Pudding

Pour quatre puddings:

2 tasses de lait de coco (celui en boîte de carton, pas les cannes) ou bien de soya, d'amandes ou même du lait de vache 0% si on veut!
  8c. à table de graines de chia ( pas les moulues, les graines entières) -attention! c'est rendu cher ce truc!)

2 tasses de mangue ou/et banane ou/et betterave, et en fait pas mal n'importe quel fruit qui traîne dans votre frigo peut faire là job

1 tasse de haricots cuits (j'ai mis des blancs, vous mettez ce que vous voulez y compris les lentilles)

2c à thé de cannelle

2c.à thé d'extrait de vanille

C'est fini!

On met tout ça au mélangeur et on distribue ensuite bien également dans quatre bols. On recommence trois fois la recette ce qui fait qu'on se retrouve avec 12 contenants de pudding maison. On en mange trois par jour matin, midi et soir et on ne mange rien d'autre. On boit eau, thé, café, tisane. 

Tout ceci ne dure que quatre jours,ce qui est très bien parce que c'est pas mal le maximum qu'on peut toffer et puis c'est pas assez de calories pour faire le régime plus longtemps. J'en suis au cinquième pudding de mangé seulement et si je les trouvais bien bons hier, je les aime déjà moins aujourd'hui. Pourquoi je fais ça? Parce que ça marche, parce que c'est simple, parce que, en me tenant loin de la cuisine, je suis aussi loin des tentations.

Motivation

Évidemment, j'ai retrouvé la motivation et la joie de vivre. Le brocoli, les salades et le poisson sont revenus au menu. Franchement, je m'en sens mieux! Ma plus jeune qui ne travaille plus est toujours avec moi. Elle est vraiment de bonne humeur, le stress est tombé. On s'entend généralement bien et j'apprécie sa présence. Un jour à la fois.

Poids

J'ai pas de motivation pantoute pour perdre mon poids en trop. On dirait que je ne le vois pas, que je ne le réalise pas, qu'il s'agit d'une illusion, d'une vue de l'esprit, d'un fantasme. J'ai bien de la misère avec ça. Je suis plutôt déprimée, entendons-nous et il y a certainement un lien entre ceci et cela. Mais au moment où j'écris, j'ai surtout envie d'aller m'acheter du sucré et pas envie du tout de brocoli, poisson et salade. Je me sens seule et désespérée. Je ne suis pourtant pas si seule que ça, ma fille va revenir plus tard coucher ici avec une amie. Elles auront déjà mangé au restaurant alors je ne suis responsable que de ma nourriture à moi. Je ne suis pas vraiment désespérée non plus mais quand même, cet éternel problème de poids qui perdure et dont je ne me sors pas me désespère. Un peu.

Ce n'est pas que je ne sache pas quoi faire. Je sais. Mais je ne le fais pas. Et je ne m'aime pas trop évidemment quand je suis lâche et branleuse comme ça. Je ne me comprends pas. Je tourne en rond. Perd et reprend et on recommence. Je pourrais pourtant guider, conseiller et coacher avec compétence quiconque me demanderait conseil pour maigrir. J'ai tellement lu sur le sujet et je continue! Ça et l'éducation des enfants, ce sont mes deux grosses passions et mes champs d'expertise! 

Or, si je sais comment maigrir, je sais encore mieux comment rengraisser! 😁 Vaut mieux en rire. Mettons que cet écueil me rend humble, bien humble.😳J'ai le caquet bas.Plus je grossis et plus je me sens toute petite.

Décision

Jeudi dernier, je fais le trajet pour me rendre à l'agence de voyage en métro. C'est loin. Je descends de la rame et me dirige vers la sortie et là je m'arrête avant de passer le guichet. Angoissée. Mal. Indécise. Je recule et appuie mon dos au mur dans un petit coin. Je les écoute maintenant mes pressentiments. Je réfléchis pleine vitesse. C'est beaucoup d'argent. Je songe à toute l'aide que je pourrais apporter à mes enfants avec ça. À ma plus vieille malade sur l'aide sociale.

Est-ce la chose à faire que de partir encore avec la plus jeune? Elle a déjà voyagé plein de fois avec moi. Je décide de rentrer à la maison.

Je décanterai tout ça tranquillement.

Je retourne le lendemain, certaine cette fois que c'est la bonne décision. Ma fille n'a pas fait exprès de perdre sa job. On partirait une semaine après sa comparution en cour, ça lui permettra de se remettre et de s'éloigner de l'agresseur aussi. On voyage bien ensemble, elle et moi. On a l'expérience. Elle aime voyager autant que moi. On est libres toutes les deux. Les autres enfants ne viendraient pas même si je les invitais. Ma plus grande angoisse après trois jours maximum loin de son chum et de son environnement. Alors, go, Femme libre, go! C'est bien de réfléchir mais il faut agir. En sortant de l'agence, je me sens forte et assurée. Énergique aussi. En rentrant, je m'inscris à plein de cours de IPad, ce que je remets depuis que je l'ai acheté, il y a un mois. C'est fou tout ce qu'on peut faire avec ce bidule, une fois qu'on sait comment! J'ai même un cours sur l'art avec un IPad: dessin, esquisses et peinture. Tous  les cours sont gratuits.

Je fais aussi un super ménage, ce qui était dû depuis longtemps et que je ne trouvais pas la motivation à entreprendre!

Les projets entraînent les projets.

Il reste le poids, dont je ne m'occupais pas non plus. 171 livres ce matin. Je ne peux pas partir grosse comme ça en Californie, à moins de refaire ma garde-robe au complet. J'ai un mois pour maigrir avant le départ.

Ce matin, aquajogging et bénévolat bébés ensuite.

Découverte

Pour ceux qui ne l'auraient pas vu, il y a "La vie secrète des bébés" de l'émission Découverte qui est passé il y a deux semaines et qu'on peut voir ou revoir par internet. C'est juste passionnant! 

Suite

alors les deux filles sont assises devant leur assiette et un parent assis sur la troisième chaise supervise que les enfants mangent "bien". Les parents mangent ensemble (quand le père camionneur est là) le soir quand les enfants sont couchés. J'ai moi-même des problèmes alimentaires, vous le savez! Oui, ça vient de mon enfance. C'est complexe parce que l'alimentation est reliée à l'affectivité. Cette mère a eu une enfance très difficile en Éthiopie. On en parle souvent devant un café quand j'arrive pour mon bénévolat et que les bébés dorment. Elle prépare de bons repas frais pour ses enfants, est contre la congélation et perdre de la nourriture est inacceptable. Elle a connu la faim. Alors, ce qu'elle a cuisiné, il faut que les enfants le mangent! C'est vraiment trop émotif pour que je m'en mêle de quelque façon que ce soit. 

Autocentrisme et maternité

J'accuse Un autreprof d'égocentrisme (en fait il s'agit plus d'autocentrisme) et elle m'accuse de porter des jugements.

Dans les deux cas, nous sommes normales! Le couple maman bébé est souvent un monde clos, complet, prenant et envahissant. Même le père de l'enfant peine à y faire sa place! C'est un phénomène encore plus marqué quand la mère avait une vie professionnelle prenante et valorisante et qu'elle se retrouve abruptement avec une seule source de valorisation: son bébé! Du coup, tout conseil ou façon de faire différente de la sienne lui apparaissent comme une agression ou "un jugement".

C'est quoi "un jugement"? Ça a beaucoup à voir avec la loi mais dans ce cas-ci, ça correspondrait surtout à la définition 4 du Petit Larousse "action de se faire une opinion, appréciation portée sur quelqu'un ou quelque chose, opinion ou sentiment" . Selon la définition du dictionnaire, toute personne pensante porte des jugements, devant une œuvre d'art, des actions politiques, des  choix écologiques ou pas etc et pourquoi pas sur l'éducation des enfants. Si je dis qu'une voiture électrique est meilleure qu'une voiture à essence pour l'environnement, aucun propriétaire de voiture à essence ne va s'en formaliser! Mais si j'écris que l'allaitement est meilleur que le biberon pour la santé et le développement du bébé, il y aura un tollé immédiat et féroce. Celles qui auraient bien voulu, qui n'ont pas pu, vont se sentir directement et personnellement attaquées, flouées, vilipendées. Vont m'accuser de vouloir leur faire de la peine. Et puis, elles n'ont pas été allaitées, elles et sont pleines d'intelligence ce qui prouverait par leur cas d'espèce que la théorie sur la supériorité de l'allaitement n'est peut-être pas si vraie que ça. Et on assistera à un débat "émotif" et personnalisé sans fin. C'est pour ça que bien des mères qui ont un allaitement facile n'osent même plus en parler!

C'est tout à fait vrai que je trouve inadéquat de nourrir un bébé à la seringue tout comme de le laisser attaché dans un appareil qui freine son exploration et ses mouvements. Mais c'est le portrait global qu'il faut regarder. Y a-t-il de l'attachement? Les enfants ont-ils l'air raisonnablement heureux? Sont-ils en sécurité?

Gen se demande pourquoi je suis intervenue à propos de la chaise et pas à propos du gavage, qui lui semble un problème plus grave qui va suivre le bébé pour toute sa vie? C'est clair que la relation fuckée à la nourriture est plus grave. Ces bébés ont déjà leur place en CPE pour le mois d'août et ils rattraperont bien leur retard moteur à ce moment- là si retard il y a. 

C'est pas gênant de dire tout bonnement que le transat c'est pas bon pour le dos. La mère ne s'est pas sentie attaquée. Mais tout ce qui touche l'alimentation est hautement émotif. Ce serait une critique directe de son maternage. Je l'ai vue punir et récompenser pour "faire manger" les deux filles plus vieilles. Ils ont seulement trois places à table (table minuscule dans cuisine minuscule)

Les bébés

Je fais du bénévolat, pas du service social ni de l'enseignement. Faut que ça me convienne et que ça convienne à la famille. Et ça nous convient! Tout n'est pas parfait mais en gros, ça va bien.

Est-ce que la mère persiste à nourrir le plus petit des jumeaux à la seringue? Je n'en ai aucune idée et je ne veux pas le savoir. Ce bébé est le plus souriant, curieux, développé, il n'a vraiment aucunement l'air d'un enfant traumatisé! C'est plus l'autre qui semble en difficulté et même là, "difficulté" est grandement exagéré. Considérant qu'il a sept mois et qu'il passait sa vie attaché dans un transat, il est tout à fait normal qu'il n'ait pu développer sa motricité.

