faire baisser ce taux de mauvais cholestérol qui m'afflige, mais la perte de poids fait également baisser le cholestérol, alors je gagne à tous points de vue!

Je monte toujours ma montagne et ce, même les jours de yoga ou celui de musculation avec l'entraîneur, ce qui fait que plusieurs jours par semaine, je fais deux heures d'exercice intensif. C'est beaucoup et je ne crois pas que je maintiendrais un tel rythme à très long terme. Mais là, c'est pour un mois alors je peux!

Autant d'exercice joue également favorablement sur le moral. C'est certainement le meilleur "médicament" qui soit et je ne comprends pas les gens de s'en passer.

Bonne nouvelle

Vingt ans n'est pas enceinte.

Forme

Lâchons un peu les filles pour parler de moi, moi, moi. Car j'en ai marre un peu beaucoup. De ma fille mère de famille qui ne savait pas que l'école de son Fiston se terminait demain, de ma Vingt ans qui voulait que je manque mon cours de yoga pour aller lui porter en autobus ses souliers rouge à talons haut à son école. Les deux autres enfants, rien à dire. Le Petit-fils? Autonome au boutte, c'est lui qui a mis tout le monde au parfum: je finis l'école demain et je fais un spectacle et quelqu'un de la famille doit venir et il me faut un cadeau pour la professeure. Il a cinq ans! J'ai de l'admiration sincère pour sa résilience et pour son amour de la vie.

Alors moi, donc! Je continue à me lever vers quatre heures et demi ou bien cinq heures du matin. Ma maison n'a jamais été aussi propre, me dit l'amie qui est venue prendre un café après le cours de yoga! Normal, je ne peux pas sortir et je ne veux pas réveiller Petit-fils, alors je classe et je frotte et j'élimine. Mon moral est bon.

L'exercice intensif n'est pas étranger à la chose. Ça me réussit de bouger et de me pousser. Je monte donc ma montagne. J'y vais d'ailleurs après ce billet. Un peu déçue de ne pas voir de progrès encore. C'est dur! J'arrive en haut mouillée et essoufflée. Même que ça m'inquiète un peu. Et si mon coeur me lâchait? Bof! Il ne me làche pas encore. Continuons!

Et c'est encourageant la montagne. Jamais seule. Et il y a toute sorte de monde, de ceux qui suent et qui soufflent et rougissent comme moi à ceux qui montent les escaliers deux par deux à toute vitesse et qui recommencent plusieurs fois. Bien du plaisir en tout cas! Pour eux, pas pour moi, moi, je souffre! Pas vrai, pas tout le temps, il y a ce rush d'endorphines à la fin qui me fait du bien. Bien contente de ma décision en tout cas et fière de m'y tenir.

Alors ça va comme ça, un jour à la fois. Je me respecte, je mets mes limites et je me sens finalement bien avec ça. Même les souliers rouges, j'ai failli avoir une pointe de culpabilité à refuser d'aller les porter, mais non, je me sens bien, très bien même.

Je lâche prise et j'essaie de vivre ma vie au lieu de celle des autres.

S'il y a quelqu'un à aider et encourager, c'est Petit-fils. Normal, il est l'espoir et l'avenir et le courage aussi, Et le présent! Il me garde jeune.  Un grand petit bonhomme vraiment.

Grossesse

Ma fille semble vraiment en train de quitter le gars. Son frère est son coach là-dedans. Elle pleure toutes les larmes de son corps.

Et voilà qu'elle n'avait pas ses clés et que son frère (chez qui elle demeure) me demande de les apporter avec des vêtements au terrain de soccer où on va tous regarder Petit-fils jouer. Je fouille dans son sac et trouve... les boîtes de patchs contraceptives pas ouvertes!

Hier, je lui demande directement lors d'un de ses accès de larmes si ils ont mis des condoms et elle me répond que non mais elle n'est pas enceinte. Ah bon! Mais comment tu le sais que tu n'es pas enceinte, chérie?" "Je ne me sens pas enceinte."

Ouin. Va falloir passer un test, éventuellement. Et elle m'en sort un de son tiroir! OK, on s'en reparle dans trois semaines ou un mois, chérie? Bien que j'ai entendu dire que les nouveaux tests de grossesse détectent la chose dès le début? Vais aller lire là-dessus.

Drama

Quand Vingt ans ne va pas bien, ça paraît. Elle est totalement transparente. Pas en paroles, en attitude. Ainsi, c'est les yeux rougis qu'elle s'est présentée chez moi pour aller au brunch. Heureusement que son amie était avec elle, car sinon je n'aurais pas vraiment su pourquoi elle pleurait tant. J'aurais évidemment pensé au type mais j'aurais pu croire qu'il l'avait encore violentée.

Bien que ce soit le cas. Violence psychologique. On est donc rentrées il y a maintenant une semaine et cette fois, ma fille est bien allée chez lui, mais elle a continué à vivre. Elle n'a pas manqué l'école, elle est allée coucher deux fois chez sa meilleure amie, elle est allée au cinéma sans lui. Ouf! C'était trop. Fallait qu'il la rattrappe et la mette à sa main.

Voilà donc qu'elle lui raconte tout spontanément et innocemment qu'elle était sortie avec un gars pendant leur séparation. Pas de réaction immédiate de sa part. Mais elle décide d'aller coucher chez son amie, la même, celle qui est comme une soeur pour elle, celle qui était là en pleurs quand j'ai appelé la police, celle qui est dysphasique et qui veut devenir pâtissière, celle qui va à la même école qu'elle et dans la même classe qu'elle, celle dont j'adore les parents, celle-là. Il ne dit rien.

Mais le dimanche matin, il lui texte qu'il veut rompre. Il ne comprend pas et n'accepte pas qu'elle soit allée avec un autre gars et se demande si vraiment elle l'aime.

Ma fille est dévastée et c'est ce qu'il veut. Elle s'en va sur le balcon, prostrée et en larmes, ferme la porte patio et la voilà à lui parler, à lui expliquer, à supplier, à réitérer la profondeur et la sincérité de son amour ( c'est ce que j'imagine, je n'entends pas, moi, de l'intérieur de la maison!).

Or, ce gars n'a pas du tout l'intention de la quitter (mon interprétation), bien au contraire, ce qu'il veut, c'est mettre le grappin dessus plus solidement. Qu'elle se consacre à lui, qu'elle quitte amies et famille, qu'elle soit comme avant, toute à lui à écouter ses rêves et cauchemars quand ils se présentent, et à manquer l'école le lendemain s'il l'a tenue éveillée toute la nuit. Sa chose. Dont il peut faire ce qu'il veut.

On finit par partir pour le restaurant. Péniblement. Mon fils y est. Merveilleux fils!

Ma fille texte pendant le repas. Mais moi aussi, je texte...  à mon fils!

Je lui explique la situation. Il invite sa soeur à nager dans la piscine de son condo après le brunch. Et les voilà partis.

Le soir, elle me téléphone pour me dire qu'elle dort là, qu'il va les reconduire, son amie et elle, à l'école le lendemain.

Un peu plus tard, c'est Fils qui appelle. Dit que sa femme et lui ont réussi à la convaincre de ne pas retourner avec le type. Mais c'est branlant. Ouain. Faut être très présents pour elle, qu'il dit. On l'est présents, mais moi, pas trop confiance. Elle veut plaire à tous et à son grand frère particulièrement. Alors elle dit bien ce qu'il veut. Mais si le type se pointe et lui refait ses grandes déclarations d'amour avec promesse de mariage et d'enfants, je pense qu'elle cèdera.

Horaire

J'arrive pas à retrouver un horaire plus normal. Hier, j'ai tenu bon jusqu'à 23 heures avant d'aller au lit mais j'étais quand même debout à quatre heures du matin! Résultat: je suis fatiguée à 7h50 du matin et je retournerais bien me coucher, ce qui est exactement ce qu'il ne faut pas faire.

De toutes façons, c'est mon brunch du dimanche avec maman qui a bien hâte de me voir et que j'ai hâte de voir aussi. Fils chéri sera là. Vingt-trois ans est partie au Mont-Tremblant avec une amie et sa voiture, ce qui fait que moi, j'ai la vieille voiture qui va devenir officiellement la voiture de ma fille jeudi. C'est vraiment le bon choix que j'ai fait de la lui donner, plus aucun doute là-dessus. Je suis sereine.

Et puis ma plus jeune sera-t-elle de la partie? On verra. Je suis très extrêmement zen, je me surprends!

Petit-fils va probablement dormir ici ce soir. C'est bien. Le fait d'avoir à m'en occuper me recentre. Excellent vraiment. Tout se place en douceur. Mais je suis fatiguée. Je vais cependant monter mon Mont-Royal, surtout qu'il ne pleut pas. Bon pour le coeur, bon pour l'esprit, bon pour le moral et l'estime de soi.

Je fais une cure de kéfir, une tasse par jour. Et je calcule les calories avec fitness pas.

Je trouve mon condo beau et agréable. Et l'été est presque là. Je vais globalement bien.

Voyage

Éphémère veut savoir comment s'est passé mon voyage. Notre voyage. J'avais communiqué avec SOS violence conjugale avant le départ et on m'avait conseillé d'avoir une relation agréable avec ma fille, de ne surtout pas la harceler ou la conseiller à propos de sa relation conjugale malsaine (malsaine selon moi,pas selon elle!) et de lui demander régulièrement comment elle se sentait.

Se faire demander tout le temps comment elle se sentait lui a rapidement tombé sur les nerfs et j'ai donc cessé. Elle s'entendait bien avec tous les gens du voyage et ne me collait pas aux baskets. S'ennuyait cependant de ...  je ne lui ai pas demandé qui!

Elle aimait le voyage mais avait également hâte de rentrer. Et puis, avait de la misère à se lever le matin, ce qui me causait un certain stress voire un stress certain. Dans un voyage de groupe, si l'autobus part à huit heures, faut être là.