Je mets ça à l'imparfait parce qu'à mon arrivée hier, il n'était pas dans son transat, non,non, il était ... dans un Jolly Jumper! Misère! Encore pire. Les parents étaient tout fiers de me montrer la nouvelle acquisition accrochée au cadre de porte. J'ai rien dit, j'ai juste demandé si je pouvais le sortir de là pour aller jouer avec.

Les deux parents étaient présents avec une amie. L'atmosphère était à la fête. Ce sont des gens qui rient beaucoup, j'aime ça. Ils m'attendaient pour aller au Costco. Je me suis amusée avec les bébés pendant leur absence, au sol. À leur retour, j'avais assis le plus petit face à moi et je lui faisais rouler un verre en plastique couché (à défaut de balle) et il me le roulait à son tour. On s'amusait drôlement! L'autre bébé était sur le ventre à mes côtés. La mère a pris le gros bébé dans ses bras et a dit en parlant de l'autre "Attention! Il peut tomber, il n'est pas solide assis." Et bang! Le bébé est tombé par en arrière avant que je ne puisse l'attraper! Il a évidemment pleuré. J'étais mal un peu. J'ai essayé de le consoler sans résultat et puis je suis allée le porter à sa mère en disant "C'est un cas de maman". Je l'ai échangé pour l'autre jumeau et il a instantanément arrêté de pleurer dès que sa mère l'a pris. Bon attachement. C'est la base l'attachement. Bonnes bases.

Congédiée

Ma fille a été mise à la porte. Je sais que j'ai dit que je ne pleurerais pas mais j'ai très envie de pleurer.  C'est triste. C'est à cause de son erreur dans la distribution de médicaments. En fait, j'étais surprise qu'ils la gardent. Ce n'était qu'en attendant. Une nouvelle préposée a été engagée. Ma fille part.

Ce qui va bien (la suite)

On en demande beaucoup aux parents. Ils n'en font jamais assez, ils ne sont jamais assez parfaits. On parle de plus en plus de burnout parental, de parents surinformés qui capotent. Je lisais justement un article du Époque Times à ce sujet "Être un super-parent, une contrainte qui menace la santé mentale" . Les psys interviewés conseillent de lâcher un peu les guides, les sites et les conseils divers pour en faire moins et se faire confiance.

Alors, quand je vois les parents des jumeaux aller, rire, avoir du fun et ne pas se casser la tête, j'ai envie d'applaudir. La mère est intelligente, elle ne fait pas toujours la bonne affaire ( qui, qui fait toujours la bonne affaire? Dites-moi!) mais elle a confiance en ses capacités parentales et fait ce qui lui semble bien pour régler les problèmes.

La pire chose que je pourrais faire serait de la faire douter d'elle-même. Alors, mon tofu et mes méthodes, je suis mieux de me les garder, de suivre les directives (je vais cependant refuser d'utiliser la seringue si elle me le demande, mais elle ne me le demandera pas), et de continuer à faire ce que je fais le mieux et qui est apprécié de toute la famille: jouer avec les bébés!

Et me voilà partie pour mon gardiennage du jour! 😃

Ce qui va bien

Mon premier titre était "Chiâlage" et, dans un élan de positivisme, je viens de le changer! Car si j'ai de la matière à chiâlage assez évidente, il y a également des trucs qui vont bien!

Comme... le printemps, tiens. Fait cliché un peu mais quand même plaisant qu'il soit revenu. On a monté le Mont-Royal hier, avec ma 26 ans et ma 21 ans, et c'est un grand plaisir de partager ce genre d'activité avec elles. Je souffle pas mal cependant. Je pensais pourtant être en grande forme avec mes activités aquatiques. Ça a pas l'air de ça quand je constate la difficulté que j'aie eue à me rendre en haut. À moins que ce ne soit le dix livres de plus qui m'alourdisse? Ouais, je pense que c'est probablement ça plus le fait que je n'ai plus l'habitude de ce genre d'exercice. Pour rester dans le positif, il y a des solutions évidentes: perdre le dix livres et me remettre à la monter, cette montagne! Surtout que ma grande viendrait avec moi. Motivant!

Ensuite... faut que je cherche un peu pour trouver d'autre positif, alors que le chiâlage me viendrait très facilement. Ensuite donc... euh... les bébés, tiens, je les garde aujourd'hui et ça me fait bien plaisir. Mais. Car il y a un mais. Il me faut vraiment faire attention au surinvestissement. C'est un piège. J'avais envie d'apporter du tofu pour le leur faire goûter, et de les laisser manger seuls aussi et se salir et découvrir le plaisir de manger. Quoi? Ils ne l'ont pas encore découvert? Nenni. Cette maman, qui a de nombreuses qualités, je l'ai déjà dit et je le pense, est en train de créer un trouble de l'alimentation chez ses petits. Pour les deux plus grandes de six et deux ans, c'est déjà fait.

Tout allait bien avant que l'alimentation solide ne soit commencée pour les jumeaux. Sein et biberon en respectant leurs besoins. Mais depuis les purées, tout s'est gâté. La maman prépare de belles purées, bien. Elle remplit deux bols, pas mal gros les bols, également. Et la session de gavage commence. Chacun leur tour car il n'y a qu'une seule chaise haute, elle assoit les bébés et les attache. Le plus tonique pleure déjà à la seule vue de la chaise. Le plus gros et docile, résigné, se laisse enfourner la purée sans rouspéter, sans sourire, il finit son bol jusqu'à la dernière bouchée. Sa mère le félicite, tout heureuse. Pour le deuxième bébé, ça se passe mal. Il se débat, proteste. Sa mère sort alors...une seringue! Elle la remplit de purée et il est nourri de force malgré les pleurs. Je suis dans le salon avec bébé joufflu pendant que ça se passe. Et puis je n'entends plus rien. Je jette un coup d'œil, sa mère l'a mis au sein pour le consoler. Le gros bol est vide.

Vous trouvez que ça n'a pas de bon sens? Moi non plus.

Je dois cependant faire bien attention. Intervenir avec de gros sabots me vaudrait l'exclusion de cette famille. Ou bien la méfiance. Elle doit savoir que le gavage à la seringue n'est pas l'idée du siècle parce qu'elle avait de la visite jeudi quand je suis allée et elle n'a pas utilisé cette technique devant cette amie. Elle a nourri le bébé docile comme d'habitude et essayé un peu la cuillère avec l'autre sans résultat pour conclure qu'il n'avait pas faim et me le redonner.

Bon? Je devais parler de ce qui va bien, moi? Je suis mal partie!!

Les jumeaux

Ils ont maintenant six mois et trois quart et je les visite depuis qu'ils ont cinq semaines. Ce dont je suis la plus fière c'est d'avoir su me la fermer. Je n'ai donné aucun conseil non sollicité, ce qui m'aurait été non seulement difficile mais carrément impossible plus jeune! Ça doit être ça la sagesse qui vient avec l'âge, apprendre à se taire!

Le résultat de cette patience, de cette constance et de cette non-intrusion dans les habitudes familiales est qu'on me fait maintenant confiance! La maman hyper protectrice me laisse garder les petiots sans inquiétude et même qu'elle m'a demandé d'y aller samedi. Elle est toujours seule avec les 4 enfants la fin de semaine, le mari fait du camionnage en Ontario et voilà que la plus vieille qui vient d'avoir six ans a son spectacle de danse samedi après-midi, est-ce que je peux aller garder les jumeaux? Je pouvais!

Ce sont des bébés très différents, un tonique, rebelle, expressif et souriant, l'autre, docile et plus passif. L'un commence à s'assoir, l'autre pas du tout. L'un mange docilement tout ce qu'on lui donne, l'autre refuse la cuillère. Moi? Je ne m'en mêle pas. Si on me demande conseil, j'en donnerai.

Mon rôle, surtout maintenant qu'ils vieillissent, est de les stimuler. Je les mets au sol et on joue! On est dans le plaisir et le moment présent, je n'ai rien d'autre à faire que de m'en occuper et j'en profite! Je ne m'occupe ni des couches ni de la nourriture (bon, un biberon de temps en temps, ça arrive), moi,  je joue, je raconte des histoires (devant l'absence de livres, j'apporte les miens de la bibliothèque), on monte des tours avec des blocs en bois ( ça vient de chez nous), on joue à coucou et à la petite bibitte qui monte, on chante des chansons. Je les bouge, petit cheval sur les genoux, l'avion qui monte au ciel. Des fois, j'arrive à obtenir un sourire de mon bébé sérieux, surtout dans les jeux vraiment physiques, ça arrive d'ailleurs de plus en plus souvent. L'autre, le plus léger bébé tonique, sourit facilement. Mais aucun des deux ne rit et ça me surprend. Ils ne babillent pas beaucoup non plus. Rarement. Peut-être qu'ils le font quand je ne suis pas là? C'est possible. Quand j'y suis, je les stimule tout le temps.

Pourquoi je ne pleurerai pas si ma fille est congédiée

Dans son travail actuel, ma fille est seule quand elle a l'horaire de soir ou de nuit avec toutes les responsabilités que ça implique. Les résidents ont une cloche dans leur chambre ou appartement. On leur vend ça comme le gage d'une sécurité absolue. Sonnez en cas de problème et quelqu'un viendra à votre secours. Le quelqu'un c'est ma fille et je trouve cette responsabilité bien trop grosse pour elle. Elle n'est pas infirmière, elle n'a fait qu'un petit cours de préposée de six mois. C'est trop peu selon moi pour décider si un cas est une urgence ou pas. Pendant sa dernière nuit de travail, ça sonne. Elle se rend illico à la chambre. Une dame se plaint de se sentir mal. Pouvez-vous prendre ma pression? Ma fille sait faire ça mais elle ne se rappelle plus quels chiffres indiquent une pression anormale. Heureusement, le préposé qui l'accompagne (vous vous rappelez qu'on lui donne d'autre formation? Fiou!) a l'air de le savoir, lui. Il rassure la dame qui se sent déjà mieux Problème résolu! Ma fille aurait fait quoi toute seule?

C'est trop pour elle. 

Si on la met à la porte, je m'en fous.

Poids

La pile de mon pèse-personne est finie et je ne me suis pas précipitée pour en acheter une autre. Je suis donc déstabilisée, ce qui est excellent pour le cerveau. Aux dernières nouvelles, lundi dernier, je pesais 168.6 livres. Je ne pèse pas plus, mes vêtements me l'indiquent. Certains jours, je fais My fitnesspal, d'autres, non. J'ai vu mon super doc la semaine passée et tous mes résultats santé sont excellents, malgré le dix livres de plus que l'année passée. Ce qui joue favorablement, c'est certainement l'exercice. J'ai l'intention de maigrir,oui, et de retrouver mon poids santé, mais il y a moins urgence.