Après un certain temps, j'ai trouvé une façon de fonctionner qui marchait. Je me douchais, m'habillais et partais déjeuner en lui répétant évidemment qu'elle devait se lever. Le plus souvent quand je revenais, elle était levée mais il ne lui restait plus de temps pour déjeuner. On faisait avec. À la maison, elle ne déjeune jamais donc ça ne la changeait pas trop de ses habitudes. Elle attendait le dîner.

J'ai aimé la Turquie et les Turcs et je conseille aux intéressés de visiter ce magnifique pays en dehors des périodes touristiques de pointe. Le temps printanier est magnifique en mai-juin mais il y a vraiment trop de touristes, plus de touristes que de Turcs! On attend en ligne pour voir toutes les attractions à ne pas manquer comme la Mosquée Bleue et il y a des guides qui expliquent dans toutes les langues autour de nous. La cacophonie totale!

Vendredi treize

Bouhhhh! C'est aujourd'hui, mes amis et amies, faites attention! ;o)

Depuis mon retour, je me couche avec Petit-fils à vingt heures et me réveille en forme et reposée à trois heures du matin. Hier, je me faisais une teinture à cette heure-là! Avant-hier, je classais mes papiers d'impôts périmés en les décortiquant dans mon sac de récupération et là, ben, je suis à l'ordi et je vous jase. J'ai l'impression d'ajouter des heures à mes journées et j'aime ça!

J'ai pris deux livres dans mon voyage, j'en ai reperdu une. Je pèse donc 171 livres ce matin. Oui, je me suis racheté un pèse-personne et la vieille habitude de la pesée quotidienne et annotée est revenue.

J'ai constaté en escaladant le Nemrut Dagi que je soufflais et peinais pendant la montée. Ma force et ma musculature sont bonnes mais mon cardio faible. Faut remédier à la chose. D'autant plus qu'avec mon histoire de cholestérol élevé et la visite au doc fin juillet, je risque fort de me retrouver avec des statines si je ne fais rien.

J'ai donc décidé de monter le Mont-Royal six jours sur sept jusqu'aux prises de sang du 21 juillet. Ce qui me fera en commençant aujourd'hui 33 montées en  38 jours. S'il pleut, j'irai faire une heure de cardio au gym pour remplacer. Je ne peux pas croire que je ne vais pas améliorer mon bilan de santé avec ça!

Je garde aussi évidemment le yoga deux à trois fois par semaine et l'entraîneur.

Ma plus jeune fille? Elle est retournée chez le type dès notre retour de voyage. Je suis capable de ne pas y penser et j'évite d'en parler. Ça risque d'être un peu difficile ce midi car je vais dîner avec la mère de sa meilleure amie mais je vais essayer de parler plutôt de notre voyage prévu à quatre, les mères et leurs filles, à Boston. Des projets, des projets encore, ça garde le moral et le positif et positive je suis et je vais rester. Ma psychologue, c'est moi!

De retour

Énergisée. Fait du bien les voyages. Brasse les puces. Remet les choses en contexte. Déstabilise. Je suis partie et il faisait froid. Je reviens et c'est le plein été.

Mélangée sans bon sens par le décalage horaire. Réveillée en pleine forme à quatre heures du matin. Là, faut pas que je me recouche avant le soir. C'est comme ça qu'on se remet en selle. Dormir la nuit et veiller le jour, qu'on en ait envie ou pas. Oh! Qu'une petite sieste serait bonne là tout de suite maintenant.

J'ai probablement grossi. Mangé tout le temps et les desserts turcs sont juste écoeurants. Les baklavas, vous connaissez? Et les loukoums? Les vrais, les savoureux, pas comme le truc gélatineux et sans goût qu'on peut acheter ici.

Quand je pense loukoums, je vois les princesses de harem étendues dans leur lit luxueux qui s'en gavent. On en a visité des harems et c'est beaucoup moins fashion que ça évidemment. Plutôt une prison à esclaves qui y étaient enfermées à vie.

Mais je ne parlerai pas voyage, non. Ou un peu de temps en temps, en son temps et si j'ai le temps. Temps, temps, temps, celui qui fuit, celui qu'on prend. Tempus fugit.

Ça va mieux

Le fait que fille soit ici en ce moment aide évidemment. Je rentre et elle était là, à regarder la télé. Je n'ai posé aucune question. Elle, oui, voulait savoir à quelle heure on partait vendredi. Bon signe.

Et puis, j'en ai assez du mélodrame. 

Passé la journée avec ma mère à moi. Que j'ai mise au courant et qui ne panique pas du tout. Elle s'en doutait bien que la petite retournerait avec le gars. Ça arrive souvent ce genre de choses. Elle a besoin de vérifier, laisse-la vérifier. Des fois, faut tomber bien bas pour se sortir d'une situation qu'on souhaite idyllique et réaliser qu'il s'agit d'un cauchemar.

Alors, fini d'en parler, on se paie du bon temps. C'est ce que conseille la dame du centre d'hébergement également. L'écouter si elle veut parler mais ne pas la harceler. Avoir du plaisir et lui demander comment elle se sent, point. Rien de plus. Je fais ça.

Le psychologue suggéré par Gen serait une excellente idée, selon la dame du centre mais elle doute fort que la petite veuille en voir un ou une. Attendre pour ça aussi.

Alors... je prépare un beau souper. La jeune collégienne amie de 20 ans qui vient le mardi va arriver et ensuite, j'ai ma réunion de copropriété. Tout va bien.

Bobo

Je me sens blessée. Avec un gros trou au coeur. Toute la journée, je me suis activée et c'était pas si tant pire mais là, la blessure est grande ouverte. Mon petit-fils s'en vient et je sais que je vais rire et lui raconter des histoires et le coller. Mais dès qu'il va dormir, la douleur va revenir. J'ai parlé longuement à l'intervenante qui connaît notre histoire. Elle dit que c'est une bonne chose que j'ai appelé la police. Ça pourrait faire un peu peur à l'agresseur devenu évidemment gentil comme un agneau avec ma fille. Il est tout de même recherché et de savoir que je mets mes menaces à exécution va probablement le retenir d'essayer d'empêcher ma fille de partir en voyage avec moi. Mais on ne sait rien sur rien. Elle est avec lui en ce moment. Ne me l'a pas dit tel quel mais elle m'a appelée pour me dire de ne pas l'attendre. C'est bien, elle suit le conseil du policier qui lui a demandé au moins d'avertir par respect. "Moi, quand je visite ma mère en Gaspésie, que je vais voir un chum en soirée et que je décide de ne pas rentrer, je l'appelle ma mère pour l'avertir, et je suis un homme indépendant de 48 ans. Ça s'appelle du respect."

Les événements

Hier, Vingt ans fêtait son anniversaire. Ballons, sushis, gâteau et surtout plein de bonnes amies. Que des filles qu'elle aime et que j'aime aussi! Elle avait hâte et c'est elle qui avait tout organisé.

Mais vendredi, elle est à l'ordi et tout d'un coup, je la vois qui attrappe son manteau et se dirige vers la porte. Tu vas où? -Prendre une marche.

Il est dix heures du soir. Drôle d'heure pour aller prendre une marche toute seule! Comme je la presse de questions, elle me dit aller chez Peter, un garçon que je n'ai jamais vu mais qui est connu dans l'entourage. Elle va chiller là des fois. Ce n'est pas son chum. Il a dix-sept ans et habite chez ses parents. Je lui dis que je n'aime pas qu'elle rentre si tard, vers trois ou quatre heures du matin et se promène donc seule à ces heures dans la ville. Pas de problème, il va venir la reconduire, il prend la voiture de sa mère.

Au matin, elle n'est pas rentrée et je ne m'inquiète pas. Elle a dû s'endormir là. J'appelle quand même son cel vers neuf heures. Pas de réponse. Elle doit dormir. Pas de réponse à dix heures encore. Vers onze heures, j'appelle une de ses amies pour savoir le numéro de tél. de Peter, sa mère me le donne. Je veux attendre jusqu'à midi pour appeler, les pensant toujours endormis mais comme je commence un peu à m'en faire et que je veux être rassurée, j'appelle à moins vingt.

Peter ne l'a jamais vue.

L'inquiétude me tombe alors dessus comme une chape de plomb.

Je lui texte que si je n'ai pas de nouvelles d'ici quinze minutes, j'appelle la police.

Je pense qu'elle est partie avec un gars inconnu rencontré par internet.

J'appelle mon fils et Vingt-trois ans aussi.

C'est mon fils qui prend l'affaire en charge et je lui en suis bien reconnaissante. Il communique avec ses amies. Personne, absolument personne ne sait où elle est et elles ne cessent de lui téléphoner pour savoir les détails de la fête sans recevoir de réponses. Facebook se met en branle. Personne disparue.

Vingt-trois ans vient faire un tour mais elle n'est pas top shape, a trop bu la veille et s'en va vomir chez elle.

Mes enfants me conseillent d'appeler au poste de police pour demander conseil. Le policier décide de me transférer à 9-1-1.

Des policiers s'en viennent donc chez moi. J'appelle mon fils. Il s'en vient.

Ce qui nous inquiète le plus, c'est son histoire de fête. Ses amies doivent arriver à cinq heures. Elle le sait. Elle était tout excitée. Pas possible qu'elle ne soit pas là et qu'elle ne donne pas de nouvelles non plus.

Les sushis sont annulés et la fête aussi.

Les policiers (un homme et une femme) sont très gentils.

Finalement, ma fille se pointe à quatre heures et demi. Elle dit qu'elle s'est promené toute la nuit. Évidemment, on ne la croit pas. Mon fils, (heureusement qu'il est là!) pousse l'interrogatoire et on apprend que c'est chez l'ex-violent qu'elle était. Elle l'aime et veut retourner avec lui.

On doit rappeler le 9-1-1 pour qu'un policier vienne constater de visu le retour de la personne disparue et fermer le dossier. Il est bien gentil lui aussi. Lui dit qu'elle a vingt ans, qu'elle est libre mais que c'est pas normal du tout qu'elle ne veuille donner ni le nom ni l'adresse de l'homme chez qui elle a passé la nuit.

Car, chers amis, je ne l'ai toujours pas l'adresse de l'ex. Je croyais avoir réussi à l'obtenir et les policiers y sont allés pour constater que c'était une famille blanche qui vivait là depuis cinq ans. Donc, si elle retourne avec lui, on en est au même point, pas de nom et pas d'adresse, difficile de la protéger si elle est dans le trouble!

Elle a dormi ici et on part en Turquie dans quelques jours mais il a remis le grappin dessus. J'ai téléphoné au centre d'hébergement qui nous avait déjà aidées. Elle conseille un psychologue... pour moi! C'est le plus dur de leur travail, accompagner une femme et alors que tout va bien, apprendre qu'elle est retournée avec son agresseur. Et on ne peut rien faire, madame, me dit-elle, que prendre soin de soi du mieux qu'on peut. Allez voir un psychologue.

Je le ferai.

Stupeur, peine et découragement

Vingt ans retourne avec son tortionnaire.

Poids

Ça me fatigue vraiment de ne pas pouvoir me peser. Mais je peux estimer que je pèse 170 livres. Même que l'estimation doit être pas mal exacte. Alors, si c'est bien le cas, je pèse huit livres de plus qu'à la même date l'année passée. Oui, c'était l'année du plus petit poids jamais obtenu, soit 162 livres! J'avais fait un régime du Readers Digest, très efficace. Vais-je le recommencer? Non, les régimes, ça marche une seule fois pour moi ensuite, ils sont brûlés. J'ai perdu intérêt ou bien mon corps ne veut plus collaborer. Alors, je fais attention, oui, surtout que je ne peux pas me peser. Et dans une semaine, je suis dans l'avion.

Bon, ce qui marche toujours au niveau santé et moral aussi, c'est l'exercice. Toujours gagnant. Pas bougé encore aujourd'hui et il est presque midi. Les choix: monter la montagne, aller à la piscine, faire de la musculation au gym. J'avais prévu faire de la peinture, on ne peut vraiment pas compter être pognée entre le plafond et le haut des armoires de cuisine un pinceau à la main comme un exercice. Si je m'écoutais, je sacrerais tout ça là et j'irais me promener d'un bon pas, n'importe où. Je me sentirais alors coupable. Trop de choses à faire. Longue liste.

Alors, décidé, je monte la montagne, que ça me tente ou pas. En prenant les marches, ça me prend une heure. Il me restera plein de temps pour cocher les éléments de ma liste. Go! Go! Go! .....  soupir....

Mémoire

Depuis quelques années j'ai des problèmes de mémoire des noms. J'ai même fait partie d'ateliers sur la mémoire avec des personnes âgées quand mes troubles ont commencé. J'étais la seule personne du groupe dans la cinquantaine. Bons trucs qui peuvent servir à tous. Je m'inquiétais beaucoup à ce sujet. Mais l'inquiétude nuit à la mémoire, alors on est dans un cercle vicieux. Mon problème était grand. Par exemple, il pouvait m'arriver de ne pas me rappeler du nom d'une amie proche! Comme un grand trou béant. Ça me faisait totalement paniquer.

Ce n'est pas de l'Alzheimer, se diagnostiqua-t-elle. En fait, je ne sais pas ce que c'est que ce problème mais je m'y suis attaqué. D'abord en relaxant. Je ne sais plus le nom, et alors? Il reviendra. Bon, j'avoue que j'ai tendance à chercher tout en faisant autre chose et à ne me sentir vraiment bien que lorsque j'ai trouvé mais quand même, le fait de relativiser rend le tout moins pénible.

Et surtout, j'entraîne ma mémoire des noms. Ainsi, lorsque je regarde une émission de télévision, assiste à une pièce de théâtre ou voit un film, je me pratique à retenir le nom de tous les comédiens. Des fois, ça me prend du temps et des fois, j'ai encore tout oublié le lendemain mais je persiste. Je vois quand même de l'amélioration et je rebâtis ma confiance en moi car la mémoire, c'est aussi la confiance. Avoir peur de ne pas se souvenir égale automatiquement le trou noir dans mon cas. Je les comble ces trous, ils ne me font plus peur. Plus autant.

Constance et discipline égalent progrès, comme dans tout d'ailleurs. Ce matin, j'apprends par coeur le trajet de mon voyage en Turquie, avec les noms turcs. Pas évident du tout. Ma mémoire travaille et c'est ce que je veux! Demain, j'aurai probablement oublié et je recommencerai. Constance, ai-je dit? Oui! On a rien pour rien dans la vie.

Fourmis, pesée et sorties

J'ai des fourmis dans la maison. De grosses fourmis noires pas gênées qui se promènent sur ma table d'ordi pendant que je pitonne. Je trouve ça drôle mais je les écrase pareil. C'est moi qui vais gagner, fourmis, je suis plus grosse que vous! Plus intelligente, je n'en suis pas si certaine après avoir lu tant de trucs sur l'organisation sociale des fourmis. Fascinantes les fourmis! Oui, mais c'est pas une raison pour envahir ma maison. Je vais acheter des pièges en même temps que des ballons à souffler en allant au magasin à une piasse. Ma grande dix-neuf ans aura vingt ans et elle veut des ballounes pour décorer à son anniversaire! Elle reçoit des amis chez moi et je leur achèterai des sushis. Elle est bien gâtée celle-là! Son cadeau est immense cette année, soit un voyage en Turquie avec maman. Je commence d'ailleurs à avoir immensément hâte de partir!

Mon pèse-personne électronique acheté à la pharmacie il y a quelques années a rendu l'âme. Du coup, je suis déboussolée. Me semble qu'il me manque quelque chose. J'ai décidé de ne pas en racheter un avant mon retour de Turquie. Vive le changement! Première chose que je fais chaque matin depuis des années que de me peser. C'est bon de casser les habitudes. Cassons!

Je reviens du yoga. Je me suis fait un smoothie pour dîner, un smoothie au kale. Super bonne idée. Des vitamines bien camouflées. Je me sens en forme. Petit-fils ne vient pas coucher et je vais sortir, yé! C'est fou hein, avant, je pouvais sortir tous les soirs et je ne sortais pas tous les soirs mais là de ne pas pouvoir sortir tous les soirs me fait énormément apprécier la liberté de pouvoir sortir quand je le peux!

Questions et réponses

As-tu maigri? Pas du tout, un peu grossi même. Bon, je le sais ce qu'il faut faire pour maigrir et donc si je ne maigris pas, c'est que je ne le fais pas. Pas grand mystère là-dedans. 172 livres ce matin. Vais-je me reprendre en mains? Mais oui, c'est l'histoire de ma vie ça.

Es-tu de bonne humeur? Bof! Oui, un petit oui.

Est-ce que tu trouves ça dur d'avoir Petit-fils à coucher chez toi et de le conduire à l'école en autobus le matin? Oui.

Est-ce que tu es satisfaite de ta vie actuelle? Non, pas tant que ça mais pas si insatisfaite non plus. Et je le sais que c'est moi la responsable de ma vie et personne d'autre.

Est-ce que tu vas toujours au yoga? Oui, j'y vais d'ailleurs ce matin et j'ai hâte. Me fait du bien.

Est-ce que tu fais d'autre exercice? Pas tant que ça. J'ai bien monté la montagne jeudi passé en me disant que j'y retournerais. Pas fait encore. Hier, j'ai apporté mon maillot pour profiter de la piscine de ma mère et il est resté dans mon sac.

As-tu vu ta plus vieille, celle qui a une maladie mentale? Oui, hier. Elle semblait bien. Tranquille et silencieuse (médicamentée) mais belle et plutôt correcte. Ma mère lui faisait remarquer qu'elle n'avait pas de sac à mains. A répondu qu'elle gardait ses clés et son cellulaire dans sa poche. Et ton permis de conduire? que je lui demande (elle était venue en voiture). "Ah! Faut que je l'apporte?"

Et la celle du milieu, elle aime son travail? Oui, énormément, gros succès. Elle ne voit pas le temps passer. Je suis très heureuse de ça.

Et l'auto, as-tu pris une décision? Je vais vendre mon auto à ma fille 1$ et je vais me débrouiller autrement. L'autrement n'est pas encore totalement déterminé.

Coudons, Petit-fils est-il parfait? Non, madame! Hier, au brunch, il était même impoli avec moi. Je l'ai fait remarquer à sa mère. C'est elle qui l'élève.

Et là, aujourd'hui, qu'as-tu prévu faire de ta journée? Je vais au yoga, probable que mon amie sera là, on ira peut-être prendre un café après. Et puis, je voudrais continuer la peinture du corridor, entrée et cuisine. Mais je suis totalement écoeurée de la peinture. Coup de pied nécessaire. Ce soir, Petit-fils va arriver après le souper. Ma 19 ans doit changer de compagnie de téléphone ou bien de téléphone, elle était avec Public Mobile et maintenant Telus les a achetés et oblige les anciens clients à changer de téléphone et de plan. Comme elle ne sait pas compter, je vais aller avec elle pour voir ce qui peut être fait de façon économique.

Nouvelles du vendredi

Je n'écris plus parce que lire mes anciens billets suffit pour savoir ce qui se passe avec moi. Je fais la peinture du corridor, de l'entrée et de la cuisine. Je vais au yoga. Ma fille de dix-neuf ans qui vit avec moi est en retard tous les matins, peu importe que je m'en mêle ou pas, alors j'économise mon énergie et je ne m'en mêle pas. Ce qui n'est pas toujours vrai car je l'ai engueulée ce matin pour ce qu'elle se lève. Elle est toujours ici, il est huit heures vingt-trois quand j'écris ce billet et elle se maquille. Son école commence à huit heures vingt-cinq.