J'ai failli me booker un voyage avec une amie. Son idée à elle. C'est l'amie qui se magasine un VR mais il s'agissait d'une croisière en Europe du Nord. Quand j'ai finalement dit que je n'y allais pas, je n'ai ressenti que du soulagement.

Dans un mois, c'est le procès de l'ex de ma fille. S'il se retrouve libre comme l'air et sans la condition actuelle de ne pas rôder dans les parages, je veux être là pour la sécurité de ma fille. Je serais trop inquiète de partir pour le moment. En fait, j'aimerais faire un voyage avec elle éventuellement. À l'automne, ça serait bien.

Le pire

Le pire quand on est préposée aux bénéficiaires, c'est de se tromper dans les médicaments! La dose est fatale, le pauvre bénéficiaire meurt dans des souffrances atroces, l'affaire fait la une des journaux, on passe en cour et on est condamnée à un minimum de dix ans derrière les barreaux.

Alors. quand on se trompe et qu'on donne non seulement sa dose mais également celle d'une autre personne à un pauvre monsieur innocent mais qu'il n'en semble ni troublé ni dérangé malgré une observation intense de son état pendant douze heures, ce n'est plus le pire, c'est un accident de parcours.

Elle n'a pas été mise à la porte. On lui enlève temporairement l'horaire du soir, le plus exigeant pour elle car elle est seule pour tout faire et prendre toutes les décisions à partir de 18h30. On va lui redonner une autre formation mercredi prochain pour cet horaire. En attendant, elle travaille de jour.

Analyse

J'étais super déprimée hier. Et pourtant tant de choses vont bien, tant de choses vont mieux. Preuve que la santé mentale et le moral ont bien plus à voir avec notre façon de vivre les évènements qu'avec les évènements en tant que tel!

Si j'analyse et c'est ce que je tente de faire, je me sentais mal pour des sentiments associés à l'enfance. Confus mais souffrant. Mes frères, un surtout. Celui qui m'avait dit quand il avait sept ans et moi dix "Ça, c'est ta vie à toi, pas la mienne, moi, je vais toujours faire ce que je veux." Cette phrase qui m' a de toutes évidences marquée, était en réponse au fameux "On ne fait pas toujours ce qu'on veut dans la vie" que notre mère nous disait souvent et que je venais de lui lancer moi aussi du haut de mon statut de grande sœur alors qu'il refusait de.... faire ses devoirs, aller prendre son bain? franchement, cette partie-là, je ne m'en rappelle plus.

On fête ma mère pour ses 90 ans la semaine prochaine. Ça se fera encore chez lui, dans sa grande maison. Tout sera bien organisé. Moi, on m'a mise en charge de la salade pour 30 personnes. Je me sens inadéquate. Ils (les organisateurs dont je ne fais pas partie) ont décidé que chaque famille allait composer un hommage à maman et qu'on allait en faire un montage. J'ai écrit un petit quelque chose que j'ai lu à mes enfants et que j'ai envoyé signé par toute ma gang. Là, ce n'est plus assez, mon frère me courrielle qu'il veut un mot de chacun de mes enfants. Je lui réponds qu'ils étaient bien contents que je m'en occupe, mes enfants et que comme on est à la dernière minute, ça va rester comme ça.

Mon frère me téléphone pour que je comprenne que ses enfants à lui et ceux de mon autre frère écriront tous un hommage et qu'il n'y aura donc que les miens qui ne l'auront pas fait.

J'appelle mes enfants qui sont prêts à assumer leur différence.

Je devrais rire de tout ça et ça ne devrait aucunement m'affecter. Des niaiseries, je le sais avec ma tête. Mais mes émotions sont là.

Allons à la piscine. Fait toujours du bien!

Sortie

Ma fille est sortie de l'hôpital hier. Retournée chez son chum. J'ai décidé de ne pas m'inquiéter.

Mon IPad marchait plus. Je suis allée chez Apple.

Ce soir, je vais chercher mon petit-fils à l'école pour faire les devoirs avec lui chez lui. Ce sera mon nouveau bénévolat du mercredi. Les bébés? Je les vois toujours.

Depuis lundi, je suis rigoureusement Myfitnesspal. C'est bien.

Poids

Je ne sais plus combien je pèse. Je sais d'une façon certaine que c'est en haut de 170 livres. Je le sais parce que mes vêtements ne me font plus. Je suis grosse dans les miroirs. Je ne peux pas dire que je ne me reconnais plus car ayant pesé ce poids pendant de multiples années, c'est du connu. Du connu qui vieillit. Le poids en trop ne m'avantage pas, c'est clair.

Alors comme je ne veux pas rester comme ça, je me remets au comptage de calories. Sans analyser, sans me taper sur la tête. Je me remets au travail, c'est tout!

Nouvelles de ma fille

Je n'écris plus beaucoup, moi qui aime tant écrire, parce que mon ordi de neuf ans et trois mois ne fonctionne plus tout en n'étant pas totalement mort et je me trouve pas mal écologique de l'avoir fait durer si longtemps à force de remises à neuf et d'entourloupettes! Je me suis donc acheté un joli IPad au Costco et je déteste écrire là-dessus!

Ma fille et la job? Elle était en formation vendredi, samedi et dimanche et ensuite, sur appel. On l'a appelée le lundi à 14 heures pour rentrer à 16 heures! Elle a paniqué et a dit qu'elle ne se sentait pas capable de faire le travail toute seule. Pas de problème, elle sera donc accompagnée. Ce fût donc le cas lundi et jeudi aussi ( elle a eu congé mardi et mercredi) et même aujourd'hui, elle sera encore supervisée! Ce qui lui fera six jours de formation, le double de ce qui était prévu.

Ils veulent vraiment l'avoir dans leur équipe, ça a l'air!

Elle se sent comment? Une montagne d'émotions, je dirais. Le vrai test, c'est quand elle ne sera plus accompagnée. Un jour à la fois.

Soir

Je voudrais dire à Mademoiselle K, celle qui n'est pas une tarte que la directrice des soins dans les résidences Soleil est une infirmière auxiliaire. Elle a donc beaucoup de responsabilités et c'est à elle que les préposés se réfèrent. Alors, dépendant de ton lieu de travail, cet emploi peut être intéressant et la formation est rapide!

Ma fille est revenue presque enthousiasmée aujourd'hui. Elle a eu la bonne idée de prendre des notes pour se rappeler des choses à faire et surtout surtout, elle s'est fait une amie au travail qu'elle s'est empressée de rajouter à son Facebook. Pas certaine que ce soit l'idée du siècle pour le Facebook et je le lui ai dit. Risqué de mélanger vie privée et travail. Elle y retourne demain!

Trop pour elle

Je ne pense pas qu'elle va pouvoir garder l'emploi. Elle ne le pense pas non plus. Hier, elle suivait une préposée, aujourd'hui, elle va faire la job en étant supervisée par la même préposée. Beaucoup d'informations à retenir. Un stress incommensurable. Pas le stress normal d'une nouvelle employée normale. Celui de celle qui pense ne pas pouvoir faire la job. Celui qui rend une jeune fille noire, grise. Celui qui lui donne mal au ventre. En boule dans son lit tordue de douleurs ce matin alors qu'il faut qu'elle se prépare. Elle y est pourtant allée. C'est une courageuse, ma fille. 

Je suis d'autant plus contente de lui avoir dit et redit que ce n'était pas grave si ça ne marchait pas. Des résidences, il y en a, du monde qui a besoin de soins au privé également. J'ai d'ailleurs senti qu'elle s'ennuyait de sa dame à huit dollars l'heure! Dommage qu'elle soit si loin, trois heures de transport pour des soins qui durent quatre heures, ça n'a pas grand bon sens. 

Réalisme

Michèle me demande si elle était prête! Et comment! Elle n'avait pas dormi de la nuit et est partie un peu en avance sans même que j'aie à m'en mêler.

On a parlé plus de la possibilité de renvoi que de celle qu'ils la gardent. Du négativisme? Nenni. Tellement pas. Du réalisme tout simplement. Et de la protection de soi. Son ego a déjà été bien assez égratigné. Elle a mûri, elle est capable de voir ses handicaps et de savoir également quand il faut les cacher.

Elle n'a pas dit qu'elle avait des problèmes d'apprentissage. On ne l'aurait pas engagée. Quand on lui a demandé ses qualités et ses défauts, elle a dit qu'elle était trop sensible comme défaut et elle a nommé plein de qualités. Bravo Fille! Une championne pour te faire engager.

Une fois l'embauche faite, on entre dans la réalité et la réalité c'est que le monde du travail normal est très difficile d'accès pour une personne qui a des problèmes d'apprentissage. Elle a eu la job, bien, la garder sera une tout autre affaire. Alors, on en parle.

On lui a dit qu'après un jour ou deux, elle devrait travailler seule et ça l'angoisse. 

Tu fais un jour, ou deux ou trois et on te met à la porte? Tu peux être fière de toi. Ces un, deux ou trois jours vont t'avoir appris quelque chose qui te servira dans ton prochain emploi. C'est bon, c'est bien et c'est ton rythme à toi.

Et puis, je peux toujours faire mon travail en privé avec une seule personne, me dit-elle. Elle a déjà des portes de sortie, c'est bien et c'est bon.

En tout cas, je suis très fière de ma fille mais aussi de moi. J'ai choisi de ne pas faire de voyage et de me plier au rythme et besoins de ma fille et ça a réussi! Ce cours, au départ, elle ne voulait pas vraiment le faire, disait que jamais elle ne changerait de couches. Et pourtant, dès qu'elle a eu à le faire pour vrai, ça n'a jamais posé problème et elle ne s'en est jamais plaint. Elle a appris beaucoup et il y a ce merveilleux diplôme, que nous allons faire encadrer. Son premier succès académique. 

Résidence Soleil

Vous vous rappelez certainement que la recherche d'emploi avec ma fille, ce n'est pas de la tarte. Premier cv porté dans petite résidence idéale à Outremont, appel de la directrice et rejet. Et le fameux cv et lettre et liste de ses cours aussi dans une grande enveloppe avec une lettre personnalisée à la résidence Soleil près de chez nous finalement porté par Fille après l'avoir achallée toute une journée. Tenez-vous bien braves gens, clairons et trompettes! Ma fille n'a donc fait que deux seules et uniques demandes d'emploi  et elle commence à l'essai demain matin huit heures à la Résidence Soleil qui est à dix minutes de marche de chez nous. 