Va falloir que je la mette à la porte. Comme elle n'est pas autonome à cause de ses problèmes d'apprentissage, c'est plus délicat que si elle l'était, autonome. Et je pars en voyage avec elle dans deux semaines, ce qui est franchement mieux que de la laisser là. Je n'ai plus confiance en ses capacités et en son jugement. On verra au retour. Une autre chose de mise sur la glace.

La mettre à la porte pour la confier à d'autres, on s'entend. Et ce ne sera pas facile. Elle n'a pas de diagnostic de déficience intellectuelle et ne pas savoir compter et être incapable de comprendre un texte de troisième année ne suffisent pas pour qu'une personne soit déclarée handicapée.

Elle fait ça actuellement à son école, le programme de troisième année primaire en français et ça semble extrêmement difficile. Elle déteste. Elle déteste l'école en fait. Aime le milieu, les amis, la vie sociale oui, mais l'académique est un calvaire, comme ça a toujours été. Pas parce qu'elle a presque vingt ans qu'un miracle s'est produit!

En mathématiques, elle fait encore les préalables au premier cahier. Il traite des quatre opérations le premier cahier! Elle n'est pas encore rendue là. S'y rendra-t-elle un jour? Bien franchement, j'en doute. Quand je pense à tout l'argent englouti en tuteurs et thérapies diverses, mon espoir s'est évanoui à chaque nouveau désistement d'un professeur qui promettait des merveilles avec sa technique nouvelle, inusitée, révolutionnaire, adaptée et ....  chère!

Elle vient de quitter, il est 8h29, elle commence l'école à 8h25. Je ne la comprends pas. Possible qu'elle veuille se faire mettre à la porte, comme ça elle n'aurait pas à prendre la décision de quitter. Quitter pour faire quoi? Le monde du travail l'apeure. Elle a été renvoyée de tous ses emplois.

Je m'occupe beaucoup de Petit-fils. Je l'adore mais ces longs trajets en autobus n'étaient pas prévus dans l'entente initiale. Et en plus, il s'en plaint! Bon, je sais, je ne vais pas recommencer à parler de mon histoire de voiture. Ça mijote ça aussi. Une solution viendra.

Ce qui va bien, car il y en a et quand il y en  a pas, on en trouve! La mère de Petit-fils aime son travail. Précieux ça et important. Je suis contente de contribuer à ce qu'elle puisse garder cet emploi.

Je sors et quand je sors, ça me fait vraiment du bien. Je devrais sortir plus. Je vais me programmer quelque chose pour ce soir.

J'ai repris le yoga que j'avais manqué pour accompagner Petit-fils chez le dentiste un jour, chez le pédiatre un autre. Il a de bonnes dents et est en bonne santé. Hier, j'ai couru avec Dix-neuf ans. Je vais peut-être m'y mettre un peu tranquillement sans forcer. Mais je ne m'impose rien. Surtout que c'est mieux de ne pas insister là-dessus quand on du poids en trop, la marche rapide est plus sécuritaire. Mais courir un peu avec elle quand elle le veut, je ne refuserai certainement pas.

D'ailleurs, on ne se chicane pas tout le temps. On a aussi de beaux moments, quand je l'accepte comme elle est et que je ne lui demande rien, ça va. Elle écoute sa musique, se peigne, essaie des vêtements, va sur Facebook, mange, laisse traîner. Je mets tout ce qui lui appartient dans sa chambre et je ramasse l'assiette qui traîne au lieu de lui demander de le faire. Je m'en fous que ce ne soit pas la bonne façon de procéder. Ma paix du moment prime.

Et je l'aime, même si ça ne paraît pas trop dans ce billet.

Visible

Il est très facile de savoir si je vais bien ou pas. On n'a qu'à regarder ma carrure. Quand je vais bien, je maigris, quand je vais mal, je grossis. Tout est directement proportionnel. Évidemment, quand je grossis parce que je vais mal, je vais encore plus mal parce que j'ai grossi.

Équilibre

C'est ce que je recherche, l'équilibre. Me sentir bien dans ma vie de femme, mère, amoureuse: niet, travailleuse: niet aussi, famille, oui, oui, famille, ici il y a déséquilibre. Absence de vie amoureuse et professionnelle et trop forte implication familiale. Le portrait est tracé. Faut maintenant remédier au déséquilibre et renforcer ou créer des pans de vie qui sont absents ou déficients. Je n'ai pas parlé de ma vie culturelle,là, c'est riche. Et puis de mes amitiés également: riche aussi. 

On reprend: vie de femme, si ça veut dire vie amoureuse, pas fort, si ça veut dire vie active, sportive, très bien, vie de mère, trop, trop, trop axée là-dessus et j'en ai marre. Ma fille n'a pas renouvelé la carte d'assurance-maladie de son fils, tout en me laissant croire que la carte était bel et bien chez elle. C'est ce que j'ai dit au dentiste du petiot hier après-midi. Pas grave, votre fille n'a qu'à rappeler avant la fin de la journée pour donner les coordonnées de la carte. On s'est fié à moi qui suis connue chez cette pédodentiste, tous mes enfants y sont allés. Ces histoires de négligence pour renouveler les cartes m'horripilent. Bon, on en revient. On en revient mais il a rendez-vous chez le pédiatre lundi petit-fils et je devrai payer. Je? Elle! Pour ces rendez-vous, je manque mon yoga, je me lève à quatre heures quarante-cinq le matin pour aller au travail de ma fille avec elle et garder ma voiture. Je conduis petit-fils à l'école et je vais le chercher à 11h30 (les maternelles quatre ans sont le matin seulement, ensuite, c'est le service de garde qui prend les enfants en charge), je l'emmène dîner au restaurant et puis, hop! dentiste (hier) ou pédiatre (lundi). De grosses journées. La carte absente, c'est comme trop pour moi! 

Bon, ce blogue me permet de me défouler. 

Cet enfant n'est pas responsable de l'irresponsabilité de ses parents. C'est pour lui que je fais tout ça, bien plus que pour eux, et oui, ça en vaut la peine. Il en vaut la peine. Il ira bien plus loin qu'eux. 

Auto

Solution du jour. Elle vient me chercher à l'instant et on s'en va ensemble à son travail. Son fils dort ici et ma Dix-neuf ans est là. Ensuite, je reviens chez moi avec l'auto. 

Harcèlement

La mère de Petit-fils est harcelée par le père de Petit-fils. Pénible. Il la surveille, la fait surveilller et lui crie après. Elle pleure. J'ai Petit-fils ici. C'était prévu qu'il vienne coucher, pas qu'il arrive tôt et que je le fasse souper. Elle est traumatisée. Je ne sais pas vraiment quoi faire. Pour la première fois, elle m'a laissé parler au père qui n'arrêtait pas d'appeler sur son cellulaire. Il voulait parler au petit. M'a dit qu'il ne parlait jamais au petit contre sa mère. Bon, il lui a parlé. 

J'ai conseillé à ma fille d'aller au clsc. J'étais inquiète de la voir partir si bouleversée mais elle allait chez une amie. Ça me rassure de ne pas la savoir seule. 

Moi, je me concentre sur le petit. Vie normale et calme. Il dort. Je le conduirai à l'école demain matin. J'irai le chercher aussi si ma fille va au clsc après son travail. On verra. 

Un jour à la fois. 

Ordi

Mon ordi capote. Il a commencé par refuser de fonctionner sous la plupart des systèmes d'exploitation. Il n'y a que Chrome qui l'accepte encore. Et puis maintenant, la souris gèle aux cinq minutes, ce qui m'oblige à éteindre et rallumer à répétition. Le plaisir d'écrire part avec les problèmes qui se multiplient. Car, évidemment, j'ai essayé plein de trucs pour régler l'histoire de la souris capricieuse. On m'explique que mon ordi est vieux et qu'il faut que je libère le plus de place possible de mémoire etc. Je suis les protocoles proposés pour en venir à bout ce qui finit par me cause de nouveaux problèmes car j'ai effacé des trucs qui m'étaient accessibles et que je dois réinstaller.

Bref, je suis tannée.

Vais-je en acheter un neuf ou bien un Ipad air répondra-t-il à tous mes besoins? Plein de gens ne fonctionnent qu'avec ça et en sont heureux.

Je pourrais également apporter la bête en voyage. (non, pas le vieil ordi défectueux, le nouvel ipad tout neuf!)

Je réfléchis à ce nouvel achat en plus de penser à l'achat possible d'une nouvelle voiture. Vivement la Turquie!

p.s. et quand je dis que la souris gèle aux cinq minutes, c'est encore pire que ça car j'ai dû éteindre l'ordi et le rallumer pour compléter ce tout petit billet de rien du tout! Je vais cependant essayer le tout pour le tout. Effacer le système au complet et le réinstaller peut-être. Je n'ai rien à perdre vu que cet ordi s'en ira à la récupération si j'en achète un neuf. 

Parsvottanasana

Après des années de pratique, sans forcer, en douceur, le corps a cédé et je suis arrivée presque sans effort à la position finale de cet asana, qui est apaisante et confortable http://www.yogajournal.com/poses/1675

Cet asana a pourtant été mon chemin de croix. Je le voyais venir avec appréhension car il me faisait souffrir dans les jambes et dans le dos aussi. J'arrivais à peine à fléchir le dos (tout en le gardant bien droit,important de garder le dos droit!) et puis pendant à peu près un an, j'avais le dos bien droit parallèle au sol. Le côté avec la jambe droite en avant avait déjà cédé depuis quelque temps, mais la sage professeure me disait de ne pas en profiter avant que le côté gauche suive. Il faut garder l'équilibre du corps en yoga, c'est important. Et voilà qu'hier c'est arrivé. Petits accomplissements qui me comblent de joie. Qui aurait cru que je serais bien plus souple à soixante ans qu'à quarante et vingt ans? 