On l'a appelée ce matin pour lui donner rendez-vous à treize heures trente, on lui a parlé un peu, on a vérifié ses papiers et elle commence demain. 

Ouf! Hourra! Youppi! Quand je lui disais qu'il y en avait du travail en masse dans ce domaine-là. 

Je mets cependant un bémol et un gros. Je me rappelle très bien également quand elle avait obtenu un poste de caissière chez Jean Coutu. Je me rappelle sa joie et sa fierté. Trois jours plus tard, elle était à la porte ma fille. Et sa dévastation à la suite de son renvoi a sérieusement atteint son estime de soi. 

Cette fois, je l'ai mise en garde. Avoir obtenu de pouvoir essayer la job est un immense succès. Maintenant, la garder est une autre histoire. Si jamais elle était mise à la porte, personne ne le saura, elle sera payée pour les heures faites et elle aura sûrement appris quelque chose qui lui servira dans le prochain emploi. 

Ma jeune coiffeuse que j'ai vue hier est la personne idéale pour comprendre ma fille. Elle a aussi des problèmes d'apprentissage et a d'ailleurs fréquenté la même école qu'elle. Dans son cas, une fois son diplôme de coiffeuse en poche, elle en trouvait facilement des emplois. Belle présentation, beau discours. Mais elle se faisait toujours renvoyer. Ne comprenait pas les consignes, ne pouvait supporter la pression ou autre problème. Maintenant, elle a le même emploi depuis presque trois ans mais avant ça, elle a bien fait une quinzaine de salons de coiffure. 

Ne jamais lâcher. 

Énergie

Le matin, je vais généralement bien. Depuis que je fais de l'aquajogging et de l'aquaforme trois fois par semaine, encore plus! C'est fou ce que l'exercice influe sur le moral, sur mon moral en tout cas! Un remède global et efficace. 

J'ai donc bien envie de laisser aller les choses et de partir en voyage avec ma plus jeune au mois de mai, moi! Au lieu de pousser et rager, je préfère: se calmer et respirer. Penser à moi. 

Autre visite à ma fille à l'hôpital après le bénévolat-jumeaux d'hier. Elle m'avait appelée trois fois et m'avait laissé le message d'une bonne nouvelle à m'apprendre. Je ne prends pas mes appels quand je m'occupe des bébés. Alors, intriguée, je n'ai fait ni une ni deux et je suis partie la voir en personne. La bonne nouvelle? Elle a été acceptée dans un programme d'art/artisanat thérapeutique auquel on (je suis l'initiatrice!) l'avait inscrite au début de l'automne. Une journée par semaine. Super bonne nouvelle en effet! Elle commence vendredi, quittera l'hôpital le matin, viendra dîner ici vu que c'est tout près, fera son après-midi et retournera à l'hôpital ensuite. Elle n'a pas son premier choix (les bijoux) mais travaillera les tissus, ce qui était son troisième choix. L'important, c'est qu'elle soit là, occupée de ses mains et pouvant exercer sa créativité, avec des gens qui savent qu'elle a une maladie mentale ou qui en ont une. Des gens qui vont la comprendre. Je suis très heureuse de ça et elle aussi. 

La mère de Petit-fils m'a demandé de faire les devoirs avec lui une fois par semaine. Je le lui avais déjà offert et elle avait refusé. J'ai évidemment accepté. Ça va commencer après la relâche. Je vais aller le chercher à l'école, elle va me donner une clé et on va faire les devoirs chez elle en attendant qu'elle arrive. Bon plan. Bien sûr que c'est un bon plan! C'est moi qui le lui avait proposé tel quel! ;o) 

Mon énergie revient et l'espoir que tout aille bien aussi, globalement. La perfection, je ne recherche plus ça depuis longtemps. On apprend un peu avec le temps, c'est bien. Et au moment où j'écris, tout va bien. Il fait soleil, j'ai une belle journée devant moi et la liberté d'en faire ce que je veux. Et ça ne sera pas chercher un job de force avec ma fille. Pas aujourd'hui. Congé!  

Urgence

Si ma fille se trouvait un travail avant le premier mars, elle travaillerait mars, avril, mai, juin, juillet, août. L'été, la demande est grande, il y a des remplacements à faire. Ensuite, à l'automne,elle pourrait probablement avoir au moins une semaine de vacances et peut-être deux en en prenant une à ses frais et on partirait en voyage ensemble. Elle serait heureuse, moi aussi, et on célébrerait l'immense victoire d'avoir un travail, de gagner sa vie et de devenir indépendante. 

Mais pour avoir un travail si vite, il faut le chercher intensivement. Elle a un cours mais pas d'expérience, ça nuit. 

Sinon...  on laisse un peu aller, elle garde sa petite job sous la table le soir, elle passe en cour début mai comme témoin dans la poursuite de violence conjugale contre son ex et on part en voyage ensuite. 

Au retour, recherche d'emploi. 

Il me semble que le premier scénario est plus intéressant car elle n'aura pas oublié ce qu'elle a appris et pour un employeur, quelqu'un qui trouve rapidement un job est mieux que la personne qui a un diplôme depuis six mois et qui n'a rien trouvé encore. C'est un peu le même principe que la maison qui  est à vendre depuis plus d'un an. L'acheteur va se demander ce qui peut bien clocher avec et ne va même pas aller la visiter. 

Madame Up and Down

C'est moi. J'ai des hauts et des bas. Mais je lutte, je combats, je me reprends et je ne me laisse pas aller. Côté poids, c'est clair que ça n'a pas été vrai, j'ai laissé aller pas mal et je pèse toujours 171 livres ce matin. Je vais remédier. Je ne me fais plus trop confiance parce que ça fait bien un mois et même plus que je me chante la même rengaine mais comme je vois mon super doc qui me fait peur en mars, voilà une motivation certaine. Il était si fier de moi l'année passée, je ne veux pas qu'il pogne une trop grosse débarque en me pesant! Surtout que c'est un genre de doc qui ne croît pas que les patients peuvent régler leurs problèmes de santé avec une bonne hygiène de vie et il veut me médicamenter depuis longtemps pour mon cholestérol. Je ne vais pas me laisser faire! Mais pour être crédible, je ne peux pas arriver là avec quinze livres en haut de mon poids santé. Pas bon, pas bon. 

Ma fille est allée dormir chez une amie. Sa petite job de soir lui donne cent dollars par semaine. Comme elle habite ici et n'a aucune dépense et que je paie encore sa carte de métro et son téléphone, elle est riche avec ça! Presque. 

Est-elle allée porter son cv à la résidence Soleil? Eh bien oui! Juste au moment où je lâchais prise et me disais que c'était pas grave finalement vu qu'elle ne veut pas y travailler, elle est partie. Bien. Deux demandes d'emploi de faites dans une semaine, c'est pas fort fort mais c'est mieux que rien. 

Aujourd'hui, aquajogging, le nouveau cours que je me suis rajouté. La vie continue et elle peut être belle. Elle est belle. 

Je ne m'en sors pas

Et pourtant je m'en sors toujours. Mais là, non. Je prends du poids et le poids est un baromètre assez exact de mon état psychologique. 171 livres ce matin. Vais-je me mettre au régime? Faire attention? Ce serait une bonne idée. 

Je fais du sport cependant. Trois cours aquatiques par semaine. Je m'en suis rajouté un le samedi. Me fait du bien. Mais l'exercice ne fait pas maigrir. 

Me restreindre est difficile. Je vais au restaurant ce soir avec une amie et comme c'est la seule lueur d'espoir dans ma journée avec le théâtre qui va suivre et surtout la présence de l'amie en question, pas question que je me prive. Je pourrais cependant en faire le seul repas de ma journée et c'était l'idée que j'avais au départ. Trop tard pour ça aussi, j'ai déjà déjeuné et il est probable (très!) que je dîne aussi. 

Ma fille ne se lève pas. Elle a un cv à livrer. Je la laisse tranquille. 

On devrait partir toutes les deux, tiens. Pourquoi pas? Je ne peux pas la fouetter pour qu'elle se cherche un job. Elle n'est pas paresseuse, elle a la trouille. 

Son histoire de violence conjugale passe en cour début mai et ça lui gruge déjà ses énergies. Depuis un an que ça  lui gruge ses énergies, cette histoire, rien de nouveau. Elle voit toujours sa psy, ce qui est bien. 

Ma fille du milieu se fait avorter cet après-midi. Elle est fâchée contre moi et ne m'a pas recontactée. 

Vu la plus vieille à l'hôpital hier soir. Curieusement, c'est celle qui semble aller le mieux. 

Mes frères font une grosse fête pour les 90 ans de notre mère dans un mois. J'en fais partie mais plein de rancoeurs et de peines resurgissent à cette occasion. Dure la relation avec mes frères, surtout avec celui qui a trois ans de moins que moi. 

Je ne m'en sors pas trop mais je vais quand même m'en sortir d'une façon ou d'une autre. Je m'en sors toujours Je risque de m'en sortir pas mal grosse cependant si je ne réagis pas et non, je ne réagis pas. 

Et oui, je vais réagir. Quand? Voilà la question. 

Recherche d'emploi

Pas simple de se vendre quand on est dysphasique et donc de peu de mots. Hier, on est allées ensemble donner le cv de fillette avec une lettre de présentation personnalisée dans un petit centre de quarante résidents très bien tenu et dont on avait entendu parler par des amis qui y avaient déjà placé leur mère. À vingt minutes d'ici en bus, ce qui ne gâte rien! 

Un endroit vraiment sympathique, genre de petite auberge très jolie de l'extérieur et bien aussi à l'intérieur (on avait vu des photos dans leur site), avec des repas gastronomiques et plein de petites attentions. Elle a été charmée, on lui a ouvert et je lui ai donné rendez-vous au café du coin après sa visite. `

Comme elle ne revenait pas, j'ai cru qu'elle avait pu parler avec la directrice. Mais non, la proprio était absente, elle parlait avec la cuisinière, ce qui n'est pas plus mal. Quand un endroit est petit, tout le monde se connaît et si elle avait plu à la cuisinière, celle-ci, qui avait son cv en mains, allait parler d'elle en bien à la propriétaire.

Ce fût certainement le cas car elle a reçu un appel de la propriétaire dans l'après-midi. Je n'étais pas là. Tant mieux, j'aurais voulu m'en mêler probablement. Elle avait sa chance mais n'a pas su se vendre. C'est du moins ce que je conclus car, alors même qu'ils cherchent une préposée (nous ne le savions pas), elle n'a pas eu d'entrevue. La conversation s'est terminée par le typique "Il y a beaucoup de personnes qui ont postulé. Je dois les rappeler. Merci." Bref, le genre de choses qu'on dit quand on pense que la personne ne fait pas l'affaire. 

Son cv est très bien fait, sa présentation est impeccable, elle a un cours mais elle ne se vend pas. La dame lui a demandé de lui parler de son bénévolat avec les personnes âgées. Elle a répondu qu'elle s'occupait du bingo. Point. Alors qu'elle allait les chercher dans leur chambre, les aidait au déplacement, voyait à les installer confortablement, allait chercher leur matériel, les aidait à jouer. Elle a aussi participé à des soirées vin et spiritueux, faisant le service pour des personnes alzheimer. Important de dire qu'elle a de l'expérience avec cette clientèle. Elle a participé à des après-midis de danse aussi à d'autres occasions. Elle a sorti les bénéficiaires en fauteuil roulant dans le jardin de la résidence. Elle a donc fait bien plus que juste dire qu'elle s'occupait du bingo. 

Mais j'étais pas là. Je ne peux pas parler à sa place. 

Je pense qu'elle devrait s'offrir pour faire du bénévolat dans ce petit centre qui correspond tout à fait au milieu où elle voudrait travailler. Les grosses résidences, elle ne veut même pas y postuler. Il y a une résidence Soleil à dix minutes à pied de chez nous et elle refuse obstinément d'y porter son cv.

C'est bien d'avoir un diplôme mais si on ne fait rien avec, le temps passe, les notions s'envolent et ça devient louche que quelqu'un ne se trouve pas d'emploi dans un domaine où il y en a tout plein. 

En même temps, elle a tellement détesté son stage qu'elle veut éviter à tout prix de se retrouver dans un environnement aussi déprimant. 

Les petites résidences chaleureuses sont extrêmement rares. J'ai beau chercher, je n'ai trouvé que celle où elle a postulé hier. La mode est aux immenses résidences qui rapportent plus. 

Vite, vite!

Pas trop le temps d'écrire. Contre toute attente, la plus jeune s'est levée et on va chercher des jobs! Yé! 

L'hôpital veut envoyer ma plus vieille en désintox. Elle prendrait le bus et reviendrait coucher à l'hôpital le soir. Son chum trouve que c'est trop risqué alors il se bat contre. Moi? Je ne m'en mêle pas. Je vais la visiter ce soir 

Celle du milieu est fâchée contre moi. Pour des raisons obscures. Alors, elle ne veut pas que je l'accompagne vendredi à son avortement. Soit. 

Bonne journée! 

Bonne nouvelle!

Tadam! Ma plus jeune a réussi son stage! On ne se peut plus de joie. Bonheur total. Ivresse. Enfin un succès scolaire! Un diplôme. Son premier. Elle ne l'a pas en mains mais ça ne saurait tarder, avec ses cartes de compétences en premiers soins et en déplacement sécuritaire des personnes. Bonheur. Faut pas rester assis là-dessus cependant et maintenant, faut chercher du travail. Ça ne sera pas évident et là aussi, je devrai faire une grosse part, surtout que ça ne lui tente pas du tout de chercher. Elle n'a pas confiance en elle, ma fille. Mais quand même, ce premier succès devrait lui remonter l'ego. Je ne me peux plus de joie! Ah! Je l'ai déjà dit? ;o)) 

Bénévolat-jumeaux: les parents ont comme décidé de laisser pleurer et ça paraît beaucoup. Les jumeaux ont maintenant cinq mois et une semaine. Il y en a un placide, genre bon bébé qui ne pleure jamais, s'endort facilement et ne réclame rien. Il tient déjà son biberon celui-là! La mère allaite et donne aussi des biberons. L'autre est beaucoup plus éveillé et tonique. Il ne s'endort pas seul, réclame les bras, est très curieux et vif. Quand je suis arrivée à treize heures trente, la mère m'a dit de ne pas faire de bruit parce qu'il venait juste de s'endormir après avoir pleuré tout l'avant-midi. Il était dans la chambre de ses soeurs, la porte fermée. L'autre était dans son siège au sol, éveillé mais tranquille. Je l'ai pris pour jouer avec lui. Il sourit quand stimulé mais moins facilement que l'autre. Quinze minutes après mon arrivée, j'entends pleurer dans la chambre. La mère va chercher bébé tonique et je finis par avoir les deux dans les bras! Le père est présent et la petite de deux ans et demi aussi, qui est malade. 

Et puis, la mère décide de baigner les petits. Bonne idée, ils adorent l'eau. Je m'occupe d'un pendant qu'elle baigne l'autre dans l'évier de la cuisine. Bébé tranquille est donc lavé, changé, déposé dans son siège au sol et sa mère lui met un biberon dans les bras. Il le boit et s'endort tout de suite après. Un bébé parfait et pas dérangeant, selon la maman. 

L'autre? Mon petit éveillé? Il est baigné et changé aussi mais on me le donne pour le biberon. Ensuite, je le sens fatigué mais il résiste. On joue, je lui lis des histoires (une histoire! Toujours la même. Il n'y a qu'un seul livre d'enfants dans la maison!), il se frotte les yeux. Je le berce mais il reste les yeux grands ouverts. Je pense que la nouvelle façon de le laisser pleurer ne lui convient vraiment pas et le rend anxieux. Je suis sur le point de partir au bout de trois heures et la mère, voyant qu'il ne dort toujours pas, me dit qu'elle va sortir le porte-bébé, parce que quand il est dedans et qu'on bouge, ça finit par marcher. Mais juste comme elle le sort, il s'endort et je le dépose tout doucement dans le lit. 

Quand je quitte à seize heures trente, la maison est calme, les deux bébés dorment, la petite de deux ans est à la télé et les parents discutent dans la cuisine. Ils ont l'air de bien s'entendre, parlent beaucoup ensemble et rient aussi. Fait plaisir à voir. 

Ma fille à l'hôpital m'ayant laissé beaucoup de messages pendant mon bénévolat, j'essaie de la rejoindre mais ce n'est pas si simple. Ils n'ont pas de téléphone dans leur chambre et faut appeler celui du corridor, souvent occupé ou répondu par un malade qui ne va pas la chercher. Alors, comme je suis inquiète parce que j'ai parlé à son chum et que je sais et qu'elle sait probablement aussi qu'il ne veut pas la reprendre, je décide d'y aller directement. En fait, je prendrai mon temps parce que je ne veux pas arriver pendant son souper. 

Je me suis énervée pour rien. Elle va bien. Elle va rester à l'hôpital plus longtemps vu que son chum ne veut pas qu'elle revienne tout de suite. Elle est comme un poisson dans l'eau, très à l'aise dans cet environnement et a maintenant des droits de sortie d'une demi-heure trois fois par jour. Elle va fumer. Ouin. Plate un peu. Avant d'avoir le droit de sortir, elle ne fumait plus et on lui mettait une patch. Mais ce n'était pas sa volonté. Alors, je n'y peux rien. On sort ensemble et un patient de l'autre aile qui lui n'a pas le droit de sortir, lui demande de lui acheter des trucs. Elle prend son argent et fait une liste. Elle demande une cigarette et un briquet qui lui est remis au poste de garde. La cigarette est fournie par l'hôpital? que je lui demande. Non, une autre malade lui a donné trois paquets. Hein? Gratuitement? Pourquoi? Elle me dit que tout le monde s'entraide ici (je le vois bien quand elle accepte d'aller acheter les chips, coke et chocolats de l'autre malade) et qu'elle parle beaucoup à l'autre fille malade et que tout ceci est naturel. 

Filles encore, moi un peu

Celle du milieu feel un mauvais coton. Début de grossesse qui semble très difficile. Le tout finira en avortement vendredi. Je ne sais pas encore si je l'accompagne. Elle ne m'a pas répondu là-dessus. 

La plus vieille est très angoissée parce que sans nouvelle de son chum depuis plusieurs jours. Elle ne me l'aurait pas dit même si je l'ai visitée hier. C'est ma plus jeune qui m'a mise au courant. 

La plus jeune est venue fêter la St-Valentin chez ma mère avec moi hier. 

Tiens, pendant que j'écrivais, le chum de la plus vieille vient d'appeler. En fouillant, il cherchait un vêtement, il a trouvé caché au fond de la garde-robe un sac avec une grosse corde et des menottes. La facture était là. Un nouvel achat fait la veille de l'entrée à l'hôpital de ma fille. Il avait senti qu'elle n'allait pas bien. Bravo à lui! Il lui a encore sauvé la vie. Ceci dit, pas question qu'il la reprenne. Il s'en sent incapable, dépassé par l'ampleur de la maladie. La relation n'est pas finie, dit-il, mais vivre avec elle si elle n'a pas de médication qui contrôle ses tentatives de suicides répétées, il n'en est plus question. Je lui ai conseillé d'appeler la psychiâtre pour mettre les choses au clair. 

Moi? Je m'en vais à l'aquajogging. L'exercice est ce qui me fait le plus de bien. Ensuite, bénévolat bébés. Un jour à la fois. 

L'année passée

Je suis allée voir j'en étais où l'année passée à cette date. Me rappelait plus si ça allait aussi mal. Bon, au niveau poids, ça allait vraiment mieux. Je pesais au moins une douzaine de livres de moins! Mais au niveau peine et inquiétude, ma plus jeune était encore dans sa relation abusive et c'était alors évident qu'elle était maltraitée. 

Il y a donc ça qui va mieux. Non seulement elle s'est sortie de la relation mais elle poursuit le gars et ça passe en cour en mai. Le dossier avance donc. Et puis, elle a fini son cours de préposée aux personnes en perte d'autonomie. On ne sait pas encore si elle a réussi ou non, la rencontre finale est lundi prochain. Pas si important en fait. Je suis fière d'elle de toutes façons. 

Des jobs, il y en a mais elle est comme terrorisée de postuler. Alors on attend après lundi. On lui aura alors remis la clé usb qui contient son cv et puis elle aura ses cartes de RCR et PDSB (ça, on sait qu'elle a réussi). Peut-être qu'elle pourra apprivoiser ses peurs. Je suis là pour elle. C'est d'ailleurs épuisant. 