Mon entraîneur est bien impressionné de ma souplesse en tout cas et il m'appelle sa "danseuse de ballet". Je l'aime toujours autant mon entraîneur. Je chiâle et il me pousse. C'est notre relation et on l'assume tous les deux eheh!

Même sujet

Ceux qui n'en peuvent plus d'entendre parler encore et encore de ma voiture et de ma fille, por favor, attendez le billet suivant. Et que je vous comprends donc! Moi non plus, je n'en peux plus de penser 
a ça et de le tourner dans tous les sens. Et je me demande pourquoi je n'ai pas plus de détachement, de zénitude, de plaisir de vivre alors que je devrais, je pourrais... 

Et là. je me disais, supposons qu'elle m'arrive et me dise "Maman, je te rapporte ta voiture parce que je suis allée voir un concessionnaire et je viens de m'en acheter une.", je ressentirais quoi au juste? Première pensée, elle a trop dépensé, elle se met la corde au cou, deuxième pensée, mon stationnement, comment elle va faire pour venir me porter le petit, elle va le laisser en avant comme un petit paquet? Troisième pensée: Youppi, j'ai ma voiture! 

Je passerais assez rapidement à la troisième pensée, je crois. Facile d'aller reconduire le petit le matin. Confortable, rapide et sans attente. Facile d'aller voir ma mère sur un coup de tête et de voyager ou visiter mes vieilles tantes. Facile d'aller à ma vieille bibliothèque qui est ma préférée. Facile de comparer les prix et d'aller où c'est moins cher. Facile d'aller dans les centres d'achats. J'aime ça moi les centres d'achats. Pas tout le temps, mais des fois oui. Et un centre d'achats, c'est en auto qu'on va là. 

Elle n'arrivera pas en me disant qu'elle en a une voiture. C'est à moi à prendre des décisions. Je ne m'en sens pas capable. C'est comme ça. Paralysée je suis. Totalement.  

Je ne me comprends pas trop moi-même en fait. 

Tout ce que je sais, c'est que je ne suis pas si bien dans ma peau. Et je mange trop aussi. Pas bon ça non plus. 

bla bla bla

Dans un mois, je suis en Turquie. Mais il faut vivre au présent et mon présent est fait de voyages en autobus pour aller reconduire Petit-fils à sa lointaine école. Hier, je l'y avais mené avec son manteau de printemps. Il faisait froid. Culpabilité. Entraîneur et puis rebelotte, retour à la lointaine école pour lui porter son manteau d'hiver. Des heures de plaisir. Si on manque ce bus, il faut attendre vingt minutes pour le suivant. J'écris tout ça à ma fille sur son cel. Normal qu'elle ne me réponde pas pendant le jour, elle travaille. Mais n'ayant pas de nouvelles le soir, je l'appelle.Je la dérange. 

Ce matin, à cinq heures (je sais qu'elle est levée, elle commence à travailler à six heures), je lui texte ma frustration, lui dit de trouver une solution pour ma voiture, que j'avais convenu que j'allais conduire Petit-fils à l'école mais avec ma voiture. Au moment de l'acceptation de l'emploi, elle m'avait dit emprunter la voiture d'une amie et ça s'est passé comme ça pour vrai les quatre premiers jours avant que la voiture en question ne la lâche et qu'elle n'emprunte la mienne. 

Mais elle a 23 ans, beaucoup de pression de tous bords tous côtés, un nouveau job, un enfant à s'occuper car elle s'en occupe dès son travail fini et me l'emmène en pyjama prêt à dormir et puis un ex-le père du petit qui ne la laisse pas beaucoup tranquille et qui n'est pas toujours un cadeau (elle non plus cependant!). Elle n'a pas vraiment les moyens de s'en acheter une voiture avec un salaire de 32,000$ par année. 

Bref, je m'en vais en Turquie dans un mois et en attendant, on va laisser les choses comme ça. 

Il y a l'autre aussi, ma non-autonome de Dix-neuf ans presque Vingt. Ce matin, elle est partie déjà en retard pour se rendre compte une fois au métro qu'elle n'avait pas son portefeuille donc pas sa carte de métro. Première réaction? Appeler maman pour qu'elle aille lui porter. Le pire, c'est que j'y serais allée si j'avais trouvé l'objet en question mais comme ce ne fût pas le cas, elle est revenue, a cherché longtemps, finalement trouvé, ouf! et elle vient de repartir. Sans lunch et sans argent pour s'en acheter un  ( je ne lui donne plus d'argent). Je ne veux pas faire son lunch et je suis tannée de lui dire de s'en faire un. 

Bon, on est responsable de sa vie et si je ne suis pas satisfaite de la mienne, c'est à moi à y voir, personne ne va le faire à ma place. 

Je voulais également aider ma mère et mes tantes âgées avec ma voiture. Mais elles ne m'avaient rien demandé, alors...  attendons. Je sais bien que plus le temps passe, plus elles auront besoin de moi. Un jour à la fois. 

Alors, à dix heures, je serai au yoga. J'en ai bien besoin. 

Hier, vu "Les liaisons dangereuses" au théâtre Jean-Duceppe. Une de leurs meilleures pièces jusqu'ici. Je recommande. 

Dans un mois je suis en Turquie. Je vous l'ai déjà dit? Et deux fois plutôt qu'une? Et bien, je le répète encore: dans un mois, je serai en Turquie! 

Sortie avec mon amie

Douce soirée imprégnée de musique, d'émotions, de pleurs et de sourires. Notre balançoire nous a projetées dans le ciel serein. Vous saviez qu'on peut se balancer dans le quartier des Spectacles? En musique en plus. Nos balançoires à nous étaient pourtant silencieuses, elles nous écoutaient . On aurait dû apprécier davantage leur message, mais on voulait que ça marche comme prévu et on les a quittées pour du mieux et du meilleur. Sans trouver. Alors que leur soupir en était une musique, que nous n'avons su entendre que par après. Celle de l'enfance et de l'envol vers un temps nouveau. C'est le début d'un temps nouveau, chantait la belle Renée Claude avec son énergie contagieuse. Et on y croyait et on souriait de toutes nos dents et on était beaux de notre jeunesse.

Maintenant, on est beaux et belles de notre sagesse et ça vaut probablement aussi bien. On a appris. Le coeur bat toujours autant et le bonheur est plus facile. On sait davantage le voir, on attend plus après. Le temps est compté, on ne veut pas le perdre ni le gaspiller à courir inutilement. Prendre le temps prend tout son temps. Et profiter de tout cadeau qui est mis sur sa route.

Je vais continuer à fleurir le carré d'arbres devant ma maison. Si je m'écoutais, je fleurirais toute la rue!

Profiter de sa chance, profiter de la vie, regarder mes magnifiques murs blancs dont je suis si fière. Tellement que je n'ose rien mettre dessus! ;o)

Un jour à la fois. Je fais quoi aujourd'hui? Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie, a écrit Victor Hugo.

Premières priorités. Pas toujours simple de trouver ses premières priorités. Mon petit-fils, je pense. Parce qu'il est la vie, l'espoir, le présent et l'avenir. Et parce qu'on est pas trop d'une gang pour s'en occuper!

Spectacle de Pâques de Jeannot Lapin cet p.m.. Je texte la mère de l'Enfant pour qu'on y aille. Ce midi, yoga. Je voudrais un chum. Cette idée m'est revenue tout dernièrement. Pas assez fortement pour que je m'y attelle. Plus une pensée et un désir fugace devant un homme qui me plaisait drôlement dans un souper la semaine passée!

Ajout

Je viens de relire mon dernier billet et vraiment, je le trouve con. Personne de malade, blessé, en psychose, violenté. La santé, le printemps, une tonne de possibilités, un voyage en Turquie qui s'en vient et je me permets de m'inquiéter pour....   une voiture!!! Non, mais, bazouelle, je devrais avoir honte. Et j'ai honte, tiens. Finie l'inquiétude pour de vraies niaiseries. Right now! 

Appel

Cinq heures du matin. "L'auto que mon amie m'a prêtée part pas. Me faut une auto pour aller travailler!" Elle est venue chercher la mienne. Le problème revient. Pas si dramatique évidemment. Je ne travaille pas mais quand il fait beau, j'aime avoir la voiture. Et puis, c'est vraiment moins long et plus plaisant pour aller conduire Petit-fils à l'école, qui est près de chez sa mère, pas près de chez moi, que d'attendre et de prendre l'autobus. Et puis, il a un rendez-vous chez le dentiste et chez le pédiatre dans le mois qui vient. Loin. C'est moi qui vais y aller avec lui. Je ne me vois pas faire deux heures de métro autobus. Bon, on prendra un taxi. C'est pas grand chose, mais je suis comme débinée. M'en faut pas beaucoup, on dirait. Allez, un jour à la fois. Pas besoin de ma voiture aujourd'hui. Voilà. On trouvera bien une solution ensemble. Penser à autre chose, aller au yoga et je sors ce soir. En fait, tout va bien. Presque. 

Du positif

Troisième matin où je vais reconduire mon petit-fils à l'école. J'adore ça. Sa compagnie, l'utilité de la chose, le réveil ensemble (il couche dans ma chambre sur un matelas de camping!), le petit déjeuner de "crème glacée". Je me suis acheté un blendtech à 400$ au Costco et je crois que c'est l'achat de ma vie. Faut dire que je n'achète pas grand chose à part des voyages! Dans ce super robot je mets des fruits, de la glace, du tofu ou du yogourt, de la poudre de lait et des graines de lin entières que je garde au congélateur et j'appuie sur le bouton "crème glacée" pour me retrouver avec un truc qui y ressemble tout à fait et sans sucre! Depuis lors, mon petit-fils qui refusait de déjeuner, réclame sa crème glacée tous les matins! 