Elle est avec la dame dont elle s'occupe en privé à la résidence en ce moment. Ce petit travail paie très peu mais ne la stresse pas. 

La vie continue

Je disais donc que ma fille du milieu et mon fils allaient bien et me laissaient tranquille. Or, voilà-t-y pas que ce mardi vers les seize heures et demi, mon cel sonne et ce sont des larmes qui répondent à mon Allo. "Va chercher Petit-fils, je suis malade." 

Je me pointe donc à l'école qui est loin loin loin. Et je me trompe d'autobus en plus (je suis préoccupée et distraite ces temps-ci, je me demande pourquoi ;o) ce qui me mène encore plus tard. Il est content de me voir heureusement. On refait le long chemin inverse. Je lui explique que sa mère est malade. Il n'a aucunement l'air troublé "¨Ça doit être son genou." qu'il me dit. "Ça doit être ça" que je lui réponds. 

Il couchera donc chez moi et je le conduirai à l'école le lendemain matin. Du moins, c'est ce qui est prévu. 

On s'arrête à l'épicerie, même s'il est tard. Je connais ses difficultés alimentaires et comme je le vois très rarement, je ne veux pas risquer de lui servir quelque chose qu'il ne mangera pas. Il choisit poulet rôti et salade. Pas si pire comme menu. On achète aussi tout ce qu'il faut pour son lunch et qu'il acceptera de manger! 

Ma Vingt et un ans est là. Ils se tombent dans les bras. Souper, devoirs, lecture, dodo. Simple. Pas beaucoup de temps pour tout ça. Il est au lit à vingt heures. 

Tout va bien. Sa mère? Pas trop clair ce qu'elle a. Elle ira à l'hôpital ou à la clinique le lendemain je crois. Et là, j'apprends qu'elle n'a pas renouvelé sa carte d'assurance-maladie (encore!!! son fils a passé un an sans carte et elle aussi, auparavant, c'est quoi cette maladie de ne pas renouveler ses trucs?) et qu'elle devra donc payer pour voir un doc. Je ne lui offre pas de lui avancer l'argent et cette fois, elle n'ose pas me le demander non plus. 

Je me couche tôt car on doit se lever très tôt pour que le petit soit à temps à l'école. Et j'ai une grosse journée le mercredi en plus, notaire le matin et puis accompagnement de ma mère l'après-midi chez son spécialiste des oreilles. 

Mais voilà qu'au milieu de la nuit, le petit qui couche dans ma chambre dans un lit de camp, m'appelle. Il a vomi partout. Lever, netttoyage de l'enfant et des lieux et puis hop! dans le lit de la grand-mère. Tout ira mieux demain, que je lui dis. C'est un bon malade pas chiâleux et il se rendort. 

Le lendemain, je le réveille. Il se prépare tout en disant qu'il a mal au ventre. "Ça va passer", que je lui dis, enthousiaste. Il ne veut pas déjeuner. Pas grave. Quand on est fin prêts à partir, avec le manteau sur le dos, il dit qu'il va vomir et j'ai juste le temps de le conduire aux toilettes avant que ça ne se passe. Ouais. Diarrhée en plus, ça ressemble drôlement (drôlement? non, c'est pas si drôle que ça selon le malade!) à une gastro. Je nettoie le petit et je le recouche. 

Sa mère est avisée. Elle était en chemin pour le travail. Je lui dis que je quitte à neuf heures pour mon rendez-vous et que je le confierai alors à Vingt et un ans qui n'est pas au courant encore qu'elle garde!

On fait ça. Je transfère le petit dans le lit de sa tante avec un bol-au-cas-où et je quitte. Oui, j'ai informé la tante eheh! 

Sa mère finira par venir le chercher car Ma Vingt et un an qui a fini son stage depuis vendredi, travaille quelques heures par jour avec une seule résidente et doit quitter la maison en fin d'après-midi. Elle est en quelque sorte dame de compagnie pour la dame, lui met ses crèmes, l'emmène aux toilettes, prend sa pression et regarde la télévision avec elle. 

Un travail "pas déclaré" et très mal payé. Quelque chose comme huit dollars de l'heure mais même ça, ce n'est pas clair. En fait, la première journée, elle a été là trois heures et on lui a donné vingt dollars cash. Faut dire que la fille de la dame était là avec elle pour lui montrer quoi faire. Hier, elle était seule avec sa protégée qui est en fauteuil roulant. Il n'y avait personne pour la payer alors on verra combien on lui donnera ce soir. Je vous rappelle que ma fille ne sait pas compter. 

Et je comprends très bien la fille de la dame de trouver ça lourd d'avoir placé sa mère dans un centre privé pour lequel il y a déjà des frais et de devoir payer des préposées privées en plus pour que sa mère reçoive des soins et ait le droit de prendre son temps pour aller aux toilettes! Les crèmes, les préposées régulières n'ont pas le temps d'appliquer ça. La fille paie déjà une autre préposée privée de jour pour sa mère et elle la visite très régulièrement elle-même. Je ne pense pas qu'elle veuille exploiter ma fille. 

Addendum: Un appel de ma fille du milieu. Elle serait enceinte et va se faire avorter. Je lui ai offert de l'accompagner. Je n'en suis pas à un accompagnement médical près! 

Poids: 167.8 livres. C'est bien si on considère que je ne fais aucun régime et que je mange à ma faim en évitant tout simplement de me goinfrer. Comme je sais et constate que l'exercice me fait du bien et comme je constate aussi que je ne monte pas la montagne, j'ai décidé de m'ajouter des cours d'aquaforme et aquajogging à la carte et ça commence demain. Devrait vraiment aider le body et surtout le moral. 

M'écouter

J'ai pas envie d'aller dans un groupe de parents et amis du malade mental. Juste pas envie d'entendre parler des autres malades. J'ai bien assez de la mienne. 

Pas envie de monter la montagne glacée. 

Envie de bien manger. 

Envie d'aller à l'opéra ce soir. Ça tombe bien. J'ai un billet! 

Envie de m'acheter la Presse du samedi et de la lire de bord en bord en sirotant un café. Je le ferai. 

Envie de préparer des grill cheese à ma fille chérie qui en a demandé. Elle est avec une amie. Son stage est fini. Je lui ai montré l'article que Pur Bonheur m'a envoyé. Elle dit que rien de si pire ne se passe dans son centre de stage. Là aussi, ils préparent les patients pour la nuit à dix-sept heures trente mais ensuite, ils sont libres de regarder la télévision. Jamais vu de violence physique comme telle. Pousser une patiente dans le dos pour qu'elle aille plus vite est-il de la violence, Vingt et un an? Pas certaine, qu'elle répond. Pas clair. Pas tout le monde qui fait ça. Bon.

Envie d'avoir une maison propre. On va y voir. 

Envie de vivre, oui. Pas suicidaire pour une cenne, moi. Pantoute. 

Envie de regarder la neige tomber. C'est beau. 

Le coup de pied

Je me le suis donné. Et je suis partie la monter la foutu montagne. D'aplomb!

J'ai cependant perdu l'aplomb quand j'ai constaté que la montagne était devenue la montagne de la Mort! Verglacée, totalement verglacée. Si j'avais réussi à me rendre au sentier principal, je suppose qu'on aurait épandu du sel. Mais, après avoir failli me casser le cou, j'ai décidé de retourner. 

M'est alors passé par la tête une pensée négative. Genre que je n'étais pas chanceuse. Genre que même quand je faisais tout mon possible pour m'aider et me secouer, même les éléments se mettaient contre moi. Le genre de pensée à combattre. Et juste au moment où je combattais tout en m'agrippant aux branches pour tenter de redescendre sans risquer ma peau, mon cel a sonné. Ma fille. Celle de l'hôpital. Paniquée. Son chum ne répondait pas depuis le matin. Inquiète. Était-il fâché contre elle? Essaie de l'appeler, toi, maman, please, et apporte-moi de la crème si tu peux. Et des fruits. Et de la lecture. 

J'ai appelé. Il était en vie. Il allait donner signe de vie. 

Ma Beauté. Ma douce et belle Beauté. Tellement devenue dépendante de ce gars. 

Elle veut que j'arrive de bonne heure. Elle est là depuis seulement quatre jours et lui veut et insiste pour qu'elle y reste au moins un mois. Ça va être long longtemps. 

La fille du milieu

C'est celle qui a un petit garçon de six ans en première année. Elle a 25 ans. Elle a rencontré l'amour et je n'en ai presque plus de nouvelles. Ce qui est très bien car je suis débordée avec les deux autres. Mon fils non plus ne me donne que rarement des nouvelles et c'est parfait ainsi. Je sais qu'il va bien alors je m'en réjouis. Je suis tellement contente quand j'ai du monde dont je n'ai pas besoin de m'inquiéter. 

Je vois peu mon petit-fils car il est avec ma fille la semaine et je ne vois pas ma fille la semaine et il passe ses fins de semaine chez son père qui habite encore avec sa mère. 

Lundi, je le gardais et il était prévu que j'aille le chercher à l'école. Or, son père ne l'y avait pas envoyé pour des raisons osbcures. La première et principale raison selon ma fille, était qu'il ne s'était pas levé. C'est un pattern récurrent, monsieur ne se lève pas et ensuite il cherche une maladie à son fils pour justifier qu'il ne l'ait pas envoyé à l'école. 

Quand je suis allée chercher le petit-fils chez le papa, c'est la jeune mamy (elle est dans la quarantaine) qui a ouvert et le père n'était pas en vue. Le petit était évidemment en pleine forme. 

Ma fille était furieuse et elle a décidé d'agir. 

Elle voulait déménager avec son chum et hésitait à changer son fils d'école. Le chum, qui travaille au même endroit qu'elle dans un autre département, habite près de leur travail commun. Ils vont déménager ensemble dans ce coin-là. 

Elle m'envoie le site de la nouvelle école pour me demander mon opinion. Si on me demande mon opinion, je la donne bazouelle! Le petit, lui, a déjà vu le site de l'école et elle lui a présenté le tout, déménagement et changement d'école, comme quelque chose de merveilleux et souhaitable. 

Je lui demande si le père a été consulté d'abord, avant l'enfant. Cet homme sera pour toujours le père de petit-fils et comme elle n'est pas un parent monoparental, elle ne peut prendre de décision sans en discuter avec l'autre parent. Je leur conseille la médiation.

Évidemment, vous la connaissez, elle a tout un caractère. Elle me répond (on est par écrit, là, heureusement) que ce père étant incapable d'envoyer son enfant à l'école, il n'a rien à voir là-dedans. Elle a décidé et elle l'a informé, oui, mais non, elle ne lui a pas demandé son avis. 