Je viens d'envoyer mille dollars à ma plus vieille. Ils sont dans la misère tout en travaillant comme camelots la nuit. Je ne sais pas si finalement elle a acheté et pris la drogue très toxique DMT ou quelque chose comme ça. Un espèce de cocktail effrayant qui détruit les cellules du cerveau. Hier, elle est venue défaire les cheveux de sa jeune soeur mais je ne l'ai pas vue. Partie avant que j'arrive. La petite dit que la grande lui semblait normale. Je me détache du mieux que je peux. Si le chum la quitte, il la quittera, bazouelle. On verra rendu là. 

Je fais du yoga tous les jours, excepté la journée avec l'entraîneur. Du yoga plus doux mais également du ardu, j'en sors poquée et un peu exaltée. C'est le dépassement de ses limites qui fait ça. Bon, je crois. 

Bien contente d'avoir retrouvé ma voiture. J'y tiens plus que je ne veux l'admettre. Surtout là, au printemps, quand je peux aller où je veux, même si je ne vais nulle part, eheh! 

Ma fille du milieu aime beaucoup son nouveau travail. Positif. 

Dans un mois, je suis en Turquie. Encore du positif. 

Le chum de ma plus jeune a l'air d'un gars correct. Positif. 

Je sors demain soir avec Nanou La Terre. Très positif!

Et hier, je suis allée voir "Marie-Antoinette" à la Place-des-Arts. Un ballet prestigieux. Mon but était de voir si j'aime assez le ballet classique pour m'abonner. Non. C'est magnifique, j'avais une super place, mais je n'accroche pas assez pour m'abonner. J'irai voir une production ou deux, toute seule, comme hier, ça peut aller. Mais je préfère la danse moderne et je suis contente de mon abonnement à Danse danse. Probable que je renouvelle l'abonnement à l'opéra aussi. Je suis heureuse et privilégiée d'avoir accès à pied à  toute cette culture qui m'entoure. C'est ça que je voulais quand je suis déménagée dans le quartier des spectacles et j'en profite à plein!

Allez hop! yoga ce matin. C'est fou mais me lever à l'aube avec petit-fils et aller le reconduire à l'école m'énergise pour la journée. 

Si je n'étais pas moi

On va dire que je suis une femme qui vient me voir pour chercher des conseils et du réconfort. Alors, la dame en question est stressée. Je lui demande pourquoi. Les réponses sortent confuses et pêle-mêle. Elle est mélangée (c'est que je j'avais déjà constaté avant qu'elle l'exprime), une de ses filles a son auto, le chum de la plus vieille vient de l'appeler car il craint une rechute psychotique et il songe à laisser la fille de la femme mélangée, s'il la laisse, c'est la rue, elle est incapable de s'occuper d'elle-même, la plus jeune n'a plus un sou, ayant flambé 1600$ en cinq semaines. Normal, elle ne sait pas compter. Elle s'était fait faire entre autres les cheveux à grands frais (fou l'argent que les Noires peuvent mettre sur leurs cheveux) et c'est déjà fini et elle a défait le tout et comme la dame ne veut pas lui donner d'argent, elle a communiqué avec la soeur la plus vieille, celle qui a une maladie mentale, pour qu'elle vienne lui faire gratuitement les cheveux. Or, le chum de la plus vieille ne veut plus lui prêter la voiture, parce qu'elle se sauve avec pour aller s'acheter de la drogue et la mère, celle qui vient me consulter, n'a plus de voiture non plus car la fille du milieu la lui a prise pour son travail. En plus, le petit-fils va arriver ce soir et le lendemain, c'est la grand-mère qui se tapera l'autobus pour aller le conduire à l'école. Elle l'a offert de bonne foi, d'aller conduire l'enfant à l'école, mais en gardant sa voiture! La mère de l'enfant devait en emprunter une à son amie, du moins c'est ce qu'elle avait dit. Naïve un peu de l'avoir crue, cette maman? Ne portons pas de jugements. 

Alors, elle me dit tout ça et s'en remet à mon bon sens pour la tirer de ce mauvais pas. 

Je vais réfléchir. 

Nouvelles

Je compte toujours les calories. Ça marche. Le moral aussi est bon. 

Je m'occupe beaucoup de ma mère, de mon oncle, de ma tante. Transport et visites à l'hôpital 

Mais je ne lâche pas le yoga ni la musculation qui me font toujours autant de bien. Une heure par jour, six jours par semaine. 

Ma fille qui est mère de mon petit-fils a trouvé un emploi, cependant, elle me dit qu'elle n'était pas certaine de l'accepter parce qu'incompatible avec ses responsabilités familiales. Dans son domaine, loin donc il lui faut voiture et avec un horaire de six heures à quinze heures. Comme les services de garde n'ouvrent pas avant sept heures, comme le père est reconnu pour ne pas se lever et trouver des maladies à l'enfant pour ne pas l'envoyer à l'école, elle hésitait à accepter  l'emploi. Et en même temps, je le voyais bien qu'elle était enthousiaste et qu'elle avait envie de travailler. Pas une paresseuse ma fille et pas une femme de maison non plus. Bon, fillette, quand tu diras à ton fils ado tous les sacrifices que tu as dû faire pour lui, sacrifices qui font que vous être toujours pauvres, penses-tu vraiment qu'il te dira merci? Il te dira, si tu voulais le faire, tu n'avais qu'à le faire, ne me mets pas tes décisions et défaites sur le dos. 

À tout problème, il y a une ou des solutions, j'ai offert spontanément que le petit couche ici quand il a école et que je le conduise à l'école le matin. Évidemment, quand je partirai trois semaines, faudra trouver une autre avenue et je l'ai énoncé clairement. 

Ça semble réglé et elle va tout arranger car elle commence lundi. 

Ce que j'offre et j'ai été claire, c'est qu'elle aille cherche l'enfant à l'école, le fasse souper, lui donne son bain et me l'emmène en pyjama pour que je lui lise des livres (ce que j'adore faire!), le mette au lit et lui chante des chansons. 

Pour l'auto, c'est plus embêtant. J'ai rien promis. Elle l'aura évidemment quand je serai en voyage mais d'ici là, je voudrais la garder. Elle cherche une solution. 

Je ne vais sûrement pas laisser quelqu'un qui veut travailler végéter parce que cette personne a un enfant. Un enfant, ce n'est pas un empêchement, c'est une raison d'aller plus loin. 

Blanc

J'ai décidé de peindre tous mes meubles blancs. Commencé hier. C'est beau. Vent de changement. Ma fille de dix-neuf ans a un nouvel ami. Il a une déficience intellectuelle légère. C'est lui qui me l'a dit quand je m'étonnais qu'il vive en famille d'accueil et ait une travailleuse sociale alors qu'il a 21 ans. Il m'arrive de me demander s'il n'y a pas eu une erreur de diagnostic et si ma fille n'en a pas une déficience, elle aussi. Semble que non, problèmes d'apprentissage, c'est pas pareil. Mais ils se retrouvent dans la même école. 

Je ne dois pas m'inquiéter pour l'avenir, pour son avenir. Facile à dire mais faisable aussi. Si on veut, on peut. J'aime bien lire "La plume et le poing" (dans mes favoris) et, enceinte, elle s'inquiète. C'est vrai que c'est de l'inconnu et que ce bébé qui est dans son ventre, on ne le connaît pas et on ne sait pas de quoi il aura l'air. Faudra pourtant s'en occuper au moins dix-huit ans. Pas grand chose qui change autant une vie que de devenir parent. 

Je lis "Mince une fois pour toutes" de Jillian Michaels, celle qui fait maigrir des obèses à la télévision. Du gros bon sens. Revenir aux classiques. Trois bons repas équilibrés par jour. Compter les calories et faire de l'exercice au moins une heure par jour six jours sur sept. Éviter les additifs chimiques (elle en a particulièrement contre les petits sachets de faux-sucre qu'on met dans son café, du "poison pur"), les conserves, les plats préparés. Cuisiner. Faire de bons choix au restaurant. 

Tout ceci marche, évidemment. J'aurais pu l'écrire son livre. Si je mets en pratique et oui, je mets en pratique, ça marchera et ça marche déjà.

Elle conseille également de se mettre un objectif chiffré et réaliste. Voici le mien: à mon départ pour la Turquie, je pèserai dix livres de moins qu'aujourd'hui. C'est parfaitement faisable. Dix livres en 44 jours. Je pèse 170 livres aujourd'hui. Mon objectif que j'écris pour l'imprimer dans ma tête: 160 livres.

Photos

Je n'aurais pas assez d'une autre vie pour faire tout ce que je n'ai jamais fait! Ainsi, je ne me suis jamais fait photographier par un photographe professionnel. Pas vrai, c'est arrivé une fois quand j'avais cinq ans. J'ai encore la photo. Petite robe rose à rubans en taffetas faite par ma mère (elle faisait tous nos vêtements) et toupet archi court (également oeuvre de ma chère mère!). Mais depuis lors, nenni. 

Or, aujourd'hui, cet après-midi même, mon cher frère (celui avec lequel je suis brouillée depuis deux ans et chez qui je vais dans l'intention avouée de me réconcilier pour l'anniversaire de maman) en fait venir un de photographe professionnel, pour immortaliser la famille enfin réunie au complet! 

Alors, je me suis fait refaire la tête pas trop bizarre même si je vais toujours chez Coupe Bizzarre et j'essaie des vêtements. Évidemment, je n'en ai pas acheté, mais j'essaie ceux que j'ai dans le but de trouver un agencement qui ne fera pas honte sur les photos de famille. Ce sera une jupe que j'adore, bien souple, des bottes d'intérieur et une blouse noire. En cas de doute, j'apporte un sac à dos de vêtements de rechange. Peut-être que ça sera le fun de se faire photographier dans des habits différents? J'ai un jean, un chandail et une autre blouse que j'aime. Une autre jupe longue celle-là tant qu'à faire! 

Profiter de ce qui passe au lieu de maugréer, voilà ma philosophie plus ou moins nouvelle. 

Mes enfants seront là, sauf ma Vingt-quatre ans, trop de monde pour elle avec sa maladie mentale, trop dur à gérer. Elle n'a pas vu la famille élargie depuis de nombreuses années, cinq ou six je dirais. Manque d'argent ces temps-ci. En fait, il n'y a que quand elle faisait des massages érotiques qu'elle n'en manquait pas. Lui en ai envoyé. Le stress est néfaste pour elle. Je l'aime ma grande fille. Je ne comprends vraiment pas qu'une personne qui continue à entendre des voix malgré les médicaments et dont les yeux révulsent sans avertissement à cause desdits médicaments soit déclarée apte au travail. Dans quel monde idéal vit donc sa psychiatre? Ai-je essayé d'en parler au psychiatre, oui, certainement, en passant par l'infirmier responsable du cas (c'est comme ça que ça marche) et j'ai été retournée de bord! Elle est apte au travail, point, fin de la discussion. 

Aménager

Je délaisse la peinture et j'ai tout rangé. Ma grande pièce centrale salon salle à dîner est terminée. Très beau excepté les plafonds mais je ne vais pas me rendre malade avec ça. J'en parle plus et je ne le fais surtout pas remarquer à la visite. Je délaisse mon côté perfectionniste et j'accepte qu'après trois ou quatre couches, ils vont rester comme ça et je ferai appel à un peintre professionnel si je veux vendre, basta!

Alors, je replace tout aujourd'hui. La cuisine, l'entrée et le passage sont commencés et pas finis et vont rester comme ça quelques jours. Ils seront terminés avant mon départ pour la Turquie en mai! Je suis libre, je suis heureuse et je décide de ma vie et ma vie pour les jours qui viennent, ce n'est pas la peinture. 

Les chambres et les salles de bain? L'année prochaine. 

Un choc que cette neige ce matin. Mais j'ai décidé d'aimer ça. Accepter ce qu'on ne peut changer, dicton qui vient des AA. 

Alors, ça va plutôt bien. Je me sens en contrôle, spectacle de jazz ce soir. Trouvé personne pour m'y accompagner. Pas grave, j'y vais seule. Ne pas attendre après les autres. 

Perte

Avant de peindre, j'ai préparé soigneusement les surfaces et j'ai enlevé tout aussi soigneusement  les cache-prises de courant et autres trucs de cet acabit. J'en ensuite tout aussi soigneusement et minutieusement mis tous ces gugusses, en faisant attention à ne perdre  aucune vis, dans un grand sac Ziploc refermable et j'ai enfoui le précieux paquet dans un tiroir. Et voilà que j'ouvre le tiroir et le sac n'est pas là. Je me souviens bien l'avoir sorti une fois pour y mettre un couvre-prise oublié, mais me semble bien l'y avoir remis. Ça doit pas, il n'y est pas. Et là, après une ardente recherche, je me demande si je n'aurais pas mis ledit sac à la poubelle avec tous les papiers-cache qui j'y enfouissais joyeusement hier. Les ordures sont parties. Je sais, je n'ai qu'à racheter de nouveaux trucs pour recouvrir les prises de courant. Simple. Mais au moment où, j'écris, c'est comme la fin du monde. 

Je n'ai poutant pas peinturé aujourd'hui. Non, j'ai visité tantine qui fait de la démence dans son centre d'accueil. J'y suis allée avec maman et je me suis perdue en revenant. Pas grave, je me suis retrouvée. J'ai le gêne de la perditure qui me vient directement de mon père. C'est pour ça que le GPS a été une  bénédiction pour moi. 

On s'en va en Turquie en mai fille et moi,. Je suis contente de ça. Très. 

Reject

Je ne l'ai jamais été dans l'enfance, l'adolescence et la jeunesse, ni dans ma vie adulte d'ailleurs. Et voilà que ça m'arrive maintenant, à soixante ans! 

La fameuse croisière que je ferai dans un mois avec une amie qui y va avec son groupe d'amies d'université, ça vous dit quelque chose? Tout est programmé et acheté depuis plus d'un an, mon amie étant une femme super organisée et qui aime planifier d'avance. 

Alors, j'étais bien contente d'y aller mais depuis que je sais qu'il y a contestation, que certaines de ses amies ne sont pas contentes qu'elle ait invité une "étrangère" à leur croisière de diplômées de McGill, ça me tente moins. 

Elle devait me mettre au courant parce qu'elle a négocié avec les contestataires que je ne serais pas là à tous les soupers et donc qu'elles pourraient se retrouver entre elles. 

Si je pouvais, j'annulerais. En plus, ça ne me tente pas plus que ça. 

Mais tout est payé et je vais en faire quelque chose de positif. Voilà. Personne ne va m'empêcher de profiter de la vie et de ce voyage. 

À l'abordage!, (dit-elle brandissant son pinceau comme un drapeau! Oui, oui, je sais, j'avais dit que je ne peinturais pas de la fin de semaine, mais je fais des retouches, c'est plus fort que moi). 

Petite semaine

Je ne sais pas si je vais bien ou mal. J'ai eu une semaine d'orgie alimentaire. Pas bon signe d'habitude. Mais je n'en fais pas un drame. Évidemment, j'ai pris du poids, c'est logique, outremanger égale prendre du poids. Je vais le reperdre. Niaiseux un peu, je sais bien. Je fais toujours ma peinture. Je devrais finir aujourd'hui. Il y a un lien certain avec le fait de trop manger et de manger du sucré. Je passe mon temps en vêtements de peinture affreux, je ne sors plus, ma maison est à l'envers à cause de la peinture, je suis seule parce que Fille ne se pointe plus ici et je ne comprends pas très bien ce qui se passe avec elle, je fais des soirées télé, moi qui n'avais pas ce vice, alors le soir, je mange des cochonneries. Rien de logique et d'intelligent et rien pour être fière de moi non plus. 

Peinture

Vais-je en parler pendant des années comme de ma perte de poids? J'ai commencé il y a une semaine et c'est  très loin d'être fini! Je suis perfectionniste, je fais ça un mur à la fois et je fignole et j'aime ça comme ça, à ma manière à moi. Ma Dix-neuf ans m'a offert de m'aider et j'ai poussé les grands cris! Non de non, c'est mon affaire cette peinture-là. J'en fais un peu et j'arrête et demain, je n'en ferai pas du tout. C'est ma journée bénévolat personnes âgées de ma famille! On va aller chez un médecin des yeux avec une de mes vieilles tantes et ensuite à la banque et partout où elle voudra. Je vais chercher ma mère avant. On se déplace en gang! Bénévolat facile, elles sont adorables ma mère et ma tante!

Ma Dix-neuf ans n'est presque plus là. Chez des amies. De bonnes amies. Je laisse aller. Ai-je le choix? Elle aura vingt ans dans trois semaines. Elle est aux études. Ne m'en parle pas. Ne me parle pas de grand chose vu qu'elle vient rarement ici. Ça me fait un peu quelque chose. J'essaie de ne pas y penser. Elle est toujours dans son histoire de religion. Prie, me disent les amies. Livres des témoins de Jéhovah un peu partout. Je me détache. J'essaie. Mais elle sera toujours mon bébé. 

Ma vie en quelques mots

Renouveau. Blanc. Luminosité. Changement.Peinture. Brunch. Yoga. Bon moral. Printemps. Beauté. Rires. Détachement (de ma fille, oui). Soleil. Espoir. 

Occupée

J'ai commencé ma peinture. Ça occupe, ça, mes amis! Couleur (pour Une femme en santé qui m'a appris qu'il y avait une centaine de blancs!) : blanc neige. C'est plus blanc que blanc et j'adore. 

Coup de pied

Celui que me donne indirectement Anne du blogue "Une femme en santé" avec sa perte de poids en santé de 118 livres en dix mois! Elle ne niaise pas avec le puck, cette fille, c'est le moins que l'on puisse dire! 

Et moi, je parle de maigrir mais je ne fais rien pour. Tout est dans la motivation, je sais. Or, je me sens bien et en santé et je suis portée à me dire que 170 livres pour 5pi. 7 po., c'est pas si pire que ça. Oui, je suis atteinte de popirite. Alors, je calcule nonchalamment mes calories pendant un jour ou deux et puis, j'arrête. Toutes les occasions sont bonnes, une sortie, de la visite ou seulement l'envie de m'ouvrir une bouteille de vin. 

Basta! Je vais perdre mon cinq livres prévu et puis je me reposerai un peu sur mes lauriers. Non, je ne vise plus mon poids santé, du moins pas à court terme. Je suis devenue plus réaliste. Mais perdre cinq livres et conserver  cette perte, c'est du domaine du très réaliste, bazouelle! 

Action!

Dimanche à courir

Une journée à la course. Fils qui me demande de profiter de ma voiture pour aller voir avec nous sa grand-mère. Il couchait chez un ami à Montréal. Pas de voiture? J'ai pensé qu'il avait eu des problèmes de couple (Fils est marié et il habite la banlieue). Quoi de mieux que de le lui demander directement? Non, c'était pas ça. "Et si ce l'était, tu le dirais à ta mère?" "Ça dépend." fût sa réponse. 

Petit-fils, sa mère et Dix-neuf ans étaient avec nous. Ma voiture était pleine. J'ai dompé une partie de ma cargaison au restaurant avant d'aller chercher ma mère. Elle vieillit ma mère. Toujours aussi belle et vive d'esprit, mais par ailleurs plus lente. Ce qui ne me tombe pas sur les nerfs. Rare en fait qu'elle me tombe sur les nerfs. Alors qu'on avait tant de tensions quand j'étais plus jeune et qu'elle était plus jeune aussi. 