"Tu ne prends jamais pour moi, tu prends toujours pour lui. C'est pas nouveau. J'aurais dû le savoir.  Ça serait bien que tu m'appuies une fois de temps en temps."

J'ai décidé de ne pas répondre. 

Mes filles, ma vie, moi

Ma fille hospitalisée est encore à l'urgence en attente d'une place dans l'unité psychiatrique, je la visite. Elle a une chambre bien propre et privée et je suis émerveillée par l'organisation de cet hôpital. C'est l'hôpital général de Montréal. Je ne sais pas si tout l'hôpital est aussi bien mais la partie psychiatrique a tout été rénovée et est claire, propre et paisible. Ma fille est calme, zen, d'apparence tout à fait normale. On jase et elle me dit ceci:

-Si tu avais su que ta vie aurait été si dure, aurais-tu adopté quand même? 

-Ben voyons, elle n'est pas dure ma vie. Je fais ce que je veux. Si je ne voyage pas pour m'occuper de ta soeur, c'est parce que je l'ai décidé. Je suis ici maintenant dans cet hôpital parce que je le veux et on passe un bon moment ensemble, non? 

Je n'ai pas du tout réfléchi en lui répondant, c'est tout simplement sorti tout seul. Est-ce que j'ai menti? Pas vraiment. C'est vrai que j'ai choisi ce que je fais. Je pourrais couper le contact avec mes filles si je le voulais. Ça ne serait pas facile mais pas impossible non plus. Rien n'est impossible si on le veut vraiment. 

Je n'ai pas choisi cette voie. 

C'est certain que j'espère que ma plus jeune va accéder à l'indépendance. C'est certain que j'aimerais que ma plus vieille soit en bonne santé mentale. Mais on fait avec ce qu'on a, avec ce qui est pas avec ce qu'on voudrait ou rêverait. La vie n'est pas un rêve. 

Mon fils va très bien. Mon petit-fils aussi. Sa mère va de mieux en mieux. 

Ma mère à moi? Je voulais aller chez elle hier, elle était seule, son chum ne la visite plus tous les jours et je lui ai proposé le gym ou la piscine. Pouah! Elle n'a jamais voulu que je vienne! La dernière fois, on y était allées au gym de son immeuble et elle avait fait plein de trucs et j'en étais très fière (elle aura 90 ans le mois prochain!) mais je l'ai entendu parler au téléphone avec mon frère "J'ai été obligée d'aller au gym avec Unefemmelibre, tu sais comme elle aime ça, ces affaires-là!"  J'ai bien ri. Je la lâche tranquille. 

Ma fille à l'hôpital, je la visiterai aux deux jours. C'est pas vraiment loin de chez moi. Pratique. 

Aujourd'hui, aquaforme. Va faire du bien. Ensuite, bénévolat bébés et ce soir, un spectacle de danse. Journée occupée. C'est bien. Je ne maigris pas, toujours aux alentours de 169-170. Je n'en suis pas contente, non, mais je suis incapable -pour le moment, pour le moment!- de suivre un véritable régime et de compter les calories, malgré tous mes jolis livres de régime sur ma table de chevet. Je fais juste attention pour que ça n'empire pas au moins. 

Et même ça, ce n'est pas vrai. Je fais plus qu'attention, je mange très peu et arrive à perdre une livre dans une journée. Le lendemain, dès que je mange normalement, la livre est reprise. C'est comme ça depuis deux semaines. Je sais que la clé, c'est le fameux 1200 calories bien comptées et sans écarts. Pas tout à fait prête à ça encore. Les bons repas pour ma fille qui habite avec moi n'aident pas. Quand j'avais réussi à atteindre mon poids santé, elle n'habitait pas avec moi ma fille. Je n'avais rien dans le frigo et j'achetais à mesure exactement ce dont j'avais besoin, rien de plus. 

L'exercice non plus, c'est pas fort. J'ai abandonné l'idée de la montagne que je ne fais jamais et qui ne se solde que par la culpabilité. Je pense que je suis plus affectée que je ne le pensais par l'arrêt du yoga. Avec mon abonnement, j'y allais quatre, cinq ou des fois sept jours par semaine! et là, j'arrête cold turkey. L'histoire avec mes yeux et l'évitement des inversions a joué beaucoup là-dedans. 

Ce qui marche avec moi, ce sont les cours payés. Je ne manque jamais mes deux cours aquatiques. J'apprécie cependant d'avoir des journées "libres". Alors, je continue comme ça et je verrai!

Nouvelles

Ma petite a perdu sa carte d'étudiante et sa carte de stagiaire. Elle est allée travailler sans hier (elle doit porter ses cartes bien en évidence sur elle) et personne ne l'a remarqué (mais remarque-t-on quoi que ce soit dans ce lugubre endroit?). Elle les avait à son retour  à la maison vendredi avec son carnet, le tout dans son sac rose, lequel sac rose elle met dans son sac noir. On a cherché, cherché encore et pas trouvé. Elle semblait moins découragée malgré tout aujourd'hui. Le fait qu'il lui reste quatre jours de stage joue favorablement sur son humeur. La fille de la dame qui veut l'engager en privé insiste, lui dit qu'elle va tout lui montrer ce qu'il y a à faire, qu'elle n'aura plus affaire au reste du staff une fois engagée par elle et qu'elle pourra prendre son temps avec une seule patiente. Ma fille lui a dit la vérité, soit qu'elle est bien mélangée. 

J'ai rejoint l'urgence psychiatrique ce matin pour avoir des nouvelles de ma fille hospitalisée. Elle a pris sa douche et mangé, m'a dit l'infirmière. Ce qu'elle ne m'a pas dit et que son chum m'a révélé, c'est qu'elle est attachée à son lit ma fille!! Ils ont probablement peur qu'elle ne se sauve ou ne se suicide. C'est dur de savoir ça. Il est au courant, le chum que je devrais maintenant appeler l'ex-chum parce que ma fille lui a parlé. Moi, elle ne m'a pas appelée. J'ai demandé à l'infirmière de lui dire que j'avais demandé des nouvelles. Je ne peux plus qu'attendre. J'ai bien hâte d'entendre sa voix. 

Je voulais monter la montagne mais je suis encore là. Va falloir que j'admette que d'aller monter le Mont-Royal toute seule, je ne le fais pas, ça m'apparaît justement comme une montagne (quel judicieux jeu de mots, eheh!). Va certainement falloir que je trouve autre chose car quand je bouge, je vais mieux. 

Mon petit-fils que j'ai vu hier va bien. Relativement. Son père ne l'avait pas envoyé à l'école. Le père ne se lève pas et ensuite il invente une maladie à l'enfant pour justifier son absence. Là, c'était la peau sèche qui était certainement (hum!) un signe d'allergie quelconque. Donc, quand on a une allergie, on ne va pas à l'école (vraiment?). Ça rend ma fille furieuse, voir hystérique et je la comprends mais que peut-elle faire à part reprendre son fils le dimanche soir pour être certaine qu'il sera à l'école le lundi? C'est ce que je lui ai suggéré. Elle l'a le reste de la semaine alors il n'y a que le lundi qui est problématique. 

J'ai une pièce de théâtre ce soir. C'est bien parce que je suis catatonique et si je n'avais pas ce billet déjà acheté je resterais ici à ne pas faire grand chose. 

Retour à l'hôpital

Ma fille ainée est de retour à l'hôpital. De force. Avec les policiers qui doivent demander du renfort parce qu'elle se débat. C'est son chum qui a appelé, secondé par sa psychiatre. Au début, il m'appelait sans cesse pour ce qui ressemblait à une chicane. J'avais petit-fils avec moi alors je ne pouvais donner toute mon attention et puis je ne voulais pas non plus me mêler de leur vie de couple. J'ai coupé le contact, dit que je devais m'occuper de mon petit-fils (c'était vrai!). En soirée, j'ai appris qu'elle avait été internée. Cette fois, il refuse de la reprendre à moins qu'elle n'aille très bien. Et encore. Il en a marre. On dirait que la dernière tentative de suicide dans le char avec les menottes l'a achevé. J'ai énormément de peine. Elle ne fait pas exprès, ma fille, elle est malade. Et encore suicidaire. 

Je suis déprimée

Ce n'est pas en le niant que je vais m'aider. Je dormirais toute la journée. Je n'ai le goût à rien. Aller voir ma mère aujourd'hui est la corvée du siècle. Je ne perds pas de poids. Je suis fatiguée, très fatiguée. Je bouge peu. Pas sortie de la journée hier. 

La technique des coups de pieds ne marche plus du tout. Même pas l'énergie pour les coups de pieds. 

Une fois ceci constaté, je vais chercher et trouver des solutions. Une chose à la fois. Et peut-être bien que j'irai mieux demain aussi. Des fois, ça m'arrive. 

Aider les autres

Je ne pense pas que se regarder le nombril rende plus heureux. Non. 

Au contraire, même. Être utile donne un sens à la vie. Je suis beaucoup énormément dans l'aide aux autres à ce moment de ma vie. C'est bien, c'est correct et c'est ce que je veux faire. Ce que j'ai choisi de faire car on a toujours le choix. 

Pour aider les autres, il faut être en bonne santé soi-même, le plus possible. Et même ça, ce n'est pas tout à fait vrai. Il y a des personnes malades qui aident énormément les autres. On avait été bien surpris de voir arriver une femme bénévole à demi-paralysée dans un fauteuil roulant pour aider mon père dans ses derniers moments de vie aux soins palliatifs. Nous les avions laissé seuls et mon père l'avait tellement appréciée qu'il avait demandé sa présence et son réconfort par la suite (courte suite, il est décédé quelques jours plus tard). 

Je pense tout de même qu'il est sain de prendre soin de soi, pas seulement des autres, et je tente de le faire. Spectacle hier et souper/pizza avec une amie chère. Elle est bipolaire, cette femme. C'est la mère de la meilleure amie de ma plus jeune et comme elle aime les arts autant que moi, je suis ravie de l'avoir trouvée pour m'accompagner. Et non seulement elle m'accompagne dans ce qui me plaît mais elle me fait découvrir des trucs emballants et nouveaux! 

C'est certain que la soirée pizza n'entrait pas dans mon plan de perte de poids. C'était son choix à elle qui est toute menue et charmante. Je suis charmante aussi certainement! ;o) mais moins menue mettons, surtout depuis les Fêtes. 