Mais là, aujourd'hui, tout était plus rapide, au rythme de mes enfants. Mon fils a pris mon billet pour accompagner Petit-fils au spectacle des Petites tounes à la Place-des-Arts. C'est beau de les voir ensemble, l'oncle et le neveu, ils s'adorent. Ça me fait énormément plaisir. Tout ce qui concerne le bonheur de Petit-fils me fait énormément plaisir. C'est que je l'aime énormément ce petit-là! 

Ma mère voulait aller à la pharmacie. On va toujours magasiner ensemble après le brunch, un petit magasinage, soit à l'épicerie, soit à la pharmacie. Et on prend notre temps, on va à son rythme à elle, et on la suit, et j'aime ça. Avec Dix-neuf, tout va bien, on adopte ce rythme lent, contemplatif, où on observe, soupèse et commente chaque produit, pour le plaisir de le faire et surtout pour le plaisir d'être ensemble. Petit-fils est contemplatif aussi, il s'adapte et adore son arrière-grand-mère. Un grand sensible au grand coeur ce petit-fils de quatre ans et trois quarts. 

Mais quand 23 ans est là, tout s'accélère. C'est qu'elle est attendue, Vingt-trois ans, il y a un homme dans sa vie, dans sa vie parallèle, sans son enfant, et il l'attend et ça presse. Tout ça ne m'a pas été dit directement, mais je constate et j'entends. 

Alors, impatience de sa part à la pharmacie. On ne montera pas chez ma mère. Et voilà mon fils et Petit-fils au quartier des Spectacles, tôt. Ils ont le temps de monter dans la Grande roue, ravis. 

Spectacle. Je retourne à la maison. Fils à moi nous y rejoint. Petit-fils? Chez son père. 

Fils récupère sa voiture et nous quitte. Souper avec 19 ans qui est épuisée, Nuit Blanche oblige et même Apres-Nuit-Blanche. 

Ce soir, je ne fais rien. Soirée télé. C'est bien comme ça. 

Se mettre en branle

C'est bien beau de parler des autres mais quand j'ai quelque chose à faire que je n'ai pas envie de faire, je suis la championne de la procrastination. Après avoir tangiversé pendant des années sur les nouvelles couleurs de mon nouveau salon, avoir affiché ces couleurs sur le mur et m'en être imprégnée pour changer d'idée encore et encore, avoir lu et vu les couleurs de l'année 2012 et puis 2013 et maintenant 2014, avoir consulté (sans les acheter tout de même, je suis économe et je fréquente les bibliothèques!) de multiples revues de décoration, après avoir eu bien du plaisir à faire tout ça, j'ai finalement décidé que le décor de mon salon, salle à manger, corridor et cuisine serait.... blanc! Oui, oui, comme les décors norvégiens épurés que j'aime tant. Blanc. Plafond, murs et plancher. Blanc. J'ai acheté tout ce qu'il faut, plâtre pour boucher les trous, pinceaux et rouleaux. Il ne manque que la peinture mais je sais ce que je veux, une peinture totalement écologique et je sais où l'acheter aussi. Un détail. 

Je suis prête à commencer depuis une semaine. Et je n'ai rien fait encore. Peut-être que je pense comme mon entraîneur que c'est un projet irréaliste toute seule et que ce serait si simple d'engager quelqu'un? Oui et non, ça dépend des jours. 

Nouvelle attitude

Peut-être pas si nouvelle que ça, depuis le temps que j'essaie des trucs avec ma fille. Elle s'est donc inscrite toute seule dans une école pour adultes qui a une classe spéciale pour adultes ayant des troubles d'apprentissage et elle a commencé lundi dernier. 

Ma fille a des problèmes chroniques de retard, depuis toujours me semble-t-il. Le fait qu'elle ne comprenne pas bien l'heure et ne sache pas compter est un facteur important dans l'affaire. Mais il y a autre chose aussi. Bref, jusqu'ici, n'étant jamais en retard moi-même, j'ai été portée à pousser, répéter, crier même en désespoir de cause pour qu'elle s'active et ne soit pas en retard. Regarder quelqu'un s'enliser comme ça, se faire du tort et manquer de respect pour les autres en les faisant attendre,sans rien faire pour l'aider est presque impossible pour moi. J'interviens. 

Mais rien n'est impossible si on le veut vraiment. Je dirige ma vie et mes actions. J'ai donc décidé que cette fois, je ne me mêlerais pas des retards, quelles qu'en soient les conséquences. Elle risque en effet de se faire mettre à la porte de l'école. 

Je l'ai donc mise au courant que je ne m'en mêlais plus. 

Lundi matin, elle est partie juste à temps et je ne l'ai plus vue avant mercredi midi. Lundi et mardi, elle couchait chez des amies. Le mercredi, elle commence l'école à 13h. Ça lui prend quarante-cinq minutes pour se rendre. Trente si elle court mais elle ne court pas. Elle arrive chez nous à 11h50. Demande à quelle heure elle doit partir (n'oublions pas qu'elle ne sait pas compter). Je lui dis midi quinze. Mon travail s'arrête là. Quand je constate qu'elle prend sa douche, me semble que ça n'a aucun bon sens. Et en plus, ses douches sont longues. Normalement, je serais allée frapper à la porte pour lui donner l'heure, il est déjà midi et lui dire d'accélérer. Je serais même retournée plusieurs fois à cette porte, plus le temps passait et je l'aurais peut-être ouverte pour lui crier, excédée, qu'elle serait en retard. 

Cette fois, non. Je me suis retenue. Je suis capable. C'est difficile mais je suis capable. 

Résultat: retard. 

Hier soir, c'était notre soirée théâtre chez Jean-Duceppe. Quarante-cinq minutes avant l'heure du départ, je lui demande d'enlever ses écouteurs (elle chante à l'ordi) et lui dis que je me prépare pour le théâtre et qu'elle devrait faire la même chose. "Oui, oui".  Quarante-cinq minutes plus tard, elle est toujours à l'ordi. Je mets mon manteau et lui remets son billet. "On se voit là-bas?" "Où?" demande ma fille, l'air surpris. "Au théâtre. 
À plus tard!" et je quitte. 

On a un abonnement avec une amie. Celle-ci était surprise que Dix-neuf ans ne soit pas avec moi. Je lui ai expliqué ma nouvelle attitude et lui ai dit que je prenais le risque que ma fille manque la pièce, ce qui serait dommage et pour elle (elle adore le théâtre) et pour moi (j'aime sa compagnie et ça m'écoeure un peu de gaspiller le prix d'un billet!), mais il faut assumer ce qu'on a décidé. 

Quand nous arrivons à nos places, surprise! ma fille est là! Cette fois, ma nouvelle atitude avait marché. Yé!

Mais ce matin, non. Elle commence l'école à huit heures 25. Pas levée à sept heures trente. Je frappe à sa porte pour lui demander d'un ton détaché si elle a de l'école ce matin. "Oui, oui". Une fois que je la sais réveillée, je décide de ne plus m'en mêler. Pénible. Elle ne se lévera qu'à 7h45 et quittera la maison à 8h27, très détendue et pas pressée du tout. Je vous rappelle qu'elle commence à 8h25. Moi, je reste de bonne humeur et ne lui parle pas une seule fois de l'heure. 

Chicane de famille

Ma mère va avoir 88 ans au mois de mars. Elle va bien. Personne optimiste qui habite seule dans son condo.Chum, beau, charmant et cultivé, qui la visite tous les jours et la conduit où elle veut. Elle a cinq soeurs, toutes vivantes, des plus jeunes, des plus vieilles, elle est l'enfant du milieu. La plus âgée a 91 ans et c'est la seule qui est malade. Pas physiquement, mentalement, démence semble-t-il. Semble-t-il parce qu'elle a été totalement prise en charge par la soeur de 81 ans, qui s'occupe de tout, lui a vendu sa maison, l'a installée chez elle et puis maintenant dans un centre près de chez elle où elle la visite tous les jours. Très bien? Pas certaine. La soeur de 81 ans a tout fait toute seule sans consulter les autres membres de la famille qui elles aussi, auraient bien voulu s'occuper de la grande soeur. La plus vieille des soeurs n'a pas d'enfants et elle est veuve depuis longtemps. C'est elle qui a déjà donné des cours de piano à ma Dix-neuf ans quand elle était plus jeune. Elle a continué d'enseigner longtemps, en fait, il y a cinq ans, elle avait encore des élèves et un locataire aussi. Parlons-en de ce locataire. Un homme dans la cinquantaine qui "lui tournait autour" selon d'autres soeurs qui l'auraient déjà aperçue dans ses bras. De là à conclure que le monsieur l'exploitait financièrement, on ne fit ni une ni deux! Mais le savait-on vraiment? 

Et puis son état mental s'est mis à se détériorer, mais là encore on n'a que la parole de sa soeur dix ans plus jeune, qui a tout pris en charge, finances comprises. Or, la rumeur courait que la grande soeur "en avait de collé", avec les pensions du mari, la grande maison payée depuis longtemps, le locataire et surtout, ces cours de piano, nombreux, elle avait plus de quarante élèves, dans son sous-sol et non déclarés. Et tout d'un coup. la petite soeur de 81 ans disait que la grande soeur n'avait pas un sou et était dans la misère? Où était passé l'argent? Plein de mystère planait. Pas de communication. Le doute était semé. 

Le fait de la déménager chez elle, l'autre bord du pont, alors que les autres soeurs âgées habitent toutes Montréal, a fini d'isoler la plus vieille des soeurs. Pas si simple de la visiter. 

Aujourd'hui, on y va. Je vais chercher ma mère. On ira au centre d'accueil. Ma mère hésitait. Elle a peur de rencontrer l'autre soeur de 81 ans, celle qui a tout pris en charge. J'ai un peu poussé l'affaire. La grande soeur ne va tout de même pas mourir abandonnée. C'est ma tante. J'ai quelque chose à faire là-dedans.