J'ai mangé la pizza avec plaisir et le régime a repris ce matin. Basta! 

Alors, comme mes amies qui connaissent des problèmes de gestion alimentaire le savent trop bien, du poids, ça se prend vite et curieusement, ça se perd lentement. Loi de Murphy! 

Mon poids depuis lundi: 171.4,170.2,169,169,168 et évidemment, après la pizza et le vin d'hier, 169.2 ce matin. Est- ce que je regrette la pizza? Pas du tout! Et puis, je pèse quand même moins que lundi, donc tout va bien. Je compte être très très raisonnable ce week-end, c'est mon intention, mais comme j'ai déjà souvent dit ça sans le faire vraiment, on verra. Bon, c'est pas très proactif comme phrase ça....  

Exercice? lundi, aquajogging, mardi, musculation au gym de ma mère (et avec ma mère, yé!). mercredi? euh.. rien!, jeudi, aquaforme et hier, marche seulement. Aujourd'hui, ce sera la montagne même si ça ne me tente tellement pas du tout. Et puis, pourquoi je devrais absolument faire quelque chose qui ne me tente pas absolument du tout? Je me remets en question là-dessus. Me pousser tout le temps, aller au-delà de mes envies véritables, est-ce la bonne façon de fonctionner? 

Moins on bouge, moins on veut bouger, je m'en suis bien rendu compte pendant le temps des Fêtes. Alors fallait remettre la machine en branle. Quand je suis abonnée à un cours ou une école, j'y vais. Quand il s'agit de me bouger toute seule, c'est pas mal beaucoup plus dur pour moi. Force d'inertie. 

Alors, la montagne, j'y vais ou j'y vais pas? Je vous dirai ça demain! 

Donc, je m'occupe de mes filles, pas celle du milieu, elle se débrouille bien. Ensuite de ma mère. J'ai passé la journée avec elle mardi et ça a été agréable. 

Mon bénévolat-bébés. Ils vont super bien et pour la première fois, je les ai gardés toute seule et ça c'est super bien passé. 

Je donne des cours de français au fils de treize ans fraîchement opéré de ma voisine/amie qui a adopté quatre enfants. Il veut apprendre alors c'est plaisant. 

Dans une semaine, ma fille aura fini son stage. La vie prendra alors une autre tournure. Mais vivons le moment présent. La montagne ou autre chose qui fait bouger quand même? Branche-toi, Une femme  Libre!

Se calmer

Ma fille est en train de couler son stage. Avant-hier, elle pleurait tellement qu'on a parlé dans mon lit jusqu'à quatre heures du matin et qu'elle s'y est endormie. Hier, ça n'allait pas le diable mieux non plus. 

On lui a donné de gros cas, surtout celui de madame Michaud qui souffre d'alzeimer alors que sa famille refuse qu'elle se retrouve à l'étage qui leur est consacré. Elle est donc intégrée aux "réguliers", ceux qui descendent ou pas pour le repas mais qui ont un temps réduit d'aide par le personnel. On s'attend aussi à ce qu'elle mange seule, ce qu'elle ne fait pas selon ma fille. Soit elle joue avec sa nourriture, soit elle n'y touche pas. Personne, sauf ma fille, ne semble s'en préoccuper. Elle est maigre à faire peur et d'ailleurs ma fille a peur de la blesser et donc la touche avec la plus grande délicatesse. Or, madame Michaud refuse de se lever pour qu'on la change ou la déplace. 

Que font les autres, Vingt et un an? 

Ils la bardassent, la lèvent, l'assoient et la couchent de force. Sadique l'accroche à sa marchette, la soulève par un bras et lui pousse dans le dos. 

C'est maintenant ma fille qui s'en occupe de madame Michaud. Et ça lui prend... des heures! Comme elle a cinq autres patients à déplacer, laver, changer et coucher le soir, les autres attendent. Il y a eu des plaintes, me dit ma fille en larmes. 

Elle ne comprend pas le temps, ma fille. Ses problèmes d'apprentissage ressortent. Elle est devenue "le cas", celle qui n'arrive pas à s'occuper de ses bénéficiaires. 

Avant-hier, quand elle en a finalement fini de coucher madame Michaud, sans avoir réussi à la laver, vu ses cris et sa résistance, les autres préposés s'étaient occupé de "ses" autres bénéficiaires. Évidemment, ils se sont plaint. 

L'incompétente, maintenant, c'est ma fille. Elle aura un mauvais rapport de stage. Pas capable de faire la job. 

Elle souffre. Je souffre avec elle! 

Avant-hier, je lui ai conseillé de parler à "quelqu'un" (il n'y a personne d'attitré aux stagiaires dans cette résidence mal organisée, ça change tous les jours!) pour demander de ne plus s'occuper de madame Michaud. Dire que c'est un cas trop lourd pour elle, qu'elle n'a pas assez d'expérience etc. 

On lui a dit qu'elle devait s'en occuper. Que quand on travaille en résidence, on ne choisit pas ses bénéficiaires. 

Mais une autre préposée est allée avec elle. Ça a l'air que tout le monde se demande ce qu'elle peut bien faire pendant une heure et demie dans la chambre alors que le temps à consacrer à chaque bénéficiaire est de maximum quinze minutes. 

L'autre préposée a réussi à s'occuper de madame Michaud, lavée, changée, pyjama mis et au lit en quinze minutes. Alors ma fille a l'air encore plus incompétente. 

Ce qui n'aide vraiment pas, c'est également que ma très sociable fille, qui se fait facilement des amis partout avec son beau sourire, n'a aucun allié dans cette résidence. Elle me dira qu'elle n'a rien en commun avec les employés qui travaillent là. 

J'ai proposé et reproposé à ma fille d'appeler sa responsable de stage à son école. Elle ne veut vraiment pas.  

Alors, je suis là pour ma petite, je l'aime, je l'entoure et je vais continuer à le faire qu'elle réussisse son stage ou pas. Mais je lâche prise (un peu!). Je ne vais pas outremanger, non, madame, plus question que je me fasse du mal à moi parce que ma fille va mal. 

Je ne peux pas vivre sa vie à sa place. Possible que ses problèmes d'apprentissage soient trop grands pour qu'elle puisse occuper un emploi. On s'adaptera.

Hier, j'ai vu mon notaire pour faire mon testament. Cette enfant-là, c'est son frère qui va gérer sa part d'héritage. Il est d'accord et ma fille est au courant. 

Une "anecdote": une des bénéficaires de ma fille n'a plus de savon. Or, elle est aux couches .Ma fille change une couche avec de la merde et elle veut évidemment laver correctement la dame. Elle finit par demander à l'infirmière (qui l'accusera de la déranger pour rien) et reçoit comme réponse que c'est la famille qui doit apporter du savon! C'est pas fourni! Ma fille finira par gratter un peu de fond de savon dans le bas de l'armoire pour laver tant bien que mal la dame. Son fils va lui en apporter du savon, dira la dame, mais là, il ne peut pas, il est bien occupé, il travaille beaucoup. 

Écrire pour écrire

Juste parce que ça me fait du bien. Les deux filles dorment. Ma grande qui est sortie de l'hôpital vient nous chercher en voiture pour aller chez maman. Son chum a fait mettre un gps sur la voiture pour savoir en tout temps où elle est. Elle est au courant. Il capote, son chum. A peur qu'elle ne retente de se tuer. Je le comprends. C'est lui qui vit avec elle. La pression est énorme. Il ne peut et ne veut pas l'enfermer et comme ses trois derniers suicides (tentatives)  ont été faits avec la voiture, il veut savoir où elle est cette voiture!

Ils se chicanent beaucoup et j'en ai été trop témoin cette semaine. En fait, c'est plus lui qui gueule après elle et elle qui reste silencieuse. Ça me fend le coeur.  Et en même temps, je comprends ce qu'il vit. Je ne veux plus être mêlée à leur vie de couple. Ça me ronge et me détruit. Je lui ai dit à lui, car c'est lui qui m'appelle, pas elle. 

Ils ne se chicanaient jamais avant (du moins c'est ce qu'ils disent). On dirait que cette dernière tentative de suicide a vraiment été de trop. Surtout qu'il aurait pu être accusé. 

Alors... on s'en va donc chez maman.

J'ai de la misère à me remettre en branle. Je continue à trop manger. Je veux commencer mon régime lundi. Je commence toujours mes régimes le lundi. Je me suis acheté un nouveau pèse-personne. L'autre pouvait varier de trois ou quatre livres. J'ai besoin d'un peu de précision. 

Hier, ma fille me montrait des photos de notre voyage Vietnam/Cambodge fin 2011.J'ai été frappée par les photos! Mausus que j'étais grosse! Je suis allée voir dans mon agenda. Je pesais 177 livres. 

On dirait que je n'ai pas le sens des proportions. Je n'arrive pas à me regarder fidèlement dans un miroir à 170 livres. C'est seulement sept livres de moins que lors du voyage au Cambodge. C'est comme irréel. Mon linge ne me fait plus, ça je le remarque! Je reviens aux pantalons de yoga et au chandail unique qui me fait encore bien. 

Ça ne donne rien de se plaindre. Faut faire quelque chose. Et pourtant, oui, ça donne quelque chose. J'en suis là. Réaliser le dommage. Pas pour me taper sur la tête car la culpabilité et la haine de soi risquent bien d'entraîner une autre dérape. Non, juste pour savoir où j'en suis et d'où je repars. 

Bon, allez, réveiller les petites filles pour aller chez ma mère. Un jour à la fois, une heure à la fois, une minute à la fois...

Fait soleil et je fais ce que je veux de ma vie et de mon corps. C'est moi qui décide. Empowerment, comme dirait Zoreilles, eheh! 

Prendre mes distances

Ce n'est pas facile de se distancier de ses enfants bien-aimés. Surtout celle qui vit avec moi. Elle écoute un preacher à la télévision en ce moment et me pose des questions bibliques. Veut tester mes connaissances. Rester calme, ne pas porter de jugements sur ses croyances. Légèreté. 

Elle veut des croissants. Une de ses amies a dormi ici. Bon, je vais en acheter sans en manger moi-même. C'est du moins le but. Ou bien je refuse? Non, aucune raison de priver ces jeunes femmes parce que la mère d'une des filles souffre d'un désordre alimentaire. 

Si j'en achète six, de toutes façons il n'y en aura pas pour moi. Je vais faire ça. 

Je ne me contrains pas à l'exercice aujourd'hui mais retour aux bonnes habitudes alimentaires.